А как же ты не скучаешь по мне? Не засыпаешь с мыслью обо мне? А я думаю каждый раз, засыпая, где же ночь тебя настигла, где ты спишь, а ел ли ты сегодня? Здоров ли? Я не могу стереть даже давно несуществующие номера твоих телефонов, с тех пор, как я тебя знаю. Я не хочу стирать наше прошлое, а вдруг я смогу дозвониться по ним, и ты ответишь мне из нашего счастливого времени и узнаешь мой голос? Мы где-то там все еще вместе засыпаем и просыпаемся с нашими переживаниями, маленькими бедами и золотистыми полосками солнечного света, готовим вместе, отдыхаем вместе, все и всегда вместе. Смотрим в окно, ждем друг друга, жалеем.....Но это там, где-то, в другой параллели, а здесь, в моем настоящем, мы уже не вдвоем. Я просыпаюсь, когда чужой мужчина вдруг обнимет меня, не проснувшись. А ты? Я даже не знаю, как просыпаешься ты, и думаешь ли ты обо мне. Я не вижу снов, с тех пор, как ты ушел. Я не вижу тебя во сне и почти забыла твой запах. Его даже не осталось нигде в нашей с тобой квартире, в каких углах я бы его не искала. Лишь твои поломанные часы так и валяются, а рука не находит сил их выкинуть. Часы - к расставанию... Я предала тебя, как и ты предал меня. Как же мы могли расстаться? Ведь родней нас друг для друга и не было никого.
Мне так тоскливо без тебя стало в последнее время, так одиноко.... Меня окружают люди, и я даже улыбаюсь самой беспечной улыбкой, какой не улыбалась последние 10 лет.... Выгляжу по-другому, живу по-другому, нравятся другие вещи, стараясь тебя забыть и все изменить...Но не могу поверить в то, что мы не вместе. Не могу поверить, что не видела тебя 2 месяца, живя с тобой на одной улице. Не могу поверить в то, что я нашла нашу собаку, что ты бросил, когда уезжал! Не могу, не могу, не могу. Я сплю? Мне так страшно, что однажды я пойму, что все вокруг чужие, и ни с кем я по-настоящему не засну, как с тобой, тихо и нежно, как в детстве, и мне приснится персиковый сад и иволги на моем окне.....И что я не могу больше обманывать себя ,что тебя и не было в моей жизни....
Прижимаюсь к чужому плечу, создавая видимость, что я не одинока... Обнимаю его, совсем чужого... Прячусь в нем, чтобы ни за что не подумать о тебе...И не думаю.. но только тогда, когда я с НИМ! А без него я снова одна, со спутанными волосами, лежу в четырех стенах съемной квартиры с голубыми, ободранными, как моя душа, обоями, и смотрю в пожелтевший от твоего дыма потолок.
В моих словах - ошибки, в моих шагах - пустые звуки, в моих руках - ушедшее безвозвратно время счастливых мелочей и недоразумений, в моих глазах - отражение чужих лиц, в моей голове - путаница и полная амнезия, а сплю я в одном носке, в моем сердце - шрамы, шрамы, шрамы, а в моей душе - только ТВОЯ тень...
Ты не стоишь меня, ты - не тот, с кем рядом бы хотел меня видеть мой отец, и, может быть, ты и не должен быть со мной, но так, как ты, меня никто не знал и так и не понял... а так, как тебя, я никого не любила, и не смогла бы полюбить, ведь ты..... ты....ты...Ты - мой самый счастливый, и самый несчастный отрезок прошлого.. в которое, наверное, уже нет возврата, как бы мне ни хотелось себя обмануть, а отрезок, потому что страшно признаться, что это была целая НАША с тобой жизнь, которую я буду переживать снова и снова каждый день, замещая мое настоящее без тебя и стать снова самой собой....