Аннотация: Пожалуй, это произведение даже не юмористическое фэнтези. Скорее пародия на него. Для меня совершенно новый жанр. Поэтому убедительно прошу: оставляйте комментарии, критикуйте. Буду благодарен.
Алексей Тарасов.
Белокурый Ангел.
Часть первая.
Всё только начинается.
Глава первая.
Не лезь, куда не просят!
1
Гулянка у Дона как всегда затянулась. Перевалило далеко за полночь, когда я наконец-то смог убедить радушного, упившегося вусмерть хозяина квартиры, что вполне способен добраться до дома без посторонней помощи и, не обращая внимания на обижено надувшую губки Светку, до последнего момента надеющуюся на бурную ночь, нетвёрдой походкой выбрался за дверь.
Фуу, вроде ушёл без последствий. Дёрнул же меня черт подкатывать к Светке! И по фиг, что шутя, она, как всегда, всё всерьёз восприняла. Ведь не так давно зарекался связываться с нимфоманками и на тебе: ящик портвейна на пятерых, (дамы употребляли исключительно коктейль), положил болт на зароки. Как будто мне прошлого раза мало - после ночи со Светкой я неделю ходил как кавалерист, проскакавший без седла из Петербурга в Москву. Хотя, помнится, именно мне той ночью пришлось играть роль коня. Ммм..! А может вернуться пока не поздно? Нет, завтра, а точнее уже сегодня, на работу. Собрав волю в кулак, я, едва не снеся головой дверь, вывалился из подъезда.
Ночь, луна, звезды. Прохладный, дующий со стороны реки ветерок разгоняет царящую в голове пустоту. Я окидываю слегка протрезвевшим взглядом окрестности и... Твою маман! И что мне стоило уйти от Дона минут на пять пораньше. Или попозже на столько же. А все моё "везение" виновато.
По тёмной, освещённой лишь тусклым светом фонаря улице, дефилировала она. Нет, не так. ОНА!!! Не знаю, как насчёт комсомолки, спортсменки и прочая, и прочая, но что красавица - это точно. И дело даже не в чертах лица, которые нелегко разобрать в царящем полумраке, а в умении подать себя, не прилагая ни малейших усилий. Девушка не шла - плыла по тротуару, не производя ни малейшего шума. Длинные светлые волосы вкупе со скользящей походкой вызывали в уме образ дикой кошки, выслеживающей добычу. А уж во что она была одета!
Несмотря на ночную прохладу, на девице красовался топик, оставляющий открытыми верхнюю часть бюста как минимум второго размера и плоский животик. Мини-юбка открывала моему затуманенному остатками алкогольных паров взору точёные ножки, затянутые черными в крупную ячейку чулками. Образ дополняли туфельки на высокой шпильке. Так, если отрубить каблуки, промелькнуло в моем мозгу, роста в ней около ста семидесяти пяти сантиметров. Однозначно мой размерчик, и однозначно я за ней не пойду. На фиг, на фиг! Дамочка, в таком виде рискнувшая выйти на улицу после полуночи, явно напрашивается на неприятности. И хотя я сам намеревался срезать путь и пройти через парк, но увидев, что туда направилась эта ненормальная, передумал. Ну, уж нет, сверну-ка я направо: пусть длиннее, зато спокойнее для души и здоровье при мне останется.
Мдя, щас! Мозг принял решение, вот только ногам о нем сообщить позабыл, а те и рады стараться. С такой скоростью ломанулись вслед за скрывшейся за деревьями девушкой, что мне пришлось раскинуть руки в стороны, изображая самолёт, дабы сохранить равновесие. На мысленные окрики: "Стоять! Куда намылились!? Кто хозяин - я или вы!?" они не реагировали, строго придерживаясь выбранного курса. В конце концов я бросил бесплодные попытки воззвать к их на время отлучившейся совести и полностью сосредоточился на окружающей обстановке.
Парковая аллея была покружена во тьму: по какой-то, неведомой мне причине, не горел ни один фонарь. Некстати вспомнился увиденный сегодня утром репортаж о пропавших в течении последних двух месяцев пятерых человек. И именно в этом парке. Хмель окончательно улетучился, по телу проползла волна холода. Я зябко передёрнул плечами: а ветер-то усилился. "Ага, вали все на ветер, - ехидно высунулся внутренний голос. - Скажи уж честно - страшно стало". Да, страшно. И что? Не боятся только дураки,.. и дуры, гуляющие по ночному парку в прикиде, орущем во все горло: "ищу неприятности на пятую точку". Кстати, где она?
Ответ пришёл откуда-то спереди в виде громкого женского вскрика, мгновенно прервавшегося. Ну вот, а я что говорил? Напросилась, дамочка. "Сама виновата!" - пискнул внутренний голос. Кто же спорит, только это ничего не меняет. Лыцаль я, аль не лыцаль, только без мерина? Он самый! Вперёд, на спасение утопающей, тьфу, встрявшей, нет, попавшей... А, хрен с ним, в общем, на помощь.
Ломанулся вперёд, попутно выговаривая ногам: "Раньше надо было думать, теперь поздно трястись". Последние хоть и сопротивлялись, но так, чисто для проформы: видимо и в них проснулся немного ненормальный защитник. Мчусь как бешеный лось, попутно поругивая себя последними словами. Нет, правда, а оно мне надо? Вот выскочу сейчас, а там пара-тройка амбалов. И всё, писец, в лучшем случае лишусь здоровья. Нащупав в заднем кармане брюк кем-то подаренный кастет, я глубоко вдохнул и продолжил путь.
Но нет, Бахус сегодня явно на моей стороне - выскочив на центральную аллею, освещённую тусклым светом фонаря, я увидел обрадовавшую мою душу картину. Девица со слегка растрепавшейся причёской, кстати, неотразимо смотрится, стояла возле деревянной постройки, а к ней приближался... Ой, держите меня семеро, иначе помру от смеха! Сначала я принял нападавшего за ребёнка, и лишь присмотревшись, понял: какой, на фиг, ребёнок - карлик. Рост от силы полтора метра, узкие плечи, весь какой-то сгорбленный. Да я его плевком перешибу!
Расправив плечи, довольно внушительные кстати, уже особо не спеша, вышел на освещённое место и обратился к тянущему руки к девушке сморчку:
- Эй, недомерок, оставь даму в покое! - и, поигрывая мышцами, вальяжно двинулся к хмырю...
Попал. Во я попал! И бедная берёзка, в третий раз прерывающая полет моей бренной тушки, тоже попала. Да что такое творится, товарищи? Ведь точно помню, как заехал этому сморчку по затылку. И силу удара не сдерживал, бил со всей дури, но недомерок даже не вздрогнул. Вновь едва заметный взмах рукой, вновь свободный полет и вновь жестокое торможение о многострадальное дерево.
Правда, в этот раз отлежаться мне не дали. Этот супермен, блин, недоделанный, парящим прыжком подскочил ко мне, сгрёб футболку на уровне живота, приподнял и, приблизив лицо вплотную к моему, прошипел:
- Я давал тебе шанс уйти. Ты не захотел.
Ага, давал он, как же. А девчонке? Кстати, надеюсь, она успела слинять. Я скосил глаза, хотя, казалось бы, куда уж больше (а что вы хотели после трёх подряд ударов о многолетний ствол дерева. И, слава богу, что это была берёза, а не дуб. Мне, для полного счастья, ещё не хватало оказаться засыпанным желудями), и охренел. Эта пигалица, вместо того, чтобы смыться под шумок, подкрадывалась сзади к моему мучителю, крепко сжимая обеими руками нечто вроде ментовской дубинки, только не чёрной, а гламурно-розовой. Вот блин блондинка, и не только из-за цвета волос. Затылок этого хмыря удар кастетом выдержал, который, кстати, во время моего свободного перемещения по воздуху, который назвать полётом язык не поворачивается, прощально блеснув в свете фонаря, исчез в густой траве, а она "почкоопускалкой" решила побаловаться. Интересно, из какого места она её вытащила? Но долго поразмышлять над этим животрепещущим вопросом мне не позволили.
