На задворках дальней стороны
В дебрях миллиардной из планет
На куличках Чертовой Страны
В омуте отчерченных ей лет
Черный шторм рычал во весь угар,
Змеи молний чиркали сквозь тьму
И надсадный громовой удар
Сотрясал ночную кутерьму...
Шалая бурливая вода,
Электронный блиц блатных атак...
И река ревела, как беда,
Волны проносились так и так;
Древний растревожившийся лес,
Содрогаясь весь, трещал по швам,
И мороз по коже шел с небес,
Ужас шелестел по облакам;
Рев, зарницы, ветер, грохот, мрак,
Сроки, сроки, сроки до зари...
"Heavy metall..." - прохрипел Ермак...
И поплыли только пузыри.
******
День весенний. Легкий туман.
Солнце светит. Погода ништяк!
У дороги стоит наркоман,
С наслаждением курит косяк!
Вдруг на той стороне дружбан
Появился, ни дать ни взять...
"Эй! Сюда!" - кричит наркоман.
"Косяка тебе дам засосать!"
Тот рванул, словно зверь, напрямик,
Ничего не видя вокруг...
Но проехал в тот миг грузовик,
Угодил под колеса друг...
Разорвало его на куски!
Вразнобой руки, ноги, задница!
На ветвях повисли кишки,
Голова по асфальту катится!
Тот, с обочины, посмотрел...
Головой помотал... рассмеялся...
Косяка еще прикурил
И сказал: "НУ, ТЫ, БЛИН, ОБЛОМАЛСЯ!!"
******
Служили пять другов-товарищей
В самолете под номером N,
И старший из них был обязан
Носить парашюты всем...
Однажды четыре штуки
В две ходки он притащил -
И тут его лень подкосила,
Сказал, что больше нет сил...
"А если, товарищ, придется
Нам покидать самолет?!" -
"Ну что же, братцы, я старый...
Останусь!" - ответил тот.
Улегся на парашюты
И очень спокойно уснул.
Тогда экипаж надумал
Над ним устроить прикол...
И вот самолет приземлился,
Моторы ревут и хрипят,
За окнами лютая темень
И не видать ни хрена...
Со страшными криками: Срочно!
Горим! Покидать самолет!" -
Парашюты рвут из-под пятого!
Глаза продирает тот...
И видит: все в люк исчезают,
Остался один командир,
С улыбкой спросил он пятого:
"Ну что? Остаешься? Базар?!"
Однако в руке у пятого
В тот миг оказался металл -
И точным ударом в лобик
Он гасит того наповал!
Засим парашют напялил
И бодро отправился в люк -
И приземлился - хлебальничком
Об асфальт нерадивый наш друг...
Командир с проломленным черепом,
Разнес пятый шнобель свой весь...
...Такое вот мне рассказали
В палате под номером шесть!
******
Девочка Маша дома сидела.
В куклы играла, в ящик глядела.
Слышит: звонок. Пошла открывать -
Видно, не все объяснила ей мать...
"Кто там?" - однако спросила она.
Слышит в ответ: "Это баба Яга!"
Как интересно... Дверь отворила...
Видит: старуха. Страшна, как могила!
Черная рожа, кожа да кости,
Клочьями в саже свисают волосья...
"Что же, родимая, будем играть?"
"Как?" "Стану, детка, сейчас колдовать.
Ты же на это пока не смотри,
В ванной сиди и дверцу запри"
Девочка Маша в ванну пошла,
Ведьма за Машей дверь заперла -
Ну по углам и полкам шмонать,
Деньги и ценные вещи искать!
Девочке в ванной сидеть надоело.
Дверцу толкнула, та вмиг отлетела,
Видит: старуха по полкам шмонает...
"Гадкая ведьма..." Девчонка хватает
Черный большой молоток, по башке
Бьет со всей дури Бабе-Яге...
Это соседка была. Что есть силы
Ржал весь подъезд, когда гроб выносили....
Мамы! Должны вы дитЯм объяснять:
Бабам-Ягам двери не открывать!!!
******
В классе - шум, веселье, смех,
Радость на глазах у всех.
Лишь один сидит и плачет -
Недоволен чем-то, значит.
Опоздавший залетает,
Враз все это засекает.
"Братаны, что за скандал?"
ЗАВУЧ ИЗ ОКНА УПАЛ!!"
Он - орет что было сил...
