Костин Кирилл : другие произведения.

Зы! (с улыбкой о жизни, любви и других вредных привычках)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   КИРИЛЛ КОСТИН
  
  
   ЗЫ!
  
   (с улыбкой о жизни, любви и других вредных привычках)
  
  
  
  
  
   Пьеса в четырех действиях для виртуальной сцены
  
  
   Действующие лица:
  
   Он
   Она
  
  
   Действие первое
   На виртуальной сцене Лето
  
   Из оркестровой ямы доносятся звуки прелюдии какой-то неоконченной пьесы (скрипка, контрабас, andante).
  
   1 июня, Он:
   ТаTro, привет из Москвы!
   Как дела? Почем недвижимость в Северной столице? (Вопросы, не требующие ответа).
   Все это, конечно, грустно. Теперь между нами и юностью не только эта увесистая цифра "20", но и вечер воспоминаний и наши несколько изменившиеся лица. Но мы знали, на что шли.
   Подтверждаю: потенциал Москвы в твоем распоряжении (юридические вопросы преобразуем в ответы).
   Ты догадалась кто это?
   Твой сокурсник МН.
   Удачи. Можно без ответа.
  
   1 июня, Она:
   Значит мое письмо (отправленное недели три назад) ты, судя по всему, так и не получил? Интересно, куда же оно улетело? :) Правда, адрес был другой, кажется.
   Тогда повторюсь: была у местного юриста и поняла, что не готова я еще к конкретным действиям. Но делать это все равно придется. Так что живу и собираюсь с мыслями...
   Тебе скажу (ты ведь не выдашь?), речь пойдет о вещах банально-печальных - развод и раздел имущества. Он состоятельный человек, вопросов будет много.
  
   3 июня, Он:
   По телефону вечно, что-нибудь забудешь. Так вот, у тебя нет ни малейшего повода для беспокойства, я буду молчать как партизан и ничего никому не выдам. Тем более, что я ни с кем почти не общаюсь.
   Что касается существа дела, то все гражданское законодательство нацелено на то, чтобы технично сделать расход и раздел. Так что знакомо.
   Это, конечно, печально, как ты пишешь, но не смертельный случай. Бывает, знаешь, по-всякому. Ко мне недавно пришла на прием женщина, показывает обвинительное заключение, брат с сестрой делились, никак договориться не могли, кончилось тем, что она облила его бензином и чиркнула спичкой, итог: три души упокоились навсегда (брат заживо сгорел и двое наверху задохнулись), и три квартиры выгорели. Пришла ее подружка, спрашивает, а условно могут дать? В другой раз пришел уроженец южной республики, много лет проживал в гражданском браке, совместное имущество составлялось за его счет, оформлялось на нее, там было много событий, приватизации, продажи, покупки, переезды, фиктивные браки, разводы, прописки, выписки, опять прописки, много все это потребовало сил, наконец, соединились законным браком. После свадьбы у него инфаркт, после инфаркта - он в доме престарелых с ее иском на руках о признании брака недействительным. Представь, каково ему было. Там было непросто. Знаешь, я его не только вселил, я их даже помирил, вновь стали жить-поживать, добра наживать. Вся наша жизнь - встречи да расставания.
   Поэтому, если уж расход, то я за расход без войн и драк. Надо договариваться, куда деваться? Основные вопросы тут: установлено ли все имущество или еще надо выяснять, из чего оно состоит, на кого и как оно оформлено и оформлено ли вообще, при отсутствии документов - имеются ли свидетели, по каким основаниям оно приобреталось, когда, не получала ли его та сторона по безвозмездным сделкам. Касательно развода камень преткновения в детях, есть ли спор о том, с кем они, о режиме общения, о средствах на их содержание.
   Извини, если что-то лишнее написал. МН.
  
   3 июня, Она:
   Да нет, ничего лишнего ты не написал :)
   Все эти вопросы и придется выяснять...
   Договориться со мной всегда можно, только я пока все еще видеть его не могу - мне так проще. Вместе уже не живем, а дела вот общие остались - придется доделывать. Думаю, что в июле займусь этим вплотную.
   Мальчишки с ним общаются без ограничений. Их двое...
  
   4 июня, Он:
   Все-таки чувствую, что не прав. Мне хорошо известно как можно страдать от предательства, и какие черные мысли тут возникают, и как совершенно невозможно человека простить, и как бывает, что совершенно невозможно его видеть. Здесь даже не обязательно, чтобы была сильная привязанность, достаточно одного уже поруганного доверия. Тем более, если было не только это. Уж не знаю, о том я или нет. Я попробую набросать тебе кое-что, хотя трудно делать вслепую, но это может быть поможет тебе упорядочить мысли. Чуть позже, большая загруженность.
  
   5 июня, Она:
   Все, что ты написал - в точку. Единственное, что насторожило, так это твое глубокое знание "предмета". Мне очень бы НЕ ХОТЕЛОСЬ думать, что эти знания ты почерпнул из собственного опыта. Буду думать, что они основаны на близком общении с клиентами.
   Спасибо за поддержку, хотя я и убеждаю себя, что: "я сильная, я справлюсь", иногда (редко!!!) руки все же опускаются.
  
   10 июня, Он:
   К сожалению, не смог ответить сразу. Высылаю тебе текст (см. скрепку), это общее направление движения и примерные формулировки. Надеюсь, что не будет лишним.
   Конечно, правильно, что ты не опускаешь руки. Положительный настрой всегда с нами, это первое, что мы обнаруживаем в себе в несчастье, и это последнее, что у нас остается, когда мы теряем все. Это годится всегда. И все же это трудный путь, как если штурмовать отвесную стену. Иногда, правда, не остается ничего другого. Люди по-разному преодолевают разлад с собой. Некоторые выбирают радикальные методы, и тогда они сразу же выпадают в точку абсолютного невозмутимого спокойствия, я бы сказал - невесомости. Это та точка, которую имел в виду философ, сказавший, что забыть для ненависти нечто большее, чем простить, точно также как в любви забвение нечто большее, чем измена. Здесь уже можно забыть, и это легко.
   Я просто описываю состояние, потому что, может быть, достаточно понять его, чтобы до него подняться, и вовсе не путем неимоверного напряжения и лишений. Существует эта точка, где легко забыть, эта позиция, это положение души и тела, определяющее строй мыслей, подсказывающее слова и поступки. Здесь нет злобы и ожесточения, потому что там, где есть злоба после расставания, там удачи не жди, и человек обязательно возвратится к тому, от чего он хотел уйти.
   Вообще, надо постараться перехитрить ситуацию, перетянуть ее на себя, навязать ей свое понимание и заставить себе служить. И еще, знаешь, можно попытаться с ней пошутить, если получится. Чувство юмора позволяет отстраниться, не пульсировать в ритме несчастья, не выкладываться в роли в спектакле беды. Мне показалось, ты слишком оберегаешь свое несчастье, прости, если ошибаюсь.
  
   Приложение: Иск.doc
  
   11 июня, Она:
   Знал бы ты, как я мечтаю о "состоянии невесомости". Иногда даже кажется, что оно наступило, но... заканчивается день и противные мысли опять забирают в свой плен. Я не знаю, как с этим бороться. Мне не жаль его, мне не жаль себя, мне жаль подводить итог. Хотя, кто и когда пообещал нам, что мы непременно будем счастливы всю оставшуюся жизнь? Как мне с этим справиться?
  
   12 июня, Он:
   Честно признаюсь, не готов давать руководящие советы. В трудных ситуациях обычно требуется принять решение и совершить поступок. А если он уже совершен, то нам остается сущий пустяк - справиться с собой и новым миром вокруг нас.
   Знаешь, время лечит.
   А еще можно попытаться отвлечься. Например, выбрать себе какого-нибудь человечка да и вглядеться в потемки чужой души. А вдруг там обнаружится что занятное...
   Правда есть риск, что ничего не обнаружится. Знаешь, как в песне, степь да степь... И такое бывает.
   А давно ли ты в этом разладе?
  
   13 июня, Она:
   Последний год... вместил столько, что и на пять хватило бы, сказать, что я умирала - ничего не сказать. Сегодня учусь жить заново, с нуля. В иные дни-недели кажется, что не так уж плохо получается, но бывают и другие дни... как сегодня, например. Думаю, что лучше этой темы вообще больше не касаться. Я не хочу оглядываться назад. Знаешь, я, правда, не такой уж пессимист, это сегодня накатило... я и выплеснула, забудь. Чесслово, уже завтра с утра я исправлюсь :)
  
   19 июня, Он:
   Только ты исправилась, как меня тут затрясло. Смерть и суд, это все близкие. Я уж про всех не буду, здесь слишком много грустного, а ведь в жизни не должно быть слишком много грусти. Я так думаю, что грусти должно быть ровно столько, чтобы нам уже можно было понять цену веселья, но чтобы оно еще не оказалось забытым напрочь. В эти дни, правда, было не до него.
   Кроме того, так называемая любимая работа опять наступает на горло собственной песне. Дело в том, что раньше работа у меня была нелюбимая. Плюсы такие: по времени работал я мало, потому что не выносил я все это, а минусы такие: каждая минута была как вечность. А еще плюс такой: очень все это способствовало самосовершенствованию и творческому развитию, потому что очень уж хотелось немедленно все это бросить, а такие мысли стимулируют творчество и прогресс. А еще минус такой: под конец я дошел до полного отрицания всякой терпимости к работе, и находиться рядом со мной во время работы было нельзя из соображений безопасности и в смысле чистоты русского языка, который тут прямо страдал. А еще плюс такой: когда ушел, то узнал счастье. А теперь вот работа любимая. Минус такой: все песни пошли на производственную тему. И все-таки, что прикажешь делать с работой, которая мешает гармонически выражать себя в песне. Да, бросить ее, конечно, и ехать спасаться в леса. Но когда такие мысли, тут уж от нее совершенно не продохнуть. И все-таки я швырну ее в ближайшее время.
   Извини, что я все о себе, да о себе. Напиши мне, что ли пару слов. МН.
  
   19 июня, Она:
   Миша, привет! (Вот, написала пару слов :))
   Пока. Будь!!!
   P.S. Не нравится мне сегодня твое настроение... особенно с этого места: совершенно не продохнуть. И все-таки я швырну ее в ближайшее время.
   Ты не пугай меня, пожалуйста. Кому же я вопросы задавать буду?
   Да, на заметку: 29-го у меня будет питейное настроение, будешь в городе - звони.
  
   21 июня, Он:
   Привет, ТТ! Время всякой вещи под небом: время делать дела и время уклоняться от всякого дела и покупать билеты. Древние правы, я созрел насчет билетов. Слушай, а у тебя не день рождения, случайно, 29-го? Ты рак, что ли? Поздравляю, на всякий случай. Я тоже, кстати. Причем, из отшельников.
  
   23 июня, Она:
   У меня действительно день рождения, но я понятия не имею, где, как и с кем его проведу (никаких планов по этому поводу нет); будет зависеть от сиюминутного настроения - такие мы противные раки :) ТТ.
  
   23 июня, Он:
   К сожалению, я не смогу быть в Питере 29-го, я уезжаю в ночь на 25-е в Карелию. Мой Боливар это китайский надувной пластик, и вот досада - он не выдерживает двоих. Но мы всегда приходим к тому, к чему хотим прийти, я, конечно, сам так придумал, чтобы он держал только меня одного. Я устаю от народонаселения, в моей жизни его плотность на квадратный метр была иногда слишком высокой (может быть, это я тоже сам придумал?), во всяком случае, иногда люблю быть один. И если медведь не проявит интерес к моей персоне, то примерно через три недели я предполагаю быть в Питере, у меня там много родственников, но я зависаю обычно у Иванова, позвоню тогда на всякий случай. Вид у меня, правда, после леса, да, диковатый такой, ну да ладно, что мы все о грустном. Ну и это, Тань, на дорожку два слова, а? МН.
  
   24 июня, Она:
   Приедешь, звони. Можем "отпраздновать наши дни рождения" в моем любимом кафе. Или придумать еще че-нить. Кто нам запретит? Никто!
   На всякий случай, мои явки и пароли (см. скрепку).
   P.S. Надеюсь, ты не первый раз проделываешь подобные маршруты, поэтому мы будем волноваться не очень сильно. Пока. :)
  
   Скрепка: Явки-пароли
  
   24 июня, Он:
   Таня, я желаю тебе хорошо встретить твой день рождения, и чтобы в этот день и всегда на душе у тебя было светло. Завтра я проведу несколько часов в Петрозаводске, мне нравится этот городок, и там у меня друзья. Я познакомился с ними в прошлом году, когда вот также слонялся по городу, у них тут производство, потом я выиграл им одно дело в арбитражном суде, так что теперь есть куда здесь причалить. В последний день у меня как всегда все на нервах. Ты, пожалуйста, вспомни меня 3-го июля, так, без всяких умных мыслей, просто вспомни и пожелай удачи, как видишь, рождения у нас совсем близки. Не унывай, можешь полазить пока по моему сайту (адрес в приложении), хотя не думаю, что это будет тебе интересно. Пока. МН.
  
   25 июня, Он:
   Привет из Петрозаводска! Слушай, я придумал, что подарить тебе на день рождения. Я открою какой-нибудь красивый остров и посвящу его тебе, просто, чтобы тебе не было грустно. Правда, я, наверное, не успею к 29-му. Мне очень досадно. МН.
  
   25 июня, Она:
   Эй!!! (кричу вдогонку) я забыла про самое главное, привези мне шишку. Из леса. ПОЖЖЛСТА!!!! :)
  
   16 июля, Он:
   Ночью был необычный туман, он стелился по самой земле, совсем тонкий слой как разлитое молоко. "Как грустна вечерняя земля, как таинственны туманы над болотами". И т.п. Да, но надо разбираться с вещами и впрягаться в дела. Я благодарен тебе за эту встречу. Как жаль, что мы в разных городах. Однако к несомненным удачам следует отнести уже то, что мы "словились" на одной планете...
   Впрочем, я совсем не хочу прощаться.
  
   16 июля, Она:
   Привет, МН! А мы опять без домашнего интернета, до 27-го. Детки успели "скушать" месячную норму за две недели. Правда, не без меня, конечно :) А у нас дождь-ливень сегодня, так что вовремя ты уехал :)
  
   17 июля, Он:
   Ты правильно делаешь, что читаешь через строчку. Вообще мои послания, написанные в понедельник (как предыдущее), можно совсем не читать. Дело в том, что в понедельник я обычно не принимаю пищу. Это делается для достижения двух целей: во-первых, чтобы жизнь медом не казалась, а во-вторых, чтобы жизнь иногда казалась именно медом. Так смешнее, знаешь ли, не такая тягомотина. Но мед это потом, а пока мысли у меня не то что лишены ясности и света, но они медленные и тяжелые, и сам я в этот день духом скорбен. А если я в этот день к тому же не сделал ни глотка чифа (это напиток такой, из рациона богов), то, что вообще от меня ждать и о чем со мной разговаривать? Со мной, правда, и сегодня не очень-то поговоришь, потому что я опять заболел, наверное, от чрезмерной склонности к обобщениям, как у того парня. А про молодых, что говорить, подожди, вот отведет нам один день в месяц, будем письма бумажные по почте посылать или по телефону разговаривать как древние люди.
  
   20 июля, Он:
   И напротив (это я неуклонно развиваю мысль к концу недели), - насколько я темен и угрюм в понедельник утром, настолько же я светел и окрылен в субботу вечером. Я как-то собирал дрова в лесу и по неосторожности повредил веткой глаз, отлежался, проморгался, думаю, вот ведь есть у тебя две ноги, две руки и даже два глаза, и только этого одного, не говоря уже о других парных органах, так много, что только ради этого следует иногда устраивать пиры, как это делали древние греки, которые в этом знали толк. К субботнему вечеру я обычно уже добираюсь до древнего грека, так что если тебе случиться как-нибудь быть в Москве в субботу, то к вечеру считай, что уже читаешь Аристофана в подлиннике.
   Вода в реке теплая и прозрачная.
  
   22 июля, Она:
   Я опять не выдержала "воспитательного срока" и оплатила интернет.:) Завидую, что ты умудрился искупаться, а мои купально-загоральные планы смыл сегодняшний ливень. Трехкратный, причем. Собираемся теплой компанией встретится на неделе, чтобы обменяться фотками с институтской встречи.
   О любых моих собственных планах на лето, кажется, придется забыть. Лето проходит! - называется :(( - это очень грустный смайлик. Хотя надежду сорваться на неделю в Турцию, к морю все еще лелею. Хотя бы и не одной, а с младшим.
   Пока, субботний грек Миша. :) Пиши, что-нибудь придумаем, чтобы разбавить твою скорбь. Татьяна.
   P.S. Письма я иногда читаю как через строчку, так и между строк. Есть у меня один комплекс, потом как-нибудь поделюсь... Хотя, могу и сейчас. Понимаешь, мне редко когда и с кем удается быть самой собой, все время приходится держать некоторую дистанцию, быть серьезнее, чем я есть на самом деле и т.п. Я устаю от этого. Очень. Но и поведение "быть собой" тоже чревато последствиями. У знакомых мужчин после такого неоднократного общения появляются совершенно ненужные мне эмоции и мысли. (Было уже раза три)
Вот я и комплексую - и общаться хочется без всякого напряга, и повода никакого не давать.
   Раньше было проще, дома я была собой, а вне - серьезной женщиной... Веришь? :)
  
   22 июля, Он:
   Таня, ну не в понедельник же так грузить. Да, мужчин ты не знаешь, как и говорила. А меня вот женщины иногда озадачивают. Ну что тебе такого рассказать про мужчин? Мужчина это такая очень тонкая структура, очень хрупкая, бывает, женщина скажет слово, хлоп! нет мужика. У меня, например, была одна знакомая, так она что творила, я пирую, допустим, и взор мой, как ты понимаешь, светел, и мысли мои идут своим порядком. Так она меня вечно норовила одернуть, нет, ты опять не про то, это ваше мужское, я в этом не понимаю ничего, короче, пируй, но мысли выстраивай. А мне уж и пир не в радость. Раз, другой, так и расстались. Но это, может, не самый подходящий пример. Так вот, ненужные эмоции и мысли у них, у мужиков, никогда не появляются, они в них всегда, Бог, похоже, только для того их и создал, чтобы они несли это в себе, все эти посторонние мысли, поскольку должен же кто-то таскать все это. Т.е. это даже раньше их все возникло, а они потом. Ну, хорошо, повода ты, допустим, давать не хочешь. Что ж, имеешь, как говорится, полное право. Не давай повода. Ну, так дай поводок какой-нибудь. Но ведь интрига какая-то должна же быть, ну хоть интрижка? Я ведь не могу тебе писать между строк то же, что я приятелю своему пишу. Я ему вообще между строк не пишу. А в строках я ему пишу другое и пишу эти строки реже, хотя он мой друг, и мы, допустим, не виделись давно. А тебе вот пишу, и, пиша, я как бы помню, что ты, вот, женщина, а я, вот, наоборот, слава Богу, не женщина. Если тебя очень уж напрягает такой контекст, ну тогда будем общаться только по делу, допустим, ты пишешь мне: недвижимость в колыбели трех революций пошла за квадратный метр по-стольку-то, а я тебе пишу: недвижимость в первопрестольной пошла за квадратный метр по-стольку-то. Вот и общение все, можно даже не здороваться.
   А купаюсь я каждый день, а то и ночь, у нас тут дачный расклад, и воздух очень хороший. МН.
  
