Воргены. Часть вторая
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Фанфик по Миру Варкрафта. Временной отрезок - действие Туманов Пандарии. Вечеринка продолжается. Клубок странных событий закручивается вокруг главных героев. Смогут ли они выбраться из этой ситуации, смогут ли понять, что происходит?
|
- Жарко.
- Ага.
- Пиздец.
- Полный.
- Жопа.
- Ебануться.
- Мы в дерьме.
- По уши.
- Из-за тебя, ебаный ты мудак, только из-за тебя.
- Предложение длиннее пяти слов, сова щипанная, с тебя серебрушка.
- Какого хуя, Фламберг?
- Мы перед выходом поспорили.
- Блядь, десятая часть жалования, сука. Ну ты и урод конченый.
- Пернатый, пизди поменьше. Во-первых, жарко очень, во-вторых - проверь маскировку, потому что в-третьих - тут шатается хуева гора желающих перекусить. Как думаешь, немного пропеченная местным климатом совообразная тварь им подойдет?
Да, вы правильно догадались. Это именно наши герои. Правда, пока что лишь двое, потому что сегодня их очередь выходить в дальний дозор. Фламберг и Райт, собственной персоной.
Конечно, служба сахаром у них не была. Во-первых, из-за климата. Ебучая выжженая пустыня с неимоверным количеством пыли, и да - адски жаркая. Не такая жаркая, конечно, как Танарис, но приходилось туговато; раньше-то воргены всяко работали в климате помягче. Особенно из-за этой жары страдали Райт и Томпсон - совух и медведь. Фламбергу, Шене и Нахтигалю было полегче - первый вообще редко обращался в кошку, предпочитая путешествовать в человечьем облике, а у других кошачья шерсть не была такой густой, как у, скажем, мишки; к тому же, Шене и Нахтигаль умудрились в итоге выхлопотать себе перевод на заставу в Болото Печали, где было полегче, и теперь пропадали там, формально числясь за Крепостью - за что священной распиздяйской троицей были обруганы, и приравнены к содомитам и ордынцам.
Во-вторых - из-за жалования. Десять сраных серебряных монет в месяц, плюс проценты от трофеев, плюс гонорар за спецзадания. Но какие к херам спецзадания здесь, в Крепости Стражей Пустоты, могут быть?
Ну и третье - это то, что к таким условиям работы друиды просто не привыкли. Рано утром - на пост либо в дальний патруль, и весь день сиди там, вечером - в казарму. Бухать нельзя, максимум - после смены в таверне кружечку дрянного местного пива со вкусом вездесущей пыли. Трофеи все после патруля сдавать оценщику, который, ясен хуй, оценит их по самой низкой таксе, и выдаст тебе твои нищенские пять процентов. Развлечений - хер да ни хрена; нет, вроде бы на юге есть воргенский городок со странным и непривычным для местного уха названием Сурвич, но там тоже не особо разгуляешься - да туда еще и попасть надо умудриться. Друиды, во время своей предыдущей работы привыкшие к тотальному пьянству, мародерке и большим деньгам, возмущались. Но не особо, так как выбора, собственно, у них не было, хотя такая недожизнь их тоже уже конкретно так заебала.
Во всем, конечно, единогласно обвинили Фламберга. И в том, что в одночасье потеряли все сбережения, ушедшие на оплату штрафа с откупом от работ, и в том, что оказались в этой заднице без всяких перспектив на отдаленное будущее, и во всем остальном, включая Катаклизм, прибытие Смертокрыла, и так далее и в таком же духе. Самый главный фэйлосборник всея Азерота (как в ярости окрестил Фламберга Райт) резко отрицал свою вину, слал всех к хую, и больше времени проводил со своими "Записками Аскариуса", нежели с друзьями.
Замаскировались они, кстати, более-менее хорошо - Фламберг перекинулся в кошку, и ушел в стелс, а Райт просто извалялся в пыли, и теперь походил то ли на большой камень, то ли на хорошо просушенную кучу говна.
- Отчеты, блядь, отчеты... Знаю я теперь, как эти отчеты составляются! Сидит ночью дежурный маг на башне, бухает, вдруг увидел шевеление, спьяну хуянул в ту сторону файербол, а потом записал - тогда-то и тогда-то обнаружен противник, произведена атака, уничтожено предположительно пять мутировавших кабанов и столько же демонов! Потом утром из доклада эта строчка перекочевывает в общий рапорт, при этом, блядь, теряется слово "предположительно", а потом вся это пиздохуепереплетия суммируется и уходит в столицу. И при этом всем насрать, что вместо тех пяти кабанов и пяти демонов там пробежал один-единственный ебнутый на всю голову скорпион, по которому маг к тому же ни хера не попал, потому что был пьян, как ссаный дворф. А в столице получают те самые бумаги, с охуением и придыханием - кому как - читают сказочки про пиздиллиарды уничтоженных врагов, и закономерно решают, что раз мы тут уже всех повыбили, и вообще все заебцом, то и гарнизон тут такой на хуй не нужен. А потом мудаки от командования тут удивляются - с хуя ль это нам финансирование сокращают, мы ж тут ебемся, ебемся, защищаем чего-то там от кого-то там!
- Да, звездец. И денег нет, и командиры дебилы, и мрази всякой бегает до хера и больше. Кабаны эти, мутанты, скорпиды, гиены, ордынцы...
- А во-он там ко всему прочему - ебучие пещеры, доверху набитые сектантами и подобной им падалью. Называется "сунь жопу, а мы ее поджарим". Сука, и почему из всех имеющихся в распоряжении Альянса задниц нас пихнули именно в эту?!
- Кстати, тут недавно какое-то ебучее шевеление заметили возле Лагеря поддержки гарнизона. Призывали к бдительности, и прочей охуительности, типа ухо востро, глаза навыкате, хуй торчком. Мол, ордынские разведчики шатаются туда-сюда, и до Лагеря добрались уже...
- Блядь, Райт, назови мне хоть одно ебучее место в этой ебучей анально-шакальной заднице, где не шарятся эти гребаные ордынские разведчики! Они тут везде, как блохи на Томпсоне после рейда. Фак, твою мать! Накаркал. Тише... - оба замерли. - Видишь?
- Вижу. Корова, друид. И зеленорожий, предположительно - шаман. Вероятно, отсюда ни хера не понятно.
- Так. А спорим еще на серебряный, что где-то рядом с ними в стелсе шатается еще и ордынский разбойник?
- С каких-таких хуев?! - Райт немного изумился.
- Бля, давно пора было выучить тактику вероятного противника, пернатый! В отличие от нас, которых начальство высылает пинать хуи, жариться на солнышке и гонять ебучих скорпионов парами, ордобляди в свои блядские патрули всегда ходят исключительно тройками. Устав у них такой, ордоблядский. Так что ставлю свой посох против пера из твоей жопы, что сейчас те два пидораса так спокойно бродят тут только потому, что где-то здесь находится еще и очень злой ордынский разбойник, который при случае с удовольствием воткнет нам по кинжалу в задницу. Радует одно, если это Отрекшийся - мы его очень быстро обнаружим.
