# Девушка, изменившая мою жизнь

Максим Игоревич Корж

Моя жизнь была самой что ни на есть обыкновенной до глубины души и никаких изменений не предвещалось до того момента как произошло следующее...

Теплым летним вечером я вышел на прогулку в парк, лёгкий ветерок потрепывал мои короткие волосы и приятно ласкал ладони рук. Деревья изредка покачивались, как бы наслаждаясь приятным летним вечером и готовясь ко сну после захода солнца, всем своим видом показывая свое блаженство. Парк был усажен множеством приятных глазу растений, начиная от банальных кустарников, широко простирающихся по всему парку, и заканчивая усадьбами наикрасивейших цветов, переливающихся всеми цветами радуги, но жалобно смотрящими на уходящее солнце, чьи лучи они не увидят грядущую ночь. В тот день, я, как и всегда пришел в парк, чтобы покормить моих любимых уточек. Это время было далеко не самым простым для меня и сочетало внушительное количество трудностей, среди которых ментальные проблемы, трудности с учёбой и, к сожалению, отсутствие близких мне людей рядом, что особо давило на мое состояние. Все близкие мне люди остались в родном мне городе Рудный и связь мы могли поддерживать только по переписке в социальных сетях. Придя на мое любимое место, что находилось в восточной стороне пруда и скрывалось от человеческого взора густыми кронами деревьев и зарослями камышей, я вновь увидел этих прекрасных водоплавающих созданий. Их стан, холка, окрас, своеобразный голос, даже отметина на клюве, придавали каждому нотку индивидуальности и даже своего рода неповторимости. Жаль, что они не имели самосознания, интересно было бы узнать что у них в голове. Достав свежекупленный батон из местного магазина я принялся за кормёжку этих милых птиц. Как вдруг мою кормёжку прервал женский голос. Я удивился что про моё местечко кто-то знает. Ко мне подошла девушка и задала вопрос:

- " Как вам уточки?"

Ошарашенным взглядом и слега пониженным тоном голоса я повернулся и ответил :

- " Весьма интересны, многое можно узнать, наблюдая за их образом жизни и повадками." Взглянув на девушку меня поразил цвет ее глаз. Они были кристально голубые, глубокие словно океан, волосы длинные белые, распускающиеся под лёгкий бриз, создаваемый ветром, а тело, при ее невысоком росте, пропорционально соотносилось с остальными его частями.

- " Ох, согласна, интересное замечание, я кстати частенько здесь бываю и заметила одну особенность, большинство уток, с отметиной на клюве являются податливыми и кушают хлеб прямо из рук, в отличие от которых уточки без отметин на клюве менее доверчивы по отношению к человеку и никоим образом не едят с рук, более того, пытаются как можно больше держать дистанцию от человека."

- " Ого, я хотел высказать ту же мысль, но вы меня опередили! Меня кстати Максим зовут, а вас?

- " Меня зовут Олеся, очень приятно познакомиться!"

- " Взаимно Олеся! Предлагаю продолжить наше знакомство за столом в ближайшем кафе, как вы на это смотрите?"

- " Можно на ты, мне кажется не такая я и старая :). А на счёт твоего предложения, почему бы и нет, пойдем."

По пути в кафе я решил завязать разговор и познакомиться поближе.

-" Олеся, расскажи, пожалуйста, о себе."

- " Что ж, мне 20 лет, учусь я в Уральском Гуманитарном институте Уральского федерального университета, на кафедре психологии, первый курс. Сама родом из Мурманска, Россия, сюда приехала чтобы получать знания. Поступила лишь в 20 лет потому как были некоторые семейные трудности, но не будем о грустном. С детства я увлекалась психологией и мне всегда было интересно анализировать человека, его повадки, установки и самосознание. А ещё я люблю просто помогать людям и состою в волонтёрском фонде " Жизнь каждому". В свободное время занимаюсь лё

гкой атлетикой, состою в сборной института и люблю кормить уточек. Отличная психологическая разгрузка, как я считаю. А ты?"

- " Так, я учусь в Уральском энергетическом институте Уральского федерального университета на первом курсе. Родом из города Рудный, Казахстан. Закончил школу в 2020 году, 11 классов после чего отслужил в армии, придя в 2021 я проработал в разных сферах в течение года. Последней моей работой была вахта в городе Мурманск, работал в сфере электроэнергетики, что меня заинтересовало и я решил отучиться по этой специальности и связать свою жизнь с этим. В свободное время занимаюсь на турниках, люблю бег и просто обожаю кормить уток и смотреть на них, бывало вечера целые провожу с ними. Вот как то так."

- " Ого, ты огромный молодец, столько всего в жизни прошел и армию и работу и даже на вахте побывал, очень похвально. Увидев тебя издалека я сразу подумала серьезный какой то парень)".

Эти слова задели меня до глубины души, ведь я давно так легко и непринужденно не общался с совершенно незнакомым мне человеком, наверное, это было то, чего мне так давно не хватало.

- " Ну, не такой серьезный как ты думаешь, но очень приятно слышать такие слова в свой адрес.",- сказал я, сдерживая улыбку на своем лице, ведь мне было непривычно так открываться новым людям и видеть их интерес после своих рассказов.

