Коровина Маргарита Алексеевна: другие произведения.

Дао синего чулка

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья


   Маргарита Коровина
   Дао "синего чулка"
  
   О том, что девчонки хуже мальчишек, я узнала, когда мне было четыре года. До этого мир казался созданным исключительно для меня и моего удовольствия. Развеяла глупое заблуждение моя тетка, к которой родители отправили меня на лето. У тетушки был сын Витенька. Года на два меня старше. И не проходило и дня, чтобы эта мерзкая выдра не подчеркивала тот, очевидный всем, кроме меня, факт, что я ее сокровищу и в подметки не гожусь. Я была жадиной, плаксой и дурой, а он - наоборот. Впрочем, перечисление моих бесконечных и неистребимых недостатков заканчивалось фразой: "Девчонки все такие. Как хорошо, что у меня сын".
   Но если бы тетка ограничивалась словами! Что слова! В одно детское ухо влетели, в другое вылетели. Нет, слова подкреплялись делами. Лучшие, вкуснейшие фрукты, тортики, лимонады, пирожные, мороженое и конфеты сыпались на Витеньку непрерывным дождем. Мне доставались лишь объедки. Как в львином прайде - все самое-самое самцу. И моя уверенность в организации мироздания, как яркой картинки с моей персоной в центре, растаяла, как тот пломбир, который Витенька пытался впихнуть коту, а потом, ввиду кошачьего отказа, предложил мне.
   Неудивительно, что к концу лета я была твердо убеждена, что быть девочкой плохо. Моя самооценка упала, а в душе зародилась обида непонятно на кого за то, что я родилась девочкой... Да, был еще один забавный момент... Я жутко, до слез расстраивалась, что не могу пИсать стоя... Противный Витька мог, а я нет... Мне приходилось снимать трусики и садиться. При этом моя попа оголялась, и Витька радостно вопил, что я голожопая. И все его приятели так и звали меня. Голожопая. А я плакала и дралась...
   Я глупости говорю, да? Извините, это все пиво виновато. Это уже третья бутылка за сегодняшний вечер... Вы не сердитесь? Ну и хорошо. Будете слушать дальше? Спасибо
   Шли годы. Я взрослела и все больше убеждалась, что бабы - это дерьмо, а вот мужики - это высший класс. Голубая кровь, белая кость... Настоящая дружба бывает только мужской. А женщины не дружат, а так... Общаются... А потом гадости друг другу норовят сделать. Мужикам разрешено быть водителями автобуса, а бабам - нет. Мол, реакция у баб не та. Да и вообще, они дуры. Могут на дороге истерику закатить и баранку из рук выпустить. И из-за этого люди гибнут... И в науке женщины неспособны. И в герои их не берут. Маресьев, Матросов, Гастелло - все мужчины. Женщины могут только детишек рожать, когда мужчины им их сделают... Плевое дело. Ну, еще обеды готовить. Но это только потому, что мужчинам некогда. На самом деле, хороший обед может приготовить только мужчина.... А еще мама моя любила говорить: "Маша, не веди себя так. Ты ведь девочка. Девочкам так нельзя себя вести". А мальчикам, значит, можно. Мальчикам, вообще, все можно. А мне нельзя!
   Потом в моей жизни появились книжки... Ровесники не хотели со мной играть... Я по любому поводу в драку бросалась. Доказать хотела, что тоже первого сорта. Как мальчишки. У меня проблемы с эндокринной системой, и я всегда была несколько полноватой. Вернее, просто толстой. Ребятишки дразнились, а я их по мордасам била... Вот и пришлось, чтобы от скуки не умереть, книжками себя развлекать. А они на все лады и в переводе со всех языков мира утверждали: "Женщина вообще не человек". И ее место при мужчине. Только обласканная им, она может получить хоть немного уважения. Впрочем, не просто обласканная, а окольцованная и освященная попом в храме или печатью в паспорте.