Ладонь этого мелкокалиберного товарища, разрывая тонкую ткань моей любимой! футболки, проникла внутрь. В буквальном смысле этого слова: раздвигая кожу, мышцы, кости, она достала до самых кишок, сжала и... мгновенно отпрянула.
- Ты что, пьян? - спросил недомерок, пристально вглядываясь мне в глаза.
- Угу! - промычал я: на большее сил не хватило.
- Какая гадость! - воскликнул он и в четвёртый раз отбросил меня в сторону ставшей уже родной берёзы.
Всё, хватит, больше не встану, иначе покосившееся дерево рухнет окончательно. Жалко ведь будет. Примерно такие мысли вертелись у меня в голове, пока я, опираясь непослушными руками о землю, безуспешно пытался принять вертикальное положение. Да ещё и внезапно навалившийся страх активно мешал выполнению задуманного. Меня тянуло заползти в кусты и закопаться поглубже в землю, но, противясь этой слабости, я не прекращал попыток подняться.
А события тем временем развивались по совсем уж непредсказуемому сценарию. Деваха подобралась, наконец, к ставшему вдруг ещё более суше, нежели был, хмырю, на расстояние удара. Дубинка встретилась с головой с глухим стуком и... противник упал. Ей богу, не вру! То есть кастет не возымел действия, а эта "волшебная палочка", награждающая здоровых людей энурезом, вырубила его напрочь! Сколько же в неё свинцовых шариков напихали?
Девица склонилась над поверженным противником и тут же выпрямилась, заслышав приближающийся топот. Ура, менты пожаловали, в количестве трёх штук. Теперь всё будет ништяк!.. Ага, щас! Размечтался.
Эта светловолосая бестия, крутанувшись на шпильке, заехала ближайшему к ней представителю правопорядка ногой в висок, дубинкой огуляла второго и кулаком врезала в челюсть третьему. Мама, роди меня обратно - я в ясли хочу! Да что она творит? Если к ментам прибудет подмога, нам обоим придёт трындец - они не станут выискивать правых и виноватых. Достанется всем. По полной.
С этой оптимистичной мыслью я провалился в спасительное беспамятство.
2
Достала эта оборзевшая мышь! Залезла на грудь и сидит, неотрывно глядя мне в глаза. Интересно - это она или он? Нет, если это девочка, то тогда все относительно понятно: я парень видный. А если это мужик, тьфу, самец? Хотя какая разница, глюк он и есть глюк. Сам пропадёт, главное не обращать на него внимания.
Вот и допился до "белочки". Сначала полуголая девушка, разгуливающая по ночному городу, затем какой-то дрищ, метелящий меня почём зря, теперь вот мышь. Что у нас на очереди? Теперь я точно уверен, что портвешок-то был палёным. А жаль: девица из видения было очень даже ничего. И почему мне в реале такие не встречаются?
Скрип двери отозвался в голове новым приступом боли. Стоп, какой, к дьяволу, скрип? В моей квартире ничего не скрипит, даже пол. И де я? В смысле, где я нахожусь? Хотя какая разница, глюк он и в Африке глюк. Главное не обращать на него внимания, сам рассосётся.
- Оклемался, "спаситель"? - раздался из-за пределов видимости приятный женский голос, который не портила даже звучащая в нем откровенная издёвка. - Вот и хорошо - я уже несколько часов сгораю от желания поговорить с тобой по душам!
Обладательница голоса вошла в пределы видимости. Так, "белочка" отступать не собирается, но я не против, даже совсем не против. Это была та самая девушка из видения, правда сменившая наряд на менее откровенный, но все равно эротичный. Чёрный, кожаный комбинезон не скрывал, наоборот, подчёркивал все выпуклости и впуклости. На ногах сапоги из того же материала на высоком каблуке и высотой до середины бедра. Волосы заплетены в толстую, с мою руку, косу до ягодиц, на лице, пышущем свежестью, отсутствуют следы косметики. Жаль, что "белочка" не может длиться вечно!
- Может, встанешь? Невежливо вести беседу в лежачем положении.
Уловив даже не движение - намёк на него - мышь спрыгнула с моей груди и проворно отбежала к стене, где села на задние лапки и начала умываться, изредка косясь в мою сторону. Я с кряхтением принял сидячее положение - голова немилосердно болела - и огляделся.
Небольшая комната, скорее даже спальня и, если судить по розовым обоям, розовому же постельному белью на кровати, на которой я ещё недавно возлежал, и обилию плюшевых игрушек, женская. А если пойти в логических выкладках ещё дальше, то её хозяйка стоит сейчас передо мной, уперев руки в боки, с ярко выраженном раздражением на прекрасном лице.
- Ну, и кто тебя просил лезть не в своё дело? - холодно спросила она. - Ишь герой-одиночка выискался. Да ты мне всю охоту испортил!
Я молчал, с эстетическим наслаждением любуясь этим произведением моего воспалённого воображения, многократно усиленного некачественной алкогольной продукцией. Удивительно, насколько это видение реалистично: я слышал даже исходящий от неё едва уловимый аромат духов.
- Чего лыбишься? Смешно ему, видите ли. А то, что по твоей вине империл сбежал, тебя, как посмотрю, совсем не волнует?
Кто сбежал? Империал знаю: вроде деньги такие были когда-то. Или нет? Неважно, а вот об империле впервые слышу.
- Так и собираешься молчать? - девушка заводилась все сильнее. - Даже не извинишься?
Я пожал плечами: общение с глюками, даже такими обворожительными, может привести к визиту "братьев в белом", чего мне, разумеется, совершенно не хотелось. А вообще, пора все это прекращать, так и до дурки недалеко. Вот только как? О, идея! "Хотя нет, не подходит", - подумал я, посмотрев на стоящую передо мной сероглазую фурию. Она хоть и глюк, но отвесить ей пощёчину рука не поднимется. Но выход есть.
Я наклонился, нащупал пальцами стоящий возле кровати кроссовок и со всей дури запустил им в мышь, в твёрдой уверенности, что он пролетит насквозь, не причинив вреда и видение рассеется. Не попал. Хотя нет, попал - в ночник, мирно стоящий на тумбочке. Тот, покачнувшись, с грохотом рухнул на пол, едва не зацепив мышь, которая, отбежав в угол, погрозила мне на прощание кулаком и скрылась в норке.
- Ты что наделал? - в миг севшим голосом простонала девушка, но я не обратил внимания, потрясённый увиденным.
Грозящая кулачком мышь - это, скажу я вам, то ещё зрелище. Удивительнее может быть разве что таракан, подносящий тапочки. Да, кое-что начало проясняться: это явно не глюк и не "белочка", а значит... А черт его знает, что это значит! В одном уверен на все сто: стоящая напротив меня девушка абсолютно реальна. У-у-у, вот подфартило!
Дверь с грохотом распахнулась, и в комнату влетел, другого слова и не поберёшь, здоровенный дядька. Выше меня как минимум на голову и шире в плечах раза в два. А это у нас кто? Суровый родитель? Я втянул голову в плечи: картина, представшая его взгляду, говорила сама за себя. Я, обнажённый по пояс, (кстати, а где футболка?) сижу на разобранной постели его дочери. Попробуй тут доказать, что ничего не было! Да он даже слушать не станет - сразу в лоб зарядит. Бедная моя многострадальная головушка!
- Что тут у нас происходит? - спросил он.
- Этот ненормальный игошу обидел, - прошептала девушка.
- Неужели? - дядька с интересом и как-то сочувствующе посмотрел на меня. - Как думаешь, пышные похороны ему устроить, или так закопать?