Тем временем мы уже подходили к кафе. На пересечении с главной улицой стояло большое здание, его особенность заключалась в колоссальной длине, по которой уютно располагались кафе, рестораны и другого рода объекты предпринимательства. Ближайшее к нам кафе называлось " Вилка/ ложка" и особо не выделялось среди прочих, но зато цены не кусались, а еда была схожа с домашней и очень даже вкусная. Соблюдая все нормы этикета, я открыл дверь перед Олесей и таким образом, впустил ее первой в заведение. Мы сели за пятый столик, что находился в близи окна и давал прекрасный обзор на улицу и вечно куда-то спешащих людей, где мы и ожидали официанта, одновременно выбирая из обширного списка блюд, чем бы полакомиться сегодня.

- " Что бы ты хотела взять? ",- робко спросил я у Олеси, не отрывая взгляда от ее прекрасных, словно проникающих в самую душу голубых глаз.

- " Знаешь, я первый раз в этом кафе и, пожалуй, возьму себе печень трески в томатном соусе, салат из свежих овощей и пару эклеров, а в качестве напитка возьму яблочный сок. А ты что хочешь?"

Удивленный ее специфическими аппетитами, но все так же продолжая смотреть в ее глаза, я ответил:

- " А я предпочту себе картофель по французски, запечённый в томатном соку, пару кусочков Шарлотки и молочный коктейль." В ту же секунду к нам подошёл официант и мы повторили наш заказ. Приняв заказ и предупредив, что ожидание будет составлять около 20 минут, мы продолжили узнавать друг друга лучше.

- " Максим, хотелось бы спросить тебя с профессиональной точки зрения, так как я уже долгое время увлекаюсь психологией, в том числе и психологией отношений, у меня назрел вопрос. Как ты видишь наши с тобой отношения? Что ты об этом думаешь?". Меня данный вопрос поставил в ступор, ведь мы едва знакомы, да и с девушками у меня, честно говоря нет большого опыта и я резко опустил взгляд от ее глаз, пытаясь придумать что сказать

- " Эм, нуу, я, на самом деле, сказать честно, первое впечатление о тебе у меня сложилось хорошее, Олеся, с тобой приятно и интересно вести диалог на различные темы, ты всегда поддерживаешь разговор и продолжаешь его, задавая новые вопросы, что очень приятно с твоей стороны, видно, что ты заинтересована в беседе. Но, мне кажется, что нельзя так сразу начинать отношения, ведь мы только познакомились и нам нужно узнать друг друга получше, для того чтобы понять сможем ли мы быть вместе, нужно чтобы прошло некоторое время, за которое мы поймём кем каждый из нас является на самом деле.",- робко ответил я, невербально выдавая свое волнение.

Олеся все это время смотрела на меня, будто анализируя каждое сказанное мной слово, движение, жестикуляцию и манипуляции глаз.

- " Ага, значит ты ме

ня не любишь! ",- сказала Олеся, слегка ухменувшись, от чего я вообще не знал что и ответить, но она сделала это за меня.

- " Шучу я, Макс, просто хотела разрядить обстановку, а то ты какой то напряжённый сидишь). А если говорить серьезно, я поддерживаю твою позицию, не представляю как можно строить отношения с человеком, ничего не узнав о нём."

В тот момент меня охватил порыв спокойствия и уверенности в своих словах, что невербально можно было заменить в смене моей позы на более открытую и уверенную.

В скором времени официант принёс наш заказ и мы принялись за трапезу. Закончив приём пищи, я оплатил счёт и мы вышли на улицу. Как оказалось мы просидели в кафе полтора часа и погода, как и свойственно нашему Екатеринбургу в это осеннее время года, резко сменилась на пасмурную. На улице поднялся сильный ветер, что сотрясал рядом растущие деревья и менял траекторию и без того сильного ливня, тем самым не давая уйти сухим даже людям, заблаговременно взявшим зонтик. Я предложил вызвать такси, на что Олеся ответила четким отказом и предложила прогуляться под дождём. Я был несколько удивлен такому предложению, но все же согласился. Итак, мы выдвинулись в сторону дома, Олеся так ярко улыбалась, словно назло идущему дождю и черным хмурым тучам, висящим высоко в небе. От неё так и исходил позитив, что для меня было необычно, ведь я давно не встречал таких ярких, счастливых и действительно наслаждающихся жизнью людей. Я присоединился к ней и мы будто дети начали хлюпать по лужам и пританцовывая шли в сторону ее дома. Впервые за долгое время я ощутил настоящее счастье рядом с ней и моё лицо освещало ее улыбка, с ней просто невозможно было не улыбнуться в ответ. Она мило поправила волосы, посмотрев на меня, а я все так же не отводил взгляда от ее прекрасных глаз.

- " Смотри! ",- крикнула она мне. Я посмотрел на небо и сквозь хмурые, окутанные тьмой тучи воссиял солнечный луч, как бы пробираясь сквозь тернии к нам. Солнце озарило своим ярким светом нас с Олесей и дождь прекратился.

-" Вот видишь! А ты собирался на такси ехать, столько упустили бы!".