   22 июля, Она:
   Решила тебя разгрузить, пока понедельник не закончился, осознав (целиком и полностью!!!) свою вину. Каюсь-каюсь! Смотри, что я придумала: давай я тебя назначу своей главной Подружкой по всяким "мужским" вопросам. Их у меня накопилось предостаточно, а задать - некому. Ты же смог бы отвечать на них со всей честностью, понимая, что мне действительно теперь уже НЕОБХОДИМО учиться узнавать мужчин. Хотя бы потому, что этого просит тело. И от этого не уйдешь и не спрячешься. (Видишь, такими откровениями я могу делиться только с главной Подружкой). Ну что, согласен?
   ------------------------------------
Mail.Ru - удобно, доступно, надежно!
   ------------------------------------
   23 июля, Он:
   Ценю твое доверие и надеюсь его оправдать, т.е. со всей честностью... и т.п. Но в качестве реплики все же замечу, что мне как эксперту по мужским вопросам тяжело осознавать себя в каком-либо ином роде, нежели в мужском. Впрочем, это я уже в качестве эксперта и исполняю. Тут еще накладывается этот мой специфический опыт. В лагере (если это не женский лагерь) мужская субкультура, и там нет более тяжкого оскорбления, нежели сравнение (уравнение) с женщиной. От этого не сразу отходишь, и даже шутки порой не воспринимаются. Но я исхожу из того, что это же между нами, так ведь? И хотя статус п-ки сам по себе уже снимает всякую интригу, но если помнить, что это между нами, то снимает все же не полностью, и что-то там, кажется, еще остается.
   Ну, в общем, спасибо, разгрузился чуть к концу дня. МН.
  
   23 июля, Она:
   Привет, тоже не спишь ночами? Нехорошо :) Ладно, не обижайся, я же не держу в голове твою специфику. Это мое подсознание выпирает - хочет заведомо исключить какие-либо интриги - только и всего. Понимаешь, я настолько "наелась" эмоций за последние год-полтора, что сейчас жажду только одного - ПОКОЯ!!! Сердце и душу закрыла на большой амбарный замок, думаю, что надолго. Но я и сама не ожидала такого подвоха со стороны физиологии - мне физически плохо. Особенно по вечерам, ближе к ночи. Поэтому и зависаю в интернете, обычно на всяких форумах, например, cofe.ru. Что с этим делать - НЕ ЗНАЮ!!! Но скоро уже начну завывать. Пока я не боюсь, еще терпимо, но что будет, если состояние "усугубится"? Ты видишь какой-нибудь выход? Поделись. Я - нет. Я хочу постоянного мужчину и боюсь каких-либо отношений, одновременно.
   Это как другу-подруге. Вот. Кстати, моим просто подругам, я бы в этом ни за что не призналась.
   ------------------------------------
Mail.Ru - удобно, доступно, надежно!
   ------------------------------------
   23 июля, Он:
   Слушай, знаешь, что я скажу, приезжай, пожалуйста, на день-два-три. Я обещаю тебе не злоупотребить осведомленностью твоего доверенного лица и не рассматривать это как ПОВОД, как нечто тебя обязывающее. Я не обещаю большой комфорт, но душ и отдельное спальное место я берусь тебе обеспечить. А еще Арбат, парк, купание, остальное по желанию. Если решишь, то сообщи, мне нужно знать, чтобы немного подготовиться. МН.
  
   24 июля, Она:
   Привет, ДЛ! Вот, целых 6 часов решала, что ответить.
   Резюмирую: Не-а, не приеду.
   Хочешь, объясню почему? Слушай:
   Меня не переделать (да, собст-но, как и никого в нашем возрасте); я в разных критических ситуациях постоянно задаюсь одним и тем же вопросом: А ЧТО ДАЛЬШЕ? и когда мне нечего ответить себе - НЕ делаю ничего. Так и здесь. От себя не убежишь - будет ли это Москва с доверенным лицом (мне нравится твое определение :)) МН, или Турция с солнцем и морем, или работа с ежедневным решением маленьких проблем... Конечно, звучит привлекательно, и первое желание - сорваться! Но мы же с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, что может произойти. Допустим, будут замечательных два дня, но... они не спасут, а только добавят мне сложностей. А если они не получатся замечательными?... Я уже тебе говорила: моя перегруженная психика просит дать ей покой, хотя бы временный, а ты постоянно провоцируешь на какие-нить мысли-действия :)...
   У меня почти встречное предложение:
   А давай переписку потихоньку свернем? А то я и так разболталась, что мне,
вообще-то, не свойственно. Одобряешь? :) Тока без обид, ранимое доверенное лицо, будем это рассматривать в ключе профилактических лечебных мер. :)
   P.S. Сегодня мне совсем не так паршиво, как вчера, не обращай внимания на мои
"сопли-слезы", это хоть еще и бывает, но проходит понемногу. Пока. Татьяна.
   P.P.S. СПАСИБО за приглашение, я была им, действительно, очень растрогана.
   ------------------------------------
Mail.Ru - удобно, доступно, надежно!
   ------------------------------------
  
   24 июля. Он:
   Как это грустно, - сказал он.
   Бывает, - сказала она.
   Хор: куда бы ни шел Человек,
   Он идет домой.
  
   Занавес.
  
   8 августа, Он:
   ТТ, привет!
   Я тыщу лет о тебе ничего не слышал. Имею я право хотя бы раз за целую тысячу лет, хотя бы раз в жизни поинтересоваться, как ты там поживаешь? В прошлом тысячелетии, когда ты приняла свое историческое решение, скажу тебе по секрету, я очень огорчился. Так огорчился, как доверенному лицу просто неприлично огорчаться. Но мы опять все о грустном. Я тут опять работу швыряю, прямо по курсу смутно проступает АЛТАЙ, да, все-таки горы. В последние дни я тут чуть занервничал, выяснилось, что район, который я выбрал, не пригоден для пересечения прогулочным шагом, и кроме того ледники многокилометровые, по которым одному очень неспокойно, очень неспокойно... Пришлось тут много чего докупать из снаряжения, горелку, там, газ, все, без чего я надеялся обойтись. Пожелай мне, пожалуйста, сохранять спокойствие перед лицом препятствий и даже несчастий и бед. Спасибо. Я и тебе этого желаю. Действительно, надо быть спокойным и упрямым, в этих словах много мудрости, и тогда тот, кто тебя ждет, непременно дождется. Твой ответ, если, конечно, ты удостоишь меня ответом, я уже не успею получить. Но это и хорошо, потому что иногда надо оставлять что-то недоделанным, непрочитанным. Ну, пока. МН.
  
   8 августа, Она:
   Эй! не уезжай, в такой сложный маршрут, пож-ста!!!!
   Я тоже уезжаю завтра, но всего на три дня - забрать и привезти младшего. Хотя бы написал, когда вернешься.... :( Ладно, буду тебе писать временно безответные письма.
   Да я это, я - Татьяна :)
   -----Original Message-----
  
   9 августа, Она:
   Привет, (уже ночной) мое доверенное лицо. Ты знаешь, да у тебя же просто ТАЛАНТ (!!!) вынуждать других жить неспокойно...:) Миша, а теперь серьезно: ну зачем тебе такие испытания? Зачем рисковать так глупо? Тебе не хватает адреналина в жизни? Допускаю...
Но также допускаю, что с твоими отъездами родные и близкие теряют спокойствие вплоть до твоего возвращения, ты задумывался об этом? Я уважаю выбор каждого человека, еще больше, когда понимаю... Я очень тебя прошу: не рискуй понапрасну, хотя бы только в этот раз. ПОЖАЛУЙСТА.
   PS Разве я о многом прошу? И разве так часто? Всего-то: лишь раз в тысячелетие.... :) :)
   PPS И вообще...не кричи... Я за монитором чуть не оглохла! :) :) :)
  
   16 августа, Она:
   -@|P|-|y|r|u||, |-|+|||u|+|u|-|||r|u|~|~|y|{!
   |N|+, |{|p|{ |||+ |||p|}? |D|u|-|w|y|+|+|-| ?
   |D|p|r|p|z, |t|u|-|w|y|-|+; |p|~|s|u||-|+|-|p|~|y|||u|||+ |y|x |}|u|~|
   |~|y|{|p|{| |z, |-| |+||| |}|+ |||+ |+|w|u |-|p|} |{|p|{-|~|y|q|+|t|+...
  
   25 августа, Она:
   Путешественник, ты в порядке? Тогда - привет. :) Возвращайся уж, что ли... Я уже писала, что ангел-хранитель из меня никакой, а ты не слышишь на своих льдинках, да еще и рискуешь, небось...
   Мало тебе в Москве природы, трам-тарарам... (ругаюсь) :(
   P.S. Чуть не забыла - Удачи!
  
   Действие второе
   На виртуальной сцене Осень
  
   Скрипка обнадеживает неисчерпаемыми возможностями (andantino)
  
   11 сентября, Он:
   Привет!
   "Я снова здесь, я в бархатных штанах...".
   Да, я только сегодня пересек административные границы Москвы, т.е. на одиннадцать дней позднее предполагаемого мной срока. Я очень тронут твоими письмами, но письмо от 16 августа отразилось какими-то символами, я подверг это письмо рентгеноскопии и обработал посредством других научных методов, я очень хотел узнать, что там написано, но я так и не узнал, что же ты мне написала 16 августа. Ты знаешь, я тоже тебе писал, ну, то есть за отсутствием всех этих наворотов просто общался, но никогда не кричал, это ты напрасно. Однажды я жил на леднике и пошел прогуляться перед сном. Издали этот вид всегда меня завораживал - огромное белое поле и на нем маленькая одинокая точка - мой крошечный домик. Это была самая верхняя ступень ледника, перевальный взлет был передо мной, и на нем я увидел нечто напоминающее человеческую фигуру. "Эй, - крикнул он, - мы ночуем на перевале!". Это был один из новосибирцев, которые тащились за мной на второй ступени, а потом ушли вперед. "Эй, - заорал я, - теперь мне будет не так одиноко!". Больше мы не общались (я вообще больше ни с кем не общался дней десять), я пошел в палатку трапезничать. В этот день я решил обойтись сухим пайком, потому что некоторые излишне впечатлительные товарищи в дороге орали, что моя грелка никуда не годится, и у меня ничего не получится, и придется возвращаться, а я ужасно не люблю возвращаться, и это было моим ответом ненавистному Чемберлену - т.е. если надо, обойдусь и без грелки. В общем, я залез в палатку, сделал два глотка водки, и мы с тобой очень хорошо посидели, я уже не помню, о чем мы болтали, но мы достигли полного понимания, и это было важнее, чем записывать, чтобы потом вспомнить, хотя вспомнить было бы неплохо, но мне просто некогда было записывать, тем более, что фонарь у меня отказал с первого дня (как всегда), и записывать я ничего и не мог.
   Вообще зона возможного выживания для меня неимоверно расширилась. Раньше мне, конечно, было известно, что скальный уступ может быть домом и царством, но я ничего не знал о том, где мне царствовать, если ночь застанет меня висящим на ледовом склоне, испещренном трещинами. Теперь это для меня не вопрос. Кроме того, я заглянул в дома алтайцев, Боже мой, как они живут! Но я напитался и опьянел от запаха их хлеба, мне всегда был так любопытен чужой уют. С их помощью часть маршрута, хотя и очень малую, я все же сделал на лошадях. Сам маршрут я значительно изменил, и все же он начался и закончился там, где я хотел.
   Хотя должен признаться, что Алтай неимоверно истощил меня, он съел меня как наполеоновскую армию своими коммуникациями, обложил дождями, непроходимыми лесами, размытыми переправами, он то не подпускал, то не отпускал, никогда я еще не был вымотан до такой степени. И я все же не всегда, нет, не всегда оставался спокоен. Это русская Шамбала, Беловодье, Рерих и, говорят, аномальные явления.
   И кое в чем ты оказалась, к сожалению, права. Когда я, наконец, смог позвонить домой, сестра выронила трубку. Я уже был в розыске. Да, раньше, помню, я никому ничего не говорил, и повода волноваться не было. Передо мной листок, две фото взяты из паспорта, а на третьей (где они ее выкопали?) я как-то глупо, совершенно не к месту улыбаюсь, как-то это не соответствует серьезности момента, что вот, мол, как написано, выехал, предположительно в Бийск (угадали) и не вернулся. Тысячу лет теперь проживу...
   И все же я решительно не согласен!
   Я не согласен, чтобы надо мной, у которого в душе столько, и который смотрит на жизнь с таким наглым весельем, вот так заламывали руки, как над каким-нибудь нищим духом калекой. Нет, я решительно не согласен!
   Да, Тань, прости, я забыл про самое главное - я привез тебе шишку. МН.
  
   P.S. Отчет о путешествии буду досылать по мере написания.
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc
  
   День первый 11 августа, воскресенье.
   В Бийск поезд прибыл с большим опозданием, кажется, часа в три-четыре дня. Сразу загрузились в машину (соседи по купе шли в четверку, они созванивались и заказали машину, одно место нашлось), двигались часов до двух-трех ночи, переехали мост через реку Чуя, чуть не доезжая поселка Чибит, встали на ночлег. Ребятам с утра надо было двигать дальше на машине, мы могли пересечься только во второй части маршрутов в долине реки Карагем. Я отошел метров сто, темень, глаз выколи. Фонари опять оказались одноразовыми, хватило на час работы, странная закономерность. Собрал дрова, развел костер, переоделся, позавтракал, спать не мог. Ребята снялись часов в шесть. Часов в семь я двинулся в сторону Чибита.
   12 августа, понедельник.
   ...двинулся в сторону Чибита. После небольшого участка по скальной тропе вышел в широкую долину, солнце, иду с трудом, одышка, к весу еще не привык, выкупался в Чуе напротив Чибита, вода мутная, совершенно не прозрачная, муть не оседает даже при отстое. От нижнего моста через Чую тропа начинает подъем вверх, отойдя от реки примерно с километр, у начала леса понимаю, что идти не могу, температура, горная болезнь. Воды нет. Беру котелки, иду обратно, у воды остаюсь час-полтора, несколько раз купаюсь, ледяная вода поправляет, набегающие тучи торопят назад, ставлю палатку, несколько глотков водки, ужин, засыпаю возле палатки, потом заползаю внутрь. Прошел километров пять.
  
   12 сентября, Она:
   ЗНАЕШЬ ЧТО, МН???!!!!....Я ТЕБЕ... НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!... сегодня... кстати, -привет! :)
   P.S. Шишка хоть большая? Настоящая? :)
  
   13 сентября, Она:
   Меняю свой праведный гнев (представила на минутку состояние твоих родственников) на милость. Ненадолго. Предлагаю честный обмен: МОЮ шишку на твои фотографии со встречи выпускников (стащила у Р. 2 штуки). Кстати, качество так себе, точнее - "не ах!" Если согласен, будем ждать оказии.
   P.S. Я собираюсь "свалить" в отпуск - очень устала, так что отсыпайся - будить не буду. :)
   Вообще-то рада, что ты получил удовольствие от своего путешествия.
  
   15 сентября, Он:
   Таня, извини, я после леса обычно медленно соображаю. Я поначалу вообще не понял, что ты написала, думаю, может, занята или день рождения опять, потом думаю, ну, конечно, вот ты, Миша, снаряжаешь экспедиции за шишками, идешь за тридевять земель, а тут все меняется, новые ветра, а у тебя и шишки не настоящие, и размер их не тот и, вообще, МН, "ничего не скажу", как хочешь, понимай. Ну, потом неокрепшими своими мозгами стал я правильную думу думать. Я, может быть, слишком легко написал, но это не значит, что я легко думал или не думал вообще. То, что здесь все на нервах, мне покоя не давало, но что я мог поделать, я же говорю, Алтай меня не пускал, он то дорогу передо мной закрывал, то меня изматывал до того, что каждый шаг мне как работа тяжкая, и в сложившихся условиях я выбрал самый короткий путь. А твое особое мнение мне вообще известно не было, кроме того, что "переписку свернем". Что мне оставалось в таких условиях, мне, "одинокому тоскующему брюнету". Мои родители, видишь ли, очень за меня переживали в свое время, я, собственно, и сбежал в Питер от их переживаний, просто шагу не сделай, они не пережили бы многое из того, что было после них, мне иногда кажется, что они ушли, чтобы не видеть все это. Но это разве правильно? Что ж, и в лес теперь не ходи, и в тюрьму не сядь? Да, для нормального человека (ну в моем смысле) все, что им казалось недопустимым или вообще невозможным, на пользу только, а что не на пользу, так это я склонен отнести скорее к слабым своим сторонам, не дотянул, значит, где-то. Ведь, одно дело, когда судьба человека тащит, а он тащится, и все силы у него и уходят только на то, чтобы тащиться, и ни на что больше не хватает, а может и хватает, да не хватает мозгов, чтобы это понять, и, если он вот так и угасает на этом пути, то вот над ним можно всплакнуть, конечно, то ли мозгов ему не достало, то ли силы, то ли фарта. Но в иных случаях это как-то неуместно. Я сестре об этом и сказал, ты, говорю, идешь по неверному пути родителей. Она говорит, да, я их раньше тоже не понимала, а теперь понимаю, просто нервная система такая, ничего не можешь поделать. Но я все же думаю, что надо работать с собой. Но тут еще друзья мои не так себя повели, не надо было таскать ее по милициям, в этом смысла никакого не было, надо было словесно ее успокоить и все.
   Насчет фотографий ты хорошо придумала, но я с удовольствием посмотрел бы и отсканировал другие, например, где всем потоком снимались или отдельными группами, а твоей фотографии у меня вообще ни одной нет, а это не правильно.
   Так, когда же ты уезжаешь? Наверное, на юг? И надолго ли, и ...ну это ладно, и сможешь ли выходить в эфир?
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   13 августа, вторник.
   Передвигаюсь медленно, но дисциплинированно, отдыхаю примерно через полчаса, воды мало, до ручья Орой километров пять, дважды встречаю косуль. Перед ручьем начинается дождь, обедаю, переправляюсь через ручей, тропа идет круто вверх, дождь усиливается, вода стекает с веток, через короткое время в ботинках хлюпает, сам промок насквозь, останавливаюсь в чаще, место никуда не годится, развожу костер, греюсь и сушусь, дождь не умолкает, сверху спускаются двое, узнаю, что до стоянки мне часа два, газовые горелки мои советуют выкинуть, у них такие отказали (непонятно, как быть на леднике?), возвращаюсь к переправе через Орой за забытой флягой, вновь поднимаюсь, не хочу уходить от костра, скорость высыхания едва поспевает за скоростью намокания, но оставаться нельзя, палатку здесь не поставить, и воды нет, с трудом доползаю до стоянки, место хорошее. Останки единственной березы увешаны священными алтайскими ленточками, после некоторых колебаний отдираю бересту от священного пня. Наверное, это добавило мне мытарств и не позволило закончить маршрут в срок. Пока там палатка, дрова, костер, дождь умолкает, уже темно, высушиваюсь, понятно, водка, ужин, сон. За ужином становится ясно, что без горелки буду питаться сухим пайком, все очень просто. Плевать на кликуш. Прошел километров семь.
   14 августа, среда.
   Утром солнце, тропа не отходит от ручья, иду еле-еле без всякой дисциплины, ноги порой просто сводит от напряжения. Встречаю несколько групп туристов. Где ручей, чувствую, истощается, обедаю, иду дальше. Впереди перевал Орой, некатегорийный. Перед перевалом как назло никого, были сомнения относительно места седловины и направления дальнейшего движения. По карте сориентировался правильно. После перевала иду широкой долиной. Рассыпается пластмассовая пряжка на рюкзаке, после первого шока завязываю лямку на узел, отлично. Останавливаюсь, не доходя до леса, дров нет, испытываю горелку, отлично. Прошел 9 километров (в проекции на горизонталь).
  
