Коровина Маргарита Алексеевна: другие произведения.

Нелюбовная история

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья


   Маргарита Коровина
   Нелюбовная история.
  
  
   Это случилось со мной. Если бы с кем другим, я бы не поверила. Странная история. Если не сказать глупая. Ничего подобного мне в жизни встречать не приходилось. Ни в литературе, ни в досужих сплетнях. И вот интересно мне, у меня одной так вышло, или это обычный ход вещей, только об этом не принято рассказывать?
   Началось все с банального любопытства. Известная вещь, женщины - существа охочие до вторжения в чужие жизни и перемывания косточек знакомым и незнакомым. Я тут не исключение. Не вижу в этом ничего дурного и скрывать сей факт не собираюсь.
   В общем, так. Я наблюдала за этим мужчиной день за днем в течение многих месяцев. При первой встрече мне показалось, что он похож на мою давнюю, почти забытую, школьную любовь. Те же темно-русые волосы и светло-карие глаза. Тот же прямой нос. Такие же губы, сложенные по большей части в скептическую усмешку. То же телосложение: не атлетическое, но вполне мужское. Плечи шире, чем бедра, стройные ноги, обтянутые джинсами... Н-да, вот тут-то и скрывалась одна из причин моего повышенного внимания к этому мужчине. И не имела она никакого отношения к моей юности... Тогда я просто не обращала внимания на такие вещи... Мне немного стыдно признаваться в этом... Как-то это не по-женски. Ну, да уж ладно, начала говорить, придется рассказать. Когда он стоял передо мной в очереди к буфету, я не могла оторвать глаз от его ягодиц. Он переступал с ноги на ногу, и его маленькая аккуратная попка сводила меня с ума. Как завороженный кролик я смотрела на нижнюю часть его спины, забывая об окружающем мире...
   Мы трудились в одном здании. Я - секретарем на reception в одной маленькой фирмочке, занимающейся оценкой ущерба при автоавариях, а он менеджером в другой фирме. Покрупнее. Посолиднее. И сам он был сама солидность. Никогда не повышал голос. Никогда не бегал по коридору, даже если очень спешил. Всегда был предельно вежлив. В лифте пропускал даму вперед, придерживал двери, внимательно слушал собеседников...
   Его образ складывался для меня из кусочков. Мы не были знакомы. Но безудержное любопытство заставляло меня следить за каждым его действием. Поначалу я стеснялась разглядывать его. У меня самой есть не очень приятное свойство. Я чувствую взгляды. Особенно, если смотрят в спину. И еще не успев осознать, что происходит, поворачиваюсь. И натыкаюсь на смущенно-наглые глаза, которые любопытствующая персона стремительно отводит в сторону. Мне вовсе не хотелось доставлять объекту моих наблюдений хотя бы какие-то неудобства - он ведь мне нравился. В смысле, мое отношение к нему было доброжелательным - из-за воспоминаний юности. Но скоро я поняла, что мужчина этот взглядов не чувствует. И может спокойно курить, беседовать или есть, когда я бессовестно на него пялюсь. И тут уж я перестала себя сдерживать.
   Работа моя была довольно скучной. Фирма едва держалась на плаву. Клиенты приходили редко. И, взяв переносную телефонную трубку, я слонялась по коридорам бывшего ящика, ставшего теперь приютом для десятка частных контор. А объект моего внимания часто переходил из одной комнаты, арендуемой его фирмой, в другую. Беседовал с коллегами. Или разговаривал по телефону в курилке у окна. Это место было особенно удобным для наблюдений. И чтобы иметь повод приходить туда, я начала курить. В старших классах школы и в училище я немного баловалась сигаретами, но не серьезно. Просто, чтобы казаться взрослой. На самом деле, никотиновый дым был мне неприятен. И тогда, и сейчас. Но любопытство... Да, это страшная сила... Я мучилась с дешевыми сигаретами (а какие еще могут быть у секретаря?), но раз в час приходила в курилку, пытаясь поймать тот момент, когда мой герой тоже будет там.
   Мое первое впечатление от него было скорее негативным, чем позитивным. Да, он был похож на того далекого мальчика из моей юности. Но сравнение было в пользу прошлого. И тут не то, и в этом не так. Таков был результат первого дня наблюдений. Поворчав (в душе), что с годами никто не становится краше, я выкинула из головы этого мужчину. Но через пару дней снова встретила его в буфете. И понеслось...