В небе засияла яркая радуга. Тем временем мы уже подошли к ее дому.

- " Спасибо тебе за прогулку, Макс! Мне все очень понравилось. Как насчёт встретиться завтра покормить уточек?"

- " Да, конечно, я только за! Это тебе огромное спасибо за столько ярких эмоций. Может ты не поверишь мне, но с тобой я ощутил кусочек счастья на своей душе. Давай, обменяемся номерами телефонов, чтобы быть на связи."

- " Да, давай! ". Мы обменялись номерами и, к сожалению, пришло время прощаться. Приобняв Олесю,я почувствовал тепло ее тела, некую теплую энергию позитива и добра, исходящуюю от неё, мы попрощались и договорились созвониться чуть позже. Я пошел домой. По пути мою голову посещили разные мысли. " А стоит ли продолжать общение? Не приведет ли это к тому же что и раньше?", а отношения у меня, к сожалению, не всегда заканчивались хорошо. Меня терзали сомнения моих прошлых ошибок и травм. Поглощала и неуверенность в себе и мысли, что такой уверенной и счастливой девушке не нужен такой парень как я. В общем, в дороге я все глубже и глубже загонял себя по поводу и без него. Придя в общежитие, в котором я жил, переодевшись и поставив обувь сушиться, я принял душ, заварил китайскую лапшу и перекусив, лег в кровать отдыхать. Вскоре мне пришел звонок от Олеси. Я взял трубку

- " Приветики, Макс! Как твои дела?"

- " Все хорошо",- сказал я, вспоминая о недавних загонах и терзаниях, посещавших мою голову. Я привык всегда говорить что у меня все хорошо, даже если это не так. Так уж с детства сложилось, что мне некому было рассказать о своих проблемах и переживаниях, а рассказывая все это просто обесценивалось и сводилось к тому что всё пройдёт не переживай ты себя накручиваешь, лучшей займись учебой и все пройдёт и после таких слов, мне становилось лишь хуже, к тому же добавлялось чувство вины за то, что я навязываюсь к человеку со своими проблемами, хотя, наверное, у него и своих хватает и я решил просто отвечать, что

у меня все хорошо, чтобы все были счастливы, кроме меня, к сожалению, ведь я оставался один на один со своими чувствами, проблемами и переживаниями.

- " Знаешь, Макс, прости меня за наглость, но в разговоре с тобой и во время нашей прогулки, я заметила, что ты несколько скован, напряжен, чем-то обеспокоен и если ты хочешь, я готова тебя выслушать быть может чем то помочь. Знаю, я конечно не квалифицированный специалист, но, как человек, как девушка, я могла бы как минимум выслушать тебя."

Противоречивые чувства сковывали меня. Мне хотелось открыться и довериться ей, но в то же время я не хотел грузить ее своим бременем.

- " Спасибо большое, но у меня правда все хорошо, не переживай! Ты тоже в любое время дня и ночи можешь обратиться ко мне, я готовь помочь хоть материально, хоть ментально. ",- ответил я, коря себя за то, что снова решил держать все в себе, хотя может оно и к лучшему, зачем ей знать о моих проблемах. "И зачем я снова включил синдром спасателя, да, я конечно, готов ей помочь в любой ситуации, но блин, Макс, себе помоги сначала. ",- промелькнула мысль в моей голове. И снова с детства меня учили быть добрым и всегда помогать людям, но я как-то не заметил как эта доброта переросла в помощь людям, даже во вред себе. Частенько я замечал за собой, что помогал людям в то время, когда сам в ней нуждался. Но за это я себя не виню, мне нравится эта черта характера во мне, более того, за некоторых людей из своего окружения, я готов пожертвовать жизнью, только лишь бы у них все было хорошо и они были счастливы.

- " Хорошо, я тебя услышала, но, если что вдруг, знай, я рядом). Так, тогда давай завтра в 12 на том же месте?"

- " Да, договорились! До завтра! Спокойной ночи, Олеся!"

- " До завтра! Сладких снов, Макс!"

Я повесил трубку и заведя будильник на 11 ложился спать. В этот период времени, я практиковал различные таблетки для улучшения своего психологического состояния и после отсутствия эффекта от валерьянки я перешёл на Афобазол. ( Афобазол - таблетки на основе фабомотизола. Применяются для уменьшения чувств тревоги, напряжённости, беспокойства и раздражительности. Восстанавливает и защищает нервные клетки. Отпускается без рецепта). Инструкция заявляет что эффект достигается по окончании двух недельного курса, но я пил их всего неделю три раза в день и пока эффекта не ощущал. Начав засыпать, я продолжил свою ежедневную борьбу с навязчивыми мыслями, в попытке наконец уснуть. Каждый день был своего рода испытанием, особенно перед сном в голову лезли всякие мысли, ошибки прошлого, страх будущего, мысли о том, как хорошо было бы это все прекратить и, конечно же, мысли о суициде. Как обычно, засыпал я со слезами на глазах, но если я до сих пор не наложил на себя руки, для меня это была уже своего рода небольшая победа. Наиболее всего мне помогали мысли о том, что дома меня ждут хорошие и любящие друзья, которым я бы не хотел делать больно своей кончиной, хоть так было бы и проще. Я не мог переложить всю свою боль на их плечи, потому продолжал бороться, не всегда успешно, порой тяжело от того, что тебе не кому высказаться, ведь ты не хочешь кого то нагружать. Но претерпевая эту боль ежедневно, с каждым разом становилось все тяжелее и тяжелее вести борьбу. Чем-то это все напоминало мне RPG игру, где чем большие испытания ты проходишь, тем сильнее босса тебе приходится одолевать. Самыми страшными были моменты, когда казалось вот уже все, вот окно и ты готов прыгнуть в него, казалось бы уже решился, но нет, тебя ждут друзья дома и ты не можешь так эгоистично поступить с ними! Таким образом, я избрал для себя путь "терпилы", держа все в себе. Стандартная процедура перед сном -, поплакать в подушку, уже как будто вошла в привычку, иногда после такого даже становилось чуть легче и наконец я уснул.