   15 сентября, Он:
   А все-таки мне очень интересно, о чем ты грустила в мой адрес 16 августа. МН.
  
   15 сентября, Она:
   Давай отвечу на все, но коротко (я не из дома).
   Отпуск. Скорее всего, это будет Италия, дней 9 с перелетами - окончательно решится во вторник (из-за работы), поэтому уезжать буду по горящей путевке: как только - так сразу. Средства коммуникации. Учитывая вышеизложенное, будут, но исходя из сроков отсутствия, думаю, что проблема не актуальна.
   Фоты. По поводу моих - не люблю я это дело, поэтому и фоток у меня нет.
   Письмо от 16-го августа. Отправляла из интернет-кафе, а т.к. оно рассчитано на иностранцев, там в кодировке куча языков, ко мне прицепился японский, и я никак не могла от него отвязаться, когда, наконец, справилась, и набила русский текст, уже при отправке увидела, как он видоизменился, посидев, секунд несколько, я поняла, что переписывать не буду.
   Раз так случилось, значит, так было надо. Я НЕ ПОМНЮ, о чем там было написано.
   P.S. А я думала, что ты отсыпаешься... :-)
  
   25 сентября, Она:
   Без привета.
   Забегая вперед на несколько десятков тысячелетий, имею просьбу: сохрани, пож-та, МОЮ шишку до Нового года - имею намерение поставить ей елку. Все. Без пока.
   Не я.
  
   25 сентября, Он:
   Таня, прости, осенняя хандра, куда деваться? В этом состоянии у меня молчать лучше получается, чем говорить. Тут еще случилась встреча выпускников 'южно-уральского университета', один тут вернулся из долгой 'командировки', напитки там, крепкие, все это отдаляет от рабочей колеи. Ну да ладно, не мы для работы, но работа для нас. А я вот все спросить хотел, как съездила, что привезла для души? И как там живут иноземцы, злые они или добрые и как богов своих почитают? Мне ведь это страшно интересно. Если ты все еще отдыхаешь, то я надеюсь, что хорошо отдыхаешь. Но не слишком хорошо (тут я как бы задумался). Ну, могу я задуматься про себя? Ведь, если это Италия, то там под этим синим небом, под солнцем этим южным, на этой земле, где древние столько всего наворотили, эти линии, краски, облики эти архитектурные, море, да что говорить, столько соблазнов там для молодой неокрепшей души и тела. Вот, о чем я просто подумал, я подумал, ну зачем ей Италия, сейчас и в Питере хорошо, сыро только, ну так ты дома сиди, и не будет сыро. Но я неконкретно подумал, так, мимолетно. Все равно ты молодец, если отдыхаешь, и я за тебя рад. И ты права. Мне надо было раньше тебе написать, давно здоров был бы.
   Впрочем, я еще не написал тебе про самое главное. Про твою шишку, конечно. Прервусь, продолжу чуть позже. МН.
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   15 августа, четверг.
   С утра иду относительно неплохо, но до нормального хода еще далеко, дохожу вдоль реки Ештыкол до леса, обедаю возле левого притока, встречаю много групп, все идут с Шавлинских озер, куда я держу путь. После обеда иду тяжелее, останавливаюсь подкормиться смородиной, дождь, еле дотягиваю до впадения Ештыкола в Шавлу, останавливаюсь на первой стоянке. Один из встречных сообщил мне, что ледобуры теперь научились выкручивать снизу при движении вниз. Интересная новость, особенно, с учетом моих планов. Мы стоим, согнувшись под рюкзаками, смотрим друг на друга исподлобья, остановились, постояли и разошлись. Постигаю опыт последнего десятилетия при случайных встречах. Еще рассказал, что погода в этом году - мрак, это общее впечатление, от многого пришлось отказаться. Перед ужином три глотка пришлись кстати. Тучи совсем низкие, дождь. Прошел 9 километров.
   16 августа, пятница.
   Иду вверх по Шавле, долина заболочена, столько грязи в горах еще не видел. С утра намок от кустарника, потом пошел дождь и с различной интенсивностью не прекращался до вечера. К вечеру, понимая, что могу не дойти даже до нижнего Шавлинского озера, ускорил темп, шел уже на втором дыхании. К озеру подошел в сумерках. На озере много туристов, стоянки заняты, почти в темноте останавливаюсь в укромном месте, но это не стоянка, под палатку место выравниваю ледорубом, в темноте под дождем почти на ощупь ищу дрова, рублю живые деревья, лишь бы развести костер, все мокро. От костра долго не мог отойти, скорость высыхания, как всегда, не дотягивает. Прошел 11 километров.
  
   26 сентября, Он:
   Я думал, прервусь на час, поработаю, потом закончу мысль. Но не получилось на час. Да, о шишках. Я подумал, что мы не всегда правильно оцениваем окружающую нас объективную реальность, в том числе шишки, а также то, что лежит в ее основе. Т.е. я не об адекватности говорю отражения нашими органами чувств и т.п., а об отношении, которое вообще вне гносеологии. Вот ты мне написала, помню, еще тогда до нашей эры "А если они не получатся замечательными?..." (т.е. два дня в Москве). Я, как прочитал, так завибрировал, да, думаю, как я мог так легкомысленно, а вдруг не получатся или получатся, но не замечательными, или получатся замечательными, но случится конец света, в общем, погнал. Потом говорю, стоп, а ОТНОШЕНИЕ-то ты куда дел? Так, думаю, действительно, тут надо бы с другой стороны подойти, попробуй рассуждать от противного, т.е. апагогически, т.е. посредством reductio ad absurdum, и вообще забудь про тезис, возьми антитезис и работай с ним. Возьми то, что тебе противно, крайне чуждо и даже враждебно, возьми эти два дня и представь, будто они уже были, а ты сидишь и думаешь о них, какие они оказались нехорошие. Я именно так все и сделал. И стало совершенно очевидно, что вот так сидеть и думать можно только в том случае, если отношения изначального и подлинного нет, как не было. Но это ведь полная чепуха. Это ведь не ленточки какие или голуби в шляпе у фокусника: то есть они, то нет их. ОТНОШЕНИЕ никуда деться не может, его ведь в шляпу не затолкаешь. Короче, absurdum полный. Я даже расхохотался себе в лицо. Дурак ты, говорю, ну так, по-дружески. То есть это не я ведь сижу и думаю об этих днях, а раз не я, то о совсем других днях этот тип думает, ко мне отношения не имеющих. Ну, так и пусть себе думает, о чем хочет. Т.е. дни эти, сколько их там, два, или десять, или сто - они перед нами бессильны и находятся в полной от нас зависимости, это пустые меха, которые мы наполним тем, чем обладаем. В общем, я пришел к очень прогрессивным выводам и радикальным взглядам. После этого я стал рассуждать просто революционно, и в дерзновении своем начал делать индуктивные умозаключения, т.е. замахнулся на всеобщее. Тут ты, окончательно засыпая от всего этого наукообразия, спрашиваешь меня: но причем же здесь главное, причем здесь шишки? если ты такой революционер, то устраивай себе революцию, а шишки на Алтае не трожь!
   А вот причем. При том, что шишки тоже от нас зависят, вот, к чему я прихожу. Вот ты усомнилась в ее подлинности и размере, и я сразу заметил, что это на нее подействовало. Она, правда, и не была сильно большой, в горах деревья-то небольшие, откуда шишкам быть большими, ну, может, в Африке где, но я-то не был в Африке, а для тех мест очень хорошая шишка, потому что я ведь не просто искал, а творчески искал, а эти белки и бурундуки, которых там очень много, они вообще им падать не дают, выпотрошат из них всю душу и только потом роняют, но после этих сомнений она словно бы усыхать стала, а маленькая (я их две привез), она понравилась мне своей аккуратной формой, совсем утратила всякую привлекательность. Но больше всего, признаюсь, моя слабость на них подействовала. Пока я тут бился в этих сомнениях, то ли спрашивать у тебя про Италию, то ли подождать до завтра, вместо того, чтобы хватать шишку и везти ее тебе на Новый год, вот, пока я этими сомнениями себя изводил, она, смотрю, и в самом деле стала сохнуть, так, что орешки стали видны, кедровая, значит, шишка. Я занервничал ужасно, я ведь в ботанике слабоват, не знаю, что делать, и только потом, проведя научный анализ, я понял, что и не нужна тут наука, а нужно просто ответственно относиться к тому, что имеешь.
   Вот. Это о шишках.
   Тань, ты меня так и не простила? Так мне и надо. Но я все равно ее тебе доставлю. Ну, хотя бы два слова напиши, где ты хоть есть, мне ведь это надо знать. МН.
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   17 августа, суббота.
   Дождь шел всю ночь и все утро. В обычное время (6-7 часов) вставать не стал, просто немыслимо шевелиться с утра под дождем. Стал уже отчаиваться. Однако после полудня погода установилась. Вышел часа в четыре, сделал короткий марш до верхнего Шавлинского озера.
   Высокогорные озера завораживают глаз. Чем ближе озеро к перевалу, тем меньше оно в размерах, тем больше в нем грусти и одиночества. По мере разряжения воздуха, усиления ветра, нагромождения скал, снега и льда, грусть перерастает в суровость, к одиночеству подступает отчаяние...
   Это, впрочем, выглядело еще вполне приветливо. Заночевал на полуострове, уйдя на правый берег по ходу движения, живописное место, на том берегу вдалеке вижу палатки. Последний костер перед ледником. Дождя нет. Ночью сна не было. Это не есть хорошо, впереди перевал Зелинского, сложность 2б. Прошел не больше четырех километров.
   18 августа, воскресенье.
   Утром солнце, иду вдоль озера, потом поднимаюсь по морене, слева начинается ледник, местами достаточно круто, часам к четырем выхожу на ледник, обедаю. Передо мной вторая ступень ледника Зелинского, судя по описанию здесь три веревки навесить будет достаточно, до восьми должен успеть, не терпится опробовать снаряжение, надеваю систему, кошки, иду, вскоре начинаю страховаться веревкой. Движение вынужденно прекращаю часов в 10, когда уже совсем смеркается, при этом я вишу на веревке, поверхность - лед, уклон 30-50 градусов, впереди выхода на горизонтальный участок не намечается. Устал, немного нервничаю. Во время движения, пока орудовал молотком и ледорубом, оглянувшись, увидел человека на леднике, он двигался под некоторым углом к направлению ко мне. Через некоторое время, он перестал быть виден. Залезаю в берг (бергшрунд - горизонтальная трещина в леднике), обнаруживаю некое подобие ниши, образованной ледовым мостиком, впрочем, пространство не замкнутое, окультуриваю его ледорубом, чтобы можно было вместить корпус на относительно горизонтальном участке, из рюкзака (он остался пристегнутым на ледобуре) перетаскиваю пакеты с вещами, забрасываю их в нишу, на них полиэтилен (им же и прикрываюсь), потом коврик, спальник. Ветра здесь в укрытии нет, но пространство крайне ограниченное, любое движение проблематично, кроме того, пространство не замкнуто, имеются расщелины, есть риск уронить туда что-нибудь. Удается на ощупь запустить горелку, однако из-за неустойчивости вода проливается, не меняя положение тела, ножом сбиваю лед со стены, кипячу заново, водка, ужин, как всегда. Осторожно снимаю кошки, залезаю в спальник, при этом остаюсь пристегнутым к веревке. В середине ночи карабин от веревки отстегнул, чтобы молния в спальнике могла сойтись в большей мере. Однако полноценный сон здесь оказывается недостижим из-за холода, можно было лишь дремать, периодически согреваясь растираниями. По карте (в проекции на горизонталь) прошел немногим более трех километров).
  
   28 сентября, Она:
   Елочки с палочками - если бы ты знал, как я не люблю объяснятся!!!
   Но с тобой иначе, похоже, не получится. :(
   Раскладываю по полочкам:
   1. Ты слишком серьезно меня воспринимаешь (во всяком случае, мне так показалось). Понимаешь, Миша, иногда слова - это просто слова, тем более, мои. (Я импульсивна). И не стоит ломать над ними голову.
   Знаешь, как надо было бы с этой точки зрения ответить про шишки? "Успокойся. ТВОИ шишки, конечно же, настоящие, и даже не одна, а целых две!!! Но ты, наверняка, не выбиралась дальше городских парков, и поэтому даже не подозреваешь, что шишки могут быть не только еловые (о которых ты подумала), но еще и сосновые, и кедровые, и масса других.
   Так вот, ТВОИ (их 2 - ты не забыла?) - кедровые, поэтому они не большие, а КРАСИВЫЕ. К тому же, с орешками (настоящими!) и пахнут лесом, глупое ты создание!
   И ты их получишь как раз к Новому году, раз все равно будешь носиться со своей елкой. (Ты ведь не можешь в Новый год - и без елки. Глупое ты создание!)".
   2. Я действительно хочу свернуть переписку, но не знаю, как это сделать. Может, "по затухающей"? Есть у меня одна слабина - понимаешь, я как мать Тереза - если вижу (чувствую), что человеку плохо - тут же готова "принять участие в судьбе". И это чувство мне (пока?) неподвластно.
   Я и про бывшего мужа НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ именно еще и поэтому; если ему, не дай Бог, плохо (верится, правда, с трудом), и я это увижу, то меня это может сломать.
   Только это! Надавил нужную клавишу - и я опять готова "принимать участие в судьбе".
   НЕ ХОЧУ!!!
   Ни от кого зависеть.
   Никому быть обязанной (дети не в счет).
   Никому не давать отчет о своей жизни.
   Поэтому декларирую: Свободу глупым созданиям! Вот.
   Это я про нынешний этап жизни, что будет дальше - посмотрим. Что скажешь? Напоследок.
   P.S. Просьба про шишки была вызвана тем, что я испугалась - вдруг ты их выбросишь или потеряешь; до Нового года еще так далеко...
   P.P.S. А Италия... Италия меня дождется - не поехала, т. к. не прошли (по моей сделке) РОНО. Пока же листаю альбомы Рима, Венеции и Флоренции... Да, еще я отметила (про себя), что у нас очень РАЗНОЕ отношение к работе. :) :)
   Пока. Гл. созд.
  
   30 сентября, Он:
   Состояние как у Красной Армии после "Разгрома" (см. первоисточник). Не знаю, Таня, зачем тебе нужны были эти объяснения, на свободу твою я не покушаюсь, свою судьбу тебе не навязываю, в отношениях со мной матерью Терезой тебе быть не грозит. Что касается моего отношения к людям, то это мои проблемы, тебя я ничем не обременяю. На будущее: если у тебя изменится адрес, пожалуйста, сообщи мне. ПОЖАЛУЙСТА. МН.
   P.S. Нет, я не жалею об этих письмах, как бы ни хохотали обитатели иных планет.
  
   30 сентября, Она:
   Хорошо, сообщу.
   P.S. Обитателям иных планет совсем и не смешно... :(
  
   6 октября, Она:
   Знаешь, психолог мне объяснил, почему я так шарахаюсь от любого мужского внимания: Страх повторения пройденной боли (глубоко в подсознании) настолько велик, что я блокирую любые ситуации, которые могут привести (теоретически) к еще одному разочарованию и еще одной боли. И это почти нормальное состояние психики для текущего момента, но впоследствии (начиная с "завтрашнего утра") его нужно исправлять. Уже сознательно. Тут мы с ним расходимся во мнениях, т.е. я с ним не спорю, но и отношений (любых) буду избегать до тех пор, пока не почувствую в них жизненную потребность или внутреннюю готовность.
   Это к вопросу: почему написала "разгромное" письмо... (я и сама не понимала, пока не объяснили).
   А про бывшего прямо накаркала - пошел по кругу родственников, умоляя их передать мне - как ему плохо. И они теперь звонят, звонят...
   Поэтому депрессия. Поэтому не сплю. Поэтому ты получишь 2-ю (заключительную) часть "разгромного" письма уже завтра утром.
   P.S. Когда мне плохо, у меня тоже молчать получается лучше, чем говорить.
  
   7 октября, Он:
   Ну что ж, диагноз подтверждается. Раньше ты сказала 'хочу, но боюсь', я разглядел здесь твою привязанность к бывшему, который не бывший. Предпоследнее письмо, где что-то про жалость к нему, это подтвердило. Значит, ты страдала не только от предательства. Знаешь, пока ты там занимаешься психоанализом, я тут, в порядке адаптации, затеял игру сам с собой, написал тебе письмо и, в общем, был в сомнениях отправлять - не отправлять, потом представил, что будто отправил, и тогда написалось второе. Короче, отправляю их тебе оба, раз уж такая вышла оказия. МН.
  
   Письмо первое
  
   Не знаю, как ты, но с тех пор, как закрылись эти бездны, и я утратил всякий стимул писать трактаты о шишках, я почувствовал себя больным, у которого отняли кислородную подушку. Больной привыкает к лекарствам. А еще вернее - он привыкает к болезни, она дисциплинирует, упорядочивает жизнь, придает ей смысл. Это чувство чуть ослабло, когда я понял, что напишу, по крайней мере, еще одно письмо. Сейчас я постараюсь объяснить, о чем я подумал и к чему клоню. Мне надо высказаться, вот, в чем дело. Что-то внутри меня хочет облечься в слова и явиться на свет. Я теперь не уверен, что я вправе препятствовать этому (тем более, что само это сдерживание порой невыносимо), или, что кто-то другой обладает таким правом. Я подумал, да не это ли и является конечной целью всего этого движения, которое на самом примитивном уровне обнаруживает себя в форме секса, крайне не любит без этой формы обходиться, но к ней, безусловно, не сводится. Для меня это очевидно, потому что я (да не буду я понят ущербно или превратно) не озабочен в этом плане - моя нужда более высокой и тонкой природы. Мне это известно и из опыта, потому что не в первый раз я применяю к себе это насилие, но на этот раз я, наконец, задумываюсь - а зачем? Все остальное может быть только случайный повод или побочное действие, ну, может быть, не все, но, во всяком случае, эти слова заслуживают того, чтобы быть высказанными. Когда я склоняюсь над этим клокочущим во мне, я не знаю, что это и как это назвать - моя боль, бремя, судьба или мое вдохновение, знаю только, что немыслимо мне пройти мимо этого. Но если так, если эти слова обладают достаточной силой для того, чтобы заставить: себя - существовать, а меня - дать им это существование - то я возвращаюсь к тому, с чего начал: "Можно без ответа". Хотя бы и потому, что я не задаю вопросы, я здесь вообще ведомое звено. Кроме того, я и не хочу получать ответы иного рода. Слишком мучительно потом биться над неразрешимым вопросом, как это нужно тебя так читать, чтобы вот это написать в ответ? Это, пожалуй, уже постороннее. Нет, я не жду ответа. Итак, я предложил бы эксперимент, быть может, заранее обреченный на неудачу (о цели - потом): я произношу слова без надежды услышать ответ, и груз этого отчаяния несу в одиночку. Я хочу (хочу ли?) приблизиться к той точке, за которой мне уже нечего будет сказать, и, приступая к каждому письму, я надеюсь, что оно будет последним. И если продолжения не последовало, то разгадка этого молчания, скорее всего, в последнем письме. Скорее всего - потому что неизвестно пока, живут ли такие слова в монологах, и еще - Бог знает, куда могут занести нас шквальные ветры, налетающие с флангов. Ты же в состоянии прекратить эту игру в любой момент (в некоторых случаях это необходимо будет сделать). МН.
  
