- Вот видишь, как грамотно сработал Очи, - обратился довольный инспектор к Встро, - учись стажер. Он не только стер с памяти эту идиотскую историю с БОМКОСЮ, но и запрограммировал последующее поведение землянина. Правда это несколько незаконно, - Кса дружески хлопнул по плечу расстроенного ученика, - зомбирование, то, се. Ничего другого, поверь на слово, не придумать. Согласен? Посмотри на своего обидчика, - Кса хихикнул, - вылитый Брюс Ли.
Изнеможенный стажер в знак согласия хлюпнул носом.
Неужели инцидент исчерпан?
"Медузоподобный" взглянул на Никифора, изображающего восточного мастера, сложил свой накаченные губы в бантик и довольно пискнул.
- Что "ладно", что "ладно"!? - как полный воды презерватив, упавший с шестнадцатого этажа, взорвался, вышедший из ступора Василий, - Где нога?
- Какая, простите, нога? - спокойно, с усердием выполняя ката, спросил новоиспеченный боец Кунг-фу, и грамотно, с шумом, выпихнул из своих легких воздух.
- Какая, прост...
- Замолчи, физкультурник хренов! Петр Петрович, посмотри на это чудо. Это не студент Никифор. Наш студент водку жрал и... - Василий от волнения, заикаясь, захлебывался, - и чертей п-п-по берегу Онего гонял! Н-н-нормальный с-советский студент был!
Из сферы посмотрели на "хорошо сложенного" как на пьяную девку, танцующую канкан на похоронах, и взволнованно переглянулись.
- Что, думал твой грациозно исполненный пинок под попу войдет в анналы деликатного общения с аборигенами? Ждал аплодисментов? - язвительно заявил "С носом", обращаясь к стажеру, - Нам с Очи не меньше хотелось дать поджопника этому придурку в очках однооких. Но мы не поддались соблазну. А ты даже ногу за экран выставил, чтобы поддать своему обидчику. Даже шнурки на кеде лопнули. Не хорошо это. Не по спортивному. Не поступают так будущие инспекторы ангелов.
Василий пошел на Никифора, но тот предусмотрительно встал в угрожающую позу, выпучил глаза и еще раз грамотно выдохнул.
"Хорошо сложенный" остановился, махнул рукой мол "Моряк ребенка не тронет" и налетел, изрыгая слюни, на ученого.
- Петрович, что остолбенел? Чисто - п-пугало без ветра. Спроси у него, откуда такие п-перемены, отчего, это студент у нас спортом вдруг занялся? Что за ф-ф-физкультура такая? Я бы меньше удивился если бы он сейчас по асфальту на коньках проехал, сделал дорожку, вращение и прыжок Р-р-риттбергер. И куда он пропадал, в чем растворялся? Тумана нету. - Вася развел руки и произвел губами неприличный звук, - Где нога? Что молчишь? Объясни, раз ты такой умный, в шляпе. Где летающая кривая нога п-п-по хер отрезанная?
Изумленный происходящим и нарастающим страхом, ученый не мог пошевелиться. Ужас расхрястал его обычное ощущение мира. Все в нем казалось Петру Петровичу неведомо опасным. И озеро, и трава, и камни и приятели... Но надо что-то делать. Петрович собрался с силами, встряхнулся, как мокрая псина, и рявкнул:
- Какая, на хер, нога!?
- Не "н-на хер", а по хрен отрезанная, - возмущенно сообщил Вася и показал по какое место отхвачена нога.
- На себе не показывай! - предупредил ученый, - И не отрезанная, а ампутированная часть парного органа опоры и движения человека. И примерещилось тебе: пол бедра, как ты показал, сделав комплимент своему члену, голень и стопа. Правильно?
"Буль-буль" устало моргнул Вася.
- Угу. Не-ет. Все это было всамделишно, в натуре, реально! И почему комплимент?
- Ладно, про размер твоего хера я верю. А нога тебе при-ви-де-лась, - голосом психиатра успокоил Петр Петрович, - бывает.
- Ник, ты видел ногу без туловища?
- Нет.
- Я тоже, нет. Вот и все, пошли в пивнушку, а то вино скиснет.
- Не-е. А где часть ноги без туловища? И что этот спортсмен на берегу ловил? - Василий оглядел берег, - Надо обследовать.
- Мы пошли, - "отпускник" больше не мог находиться на берегу, беспокойство глодало его, поэтому он был категоричен, - а ты исследуй, лови ногу призрака! Желаю удачи! А мы пойдем, выпьем. Пошли Ник!
Друзья двинулись в сторону шалмана. Василий немного постоял растерянный, огляделся, с досадой махнул рукой и вприпрыжку побежал догонять приятелей.
- Вроде обошлось, - выдохнул Встро. Инспектор закачал головой и запричитал:
- Ой! Не-не-не, ой, не торопись, еще подождем немного - пусть в пивнуху зайдут... выпьют.
- И? - справился стажер.
- Следи пока за ними. А я оденусь.
Кса судорожно стал напяливать одежду.
- Шеф, трусы на изнанку, - констатировал Медузоподобный.
- Что шокирует? - проворчал инспектор и начал было переодевать штаны, потом плюнул, - Зато избавит от сглаза, - и начал обличаться в свой мятый костюм.
- Я пока искупаюсь.
- Опять!?
- Надо кое-что проверить.
- Что именно? - жестко поинтересовался инспектор, на что Медузоподобный своими большими глазами показал недоумение, мол я не ученик и ты мне должен доверять.
- Валяй! Двадцать сек.
Оживленный Очи без разбега, вмиг прыгнул в тихое озеро. Хорошо!
- Стажер HG-27XXIV.
- Они в двадцати метрах от пивнухи.
- Стажер HG-27XXIV, я хотел спросить, почему вы решили что у студента бомба?
- Я растерялся, - виновато начал "Солнышко", - по форме и размеру совпадает, сделал спектральный анализ оболочки - свинец присутствует. Думал: откуда в стакане свинец? Да и держал он предмет ладошкой сверху, как БОМКОСЮ.
- В СССР раньше при изготовлении рабоче-крестьянского стакана, как и хрусталя, добавляли свинец. Кстати, и школьную форму для девочек шили из чистейшего кашимира. Надо знать. Ладно. Но ведь у бомбы антиэнергия в пятьсот фигли. Сложно не приметить.
- Фигли-мигли! - вспылил стажер, - Ведь этот экран не пропускает все данные. Только визуальные. Кстати, наши приятели зашли в пивное заведение.
- Нашел приятелей.
- Нет. "Хорошо сложенный" вышел и что-то ищет озираясь вокруг.
- Не что-то, а твою ногу. Надо было ее оторвать у тебя вместе с хером и яйцами и подарить землянину! В целлофане и с бантиком!