Видит грустного. Спросил:
"Че случилось?! Кто обидел?"
"А я этого не ви-и-и-дел..."
******
Уж сколько раз твердили миру,
Что классика звучать не устает,
Тот идиот, кто это не поймет;
Так слушай глюк: однажды как-то раз
Ворона где-то утащила ананас,
На ель она с кряхтеньем взобралась,
Сожрать его совсем уж было собралась,
Да призадумалась: "Чего это за фрукт?
Видать, заморский этакий продукт...
Как его есть? С какого боку подступиться?"
Но тут явилась хитрая лисица
И думает: "Во дуракам и пьяницам везет!
На этот ананас свой у меня расчет..."
И ну тогда наверх портянку гнать,
Что арию вороны хочет услыхать,
Поскольку эта распрекраснейшая птица
Еще и величайшая певица,
Что в мире сладкозвучней нет вокала,
Что по вороне плачется Ла-Скала,
И отдыхает Пугачева Алла...
Ворона диким голосом заржала,
Граната грохнулась о землю враз -
Вы поняли, какой был ананас?! -
Лисицу разорвало на клочки,
Лишь на деревьях треплются кишки;
Ворону унесло взрывной волной,
Летит и думает себе в запарке: "Ой!!
Такие фрукты, кажется, не в жилу,
Пойду-ка поищу, где стырить сыру..."
Мораль сей басни такова...
А впрочем, каждый подберет свои слова.
******
Наверно, стишок тот все в детстве читали...
"Братки" наши в Африке раз отдыхали.
Природа нехилая, Солнце печет,
Река под названьем каким-то течет.
Зеленые струи прозрачны и милы,
Одна лишь загвоздка: в них есть крокодилы...
Так значит, "братки" загорают, поют,
Сидят и стаканами водовку пьют;
Один лишь Фома - тот шампанское пил,
Бутылку четвертую, типа, открыл...
И солнышко в темя врубилось ему.
"Пошел я купаться!" "НЕЛЬЗЯ!!!" "Почему?"
"Так здесь КРОКОДИЛЫ!!" "Все это фигня!
Пошел я купаться - не трогай меня!"
Трусы и рубашка лежат на песке,
Фома не стесняясь шагает к реке,
МашА всем, чем можно, он весь налегке,
Бутылка шампанского в правой руке.
Вступает он в воду... Толкнулся... Поплыл...
И тут подъезжает к нему крокодил!
Оскалил приветливо острые зубы,
Глядит на Фому он весьма дружелюбно...
Фома, заорав: "Хренли пялишься, быдло?!" -
Бутылкой огрел по башке крокодила!!
Наверно, обедал уже крокодил -
Не стал нарываться, поспешно уплыл.
Фома на песке снова пьет средь друзей:
"Прикиньте! "Быки" крокодилов сильней!"
Ребята! Найдите такого Фому
И в пояс сейчас поклонитесь ему!
******
Голый Щукин-инженер
Выбежал на лестницу.
За собой захлопнул дверь -
Что ж теперь, повеситься?!
Ба! На шее - телефон,
Чудо настоящее...
Номер набирает он
Пальцами дрожащими,
Слышит в трубке голосок
Радостный-дебильный:
Дескать, счет у Вас истек...
Выронил мобильный...
Рухнул на пол. Зарыдал
В горестном отчаянье...
Чу! ЗВОНОК!! Он заорал
С радостным рычаньем:
"Бендер! Блин! Ты позвонил
Вовремя! Беда!
Я ПОПАЛ! Что было сил
Дуй скорей сюда!
Голый я тут у двери,
Просто неприлично!
Мухой ты сюда лети,
Захвати отмычку..."
Он от счастья выпал в транс...
Вам мораль прочесть?
ДАЖЕ НУЛЕВОЙ БАЛАНС,
НО ВХОДЯЩИЙ - ЕСТЬ!!!"
******
... На экране - образ строгий:
Комната - пенал убогий.
У стены четыре в ряд
Стулья странные стоят.
Спит на них крутой мужик.
А над ним стоит старик...
Молча выключает свет.
Мрачный у него портрет...
Страшный на зубах оскал.
Бритву ржавую достал...
Наискось, легко и бодро,
Лезвие вонзает в горло!
Хриплый булькающий звук,
Кровь разносится вокруг,
Черной лужей на полу
Под Луной блестит в углу,
Растекаясь и сверкая...
Морда вовсе никакая
У худого старика.