   Письмо второе
  
   Продолжаю, поскольку сообщение типа "абонент не доступен" пока не поступило, а клубок еще не распутан. Еще даже до отправления предыдущего письма мне показалось, что это письмо уже достигло цели, потому что, если разобраться, конечным адресатом являюсь я сам. Я подумал, что больше и не нужно будет писем. Потом я понял, что сработал механизм, который, наверное, известен психологам. В его основе лежит принцип, который я условно назову принципом "последней сигареты". Однажды в камере я с ума сходил от отсутствия табака. Тогда я "отписал" по арестантской почте человеку, которому помог раньше, и он прислал мне пачку сигарет. Я выкурил почти все, потом выпотрошил окурки и тоже выкурил, но одну сигарету я оставил. Иногда я позволял себе ее обозревать или обонять, но сознание того, что у меня есть сигарета, значительно ослабляло желание. Примерно то же произошло и здесь. Но я отправил письмо, вот, в чем дело. И когда я это сделал, я почувствовал все же, что "хочу курить", что я ведь и не переставал "хотеть курить", короче, я стал вываливаться опять туда же. Если уж брать эту так называемую вредную привычку, то я, кажется, говорил тебе, что и не помышляю о том, что бы с ней расстаться. Я нахожу в этом для себя много пользы и не нахожу вреда. Вообще все эти кампании против курения не с той стороны вопрос решают. Вместо того, чтобы научить людей, как выводить из организма все ненужное, они учат тому, чтобы и нужное не потреблять. Я не хочу бросать, что прикажешь с этим делать, я ясно понимаю, что обречен писать никому не нужные трактаты о шишках, ставить никому не понятные эксперименты, я имею эту дурную, даже вредную привычку - быть немного влюбленным в этой жизни, все остальное для меня - это движение вбок. Я говорил, что не могу пройти мимо того, что обнаруживаю в себе, потому что ведь не каждый раз Бог (который здесь действует через женщину) позволяет мне приблизиться к этому и заглянуть в самого себя, и не каждый раз женщина действует от Его имени, потому что чаще всего бывает бессильна приблизить. К сожалению, к величайшему моему сожалению, даже тогда, когда она действует от Него, она всего лишь посланник.
   Только случайно подвернувшийся камень, которым Он швырнул в меня.
  
   Правда, Ему попадаются самоцветы. МН.
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   19 августа, понедельник.
   Движение начинаю рано, поскольку рано поднялся, спать все равно не мог. Через некоторое время к подножию второй ступени подтянулись четверо, ночевали, видно, где-то недалеко и начали подъем. К двум часам дня я вышел на горизонтальный участок второй ступени, всего навесил не менее 15 веревок (по 30 м.), передо мной закрытый ледник, и в нижней части идти неспокойно, снег рыхлый, проваливается, несколько веревок прохожу с задней страховкой на ледорубе, что сильно замедляет и затрудняет движение, чуть далее снег превращается в твердый наст. Солнце, обедаю, догоняют четверо, новосибирцы, готовились по тому же отчету, что и я, который нашли в интернете, им пришлось бросить 9 веревок (по 50 м.), видимо, ледник изменился со времени, когда делалось описание (пять лет). После обеда перемещаюсь еще метров на триста под перевальный взлет, принимая во внимание две бессонные ночи, понимаю, что сегодня его не осилю. Беру веревку, поднимаюсь до берга, новосибирцы уже тут, штурмуют. Перевальный взлет ледовый, они выбрали наиболее крутой (примерно 50-60 градусов) и длинный участок, к тому же камнеопасный, но с минимальным горизонтальным траверсом влево перед самым перевалом. Пользуясь их веревкой, закрепляю свою на завтра. Возвращаюсь, ставлю палатку, перед сном осторожно прогуливаюсь по леднику. Передо мной - огромное белое поле и на нем маленькая точка - мой крошечный домик. Одинокая палатка в горах, вечный зов... Иногда мне хочется обернуть все это: не я созерцаю, но само это созерцание одиночества призвало меня к себе, потому что должен же кто-то все это запечатлеть, чтобы потом всю жизнь таскать грузом в своей памяти. До тех пор, пока кто-то не встретится однажды, и не скажет, заглянув прямо в душу: где же ты был столько времени, в какой сторонке обдували тебя ветра? Потому что надо же будет что-то сказать в ответ.
   Смотрю на перевальный взлет и вижу нечто напоминающее человеческую фигуру. Они ночуют на перевале. Иду в палатку, ужинаю без огня - проверяю возможность потребления продуктов в сухом виде. Отлично. Известное, наверно, только солистам состояние исключительного душевного комфорта, мысли неторопливы и приятны. Вот уж стоило вырваться из городского круга и обречь себя на ежечасный труд в поте лица, чтобы вспомнить некие простые вещи - подлинный вкус хлеба, силу воды, тепло огня, стоило выброситься в безумном марше на этот девственный лед, чтобы достичь такой резкости взгляда, остановленного на себе самом.
   Переместился с места ночевки примерно на километр.
   20 августа, вторник.
   Выхожу поздно, в десятом часу. Под утро ветром сорвало тент с одной стороны, полиэтиленовый тент в стиле 80-х слишком примитивен по нынешним временам для этих условий, придется оборачиваться чуть иначе, а на следующий год придумать что-нибудь другое. Подтягиваюсь к веревке, склон уже течет на солнце, периодически летят камни. Нижний участок метра три (выход из берга) с небольшим отрицательным уклоном. Нагружаю веревку, выясняется, не могу подниматься, не хватает силы в руках (мои 60, плюс, рюкзак 40, не меньше ста). Сказывается малый диаметр веревки (8 мм), и отсутствие жумара, пользуюсь по старинке схватывающими узлами. Пытаюсь наладить подъем по системе грудь-нога, меня запрокидывает и тоже не получается. Я в отчаянии. Нет, возвращаться немыслимо. Перекур, отдышался. С неимоверными усилиями все же одолеваю начальный участок и поднимаюсь до ледобура, сбрасываю рюкзак, вишу, курю, перевожу дух, теперь перевал мой. Нет, это не верх альпинизма, это всего лишь туризм горный, четверка. Смирррно! Равнение на знамя! Много позднее вспомнил, что у меня ведь был уже опыт преодоления подобного участка, когда сначала выползаешь сам, а потом собственным весом вытягиваешь рюкзак через блок, тогда в Фанских горах (где не только я "оставил свое сердце") сам это придумал, а сейчас вот старая наука не пошла впрок. Впереди еще неполная веревка и потом по такому же уклону горизонтальный траверс метров сорок (т.е. полторы длины веревки). На перевале оставляю записку, перекусываю, вижу следующий свой перевал Восточный Туманный, сложность 2а. Новосибирцы шли туда же, но я их там уже не вижу, бодро шагают. Мне предстоит одолеть довольно "неприятный" (так написано в отчете, и так и есть) спуск по мелкой осыпи, достаточно крутой, но не требующий снаряжения, после чего я окажусь в цирке на верхней ступени ледника, по которому подтянусь до снежно-ледового перевального взлета, где необходимо будет переночевать. Задача вполне выполнима. Ледник в большей части открытый, во всяком случае, наст твердый, разве что под самым перевальным взлетом начинается снежный участок. Вечером небо затягивает, пробую пользоваться горелкой в палатке, ночью идет мокрый снег, ближе к дождю. Прошел два километра.
  
   7 октября, Она:
   У меня компьютер вышел из строя вчера ночью. Все что успела увидеть напоследок - 2 письма, от тебя. Одно даже успела открыть и прочесть 1,5 строчки... И все.
   Поэтому я опять из инет-кафе, а здесь много не напишешь, да и обстановка не та. Хочешь поэкспериментировать - я согласна. Но, борясь за чистоту эксперимента, подчеркну условие, которое считаю главным, - мы будем общаться, пока это тебе будет нужно, и ты сам прекратишь (без всякого предупреждения) как только почувствуешь, что "больше не хочется".
   Т.е. - "без сигарет" ты не останешься - обещаю. :) Вполне вероятно, что сладок только запретный плод.
   ЗЫ Не люблю интернет, потому как не способна буковками выражать мысли, которые не читались бы двусмысленно и даже трехсмысленно. Придется учиться. Пока.
  
   9 октября, Он:
   Привет! Ты уже сразу поняла, что я опять за старое. Потому что я ведь говорил, не надо слов, не надо огня и свет в конце тоннеля. Только твое молчание пробуждает во мне мировую скорбь и мысли высокие.
   Вообще меня из-за тебя часто болтает. Вот ты же проходила в школе теорию относительности. Возьмем, допустим, ну кого, да того же меня давай возьмем опять, т.е. меня как феномен, как носителя феномена "Я", в этом качестве я, конечно, мыслю себя стоящим на платформе, а все остальные это как электрички мимо меня пролетают. Но если взять этих других, опять же, в качестве феноменов, т.е. Insichundfursichsein, то они смотрят на меня и думают, и куда этот скорый мчит без тормозов? Вот, такая сильная теория. Так вот, просматривая как-то мысленно всю нашу переписку, я подумал однажды, да кто ты такой, кто ты такой, чтобы на тебя драгоценные камни переводить, это тебя, булыжник придорожный, грезящий о прощении (хоть и шутливо, но ведь с дальним и корыстным интересом), подняли с земли и швырнули, и вот посмотри, какое действие ты произвел посредством закона всемирного тяготения, согласно которому события однородные тянутся друг к дружке, как монады малые. Она сразу подумала, да что я, мать Тереза? мне прощать больше некого? он сразу почувствовал, и завибрировал, и пошел по родственникам, родственники - к телефонам, у нее бессонница, в общем, заварилась эта каша, которую потом будет кто-то кушать. Да, родственники к тебе, а ты - ко мне, а я тебе: Тань, да прости ты его, в самом деле, что мы тут все мучаемся, все равно ведь простишь. Ты мне можешь не отвечать, но о счастливой развязке ты уж дай знать, если что. О'кей? МН.
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   21 августа, среда.
   Движение начал в 8.30. дождя-снега нет, но неба не видно. Преодолеваю снежный участок, потом небольшое обледенение и трещина, пользуюсь веревкой, не сложно (в этот момент летит очередная пряжка на рюкзаке), потом выхожу на перевал. Перекусываю, оставляю записку. Вниз по ледовому кулуару примерно сто метров (три или четыре веревки), уклон градусов шестьдесят, ледобуры выкручиваю снизу, ни один не оставляю. Ниже берга уже не страхуюсь, ледник открытый, спускаюсь к морене, снимаю систему, кошки, по морене спускаюсь к озерку, здесь появляется трава, далее вдоль потока, долина уютная и, по виду, редко посещаемая, хочу добраться до леса, но двигаюсь с трудом, дополнительное затруднение из-за боли в правой ступне, останавливаюсь в стланике, ступенька на наклонном участке, дрова можно набрать, много белой смородины. Тепло. Итак, первый сложный участок преодолен, угощаю себя тушенкой, припасенной для этого случая. Во время ужина незначительный дождь. Прошел по карте 6 километров.
   22 августа, четверг.
   Отдыхаю полдня, снимаюсь часа в три. Тропа периодически пропадает, впервые сталкиваюсь с трудностями движения без тропы. Дохожу до озера Камрю, останавливаюсь на ночлег в нижней его части на хорошей стоянке у истока реки. В этом месте расположен огромный скалоподобный валун (Господь, очевидно, забыл его прибрать второпях), его основание омывает вытекающий из озера ручей, на вершине растет береза, навевая путникам лермонтовские мотивы о горестях одинокой судьбы. Здесь уже лес. Место приятное, но в чем-то тревожное, припоминаю, кажется, было полнолуние. Прошел пять километров.
  
   9 октября, Она:
   Ну, привет, МН. :) Наконец-то, у тебя нормальный жизнеутверждающий настрой. Это радует. Если бы еще и меня за что-нибудь отругал или разозлился как следует, я вообще бы успокоилась, осознав, что человек на правильном пути к выздоровлению.:)
   Миша, что касается последних твоих строчек о моем БЫВШЕМ, то здесь многие родственники пытались нас помирить, но на сегодня я уже всех убедила в полной бессмысленности этих попыток. И теперь только ты единственный, кто еще питает какие-то иллюзии. Ну, еще БЫВШИЙ, быть может, т.к. более упертого человека, чем он, я в жизни еще не встречала.
   Ну, так это ваше право - думать так, как вам хочется. :)
   Так что все твои болтанки, относительно целостности и сохранности МОИХ двух (!) шишек, конечно же, полная Ирунда.
   P.S. Вот такая я кровожадная сегодня - у меня компик до сих пор не работает, а мне без него грустно.
  
   10 октября, Он:
   Приятно, конечно, что ты меня единственным назвала, но что касается категоричности твоего настроя, то тут позволю себе усомниться. Сознательно ты его не простила и прощать категорически отказываешься, но какая-то часть тебя (подсознание) его прощает раз и навсегда и постоянно переписку свернуть требует. Потому что сознание твое это одно, а подсознание твое это другое и даже в контрадикторном смысле другое.
   А в предпоследнем письме мне по преимуществу три слова понравились. Первые два это, конечно, "я согласна", не подумай там чего плохого, ну так, понравились и все. Но в особенности это ЗЫ, конечно, от него я просто в восторге ("ЗЫ Не люблю интернет..."). Я эти слова постоянно теперь читаю. С утра сначала "я согласна" прочитываю полностью от корки до корки, а потом сразу к ЗЫ перехожу. Так и читаю весь день, оторваться не могу. Скоро, гляди, декламировать начну. А ЗЫ так и вовсе уж наизусть выучил. Да, пора цитатник заводить, чтобы исключать всякие поправки и контексты, а сразу окунаться в живые мысли, вот и в последнем письме свежие мысли есть. А вообще, если звезд с неба не хватать, то можно признать, что эксперимент дал, хоть и скромные, но неожиданные результаты. Это я про себя, конечно. Вообще шучу, не обижайся. МН.
   P.S. Таня, если ты мне сию же минуту по прочтении не ответишь, что ты не обиделась, я буду считать, что ты обиделась, и душа моя утратит присущее ей душевное равновесие и будет томиться в неясных и большей частью тяжелых мыслях.
   А что такого, подумаешь, простила? Что ж с того, все виноваты теперь, да?
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   23 августа, пятница.
   Двигаюсь по правому берегу реки Камрю. В скором времени в полной мере испытываю трудности движения без тропы. Иду по звериной тропе, смородина черная немыслимых размеров в немыслимом количестве. Выхожу в долину реки Карагем, мне вниз по правому берегу (т.е. желающие могут и по левому, но как туда добраться?), обнаруживаю тропу, дохожу до притока, переправляюсь, останавливаюсь на ночлег. Много времени трачу на поиск продолжения тропы для завтрашнего движения. Прошел шесть километров.
   24 августа, суббота.
   Солнце, двигаюсь по хорошей тропе до следующего правого притока, переправляюсь. Здесь мне предстоит переправиться через Карагем, провожу разведку, поток мощный, хотя и разделяется на несколько рукавов, предстоит вымокнуть. Подкрепляюсь сухим пайком, торопят набегающие тучи, делать перила некогда, хотя задним числом понимаю, что это сделать было необходимо. Первый рукав одолеваю успешно. На втором меня сбивает с ног и несет. В короткое мгновение понимаю, что утону легко, силы в ледяной воде покидают мгновенно, в памяти картинка удаляющейся в потоке бейсболки, каску тоже сорвало с рюкзака. Большая удача, что я не захлебнулся сразу, в воде срываю пояс рюкзака, который по неопытности застегнул. Меня спасло то, что место переправы было выбрано правильно, это вторая удача, вследствие которой я почти сразу (метров через десять) торможусь в относительном мелководье, встаю на колени, дышу страшно, с огромным трудом встаю на ноги - третья удача. Невероятным усилием поправляю разбухший рюкзак, далее двигаюсь по мелководной косе, почти навстречу потоку, который здесь доходит до колен, движение требует большой осторожности, выбираюсь на берег. О, сколько удач и все сразу! Состояние шока от невероятного охлаждения, резкой потери сил и прочих впечатлений. Остальные рукава реки затруднений не составляют. Развожу костер, греюсь, сушусь часа три. Очень глупый подвиг, очень, нельзя не признать. Зато как поправляет! Иду дальше, все прелести отсутствия тропы, преодолеваю метров двести, начинается дождь. Останавливаюсь в укромном месте в зарослях у большого валуна на длинном острове между двумя рукавами. Прошел 6 километров.
  
   10 октября, Она:
   Да-а-а, ты уже практически здоров, как я посмотрю, если уже наглеешь потихоньку, ставя мне немыслимые условия: "ответь", "немедленно" и всё такое... :)
   А у меня и выхода другого нет - я же без компьютера до сих пор!!!!! Поэтому сама не знаю, когда у меня будет следующий выход в эфир - завтра или через неделю только.
   А вообще-то, (как доктор - доктору) скажу, что меня несколько пугает, столь внимательное чтение и анализ моих записок, так я скоро вообще буду писать только "о цветах и о детях".
   ЗЫ Чтобы тебе в ЗЫ такое написать, чтобы ты еще чем-нить озадачился дней, так, на несколько? Вот, вспомнила: Женская логика - это страшная сила! :) так, что - бойся! Пока!
  
   12 октября, Он:
   Тань, бояться - так, я всегда в страхе пребываю, но беречься это бесполезно. Ведь мужчина это существо исключительно доверчивое, к человеку настроен очень дружелюбно. Кроме того, он в силу своей наивности и культурной зашоренности исключительно плохо обучается в ситуациях вероломства, коварства и прочего кидалова. Всем этим, конечно, широко пользуются его естественные враги, соратники и соратницы. Взять хоть меня, сколько раз уж принимал контрастный душ - никаких признаков рефлекторной деятельности. Такой смешной. И не понимает он, как это - сад иметь хочу, а садовника не хочу (это я поддерживаю разговор о цветах). Что же касается развернутой подачи темы "Женская логика, как с ней бороться и куда бежать", то это для меня затруднительно. Я путаюсь здесь вечно, никогда не знаю, с какой стороны жахнет, всегда врасплох застает. Хоть бы подсказку какую дала.
   А в последнем письме мне понравилось больше всего "и все такое...", в особенности эти три точки, я большей частью их только и читаю, во всяком случае ты где-то здесь улыбнулась так тонко... Ну вот, уже и нахмурилась.
   Ой, только ради Бога избавь меня от объяснений, я тебя умоляю. МН.
  