- Как?
- По запаху, пернатый, по запаху...
- ... Итак, ситуация по Гилнеасу следующая: благодаря лорду Дарию Краули и его Освободительному Фронту Гилнеаса мы смогли переломить ситуацию в свою пользу, свою роль сыграла и весьма своевременная операция Седьмого Легиона по высадке в порту и рывок к Соборному Кварталу. Однако о полной победе говорить рано; несмотря на то, что мы сумели перерезать коммуникации Отрекшихся, и заставить их драться в полуокружении, а так же рассеять ряд их частей и отбить несколько важных пунктов, Гилнеас в данный момент напоминает кашу из воргенов Краули, остатков армии Гилнеаса - тех, кто не захотел эвакуироваться, подразделений Седьмого Легиона и Отрекшихся, которые всеми силами стараются пробиться обратно к вратам. В самом Гилнеасе мы прочно удерживаем Соборный квартал, по остальным кварталам ситуация до конца не ясна. По всей территории королевства идут жестокие бои. Ряд командиров Отрекшихся, к сожалению, сумел покинуть укрепленные точки до их захвата солдатами Краули, в том числе - печально известный Бельмонт, командир Ловчих Смерти. Все еще не исключена возможность переброски подкреплений для Отрекшихся из Серебряного Бора, где дела в последнее время идут не очень хорошо. Конечно, мы перерезали основной путь в Гилнеас, главную дорогу, и пока что контролируем Врата, но учитывая то, что в руках Отрекшихся находятся по предварительным данным как минимум Деревня Тлеющего Угля, и сторожка Рутсака, не говоря уже о том, что под их контролем половина города, мы можем ожидать воздушного десанта с этих направлений, так как на этих пунктах Отрекшиеся имеют неплохие плацдармы. Отмечено использование Отрекшимися валь'кир, как и ранее в Андорале. В общем, ситуация на данный момент именно такова. Господа офицеры? Есть ли у кого-то что добавить к моим словам?
- Так точно, господин генерал. Есть сведения, что Отрекшиеся привлекли к боевым действиям высококлассных специалистов из других народов, входящих в Орду. Поступали сведения об орках-чернокнижниках, оказывающих помощь отступающим частям Отрекшихся, на уровне слухов. Так же точно известно, что на стороне войск Сильваны действует минимум один разбойник...
- У нас куча проблем из-за этого разбойника, к вашему сведению.
- Вот как? Полковник, нельзя ли подробнее о сути ваших проблем?
- Извольте. Все началось с того, что воргены Краули начали терять своих бойцов, причем следы на местах схваток указывали, что тут явно поработал одиночка, и элитные воргены не смогли оказать достойного отпора. Мы изначально не придавали этому особого значения, на волне всеобщего бардака с наступлением - мало ли, кто может сейчас шататься в гилнеасской "каше", однако дальше пошли сигналы, указывающее на то, что против нас работает специалист, чья задача состоит именно в преломлении ситуации для пользы Орды - например, на дорогах начались убийства солдат Седьмого Легиона, гибель грузов, предназначенных для снабжения оперативной группы, и так далее. Наконец, как вершина всего этого - в Соборном Квартале был убит командир подразделения и резидент разведки Седьмого Легиона сержант Пьетро, и с ним - еще десять бойцов нашего Легиона, выжившие пехотинцы показали, что к сему деянию причастна женщина, а именно - замеченная ими в момент гибели сержанта разбойница-эльфийка крови. Все, что мы имеем, указывает как на высокую подготовку и великолепное оснащение вышеуказанной особы, так и на то, что она послана сюда целенаправленно, для оказания помощи Отрекшимся, а значит, ее командование придает ее действиям большое значение. Вскоре, уважаемые господа офицеры, мы отыскали этому подтверждение. Сопоставив имеющиеся у нас разведданные, мы пришли к выводу, что эта же эльфийка причастна к нескольким ключевым проишествиям в Серебряном Бору: убийственным диверсиям против сил Краули, отбитию у воргенов лагеря ордынского штурмового флота, трагической гибели большого количества переселенцев из Хилсбрада на острове Фенрис - тот самый случай, когда в крепость каким-то образом проникла валь'кира - и самое важное, на мой взгляд, доказано ее причастие к засаде на вождя воргенов Кровавой Стаи Ивара, которая, как вам известно, имела для нашего общего дела крайне неприятные последствия. Исходя из этого, господа, мне хотелось бы признать то, что своими силами Легион - имеющиеся в Гилнеасе его подразделения - не в состоянии справиться с имеющейся угрозой, и испросить у командования выслать отряд специалистов для поимки этой эльфийки.
- Помилуйте, полковник, ОДНА эльфийка, вы...
- Ебал я, что она одна, простите за мой французский! Эта острохуюхая пиздоебопроблядовина убивает МОИХ людей, она убила моего лучшего резидента в Гилнеасе, перерезала хуеву кучу моих бойцов, не говоря уже о том, что ее головы жаждет сам Краули, чьих воинов она ловко проебировала с особо извращенным опиздохуитительным цинизмом - вырезая нецензурные руны на их телах! Мать Орды ебал, уважаемые, я не понимаю, с хуя ли я не должен волноваться по факту действий этой сучьей дочери, ебать ее с проебом сквозь ведро анал с коромыслом! Сто хуев ей в уши!..
- Полковник, мы все понимаем, но успокойтесь, постарайтесь выражаться связно и цензурно. Что вы планируете делать в данной ситуации?
- Ебать, ебать, и еще раз ебать!
- Полковник! Ведите себе прилично и не выражайтесь, еб вашу бабушку! Здесь вам не тут, хуй вам не пизда!
- Простите, господин генерал. Эта курва выпила немало крови и мне, и моим людям в Гилнеасе... Нервы шалят, возраст уже не тот. Сдаю-с.
- Итак. Хорошо. Раз вопрос стоит так, то... Я удовлетворю вашу просьбу, полковник. Я сегодня же напишу письмо своему хорошему знакомому, в Штормград. И, может статься, он подберет вам команду бойцов, которые прибудут в Гилнеас, и решат вашу... проблемку. Что с этой эльфой будете делать, когда ее плените, полковник?
- Для начала, господин генерал, я ее допрошу, и немедленно передам в штаб все полученные мною сведения.
- Верно. А что будет потом?
- А потом - ебать, ебать, и еще раз ебать!..