Не дрожит его рука...
ГОЛОС ДИКТОРА: "ЖИЛЛЕТТ!!
ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!!!"
******
В полночный час, заброшенной аллеей,
Шагал мужик, довольный и хмельной,
Ему светили звезды веселее,
Деревья копошились за спиной...
Вдруг видит: на заплеванной скамейке
Средь рваных и таинственных кустов
Барахтается барышня-злодейка
И вместе с нею - двое мужиков!
Один кричит: "Братан! Давай скорее!
Бог любит троицу! Быстрей иди сюда!
Втроем, в натуре , будет веселее,
Не бойся СПИДа - это ерунда!"
Мужик тот был не робкого десятка
И комплексами сильно не страдал,
Отдался он веселью без остатка
И вскоре небо в звездах увидал.
За часом - час. Собаки где-то лают,
Три выстрела послышались в тиши...
А нежной барышни на всех хватает,
Она лишь тихо стонет от души...
Вот, наконец, те двое утомились.
"Хорош! Good bye! Валяй теперь один!" -
И в сумерках аллеи быстро скрылись,
Остался tete-a-tete наш господин...
Еще часок... Душой весь в эмпиреях,
Лежит мужик в блаженстве на доске...
И вдруг - милиция ползет аллеей,
Поднялся он в смятенье и тоске...
"Эй, гражданин, вы с кем здесь веселитесь?!" -
"С женой, конечно..." - отвечает он. -
" А ну, Дукалис, быстро разберитесь!"
Фонарик зажигает фараон...
Мужик взглянул, за голову схватился,
Перед собой не видя ни рожна,
Дрожащею рукой перекрестился:
"Такая мать... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЖЕНА!!"
******
Пришли в кабак
И пили, пили, пили,
И пили так -
Все мысли утопили.
Идут потом
По улице гуляют.
"Зайдем попьем
Для настроенья чаю?"
"Я не могу,
День неудачный, видишь..."
Да мы чайку
Попьем, посмотрим видик..."
Пришли. Достал
Поллитру, понимаешь...
Наутро встал -
Врагу не пожелаешь...
"Так. Где я был?
Пил в ресторане? Да...
И с бабой пил!
Потом пришли сюда...
Да где ж она?
Ушла... Все бабы суки..."
Глядь - вот те на:
В крови засохшей руки!
"Зарезал, бля...
Зарезал - и с концом...
Глядь в зеркало -
В крови ЕГО ЛИЦО!
Он ошизел.
Белее мела стал.
Взревел: "И СЪЕЛ!!!"
И замертво упал.
******
Влюбленные сходили в ресторан,
Культурно провели веселый вечер:
Шампанское, коньяк по триста грамм,
Текила, виски, ром, ликер - за встречу!
Сожрали пять бифштексов на двоих,
Потанцевали под оркестр кабацкий;
По городу идут. Гуляют. Их
Вопрос волнует, вовсе не дурацкий...
Промолвила она: "Зайдем ко мне
И для здоровья выпьем чашку чаю?"
Воскликнул он в смятенье и огне:
"О чае я как раз сейчас мечтаю!"
Ну, выпили по чашке с крендельком...
Бутылку водки, чтоб улучшить дозу...
И вот они в постель идут рядком,
И встал вопрос: какую выбрать позу?
Она сказала: сверху я хочу,
Ну, помнишь, типа "Маленькая Вера?"
Однако он ответил: "Сам хочу
Большой любовью заниматься сверху!"
"Да уступи ты даме, ты мужик!
Люблю я сверху, сверху мне охота!"
А он ей говорит: "Я так привык,
Такая у меня теперь работа!"
"Что за работа, если не секрет,
С которой только сверху ты в восторге?"
Он улыбнулся и сказал в ответ:
"Да не секрет. Работаю я - в МОРГЕ..."
******
Десятиклассники поехали в поход,
И с ними был отправлен "воспитатель":
Простой и незатейливый завхоз -
Поддать и присмотреть за ними, кстати.
Расположились на природе у костра,
Пьют, может, чай, а может, что покрепче...
И "школьная любовь" у всех. Пора
Подумать что и как, уж скоро вечер...
На всех одна палата - не беда!
Расположились, темнота - друг молодежи,
Кто - так, кто - сяк, кто - этак, кто куда,
Никто соседа вроде не тревожит...
Вдруг "воспитатель" свет врубает враз!