   Скрепка Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   25 августа, воскресенье.
   Двигаюсь медленно, ищу тропу, нахожу, однако не долго радуюсь, метров через двести тропа пропадает, долго ищу ее в зарослях, исцарапался, вымок, понимаю, что надо бродить, т.е. преодолевать многочисленные мелкие рукава вброд, преодолеваю разлив метров триста, опять ищу тропу, тропа-не-тропа, не поймешь, дождь, намокаю предельно, останавливаюсь, развожу костер, сушусь и перекусываю часа два, дождь вроде бы умолкает, иду дальше, опять начинает моросить, смеркается, надо останавливаться на ночлег, думаю еще чуть-чуть пройду, тропа, как назло, уходит от воды, набирает высоту, крутизна становится приличной, куда ж она? Почти на ощупь спускаюсь вниз к реке, места толком нет, заросли, колдобины, в темноте под дождем как-то ставлю палатку, дрова тоже ищу на ощупь, ночью дождь продолжается, как он достал! Прошел семь километров.
   26 августа, понедельник.
   Утром дождь, идти в дождь не хочу. Встал поздно, дождь вроде бы прекратился, собрался, иду по нижней тропе вдоль реки (не пойму, как я с нее сошел вчера), через некоторое время долина неожиданно расступается, и я попадаю в другой мир, совершенно другой климат и растительность, участки леса сменяются полем, тропа хорошая, солнце, останавливаюсь на ночлег в небольшом лесном массиве, много грибов, варю целый котелок. Прошел пять километров.
   27 августа, вторник.
   Весь день солнце, иду по хорошей тропе, которая постепенно превращается в дорогу, прохожу мимо кошей, вижу стога, встречаю машину (с 19 числа людей вижу в первый раз), семья алтайцев едет на работы на какой-то кош, вымениваю на веревку буханку хлеба, по мосту перехожу через Карагем, отдыхаю с сухим пайком.
   Банальный вопрос: много ли человеку надо? Вот так привалиться у дороги однажды, Бог знает, в каком краю, расслабиться на солнце, потягивать холодный чай из фляги, да думать лениво, вот ведь нелегкая занесла. Да посматривать на дорогу, может, пройдет кто...
   Надо хотя бы однажды почувствовать себя усталым путником у дороги, отдыхающим в тени дерев...
   Иду дальше, Карагем впадает в Аргут, дорога идет мимо ухоженных ферм, встречаю двоих на сенокосе, обхожу стада, на том берегу исключительно живописный кош, полянка и стога. Перед нижним мостом через Карагем встречаю парня-алтайца на лошади. Он соглашается меня доставить в поселок Аргут, а возможно и дальше на Иедыгем. Рюкзак он кладет перед собой, я сажусь сзади, переезжаем по мосту реку, минуем тот самый живописный кош, поднимаемся выше. Оказывается, вдоль реки малая гряда холмов образует вторую долину, исключительно красивые места, здесь стоят два-три дома (две семьи), они проводят здесь большую часть года, раз в месяц ездят в магазин в Беляши, а так натуральное хозяйство, хлеб, пышки (беацаки), масло, ягоды, чай. Хлеб с маслом, чай с настоящим сахаром, а, особенно, эти беацаки - все это привело меня в восторг. Покупаю эти пышки, вермишель, рис, масло, сигареты. Содержимое рюкзака распихиваем по сумкам, часа через два выдвигаемся в Аргут, там у него дом, через час мы там, топим печь, ночуем. Прошел одиннадцать километров, и на лошади - 4, всего - 15.
  
   12 октября, Она:
   Это когда? где? и от кого? я требовала каких-нибудь объяснений??? Не мой это стиль, так что ссылочку в студию, поЖЖлста... Миша, самое интересное, что я никогда не помню, о чем я пишу, поэтому, когда ты мне напоминаешь, о моем содержании: ЗЫ, многоточиях или любых других деталях моих писем я, конечно, морщу старательно лобик, но... УВЫ! Не помню. :)
   Хотя вот последнее ЗЫ помню, как придумала - от балды, без всяких смыслов, думаю: все равно ведь он (ты) каким-нибудь смыслом да наполнит - ну не может он (ты) без этого!!!
   ЗЫ Знаешь, почему у меня такое классное настроение? Сегодня вечером мне будут починять компик!
   Ну и все такое...- повторюсь, раз уж тебе это так понравилось. :)
  
   13 октября, Он:
   Нет, Тань, объяснений ты от меня не требовала, это точно, ты меня им, объяснениям этим, подвергла как экзекуции подвергают, ты этими объяснениями своими размахивала как знаменем полка, так размахивают, знаешь, когда размахивать уже нечем, а отступать некуда... "с тобой иначе, похоже, не получится", - услышал я грозное, ох, как не понравились мне эти слова, как не понравились, я прямо тут закричал в ужасе, как Лев Толстой: "За что?", но уже свершилось - объяснения меня тут настигли, я был раздавлен и разгромлен как Красная Армия - вот как оно все было. Ты уж извини, мы, мужчины, как народ очень чувствительны, музыкальный, можно сказать, народ, нам для каждого концертный зал Чайковского при жизни надо строить, наши уши только для Вивальди и раннего Моцарта приспособлены, нам даже Глинка и то тяжеловат, а тут такое насилие претерпевать приходится. Ну, теперь ты понимаешь, почему я закричал "Только не это!".
   Слушай, может быть, ты все-таки пришлешь мне свою фотографию, мне хотелось бы иметь хотя бы одну. Можно через интернет.
  
   Скрепка Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   28 августа, среда.
   Опять солнце. Да, уютный поселочек Аргут. Ни магазина, ни почты, телевизор не работает, что-то там сломалось, школа пять классов, подростки изнывают от безделья и играют в карты. Посещаем несколько домов. Быт скудный, стол скудный, чай с молоком и еще с чем-то. Люди в целом приветливы, но порой несколько сдержаны. Молодые по-русски говорят без акцента, но между собой только на своем. Выдвигаемся часов в 10, вечером должны ночевать на Иедыгеме в возможной близости от ледника, это левый приток Аргута, но перед Иедыгемом надо переправиться через Кулагаш, тоже левый приток, дальше намереваюсь (все еще) взять перевал Делоне (2 б) и там по Аккему до Тюнгура. Первоначально я предполагал выйти на Делоне через долину реки Кулагаш, и два других достаточно сложных перевала. Но на это уже нет ни времени, ни сил, ни энтузиазма, да и ледника там километров двадцать пять, не меньше, рискованное мероприятие. Погода отличная, душа поет. Но не долго. Через полтора часа мы на Кулагаше - мост смыт потоком. Пустить лошадь вброд хозяин не рискует даже за удвоенную сумму (правильно - мощный поток), пытаемся бросить бревно, тщетно. Кипятим чай. Даже если вернуться к первоначальному плану и идти по Кулагашу, то идти придется сквозь чащу без тропы (тропа здесь идет по другому берегу), что это такое, я уже знаю. Возвращаться - это означает заканчивать маршрут. Долго колеблюсь. Продуктов маловато для нового разворота. Нет, мысль о возврате мне невыносима, мыкаться там, в этом поселке, отпускаю проводника (провожаю его долгим взглядом, пока не скрывается за отрогом), начинаю пробиваться вверх сквозь чащу и каменоломни. К вечеру спускаюсь к реке, ночую у самого потока на крошечной площадке, очень темно и шумно. Прошел с огромным трудом километр-два, на лошади - 9, всего - 10-11.
   29 августа, четверг.
   Чрезвычайно медленно пробиваюсь сквозь чащу. Прямо по курсу тучи совершенно безнадежные. Куда иду? Прошел не более километра, обнаруживаю переправу по сваленному дереву. Планы опять меняются, не нужен мне Кулагаш, иду назад. Остаток дня убиваю на попытку прорваться на соседний Иедыгем через хребет, потом вынужден от этого отказаться, не так просто, как снизу кажется, спускаюсь вниз, ночую в небольшой ложбине у холма недалеко от смытого моста. Полезного хода - 3 километра.
   30 августа, пятница.
   Солнце, двигаюсь по левому берегу Аргута к месту впадения Иедыгема. Тропа набита. Мосток, слава Богу, есть. Здесь опять трачу часа два на попытку пройти конской тропой до Тюнгура. Быстро понимаю, что дорогу надо знать, большой риск заблудиться, тогда как на Иедыгеме заблудиться практически нельзя. Бес водит. Или Белуха к себе тянет, не пускает в обход. Возвращаюсь к переправе иду вверх по Иедыгему. Тропа хорошая. Вскоре вхожу в лесной массив. Прошел 11 километров.
  
   13 октября, Она:
   А мы в школе по истории проходили, что "Красная Армия всех непобедимей"...
   Привет, МН. Да, вот такой я монстр, вот такое я чудовище - угораздило, понимаешь, женщиной родиться. :)
   Ну и зачем тебе моя фота? У меня вон, у самой только одна, да и то НАГЛО ВЫКРАЛА (еще в июне) у Бывшего из его же кабинета, в его же отсутствие. Вернула в родные пенаты, так сказать. А на прошлой неделе даже рамочку ей в тон подобрала, - себя не узнаю - столько заботы о своей же собственной фотографии! :) Наверное, это начальная стадия какой-нибудь шизофрении...
   ЗЫ Ты думаешь это простое письмо? Не-а! Это первое письмо с моего починенного и обновленного компика! Вот.
   ЗЗЫ Ты такой строгий и серьезный сегодня, что я тебя сегодня даже боюсь.
   ЗЗЗЫ Миша, а мужчины все такие ранимые или только мужчины-раки?
   Да я это, я.
  
   14 октября, Он:
   Ты ко мне просто подлизываешься. Ну что с тобой делать, ладно, не бойся, ты можешь виртуально приблизиться и погладить меня по плечу, дружески так. Видишь, как я сижу и переживаю еще, но уже не так, конечно, как тогда. Мне просто досадно стало, почему же, думаю, со мной иначе не получится, да по-всякому получится, я вообще на все согласен. Ну, на многое. Не согласен только, если ты мне фоту не пришлешь. Делаю смелое предположение: ты ее для меня выкрала. В экзистенциальном смысле, конечно. Я же говорил, что события притягиваются друг к дружке. Мысли тоже притягиваются. Короче, тебе нужно исполнить замысел до конца, сканируй и шли. Мне действительно нужно, а то ты ускользаешь куда-то.
   Да, мы все очень ранимые. Очень. В особенности раки. МН.
  
   Скрепка Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   31 августа, суббота.
   Весь день иду вверх по Иедыгему, иногда мочит дождь, терпимо. Ночую в лесном массиве. Прошел 11 километров.
   1 сентября, воскресенье.
   Двигаюсь по-прежнему. Сквозь расступающиеся заросли вижу Белуху, главная здесь достопримечательность. Впечатляет. Конская тропа заканчивается. На одном участке опять плутаю по чаще без тропы.
   Ох уж эти мне лабиринты троп! Как пробиться мне к своему перевалу? Как не заблудиться? Как не сбиться с пути?
   Наконец, выхожу на участок широкого разлива, здесь можно двигаться по сухому руслу, дохожу до ледника. Перевал Делоне я уже решил не брать ввиду всех этих напастей, перед самым ледником ухожу направо, там должен выйти на перевал 1б и через него перевалиться в долину реки Аккем. Этот участок по описанию не знаю, как, впрочем, и весь Иедыгем. Я в некоторой растерянности, долины перед собой не вижу и реки не вижу, вижу стену (достаточно крутой каменистый подъем). Проверяю по карте, делать нечего, мне сюда. Значит, река в этом месте уходит под камни, набираю фляги (где-то ночь застанет), иду наверх. Ночую на крошечной площадке, где нахожу воду и добываю дрова из сухого стланика. Место для палатки выравниваю ледорубом, выкладываю камнями.
   Сколько насмотрелся я в горах и лесах этой бесприютности, сколько было этих ночевок в унылых и непригодных для жизни местах! Первое, что я обнаруживаю всегда на месте, где застает меня ночь или куда прибивает меня дождем, - это равнодушие природы, каждый раз меня никто не ждет, никто не ждал. И вот ведь, каждое такое место по мере устройства ночлега обретает черты дома, и каждый раз на утро не хочется его оставлять. Приятно даже вспоминать эти некогда приспособленные мной для жизни места. Однажды мне удалось вернуться на свою старую стоянку, я нашел там обгоревшую книжную обложку, которую оставил из-за намокания, и еще что-то. Как сказал бы поэт, "дом оставленный - все дом"...
   Передо мной впечатляющий вид, вдали на леднике вижу стадо маралов. Мне следует иногда посматривать по сторонам. Множество поколений моих предков бесчисленное количество раз находились в том же положении, что и я теперь: они были в пути, однако они имели цель поскорее пройти, чтобы построить дом, вырастить детей. Лишь мимолетно и на краткий миг их посещала мысль о том, как замечательна эта дорога сама по себе. У меня все наоборот: я выгоняю себя на дорогу под это небо и эти ветра без дальней цели, моя цель - сама дорога. В моих генах заложена их тоска, их смутное и постоянно сдерживаемое желание смотреть по сторонам. Я за них в ответе. Я должен насмотреться за них за всех.
   Прошел 8 километров.
   2 сентября, понедельник.
   С утра добиваю крутой участок, через короткое время выхожу к озеру. Значит, иду правильно. Здесь уже растительности нет, холодно. Передо мной морены, дальше ледник, перевал определить пока не могу. Больше всего боюсь, что не угадаю перевал, или если это окажется не 1б, а что-то более существенное, я, ведь, не выверял этот участок по описанию. Избираю не самый правильный путь по моренам, что ведет к перебору высоты и последующему спуску перед ледником. Камни попадаются живые, на одном из них получаю травму в области лица, но останавливаться толком некогда, снегом утираю лицо, иду дальше, надо дойти до перевального взлета, да и холодно. Подхожу к леднику, надеваю кошки. Ледник Плоский (не сильно, правда, плоский) покрыт твердым настом, трещины видны, больших затруднений нет. Вижу след барса. Подхожу к месту предполагаемого перевала, сам перевал определить не могу (чего и боялся). Нервничаю, но разбираться некогда, надо выбирать место и ставить палатку, очень холодно, ветер, и геометрия у места такая, что никак не укрыться, неуютно. Палатку ставлю, залезаю и больше не выхожу из-за холода, ужин готовлю в палатке. До утра остаюсь в неведении, где я и куда мне, сил мало, продукты на исходе. По карте переместился на пять километров, но были значительные подъемы.
  
   16 октября, Она:
   Ну ладно, сам попросил, теперь любуйся. Это глазами сына, ему было 5. На этом фотографическую тему считаю закрытой.
   ЗЫ Я пропаду на сколько-то времени, у меня здесь события всякие разные происходят, не в унисон писательскому настроению. Предполагаю, что ненадолго.
  
   Приложение: jpeg.
  
   17 октября, Он:
   Похоже. Но я не это просил. ТЫ НЕ ПРАВА.
  
   17 октября, Она:
   Вдохновившись твоей теорией относительности, я спокойно с тобой соглашаюсь: да, ты прав - я НЕ ПРАВА, зато имею право быть собой, а не той, которую кто-то когда-то себе придумал. :)
  
   18 октября, Он:
   Вот ты пишешь: "имею право быть собой, а не той, которую кто-то когда-то себе придумал". Знаешь, я так думаю, что твои собственные мысли о себе это, в общем, тоже придумывание. А что за беда? Просто придумывают люди по-разному, одни врут откровенно, и нет в этом никакого проку, и все пустое, а другие душу вкладывают в свои выдумки, и получается что-то особенное, и смотришь на такие произведения и видишь, сколько тут и боли, и переживания, а другой раз - и нежности, и любви. И тогда начинает казаться, что и не выдумки это вовсе.
   Так что дай Бог каждому созданию, даже если это глупое-глупое создание, чтобы его (ее) хоть однажды в жизни кто-нибудь вот так действительно придумал.
   Ну, теперь ты понимаешь, почему равнение на столицу?
  
   Скрепка Алтай, соло.doc (продолжение)
  
   3 сентября, вторник.
   Утром сверился по картам, успокоился, кажется, я на верном пути. Сегодня последний штурм, интересно, что меня ждет вечером - отчаяние или блаженное сознание того, что я на финише. Солнце, помоги, Господи, с 26-го, по-серьезному, дождь меня не беспокоил. Кошки с утра не надеваю, перевальный взлет скально-осыпной, довольно крутой местами, но, надеюсь, обойдусь без снаряжения, до него метров двести. Место подъема избираю не совсем верно, опять перебор высоты метров на семьдесят (?), но это детали. Если вниз по этой дороге, то, может, веревка и понадобилась бы. Обошелся. Выполз на гребень, душа поет, но еще не в полную силу, спуск пока не вижу, снижаюсь по гребню, подхожу к седловине перевала Карачик, смотрю вниз - о! в войсках ликование! - спуск не должен вызвать затруднений, камни и уклон приемлемый. Обедаю, двигаюсь вниз, часам к семи оставляю за спиной перевальный взлет (с этой стороны он значительно длиннее), двигаюсь по морене, долго ищу воду и место для палатки, дров здесь еще нет, но по сравнению с последней ночевкой - санаторий, ужин в палатке, что у нас там припасено на этот случай? фирменное блюдо: пачка вермишели "Ролтон" с приправой, пачка гречки "Быстров", мясо сублимат, сухари, три последних глотка разведенного спирта. Почти все на исходе, остаются пустые рис и вермишель. Прошел три километра.
   4 сентября, среда.
   Продолжаю спуск по морене, выхожу к траве, тут по тропе спуск к реке Аккем, вижу людей, здесь самое посещаемое место в этом районе. По Аккему мне теперь по преимуществу вниз, прочь от Белухи, но она не пускает, наваливается необычайная усталость, обедаю, переправляюсь через Аккем по камням без проблем, иду мимо озера Аккем, здесь стоят спасатели и метеостанция, пытаюсь отовариться чем-нибудь, нет, у них ничего лишнего, двигаю дальше. Начинается лес. Тропа, что называется, мечта поэта, но мои ботиночки, мои жесткие "скины", давно превратились в мягкие лапти, мои опухшие от вывихов и усталости ноги имеют затруднение даже на этой тропе. Прохожу мимо туристского приюта, держит какая-то фирма из Питера, сезон кончился, признаков жизни нет, зайти - не зайти, захожу все-таки, удача, какой-то заспанный бич из местных отоваривает меня консервами, сухарями, конфетами. Сразу подъем духа, есть ближняя цель в жизни, через два часа ночлег и там праздник. За эти два часа прилично отмахал. За ужином убил все, что купил, кроме сухарей. Море брусники. Рядом ночует группа, тоже идут вниз. Всего прошел 13 километров.
   5 сентября, четверг.
   Начал вроде ничего, но обнаружил на одной из стоянок, которых здесь много, огромный чан сваренных грибов, - он буквально преградил мне дорогу, спортивный настрой был утрачен, иду тяжело, отдыхаю, на подъемах совсем невмоготу. Не отпускает Алтай-папа. Иду до упора, как и вчера, есть риск остаться без воды (тропа здесь обходит каньон) и под дождем, но дотягиваю до воды, дождь отступает, останавливаюсь на хорошей стоянке. Даже без рюкзака перемещаюсь медленно, руки, лицо, ноги опухли, истощен предельно. С дровами проблемно - признак посещаемости. Прошел 14 километров.
  
   18 октября, Она:
   Поняла: Ты всегда будешь не права, даже не пытайся оправдываться, мне виднее! Ну и ладно!!! (смайлик, показывающий язык)
  
   18 октября, Он:
   Если бы ты знала, как мне досадно, что ты меня совсем не понимаешь. Пропаду на время, дела. МН.
  
   19 октября, Она:
   Миш, я помню, что сама когда-то предупреждала, что ты можешь пропадать без предупреждений. :)
   Удачи!
  