- ... И, сука, весь треш ситуации в том, что умудрились слиться даже такие убогие, никчемные и нахуй никому не нужные расы, как фурболги и совухи; первых теперь только три племени из дохуиллиона возможных - потому что остальные окончательно поехали, начали жрать говно и пиздить всех, кто попадется, а от вторых вообще осталось всего-то, что одна укуренная ебанутая сова на Темных Берегах, маленькие анклавы ебанувшихся агрессивных пернатых блядей по разным закоулкам мира, да кучка ебнутых друидов-извращенцев, которым почему-то пиздец как нравится оборачиваться совухом, трясти своей жирной пернатой задницей и сбрасывать эти ебучие перья где ни попадя. Конечно, с другой стороны эти парни нехуево экономят на набивке подушек, что в наше гребанное кризисое время тоже вполне себе ничего...
- А мурлоки? Они вроде тоже подходят под критерий "убогая, никчемная и нахуй никому не нужная раса". - спросил кто-то из глубины таверны.
- Мурлоки, блядь - это тараканы! - рявкнул Фламберг. - Им хоть совой об пень, да простит меня Райт, хоть пнем об сову, хоть Король-Лич, хоть Смертокрыл, хоть прочий хуекрыл и армагеддец - до лампы и до пизды одновременно. У меня, блядь, стойкое ощущение того, что когда нам всем настанет пиздец, на руинах наших городов будут жрать, срать и ебаться эти ебучие маленькие пиздопротивные рыбоеды, которым абсолютно на все будет тотально поебать!
Таверну сотряс громкий хохот собравшихся.
- Анекдот! - тем временем не унимался взбалмошный друид. - Сидят как-то раз в кабаке маг-арканист, друид и паладин, ессно, утром, после мощной пьянки. Вот сидят они, сидят, и тут арканист начинает хвастаться: вот я, мол, могу на опохмелке сэкономить охуенно, ибо умею создавать закуску и бухло из нихуя; сам наколдовал, сам выпил, сам закусил - красота! Да это все хуйня, говорит друид. Вот я как очищающее заклятие на себя наложу, мигом любой бодун из головы выветривается, как будто и не пил вчера ничего крепче воды. Паладин сидит, сидит, слушает, слушает, а потом хвать молот, и по голове одному и второму - хрясь-хрясь! Те - бля, да за что, да какого хуя, мужик?! А он им - я, говорит, конечно похмелье лечить не умею, а вот восстанавливать справедливость, так это мое призвание; и теперь вот все справедливо - и у меня голова болит, и у вас...
- Томпсон, давай песню, песнепой хуев! - перекрывая смех, заорал Райт. - Новую давай, новую!
- Ладно, ладно... - ржущий друид-медведь извлек откуда-то из-за спины восьмиструнку, критически осмотрел ее, пробурчал нечто вроде "Балалайка восемь струн - балалаечник пиздун... А похуй, и так сойдет", и ударил по струнам.
- Одни говорят - Иллидана уж нет, рогатого нет, хвостатого нет,
Что он подох как сто лет в обед
И был зарыт на псарне.
"Всё это не так", - другие твердят, - "Он жив, как тысячу лет назад"
Они говорят, что он солдат
Сраной ордынской армии!
По таверне, замолкшей было в начале песни, начали прокатываться первые смешки. Фламберг тихо захрюкал в кулак, начало его изрядно повеселило.
- Тупой ордоблядь идёт воевать, туда воевать, сюда воевать,
Пускай идёт, а нам плевать,
Вы согласитесь, парни!
И может быть, я слегка поддат,
Да что скрывать - я же пьян в умат!
Я всё равно не боюсь солдат
Сраной ордынской армии!
Смешки начали перерастать в гул смеха, народ, уже хорошенько нагрузившийся, явно оценил начало песни. Райт под шумок свистнул у кого-то кружку пива, и теперь блаженствовал.
- Нестройной гурьбой ордынцы идут, ордынцы идут, засранцы идут
Их луки в цель нечасто бьют,
И флаги их - из марли!
Гремит раздолбанный барабан,
Шагает за болваном болван,
Такой вот бардак и балаган
В сраной ордынской армии!
Командующий крепостью дозорный Махар-Ба, примостившийся в темном уголке, ржал громче всех, уже и позабыв, что изначально он явился разгонять весь этот несанкционированный алкобалаган. Впрочем, ему было простительно - в таверне сейчас не смеялись лишь безнадежно пьяные и глухие...
- Блуждал по горам ордынский отряд, ордынский отряд, неделю подряд.
И там их встретил, говорят,
Баран по кличке Барни.
Ордынцы сильны, но баран сильней,
Они смелы, только он смелей...
Вот так баран надавал люлей
Сраной ордынской армии!
В зале начали аплодировать, не прекращая ржать, некоторые подпевали исполнителю, другие восторженно свистели и орали. Было непонятно, как голос Томпсона умудряется перекрывать весь этот ор и гам.
- А если за мной Иллидан вдруг придёт, хвостатый придёт, рогатый придёт,
Всё выпьет в доме, что найдёт -
Нет ничего кошмарней!
Ему скажу я: "How do you do?"
И сходу ему заряжу в балду,
Пускай он, сука, идёт в пизду
Вслед за ордынской армией!*
Последние слова перекрыл мощный залп громогласного хохота собравшихся вперемешку с бурными аплодисментами. Томпсон со своей песней явно сорвал банк...
(*оригинальная песня - Green Crow, "Сраная британская армия")
Утро в Штормграде для кое-кого началось с легких неожиданностей.
- Ковал? - лорд Тенелом задал вопрос, не поднимая головы от какой-то бумаги. - В последнее время ты постоянно торчишь в дворфском квартале.
- Да, милорд. - коротко ответил Дюбуа. - Люблю поразмяться у наковальни. Что произошло, милорд? Вы направили мне срочный вызов.
- Что? - усмехнулся глава паладинов. - Вот. - он взял лежавшую перед ним бумажку. - Так-с, так-с, так-с, что тут у нас... Рапорты. Наконец-то! - он вгляделся в написанное. - Полюбуйся. Как тебе это? "... И затем означенный друид долго меня оскорблял словами погаными, заявив, что имел мою мать в извращенной форме, что есть форменная неправда, ибо моя мать добрая и честная женщина..." - Тенелом отвлекся. - Дюбуа, ты когда-нибудь гномих ебал?
- Нет, милорд. - невозмутимо ответствовал брат-дознаватель.