- Я бы даже закапывать не стала, после того, что он натворил! Всю охоту испоганил. Ой! - девица сделала круглые глаза и запихала кулачок в рот.
Поздно! Вновь прибывший повернулся к ней всем телом и, скрестив руки на груди, (вылитый капитан Немо), рявкнул:
- Ты смеешь называть то, что произошло этой ночью, охотой? Это провал! Всё, чего ты добилась - это спугнула империла. Блин, две недели поисков коту под хвост из-за твоего несносного характера.
- Ну не виновата я! - девушка почти прокричала эту фразу.
- Ага, ещё добавь: "Он сам пришёл", - произнёс раздражённо мужчина. - А кто тебе позволил отправиться в одиночку, девчонка?! Сказано было - сидеть и ждать, а ты что? Героиня, блин, невидимого фронта. Ты только представь себе, что произошло, если б этот "спаситель" не выкачал из него силу? Вас обоих размазали бы по асфальту и "палочка-выручалочка" оказалось бесполезной.
В ответ сопение. Всё понятно - дамочка обиделась, норов показывает. Ну, это нам знакомо, ещё как. Все они такие - сперва нашкодят, затем святую невинность строят. Но пора и мне принять участие в беседе.
- Алло, люди, вы случайно обо мне не забыли? - подал голос я.
- Чего тебе, убогий? - откликнулась девица.
- Алёна, не хами, - отдёрнул её мужчина. - Ты уж на неё не обижайся - молодая да глупая ещё, да и вину за собой чувствует, вот и дерзит.
- Какую вину? - мгновенно вскинулась Алёна. - Да если бы он не появился...
- Ты была бы уже на том свете. Впрочем, я об этом уже говорил. Империл из тебя едва все соки не выпил. Так что своим появлением он тебя спас.
Девушка вновь засопела и повернулась к нам спиной. Ух ты, а сзади она тоже ничего, даже очень. Я тихонько присвистнул, но она услышала и, повернув голову и проследив за направлением моего взгляда, точно так же, как и совсем недавно мышь, погрозила мне кулачком. Вот блин, и что мне сегодня все угрожают?!
Почувствовав жгучую обиду, я натянул кроссовки, за вторым пришлось идти - подать его мне никто не спешил - и потянулся к выходу.
- Ты куда это собрался? - голос Алёны, словно плетью, стеганул меня возле двери.
- Домой. Надоели вы мне, устал. Хочу отдохнуть.
- Но...
- Пусть идёт, - перебил девушку дядька. - Вскорости сам прибежит за помощью. И ещё одно - выспись-ка ты лучше днём, ночью вряд ли получится.
Не отвечая, я открыл дверь и ушёл. Прибегу, как же. Не дождётесь.
Глава вторая.
Непонятки продолжаются.
1
Домой, домой и ну его на фиг! Я шёл по улице, не обращая внимания на изумленные взгляды, которыми награждали меня прохожие. Ну да, видок тот еще: голый по пояс, брюки извазюканы так, что никакому "Тайду" не справиться. Про лицо и говорить нечего: сплошной синяк. Да и духан - за версту перегаром несет. "Менты бы не тормознули" - пришла запоздалая мысль и тут же ушла.
Нет, но до чего же дамы неблагодарные создания! Ты ради нее вступаешь в неравную битву с очень хорошо замаскировавшимся королем беллатора ( и совершенно не важно, что в момент вступления в оную я об этом и не подозревал!), теряешь жалкие остатки здоровья, а она... Я же не прошу виснуть на моей шее, но хотя бы на один единственный целомудренный поцелуй в щеку могла бы расщедриться. Ага, щас! Обвинила едва ли не во всех смертных грехах, а напоследок еще и угрожала. За что? Я, что ли, заставлял ее надеть такой наряд?! Вот и пойми этих женщин: не восхитишься - обидятся, выразишь восторг - кулачок под нос.
От этих мыслей вновь разболелась голова. Блин, скорей бы до дома добраться: у меня в холодильнике несколько бутылочек "Миллера" ждут, не дождутся, когда же я их оприходую. Возникшая перед глазами картина запотевших бутылок и их холодного содержимого окончательно высушила и без того сухой рот. Несмотря на то, что каждый шаг отдавался в голове ударом молотка, я ускорил свою неспешную поступь.
А на улице то хорошо: раннее утро, еще не жарко, солнышко светит во всю, птички поют... Какое, на хрен, солнышко, какие птички?! Бодун! Убить готов за глоток воды, а уж за два и подавно. Как там говорил один известный киногерой, пританцовывая на снегу? "Меньше надо пить", во! Здравая мысль, вот только приходит в голову поздно.
Ура, дом, милый дом. Забыв о лифте, бегом влетаю на третий этаж, трясущимися от нетерпения пальцами достаю из кармана ключи, отпираю дверь и на кухню, к вожделенному пиву...
За столом - двое. Первый, невысокого роста косматый мужик, цедил мой, МОЙ! "Миллер" прямо из горла, второй же, о принадлежности которого яснее ясного говорили пейсы, пил из моего любимого стакана с изображением орла, неодобрительно посматривая на собутыльника. Под столом выстроилась батарея из пустых бутылок. Они что, всё пиво высосали? УБЬЮ!!!
- Шо то мне подсказывает, мой друг, шо вновь прибывший хозяин не очень рад нашему присутствию, - степенно произнёс один, отрываясь от стакана и вытирая губы. - А ви как думаете?
- А тебе не всё равно? - буркнул второй. - Мне на его радости с колокольни - не девица чай. И вообще, Моисеич, нравится ему или нет, то не наши проблемы. Нам сказали его охранять - вот и будем охранять.
- Не Моисеич, а Абрамович, сколько можно повторять?
- Тебя не поймёшь: вчера ты Абрам Моисеевич, сегодня Моисей Абрамович. А может ты вообще никакой не еврей, только косишь под него, чтоб, значит, когда припрёт, без проблем получить гражданство Израиля?
- Попрошу избавить меня от ваших гнусных инсинуаций! Я - потомственный еврей, у меня и справка есть!
- Ага, тобой же написанная, - захохотал тот, который пониже и повернулся ко мне. - Ну, чего застыл на пороге, как неродной? Заходи, присаживайся к столу, чаёвничать будем.
- А-а-а, пиво?..
- А что пиво? Неплохое, хотя домашнее всё равно лучше, но за неимением оного и это сойдёт. Или ты про то, осталось ли ещё? Нет, не осталось. Неча травить молодой организм всякой гадостью... Эй, ты чё это?!
"А ничего!" - мысленно ответил я, приближаясь к столу с зажатым в руке дуршлагом. Выражение моего лица, а может и намерение использовать кухонную утварь не по назначению, подействовали на непрошенных гостей - миг, и за столом уже никого нет. Ну, сложновато их винить, сами посудите. Сидите за столом, никого не трогаете, пьёте пиво, неважно, что чужое. (Ну-ка, кто сказал, что не важно? Покажите мне его - в асфальт закатаю!). И тут вваливается полуголое, грязное существо, с опухшим то ли от пьянки, то ли от побоев лицом, и что-то промычав, хватает первое, что попадается под руку, и прёт на вас с намерением если не убить, то покалечить. Да тут любого кондрашка хватит.
Вот и эти в мгновение ока очистили кухню от своего присутствия, проскочив мимо меня. Ну, не то, чтобы уж совсем мимо: наглый дедок прошмыгнул между ног (рифма, однако!), еврей же просочился подмышкой. Нет, правду говорят - ушлый народ, без мыла в жо.., куда-нибудь залезут. Но от меня так просто не отделаешься! С душераздирающим криком "Геть!", размахивая дуршлагом, словно палицей, я принялся гонять осмелившихся выпить моё пиво самоубийц по своей двухкомнатной квартире.