   19 ноября, Он (на бумажном носителе):
   ТТ, высылаю тебе настоящую кедровую шишку, уроженку Алтайских гор. Она родилась в этих диких горах специально для того, чтобы явиться тебе. Не простая у нее судьба. И не трудно заметить, что она несет на себе следы душевной травмы.
   А я тебя тут вспоминал недавно, пришла ко мне твоя землячка с решением Белгородского суда. Т.е. мало того, что я постоянно о тебе думаю, так в дополнение к тому еще и иногда вспоминаю. Как такое может быть? А еще я вспоминал о тебе год или два назад. Ко мне пришли тогда старик со старухой. Они имели несчастье по обмену попасть в Белгородскую область и не пришлись там местной власти, так их обоих заочными решениями суда признали недееспособными, они бежали оттуда, бросив все. И я почти бессилен был им помочь, потому что наша независимая, было, с начала 90-х психиатрия тогда уже отдалась кому-то по сходной цене. Извини. Впрочем, известно кому. Т.е. у меня как Белгород, так ты. А еще помню в 91-м вспоминал как-то, я тогда лежал (или сидел, или подвисал, или парился, не знаю, как правильно) на "Серпах" т.е. в институте Сербского, я туда, в этот рай попал прямо из ада, т.е. с Матросской Тишины, потому что Матроска летом это всегда ад, и там у нас опять же то ли лежал, то ли сидел один молодой человек из города Волуйки Белгородской области, я, конечно, про такой город слыхом тогда не слыхивал, но про Белгородскую область знал уже достоверно, очень уверенно ориентировался в этом знании, этот парень много понарассказывал тогда про Белгородскую тюрьму, о том, какие удивительные традиции членовредительства как формы социального протеста угнетенных масс там процветали, да, много интересного и познавательного для себя я вынес тогда из бесед с этим молодым человеком.
   Ну, пока. МН.
   Я, конечно, тебя придумал.
   Слушай, но ведь как классно я придумал!
  
   23 ноября, Она:
   Привет, пропащий!
   Ты думаешь, что я брошусь благодарить тебя за сюрприз! ;) Как же?! Я щас буду призывать тебя к ответу!
   Готовься!
   С наглой улыбкой, громко воплю тебе в самое ухо:
   А где МОЯ 2-АЯ ШИШКА?
   Я все помню!!!! Их было две!!!!
   Куда дел малютку?????
   Зачем разлучил... ????
   А теперь серьезно. (Боишься? Не бойся, я не больно...) ;)
   Спец-но целый день ждала, пока улягутся все эмоции, а то, думаю, наворочу опять чего-нить... А ему - разгребай!
   Ну что, честно признаюсь, - удивил! Даже там, на почте, уже получив, я все никак не могла осознать, что бандероль - это мне (думала - Жэке), а внутри - та самая шишка... :)
   Вот, сидим теперь с ней, напротив друг друга, письмо тебе сочиняем... :)
   Пасибки!!!! :)
   Теперь менее приятное - вопросы задавать буду!
   Ты мне объясни одну вещь - как при такой твоей глубине, ты можешь быть таким поверхностным??? Это я о предпоследнем своем письме.
   Мне показалось (женская логика рулит!), что я так классно донесла до тебя подсказку, что уже не надо искать ни второе, ни третье дно в моих письмах - все на поверхности! А ты не увидел! :(((
   Помнишь, я спрашивала у тебя, что делать, если сложно осуществить мечту? И сама же предложила ответ: ИЗМЕНИТЬ ЕЕ.
   Когда я задумываюсь, СКОЛЬКО женщин у тебя в Москве ходят и ЖДУТ таких чувств и такого внимания, которое ты МОЖЕШЬ им дать, мне становится невыносимо грустно от мыслей о несовершенстве мира...
   Бери пример с меня!
   Я не смогла поехать в Италию (туда лучше всего ехать в период с начала весны по раннюю осень). Что я сделала?
   Конечно, сначала расстроилась! А потом пошла и купила новый объектив для фотоаппарата, сканнер и ушла в это увлечение! Я потратила деньги совсем на другие цели, но я все равно счастлива!
   Миша, я так желаю тебе какой-нибудь другой, встречи, там, в Москве, которая перевернула бы тебя с ног на голову от счастья!
   Чтобы ты и думать забыл о моем существовании!
   Понимаешь, я больше не хочу и не буду ничего и никому (из чувств) давать взамен.
Это мое жизненное кредо на сегодня (ни от кого не скрываю), и знаешь, оно работает! Жить так - гораздо легче и приятнее.
   Дружеские отношения - не в счет, этих - хоть сто пудов! Дальше ни-ни!!!
   И еще я ничего не хочу менять в своей жизни.
   Теперь понимаешь, что получая твои письма (не спорю, очень интересные) и, прикидывая, сколько времени ты на них тратил, я уже не хотела никакой переписки!
   Мне НЕЧЕГО дать тебе взамен!
   Понимаешь ты это, глупое создание, или нет? :)
   Так, что меняй мечту. Срочно!
   ЗЫ. У МОЕЙ шишки такой уютный, удобный и мобильный домик, что, пожалуй, я буду иногда брать ее с собой на какие-нибудь ответственные мероприятия (в надежде на ее помощь), раз ты уверяешь, что она очень даже не простая.
   ЗЗЫ Я помню про "честный обмен"!
   Но, к сожалению, фотографии со встречи, которые брала для тебя, я так и не смогла отыскать! Если найдутся - вышлю позже, тогда уже и будет "по-честному!" :)
  
   24 ноября, Он:
   Как приятно мне получить от тебя письмо. Я уже отвык от этих подарков. Я когда получил, пробежал его по диагонали, и знаешь, какую фразу выхватил сразу? - вот:
   ЧТОБЫ ТЫ И ДУМАТЬ ЗАБЫЛ О МОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ!
   Ну, думаю, Танька такая зануда иногда. Но потом я прочитал и понял, что это я зануда, это с моим подсознанием надо, оказывается, поработать, не то все что-то выхватывает. Я, например, ты помнишь, много занимался построением всяких конструкций громоздких, все рассчитывал, чтобы центр тяжести перенести куда-то, куда-нибудь в другое место, но вот просмотрел как-то. Я, кстати, недели две назад перечитал твое письмо то, и так подумал, а может я и не прав, может быть, и не только от скуки смотрит она мне в душу и наблюдает, как я тут корчусь?
   Тань, ты не подумай только, что я тут себе вообразил опять что-то, ну, написал и написал раз в сто лет, что ж теперь? Я уже просто опасаюсь поворотов твоих неожиданных. И ладно, не давай мне ничего взамен, я даже на это согласен, но ты только от скуки на меня не смотри, вот этого не надо. Как бы не предназначена к этому моя душа, чтобы смотрели в нее от нечего делать.
   Ну, хотя ладно, смотри иногда.
   Действительно, а то будешь мучиться теперь, смотрю не так, смотри-смотри и не отказывай себе ни в чем, видишь, как со мной легко.
   Потому что если с другой стороны подойти, дружеские эти отношения, как ты говоришь, я уж не знаю, это же вообще черт знает что, их как наденешь на себя, так вообще ничего не увидишь. Знаешь что? Действительно, ты уж лучше со скукой на меня смотри, так, как будто тебе смотреть просто не на что больше, так может и заметишь чего независимым взглядом. Не обремененным дружбой.
   А про малютку, Тань, у меня у самого душа разрывается, я ходил за ней как родной папа, но что я мог сделать...
  
   Скрепка: Алтай, соло.doc (окончание)
  
   6 сентября, пятница.
   Опять солнце, послал Бог удачу под концовку, вот намучился бы с дождичком. При выходе встречаю группу, два парня, две девчонки, идут вверх, таких уже мало. Через пол часа хода выхожу в поле, здесь уже дорога, а не тропа, значит, через километр поворот на перевал Кузуяк (некатегорийный), от поворота четыре километра вверх (как одолеть?), иду, считаю по пятьсот шагов, без дисциплины уже никак, мочит дождь, забираюсь под елку, на обед Бог послал манку (группа оставила на пустой стоянке, очень сильный продукт), дождь отходит, иду дальше в том же порядке. Метров за сто-двести до перевала нанимаю попутную лошадь. Все, сегодня буду в Тюнгуре, - в войсках полная расслабуха!... Спускаемся с перевала, минуем поселок Кучерла, часов в восемь-девять я на турбазе "Высотник" в поселке Тюнгур. Народу почти нет. Здесь можно ставить палатку на дикой стоянке или брать номер. Беру номер. Сразу в магазин. До магазина пять минут хода через мост, налетает дикий шквал и ливень, каких не бывало, ломает столбы, света нет, телефона нет. Это осень. Всю ночь пирую как древний эллин, пью водку в компании с постояльцем, он такой же, как я (только в магазин не успел), тоже "солист", с Украины, приятный парень. Сейчас мне все приятно. Прошел 7 километров и на лошади 9, всего 16.
   7-8 сентября, суббота-воскресенье.
   Автобусов в субботу, воскресенье нет. Не без труда беру на пару с попутчиком (художник из Ялты) машину, километров за 20 до райцентра вновь голосуем, не без проблем добираемся до Усть-Коксы, тут ночуем в частной гостинице (обычный деревенский дом без удобств), пир продолжается, на другой день на такси до Горно-Алтайска, здесь сразу пересадка на такси до Бийска, тут парикмахерская, баня, ночь на поезде до Новосибирска, там шатаюсь до поезда три часа.
   11 сентября, утро - золотые купола, запах родины. Столица встречает своих героев.
   "Я снова здесь, я в бархатных штанах...".
  
   Всего преодолел (по приблизительным подсчетам) за 26 дней:
   5+7+9+9+11+4+3+1+2+6+5+6+6+7+5+11+4(лош.)+9(лош.)+2+3+11+11+8+5+3+13+14+7+9 (лош.) = 196 километров из них на лошади - 24 или 7,54 км в день с учетом транспорта или 6,61 - без.
   Не Бог весть, но кое-что, звезд с неба не хватаем...
  
   25 ноября, Она:
   Я сегодня на лошадках каталась - теперь ни руками, ни ногами, ни мозгами до завтра точно шевелить не буду, ага! :(((((
   ЗЗЫ Но ты на всякий случай приготовься к суровой (!), жестокой (!) и даже где-то беспощадной (!) критике!
  
   26 ноября, Он:
   Таня, в твоем письме последнем я ощутил такое скрытое рычание, думаю, сейчас ка-а-ак бросится, и опять разгром будет полный. Раз уж все равно мне не устоять (семь бед - один ответ), спешу прокричать побольше, пока меня волной очередных объяснений не смыло за борт. Во-первых, я очень рад, что эта посылка доставила тебе удовольствие, во-вторых, я очень, очень соскучился по общению с тобой (за это, МН, с тебя отдельный спрос, видишь, цунами поднимается!). Потом, в дополнение к сказанному, я так подумал, что скучающее выражение лица тебе очень даже идет, так что мне очень даже лестно и, как бы это сказать, приятно, да, что ты на меня смотришь со скукой такой смертной, переходящей даже в презрение какое-то ко мне смертному, как у поэта Есенина, помнишь? воспевавшего крестьянство, т.е. первоначально мне просто очень интересно твое выражение, и только потом я догадываюсь, что это ты на меня смотришь и не кого-нибудь, а именно меня уничтожаешь совершенно со свету, как будто ты имеешь что ко мне, чувство какое, чувство полного безразличия, допустим, так что и думать больше ни о чем не можешь как только обо мне и о своем большом чувстве ко мне, клокочущем чувстве всепоглощающего безразличия, переходящего все разумные пределы, но в этот момент мне, конечно, не до приятных ощущений, все, думаю, сейчас начнется, я в панике пытаюсь скрыться куда-нибудь, но быстрее моего бегства - моя мысль, что никуда мне не скрыться, все равно снесет, и кроме того, ураган этот, он не вообще во Вселенной, а избирательного действия, он на меня направлен, и тогда я, как пролетарский поэт Маяковский, спрашиваю себя: так значит это кому-нибудь нужно? И вот только тогда я, как крестьянский сын Есенин, "все принимаю без границ", перестаю метаться между пролетариатом и крестьянством, и пусть меня тащит этот ураган, куда вздумается, и будь, что будет, и мне приятно.
   Вот такое фортиссимо ля диез мажор с полным фатализма аллегро в четвертой части.
   Теперь казни. МН.
  
   27 ноября, Она:
   Некрасиво это, в самый ответственный момент, на самом старте грандиозных событий (намечавшейся казни), ставить такие подножки, типа - Теперь казни. МН.
   А вот расхотелось теперь!!!
   В следующий раз будешь думать, прежде чем лишать себя "сладкого"!
   ЗЫ Я хотела пройти по твоему маршруту, с чувством, с толком, с расстановкой, НО плохо у нас дома с географическими атласами и картами дела обстоят, понимаешь? Точнее, с мелкомасштабными, поэтому пришлось поверить тебе на слово... :(
   ЗЗЫ Но один вопрос, я все же приберегла:
   Скажи мне, Миша, со всей задушевной искренностью твоей незамутненной души, - какого черта, ты и тебе подобные (я так поняла, их много...) играете в эти рискованные игры с судьбой? Чертовски любопытно, блин (!): это похоже на наркотик? на допинг? на отдушину - "глоток воздуха"? на подзарядку? на что? Что это дает лично тебе? Если тебя лишить этих ощущений, не захочется ли тебе "бросаться" на людей от накопившегося "удушья"? Как давно это у тебя началось?
   ЗЗЗЫ Говорила - один вопрос, а получилось больше.
   Приказываю ответить на все!!! :)
  
   28 ноября, Он:
   Тань, ты, главное, ни в чем себе не отказывай, и вины даже доказывать не трудись, я ее признаю, виновен. Когда, говоришь, началось? - давно началось. А не хочешь казнить, так милуй от широты души. В глаза мне посмотри и скажи властно: милую тебя, боярин, благоволю, значит, к тебе. Или это только отсрочка исполнения в связи с тяжелым заболеванием? Так, оно не лечится, Тань, хроника. Или вот, ты пишешь, что у меня тут на Москве столько боярынь румяных, которые только и ждут, когда я им дам то, что могу, и поэтому мне надо брать с тебя пример, покупать объектив и... А с чего ты взяла, что могу? Я к ним не послан, я же писал, не запущен в них булыжником придорожным. Тут если обмен какой и случается иногда, то ведь это только подражание какое-то, попытка то ли приблизиться, то ли вспомнить что-то, но холодно, холодно...
   Теперь, что касается приказа твоего номер один. Вопрос сложный, ответ на маленький трактатик тянет. Ты, конечно, не помнишь, но наш незабвенный БН высказался однажды на лекции в том смысле, что есть нормальные студенты, которые в понедельник идут на лекции, а есть ненормальные студенты, которые в понедельник собирают рюкзак и сваливают в леса, так что бедным пограничникам в конце недели приходится их отлавливать на финской границе. Да, это был я. И это был мой первый одиночный выход. Свой первый срок я отбывал в Выборге, пока я там парился у них три дня, беспечно потребляя казенный харч, в институте кое-кого из моего окружения вежливо просили проследовать в отдел кадров, и там, в заднем кабинете очень вежливый товарищ просил их ответить на некоторые вопросы. Я для этих гэбэшников был настоящей находкой, мало того, что один был, что советскому народу не свойственно (осуждал это решительно советский народ), так у меня нашли томик Аристотеля, тетрадь со стенографическими записями и обувь для города, короче весь шпионский набор, как они набросились на все это... А я и до сих пор не понимаю, зачем надо было на лекции ходить. Это к вопросу опять же когда началось.
   Как сказал Беня Крик, есть люди умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но, тем не менее, пьющие ее. Умею я правильно ходить по горам или не умею, тут разные мнения, но не ходить не могу. Если разобраться, мне даже и нравится когда не все правильно, помнишь, как у Эпикура - атом отклоняется от орбиты. Вот отклоняется он и все! Нравится ему так. Может быть, это шутка у него такая, а может и серьезное что, рано или поздно мы узнаем, конечно. После первого большого сольного выхода, у меня мелькнула такая мысль, что видение одинокой палатки в горах никогда меня не оставит. Потом бывает еще такое, что вершины манят к себе, и ты ничего не можешь с этим поделать. В том первом выходе у меня в начале маршрута были препятствия, и стоял вопрос об изменении маршрута. Но это было выше моих сил. Я должен был пройти именно по тем местам, на которые настроился, намеченные перевалы и вершины ждали меня, они притягивали с необычайной силой, они были бесконечно желанны. Происхождение и природа этой силы мне неизвестны. Но это похоже на любовь, знаешь, как она, бывает, держит, не отпускает...
   Потом, какие тут еще аспекты: способ отношения к пространству, одиночество, ночь, обзор зоны возможного выживания, состояние измененного сознания. Кроме того, я, видишь ли, слишком серьезен бываю в иных вопросах, мне для баланса надо быть иногда легкомысленным, даже безответственным. Если хочешь, я могу тебе кое-что послать из ранее написанного, не знаю, правда, можно ли это прожевать.
   Кстати, шутки в сторону, я однажды действительно видел приговор, где одновременно смертная казнь и принудительное лечение от алкоголизма. Но это отдельно...
   ЗЫ Нас не много, нас адски мало. Пока. МН.
  
   29 ноября, Она:
   Представляешь, а я помню случай со студентом и пограничниками, но я была уверена (до сих пор!), что этот случай произошел с Мочулиным, он ведь тоже был любитель одиноких походов. А у меня после прочтения твоего письма возникли вопросы, из разряда "обычное праздное любопытство", но если не затруднит, то удовлетвори. :)
   А что такое измененное сознание, точнее - при помощи чего ты его меняешь?
   А какой религии ты придерживаешься?
   Просто, твои выражения, типа, "я не послан" и т.д. мне-то как раз ничегошеньки и не говорят, а ты это произносишь, вроде как всё и объясняя. :(
   И еще: думала я, думала про "ранее написанное тобой", ну, то, которое "не прожевать" - решила, что не стоит. Вот, вроде все спросила и на все ответила. :)
   Пока!
  