Не помню, что за сон мне приснился в ту ночь, но что-то такое приятное, настолько что на удивление я легко проснулся с будильником и чувствовал нотки счастья, наверное, от предстоящей встречи. Проведя утренние ванные процедуры, позавтрак

ав, я собрался и пошел в парк. По пути я зашёл в магазин, купил две булочки хлеба для уток и одну шоколадку для Олеси. Ровно в 11:55 я пришел на оговоренное ранее место. Олеси ещё не было и я присел на корточки, чтобы ее подождать. Ровно в 12:00 меня кто-то хлопает по плечу. Это была Олеся.

- " Привееет, Максон! Как ты? ",- сказала Олеся, приобняв меня крепко-крепко.

- " Привет! ",- робко ответил я, неожидав такого жеста с ее стороны.

Мы принялись кормить наших любимых уточек, которые уже собрались со всего пруда на кормёжку. Олеся начала разговор :

- " Максим, я бы хотела тебе кое о чем попросить... "

- " Всё что угодно!",- ответил я.

- " Возьми меня за руку."

- "Х-х-хорошоо",- мне было несколько неловко, но я смело, как мне показалось взял ее за руку.

- " Я бы хотела с тобой поговорить. Только, пожалуйста, не перебивай и дай мне сказать все до конца."

- " Да, конечно, я весь во внимании",- так как я был хорошим слушателем, это не составило для меня труда.

- " Я долгое время ни с кем не делилась своими чувствами и хотела бы с тобой поговорить обо всём, что накопилось у меня внутри. Я не всегда была такой солнечной и счастливой, в моей жизни были тяжёлые моменты, с некоторыми из них я не справилась, но нашла в себе силы и пошла дальше. Начнём с того, что у меня было тяжелое детство. Я росла в неблагополучной семье, мой отец был наркоманом, а мать содержала всю нашу семью и тащила на своих хрупких плечах. В семье нас было четверо: я, младший братик, мама и папа. Отец скончался от передозировки наркотиков, когда мне было 7 лет. Мать тяжело переживала его смерть и на некоторое время ушла в запой, хоть он и не был образцовым отцом и мужем, она любила его. В то время мы голодали и побирались помоями. Это все продолжалось год, пока мой младший братик не умер от голода. Я до сих пор виню себя в его смерти, хоть мысленно и понимаю, что ничего не могла с этим поделать и сама еле как выжила. Из-за смерти братика, мать ушла в глубокую депрессию и покончила с собой. Тогда в возрасте 11 лет, меня отправили в детский дом. Все детство я росла, не зная слова любовь и как она проявляется, не знала заботы и внимания от кого-либо, в связи с чем, мне сложно сейчас доверять кому нибудь. Но ты стал для меня исключением, ты чем то отличаешься от всех кого я когда либо встречала, я спокойно говорю с тобой обо всём, что никогда и никому не рассказывала. В 15 лет я впервые влюбилась в мальчика, ему на тот момент был 21 год. Он убеждал меня в том, что я намного умнее его сверстниц, потому и общался со мной. Мы начали встречаться, я влюбилась в него, ведь для меня 15-летней девочки он был настоящим взрослым серьезным мужчиной. Но, как только между нами произошла интимная близость, он начал агрессивно вести себя по отношению ко мне. Он стал избивать меня, оскорблять и называть малолетней шлюхой. Я же наивная девочка, надеялась, что это все пройдёт и он полюбит меня. В конце концов, он бросил меня, сказав что просто попользовался мной и моим телом. Я была ужасно подавлена и совершила попытку суицида. Я наглоталась таблеток и думала, что быстро и безболезненно умру. Не помню как, но меня нашли и откачали а реанимации, где я пролежала с месяц, а позже ещё месяц в психиатрической больнице.

Я начала изучать психологию и практиковаться на людях, изменилась до неузнаваемости и стала тем, кем я сейчас и являюсь."

Сказать, что я был в шоке от вышесказанного, ничего не сказать. Это просто что то с чем то. Не подобрав слов в голове я просто обнял ее крепко крепко и держал ее в объятиях, в то время как у меня на глазах выступали слезы. Всю жизнь я очень остро переживал любые чужие травмы, будь то физические или нет. Даже если человек мне не близок, я до глубины души всегда сопереживал его горю, хоть порой оно меня и не касалось.