   Я наблюдала за ним с трезвой головой, оценивая все его недостатки и достоинства. Частенько его стремление казаться солидным было смешным. Он старательно "держал лицо". Но очень быстро я поняла, что этот мужчина далеко не так уверен в себе, как пытается изобразить. Ах, как было забавно ловить его испуганно-растерянные взгляды, когда он пытался понять, заметил ли кто его маленькую оплошность! Причем эти оплошности были скорее воображаемыми, чем реальными. Самое смешное в человеке, когда он боится показаться смешным. Еще в детстве я поняла, что люди - существа подлые. Насмехаться над слабостями других - одно из излюбленных человеческих занятий. Найти слабину и долбать по ней. Не обязательно в лицо, можно и за спиной. Но так, чтобы объект насмешек догадывался об этом...
   Он тоже, видимо, эту истину знал. И очень боялся, что окружающие найдут его уязвимое место. И будут бить по нему почем зря. Его страх был настолько очевиден, что я частенько слышала насмешки недоброжелателей. Все в той же курилке. Бедняга попал в замкнутый круг. И, несмотря на некоторую толстокожесть, все же осознавал это. Что, естественно, еще больше ухудшало ситуацию. Ах, как деревенело его лицо, когда он чувствовал смущение! Вообще-то, он был довольно красив. Но в минуты растерянности, когда мышцы лица переставали ему подчиняться, его правильные черты становились пародией на самих себя. И от красоты не оставалось и следа. Этот процесс - превращения гармонии в уродство - каждый раз неимоверно забавлял меня. Я следила за ним, как ребенок за игрушкой-трансформером. Да, результат мне был известен, но сама возможность такой метаморфозы была под стать чуду.
   Одним из моих жизненных ориентиров уже давно была фраза: "Лицо - зеркало души". Когда внешность человека была уродлива, я не ждала от него внутренней красоты и благородства поступков. И, в общем, не ошибалась. Но тут... Ведь когда этот мужчина был спокоен и уверен в себе, он был красив. А потом крак, и красота сменялась уродством. И мне хотелось понять, какая же у него душа. Прекрасная или гадкая? Тем более что из разговоров его коллег получалось и то, и другое. Одни увлеченно обхаивали его в той же курилке и насмешливо улыбались в спину. Другие восхищались его умом и обаянием. Это разогревало мое любопытство до точки кипения.
   Постепенно, неделя за неделей, из простого объекта наблюдения он превращался в моего героя. В царя моих мыслей. Я думала о нем днем и ночью. Мой муж и отношения с ним медленно отходили на задний план моего сознания. Как мусор, уносимый течением реки. Я видела, что муж злится. Ревнует. Но это было неважно. Разгадать загадку, составить из кусочков puzzle, понять этого мужчину - вот что стало смыслом моей жизни.
   Я точно знаю, это не было любовью. Не было восторга от встреч. Не было эротических фантазий (если не считать коротких мгновений в буфете, о которых я уже говорила). Не было ничего, что воспевают поэты. Более того, в иные минуты наблюдение за ним было мне физически неприятно. Например, когда он ел, торопливо забрасывая в рот кусок за куском и быстро их пережевывая (как суслик свои зернышки). Представили картинку? Он не чавкал, не сорил, но в его спешных движениях было что-то мерзко-притягательное. Я смотрела, морщась от отвращения, и не могла оторвать взгляд.
   Через пару месяцев наблюдений я поняла, что мой герой любит выпить. Причем, если нет компании, то и в одиночестве. Меня с самого начала смущали и истонченные губы, и мешки под глазами, и немного неестественный цвет лица - особенно, когда он краснел. Мои впечатления сначала вылились просто в подозрения. Но без твердых доказательств я не хотела признавать, что он любит закладывать за воротник. Факты не заставили себя ждать. В конце зимы в нашу контору клиенты повалили косяком, поэтому мне пришлось задерживаться на работе. И я увидела, как по вечерам он тихо нагружается пивом. Иногда с другими менеджерами, но чаще в одиночестве.