- И я нет. - вздохнул Тенелом, и зачитал еще один отрывок: - "... И тогда друид вышеозначенный в ответ на мои слова схватил якобы тухлую форель за хвост, и ейной харей начал меня в лицо тыкать, а второй друид в это же время ударил помощника моего, достопочтенного Игги Термокрышкинса и выбил достопочтенному больной зуб, за что означенный Термокрышкинс претензий не имеет, а имеет за большой синяк от удара, коий его лицо уродует, и способствует неуспеху достопочтенного у лиц прекрасного полу, а третий друид оскорбил меня словами бранными, утверждая, что я содомит и звероложец, после чего обернулся медведем и наложил сквернопахнущую кучу посередь моего кабинета, в кою негодяи поганые меня и макнули головою три раза, после чего украли из моего кабинета три бутылки коллекционного "Трэш Нуара" штормградского, да и ушли восвояси. Я, достопочтенный гном Лайл Закрутилкинс, верный слуга Штормграда и Его Величества короля Ринна, о чем есть соответствующая бумага, и свои обязанности исполняющий всегда предельно честно и верно, о чем есть соответствующая бумага, требую в связи с вышеозначенными действиями вышеуказанных хамов и бандитов наказать их соответствующе согласно законоуложениям Альянса, ибо я такое терпеть не намерен, и в случае невыполнения моей нижайшей просьбы подам в отставку, о чем есть соответствующая бумага". Блядь, вот что мне делать с этими мудаками? Они же везде приключения на свою задницу найдут!
- Дальше, чем мы их услали, их отправить уже невозможно. - после небольших раздумий заключил Дюбуа. - Совсем уж к демону на рога - так и там они что-нибудь натворят. В Запределье - рановато им туда, пусть еще хоть немного опыта поднаберутся. А то все, что они умеют - бухать, материться, совершать противоправные деяния и устраивать геноцид. Конечно, указанных мною знаний иногда вполне хватает, но Запределье - это место, где пригодился бы какой-никакой военный опыт. А собственно этого военного опыта - как у кроколиска шерсти, зачистки я не учитываю. Так что пусть сидят себе в Крепости Стражей Пустоты, несут вахту...
- Дальше нельзя, говоришь? Вахту несут, говоришь? - мрачно хмыкнул Тенелом, беря двумя пальцами еще один листок. - Знаешь, что это? А это вот у меня донесение из той самой Крепости Стражей Пустоты. В донесении говорится о том, что в данный момент весь гарнизон Крепости НЕБОЕСПОСОБЕН, к хуям таким-растаким. А знаешь, почему? Знаешь, блядь, почему? Потому что эти остопездолы УПОИЛИ нахуй вечером ВСЕХ, в ебаной мать ее местной таверне, упоили всех солдат и магов, включая сюда и Махар-Ба, и командование военное, устроили там блядопраздник с пьянками, веселыми песнями, анекдотами про Ринна, Сильвану, Артаса, паладинов и прочую еблю в рот! Но это, блядь, еще цветочки, потому что потом по жуткой пьяни эти уебашки ВТРОЕМ отбили внезапное нападение орков на гарнизонный лагерь под укреплениями - утром в лагере, блядь, подобрали шесть убитых, двадцать три упоенных насмерть, и трех нахуй поехавших головой ордынцев. Блядь, скажи мне, КАК они эти сделали, и что с ними теперь делать? Местное начальство, конечно, отдает должное их заслугам, но при этом требует - понимаешь, ТРЕБУЕТ, блядь, срочно забрать этих пидорасов куда угодно, нахуй, лишь бы подальше от крепости, слава Свету, лишь троих ебанутых из пяти вероятных - но хуй вам все равно не пизда, от этого жопа ситуации не меняется! Они, блядь, пишут тут мне, что либо сами их выгонят к такой-то матери, либо отправят их до конца жизни в пустынный патруль, анально сношать скорпидов и прочих сектантов! Ебать, ебать, еба-а-а-а-а-а-ать!!! - Тенелом в ярости бахнул по столу кулаком, проломив в столешнице нехуевую такую дыру.
- Вы правы, милорд. - невозмутимее лица Дюбуа, пожалуй, были лишь стены Собора, повидавшие на своем веку всякое дерьмо. - Как гласит известная пословица, свинья везде грязь найдет, в данном случае - эти дебилы везде найдут алкоголь, и приключения на свои жопы, как вы недавно изволили выразиться. Может, просто казнить их?
- Бля, это был бы охуенно простой и надежный выход из положения. - задумался лорд Тенелом. - Но знаешь, Дюбуа, у меня даже иногда какая-то приязнь просыпается к этим мудакам. Особенно вспоминая, как они лихо отпиздили Шекельберга и изваляли в говне его шлюшку-невесту. Но блядь, всему в этом мире есть предел, и терпению тоже. Сначала ебешь ты, потом ебут тебя. Короче говоря, парень, без ебаной лирики - что нам делать с этими недоумками, раз уж нас угораздило поручиться за этих умственно неполноценных внебрачных отпрысков хуесоса и аутиста?
- В принципе, у меня есть один вариант, милорд. - после минутного раздумия заявил Дюбуа. - Мой отец, генерал Ордена Фердинандос Аскариус, недавно прислал мне письмо. Кажется, у частей Альянса в Гилнеасе возникли какие-то проблемы, требующие посылки туда специальной команды... Я, конечно, планировал отправить туда отряд паладинов, но учитывая появившиеся у нас новые обстоятельства, милорд, я предполагаю, что смогу отослать туда этих трех никому не нужных придурков. В конце концов, милорд, Гилнеас - их родина, они там прекрасно себя чувствуют, вот пусть и разбираются с местными проблемами. - он помолчал, и добавил: - Подохнут, так и хрен с ними. Не подохнут - вот тогда решим, можно ли их уже отправлять в Запределье. Не уверен, что они не накосячат в Гилнеасе, но тогда это будут уже не наши проблемы, а этот выход видится мне единственным достойным из всех, что мы имеем. Не казнить же их и в самом деле.
- Не еби меня, принц, я тебе еще пригожусь... - прогнусавил Тенелом, и хмыкнул. - Ты прав, Дюбуа, ты очень прав. Они нам еще пригодятся, потому что таких неебически талантливых пиздячьих детей мы хуй где сыщем. Что же... Тогда я займусь церебральной еблей и оформлю все бумаги, а ты слетай в Крепость Стражей Пустоты, и забери оттуда этих сучьих выкормышей. И не вздумай нечаянно завезти их в Штормград, а то эти лесные уебашки хуже тараканов - раз заведутся, так потом огнем не выжечь!..
Подслушивать - не самое лучшее занятие, конечно, но сегодня Артас явно забил на это большой и толстый Фростморн. Сейчас он стоял у массивных дверей одной из комнат Черного Храма, приложив к ним ухо, и с каким-то извращенным наслаждением внимал тому, что доносилось из-за створок. Изначально, конечно, принц просто пробегал мимо, по своим делам, но случайно донесшиеся откуда-то матерные вопли заставили его резко остановиться. Методом научного тыка Артас довольно быстро вычислил комнату, из которой разносились по коридору нецезурные трели, и записав кое-что, решил постоять чуть дольше. Тем более, что один голос, как определил бывший Король-Лич, явно принадлежал Иллидану, именно он и исходил на ругань, что было вовсе не удивительно, зная вспыльчивый норов рогато-хвостатого, а вот в его заискивающе пищащем собеседнике Артас с удивлением опознал не кого иного, как эльфа крови и отставного Кель'Таласского принца Кель'Таса, который вроде бы давно уже окончательно поехал, начал обмазываться запретной магией, прилюдно сосался с демонами, за что в итоге закономерно был пизжен ссаным тряпьем (по слухам, не без участия того самого Аскариуса, из-за которого сам Артас до сих пор периодически нервно икал), по коей причине и числился безвозвратно помершим.