- " Ты очень сильная девушка, Олеся! Мне очень жаль, что тебе пришлось пережить такое, но, сказать честно, я горжусь тобой, ты являешься примером для меня, что как бы сложно тебе не было, всегда есть выход, ты просто огромная умница и молодец

, не передать словами все те эмоции, которые я испытываю после сказанного тобой."

- " Спасибо тебе большое за то, что выслушал меня, мне действительно стало легче, будто камень с души упал, который сильно мешал жить полной жизнью.

Теперь я окончательно чувствую себя прекрасно. А что на счёт тебя, Максим? Быть может у тебя есть что-то чем ты мог бы поделиться со мной?"

Мое доверие к ней возросло до небывалых высот, хоть до сих пор меня и терзали доли сомнения о том стоит ли открываться ей и говорить о наболевшем. Но " горит сарай, гори и хата! " Что я потеряю, поговорив с ней, ничего, хуже уже вряд ли станет.

- " Хорошо, я попробую. Уже долгое время, около трёх лет, я хочу покончить с собой. И эти мысли преследуют меня каждый божий день, я не вспомню ни дня на протяжении этого времени, в который я бы не задумывался о своей смерти. Не всегда мысли заходят именно о самоубийстве, порой хочется просто уснуть и не проснуться или умереть от несчастного случая, от остановки сердца, чтобы это было быстро и безболезненно. Для чего? Я не хочу чувствовать то, что у меня на душе сейчас. Каждый день я испытываю пустоту внутри, непринятие себя, отрицание своих достижений и полное ощущение никчёмности и отсутствия какого либо будущего, я не верю что я заслуживаю любви и что кто-то действительно полюбит меня, я считаю себя недостойным этого, недостаточно хорошим. Наверное, все идёт с детства. Рос я в достаточно хорошей семье, хоть большую часть детства я и не помню ( психика по максимуму вытесняет наихудшие моменты из памяти, в особенности детской, для собственного выживания ). Моя мама работала парикмахером, отец был алкоголиком, сколько я его помню, но периодически бросал. Также у меня был старший брат. До определенного момента, скорее всего все было нормально, однако сейчас у меня остались лишь воспоминания после развода. В один день, отец будучи пьяным, пытался задушить маму, происходило это ночью, я был ещё маленький, но мой старший брат пришел на крики о помощи мамы и заборол отца. Я был напуган в ту ночь и несколько дней не мог уснуть. Даже представить не могу, как бы сложилась сейчас моя жизнь, если бы тогда мама умерла... Хоть отец и извинялся за это, спихивая все на алкоголь, мама устала его прощать и это было последней каплей в море. Она подала на развод, в суде нас с братом спрашивали с кем мы хотим остаться. Для меня это было сложным выбором, ведь я был ещё ребенком и любил обоих родителей, однако брат сказал мне выбрать маму, что я и сделал. Тогда мама влезла в кредиты и долги, чтобы обеспечить нас с братом, соответственно стала меньше уделять нам внимания, брат рос и вскоре стал жить самостоятельно. Я целые дни проводил в одиночестве лет с 13, мама приходила поздно вечером с работы, в то время как я уже спал, а уходил рано утром в школу я, так мы толком и не виделись и не общались. Весь наш диалог сводился к "привет как дела нормально" и все. Со временем доверительные отношения стали пропадать и мы стали друг другу словно чужые люди. Не могу винить маму в этом, ведь она зарабатывала деньги и еле сводила концы с концами, но отношения от этих мыслей лучше, конечно же не стали, на том же уровне они остались и по сей день. С того, что я рос сам по себе, мне стало привычно закрываться в себе при малейшей трудности и ни с кем это не обсуждать. Помню были как то попытки обсудить с мамой какие то переживания по учебе, но ее ответами были лишь " Я занята, я устала, не переживай, все пройдёт, ты преувеличиваешь, это мелочь по сравнению с настоящими проблемами". Как то в школе кто-то назвал меня толстым очкариком, из за чего я перестал есть на некоторое время вообще и изнурял себя физическими нагрузками до последней капли пота, что привело к расстройству пищевого поведения в настоящее время. Мама приучала меня к примерной учебе в школе и очень сильно ругала за плохие оценки, благодаря чему я закончил школу почти с отличием. Она все детство твердила мне, что оценки это главное в моей жизни. Примерно так прошло мое детство, в школе я встрет

