Без сна
Журнал "Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь]
|
|
|
|
Аннотация:
Название пока не окончательно. Рассказ о сне, его сторонах, о сознании и осознанности. Но главное, о человеке.
|
День первый. Утро. Среда.
Проснулся. Не встаю, все тело тянет, нега. Вокруг грязно. Обзор нарушает идиллию состояния. Осматриваться противно. Душа требует уборки. Для восстановления идиллии.
И починки кресла. Убивать время за компьютером нужно с комфортом.
Остальное подождет.
Пепельница возле компа не нашла отражения в памяти. Было, не было?
Достоверно не известно, но привычка курить в комнате явно из числа расстрельных.
Вот ведь сволочь!
Жена у родителей. Будет во вторник. Сегодня среда. Значит ещё неделя. Долго.
Я в отпуске и значит времени вагон.
Продолжаю оглядываться. Сральник. Как есть сральник. Мерзко.
Воодушевление борьбы с собственными пороками поднимает с кровати и дает в руки швабру веник и помойку, причем одновременно.
Ремонт кресла перетягивает к себе внимание.
На полу разложены отвертки, шурупы и пассатижи - набор настоящего мужика.
Швабра, веник, ведро и присоединившаяся к ним щетка ждут тоскливо в углу.
На полу холодно. Где футболка?
Кресло пусто, да к тому же сломано. Кровать смята но пуста, окружность пола не проявляет признаков одежды.
Странно.
Рукой по затылку.
Перхоть.
А так же футболка. На теле, не на голове.
-Какого фига?!
Ложился, точно снимал!
Сажусь обратно на пол, посреди окружности мусора.
-Так, а чё холодно то так тогда?
Форточка открыта.
-Ага, значит одел футболку и летал на пир! Чертяка!
Шутки шутками, а тревожно.
Ну хрен с ней с футболкой, форточку закрыть, пивом позавтракать, и вперед - уборка ждет!
День в делах. Вечерняя попойка отозвалась чувством вины и под его воздействием была убрана квартира, починено кресло и даже сделан ужин себе любимому. Обед я проспал.
Сытый вечер проведен в неторопливом разборе файловой сумятицы в машине. Мерное гудение кулера компа убаюкивает, ночь пришла на цыпочках. Благо до кровати два шага.
Сон.
День второй. Утро. Четверг.
Снилась фигня какая-то. Кофе на кухне, труп соседки. Красивая девка кстати.
Бррр, гадость!
Глупо, но перво-наперво проверяю что на себе, нет ли футболки.
Нет, ни футболки, ничего другого постороннего. Это радует. Утро уже недурно.
-Что у нас в комнате?
Вокруг тот же сральник. Даже чуть хуже чем вчера до уборки.
Чёткое дежавю.
Осознание только что увиденного приходит в голову меееедленно. Шагами, по-чуть-чуть.
-Твою ж мать!!!
Мой возмущенный крик наполняет квартиру.
Нецензурщина неслась и дальше, на злости я вскочил и принялся носиться по квартире. Комната натурально как после бомбежки. На кухне на столе чашка недопитого чаю. Пусто.
Злобно по столу - *хрясь!*.
Хорошо что у нас однушка, адреналин закончился. Стало страшно. По-настоящему.
Пробрал озноб. Была б вторая комната, застыл бы перед ней, так и не решился б небось зайти. В коридоре тихо, но я опасливо выглядываю в него, точно ль нет никого?
Звуки на лестничной клетке. Посторонние, просто мимо.
Дверь входная незаперта. Вот и слышимость повышена.
-Ёпт. Совсем отлично - подавлено вхожу в комнату, плюхаюсь на кресло.
Секунда замешательства и я на полу. Ножка кресла снова сломана.
Как и не чинил.
Лежу на кресле на полу, созерцаю потолок. Перебираю тихо мат, беззлобно, и варианты развитий событий прошлой ночью.
Лунатизм уже понятен. Можно и не обдумывать.
Набор шагов можно объяснить, воспроизвел всё что делал ранее, что-то в обратном порядке.
Допустим.