Естественно, что донельзя заинтригованный такими пирогами с орчатиной Менетил решил вслушаться в ведущийся на повышенных тонах диалог...
- Братишка! Братишка!
- Бля-я-я, заеба-ал, блядь!
- Как о... Как отдохнул от войны, братишка? Заждался призванных демонов, наверное! Братишка...
- Ёб твою мать, блядь, иди сюда нахуй, блядь!
- Что, что случилося?
- Ты что, демонов Пылающего Легиона напризывал что ли, мудак блядь?!
- Не, я не призывал. Я тебе колдовства принес!
- Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что ли совсем, блядь?!
- Что ты! Я колдовства тебе!..
- Блядь, все-таки опять ебучие пентаграммы, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери этот говнорисунок нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь это перерисовывать, блядь!
- Я тебе принес колдовства!
- Что ты мне колдовства принес, ты что, мудак, что ли, бля?! Хули ты вызвал... Хуле ты призывами демонов вымазался, мудак, блядь?!
- Я уж поколдовал, я тебе...
- Пидорас, блядь! Сука, блядь!
- Братишка, ты что!
- Убери этого говнодемона отсюда, блядь!
- Я поколдовал уже!...
- Ёб твою мать, блядь, и суккуба с адской гончей, блядь!
- Хотел тебе демонов призвать-то!...
- Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
- Я тебе принес колдовства!..
- Блядь, ну ты пидорас, блядь...
- Колдовства!..
- Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а...
- Колдовства-то!..
- Чува-а-а-а-а-а-ак! Ну пошли-и-и-и-и!
- Иди нахуй! Все, послал, а теперь отъебись!
- Ну чува-а-а-а-а-ак!
- Отвали!
- Бля, мужи-и-ик, ну сходи со мной, там делов-то на пару часов! Или ты так и будешь в этой таверне торчать?
- Да, буду! А теперь съебался в ужасе!
- Какого хрена?!
- А такого! Я, блять, в этой жопе мира торчу за блядские десять серебрушек в месяц! И жопу рвать на халяву не собираюсь!
- Так а кто тебе сказал про халяву? - Уголком рта улыбнулся Томпсон.
Райт, набравший уже было воздуха для продолжения тирады, резко замолчал. Спустя пару секунд он осторожно выдохнул и спросил:
- О какой сумме идет речь?
- Три золотых, каждому. Сам понимаешь, в этой дыре это-таки деньги...
- Хуй с тобой, веди.
Через полчаса, раскатисто рыча и поднимая в воздух стаю стервятников, на берег, заваленный кучами обломков, вылетел анжинерский чоппер Райта.
- Бля, всю дичь распугал! - Злобно шипел Томпсон, выбираясь из жутко неудобной коляски.
- Погоди, ты же говорил, что тебе каких-то призраков надо закошмарить...
- Нет, мне надо набить этих ебучих птиц, а вот ТЕБЕ надо кошмарить призраков!
- Схуяли это мне надо кошмарить призраков?!
- А с... стуяли... бля! Потому, что из нас двоих только ты нормально владеешь магией! А когтями этих бесплотных бить бестолку!
- Блять... Ладно, ебись со своими птичками, я скоро вернусь. - Райт завел чоппер и укатил в направлении разбитых в щепки кораблей.
- Сам с птицами ебись, мудила пернатый! - Помахал Томпсон другу на прощание, после чего посмотрел наверх, на кружащих в небе стервятников. - Ну и как мне их достать?
Хоть Еноха Громовар, давшая Томпсону заказ на стервятников, дала ему еще и лук, но стрела в колчане осталась всего одна, ибо по словам самой Енохи "предыдущий герой-кверху-дырой все стрелы героически проебал, а ты, красавчик, крутись как хочешь, но чтобы двадцать тушек были у меня!". Беда, что сказать.
Томпсон попробовал сбивать летающих тварей камнями, но то ли высота была слишком большая, то ли камни бракованные, но птицы наотрез отказывались даже приближаться к земле. Пробовал притаиться, но стервятники оказались настоящими стервами и видели воргена очень отчетливо.
- Думай, друид, думай! - Тер виски Томпсон. - Что едят стервятники? Правильно, трупы. Где мне взять труп? Убить кого-нибудь, очевидно же! А кого мне убить? Тут же, блядь, на милю вокруг сплошной песок!
Томпсон в бессильной злобе посмотрел наверх, намереваясь проклясть всех существующих и несуществующих богов, но оставил свои особо крепкие выражения на другой случай, ибо он увидел в небе небольшую точку, кружащую туда-сюда. "А вот и шанс!" - дебильно улыбаясь подумал Томпсон и начал приводить свой "гениальный" план в действие.
- ОРДА ЛОХИ-И-И-И-И-И-И!!!
- ОП'ЯТЬ ТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! - Раздалось сверху гневное мычание, и точка начала приближаться. Томпсон натянул лук и стал ждать. Шанс был только один.
- МОЯ ТВОЯ ЕБА-А-А-А-А-АТЬ! - Мычал таурен-воин, стремительно приближаясь к земле. Его мантикора почти сложила крылья и хищно оскалилась в предвкушении позднего обеда.
"Корову не пробью, броня слишком толстая." - думал Томпсон, старательно целясь, - "А вот его мантикора...".
До заветной цели воину оставалось каких-то пятьдесят метров. Коротко вжикнула тетива, стрела со свистом унеслась вверх и мантикора, взвизгнув напоследок, камнем рухнула на землю.
- Есть! - Томпсон прыгал от радости. - Получил, скотина! Птички, кушать подано! Цып-цып-цып, сволочи!
- Я тебя виебать! - Раздалось сзади натужное хрипение. Чудом уцелевший таурен кое-как выполз из-под зажавшей его мантикоры, поднялся на ноги, опираясь на меч, и двинулся на Томпсона.
- Я тебя сломать... Потом рубить... Потом зажарить и жрать! - Таурен, скрипя искореженными от удара об землю сочленениями брони, с обломанным рогом и невообразимой яростью в глазах надвигался на друида. - Я мать твоя ебать! Я отец твой ебать! Я собака твоя ебать!
- У м-меня н-нет собаки... - Сдавленно прохрипел оцепеневший ворген.
- Я купить тебе собака! А потом ебать! - Прокричал (промычал?) воин и замер на месте удивленно глядя себе под ноги, внезапно запутавшиеся в каких-то корнях. В следующую секунду на голову таурена обрушился недавно купленный Райтом боевой молот. Воин сдавленно пискнул и рухнул подобно мешку с навозом собственного производства.