ил первую серьезную для меня любовь. Ее звали Катя. Мне было 16 лет. Она пришла к нам в 10 класс и сразу мне понравилась, сейчас даже сложно сказать чем. Мы общались, проводили время вместе, участвовали в школьных мероприятиях. И я, как я считал романтично, хотел признаться ей в любви в стихах. Так я и сделал, на что она рассмеялась и сказала, что я конечно хороший парень, но не ее типаж. Максимум, кем мы можем стать это друзьями. Я же воспринял это достаточно болезненно, хоть и не подавал виду, в прочем как и всегда. Я посчитал, что смогу измениться ради нее, ведь был очень сильно привязан к ней и готов на что угодно. Мы стали близкими друзьями, но каждый раз видеть ее новых парней, осознавая, что на их месте мог быть я и недоумевая, чем я хуже них, я лишь загонял себя во все более и более глубокую яму. В один момент все дошло до такой степени накала страстей, что я принял решение покончить жизнь самоубийством. Перед тем как все сделать, я решил сходить к психотерапевту в городскую поликлинику, это была моя последняя надежда. Я пришел и сказал, что плохо себя чувствую, объяснил всю суть, на что врач потребовал от меня удостоверения личности, для снятия с воинского учёта и постановки на учёт в психологическом диспансере. Сказал, мол полежишь недельку две и как рукой снимет. А я ужасно боялся этого учёта и такого роды больницы в целом, после его слов я просто убежал из кабинета и решил, что пора действовать. Как мне казалось, я все продумал. Высчитал в интернете смертельную дозу парацетамола и принял в несколько раз больше ( около 15 пачек по 10 таблеток в каждой). Я смутно помню те события, но в планах было лечь на пустыре выпить таблетки и ждать собственной смерти. Так я и поступил, сел на автобус до конечной, прошел в сторону Кустаная несколько километров и сделал свое дело. В тот момент мне было очень больно на душе и я надеялся получить облегчение путем собственной смерти, однако я не учел, что смерть будет мучительной и долгой ( вследствие цирроза печени в течение двух суток). Не помню как, но я оказался дома в туалете , рыгал около двух часов. К ночи пришла мама, спросила в чём дело. На что я ответил что выпил таблеток и хотел покончить с собой. Она вызвала скорую, там меня откачали, некоторое время я лежал в реанимации, по выходу в обычную палату ко мне приходили разные психологи и психиатры. Я не хотел вставать на учёт, потому делал вид что всё у меня хорошо, что это была ошибка, я все осознал и больше такого никогда не повторится, хотя в голове крутил уже новые сценарии самоубийства. Меня не положили в психушку, скорее всего благодаря даче взятки врачу и наличию связей в МВД. Хотя наверное лучше было бы полечиться и тогда быть может я не мучался бы сейчас. По окончанию лечения, я продолжил учебу в 11 классе. Начал пробовать сигареты, алкоголь, насвай, траву, чем и заимел вредные привычки. Работал со школьным психологом, но отлично делал вид, что счастлив и что всё хорошо, хотя и хотел умереть и уже тогда страдал от внутренних терзаний. Этот навык за жизнь я разработал на ура. После школы меня и моего друга Витю, а по совместительству одноклассника забрали в армию. В армии было не просто, в начале я думал вовсе убежать через реку или как только нам выдадут оружие, покончить с собой. Автомат виделся мне идеальным вариантом своей кончины, полный магазин с пулями, тут уж точно не выживешь. В армии нас избивали, унижали различными способами, о которых я не хочу даже вспоминать , что, вероятно, тоже сказалось на психическом здоровье. Каждую стрельбу и заступление на пост, я загорался желанием и уже был готов покончить со всеми этими страданиями, но что-то меня останавливало. Я думаю то, что близкие друзья ждали меня на гражданке. В армии я постоянно гасился от каких то дел, находясь на тогдашнем пике своего состояния и не зная, сколько ещё я выдержу. После армии я приехал другим человеком, мне было сложно общаться с людьми, из былого добряка я стал каким то черствым, надменным, в общем ужасным человеком и много раз я сделал

больно своими словами своей близкой подруге, за что корю себя до сих пор. Если бы я только мог вернуться в прошлое и изменить это. Я не знал что делать после армии, ведь так и не определился со своим будущим. Жить или умереть - вот в чем вопрос. Я пробовал себя в любви, пытаясь сблизиться с девушками , но все мои попытки заканчивались тем, что я слишком хороший и максимум просто друг. В такие моменты загоняешься сильнее обычного. Ведь каждому человеку хочется иметь близкого тебе по душе, родственную душу, о которой ты будешь заботиться и которая проявит заботу к тебе. Тот человек, который станет твоим дополнением, а ты его. Всем нам хочется человеческой ласки и любви. Однако претерпев определенное количество неудач, я вовсе отчаялся в любви и больше не хочу даже пробовать. Я боюсь снова ощутить ту боль и боюсь на этот раз я просто не выдержу. Таким образом, я решил, что мне придется быть одному. Я пробовал себя на разных работах, в конце концов, оказался на вахте, вдали от друзей, где я и без того убитое состояние ощутил с особой силой. Я почувствовал полное одиночество, что я здесь совершенно один и никто мне не поможет. В такие моменты умереть хочется особенно сильно. Приехав с вахты, я решил попробовать учиться, сдал вступительные экзамены в УрФУ и каким то чудом поступил. Перед отъездом мне выпала честь побывать на свадьбе двух своих близких друзей, где я просто опозорил себя, нажравшись как свинья и прорыгавшись в туалете, уснув в собственной блевоте. До сих пор меня преследует чувство стыда за тот день, периодически он преследует меня в кошмарах. После этого, я уже был готов покончить с собой. И сейчас я учусь в УрФУ уже чуть больше двух недель. Мне очень сложно даётся учеба после такого перерыва, все эти чувства не дают не то чтобы нормально учиться, а просто нормально жить. Сейчас мне кажется, что я на вершине всего этого айсберга, долго восходящего из морского дна на протяжении трёх лет. Но что же меня останавливает во все эти времена? Единственной причиной, которую я нахожу своим смыслом оставаться здесь - это наличие у меня близких друзей, которые могут поддержать если то потребуется. А также то, что я не могу взвалить свою смерть на них. Я не могу представить как мне было бы плохо, если бы с кем то из них что-то случилось, потому не могу допустить, чтобы из за меня кому то было плохо. Таким образом, я избрал путь терпеть, пока в силах это делать, никому, ничего об этом не рассказывая, не обременяя своими переживаниями, ведь так будет лучше всем. Думаю, здесь подойдёт текст из моей предсмертной записки, написанной пару дней назад :