Истерика и визг, все угорают!
"РЕБЯТА! ВЫ ЛЕЖИТЕ! Я СЕЙЧАС
ПО-БЫСТРОМУ ВАС ВСЕХ ПЕРЕСЧИТАЮ..."
В ответ раздался мегатонный РЖАЧ!!!
Тряслись кровати, стекла дребезжали!!
И ночью этой все уже, хоть плачь
"Играть в любовь" могли теперь едва ли...
******
Учитель раз ученика спросил:
"Что доброго вчера ты сотворил?"
"Вчера я спас девицу от насилья!"
"Как это удалось тебе?" "Уговорил..."
******
Субботний вечер. Выходной. На кухне
Сидит слегка расслабленный Иван.
Бычок философически он курит,
Держа в руках наполненный стакан.
Звонок в двери. "Кого еще..." Вразмашку
Поперся в коридор он открывать.
Открыл. Глядит: пришла подруга Машка.
"Приветствую!" "Здорово, твою мать!"
Сидят на кухне. Две бутылки водки
Спокойно выпивают тет-а-тет,
Две пачки курят, травят анекдоты,
Отходят, не стесняясь, в туалет.
Отправились в постель поближе к ночи,
Объятья, поцелуи, все дела...
Спросил потом Иван, так, между прочим:
"А кстати, Маша, ты зачем пришла?"
******
- Ну Вась, ну поцелуй...
- М-м-м... Уйди, уйди, уйди...
- Ну Вась, ну поцелуй...
- М-м-м... Отстань, отстань, отстань...
- Ну Вась, ну поцелуй...
Вдруг вырвет, легче будет...
******
"А ты на мне жениться обещал!"
"Да что я только на тебе не обещал..."
******
"Какой же, Ваня, ты дебил,
Хотя бы раз цветов купил!"
"Чего ты гонишь, я не знаю?
Ведь ты у нас еще живая!"
******
На кровати кувыркались и вздыхали,
И заметил оператор: "Мы пахали..."
******
Девицу взял военный покататься
И дал ей с пистолетом поиграться;
Она его шмальнула - вот скандал!
Эх, дурень, ты не то ей дал!!
******
Зашли два мужика
Под вечер в дом публичный,
Поддатые слегка,
Но выглядят прилично.
Сказал один из них
Привратнице-"мадаме":
"Есть сотня на двоих.
Хотим отведать даму"
"Идите из дверей!" -
Ответила "подруга" -
"За эти сто рублей
Вы можете... друг друга!"
... Потом два мужика
Стучатся в дверь опять:
"Скажите, а куда
Нам деньги отдавать?"
******
Идет мужик. Фонарь под глазом.
В руке - огромный чемодан.
Ему - дружбан навстречу. Сразу:
"Ты что такой? Кто тебе дал?"
"Жена любимая..." "Вот сука!
Да я свою бы, глядь, убил!"
"А ч т о, ты думаешь, несу я
Вот в этом "сидоре", дебил?!"
******
В аптеке очередь большая.
Стоят, друг другу не мешая...
Вдруг в двери заскочил мужик:
"ПУСТИТЕ! ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!
Пролез к прилавку он ретиво:
"Скорей! Вон те!! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!"
******
"ПОБЕДА!!!" - прокричал гонец.
И тут пришел гонцу конец.
Сдох от разрыва сердца он -
Так был придуман "марафон"
******
Снайпер вежливостью всех достал:
"Извините, не туда попал..."
******
Подмастерье в кузнице
С мастером работают.
Мастер в печь кладет щипцы
С красною подковою.
Подмастерье с молотом,
Слышит он: "Не спи!
Наклоню я голову -
Враз по ней лупи!"
Подмастерье в точности
Выполнил наказ...
Стал теперь он в кузнице
Мастером на раз!
******
Зачем, никак я не пойму -
Кнут виноват иль пряник -
Садист Герасим взял Муму
Кататься на "Титаник"...
******
Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.
"Блин! Муж! Давай скорей в окно!"
"Какой этаж?!" "Да первый! Прыгай! Ну-ка..."
Он разбежался - прыгнул:
"Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а...."
******
"Наконец-то теперь и в Австралии
Изучать местных жителей стал я!" -
Говорил мистер Кук -
Сожран был ими вдруг
С потрохами и гениталиями...
******
Рассказали людоеду,
Отчего бывают дети,
И не ест он гадость эту
Больше ни за что на свете...