   Действие третье
   На виртуальной сцене Зима
  
   Контрабас (moderato)
  
   1 декабря, Он:
   Тань, удовлетворить твое любопытство я всегда готов, не подумай там чего плохого. Но ты задала такие скучные вопросы, что письмо вышло длинное и скучное, и прервать его не было никакой возможности. Так, слушай же.
   Итак, какого я исповедания?
   Что сказать?
   Видишь ли мои родители были совсем разные люди, они всю жизнь искали общий язык, но так и не нашли, так и передали мне все это неразрешенным. То есть, если по рождению брать, то у меня как у известного нашего политика мама православная, а отец юрист. Мой брат один троюродный, так у него вся эта "юриспруденция" с материнской стороны, поэтому у православных он православный, у иудеев - иудей. А у меня, наоборот, я и тут, и там - татарин, незваный гость. Я как бы от двух культур унаследовал, но ни одной не принят, можно сказать, что состояние моего сознания изменено как для тех, так и для этих. Измененное сознание, я так называю самоощущение, отличное от привычного, в котором мы обычно находимся, пока у нас дом, работа, дом, работа...Я в Питере со второго курса время от времени ходил на разгрузку вагонов, я знал несколько предприятий, где можно было просто по паспорту, пришел-ушел, таких предприятий в те времена было очень мало, а на одном можно было не уходить, просто жить, и публика там собиралась соответствующая. Никто из тех, кого я водил туда из наших, не выдерживал более одного раза, очень тяжело, и главное, морально почему-то тяжело, другой мир, и краски другие, и запахи, и речь (впрочем, красок вообще не было - черно-белое кино). Блеклый мир, убогий, примитивный. Эстетическое удовольствие я получал от созерцания слабого побега на фоне обшарпанной стены. Природа. Я ходил обычно в ночь, иногда оставался на день, самое большее выдерживал трое суток, пришел, помню, домой, и рухнул, Шиш сверлил что-то электродрелью у меня над ухом, я не реагировал. А возвращаться я любил под утро, едешь с чувством исполненного долга, смотришь на эти лица смурные, на работу едут, жалко их, и душа прямо поет... Нет, обычный круг, дом-работа, этого как-то мало, хочется заглянуть за край. Один философ сказал: "Во что бы ни верили люди, они всегда чувствовали, что с ними что-то не так". Пока у человека только дом-работа, он от этого ощущения далек, но в другие моменты он к этому ближе. А я как бы и по рождению ближе, эти две родовые нити у меня как знак судьбы. Зачем я, к примеру, пошел в технический ВУЗ? Я технику эту на дух не перевариваю, и тогда уже это было ясно, а с третьего курса, прямо, можно сказать, с выборгской одиночки я с головой уже ушел в другие совсем занятия, ну ладно, по географии познания расширить надо было до города Белгорода, это понятно, но ведь и после я еще кучу всяких курсов технических пооканчивал, там-то я что хотел узнать про город Белгород? я про него знал уже все и даже про Белгородскую область знал всю подноготную. Я уж не буду тебя утомлять подробностями, но так во всем, во многом, короче, это судьба. Вот и сейчас в своей профессии я тоже как бы пришлый, как бы не из здешних мест. Не Еллин, не Иудей, не Варвар, не Скиф, не физик, не лирик, не служивый, не штатский, не блатной, не мужик (да не буду я понят превратно) и т.п. Солист, короче.
   Я сказал, что хочется заглянуть за край. У меня в лагере в промзоне хранился набор открыток "Из собрания Екатерининского дворца" или что-то в этом роде, не помню, как ко мне попали. Я их иногда просматривал. В промке грохот, грязь, холод, неуют, некомфорт. Я заглянул за край, и я весь за этот край ушел, погрузился в сумрак и смотрел оттуда из этой "закраины" на эти краски, линии, позы, взгляды, сюжеты - все это было для меня как сияние далекой звезды. И сияние это я чувствовал очень ясно, впитывал его, можно сказать, кожей. Не знаю, пояснил-нет? Я вот голодаю раз в неделю уже несколько лет, это всегда тяжело, я называю это день молитвы, но в этой тяжести-надрыве что-то открывается, что-то приходит. Я где-то помянул в записках о состоянии исключительного комфорта, которое знакомо только одиночкам. В этом состоянии жизнь чувствуется исключительно остро и с положительной стороны, и, как бы, многое начинаешь видеть. Измененное это сознание или нет, но это состояние заслуживает того, чтобы иногда к нему возвращаться. Обычно это бывает вечером после тяжелого дня и чаще всего, когда останавливаешься в хорошем месте, но это не обязательно. Приведу пример, чтобы уж не быть голословным. Это был Кузнецкий Алатау, весь день я продирался вверх по совершенно непроходимым местам, кто был там, тот знает, что такое движение без тропы, правильнее это назвать подвигом, короче весь день я совершал подвиг, и подвиг, как водится, совершенно бессмысленный. К концу дня лес стал редеть и плавно переходить в тундру, я воспрянул и, наконец, в полном изнеможении выполз на какой-то перевальчик. Но тут меня ждало разочарование, потому что это был совсем не тот перевал, какой надо, короче я заблудился. Делать было нечего, надо было искать воду и ставить палатку. Справившись с этим, я набрал сушняк из карликовой березы и согрел ужин. Вот тут-то как раз и появились олени (слушай, не перебивай). Это была семья, как я понял, человек пять, они паслись метрах в ста от меня и косились на меня недоверчиво. Я тоже, признаться, поначалу доверял им не очень. Но потом, приняв свои законные три глотка, я им полностью доверился, потому что доверие у меня стал вызывать уже весь Алатау целиком вместе с его бездорожьем, дождями, зарослями, гнусом и этим дурацким перевалом. Да и вообще вся эта планета Земля (а это случилось как раз на этой планете) стала мне как-то ближе, я подумал, что, в сущности, очень даже остроумно было родиться на этой планете, чтобы хотя бы разок подглядеть за всем этим в щелочку. Т.е. я нашел, что планета эта выглядит вполне сносно и совсем даже мне не противопоказана. В этом благодушном состоянии я затянул что-то про ямщика и исполнял это долго, старательно и громко. Олени слушали внимательно. Вот такая история про оленей случилась однажды на планете Земля.
   Я что хочу сказать, я говорю, что мышление в таких условиях становится ПЛАНЕТАРНЫМ.
   Это бывает не каждый день даже на такой планете как Земля, но каждодневное состояние сознания в одиночных блужданиях предрасположено к этим выходам. В группе такое не случается, в группе у тебя всегда в мыслях сознание того, что кто-то рядом, и к этим людям, которые рядом, у тебя всегда определенное отношение, которое формирует твои текущие мотивы. Был еще такой случай. Ходил я как-то по горам дней десять-двенадцать, с людями не знался и в этом смысле можно сказать достиг некоторого "просветления", или приблизился что ли, т.е. мысли мои как-то исключительно выстроились, и весь я был как натянутая тетива. Но последние два дня на спуске послал мне Бог попутчика, и я поленился, можно сказать, от него отойти, не воспротивился этому нарушению одиночества. Он был тоже одиночка, но по горам он ходил не совсем как турист, он травами интересовался. Это был русский парень из местных, ходил в эти места давно. Он был словоохотлив, у нас нашлись общие темы, и в разговорах мы и не заметили, как проскочили эти два дня. Но расплатой было то, что тот высокий настрой был утрачен безвозвратно. Т.е. в группе тоже можно пробиться, но тяжелее, я однажды сидел в двойнике (это камера на две персоны), сокамерник мой был молодой грузин, земляки "загнали" ему немного чая, и поскольку у нас не было ни "дров", ни пакета полиэтиленового, ни газеты (ты, наверное, и не знаешь, что воду на огне можно кипятить в газете или в полиэтилене), то в пять утра после подъема мы зажевали этот чай всухую. Конечно, это был внешний стимул, не Бог весть, правда, какой стимул, но поскольку в предшествующие дни, недели и годы я был достаточно хорошо подготовлен, меня так, что называется, торкнуло, что весь день я провел в интереснейших поисках и открытиях (там можно было читать и писать, что помогало делу), а когда вечером отстегнули нары, и я лег, то маховик все еще раскручивался, и мой мозг продолжал обстреливать меня вопросами и продуцировать на них неожиданные ответы.
   Есть ли предел в этих устремлениях? Для меня есть. Это всегда та другая платформа, с которой я только что спрыгнул. Один горец, комментируя всякие одиночные выходы в горы, критически заметил однажды: "У нас тоже есть люди, которые живут в одиночку. Их называют абреками. Никто не знает, как они живут и чем питаются. И это не интересно. Так что если ты абрек, то и не выходи к людям". Я отдаю себе отчет в том, что я не абрек. У меня много было в жизни моментов, когда перед глазами только холодные стены, и двери закрыты, и нет никакого выхода, и все, чем жил раньше, - нереально и бесконечно далеко как другая планета. Поэтому люблю иногда выйти к людям на огонек, и сделать два глотка чего-нибудь. Сам иногда и зажигаю огоньки.
   Кстати, я тебе еще в июне применительно к предмету нашей тогда переписки хотел задать такой примерно вопрос, насколько замужество и все, что за ним последовало, было для тебя ожидаемым, или, наоборот, насколько это изменило тебя? т.е. это как-то добавляло существенно к пониманию того, что потом с тобой произошло, где ты оказалась. Но я не спросил и сейчас не спрашиваю, это твое личное. Но за себя могу сказать: я ничего предсказать не могу, потому что внутренней логики часто не чувствую. Я жизнь как бы со стороны наблюдаю, она неожиданна для меня почти всегда, я постоянно в удивлении и постоянно в познании, и я влюблен в жизнь, я одурманен ее красками, звуками, поворотами и декорациями. Так вот, говоря "Судьба", я не подразумеваю карму или другое что модное, и я немного улыбаюсь. Я не всегда, конечно, улыбаюсь, но я хочу сказать, что подобные выражения лишь очень приблизительно отражают суть, которая мне порой доступна, это только какие-то условные знаки, но в языке часто нет иных средств для того, чтобы можно было быстро сказать и быть понятым, хотя бы и приблизительно. Эта приблизительность чаще всего достаточна, слово обозначает направление и каждый из собеседников останавливается там, где хочет и может, и какая разница, где именно кто?
   Поэтому я понимаю, чем вызваны твои вопросы, я действительно часто употребляю иные выражения и слова. Например, "Бог". Что касается непосредственно религии, то тут я мог бы немного пояснить. Видишь ли, я, как и большинство в те времена, получил светское воспитание, но в то время, когда в меня вкладывали, как через p-n-переход двигают электроны, я живо интересовался всеми этими вопросами и трепетно, можно сказать, все это изучал, раскладывал и перекладывал, и все у меня выходило как-то, что Бог скорее все же есть, нежели наоборот, как-то неловко об этом, но это был главный вопрос, и я понимал, что надо когда-то будет сделать практические выводы, но все как-то не решался и придумывал всякие проволочки. И вот, помню, год был на дворе 1983-й, ночь, мороз и вообще край земли. Где я? что я делаю? - вопросы посторонние? в очередной метаморфозе своего сознания предаюсь размышлениям высоким. Все как нужно. И вот, со всем этим максимализмом юности, я сказал себе тогда: определись, скажи себе - кто ты!
   Я так и сделал. Мысленно, конечно.
   Я решительно погрузился в этот поток, вошел в этот строй с готовностью понести бремя понимания религиозной истины. То, что я ощутил, может быть названо одним словом - это разочарование. Да, я просто не нашел тот груз, который уже изготовился взвалить на свои плечи. Еще не договорив, а, может быть, даже и не начав еще говорить, но только помыслив решительно, я немедленно уловил какую-то фальшь в том, что говорю или собираюсь сказать, так что даже и сейчас мне все это неловко как-то описывать.
   Этого оказалось достаточно, и я вернулся к себе.
   И мне показалось, то, что я понял, очень легко объяснить, просто в одной фразе можно объяснить. Но фраза эта все как-то не складывалась.
   То есть на протяжении длительного времени не складывалась, а когда я попытался на бумаге отразить ход мыслей, то я потратил большое количество бумаги, но, несмотря на это, первое издание этого опуса встретило оглушительное молчание. Крайне неприятно, конечно, но, по большому счету, все это постороннее. Уже невозможно было отмахнуться от того, что открылось, я обнаружил, что вера в Бога, это ключевое понятие культуры, отнюдь не стяжает в себе последние основания. Я ясно понял, что естественным порядком ничего не знаю о вере, и я усомнился, возможно ли вообще такое априорное знание. Мой основной вывод на сегодня можно сформулировать так: в современной культуре нет религиозного измерения, все эти потуги для современного культурного человека, по большей части, уже вчерашний день.
   День, правда, чрезвычайно интересный, много, много всего можно было бы тут понарассказывать.
   Ладно, не напрягайся. Зануда, но не до такой же степени.
   Вот. Ну, теперь уж ты и сама понимаешь, как надо ответить на вопрос: какого я исповедания?
   Да не поймешь какого? Не разобрать даже при ближайшем рассмотрении.
   Вот. Просила - держи. Меня клиенты разорвут. МН.
  
   1 декабря, Она:
   Привет-привет, зануда препротивная!
   Нет бы сразу сказать: да не буддист я! И вообще, никаких экзотических конфессий не представитель! Так что даже не мучайся своим скучающим любопытством! А он мне - про национальности... :(((( Ладно, хоть одну пользу из твоего послания извлечем: со следующего твоего ответа устанавливаем жесткий, повторяю - ЖЕСТКИЙ лимит по объему твоих посланий - 2-3КБ, не больше! Одноразово, в исключительных случаях - 5КБ. Больше "ни-ни"!!!!.
   NOTABENE!!! Письма, присланные с нарушением установленных норм будут возвращены (незамедлительно!) адресату в нераспечатанном виде! Будем таким образом сурово воспитывать твою сестру - Краткость!
   PS А клиентам своим кровожадным излагай свои мысли привычным порядком, так уж и быть.
  
   4 декабря, Он:
   Вчера битва была в суде с монстром, с госструктурой, я победил...
   А ты кого победила? Признавайся немедленно!
   Ах, да, ты меня опять обыграла... Все, принимаю буддизм, чищу карму.
   Тань, а ты не забываешь иногда посматривать на меня со скукой, бросать в мою сторону испепеляющие взгляды? одаривать презрением, не забываешь? Это надо иногда делать в целях профилактики, чтобы дружба незаметно не опутала тебя своими обманчивыми сетями. Знаешь, греки эти древние написали немыслимое количество трактатов "О дружбе". Я никогда не мог понять, как это они, с их темпераментом и такое - о дружбе. Но однажды я случайно узнал, как по-гречески эта самая дружба, оказывается филиа, да, да, амур-тужур, короче, ты понимаешь. Тут мне сразу все ясно стало. В этом смысле я согласен обманываться, т.е. дружить как древние греки, помнишь, ты мне предлагала дружить, вот, я согласен. А то, что у них там излишества эти античные, какое мне дело? Они в этом, знаешь, далеко заходили. При ближайшем рассмотрении выясняется, что нетрадиционная эта ориентация в Элладе была в порядке вещей, а в философских школах дружба так пышным цветом цвела, много там понаписали они в этих трактатах об укреплении связи между близкими по духу. Такое впечатление, что они просто не знали, куда им податься со всем этим, наболевшим таким, и они шли куда попало. Ну ладно, там было много солнца, и они были неразборчивы как дети. Я их люблю, знаешь ли, с ними как-то легко, небо синее, все в зелени, боги по земле ходят в сандалиях, вакханки зажигают в ночи по лесам, да, много там всего..., мне с моим тяжелым ветхозаветным мышлением приятно иногда помочить ноги в Эгейском море...
   Тань, а помнишь, я тебя чмокнул в щечку летом на прощание? Так ты знаешь, что сделала? Ты за один миг облачилась в такую отчаянную скуку, за один миг! Я думаю, о, боги, боги! она ведь тысячу лет здесь стоит, принимает парад планет, какое ей дело до меня? Вечность пройдет, пока взгляд на мне остановит.
   И это все за миг! Я в восхищении!
   Тань, а давай я тебе буду писать в произвольном режиме, а ты будешь меня потреблять ЖЕСТКО по 2-3 КБ и лишь в исключительных случаях - по 5 КБ. Давай?
  
   6 декабря, Она:
   В произвольном режиме? Давай!!!
   Отчитываюсь: за прошедших 2 дня мною прочитано 6КБ (3+3) из 12 присланных. Следую ЖЕСТКО установленному тобой графику! :Р (смайлик, показывающий язык).
   ЗЫ Жди ответа :Р
  
   6 декабря, Он:
   Ну, наконец-то, наконец-то!!!
   Таня, я теперь понял, почему ты меня совсем наоборот понимаешь. Это потому что ты читаешь мои письма с конца!
   Таня, у меня начало письма вверху, я забыл тебя предупредить, я всегда так пишу.
   При таком чтении ты можешь подумать, что древние греки сначала предавались дружбе, а только потом писали трактаты. А на самом деле было все наоборот. Утром они приходили в школу и писали на восковых дощечках трактаты о дружбе, а уже потом, я так думаю, непосредственно предавались дружбе. И так незаметно у них время летело до самого вечера. А там уже темнело, надо было по домам расходиться, потому что завтра вставать рано, идти в школу, писать трактаты о дружбе. Вот как оно все было. При таком неправильном чтении у тебя совершенно искажается восприятие исторической картины.
   А что касается скорости потребления, то мы так не договаривались.
   Давай по-честному, а?
   Так, напиши же мне скорее, что ты обо всем этом думаешь. Мне страшно важно знать твое мнение.
  
   7 декабря, Она:
   Да мне нисколько не жаль для тебя своего мнения, - бери и читай! - но оно ведь опять спорное... :( Да, я согласна, что как знатоку древней истории тебе нет равных среди нас двоих, но в современной - у тебя сплошные пробелы! Хоть ты и начинаешь читать всегда правильно - с начала, зато редко удерживаешь внимание к концу текста: дружбу я тебе предлагала еще в прошлом тысячелетии, а в этом я уже признавалась тебе, что НИЧЕГО не могу дать взамен. :Р
   ЗЫ Ну, и что теперь будем делать с древними греками, дабы их не обидеть?
   ЗЗЫ После твоей победы в суде общаться с тобой стало гораздо легче! Мне даже показалось, что ты теперь способен на целый ряд недопустимо-легкомысленных поступков, как-то: что-нибудь намурлыкивать себе под нос или (даже!) проскакать на одной ножке...
   Если, конечно, будешь уверен, что за тобой никто не подглядывает! :) :Р
   Я :)
  
   10 декабря, Он:
   Слушай, на меня свалилась одна очень обременительная обязанность. Я пока не могу писать. Потом объясню при случае. МН.
  
   17 декабря, Он:
   Я тут все хотел направить тебе что-нибудь для изучения, просто, чтобы у тебя внимание не рассеивалось по сторонам, потому что девчонки, они ужасно легкомысленные, но вот беда, нет у меня в запасе ничего такого, что можно было бы дарить так легко, как цветы, а только тяжелое все такое, а если и можно что читать, то только чтобы заснуть скорее и не просыпаться. Так и не придумал, что послать.
   А твои смайлики, показывающие язык, разбросанные по всему тексту, более похожи на скрытое такое рычание. Так что у меня устойчивое впечатление складывается, что ты постоянно рычишь на меня, как тигрица. А чего рычишь - сама не знаешь. Правда, тигрицы они красивые. В тебе, в самом деле, что-то есть такое и в одежде что-то было в желтую полоску, очень хорошо. Правда - красное, разве тигрицы бывают красные? Выходит, что бывают, так даже и лучше еще. Ну, пока. МН.
   Так, ты уж ответь, что уж там, я ведь жду все-таки.
  
   18 декабря, Она:
   Вот любишь ты под мою горячую руку попадать... прямо угадываешь, когда лучше.
   Рычание мое, понимаете ли, ему не понравилось! Ты лучше скажи "спасибо", что тебя судьба уберегла от более тяжкого испытания - 4 дня назад я, вообще, себя не контролировала!!! Да я и сейчас еще набрасываюсь на людей - без предупреждения, но теперь хоть способна объяснять причину (своего буйного поведения) пострадавшим: Я БРОСИЛА КУРИТЬ!
   Сення 4-ый день как! Программа минимум - до Нового года. Максимум - как получится, хотелось бы ооооооооооооооооооочень надолго. Пока же меня колбасит, крючит, скукоживает и т.д. и т.п. К разумным беседам и мыслям сегодня совершенно НЕ-ПРИ-ГОД-НА! Воть!
   Я!
   ЗЫ Миш, взамен всего-всего есть эта переписка. До тех пор, пока есть желание - у тебя.
   ЗЗЫ Теперь я точно знаю, что такое быть без сигарет.
   КУРИИИИИИИИИИИИИИИТЬ
   ХООООООООЧЧЧЧЧЧУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!
   ХОООООООООООООЧУУУУУ
   КУУУУУУУУУУУУУУУРИИИИИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
  
   18 декабря, Он:
   Это, Таня, ты очень точно выразилась, я от тебя пострадавший. Т.е. я от тебя претерпевший всяческие страдания. Вот. А пострадавшему полагается - что? Вот.
   А теперь серьезно, ну зачем тебе такие испытания, зачем рисковать так глупо? А о близких ты подумала? И разве ты не проходила в школе, что без никотинамидадениндинуклеотидфосфата нам, высшим приматам, типа, хордовым, никак нельзя? И если не будет никотина в твоем слабом женском организме, то, что делать всем этим малюткам, этим амидам, аденинам, фосфатам, не говоря уж о нуклеотидах? что им делать, этим сироткам, ты подумала? куда им идти? кому нести печаль свою? им остается только гордо умереть от этой печали, тоски и отсутствия никотина. Они будут корчиться в страшных муках, все эти крошки, эти амиды, аденины и даже фосфаты, не говоря уж о нуклеотидах, и посылать проклятия твоему легкомыслию, потому что они не мыслят свою жизнь без никотина, хоть это-то ты пойми, глупое ты создание!
   Вот, это я тебя пожурил.
   Ну ладно, все-таки в твоих письмах иногда попадаются хорошие нотки. Правда, чтобы их уловить, нужен тонкий музыкальный слух. А иногда и этого мало, требуется навык композиции, чтобы тему подхватить, чтобы не умерла она, потому что дозы просто гомеопатические. А может быть и нет тут давно никакой гомеопатии, может, я давно потребляю плацебо в гомеопатических упаковках, потому что нужно же мне хоть что-то потреблять.
   Высылаю тебе в порядке обмена опытом отрывок на злобу дня. Он называется "Как я бросал курить". Там много пафоса, не обращай внимания, давно писалось. МН.
  