- Шлем себе купи, корова тупая! - За спиной поверженного воина стоял изрядно ощипанный, залитый эктоплазмой и очень злой совух. - Ну и в какое дерьмо ты вляпался на этот раз?
- Птичек приманить хотел... - Развел руками Томпсон.
- И как?
- Ну... Все пошло немного не так, как я расчитывал... А чего ты его... это... молотом, а не магией?
- Мана кончилась. - Буркнул Райт, отбирая у Томпсона флягу с водой. - Вяжи его, да покрепче. Это теперь не просто хер с бугра, а наш заслуженный трофей.
- А как же птички?
- Бля-а-а-а... - Райт свернул пальцы в особо закрученый кукиш и стервятников, уже слетевшихся к трупу мантикоры, оплели все те же корни. - Давай по-быстрому. А я пока чоппер подгоню.
- ... И все-таки вы звери! - Уважительно кивнул Дозорный Махар-Ба, отсчитывая по пятьдесят серебрянных Райту и Томпсону. - Молодцы! Хвалю! Продолжайте в том же духе!
Воргены переглянулись, и с кислой рожей сунули эту мелочь в карман.
- Служу Альянсу. - Вяло протянули они, и пошли в таверну, подальше от зевак, собравшихся посмотреть, как бойцы перегружают связанного, но брыкающегося таурена из коляски чоппера и тащат его в подвалы Крепости Стражей Пустоты.
- Райт, вот твоя доля за призраков и птичек, как и договоривались. - Томпсон протянул другу мешочек.
- Три золотых... Блядь, за пленного офицера Орды комендант выдал нам в шесть раз меньше, чем сраная торговка за сраную кучку куриных тушек и поллитра сраной эктоплазмы! Которую, кстати, я набрал с призраков погибших в кораблекрушении воргенов, из-за чего мне могут припаять осквернение праха павших и дать пиздюлей! Конечно, за три золотых в этой дыре я готов Отрекшуюся поиметь, но все ж как-то не очень приятно, так что... Спасибо, друг мой, что сразу рассказал мне об этом ма-а-а-а-а-а-а-алеьком нюансе. - в голос Райта вплелся убийственный сарказм.
- Вот тебе и разница между частными инвестициями и государственным финансированием! - Хмыкнул Томпсон, начисто проигнорировав пассаж про призраков.
- Ты где таких слов-то нахватался?
- Да Фламберг вчера опять по пьяни политинформацию в таверне развел. Кстати, я его с утра сегодня чего-то не видел.
- Ясно. - Плюхнулся Райт на лавку. - Надеюсь, ты хоть карманы этого муд`алета рогатого обшарил?!
- Тихо ты, не ори! - Шикнул на него подельник. - Обижаешь! Конечно обшарил. Держи. Пятьсот.
- А вот это уже собственная прибыль! - Улыбнулся во всю воргенскую пасть Райт.
- Хорошо, что хоть налоги платить не придется. - Кивнул Томпсон.
- Пора бы тебе, друже, трактат научный писать.
- Какой еще трактат?!
- "Нетрадиционные способы эксплуатации тауренов для получения личной выгоды"...
- ... Пидор-расы!!! - раздался рявк у них над ухом. Оба синхронно подскочили.
- Какого хуя, Фламберг?! - опомнился наконец Райт. - Что за дерьмо?!
- Танцу-у-уй, сучка, танцу-у-у-уй! - фальшиво провыл целитель, размахивая какой-то бумагой. - Парни, собирайте на хуй свои манатки, мы уебываем отсюда домой!
- Как домой, какой еще нахуй домой, ты что, опять священных эльфийских трав обкурился, уебок?! - Райт никак не мог понять, какого черта Фламберг такой веселый. - Что, блядь, вообще тут происходит?!
- Короче, дятлы. - вышеупомянутый Фламберг подошел к столу, и тоже плюхнулся на лавку, подвинув немного возмутившегося Томпсона. - Заткнитесь, корм для блох, и слушайте меня. Только что в Крепость прилетел Дюбуа - помните, кто это? Так вот, то ли на нас накатали очередную охуительную телегу в столицу, то ли командование где-то попало в глубокую задницу, и наконец-то вспомнило о существовании таких охуенно охуенных специалистов, как мы. В общем, нам приказано быть готовыми к вылету. МЫ ЛЕТИМ В ГИЛНЕАС!!! - последние слова Фламберг проорал, никого не стесняясь.
- Дожили. Домой. - утер скупую и насквозь фальшивую слезу Райт.
- Нахуя? - коротко спросил более прагматично настроенный Томпсон.
- Хуй знает, нахуя. - Фламберг пожал плечами. - Как говорится, поебем - увидим. Ребята, давайте, шнель мазафака шнель, у нас на все про все - ебаные в зад пятнадцать минут!...
- Это, блядь, что за херня?! Это, блядь, кого вы мне выслали?! Это что за штрафбат троих, вашу Машу?!
- Господин генерал. Лорд Тенелом пишет, что это лучшие, кого они смогли найти для решения ваших проблем.
- Лучшие?! Едрическая сила, гоблина бабушку в рот через проворот, ебаные сальники гномьего паротанка, если это ебать их лучшие - то я не хочу видеть ебать их худших!!! У этих ебанатов послужной список эпичнее, чем был у твоего деда до его первой мать ее смерти - сплошная хуйня, залеты, забивание на службу, хуеплетство, распиздяйство, разврат, наркотики, алкоголизм, контрабанда и еще хуй знает что такое! Я ебал, нет, вру, я не ебал, я анально-мастурбально ебировал в рот, зад, пизду, и прочие проходные и непроходные отверстия такую команду!!! Ебать!
- Отец. Я очень ценю твои познания в нецензурной лексике, хорошее знание истории нашего рода, и не очень в восторге от твоих сексуальных пристрастий. Впрочем, у каждого свои грифоны в курятнике, конечно. Но, как ни крути, у меня есть твое требование, есть приказ от лорда Тенелома, и есть эти три недоразумения. Твое решение, применить их способности к делу, или послать в пеший эротический турпоход по местам боевой славы. Хотя нет, по местам боевой славы все-таки не стоит, а то их точно посадят, либо казнят ко всем чертям.
- Пяткой с проебом их ебать, а больше нет других вариантов?! Я ебал, неужели мне не могут прислать паладинов?! Я боюсь, что эти хуевыпердыши запорют мне все дело, потому что судя по всему, в деле эти шерстяные гондоны совершенно неебабельны, ебаный в рот, ебать их!
- Черт побери, отец, ты же генерал Ордена и паладин Света. Ты можешь хоть раз не строить многоэтажные нецензурные конструкции по поводу и без повода?