******
Молодая перспективная певица
В европейской приз взяла столице.
Режиссер известный той девице
Предложил пойти уединиться.
С гордостью ответила девица:
"Я не ...ь, я русская певица!!"
******
Хозяйка в порядок приводит свой дом,
Вдруг видит: торнадо идет за окном...
Она выставляет в окно пылесос -
Весь вихрь в нем исчез -
ВОТ ЭТО ОТСОС!!
******
Рецидивист по кличке Костюмчик
Как-то смотрел в телевизоре кинчик.
Вдруг сильно вздрогнул. Ведущий запел:
"Главное, чтобы КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!!!"
******
Боксер очнулся только в раздевалке.
Вид у него измученный и жалкий.
В ушах звенит, по коже мураши -
По роже получил от всей души.
Над ним склонился тренер: "Ничего,
В конце ты очень напугал его..."
"Чем напугал его?!" - Боксер проныл.
"ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ!!!"
******
Народ российский разобрать старался:
Какой дорогой прётся напрямик?
Повешенный сначала трепыхался,
А после успокоился - привык...
******
За далекой рекой типа Волги
Бой вершился, великий и долгий,
Кровь пролив под огнем
И простившись с конем,
За марксизм лег боец, да и только.
******
В грозной битве под Сталинградом
Вразнобой разрывались снаряды,
Трупы смелых бойцов,
Глядя смерти в лицо,
За победу ложилися рядом.
******
Взвод погиб под деревнею Крюково,
Разгромили фашисты - каюк ему,
И последний боец,
Чуя близкий конец,
Прохрипел перед смертью: "Суки вы..."
******
Весенний день Листочки распускаются.
На кухне вешаться решил один придурок...
Залез на табурет, петля над ним качается...
Глядь - на буфете рюмка водки и окурок!
Он замахнул, а после затянулся...
Глядит наверх - петля над ним качается...
Он спрыгнул с табурета, улыбнулся:
"Чего надумал я?! Жизнь только начинается..."
******
Лето. Жара. Месяц июль.
В речке Галина Бланка: "Буль-буль..."
Галю спасатель на берег втащил,
Плавать учиться домой пригласил...
******
За плечами в мешке дед Мороз
Гексогену на елку принес.
Ввысь взлетел весь квартал,
Дед Мороз хохотал,
Уносясь в дальний космос, до слез.
******
На льва, случайно повстречав,
Наехал заяц: "Ты не прав!"
Его сожрав, ответил лев:
"Да, я не прав! Зато я лев!"
******
Что такое, в самом деле:
Волки - сыты, овцы - целы?
Значит, съели пастуха
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
******
"По улицам слона водили..." -
Ну все мы это проходили!
Тут Моська - на слона орать!
Слону на это наплевать,
Народ смеется: "Во какая
Собака тут пришла крутая ..."
Таким макаром оскорбя
Слона, идет вся из себя...
Вдруг видит: старый драный кот
Себе по улице бредет...
Она к нему враз подскочила
И гавкать варежку открыла -
Когтями кот порвал ей рыло!
Как слон, она заголосила
И сдохла, и пошла на мыло...
Мораль: хоть родилась ты шавкой -
На всех подряд, пардон, не гавкай!
******
Служила у попа собака,
И очень поп её любил,
Был снят на видео, однако,
И больше в церкви не служил...
******
Погладил Штирлиц кошку,
И кошка сдохла вдруг.
Подумал он немножко...
И выключил утюг.
******
В постели сладко муж храпел.
"Вставай! Петух давно пропел!"
"Чего ты разоралась, дура?!
Петух пропел? Так я ж - не кура!!"
******
Влетают в ресторан две мухи.
Первая:
"Кусок дерьма подайте с луком!"
Вторая:
"А мне без лука!"
Официант:
"Почему?"
Вторая:
"В театр вечером лечу!"
******
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой!"
Почему так сделал он?
Жалко старику патрон...
******
"Зачем ты в бабулю
Кирпич бросил, чадо?"
"Я больше не буду..."
"А больше - не надо!"
******
Получив по ушам немало,
Не оставили надежду мы;
"У лисы избушка растаяла,
А у зайца стоит по-прежнему"...
******
В далекой степи ямщик замерзал -
Как жаль, что он вовремя не завязал...
******
Три девицы впотьмах под окном
Говорили о женском своем,
Тут подкрался к ним царь,
Стороны государь
И одну утащил на прием...