Шустрые попались! Носились, словно молодые, да ещё и бросались всем, что подвернётся под руку, начиная от подставки с дисками (Моя фильмотека! Теперь точно убью!), и заканчивая картиной с обнажённой египетской девушкой, которую я так и не удосужился повесить. (Картину, а не девушку. А вы что подумали?). Но и я не лыком шит. Забыв об оброненном в пылу погони дуршлаге, на исходе получаса бесплодной беготни, мне наконец-то удалось настичь одного. С победным возгласом: "Йес!", я засандалил косящему под еврея такого пинка, что его вынесло в коридор и, судя по раздавшимся оттуда звукам, завалило вешалкой. Первая половина мести удалась, дело за второй. Вот только сил на неё уже не осталось.
- Ну что, мир? - с надеждой в голосе раздалось из-под дивана.
- Не а, - помотал головой я, переводя дух. - Перемирие. Квартиру мы приводили в порядок намного дольше, чем навели бардак. Под мы, я подразумеваю себя и Афанасия, еврей же, ссылаясь на невыносимые мучения от полученных в результате пинка и последующего падения вешалки травм, с комфортом устроился на диване, душераздирающе постанывая. Прерывался он лишь для того, чтобы указать нам на очередной пропущенный осколок. Наконец, когда моё терпение подошло к концу, Абрамович, пострадавшей пятой точкой уловив надвигающиеся неприятности, замолк и закрыл глаза, старательно симулируя потерю сознания. Чёрт с ним, пусть валяется, лишь бы не лез под руку.
Фильмотека уцелела почти полностью, за исключением "Фантомаса" с Жаном Маре, а вот сервиз на шесть персон, подарок одной дамы внушительной комплекции, долгое время примеряющей на себя роль моей тёщи, был уничтожен. Да, не бывать мне её зятем, учитывая так же и то, что ни я, ни моя потенциальная вторая половинка к этому не стремились. А зачем? Редкий, два-три раза в месяц, ни к чему не обязывающий секс, нас обоих вполне устраивал.
Наконец с уборкой было покончено. Я обессилено упал в кресло, Афанасий сбежал на кухню и принялся там чем-то греметь, Абрамович же продолжал изображать умирающего лебедя. Да, положеньице! Похмелье и не собиралось милосердно покидать меня, поэтому думалось с трудом, но всё же к кое-каким выводам я пришёл.
Итак, эти двое: откуда они взялись? Ну, с этим более-менее всё ясно. Низкорослый упоминал об охране, значит, их отправили те, у кого мне совсем недавно довелось побывать в "гостях". До чего же обидно! Могли бы и Алёну отрядить: мне довелось видеть её в деле, а вот что могут эти телохранители большой вопрос. Да к тому же мне было бы приятно видеть рядом с собой обворожительную девушку, чем двоих престарелых алкоголиков, выдувших всё пиво. Но не всё в жизни происходит согласно нашим пожеланиям. К тому же я не намеревался терпеть присутствие этих алкашей в своей квартире: сейчас приду в себя и отправлю их куда подальше - мне охрана не нужна и точка.
Чай, значит, чай. Всё лучше, чем водой из-под крана безуспешно усмирять бушующий внутри пожар. Абрамович, заслышав зов, приоткрыл один глаз, но увидев, что я ещё в комнате, закрыл вновь и ещё глубже погрузился в "беспамятство".
По кухне плыл приятный, расслабляющий и одновременно бодрящий аромат каких-то трав. От пустых бутылок не осталось и следа, кухня сияла первозданной чистотой, а на накрытом столе стояли самовар (Откуда он взялся? Отродясь не было), чашки, в блюдцах мерцало варенье. Я подошёл, макнул мизинцем, слизнул. Ух ты, моё любимое, малиновое. Сел за стол и выжидательно уставился на Афанасия: а что, пусть заглаживает вину. Тот истолковал мой взгляд правильно - степенно взял чашку, наполнил и поставил передо мной. Отступил на шаг и кивнул: пей. Последовав совету, я с опаской сделал маленьких глоток. Ого! Вот это чай! Необычный, но, тем не менее, приятный на вкус напиток мгновенно избавил меня от похмелья. Я с жадностью осушил чашку и потянулся за добавкой. Дико захотелось даже не есть - жрать, желудок громким урчанием напомнил о том, что в него давно ничего не попадало. Портвейн, разумеется, не в счёт.
Афанасий правильно интерпретировал звуки и моё поведение, и открыл дверцу духовки, наполнив кухню умопомрачительными запахами. На свет появилась запечённая до хрустящей корочки курица, обильно посыпанная приправами. Утерев ладонью с подбородка несуществующую слюну, я с жадностью набросился на это чудо кулинарного искусства.
- Её бы в русской печи запечь, совсем другой вкус бы получился, - посетовал Афанасий. - Да только где её здесь разместишь? Эх, люди, и что вас так тянет в эти мёртвые бетонные коробки? Деревня намного лучше: там и дома деревянные, живые, и земля родящая, и природа душу радует.
- Ага, а ещё навоз, дрова, сено, удобства на улице, - пробормотал я, набивая рот сочными кусками. - Нет, я житель городской, цивилизацией изнеженный - мне в деревню нельзя.
Привлечённый дразнящим ароматом, в кухню ввалился оживший еврей. Нет, я несколько погорячился: не ввалился, а вполз, держась за стену и старательно морщась после каждого движения. Слегка постанывая, добрался до ближайшей табуретки и опустился на неё со страдальческим видом. Актёр, блин, погорелого театра! Один нежный пинок пониже спины, а каков эффект! Как будто его целый день, без перерыва на обед, мутузили семеро. А ещё в охранники метит.
Тем временем Абрамович взял вилку, нож и, отхватив от курицы внушительный шмат, положил перед собой на тарелку и начал есть, как аристократ, отправляя в рот маленькие кусочки. Он делал это так неторопливо и элегантно, что во мне проснулось чувство стыда за неуклюжие манеры. Обтерев руки об заботливо поданное Афанасием полотенце, я повязал салфетку и, старательно подражая еврею, начал разделывать курицу.
- Эй, болезный, - подал голос так и не приступивший к трапезе Афоня. - А ты уверен, что эта птица кошерная?
Моисей, не прекращая жевать, бросил на нашего неожиданного повара пренебрежительный взгляд и, ничего не ответив, взял чашку и потянулся к самовару. Афанасий наградил его торжествующей улыбкой и занял, наконец, место за столом. И вот мы, три здоровых мужика, (хотя какие, на фиг, три, один больной, второй мелкий, плюс я - значит два), набросились на одну маленькую курицу. Вскоре, вместо неё, на блюде высилась горка обглоданных косточек.
- Ну а теперь, когда все наелись, думаю, пора объяснить, кто вы и как попали в мою квартиру, - произнёс я, едва мы приступили к чаепитию.
- Прямо так, сразу? - усмехнулся Афоня. - Хотя ты прав, чего тянуть кота за... хвост. Я - домовой, а этот косящий под еврея нехороший гм.., человек - оборотень.
Ага, значит домовой и оборотень. Оригинально. Хотя бы Наполеонами себя не называют. "Интересно, они из одной психушки сбежали, или случайно встретились?" - подумал я и загрустил. Эх-х-х, милая во всех отношениях девушка, но судя по компании, немножко не того. А может это лечится?
- Смотри, Моисеич, он нам не верит, - оценив выражение моего лица воскликнул "домовой". - Показать ему, что ли?
- Вот ви и показывайте, а я не цирковая обезьянка, - отрезал еврей. - И сколько раз можно повторять: я не Моисеич...
- Да знаю я, знаю - ты Абрамович. И что это меняет? В кого мне превращаться: в кота? Не впечатлит, а вот у тебя знатный крыс получается, даже меня аж до пяток пробирает. Ну, покажи, что тебе, сложно, что ли?