   Я не люблю алкоголиков. Мой папаша был из этой компании. Детские воспоминания врезались в мою память отвратительными картинками, и я никогда не испытывала ни капли жалости к любителям спиртного. Но с моим героем... Это так странно... Глядя, как он вечером дымит в курилке, уже изрядно пьяный... А глаза с туманной пеленой такие пустые... Как будто из них всю жизнь, все мысли и чувства выпили... И осталась бесплодная пустыня... Я вдруг почувствовала почти материнскую жалость к нему. Желание обнять и пожалеть. Как ребенка... Я вдруг увидела, что в детстве он был очень хорошеньким мальчишкой, и девчонки вились вокруг него, задаривая вниманием. А потом пришла пора взросления, и он - худенький и невысокий, без шикарного торса, да с юношескими прыщами, в одночасье стал неинтересен бывшим поклонницам. Они бросили его, как надоевшую игрушку. Потом прошли еще годы. Он немного вырос. Прыщи прошли. Но вот обида осталась. Я слышала, как нелестно он отзывается о красивых женщинах и их неопстоянстве. Впрочем, эти отзывы я нахально подслушала - в присутствии дам он был сама галантность и очарование. Этакий двуликий Янус.
   Он во всем был таким - разноликим. Красивым и уродливым, галантным и грубым, открытым и лживым. Все эти разные полюса легко уживались в нем, но при этом разрушали его. Не хотелось бы мне, чтобы в душе моего сына был такой контраст! Впрочем, в тот момент это было чисто гипотетическим предположением - детей у меня тогда еще не было. И это нежелание и нежность, возникшая от понимания его скрытой, возможно даже не осознаваемой им, боли, вдруг заставили меня написать ему стихотворение. Любовное. А потом, ничтоже сумняшеся, отдать ему этот вирш. Вечером в курилке. Наедине.
   Он прочитал. Ухмыльнулся. Потом смущенно улыбнулся. Потом задумался. Я наблюдала. Минут через пять он, наконец, нашел где-то в глубине своей души слова:
   - Спасибо... Немного, правда, неожиданно... Мне никогда никто стихов не писал... И вообще, я думал, это мужчины должны писать женщинам стихи... Но все равно, спасибо...
   - Не за что, - улыбнулась я. Загасила сигарету и вышла из курилки.
   На следующий день он вежливо со мной поздоровался. Теперь у меня была возможность не только наблюдать, но и общаться с моим героем. Мое любопытство расцвело буйным цветом, и в курилке (по вечерам, когда никого нет) я задавала ему тысячу разных вопросов. А он спрашивал меня. Обо всем, что ему было интересно. Я честно (почти, честно!) отвечала. Мне казалось, что перебрасываемся мячиками-вопросами. Играем во флирт. Играем в дружбу. Повторяю, я не любила его. Просто мне было любопытно... Было забавно...
   Я не сразу поняла, что он считает мое стихотворение искренним и соответствующим истине. И видит во мне влюбленную в него женщину. Понимание пришло одновременно с осознанием того, что он отчаянно нуждается в любви. Инфантильный эгоистичный мальчик! Он мог нормально жить, только если кто-то обожал его, как языческого божка. Во мне он видел свою жрицу. Нет, к счастью, ему не нужно было слепое поклонение. Наоборот, некоторая доля скептицизма и иронии держала его в тонусе, и он чувствовал себя живым. Я была его зеркалом. Немного кривым, правда - он все-таки не любил прямую критику, и я немного преувеличивала его достоинства и преуменьшала недостатки... Вернее, я подавала их в виде доброй насмешки...
   А вот мужа своего я любила, поэтому мне хотелось, чтобы он стал лучше. Достиг того, чего достоин. Не тратил зря свои таланты и время. Поэтому я смело указывала ему на все его промахи и недостатки. Муж обижался. Я в ответ тоже - ведь мой любимый не понял моего стремления помочь ему! Наши отношения становились все холоднее и холоднее... А тут еще этот мой герой!
   Ему я никогда не сказала ни одного плохого слова. Иногда он говорил мне гадости, но холодным разумом я понимала причины его поведения и прощала его. Вместо встречной обиды он получал поддержку и тепло, которое я с удовольствием ему дарила. Мне было приятно, что мои слова вызывают смущенную, а потом и счастливую улыбку на его лице... Для меня это была игра... Игра в добрую мамочку...
   Догадываетесь, куда эта игра меня завела? Однажды я поняла, что он привык ко мне и моему вниманию. Что он не может без него жить. Мой герой даже перестал пить! Ведь для того, чтобы убаюкать его мозг и разогнать тучи, была я.
   Однажды он пригласил меня к себе в гости. И я не смогла отказаться. Ведь для него я была влюбленной в него женщиной, и должна была быть на седьмом небе от счастья, услышав подобное предложение... Мой отказ был невозможен. Я не могла обмануть его. Вернее, я не могла сказать ему правду. Что я не люблю и не хочу его. Мне было его безумно жалко... И я пошла к нему... Переспала с ним... Потом развелась с мужем... И вышла за моего героя замуж... Без любви.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Нелюбовная история
  
   3
  
  
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"