******
Весенний вечер. Солнышко погасло.
Трель соловья. В трамвае запах роз.
"Какая сволочь здесь разлила масло?!"
Воскликнул напоследок Берлиоз...
******
Хрипит мой черный юмор
До самой до могилы:
Иван-Царевич умер -
Как? Жаба задушила...
******
Издержавшись в музыке и вере,
Грязный, злой, непроходимо пьяный,
Вздумал Моцарт отравить Сальери,
Только перепутал, блин, стаканы ...
******
На скале у искристого Рейна
КолбасИлась раздетая фрейлина,
Пьяный в лодке дебил
Череп свой проломил
Об скалу, заглядевшись на фрейлину.
******
Героиня одна у Толстого
Не имела понятья простого:
Что любовник-дебил
Вовсе не изменил -
И на рельсы легла в пол-шестого...
******
Пусть всё нелепо и странно,
Пусть каждый первый - осёл,
Не плачь, Каренина Анна!
Твой поезд ещё не ушел...
******
Помнят все Кораблева Дениса:
Как-то перед уроком напился
И такое сказал -
Целый класс дружно ржал -
Миссисипи назвал "Миси-писи"...
******
"Ты слышал, Вася в медицинский поступил?"
"Да быть не может! Он такой дебил!
И что такое он там изучает?"
"Да то - не ОН - ЕГО там изучают!"
******
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл:
Водка, коньяк, сервелат, папиросы...
Но в голове возникают вопросы:
'Все ли я делаю так, черт возьми?!
Вроде она из хорошей семьи...
Значит, не курит!' Убрал сигареты.
'Да и не пьет!' Водку спрятал в буфете.
Вот он сидит, с нетерпением ждет...
Слышит: звонок! Это Маша идет!
Дверь открывает, глядит - вот те на!
Школьную форму надела она!
'Слышь, для чего ты напялила форму?'
'Как 'для чего'? Завтра утром же в школу...'
******
Надысь встречаются два друга.
Один из них какой-то грустный.
'Ты что такой?' 'Да провались!
Ведь мы сегодня разошлись...'
'Ну, разошлись! Что за дела?!
Она ж со всеми же спала!
На что тебе такая шлюха?
Да я ее сто раз сам трахал...'
'Да погоди ты, вот завелся!
Мы разошлись - во мненьях - с боссом...'
******
- Эй, доктор, эт ты мне башку пришивал?
- А что, есть претензии к качеству шва?
- Да нету претензиев здесь у меня,
Шов клевый! Да вот голова - не моя...
******
Говорит палач осужденному:
'Выше голову, выше голову...'
******
'У меня просто ангел - жена!'
'А моя еще, стерва, жива...'
******
Жена уехала на юг.
А муж через неделю вдруг
Подъехал - тоже отпуск взял.
'Ну, в койку!' - сразу же сказал.
Что ж, в койку завалились враз,
И под конец пришли в экстаз,
Она кричит, и он кричит!
Тут в стену им сосед стучит:
'Давайте тише, вашу мать!
Неделю не могу уж спать!!'
******
Профессор завалил студента на экзамене.
Студент профессора - после экзамена...
******
Два друга в кухне делом занимаются:
Водчонкой потихоньку забавляются.
Все кончилось, а хочется еще...
Хозяин гостю шепчет горячо:
'Иди тихонько... в спальне на окне...
Стоит бутылка... принеси-ка мне...'
Вернулся гость, бутыль в руках притом,
Но никакого нет лица на нем!
'Тля буду!' - охает и ахает. -
'Там кто-то... бабу твою... трахает!!
Сам посмотри!' - доказывает пылко...
'Тс-с-с! Тихо! Эт - ЕГО БУТЫЛКА!!!
******
Попались двое белых к людоедам.
'Мы вас съедим сегодня за обедом!
У нас поверье: коли съел кого -
Все качества возьмешь к себе его!
Счас костерок зажжем, подбросим ветки,
А вы покамест посидите в клетке'
Сидят и ждут. Надежды нет у них...
Один сказал: 'Давай - под 'голубых'!
Они увидят, что мы педерасы -
Не заходят, паскуды, наше мясо...'
И ну иметь друга что есть сил!
Вождь рассмеялся - и провозгласил:
'Мы вас съедим с великим аппетитом:
Таким, как вы, пусть каждый станет... хитрым!'
******