-Дверь-то на хера открыл? Молчишь? Уууу, балбесина!
Стало смешно. Чуть весело. Сам с собой говоришь, показательно.
Но смех смехом, а делать что-то нужно.
Раскидав по углам, а частично даже убрав, сральник N2 я погрузился в поиск информации и составление плана.
Плана по борьбе с собой. Ну или хотя бы охранения.
Дверь на все замки. Однозначно. Форточки и окна намертво. Тоже без вопросов.
Ножи, топоры, расчески, всё под замок, всё социально опасно. В моих руках уж точно.
Поставить перед кроватью таз с водой, где-то читал, мол человек проснется сразу.
-Скорее разольет и выматерится. Улыбнуло. Всё равно надо попробовать. Чисто поржать над собой.
Что ещё?
Мысль постучалась в сознание тихонько, стесняясь, извиняясь.
-Может позвать кого в гости? Ну с ночевкой? А я либо постесняюсь гулять во сне, либо человек разбудит меня.
-Ахха, сначала обоссытся от страха, оденет на голову себе тот самый таз, пытаясь спрятаться, а после жахнет меня по голове чем-нить тяжелым, например спрятанным под кроватью молотком. Ага, суперский план.
Где-то глубоко, на серьезном уровне, стало страшно. Не за себя, за других. Особенно за гипотетического друга, пришедшего с ночевкой в гости. На что я способен во сне?
Не контролировать себя, и быть теоретически опасным. Очень ... очень холодное, холодящее, неприятное чувство, хочется оттолкнуть самого себя.
Дальнейшие приготовления нарушила память, услужливо подсказавшая, что сегодня день рождения друга, нужно бы поздравить и найти подарок.
Подарок пришлось искать по всему городу, фантазия выбравшая его была казнена в закоулках сознания.
Поздравить и вручить дар - сам себе клялся быстро, тихо и без выпивки.
План был провален.
Как оказался дома - не помню, восприятие себя вернулось утром.
День третий. Утро. Пятница.
Бранить и клясть себя глупо. Сам себе злобный Буратино. Набор словес однако всё равно пришел на ум, я даже демонстративно себя ударил по башке.
Лучше б я не делал этого.
Захотелось утопиться в так и не поставленном тазу.
Осматриваться было немного страшно.
Футболки нет, но это и не показатель, я вообще не знаю как домой пришел. Наверное привел кто-то.
Вокруг вроде тот же пейзаж что и вчера после уборки. Организованный бардак.
Кресло стоит, окна закрыты.
Надо встать, себя осмотреть, и по квартире пройтись. В первую очередь в туалет.
Как вылезать лень... Принес бы кто туалет и попить прямо сюда.
Хотя нет, не надо, я дома один и появление кого бы то ни было меня сильно озадачит.
Таким образом уговорил себя встать и двинулся на кухню.
Не дошел. Даже из комнаты не вышел.
Вместо двери в коридор деревянный каркас. Стекло из неё на полу вдребезки.
А на стекле кровь. Капли, где-то размазана.
...
Кухня. Холодильник, шкаф под раковиной, за шкафом. Туалет. Ванная комната. Коридор. Дверь, обратно комната.
Я в истерике носился по квартире, ища хоть что-то способное объяснить, что случилось.
Точнее, что я натворил ночью.
Пусто.
Везде предательски пусто.
Предательски пугающе пусто. Страшно не знать о себе что-то очень важное. Знать кто ты. Я был готов увидеть что-то противозаконное и даже ужасное. В тот момент я захотел убить себя. Что бы обезопасить. Окружающих.
Сознание врубает тормоза, какой то состав по венам, и я заставляю себя успокоиться и подумать мозгами, осмотреться.
Ещё раз обошел квартиру. Действительно везде пусто. Пошел в ванную, под душ. Осмотрел себя. Порезов нет, кулаки целы, ничего противоестественного.
Разочаровался. Лучше б были порезы.
Я вытерся розовым махровым полотенцем, влез в банные тапочки. Передо мной в зеркале стояло нечто незнакомое, в таком же идиотском халатике, страшненькое, со всклоченными волосами. Но это был кто-то другой, незнакомый. И в его взгляде, в отличии от моего, не было испуга. Это я боялся его.