- Сыно-о-ок, материться так, что уши в трубочку сворачиваются - это, блядь, особый неебически охуеннопиздоохуительный блядский талант нашего рода! Твой дедуля, ебать его, матерился так, что в ебучем мать его в пизду Нордсколе ледники нахуй таяли и скалы в пизду трескались, а нежить уебывала куда подальше к хуям орочьим, блядь! И потом, ебаная мамалыга, я блядь паладин старой закалки, а паладин старой закалки - это вам не хуй за три медяка, это карма! В наше время в Ордене пили водку пополам со спизженным у гномов техническим спиртом, жрали все, что сжирается, ебли все, что движется, больше времени уделяли мордобою и мечам, а не этим вашим пидорским искусствам, матерились, ебали в рот высокую словесность, и не поролись в пердаки, как сейчас, ебать его через колено с подвывертом да проворотом! Ебать Орду в пизду, и пизду в Орду, сынок, ебаная пиротехническая сила, в кого ты нахуй такой уродился? Ни слова матерного, ни бляди в кровати, ни перегара по утрам, ебаный стыд просто, да меня б в мое время засмеяли нахуй за такое поведение! А вообще да, на совещаниях я никого хуями не обкладываю, и сам призываю к порядку, ибо ебирование мозгов в такие моменты, блядь, ни хуя не допускается. Но в остальные моменты - ебись-кормись оно все синим пламенем к хую, выражаюсь как хочу, и ебал в рот любую пристойность.
- Да, отец, видимо, тебе уже поздно меняться. Ваши времена были слишком веселыми и на всю голову ударенными...
- Три тысячи блядей анально, сына, на кой ебаный хуй мне меняться?! У нас было охуенное время, между прочим. Король-Лич огребал тотальных пиздюлей, кстати, твой дед, ебать его, навернул на болт самого Короля-Лича, пусть и не в одиночку, Нордскол был завоеван на хуй и анально-вагинально порабощен, молодыми мы пили водку из фонтана Даларана и на нейтральной территории трясли своими большими яйцами перед эльфийками крови, потом из какой-то пизды вылез ебучий Смертокрыл, так что мне тоже было кого наворачивать на свой охуенный болт, к тому же произошел ебучий Катаклизм, и я даже смог исполнить давнее пожелание Тенелома - "Уебывай, блядь, ловить рыбу в Тысяче Игл, как поймаешь хоть одну, так и поговорим" - короче, я уже заебался перечислять, но это, блядь, было самое пиздоохуительное время в моей жизни! А вот сейчас - полное говно, сынок! Ты, блядь, просто не представляешь, каково оно - держать перед всеми маску ебаного строгого блядского паладина, когда хочется пафосно возложить на все эти пиздоотвратные отложные и неотложные дела огроменный хуй, привалить их сверху стальными паладинскими яйцами, и к ебаному орку хорошенько надраться, а после осчастливить всех известных и неизвестных штормградских, дарнасских, стальгорнских и прочих блядей, выпав из этой ебучей реальности на пару недель минимум! Но хуя зеленого, я, как ты сказал - сраный генерал сраного Ордена сраного блядь Света, а значит, обречен торговать перед всеми своим ебалом до самой старости, и ни хуя ровным счетом тут не попишешь. Ебать его. Ладно, короче, сынок. Слушай меня внимательно. Сейчас ты пойдешь к этим своим хуеплетам, которых ты мне тут припер, и скажешь им явиться ко мне завтра рано утром. Буду вставлять им боевую задачу. Особенно персонально для них: не бухать, не баловаться наркотой, не ебать никого, быть чисто выглаженными и ровно выбритыми.
- Кхм. Насчет последнего... Может, наоборот?
- Да мне кардинально похуй, два триппера им на члены за счет заведения. Ты все понял. Предупреди этих долбоебов, чтобы ни капли в рот, ни сантиметра в жопу, иначе светит им ториевый, блядь, штырь от земли до неба, не будь я генерал Ордена, блядь.
- Хорошо, отец.
- Молодец. А теперь уебывай нахуй отсюда! Нья-ха-ха, подьеба-ал, сынок, подьебал! Шучу, сынок. Иди с миром. Был рад тебя видеть, и не упускаю надежды, что когда-нибудь ты все же отринешь этот пидорский образ и станешь настоящим тру-паладином старого охуенного образца, бу-га-га!...
- ... Короче, едут как-то раз в карете дренейка-жрица, гномиха-воительница, человек-паладин, и ворген-друид. Едут, едут, заезжают в темный тоннель, ессно, ни хуя не видно, в темноте раздается громкое такое "Хуясь!", выезжают на свет - у паладина на роже охуенный такой синячина. Едут, молчат, и только мысли в голове. Дренейка: "Ой, бедная гномка, этот к ней полез... Насилие, конечно, не выход, но она поступила, как настоящая воительница, сразу в морду, какая боевая!". Гномиха: "Ого, а еще говорят, что дренеи - миролюбивая нация, ка-ак врезала ему сразу без разговоров, вот это, блин, крутая телка!". Паладин: "Вот черт, видимо, этот мудак блохастый полез к кому-то из них, а в темноте прилетело мне. Ладно, до места доедем - разберемся". Ворген: "Хе-хе, сука, щас еще один тоннель будет, так я тебя когтями уебу, посмотрим, что ты скажешь тогда!"...
- Да не, это хуйня. Короче, заебала как-то раз короля Магни Бронзоборода ситуация, что его подданные-дворфы матом не ругаются, а на нем уже вообще разговаривают, и придумал он идею - за нецензурщину штрафовать. Вот только не знал, как определить, кого и сколько. В общем, припряг он гномов к этому делу, те неделю думали, а потом запилили ему особые часы - так просто они не идут, а если кто-то матом исполнит, то они за одно слово одну минуту отсчитывают. В общем, сделали они эти часы, и решили испытать. Повесили в кузницу к дворфам - стрелка продвинулась на двенадцать часов за сутки. Повесили в штаб Альянса - часы полный оборот сделали. Решили еще раз проверить, отдали воргенам. Утром приходят - часов нету! Паника, ясное дело. Исследователи сразу же к воргенам, мол, какого хера, где часы, а главный ворген им - ребята, блядь, ебические пирожки, выкинули мы их к ебической прабабушке, в казарме и так мороз, а тут еще ваш ебаный вентилятор!
- Есть еще один треш. Сидит, значит, гном-маг, ловит рыбу, и вылавливает какую-то бутыль. О, думает, самогон! - открывает бутылку, а оттуда джинн вылазит. Хошь, говорит, я тебя анально выебу, мой маленький сладкий пончик? Гном, адски охуев с таких раскладов, естественно орет "Нет!". Тот ему - а хочешь, грит, я тебя выебу орально, мой бесценный коротконогий начленник? Гном, снова охуевая, опять орет "Нет!!!". Джинн ему в третий раз - а хочешь, недотрога ты такая, извращенец ссаный, я тебя еще каким-нибудь способом выебу? Гном, уже готовясь бежать: "Не-е-е-ет!!!". Джинн ему - ну, мол, тогда прощай, моя неудавшаяся любовь, я полетел... Охуевший гном ему - погоди, мужик, а мои три желания?! А джинн ему на это - так, говорит, у тебя желаний-то уже никаких и не осталось, пожелал же, чтобы я тебя не ебал...
