Аннотация: Главный гонитель эротики на СИ представляет всой Уголок Великого Инквизитора. Литобзор рассказов "эротик-Фолл"!
...Сегодня в мой Уголок Великого Инквизитора попали два рассказа, притом, что выбрал я оные наугад, так что просьба на меня не обижаться. В том смысле, что я ни на кого не охочусь специально. Так, дело случая...
Итак, первым на расчленёнку попало творение Анонима 69 под названием
Томимый спермотоксикозом, Студент - Двоечник мёрзнет и не хочет учиться.
А хочет дрыхнуть и сношаться. Девушка Лина (красивая, незакомплексованная, с большой грудью) соглашается на рискованный шаг - драпануть в столицу самостийной Эстляндии, дабы тусануть там на последние тугрики Студента.
По пути к мечте, издыхает и без того уморённая кляча-"жигуль", а девушка Лина, не будучи весталкой, быстро оказывается в незамысловатой позе...
...По возвращении в лифляндские пенаты, Лина и студент продолжают свои немудрящие игрища. Правда, уже в человеческих условиях, что, согласитесь, не украшает повествование. "Романтизьма нету" - как говаривал герой пьесы Зощенко
"Не может быть!"
Но так или иначе, Студенту тепло, уютно и уже почти хочется учиться.
Вот, собсссно, и всё. Такая вот хеппиэндища.
Теперь про вообще.
1. Автор, видимо, хотел подчеркнуть, что "трах-трах" между людьми случается по двум причинам:
А. Холодно,
Б. Больше нечем заняться.
И в принципе, где-то он прав.
...Холод присутствует в рассказе в качестве полноправного персонажа, притом, что именно он толкает героев на странные поступки - линять с лекций и устраивать брачные игры в неудобной, даже для дачных перевозок, машине.
Тогда не совсем понятно, почему отогревшись, персонажи не потеряли интереса друг к другу... А это было бы острей и катарсисней в тыщу раз!
(Почему-то сразу вспомнились откровения знакомых полярников, что де, в условиях вечной мерзлоты даже самобытные оленеводихи кажутся желанными. Но это так, про между прочим-с.)
2. О, нравы-нравы! Ещё вчера Студент не вполне различал грудастую Лину, а уже сегодня он тискает её горячие балтские стати с неизменным энтузиазмом. А она буднично (по словам Автора) говорит: "Кончай в меня". Типа, для опытной - современной все моря давно по колено, а все аборты сделаны ещё в пубертатный период.
3. Автор многословен - ему не терпится рассказать и о безвизовом режиме, и о системе снятия стипендии, и о друге-Олеге, который, в принципе тут ни к чему. "Жаль", что Автор не описал поломку тормозного механизма, карданного чего-нибудь или распредвального того же. Дал бы совет автомобилистам - кретинам, где не надо разворачиваться, а где как раз - надо... Было бы и весело, и поучительно.
4. Автор изо всех сил желает быть утончённым. Словеса типа "красиво струились", "огромным камнем лежало (на душе)", и "сгорели в пламени оргазма" соседствуют с "отпахал рабочую неделю", "рвануть" и "классный подвальчик". Последовательней надо быть, товарищ!
5. Вышеуказанная тенденция придаёт особый шарм эротическим сценам, ради которых, собсссно... Например, фраза "...Лина освободила мой вновь оживший член из плена трусов" вызвала у меня такой бурный взрыв хохота, что выплеснутый чай залил клавиатуру, а из кухни примчалась озадаченная домработница...
В рассказе мило соседствуют слова "попка" и "лоно", что вовсе уж гнусно. Рядом с попкой всегда - писька, а рядом с лоном, традиционно громоздятся ягодицы. Так повелось. Но Автору пофиг, в смысле - индифферентно.
6. В рассказе много клише: "ласки мои становились всё смелее", "пальцы скользили по ткани", "изгибы тела" и разумеется, "ласкать губами" и "вся горит". Ничего нового и свежего. И девушка типовая - сисястая, неумная, развратно-сонная. Среднепаршивая "честная давалка", которую в состоянии развеселить только член и водка.
7. Резюмуха: какой пример Вы подаёте студенчеству, а?!
Следующим номером - 'ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО'!
Вызывать отвращение - талант особого рода. Не все, тык скыть, люди желают омаров, кое-кто любит бутерброд с говном: И это дело вкуса, между прочим! Если хотите - дело принципа!
Надо заметить, что Автор умеет вызывать отвращение - не хуже Сорокина с его 'Голубым салом'! Фабула ':кольца' проста, как мычание. Муж изменил жене, жена изменила мужу.
Но не всё так просто! Муж изменил жене с 17-летней шлюшкой. Что, не торкнуло? Дальше прём. С этой же шлюшкой жена изменила мужу. О! Уже торкнуло - вижу маслянистое свечение ваших харь! А муж, не будь лохом, ворвись в ту квартиру, где жена тёрлась о шлюшку, да и всади в зад жены свой агрегат!
Такие вот казусы ануса.
Теперь по тексту.
1. Композиция - неплохая. Если написать про чё - нить нормальное, было бы зашибись, но Автор, видимо, уже поднаторел на 'сиськах - письках' и выходить за рамки жанра не желает. Его право.
2. Чрезмерно много натурализма. Всё названо своими именами, а иногда не своими, но тоже противно. 'Ярко красные, набухшие, увлажнённые' ни у кого не вызывают иллюзий. Недомолвки типа 'стыдливые девичьи плечи' - нафиг! И праллльно. Народ у нас непуританский, ему всё как оно есть подавай!
3. Странны диалоги. Создаётся впечатление, что беседующие дамы играют плохую пьесу очень плохого (разумеется, современного) автора.
- Ну, недотрога, это слишком. Ой!
- Что случилось?
- Больно там внутри:
- О, да ты без трусиков! Раздвинь ножки.
Как будто реплики подаются в расчёте на слушателя, о котором собеседницы знают на сто проц.
4. Ненормально выглядит цитирование 'утончённого' кавалера. Во-первых, КАК могла девица наизусть помнить столь мудрые словеса, как 'незримые нити несознаваемых связей', если в жизни она лепит что - то типа 'заболтал' и 'дискотека'?!
Или это не цитирование, а как бы перенесение читателя в ту реальность, которая происходила с героями? (Ну, тогда я даже знаю, КТО У КОГО этот приём украл!!! Но это так, личное.)
5. Довольно глупо и пóшло выглядит кольцо, вмонтированное в член кавалера. И его похожесть на Ричарда Гира - тоже. Глупо и пóшло.
6. Хит-парад фраз, вызвавших гомерическое чаеизвержение на монитор:
Третье место. 'Точёное тело, дважды за сутки изнасилованной девушки, извивалось в сладострастных конвульсиях на диванном ложе:';
Второе место: ':На его оголённую задницу, совершавшую всякие отвратительные движения между моих распластавшихся ног!'
:И, наконец, ХИТ! Внесите чёрный ящик с призами!
'Я:плотно задавил ладонью сквозь штаны вмиг задубеневший член'.
7. Что там ещё задубенело? Хотя, догадываюсь.
8. Резюмушка: неоценимая вещь для желающих расстаться с лишним весом. С утра читаешь про 'кольцо' - весь день блюёшь, дрищешь или:выплёскиваешь чай в конвульсиях смехоистерии.