И, кажется, он понимал это.
Тоска окутала меня ватной пеленой, облитой чем-то горьким, как полынью. Апатия, наверное.
Я сел за включенный компьютер, кресло скрипнуло, но выдержало.
Вошел в аську - первое сообщение от жены, мол как дела, соскучился?
Порыв - ответить правду, заскулить, мол приезжай, я тряпка, я боюсь, спаси меня.
Истерика. И как проявление нейтральное, мол ничего, "бухаю, ты как?".
Отболтался, глупо, банально - мол, скучаю. В одной фразе только сорвался - "Хочешь, приеду?". Насторожилась, "Всё в порядке?", "Да нет, забей, чё т в меланхолию впал. Правда скучаю". На том и разошлись. Она что-то там с бабушкой делать, а я готовиться к ночи.
День убил на литературу по теме, таз с водой заменил мокрым полотенцем в неглубоком лотке, окна заколотил, дверь забил фанерой и заблокировал. Захочу в туалет - лучше в комнате прям.
Серьезно задумался насчет того, чтобы привязать себя к кровати.
Но вариант этот отмел - если Я_во_сне мог работать за копмьютером, курить и пить чай, то уж развязать узел на полотенце точно смогу. Сможет.
Бля.
Вечером принял успокоительного и включив что-то из классики на плеере отключился.
Я боялся утра.
День четвертый. Утро. Суббота.
По стенам чуть не изморозь. Окно обледенело изнутри. С кровати видно как заиндевел пепел в пепельнице.
До вещей дотрагиваться страшно. Я в тепле, но нужно вставать.
Где-то открыто окно, а похоже все вообще. Нужно закрыть, включить обогреватель, зажечь газ, скорее растопить всё это.
Нет удивления, я кажется тоже холоден внутри, в голове. Ещё миг промедления в тепле. Странно, что я его ощущаю, что вообще под одеялом тепло.
Встаю, перед кроватью тапочки, специально как меня ждут. Открываю дверь в коридор, темно, свет включать нет желания.
Не понятно, утро ещё или день, сумерки в квартире какие то мутные. На кухне светло зато.
Захожу. И мысли нет о промедлении.
Мужик на табуретке, спиной ко мне. Короткий ёжик волос застыл. Рука на столе.
-Доброе утро?
Подхожу к чайнику, включаю.
Окно и вправду открыто. Закрываю. С усилием - лед забил проем, отколупываю.
Он смотрит.
Кто он? - Оборачиваюсь, хочу спросить, посмотреть.
Труп. Сидит как сидел, в той же позе. Вся кожа бледная, разного цвета, где синее, где ещё похожа на розовость. Пятнами.
Как описать, что хочешь закричать, но не можешь, и рот издает пустые, беззвучные крики? Как рыба рот открываешь, но крика нет?
Мысли как чужие, сузились до микроволн, короткими, точка тире, точка тире. Пульсируют, часто-часто, но прохождения нет, как нет и разнообразия они одинаковы:
-"Обратно, назад, обратно, назад, обратно, назад, сквозь ручки шкафов, через ящики открытые и недозакрытые. Обратно, назад, обратно назад".
Вжался в кухонную мебель, обхожу Его, обратно к коридору.
Вечность. А всего-то два шага.
Я уже вижу как он сейчас повернет голову.
Глаза белые. Совсем. Я не знаю, что там творится у трупов с глазами, но выражение их становится чудовищным. Их закрывают, чтобы ужас взгляда не остался навсегда с дураком, в них посмотревшим.
Я уже слышу, как сейчас хрустнет его кожа на шее, как рассыплется мертвый позвонок.
Ещё шаг, меееедленно.
Хруст. Тот самый, который я уже услышал за секунду до этого. Кожа каменная лопается пропуская на своё место сантиметры другого цвета. Глаза приближаются ко мне.
-ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я стою на кровати, прыгаю на пол, в таз с водой, продолжая нечеловечески орать, отпрыгиваю к стенке, к старому дивану заваленному хламом, вскарабкиваюсь по вещам, коробкам от видеокарт и недочитанным учебникам. Моё горло продолжает выдыхать сиплый уже крик. Безумный. Я вжимаюсь в угол стен на вершине хлама, горло уже першит.
Ощущение першения в горле - первое, что я начинаю осознавать. Именно осознавать.
Я всё ещё кричу, мои глаза больше глазниц, я не могу оторвать взгляда от заставленной забитой фанерой двери в коридор. Я всё ещё вижу Его. Его кожу, свернутую на шее. Я уверен, что он за дверью и подходит к ней, или стоит, ждет. Он ходячая мебель, ужас, неживой. Он привязал мои глаза к двери, он открыл мой рот и вытаскивает из него вместе с криком мою душу, а я пытаюсь просочиться через стены в соседнюю квартиру. В другую квартиру, в другую вселенную. И у меня не получается. И я понимаю это, и он знает, что я понимаю это. И потому он стоит там, за дверью, и вытягивает последние силы из меня с этим криком.
Я умер.
Сполз по стене так и вжатый в угол. Окарябал спину о какой-то гвоздь в стене. Я упал на корточки на дурацком диване, обхватил колени руками, и мне стало всё равно.
Я умер. Растворился, вместе со своим страхом, страхом за жизнь и страхом боли, ушел весь в глубь хлама подо мной, различными физиологическими жидкостями.
Я сел, упал и всё.
Побежали секунды, минуты. Никаких сверхъестественных звуков, шорохов, температура нормальная, комнатная, все окна закрыты, вода из таза впитывается ковром, никаких тапочек нет.
Сознание мертвого бежит неторопливо, прозванивает тело, всё ли живо, что где почем, приносит информацию обратно, говорит - "ты жив, вокруг всё как и было, как должно быть, всё, абсолютно всё, что ты только что видел, это ошибка, мой баг, и я, твое сознание, извиняюсь".
Перезагрузка.
Действительно, утро.
Спина оцарапана, кажется даже в кровь - прилипаешь к обоям.
Голодно и холодно. Температура не сверхъестественная но таки низкая, а ел ты в последний раз прошлым вечером.
Нужно встать, вытереть спину, протереть чем-то типа спирта, одеться, и идти на кухню.
И холодок внизу поясницы при слове "кухня", пусть идет ещё ниже, и не вылезает оттуда.
Мне больно, я хочу есть, и потому - по фигу, что там.
-Я хочу есть!
Животворящая злоба, выброс адреналина.
Разбираю баррикады, отпираю дверь, свет в коридоре пусть будет, всё же теплей, надежнее.
На кухне и в ванной всё чисто, зеркально пусто, светло. Всё такое родное, но кажется, оно умерло для меня. Хладность морга разлита.
Не помню что ел, что-то питательное. Посуду помыл, снова чисто. Готово к новому быту.
Я уже знаю что мне нужно. День распланирован. Нужно многое купить и смонтировать.
Друг Митька поможет, а после в х*й, его мне только тут не хватало.
Созвон, час в Интернете, магазины, инструкции по монтажу системы видео-наблюдения. "Совок".
Вопрос денег уже не стоял. Ощущение последнего дня и последней ночи, что будет после, совсем не важно. Если выстою, значит будет что-то.
Вечер. Трех камер вроде хватило, запись на комп провода по паркету, вроде всё крепко. Запись проверил - пишет.
Везде, везде включил свет, на кухне, в ванной и туалете, в коридоре и комнате.
Весь день провел осознанно, сроднившись с пониманием того, что утром был всего лишь сон.
Всё хорошо, но вот под вечер...
Разыгралось. Слетел с катушек, банальный, дикий, животный страх вернул себе главенство.
Я стою в коридоре, везде светло, камеры готовы, я собран. Я осматриваюсь по квартире, и понимаю, что нет, я боюсь, и я не останусь тут ещё на ночь. Это трусость, но я готов куда угодно.