- Таки все мечтают поиздеваться над бедным представителем богоизбранного народа, - пробормотал еврей и, не вставая со стула, завалился на бок.
Я было вскочил, чтобы помочь потерявшему, по моему мнению, сознание Моисею Абрамовичу, да так и замер в позиции: "ни сел, ни встал". С пола на меня взирал грустно-мудрыми глазами здоровенный, не меньше метра в холке, рыжий с подпалинами крыс. Голый, отвратительного вида хвост был свёрнут колечком, как у добродушного, верного пса. Ага, ты ещё им пол подмети. Ну ни фига себе, горячий и пламенный привет из гостеприимного Чернобыля! Икнув, я опустился назад на стул - глюки вернулись. А может и не пропадали?
- Впечатляет? - спросил Афоня. - Я тоже, когда впервые это увидел, едва не обкакался, хоти и повидал за свою жизнь немало. И с Кошей пил, и со Змеем в картишки перекидывался, кстати, встретишься - не играй, катала ещё тот: пока одна голова отвлекает, оставшиеся две всё карты подсмотреть норовят, и у Яги в баньке парился.
- У Яги, или таки с Ягой? - поинтересовался крыс.
- Цыц, срамник! - погрозил домовой кулаком. - Бабка, она старушка правильная, до сих пор честь бережёт - до свадьбы ни-ни. Не то, что нынешняя молодёжь: прыг-скок, охи-вздохи. А на утро разбежались, даже не поинтересовавшись кого и как звать-величать. Тьфу!.. Э-э-э, ты чем там занимаешься?
Чем? Да ничем! Левая рука от щипков уже покраснела и горела словно объятая огнём, а "глюки" пропадать не спешили. А это значит, что я нахожусь в здравом уме и относительно трезвой памяти. Да, скажи мне кто ещё несколько дней назад, что придётся обедать в компании домового и оборотня, не откладывая вызвал бы к товарищу бригаду из жёлтого дома. Есть многое на свете друг Горацио...
- Что и не снилось нашим мудрецам, - подхватил домовой. Оказывается, последнюю фразу я произнёс вслух. - Вот же Валька, поганец какой - такое изречение спёр!
- Какой Валька? - вскинулся я. - Это написал Уильям Шекспир, английский драматург.
- Угу, после того, как от меня услышал, - горестно произнёс Афанасий и махнул рукой. - Шекспир, как же. Валька он, Шкиперский! Его наша деревенская баба родила от какого-то аглицкого капитана, то ли Джонсона, то ли Нельсона и, чтобы не мудрить, записала Шкиперским, то есть капитанским сыном. Много вечеров провели с ним за книгами заумными - Валька всё мечтал в Англию отправиться, да отца отыскать. И ведь уплыл, шельмец! Так и стал Шекспиром, чтобы не выделяться. Книг понаписал - жуть, да сюжеты сплошь ворованные, от меня услышанные. И хоть бы в одной указал соавтором домового Афанасия! Эх, портит заграница русского человека!
Горестный вид домового вызвал во мне приступ смеха и я, что бы хоть как-то сдержаться, поднёс к губам чашку и отхлебнул. Еврей же, вернувшийся в человеческое обличие, хохотал во всю, при этом уморительно похрюкивая. Афанасий переводил грустный взгляд уязвлённого до глубины души человека с него на меня и обратно, не произнося ни слова. Спустя какое-то время веселье пошло на убыль.
- Так, ладно гости незваные, может, объясните, куда меня влезть угораздило? - поинтересовался я.
- Скорее вляпаться, - поправил домовой. - Моисеич, подтверди!
- Таки вынужден с вами согласиться, мой друг, несмотря на то, что ви опять называете меня не правильно, - грустно провещал еврей. - Ви, молодой человек, именно вляпались.
- А поподробнее нельзя? Например, что за зверь империл и с чем его едят?
- Империл не зверь - это нематериальная сущность, созданная людскими эманациями, - поправил Афанасий. - Проще говоря - это дух, появление которого целиком и полностью ваша, человеческая заслуга. Места, насыщенные негативными эмоциями, испокон веков облюбовывает всякого рода нечисть.
- Откуда в городском парке негативные эмоции? - удивился я. - По нему люди гуляют, отдыхают, радуются жизни.
- Всё верно, - вновь вступил в разговор Моисей. - Но ви вспомните, что там находится? Вот именно: "Комната страха". А страх одно из самых сильных чувств, испытываемых людьми, к тому же основная пища империла. Вот он и появился.
- Истину глаголешь, - поддержал еврея домовой. - Породили вы своими страхами чудовище, а нам теперь с ним разбираться.
- Стоп, ты сказал, что империл нематериален, так? - спросил я. - Но тот, с кем я схлестнулся, был очень даже материален. Так что неувязочка у вас, господа.
- Схлестнулся, надо же, - восхитился Афоня. - Скажи уж честно: тот, который тебя дубасил об берёзу. Нет у нас никакой неувязочки. Чем больше страха сконцентрировано в месте обитания этого духа, тем сильнее он становится и рано или поздно обретает плоть. И тогда только держись. Начинает нападать на людей, утаскивать в своё логово и там питается, нагоняя на них ужас. И так до тех пор, пока человек не умрёт.
- А что ж он меня не забрал?
- Слышал поговорку: "Пьяному и море по колено"? Вот это тебя и спасло - испугаться не успел, да ещё и от империла часть силы оттяпал. Потому Алёнка и смогла его отключить, жаль, что ненадолго: пока с милицией разбиралась, он успел удрать. Так что, как ни крути, но жизнь ты девочке спас, хоть и по незнанию, - Афанасий помолчал немного и добавил. - Или по дурости.
Вот и пойми, похвалил он меня или обругал. Но плечи всё равно раздвинул и грудь колесом выпятил - всё-таки спас. Значит можно подкатиться, словно рыцарь на белом коне. Ага,щас! Размечтался. Забыл уже, какими словами она "благодарила" своего спасителя не далее как этим утром? То-то же!
- Ладно, с империлом разобрались, а вы кто такие. В смысле ты, Моисей Абрамович, Алёна и тот здоровенный дядька?
- Мы? Ну, если есть нечисть, то должны быть и те, кто с ней борется. Вот мы они и есть - охотники. Мог бы и сам догадаться. А этот здоровенный, как ты выразился, дядька у нас за старшего и зовут его Святогор. Слышал о таком? Нет? Что за молодёжь пошла, собственной истории не знает. Ладно, захочет - сам расскажет.
- А на кого вы работаете? В смысле кто вас курирует: милиция, ФСБ или ещё какая-нибудь структура?
Домовой посмотрел на меня как на сумасшедшего:
- Ты чего, какая милиция? Мы с ними на ножах. Нет, работаем сами по себе, ни от кого не зависим. Да и зачем нам начальство, только лишняя головная боль.
- А где средства берёте на проведение операций?
- Так игоша достаёт, он в этом большой мастер, - ответил Афанасий и вдруг, словно вспомнив, бросил на меня настороженный взгляд. - Слушай, а это правда, что ты сегодня в игошу обувью кидался?
- Ни в какого игошу я не кидался. В мышь да, было дело, но не попал.
- Та-а-ак, слышь, Моисеич, я вот о чём подумал, может, переночуем на улице в скверике? А что, ночи тёплые не замёрзнем, - пробормотал спавший с лица домовой. - Моисеич, чего молчишь?
Ответом ему послужил громкий стук захлопнувшийся за евреем входной двери.
- Слинял, - прокомментировал Афоня. - Значит и мне пора. Нет, не вставай, провожать не надо, сам дорогу найду. И вот ещё: если что, не кричи - это бесполезно.