" Дорогие друзья, я очень устал, настолько, что снова не хочу жить, вообще желание просто чем либо заниматься пропало напрочь, я уже не верю что когда то все будет хорошо, потому что это продолжается уже слишком долго и с каждым разом становится все больнее и больнее на душе ; это невыносимо больно, я устал терпеть это состояние, я не знаю что с этим делать и как это решать, и сомневаюсь возможно ли это хоть как то решить и облегчить. Сколько бы я не пытался найти себя и в работе, и в учебе, это состояние если и отпускало, то лишь на малый промежуток времени, и это не передать словами как больно - будто тебя режут изнутри. Это ни с чем не сравнить я хочу только лишь чтобы все это прекратилось и мысли твердят что единственное что мне поможет - это умереть, жаль нельзя сделать это быстро и безболезненно, что самое главное, я не могу это сделать ведь я сделаю больно вам, чего я не хочу никак, но и терпеть все это я тоже не могу, я не могу даже сказать вам о своем состоянии ведь знаю, как вам будет неприятно все это слышать, да и в общем не хочу вас нагружать своим состоянием, мыслями и переживаниями, но если вдруг я все таки уйду из жизни по своей воле - это будет значить ,что я не выдержал, я не смог больше терпеть, и искренне извиняюсь за ту боль, которую принесу вам своей смертью, забудьте все это пожалуйста как страшный сон ( хотя мне легко говорить) но, я уверен вы справитесь со всем

этим и вообще любыми трудностями ,которые будут встречаться на вашем жизненном пути! Все у вас хорошо будет я вас безумно люблю спасибо вам за все❤❤❤🙂 "

Вот как то так."

Дослушав мой разговор, Олеся обняла меня, нежно поглаживая по спине, от чего у меня лишь сильнее пошли слёзы.

- " Максим, ты очень многое пережил и сейчас живёшь очень очень и очень трудный период в своей жизни! Я даже не знаю, какой совет тебе дать, что бы могло тебе помочь. Не знаю, как ты к этому отнесешься, но я бы хотела, чтобы ты сходил к психотерапевту, я уверена тебе можно помочь, я буду рядом с тобой и помогу тебе выбраться из этих трудностей! Ты не один, у тебя есть такие хорошие близкие друзья, я прекрасно понимаю твое чувство вины, когда ты высказываешься, уверена оно и сейчас бурлит в тебе, но в этом нет ничего такого, поверь мне! Будет намного хуже, если ты молча уйдешь из жизни, а твои друзья будут винить себя, что не смогли тебе помочь. Теперь я буду с тобой рядом сколько потребуется! Самое главное знай, ты не один в этой борьбе!"

После ее слов мне стало намного легче, хоть внутри и буйствовали противоречивые чувства, но я нутром чуял, что грядут перемены к лучшему. Я проводил ее до дома.

- " Макс, давай завтра встретимся в 15:00 и сходим на консультацию вместе, тебе удобно будет? "

Я до последнего не хотел идти к врачу, так как к ним у меня было минимальное доверие, особенно после прошлого опыта. Однако, посмотрев в ее глаза, я согласился. Она записала меня к своему знакомому врачу.

- " Я люблю тебя, Олеся! Спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни!",- решил я сказать перед нашим прощанием.

- " Дурак, кто же так в любви то признаётся!!!",- смущённо ответила она, склонив голову вниз и порозовев в щеках.

- " Я тоже люблю тебя, Максим, сильно-сильно! Спасибо тебе за знакомство и за прекрасную беседу, спокойной ночи тебе, до завтра!"

- " Доброй ночи, Олеся, до завтра! ".

Я пришел домой, провел обыденные процедуры и собирался ложиться спать. Впервые за ужасно долгий промежуток времени, я ложился с улыбкой на лице, вспоминая Олесю и ее слова, мне было так легко на душе, я вновь влюбился, хоть и обещал себе не делать этого никогда, ведь боялся получить в ответ только боль. Теперь же все стало иначе, я, действительно, почувствовал себя счастливым больше чем на миг и крепко-крепко уснул.

Проснувшись к обеду, я умылся, позавтракал и настроившись на трудную беседу с психиатром, пошел за Олесей. К моему приходу было 14:55. Я стоял с улыбкой на лице, предвещая вновь увидеть счастливую Олесю, с ее позитивными, красивыми ярко голубыми глазами. На часах 15:00. Странно, Олеся была не из тех, кто опаздывает. Внутри меня охватила какая то тревога, но вот уже вышла Олеся и все как рукой сняло.