И вот мгновение, я уже не контролирую себя, одеваюсь и бегом, шнурки на бегу, только паспорт, мобилка и деньги в кормане. Я бегу не куда, а откуда.
За час я обзвонил всех друзей. Всех приятелей и левых знакомых.
Я напрашивался в гости, прямо сейчас, "мне очень нужно" не прошло ни разу.
У всех нашлись отмазки, все заняты, не могут, уж разделись или в гости едут, на ночь глядя.
Все, все как один. Никто не согласился на ночь в клуб, в кино, куда угодно.
За час, я растерял всё, что казалось мне нерушимым, незыблемым, надежным.
Я один.
Время детское, часов восемь, я при деньгах и решимости провести ночь где угодно, но не дома.
И самое невероятное - я стою посреди улицы, под дождем, один - мне некуда пойти.
Феноменально. Будь я в нормальной ситуации, я б посмеялся над самой такой идеей.
Бред.
Кино, любой кинотеатр работает до глубокой ночи!
Дорога в центр, выбор пары мест, билет, готово.
Час, другой, сеанс, ещё сеанс.
Билетер разбудил на третьем, времени час ночи.
-Молодой человек, вы спать пришли или кино смотреть?!
-Извините, сморило.
Вокруг темно и пусто. Перед сверкающим экраном всего лишь пара человек, в зале запах грязи и пота. Неприятно.
Трамваи едут в депо, под весенним дождем ночью народу мало, ползут те, кто только что смог встать.
Я решаю - на вокзал, в другое кино или куда?
-Сорвусь прямо сейчас к Ней, в Тверь, всё расскажу, доеду как-нибудь! Точно!
Вывески кинотеатров гаснут, кафе закрыты, трамвай сворачивает. Нам не по пути.
Я домой.
Снова холодно, голодно.
Физиология побеждает мозг, гонит домой.
Может к лучшему.
Спать.
В доме сухо, тепло. Зеркально чисто.
Я, стоя на кухне, очень пожалел, что у меня нет собаки. Большой, лохматой, что б рычала на подозрительные углы, и неслась ко мне, через все преграды.
Что бы хоть кто-то был со мной. Сейчас.
Спать.
Система пишет, дверь закрыта, чай подле кровати.
Спать.
Утро пятое. Воскресенье.
Я не проснулся в обычном понимании этого слова.
Да, я осмыслил своё бодрствование, себя, свои мысли. Я не помнил что мне снилось и вообще не ощущал той грани между недавним сном и нынешним пробуждением. Я не был уверен, что проснулся. По крайней, мере первые минуты.
Никакого одеяла и кровати, ничего похожего на место где засыпал. Холодно, сыро, похоже подъезд.
Темно, на улице тоже, значит ночь.
Я одет, обут, сижу на ступенях лестницы. Руками ощущаю их грязь.
На самом деле я ничего не понимаю.
А холод тем временем странно растекается по телу, от живота по ногам и вверх, к диафрагме. Во все стороны.
Я ощупываю себя, пытаюсь понять, всё - в каком я состоянии, виде, как я здесь очутился.
Непонятный свитер, крупной вязки, куртка, джинсы.
И холодно. Холодно и влажно.
Ощущение заторможенности.
Точно ли это не сон? Очень похоже. Бывает, что бы человек во сне ощущал, что он спит?
Не сон. Я понял одновременно и это. А ещё - почему холодно и мокро. Я истекаю кровью.
Свитер в крупную дырку, и нож прошел через, не распоров его, а кровь выпрыгивает с каждый выдохом, ровными толчками.
Стало ещё холоднее, потому что страшно. Умереть страшно.
Непонятно где, непонятно от чего, за что, непонятно кем.
За эти минуты в голове пролетели товарные составы мыслей. Я пытался понять. Вспомнить как.
Ни шороха. Наверное глубокая ночь, часа четыре, пять, самый сон. Какой день недели? Может кто-то на работу пойдет пораньше?
Всё бред. Холодно уже обеим ногам.
Нужно идти. Я не знаю где я, но надо встать.
Я делаю рывок, правой рукой за перила, ноги вата, но держат, пусть и криво, шатаясь.