Сказав эти "ободряющие" слова, домовой, шустро перебирая короткими ногами, ушёл, оставив меня в долгожданном одиночестве. Вот только почему-то я этому нисколько не обрадовался...
2
Всё, наконец, один. Хоть высплюсь спокойно - потеря сознания за отдых не считается. Так я думал, застилая диван. У меня, разумеется, была кровать, но её я использовал лишь тогда, когда в мою берлогу заходила женщина. В остальных случаях предпочитал коротать ночь на диване, в обществе лучшего друга человека - телевизора.
Да, ну и денёк мне выпал, точнее сутки. И били, и ругали, и откровениями засыпали по самое не могу. Эх, Светка, Светка, лучше бы я с тобой остался: ходьба в раскорячку много лучше, чем головой о берёзу. Или нет? Вот не знаю, ей богу. Ладно, бог с ним, что случилось, то случилось и бессмысленно теперь переживать.
А по телевизору одно и то же: апокалипсис, нашествие инопланетян, на очередном заседании думы депутат Худяковский вновь кого-то облил специально припасённым для этой цели кефиром. Да-да, именно в такой последовательности новости и подаются. Величайшее изобретение человечества - пульт, словно сам прыгнул мне в ладонь. Так, что у нас здесь? Ага, президент, не снимая лыж, забрался в кабину истребителя. Нет, не интересно, хотя и экстремально. Дальше... Премьер в мельчайших подробностях поведал в твиттере об очередном прожитом дне. Ага, мне очень интересно, чем и как он подтирает зад. Дальше... О, "Чёрный плащ"! То, что доктор прописал.
И всё же, как быть дальше? То, что от меня теперь не отцепятся, козе понятно: перед тем, как лечь, я выглянул в окно и узрел своих "телохранителей", режущихся за столиком во дворе в карты. А может всё это чушь, бред сумасшедших? И империл, и игоша, и оборотень, и домовой? Нет, не может быть: я же помню, как ладонь мелкокалиберного товарища из парка залезла внутрь меня, не оставив при этом не то, что раны, но даже и шрама. Да и еврей, на моей кухне превратившийся в крыса, тоже не померещился. А это значит, что я крупно попал. Попал в мир, о котором до этого дня не имел ни малейшего представления.
Вот так, поклонник сериала "Сверхъестественное", придётся примерить на себя шкуру одного из братьев Винчестеров. Интересно, а мне пистолет дадут с серебряными пулями? Ну, или хотя бы арбалет с осиновыми стрелами? Вспомнив грозный вид Алёнки, понял: дадут, а как догонят, ещё поддадут. И вообще, я для них балласт, ни больше, ни меньше. Мои знания о нечисти базируются исключительно на вышеупомянутом сериале, так что в этом смысле я полный ноль. Рельефные мышцы тоже не показатель - у Святогора покрупнее будут. Но мозги есть, а это уже что-то: значит, будем учиться.
Дальнейшие события показали, что мозгов у меня как раз нет. Совсем. Иначе бы не кидался, чем попало, читай обувью, в кого не следует. И отмазки типа: не знал или состояние было не очень, не прокатят. Мне пообещали отомстить, и мстя оказалась страшной.
- У-у-у-у! - раздался над ухом замогильный вой, едва я погрузился в царство Морфея.
Подскочив, принялся озираться по сторонам. Никого, только еле слышно бормочет телевизор. Так, и что это было? Может, после всех треволнений приснилось что-то? Может быть. Ладно, на другой бочок и баиньки.
Щас, перебьёшься! Я вновь едва успел уснуть, прижимаясь к подушке, словно к любимой девушке, как звук повторился, на этот раз более протяжный.
- У-у-у-у-у-у-у!
Так, а это уже не сон! Я сорвался с дивана и бросился к выключателю. Люстра под потолком залила комнату ярким светом. Подражая вождю революции, прищурился и осмотрелся. Никого. Даже телевизор бормотать перестал, хотя помню, что звук я не уменьшал. И кто это надо мной шутить вздумал? Внезапно вспомнились прощальные слова Святогора и поспешное бегство Афанасия с евреем. Игоша! Точно его рук, или лап, дело! Ладно, посмотрим кто кого.
Усевшись в кресло перед компьютером, вышел в интернет. Итак, кто у нас нечестью занимается? Кроме давно почившего Даля в голову никто больше не приходил. Почитаю его, может и найдётся что-нибудь. Нашлось.
"Игоша - поверье, весьма близкое к кикиморам: уродец, без рук, без ног, родился и умер некрещёным. Проживает то тут, то там и проказит, особенно если кто не хочет признать его, невидимку, за домовика, не кладёт ему за столом ложки и ломтя, не выкинет в окно шапку или рукавицы".
Откинувшись на спинку кресла, я почесал голову. Да, попал. И кто меня просил кидаться в мышь? Как будто нельзя было найти другого способа для проверки.
- Чтоб меня приподняло и прихлопнуло! - пробормотал я, не подумав.
- Как скажешь!
Почувствовав, что мой зад отрывается от кресла, я попытался ухватиться за подлокотники, но не тут то было. Пальцы скользили по гладкой обивке, и я воспарял всё выше, пока не завис между полом и потолком. Интересное ощущение, так, наверное, чувствуют себя космонавты в невесомости, вот только изучить его мне не позволили. Довольно ощутимым шлепком, похожим по звуку на тот, с которым мы прихлопываем ладонью зазевавшуюся муху, меня приложили по голове и бережно опустили на пол.
- Одна звезда, две звезды, три звезды, - бормотал я, ожидая, когда успокоится разноцветное мельтешение перед глазами и утихнет звон в ушах, сквозь который с трудом, но пробивалось довольно мерзкое хихиканье.
Наконец всё более-менее пришло в норму, и я осторожно осмотрелся, пытаясь обнаружить источник раздражающего звука, и, что интересно, нашёл. В дверном проёме, на задних лапах сидела уже знакомая мне мышь и ухмылялась в усы. Увидев, что я её заметил, она выразительно постучала правой лапкой по локтевому сгибу левой и, развернувшись, неторопливо отправилась в сторону кухни. Ну, всё, бывшая обитательница греческого зала, ты напросилась. Кое-как поднявшись на ноги, я, со скоростью бешеной черепахи, направился к кладовке за необходимым инструментом.
Вот что меня всегда интересовало: в России бейсбол почти никто не играет, но вот бита есть едва ли не у каждого. И я не исключение. Вооружившись грозным оружием (пардон за тавтологию), я направил свои стопы на кухню, на поиски врагини. Увы и ах, её искать не пришлось: эта нехорошая зверюшка преспокойно сидела на столе и умывалась. Нет, в натуре оборзела! Богатырский замах и бита отправилась на встречу с мышью.
Бабах! Так, если кого когда-нибудь интересовало, что прочнее, стол или бита, отвечаю: испытание прошли оба. А вот рукам было больно - отдача пробила аж до пяток. Уронив биту на пол, я обернулся к гарнитуру и... словил лбом прилетевший откуда-то сверху мешочек с кофе. Прощай мокко, присланный из-за границы родителями. А ведь даже попробовать не успел. И за что мне это наказание?
Оказалось, это было только начало: пользуясь моей беспомощностью, вредный игоша кидался всем, что подвернётся под лапу. В ход пошли крупы, сахар; соль, что интересно, он не трогал. Я отбивался от летающих снарядов как мог, пока он не запустил в меня пакетом с сухофруктами. Да что ты творишь, сволочь, я же оттуда ещё изюм не выловил!
Не соображая, что делаю, я схватил табуретку и прицелился. Мышь, узрев мои телодвижения, продемонстрировала кукиш и исчезла из виду. Вот блин, прячется. Поди, найди эту мелочь. Но так просто сдаваться я не собирался, особенно когда обратил внимание на царящий по всей кухне беспорядок. Афоню точно брат кондратий хватит, когда он это увидит.