   А чем мужчины отличаются от женщин? По книгам выходило, умом и сообразительностью. Ну, и начитавшись всяких глупостей, я решительно встала на путь самосовершенствования. Чтобы подняться до мужских высот и доказать миру мою не просто первосортность, а полное превосходство над мужчинами. И до этого в моем дневнике не было троек, а теперь красовались только пятерки. Я изучала иностранные языки по самоучителям и ходила в Дом пионеров на кружок танцев. Записалась в секцию фехтования... Почти полный джентльменский набор. Не хватало только конного спорта и какого-нибудь бокса-карате. Тогда девчонок в секции единоборств не брали.
   А еще я учила стихи и читала классиков литературы. Тургенев, Достоевский, Толстой, Гете, Шекспир, Гюго... Все это я одолела к четырнадцати годам... Представляете, что было в моей бедной детской голове? Помню, "Фауст" никак не хотел в нее влезать. Я читала и не понимала смысла предложений. Думаете, книжка была отложена в сторону? Ничего подобного. Я ведь не дура полная! Другие-то понимают, о чем речь. Естественно, я не сдалась и стала читать вслух. Сама себе. Бормотала под нос стихотворные строчки, вызывая недоумение случайных свидетелей... В общем, барьер был взят, книжка прочитана... А сейчас я даже не помню о чем она...
   Прошло еще какое-то время, и моя душа возжаждала любви. Такой как в книжках, естественно. С жаркими признаниями и восторгами. Но мальчишки не спешили меня любить. Наоборот. Они смотрели на меня, как на идиотку, и ни в какую не хотели приглашать в кино или прогуляться в парке. А мне так этого хотелось... И я снова углубилась в книжки, чтобы понять, где та тропинка, что приведет меня в парк... Хотите знать, что я читала? Да уж не Мопассана.
   По книжкам выходило, что мужчины любят умных и образованных с русыми косами до пояса. Волосы у меня от природы светлые, оставалось их только отрастить. Ну, и еще немного добавить ума и образованности. И я с удвоенным рвением стала добавлять то и другое.
   Волосы через некоторое время выросли до желаемой длины. А вот ум явно нет. Будь у меня тогда хотя бы капелька этого самого ума, я заметила бы, что мальчики смотрят на красивых девочек. А у меня шансов нет. К шестнадцати годам я была уже не толстой, но довольно полной. И жопу мою было проще определить словом "корма". А грудь словом "буфера". Хотя, конечно, сейчас все это еще больше... Возраст... Обмен веществ уже не тот... А жру столько же... Да вот еще к пиву пристрастилась... Каждый божий день по две бутылки, а по выходным и все пять... Ну, и лицо тоже, сами видите, больше на блин похоже. Оно и в юности таким было... Нос в щеках тонул... А волосы, в косу заплетенные, еще больше подчеркивали все мои несовершенства. К тому же я косметикой не пользовалась. Вычитала в книжках, что мужчины любят естественность... Господи, какие же гады эти писатели! Столько чуши в своих сочинениях наворотили, а я им верила...
   В общем, юноши на меня внимания не обращали... Нет, неправильно... Они на меня очень много внимания обращали, когда им не над кем было поглумится. Сколько гадостей они мне говорили! Вы и представить не можете... Нет, повторять я их не буду. Не хочу. Вы ведь тоже в душе смеяться будете, потому что они все в точку попадали. У подростков глаз-алмаз. Все видят до мелочей. Все недостатки и оплошности замечают. Это я сейчас по дочери своей вижу. А тогда все эти насмешки обижали меня, но мне даже в голову не приходило, что они во многом попадают в точку. Я не видела ничего, кроме своих книжных фантазий. Ходила и воображала, что я королевишна, и придет за мной принц, который увидит мою прекрасную добрую душу, острый ум и блестящую образованность...
   Годам так к двадцати пяти "принц", действительно, нашелся. Было ему около сорока. Женатый. С детьми. Врал, что жена его обижает. Я верила... Впрочем, эту историю все знают. Она тривиальна и скучна. Когда он меня бросил, я звонила ему на работу и умоляла... Наконец, он согласился со мной встретиться и популярно объяснил, что я некрасивая, толстая, глупая... А еще... Не знаю, говорить вам или нет... Хотя сейчас по телевизору об этом спокойно рассуждают... Он мне сказал, что у меня ноги волосатые, и что любому мужику это противно. Мол, он со мной только спьяну спал... И так он это сказал... Знаете, я сразу поняла, что это главная причина... Я ведь никогда ноги не брила. Хотела быть "естественной".
