Есть такая Самыздатовская примета: если в названии произведения обозначить слова "еврей" или "секс", рейтинг посещаемости автора начинает шкалить и клинить. Просто, как "горячая американская двадцатка", честное слово.
Можно опубликовать мегабайт умных (или не очень умных) мыслей, можно сделать провокационное заявление, можно, в конечном итоге, напечатать что-нибудь стоящее...
Увы, не заметят, а, если и заметят, то никакого ажиотажа вокруг Ваших "Мёртвых Душ-2", скорее всего, не будет. Потому что истинные любители словесности слетаются, как мухи на...мёд исключительно на нижепоясно - антисемитские посиделки.
Итак, советы начинающим.
--
Если Вы хотите быть популярным, то смело выбирайте себе один из предложенных имиджей: "Пишущая Бл*дь" или "Непримиримый Nazi - Boy". Причём совершенно неважно, какого Вы по жизни пола, и придерживаетесь ли указанного имиджа в повседневной жизни. То есть вполне себе бородатый физик может прославиться в качестве Илоны Лох - Каневской, а суетливая старушка - в роли Митяя - Жидоборца.
--
Помимо грамотного имиджа, позаботьтесь о соответствующей биографии. Для этого можно набрать в Google слово "sexy blond" и получить "свою" будущую фотку. Лучше всего фотку потырить с американского сайта, чтобы какая-нибудь местная "Мисс Козлищевск" не взыскала с Вас за несанкционированное использование её спелых ягодиц. (Ну, лицо Митяя-Жидоборца можно отыскать таким же макаром - путём запроса картинки "skinhead".
--
Теперь о самих произведениях. Начнём с названий. Повторюсь, ибо это вовсе нелишне: в заголовках произведений должен быть вызов, протест и дерзновение. Никаких там "Любовь - морковь" или "Записки русского патриота" не прокатят! Пишите так "Полуденный куннилингус" (это для красивой девушки) или "Предвестники нового Холокоста" (для храброго юноши).
--
Если не умеете писать стихи, то лучше и не беритесь, потому что стихотворение с рифмой "еврей - злодей" или "бёдра - вёдра" ещё никому не приносили успеха. Лучше - прозу, потому что, как заметили ещё персонажи Мольера: "Мы все говорим прозой". Вот ею и разговаривайте дальше.
--
Пишите мало и по существу, ибо Самыздатовец, он человек занятой и ему совершенно неохота вчитываться в сто седьмую главу даже самого провокационного чтива.
--
Хотите скандала или просто активного обсуждения в "комментах"? Нет ничего проще. Начните свой рассказик так: "Альбина всегда любила этот странноватый привкус его спермы". Или: "Виктор с отвращением плюнул в красивое узкое лицо скрипача Каценельбогена".
--
Чтобы к Вам ходили читать Ваши опусы, ходите сами. Например, полногрудая Илона (она же физик-бородач) должна выяснить, кто из Самыздатовцев не любит супер-пупер- порно и думает, что петтинг - это вид предпринимательской деятельности (типа лизинга). Поругавшись в комментах у этой самой Зины Корзины, Илона Лох-Каневская будет обеспечена первой в своей жизни известностью. Митяю - Жидоборцу могу искренне посоветовать Мишу Гарцева. Да! Будьте последовательны в своих высказываниях. Если уж избрали себе тему 'свингер - клуба', то и пишите только про него! И не отвлекайтесь на физику, которую Вы, без сомненья, сильно любите!