- Никита, ты чем это посреди ночи занимаешься? - раздался вдруг знакомый голос.
Обернувшись, я узрел необъёмную соседку Клавдию Степановну, у которой был запасной ключ от квартиры на тот случай, если я свой потеряю. Видимо она услышала шум и пришла полюбопытствовать, что же здесь происходит. Смелая тётка, ведь это могли быть и воры.
- За мышью гоняюсь, - в который раз не подумав, буркнул я.
- Мышь!!!
Прыжку тёти Клавы позавидовала бы и Анна Чичерова - с места ногами на табуретку, и это при весе чуть за сто сорок килограмм. Итог понятен: сей предмет не выдержал подобного обращения и развалился, уронив соседку на пол с оглушительным грохотом. Материализовавшийся на столе игоша круглыми от удивления глазами посмотрел на Клавдию Степановну и, покрутив коготком у виска, выражая своё мнение об умственных способностях соседки, исчез. Я же, глубоко вздохнув, отправился помогать пострадавшей, надеясь, что на сегодня лимит неприятностей исчерпан.
Глава третья.
Да сколько можно?!
1
Шо, опять? Вроде только лёг, но грохот, доносившийся из кухни, недвусмысленно намекнул, что пора вставать. Откинув одеяло, я сел на диване. Глаза категорически не хотели открываться, пришлось, как Вию, отдать команду: "Поднимите мне веки!". Пальцы охотно повиновались, ещё и спички вставили. Ха-ха, это я так шутю. Неудачно, согласен, но что вы хотите после очередной, полной приключений, ночи? Одно радует: объяснение с Клавдией Степановной удалось отложить - после падения с табуретки соседка с трудом осознавала, на каком свете находится, пришлось отвести её домой и, напоив валерьянкой, уйти. Но, думаю, серьёзный разговор ещё предстоит.
Тяжело вздохнув, поднялся на ноги и отправился на кухню. Ночью сил уже не на что не осталось, и я решил отложить уборку до утра. Вспомнив о царящем разгроме, передёрнул плечами, словно от озноба. Жуть! Слон и тот нанёс бы меньше ущерба, чем маленький мышь.
Но всё оказалось не настолько плохо, как я думал: на кухне во всю кипела работа. Афанасий сгребал мусор в пластиковые пакеты, Моисей выносил, причём оба делали это так споро, что о ночном погроме напоминали лишь две расколотые кофейные чашки, сиротливо лежащие на кухонном столе.
Кивнув, опустился на стул и налил из самовара кипятку. Чай с утра - это хорошо, а такой, как заваривает Афоня - хорошо вдвойне. Тяжесть из головы мгновенно улетучилась, тело словно налилось небывалой силой, мышцы заиграли. И где этот игоша спрятался? Выходи, мышь позорная, поговорим!
- Замаял он тебя, - понимающе произнёс домовой. - Да, это он умеет. Но, судя по всему, ты ещё легко отделался.
- Легко? - буркнул я скривившись. - Как же! Мне ещё с соседкой разговор по душам предстоит.
- А здесь и соседка была? Молодая хоть? - это уже Моисей встрял в разговор.
- Для тебя в самый раз. Дама в соку, незамужняя, да и, насколько мне известно, мужика давно не было.
- Правда? Таки вам не о чем волноваться, молодой человек - соседку Моисей Абрамович берет на себя. Представлюсь, скажем, вашим дальним родственником, приехавшим последить, шобы юный шалопай не влез в неприятности. Хорошая легенда?
- Безусловно, - кивнул я, с трудом сдерживаясь, чтобы не расхохотаться. Сто сорока киллограмовая Клавдия Степановна и этот высокий худой интеллигент? Ой, мамочка, не могу. Вот это пара получится. - Только не забудь купить цветы, конфеты и шампанское - она страсть как любит галантное отношение.
- Юноша, ви ещё пешком под стол ходили, когда я таких королев соблазнял, шо вам и не снилось. Так шо не надо учить умудрённого жизненным опытом еврея правильному обращению с женщинами. Вот, помню когда я ухаживал за Сарой...
- Ну, началось, - еле слышно буркнул домовой. - Излюбленная тема: Сара - то, Сара - это. Хоть бы познакомил, что ли, а то я уже начинаю сомневаться в её существовании.
- Шо ви сказали? - глаза еврея грозно сверкнули из-под нахмуренных бровей. - Нет, ви слышали, молодой человек: он сомневается в существовании Сары. Таки эта девушка предел моих мечтаний - стройна, красива, а как ходит, как ходит. Нет, ви спросите любого в Одессе, как ходит моя Сарочка. Когда она словно лебедь плывёт по Привозу, глаза устремлены только в ее сторону. Торговки перестают ругаться, покупатели торговаться - вот шо делает Сара.
"А что же вы не с ней сейчас?" - хотел было спросить я, но меня остановил крик домового:
- Даже не вздумай!
- Ты о чём?
- О том самом, - проворчал Афоня. - По глазам вижу, о чём ты сейчас хочешь спросить, и прошу тебя по-человечески - не надо. Иначе этот представитель богоизбранного народа расскажет тебе слёзную историю о неразделённой любви, о чёрствости женского сердца и о многих неудачных попытках суицида. И речь сия, растянутая часа на два, окончится грандиозной пьянкой, ибо на трезвую голову дослушать нашего еврея до конца не удавалось никому.
- А вам не кажется, шо ви переходите всякие границы? - вскинулся Моисей. - Насмехаться над бедами себе подобного жестоко...
- Себе подобного? - ухмыльнулся Афанасий. - Ты ври, да не завирайся. Мы, домовые, никогда не были подобны вам, оборотням. Вы - нечисть, мы же хранители дома. И вообще, домовые - это древнейшие обитатели Руси, а вот вы откуда сюда явились, надо ещё разобраться.
- Разобраться? Да мы, вовкулаки, ещё с Киевской Руси известны, так что можно поспорить, чей род древнее. К тому же, в отличие от домовых, оборотни никогда не причиняли вреда людям. Всякие страсти про нас пришли на эту землю вместе с христианством.
- А кому мы зло причиняем? - с недоумением спросил Афоня.
- Ага, как невзлюбите хозяина, так и норовите его из дома выжить, порой даже на кладбище...
- Чего?! - взъярился домовой. - Да я тебя...
- А ну тихо все! - рявкнул я. - Валите-ка на улицу и там разбирайтесь. Достали вы меня уже: и домовые, и оборотни, и игоша. Хватит, устал. Проваливайте из моей квартиры!
- Да как же это? Нас Святогор отправил тебя охранять...
- Передайте ему, что мне не нужны телохранители, сам справлюсь. За то, что кухню привели в порядок спасибо, а в остальном... Чёрт, да из-за ваших небылиц я уже второй день на работу не хожу. Уволят на фиг.
- Не уволят, - успокоил еврей. - Пока ви спали, я связался с вашим начальством и, представившись доктором, сказал, шо ви больны. Бюллетень на холодильнике лежит, так шо две недели можете спокойно заниматься своими делами.
- И за это спасибо, но всё же думаю, что вам лучше уйти. У меня нет никакого желания встревать в ваши разборки, как между собой, так и с какой-то неведомой нечистью. У меня своя жизнь и к вам она не имеет ни малейшего отношения.
- Да ты уже встрял в тот вечер, когда полез помогать Алёнке. Причём сам, без принуждения. Нет, мы конечно уйдём, но ты послушай моего совета: старайся не выходить на улицу с наступлением темноты, не открывай дверь незнакомцам, в том числе и ослепительным барышням. И самое главное: ни в коем случае не приглашай в свою квартиру - нечисть не может проникнуть в жилище без приглашения. Империла ты, конечно, знаешь, но он не один - их много и в исключительных случаях они могут объединиться. Так что будь поосторожнее. Прощай.