- " Привет, Макс! Как ты?"

- " Привет, спасибо, все хорошо, ты как?"

- " Все супер, ну что идём?"

- " Да, идём."

Мы обнялись и взяв друг друга за руки, пошли к врачу. Придя я увидел большое здание, похожее на небоскреб, в котором было множество офисов.

- " Ох, как бы нам тут не потеряться, Олесь"

- " Не переживай, я это место как свои пять пальцев знаю!"

Мы поднялись на пятый этаж , где нас сразу встретила женщина.

- " Здравствуй, Максим! Здравствуй, Олеся! Меня зовут Наталия Леонидовна. Очень приятно познакомиться, Максим."

- " Здравствуйте!",- сказали мы с Олесей в один голос и пошли в кабинет за Наталией Леонидовной.

- " Как твои дела, Олеся?"

- " Спасибо, все хорошо, благодаря вам и нашей совместной работе)."

- " Отлично, я рада! Тогда перейдем, к Максиму. Рассказывай, что тебя беспокоит."

Я рассказал все от А до Я, Наталия Леонидовна внимательно слушала меня, а Олеся поддерживала, придерживая меня за руку.

- " Я услышала тебя, Максим. И могу заверить, ты не один кто сталкивается с подобными проблемами. И более того, все это решаемо, я готова с тобой работать. Как на счёт послезавтра в это же время?"

- " Да, супер, меня устроит, спасибо вам большое! И не хватит всех слов, чтобы выразить благодарность Олесе, ведь если бы не она, меня бы здесь и не было."

-

" Олеся, а ты уже рассказала ему про ..."

- " Про то с какими трудностями я боролась и как их превзошла? Да, конечно, я со всем поделилась с Максом.",- сказала Олеся, не дав Наталии Леонидовне договорить.

- " Хорошо, Олеся. Тогда до новых встреч! "

- " До встречи! "

Олеся была жизнерадостна как никогда, однако отказалась продолжить прогулку и предложила сходить завтра в парк покормить уточек, я согласился и придя домой, лег спать. Уснул я на удивление, вновь легко и непринужденно, размышляя о нашем с Олесей будущем и том, как все складывается.

Утро. Новый день, новая глава в этой прекрасной жизни, так я начал свой новый день на позитивный лад. Мы с Олесей договорились встретиться в парке в 12:00. Я пришел ровно в 12, но ее ещё не было. Тем временем на часах уже 12:15, а её все нет. Я начал волноваться и позвонил ей, но трубку никто не брал. Внутри грудь сжимала паника и тревога, будто что-то случилось. В ту же секунду я побежал к ней домой со всех ног. Возле её подъезда я увидел толпу людей, находясь в замешательстве, я стал бежать ещё быстрее и сквозь толпу уже было хотел зайти в подъезд, как из него вышла Наталия Леонидовна вся в слезах. За ней несли открытый гроб, где лежало тело Олеси. Не передать словами, что я чувствовал тогда, я потерял дар речи и упал на колени перед ним, все на что у меня хватило сил это сказать : "что...?",- после чего я потерял сознание. Очнувшись в больнице, я надеялся, что все это лишь страшный сон и первым делом спросил, где Олеся. В комнату вошла Наталия Леонидовна и ответила :

- " Олеся была больна раком печени, после предпринятой ей попыткой суицида, но мы не думали, что потеряем ее так скоро. Мы нашли при ней записку. Ты должен ее прочитать."

Я взял записку, где было написано :

" Максим, за то время, что прошло с нашего знакомства, ты стал важной частью моей жизни, я не знаю сказала ли я тебе об этом, но у меня рак, жить мне осталось около 5 лет, но на всякий случай, я пишу эту записку для тебя. Ты очень хороший человек, ты мне сразу понравился, когда я только увидела, как ты кормил уточек. И если бы не болезнь, я была бы с тобой как девушка и мы бы поддерживали друг друга, но, к сожалению есть вещи в этом мире, нам неподвластные. Я прошу тебя лишь об одном, пожалуйста, никогда не сдавайся! Я верю, что ты сможешь справиться со всем этим и буду приглядывать за тобой на небесах. Однажды мы обязательно тут с тобой встретимся, но только не вздумай приближать эту дату раньше положенного. Доверься Наталии Леонидовне, она поможет тебе справиться со всем и помни, как бы одиноко тебе не было, я всегда рядом. И не забывай кормить уточек!!! Я проверю) Люблю тебя сильно сильно, спасибо за все, Максим! ❤"

У меня закатилась истерика, я не знал как дальше быть. Вот, наконец я начал чувствовать себя хорошо, у меня появилась девушка и тут все кончается таким образом. Но я не мог сдаваться. Олеся верит в меня и я не оплошаю! Я начал восстанавливаться на занятиях с Наталией Леонидовной, в связи с чем мое ментальное состояние постепенно улучшалось и я сам не заметил, как забыл о своих проблемах. Все стало хорошо...