   Ну, после этого я начала за собой следить. Глаза тушью подводить. Тени там, помада... И растительность с ног удаляла. Только очень быстро поняла, что это пустой номер. Волосы эти ужасные как борода у мужиков. Утром побреешь, а к обеду уже колются. И партнеры мои случайные... Многие мужчины ведь полных любят, так что были у меня партнеры... Но после одного раза исчезали. Как ладонью по ноге моей колючей проведут... Они хоть и скрывали, да я-то видела.... Противно им. Ну, и наутро они исчезали, как привидения. И не звонили больше...
   Мне обидно было... Но годам к тридцати я поняла, что права моя тетка. Девчонки и женщины - дерьмо, а мужчины - боги. А если некоторые из них пьют, бездельничают и выглядят, мягко говоря, не по божески, так это исключительно из стечения обстоятельств. А на самом деле в душе они прекрасны и совершенны. И женщине, как бы она не старалась, никогда не добраться до мужского Олимпа. Сейчас я понимаю, что это глупые мысли. На то, чтобы разобраться в этом, мне потребовалось еще десять лет. Но понимаю я все коркой мозга. А мыли эти засели в подкорке. Как сорняки. Их корни проросли так глубоко, что выкорчевать их можно уже только с самим мозгом...
   Сейчас я уже знаю, что мужчин привлекают совсем не блестящим умом и обширными знаниями... И что мужчины далеко не так совершенны, как мне казалось. Оказывается, они тоже люди... И недостатки у них есть... Вот только привлечь мужиков мне уже нечем. Я постарела... Подурнела... Я сейчас смотрю на свои юношеские фотографии и вижу, что из меня можно было сделать довольно хорошенькую девушку. Если б я похудела... Вывела бы волосы на ногах электроэпиляцией... Постриглась бы красиво, макияж наносила бы грамотно... А сейчас уже все поздно... Бесполезно... Я почему-то все время представляла себе свое лицо совершенно не таким, как на самом деле. И считала себя нефотогеничной. Мол, плохо я на фотографиях выхожу. А тут вдруг поняла, что неча на зеркало-то пенять. Именно такая у меня рожа. Люди ведь, когда в зеркало смотрятся, стараются лицо свое таким сделать, чтобы себе нравиться... Ну, и я старалась... А однажды до меня дошло, что напрасно это. Другие-то меня видят с "несделанным" лицом. А оно... Я по утрам гляжу на себя в зеркало такое большое, во весь рост, и говорю себе: "Привыкай, Машенька, с такой вот рожей и жопой тебе и придется дальше жить... Мечтай, не мечтай, ничего не изменишь... Ни лица, ни тела толстого, ни ног волосатых... Что бог дал, то и есть".
   А зеркало всю мою "красоту" показывает, его не обманешь... Волосики вокруг лица круглого, как блин, висят. Морщин нет только потому, что жир кожу растягивает. Глаза-щелки с взглядами-буравчиками... А тело... Будь я мужиков, мне до такого даже дотронуться противно было бы. Складки на животе и бедрах, сиськи мешками бесформенными болтаются, руки с пальцами-сардельками... А на ногах шерсть обезьянья... Мне даже кажется, что от меня все время пахнет противно. Потом и телом немытым... Я от людей старюсь подальше держаться... Особенно от мужчин... Не хочу видеть, как они нос от меня воротят.
   А душа моя прекрасная никому не нужна. Вот ум нужнее. На работе. Там на мне ездят все, кому не лень. Я-то и рада. Хоть какая-то иллюзия нужности. Дочери моей от того козла женатого уже пятнадцать. Взрослая девица. И самостоятельная. Я ей до лампочки. У нее уже мужчина есть. Они у него больше времени проводит, чем в родном доме... Так что у меня две радости в жизни: работа и пиво. Во, в бутылке последний глоток остался... Ваше здоровье! Живите счастливо, Спасибо, что выслушали дуру пьяную...


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"