Домовой с оборотнем ушли, оставив меня в гордом одиночестве. А вот теперь посмотрим, насколько я им нужен. Если вернутся, значит очень сильно, ну а если нет, выходит я сильно переоценил собственную значимость. Осталось только ждать и... Твою мать, у меня же целых две недели свободных. Ну что, друг Аграил, я иду...
2
Чтоб тебя! Который час воюю, а эти остроухие сдаваться не хотят, хоть ты тресни! Я уже и золота набрал немеряно, и ресурсов куча, и замки почти все захватил, а эти эльфы всё прут и прут. Живучие, блин, как тараканы. Ну ничего: на каждую хитрую.. гм, эльфийку, у нас тоже кое-что найдётся. Где там у меня ArtMoney?
Ну вот, другое дело, а то читер, да читер. Зато как пошло! Остроухие драпают, словно одно место скипидаром смазали. Ну, я их понимаю: у меня друидов десять тысяч и изумрудных драконов столько же. Они же не русские, чтоб на танки да с шашкой. Так что враг бежит, победа будет за нами.
И вот, когда до окончательного разгрома оставался всего лишь шаг, точнее замок, меня бесцеремонно прервали. Сначала раздался звонок в дверь, который я проигнорировал: в гости никого не жду, а Афоня с Моисеем заходят сами. Так что пусть их трезвонят - надоест, уйдут сами.
Не ушли. Звонить действительно надоело, и нежданные визитёры направились по более кардинальному пути. Раздавшийся со стороны прихожей грохот подбросил меня из кресла. Я рванулся к двери, но, сделав всего пару шагов, оказался сваленным на пол и прижатым чем-то очень тяжёлым. Предположительно берцем пятидесятого размера, красовавшимся на ноге омоновца. Почему уверен, что это был именно омоновец? Дак он орал во всё горло:
- Всем лежать! Работает ОМОН!
Идиотский возглас. Прежде чем штурмовать квартиру, они, скорее всего, установили, что я в ней один-одинёшенек. Так к кому он тогда, интересно, обращался? Если ко мне, то это глупо. Во-первых: я и так лежу, а во-вторых: кому это всем, если здесь больше никого нет?
- Чисто!
- Чисто!
- Чисто!
Конечно, чисто, домовой недавно собственноручно порядок навёл, квартира блестела чистотой, пока эти "гоблины" не набежали. Обшмонали каждый угол, в туалете наверняка и в унитаз заглянули: а ну как там аквалангист затаился?
Стебаться то я стебался, а вот страх охватывал меня всё сильнее. В то, что омоновцы ввалились в мою квартиру по ошибке, категорически не верилось - не такие менты и тупые, какими их привыкли выставлять. Да и парни, несмотря на мою иронию, действовали грамотно: информация информацией, а вдруг ошибка и в квартире ещё кто-то есть? Так что вывод прост - лежать и не дёргаться, если почки, печень и прочие органы ещё нужны в здоровом состоянии.
Спустя несколько минут меня рывком поставили на ноги и я оказался в окружении людей в чёрном, тьфу, парней в масках. Все равны как на подбор, с ними дядька... Хрен знает, как его зовут, но глаза сверкают очень уж недобро. Меня что, в террористы записали?
- Никита Безликих? - пробасил старший.
Я кивнул, смысла отпираться не было.
- Собирайтесь, поедите с нами.
- В трусах или одеться позволите? - поинтересовался я.
- Давай в темпе. И смотри у меня, чтоб без шуток.
Джинсовая рубашка, джинсы, паспорт в нагрудный карман - всё, я готов к труду и обороне. Хотя, если судить по злым взглядам присутствующих, скорее к лесоповалу. Блин, я им что, одну на всех любимую мозоль отдавил?
- Готов? Тогда пошли.
3
Добрые глаза следователя с говорящей фамилией Малютин, так и располагали к задушевной беседе. Пожилой, высокий, с изрезанным морщинами лицом, он чем-то неуловимо напоминал известного каждому ребёнку дядю Стёпу, только сильно постаревшего. Хотя я, наверное, несколько погорячился насчёт известности: сейчас дети больше увлечены губкой Бобом, да Симпсонами, чем отечественными персонажами. Увы, но это так. Да о чём здесь говорить, если даже я, взрослый вроде дядька (а что, двадцать один год - это вам не хухры-мухры), и то больше по диснеевской продукции специалист. Но речь не об этом, а о том, что попал я конкретно, причём без вины.
Задержали меня за нападение на милицейский патруль и нанесение тяжких телесных повреждений в том самом, печальной памяти парке. Такие вот дела, причём, насколько я понял, никого не волновало, что в момент нападения подозреваемый лежал, нежно обнимаясь со ставшей уже родной берёзой. Ну, с этим как раз всё предельно ясно: не могли же доблестные стражи порядка признаться, что их отделала, при этом особо не напрягаясь, какая-то девчонка. До самой пенсии от насмешек бы не избавились, вот и нашли козла отпущения, то есть меня. И свидетелей приплели, интеллигентов бомжеватого вида, которые в подробностях рассмотрели инцидент и даже дали особо точное описание злодея. И как прикажите выкручиваться в подобной ситуации? Как-как, да очень просто! Резать правду-матку, чем я и занимался уже битых полчаса.
- Значит, говорите, что вышли от Дона в начале второго ночи, я вас правильно понял? - голосом, которым разговаривают с душевнобольными, спросил следователь.
- Ну да, - подтвердил я. - Точное время не помню, был не совсем трезв. Но вы можете у Мишки спросить, он наверняка запомнил.
- А Мишка это кто?
- Я же говорю - Дон.
- А, так это прозвище вашего друга, - сообразил "дядя Стёпа".
- Почему прозвище? - продолжил валять дурака я. - Это карма.
- Не понял?
- А что тут непонятного? Его зовут Михаил Витальевич. Отец владеет сетью бюро ритуальных услуг.
- И в чём связь? - очки Малютина поползли на лоб.
- Да как вы не понимаете? - с досадой крякаю. - Отца зовут Виталий - значит Вито, сына Михаил - значит Майкл. Получается Дон.
Теперь у следователя уже глаза полезли вслед за очками. Я его понимаю, логика странноватая, но что вы хотите после двух литров первача натощак, в который, для крепости, добавлены табачные листья?
- Так, оставим пока вашего друга в покое. Что было дальше?
- А дальше я вышел на улицу и увидел одинокую девушку в довольно откровенном наряде, направляющуюся в сторону парка и так как нам было по пути, решил составить ей компанию, но догнать её удалось не сразу. Моё тогдашнее состояние не очень-то способствовало высокой скорости передвижения... Можно водички?
Резкий переход от рассказа к просьбе слегка ошарашил следователя, но спустя несколько секунд он достал из верхнего ящика стола стакан и налил воды из графина. Тёплая, зараза, но мне было всё равно, главное потянуть время. Зачем? Ну, была у меня надежда на скорую помощь.
- Так вот, - продолжил я, утолив жажду. - Иду, значит, иду и вдруг слышу: прямо по курсу девушка кричит. Ну, тут уж во мне кровь взыграла, а может и портвейн, и я, не задумываясь, бросился на выручку. Выбегаю, значит, на центральную аллею, а там какой-то сморчок, ростом метр с кепкой в прыжке, на девушку наступает. Ну, думаю, сейчас я тебя отде.., гм, скручу и отведу в милицию, пусть с тобой там разбираются. Не получилось.
- Отчего же? - сымитировал удивление Малютин. - Судя по всему, у этого, как вы сказали сморчка, шансов не было.
- Я тоже так думал, - тяжёлый вздох, впрочем, вполне искренний. - Поэтому подошёл спокойно и вежливо спросил: "Послушайте, милейший, вам не кажется, что приставать к девушке дурной тон?". Вот...