- Щас расскажу анекдот фактически из личной практики. Значит, узнают остроухие, что орки прорвали оборону у Заставы Мейстры, и всем скопом пиздуют прямым ходом на Астранаар, очень и очень скоро будут на месте. Отправили гонцов ко всем возможным отрядам, кто может попробовать помочь им защитить город. Пришли к отряду разбойников, те им - будем через три часа, не раньше. Пришли к магам - те им говорят, что свои жопы подтянут к городу не менее, чем через час. Остроухие приуныли, ессно, пошли к паладинам. Те, только услышали про орков, сразу на коней прыгают. Эльфы в восторге, мол, какие вы храбрецы, готовы сразу в горнило битвы, без отговорок и раздумий, а командир паладинов им на это - ясен хуй, хули тут думать, съебываться надо, СЪЕБЫВАТЬСЯ!
- Тоже про рыбалку. Значит, сидит как-то раз эльф, ловит рыбу, и тут бац - выловил он золотую рыбку. Та ему сразу же - мол, парень, отпусти меня, а? А я тебе за это одно желание исполню, любое. Эльф подумал, понял, что заебался воевать, и спрашивает - слушай, рыбка, как насчет мира во всем мире? Рыбка отвечает ему - парень, нет, это никак нельзя, тут такие силы замешаны... Давай чего-то другое. Эльф снова подумал, подумал, и говорит - дорогая рыбка, сделай пожалуйста так, чтобы воргены больше никогда не матерились! Рыбка глаза вытаращила на него, повертела плавником у башки и говорит - мужик, ты по ходу совсем ебанулся... Ладно, че там насчет мира во всем мире?
- Собирается, значит, молодой паладин в свой первый поход, и думает, что бы одеть на войну - или фамильный доспех, или выданное в армии снаряжение. Первое как бы круче на два порядка, но второе такая хуйня, что его и не жалко будет, если что-то пойдет не так. Решил спросить у своей матери, мол, как отец-покойник в таких случаях поступал. Приходит, излагает ей суть проблемы, старушка на него смотрит, и отвечает: знаешь, сын, я когда за отца твоего замуж выходила, спрашивала у мамы примерно то же самое - какую мне ночнушку на первую брачную ночь одеть. Мудрая женщина мне и ответила - да какую хочешь одевай, все равно выебут...
- Значит, Штормградский Собор... И приходит на исповедь к священнику ворген. Приходит, такой, садится, и заявляет - мол, святой отец, все дела, грешен. Священник ему - ну, сын мой, случается, покайся и расскажи, что ты содеял. Ворген вздыхает, и говорит - так и так, святой отец, грешен я тем, что гнома обманул. Священник смотрит на воргена и отвечает: не-е-ет, сын мой, это не грех, это, мать его, чудо...
- Орки готовятся в набег, вождь стоит перед строем, толкает воодушевляющую речь: мы орки!!! Мы изнасилуем всех их женщин! Строй ему - да-а-а, вождь!!! Тот им - мы сожжем все их дома! Строй - да, вождь!!! Вождь строю - только не перепутайте, как в прошлый раз, уроды!..
- Так, мужики, хорош травить анекдоты, кажется, подлетаем. До высадки минут десять, приготовиться!!! - Фламберг резко оборвал "травлю" анекдотов, всматриваясь вниз со спины десантного грифона Альянса. - Гилнеас, родина-уродина... Добро пожаловать домой, парни. - тихонько произнес он, и прикрыл глаза, сосредотачиваясь. Ведший грифона пилот-грифоньер обернулся, и показал друидам большой палец - мол, не дрейфьте, прорвемся!
- Эй, жрец, а если я того, ну этого, ты ж меня воскресить сумеешь? - напоследок проорал Томпсон, пытаясь перекричать свист ветра. - А то Фламберг-то Фламбергом, но хер знает, где этот мудак будет в бою, поэтому что-то я ему не доверяю, блин!
- Вай, дарагой, щито за вопрос, канэчна васкрэшу, мамой клянус! - счастливо заявил сидящий на спине соседнего грифона дворф. - Толка панымаэш, адын малэнький праблем есть: будэш мёртвый болше, чем тры минута - савсем мёртвый будэш!
- Это, блядь, почему ещё?!
- Э-э, дарагой, ти же друид, ти же знаэш, щито такое необратимие павэриждэния мозг, да? Мозг савсэм каща-какаща будэт, личинка плахой мозги есть будэт, савсэм зомби будэш, мамой клянус! Пилеть тэбя сэбе захватит, будэш говно кюшать, черви кормить!
- Баля-я-ядь... - передернуло от такой перспективы Райта, слышавшего беседу. - Не-е, на хуй надо, в рот мне ноги, фак мой мозг, сьебись во тьму, мгновенье, ты ужасно...
- Колдовство! Колдовство! - Разносилось по коридорам Черного Храма. - Демоны! Колдовство!
Мигрирующий шум не давал покоя больной голове Артаса и звонким эхом отражался от стенок его черепной коробки. "Кель'Тас, сука... Поймаю - дам пизды..." - думал он, выбираясь из-под кучи обнаженных тел кровавых эльфиек, заботливо предоставленных Матушкой Шахраз накануне пьянки. Технически - они как раз и стали причиной этой самой попойки.
- Иллидан... Илюха... Ты где? - Сипло прохрипел Артас, обшаривая взлядом комнату.
В соседней куче тел послышалось глухое ворчание.
- Илюха!.. Ты живой? - Артас принялся стаскивать тела все еще пьяных эльфиек. Те заметно возмущались, но поделать ничего не могли - мертвая хватка рыцаря смерти не оставляла шансов.
Через некоторое время на свет показались рога, а потом и остальное тело крылатого эльфа.
- Врумхфщпвмгнр... Э, бля, че? Ка... Какого хуя? Кто здесь?
- Илюха, это я, Артас...
- Иди в жопу, дай поспать...
- Да спи сколько влезет, скажи только, где у тебя воды попить можно?
- Хр-р-р-р, пщ-щ-щ-щ...
- Иллидан! - Артас отвесил собутыльнику звонкую пощечину.
- Врумхфдалвфрагнр... А? Какого хуя? Кто здесь?
- Это я...
- Пошел нахуй, дай поспать...
- Где вода?! - Артас начал закипать.
- Бля, в подвал спустись... Хр-р-р...
Артас вроде бы ушел, однако все надежды Иллидана на поспать были разрушены через несколько часов.
- Иллидан, твою мать!