   Attachment: Doc.doc
   Как я бросал курить
  
   Приказ министра МВД середины 1980-х, согласно которому осужден-ный, отказывающийся от приема пищи, рассматривается как наруши-тель режима содержания, никто не отменял. Об этом я знал и к изолятору подготовился. В камере для нарушителей мне предстояло длительное ожидание. Это ожидание стало самым тяжким физическим испыта-нием в моей жизни.
   Суть этого испытания состояла в том, что я был поставлен в чрез-вычайно тесные рамки. Еще никогда в жизни я не был отдан столь немилосердно во власть только двух побуждений. Я непрерывно мерз, и я непрерывно хотел есть. Если бы не изолятор, если бы немного побольше свободы, хотя бы немного, я мог бы помыслить о чем-то другом, но в этой холодной яме я был насильно обращен только к этим двум потребностям, я был отдан им на растерзание, и мне некуда было отвернуться, негде было укрыться от них. Это надо хорошенько по-нять - негде было укрыться. Прежде в жизни мне случалось сильно уставать, мерзнуть или ощущать голод, но никогда, никогда я не был вынужден испытывать это так немыслимо долго, так непрерывно, столь неотступно испытывать это и только это при полном отсутствии хоть какой-то компенсации.
   Общение с людьми, книги, занятия, развлечения, игры, сигареты, тысячи мелочей, которые, не затрагивая нашего сознания, разнообразными способами касаются ежечасно наших органов чувств, занимая или успокаивая, - ничего этого в изоляторе нет. Нет возможности лечь, укрыться, удобно сесть, укутаться в одежду, прикоснуться к теплому, отсутствуют самые простые впечатления от чередования естественного и искусственного света, смены дня и ночи. У меня перед глазами были холодные обшарпанные стены, закрепленные в полу скамья и стол, облитые сумрачным желтым светом, - вся моя недвижимость.
   В моем распоряжении было полотенце, мыло, зубная паста и щетка, носовой платок, тряпка для уборки камеры, комплект одежды на мне, строго регламентированный инструкцией. В течение дня, если уж быть точным, у меня было два обязательных события, которые вызывали положительные эмоции: кружка или две кипятка вечером и отбой. Ночью откидывались нары и выдавались спальные принадлеж-ности, ночью я не страдал, и даже если не спал, все равно восстанавливал силы после 16-ти часовой пытки. Раз в неделю была баня - тоже, безусловно, положительное мероприятие. Кроме того, было еще общение с администрацией, представители которой наведывались почти каждый день. Если меня выводили из камеры для беседы, то это было лучше, чем, если разговаривали через порог: увидеть дневной свет или просто побыть в другом помещении - значило много, могло давать эмоциональную подпитку на несколько часов. Кроме перечисленного, не было уже действительно ничего. Эта пустота обнажает животную потребность, только эта голая уязвимость живет здесь, и пока эта уязвимость не прикрыта, пока эта потребность не удовлетворена - она мой враг внутри меня самого. С ним тяжело совладать. Коллективная голодовка в камере не открывает даже намеком реалии этого мучи-тельного противостояния. Состояние обычного бодрствования по срав-нению с ним есть сон.
   Сознание вынуждено мучительно переживать и отмечать каждое мгновение, и оно неимоверно устает от этой необ-ходимости. Кроме того, человек приспособлен к определенному рит-му удовлетворения потребностей, и в этом ритме не предусмотрены такие длительные интервалы. Поэтому голодовки, хотя и объявляются в зоне часто, их длительность редко превышает недельный срок. Су-щественное значение здесь имеет и то, что администрация, заинтере-сованная в том, чтобы голодовка была снята, имеет в своем арсенале методы психического, морального и физического воздействия. На этот счет тоже приходилось страховаться и принимать определенные меры. Для меня положение усугублялось еще и тем, что за два с половиной предшествующих года я редко был сыт, и мой дефицит веса к началу мероприятия составлял 18 килограммов. Позывы к пище не только не прекратились и не стали умеренными, но, напротив, неизменно усиливались в течении 20-ти дней голодовки. Порой они делались невыносимыми. Сознание периодически словно зондировалось подсознанием. Пищу ставили передо мной три раза в день на час или два, и при первой такой атаке запах баланды сделался, кажется, единственным сигналом, который проходил в мозг. Это продолжалось тогда часа три, ничего не помогало. Я стал успокаиваться, когда в памяти возник образ сигареты - воспаленное воображение работало так, что память о предмете заменяла его действие.
   На третий день у меня отобрали теплое нательное белье, которое мне удалось пронести через первые шмоны, и я стал сильнее мерз-нуть. О том, чтобы прилечь на пол, нечего было и думать, я мог нахо-диться только в движении. Но к концу недели я стал сдавать, не справлялось сердце, так что простая ходьба стала мне даваться с трудом. Я вставал утром и чувствовал, что буквально разваливаюсь. Я не мог ходить и не мог не ходить. Надо было требовать отмену режима изолятора или снимать голодовку. В этот момент я отказался от воды. Не то чтобы я намеревался идти до последнего, но надо было добиться хоть что-то. Риск был, слабое место - мотор, я был вынужден по-прежнему непрерывно двигаться, но был и своего рода расчет - я ожидал, что эта встряска позволит мне, наконец, адаптироваться и войти в режим обычной голодовки. Этот расчет оправдался. Через день мне выдали теплую рубашку, я начал пить воду, и следующий девятый день был самым легким днем голодовки. Я действительно адаптировался, сердце уже не чинило препятствий. Я двигался пo пятнадцать часов в сутки и на третью неделю даже несколько пере-усердствовал в гимнастике. Хотя я не переставал мерзнуть и страшно уставал к концу дня, в целом я был в хорошей форме. Между утренней и вечерней поверкой (примерно между девятью утра и шестью вече-ра) мне удавалось сохранять относительно хорошее состояние духа. В эти часы я перебирал память - единственное, что мне оставалось. Я раскладывал и перекладывал прошлое как пасьянс. Чаще всего я воз-вращался к тому периоду, когда вдохновенно трудился над первой и единственной своей научной темой, когда подвиг интеллектуального восхождения (я говорил об этом без улыбки и без грусти, а только с величайшим почтением) казался мне актуальнее проблем быта, семьи, за-работков, развлечений, отдыха и работы, войны и мира. Я переносился мысленно в излюбленный мной уголок Москвы, где в старинные времена, говорят, располагались царские сады, видел знакомые залы с рядами книжных полок, наполненные шелестом страниц, приглушенными разговорами читателей и запахом старых переплетов. Всё это сдабривалось у меня в памяти ещё каким-то неизвестного происхождения благородным кофейным привкусом. Бог знает, откуда бралась эта накладка, но факт, что практически любое воспоминание ассоциировалось у меня тогда с каким-нибудь особым вкусовым ощущением. Порой казалось, что из всей моей прошлой жизни эти книжные переплеты были единственной вещью, достойной упоминания. Это были приятные мысли. Они настолько мной завладевали, что на третью неделю голодовки в пустой, холодной камере я стал "писать", то есть, за неимением средств, начал отпечатывать в памяти некоторые наброски. Таким способом я "написал" две статьи, одна была неплохо отредактирована, другая, можно сказать, набросана вчерне. По выходу из изолятора я их переписал на бумагу.
   Я прекратил голодовку на 21-й день, так и не дождавшись главного...
  
   18 декабря, Она:
   Привет, МН (ничего, что я так фамильярна?). Нет, я, конечно, понимаю, что ты вырос в семье медиков и т.д.
   Но нельзя же так сразу, без моральной подготовки, с профессорским выражением лица, вываливать на меня целый воз непонятных терминов, да еще и ронять мимолетно: со школы ДОЛЖНА бы помнить!!! А я в ответ только рот беззвучно открываю, чувствуя себя рядом с тобой заядлой двоечницей... Конечно, я сразу оробела - еще бы! - от меня зависят чьи-то многочисленные жизни, а я даже имен их "по бумажке" повторить не могу, не то чтобы запомнить! И все же я вернусь к фамильярному тону (мне так привычнее): А скажи-ка, мне, МН, - где и когда ты успел насовать в свою голову столько всякой всячины? у тебя, о чем ни спроси, - ты сходу на любую тему ученый трактат нарисуешь, правда, в каждом (независимо от темы) красной нитью будет проходить мысль о том, как Я (бесчувственная, наглая, жестокая, амбициозная и т.д.) вновь и вновь подвергаю ТЕБЯ (умного, ранимого, смиренно-гордого и т.д.) жесточайшим экзекуциям, но это мелочи уже, так, издержки.
   Жаль только, что все это вместо того, чтобы взять - да и покончить разом со всеми этими заморочками, отказавшись от них как я от курения!
   Вот плевать мне на всяких, захламляющих, мой организм малюток - и все тут! Пусть помирают, зато я месяца через два буду для них почти неуязвима, а еще, как уверяют бросившие курить, через какой-нибудь годик-полтора уже в ПОЛНОЙ мере смогу насладиться результатами нынешних мучений: и краски ярче засияют, и запахи резче обозначатся, и дыхание будет свежим, а шаг легким!
   ВОТ!
   ЗЫ Твоя заметка "Как я бросал курить" - сплошная профанация, мало того, что там вообще о курении ни полслова, так ты (как мне известно! :Р) все еще ДО СИХ ПОР КУРИШЬ!!!
   ЗЗЫ Давно говорю: бери пример с меня! Так нет же, - идет своей особой дорогой! Ну и... как знаешь! :Р
  
   19 декабря, Он:
   А чего рычит - сама не знает.
   Так ты говоришь, оробела сразу? Дорого бы дал за то, чтобы подглядеть, как ты читаешь мои письма. Да, мне очень хотелось бы за тобой подглядеть. Пожалуйста, казни. Пускай ты оробела из-за каких-то нуклеотидов, умирающих от неразделенной любви к никотину, пускай, я очень хотел бы подглядеть, как ты оробела из-за нуклеотидов.
   Ты знаешь, когда у Вени Ерофеева спросила его любимая женщина, как это можно на полста страницах нанести столько околесицы? он сказал: "Любимая, - сказал Ерофеев, - еще больше нанесу околесицы, еще выше нанесу!". Вот, что сказал Веня Ерофеев.
   А где я успел насовать в свою голову столько всячины? - так ты знаешь - где. Я создал там себе такие условия для духовного роста, что крылья как-то сами собой вырастали, чтобы я не навернулся с высоты. Например, кругом мороз, грохот, все замотанные такие, оглохшие, носятся, на кусок хлеба зарабатывают, а я развалился на печке, хлеба нет и не надо, книжечку какую-нибудь трудночитаемую грызу - тем и сыт, как Спиноза. Когда уж совсем замотаются, приходят, извиняются долго, шаркают: "Знаешь, - говорят, - Миша, там станок сломался". Ну что с ними будешь делать, приходилось слезать с печки, день, конечно, уже считался потерянным. Ну, конечно, начальнички помогали, как могли. По осени они обычно меня как не вставшего твердо на путь исправления помещали во всякие комнаты, изолированные от других комнат, чтобы крылышки чуть подрезать, чтобы не залетал я слишком в высокие сферы и не подался бы на юг, как птица перелетная. Ну, голодный был, это да. Это как плата за духовный рост и свободу личности.
   Хотя эта суета вокруг меня, сколько помню, всегда была. Однажды сижу, помню, в общаге ночью в учебной комнате, заталкиваю в голову всякую всячину, как ты говоришь, не помню какую, что-то по философии своей, канал тогда уже открылся, не тратить же время драгоценное на все это кино, важнейшее из искусств, на звукотехнику, винил этот, который через десять лет уже и на помойках не сыщешь, и прочее в том же роде, а рядом со мной ты сидишь, сидишь строгая такая, читаешь там про эту кинотехнику, штудируешь, не подступиться никак. А я-то троешник, как Витя Черномырдин, что мне до всего этого... И мне что-то занятным показалось в моей книжке, и я в восторге своем восхитился как-то, ну не помню, усмехнулся что ли. Ты на меня посмотрела так надменно и осуждающе, даже не посмотрела, а так, бросила косо, вот, дескать, пассажир случайный.
   Тут я встал и закричал в полный голос: "Остановите этот чертов проектор! Дайте свет в зал!".
   Ну, мысленно, конечно. Конечно, не услышал никто.
   Вот, но у меня все равно очарование осталось, как ты это бросила со скукой такой и презрением, как ты опустошила всю душу, не сходя с места, ни за что, ни про что. А что я такого сделал? Я просто очарован был этим Белгородом, все никак постичь его не мог, этот город, на карте отыскать. Метался перед воротами закрытыми и все секрета их разгадать не умел. Что ж из того? Что ж теперь заглатывать меня надо живьем?
   Вот такие мысли у меня сегодня, если хочешь знать. МН.
  
   19 декабря, Она:
   Во-первых, не рычу, а дразнюсь :Р
   Во-вторых, знаю "почему", потому что ты опять со своей "красной нитью" носишься. Вообще-то их у тебя две... Про первую я писала, кажется - это почему я такая немилосердная. А все это потому, что ты не хочешь никак осознать, что я тебя не НЕ понимаю, а НЕ ХОЧУ понимать. Умышленно. А это две большие разницы, согласись.
   Про вторую... даже писать боюсь, опять ты, как твоя шишка-недотрога, не перенесешь моего сурового прикосновения (да цела она, цела - приветы даже передает, из дому только не выходит больше).
   Про вторую (красную нить), да! Знаешь, Миша, я не знаю, сколько ты сидел, где и за что. Но совершенно четко представляю (могу я заблуждаться, в конце концов!), что отчет своей "настоящей" жизни ты ведешь именно "оттуда". И свою нынешнюю, постоянно сверяешь с "той". Я могу только попытаться (!!!) представить, что по силе воздействия на личность это испытание мало с чем может сравниться, но все равно для меня так и останется загадкой: а почему за "нее" так нужно держаться? Ведь у тебя и дня не проходит, чтобы ты мысленно, хоть на секунду, но не окунулся в свои воспоминания.
   Вот мне, например, слово Белгород, ну НИЧЕГО не говорит, хотя я бываю по разу в год (сутки-двое). Это прожитый период, который уже ничем не отзывается в моей душе.
   Как и институт.
   Как и замужество, 15 лет, между прочим, тоже вроде не шутка. Ан - нет. Сказать, что я бесчувственная, я тоже про себя не могу. И, тем не менее: мне интересно только мое НАСТОЯЩЕЕ. Даже не знаю, плохо это или хорошо, но я НЕ ВИЖУ большого СМЫСЛА в том, чтобы жить воспоминаниями вчерашнего дня, даже если они сто раз замечательные. Ну, а если совсем не замечательные, тогда - тем более.
   Вспомнить, чтобы мимолетно погрустить - да, могу! Жить этим - увольте! Вот в этом смысле я действительно тебя НЕ понимаю, не дано мне. Я вообще, выбрала (на сегодня) для себя ерундистское отношение к жизни.
   ЗЫ У меня даже весь этот Новый год проходит под эгидой, нет скорее темой, лозунгом - "Все чепуха!!! Кроме пчел!" :)
   Знаешь, какие они (пчелы) полезные и забавные!!!
   Не веришь???????????????????????
   Хочешь докажу?
   1. Я уже приручила целых 2 пчелы (симпатичных - ты увидишь)
   2. Я уже отправила их за ёлкой (Ну не могу я без ёлки!!!!!!)
   3. Ёлку привезут БЕЛУЮ и ПУШИСТУЮ, это они сами взяли на себя такие невыполнимые условия.:)
   Конечно, они очень маленькие, поэтому мне тоже приходится им помогать, но я на них не в обиде. Так что можешь следить за хроникой, если пожелаешь. Вдруг, и вправду, найдут и белую и пушистую? :Р
  
   Приложение: ФотоПчелы.tif
  
   20 декабря, Он:
   Эта девочка, - замечаем мы про себя, - все еще живет в сказочном мире, где общается с игрушечными пчелами и другими тотемными животными. Там, должно быть, очень уютно, в этом мире, потому что люди и звери, на каком бы языке они ни говорили, все еще понимают друг друга. После этого мы начинаем говорить вслух и говорим примерно следующее.
   Пчелы, кстати, тоже ерунда. Кроме тех двух. В том-то все и дело, что все ерунда, кроме нас и наших близких. А вообще хоть ты и выбрала ерундистское отношение, но от занудства это тебя не избавило.
   Ты нагло вторглась в мою жизнь, не даешь работать и говоришь, что Белгород тут не причем. Хороши дела! Да я специально туда поеду. Я исхожу его весь босой и с посохом, я отыщу его, наконец, на карте и постигну, откуда исходит это беспокойство. Не при чем! Однако...Но я согласен про красную нить, да вот такая у меня нитка красного цвета по жизни, это нить судьбы.
   И все это мне знакомо. Твое "увольте от воспоминаний" - это не результат твоего выбора, а женская твоя природа, можно сказать, что ты выбрала это, когда решила родиться девочкой, а не другим кем-то. Но я не пожелаю тебе мужчины, который не смотрит назад.
   И про вторую красную нить - тоже знакомо. Я ведь с тобой вовсе не часто ее касался, у меня такое впечатление, что ты просто забегаешь вперед, ты заранее ставишь рогатки, ты знаешь откуда-то, что с этой стороны пойдет тяжелая техника, ты вообще что-то слышала про тяжелую технику и боишься услышать даже отдаленный гул ее моторов.
   Знакомо. Что-то не дает вам покоя, что-то воспринятое из этой культуры, на языке которой вы все говорите, ее семантические ударения, какие-то ее сокровенные, опасные точки, где ткань тонка, где что-то просвечивает.
   Вот тебе пример из мира прекрасного. Посадили меня однажды в камеру, там у нас конфликт, драка, всех разбросали кого куда. Я попадаю в двойник, каждый порядочный арестант, если он не совсем обморожен, мечтает попасть в двойник, потому что туда больше двух не затолкают уже. Там несколько дней провел, опять бросают меня в общую, там опять конфликт, в общем, намучился я тогда. Но эти четыре дня в двойнике, это был рай. Там под полом была целая библиотека: две или три книжки и среди них "Эммануэль", знаешь, эротическая эта штучка. Я смотрел на эту женщину, забывая моментами вибрировать от холода и скалиться от голода, т.е. выпадая на миг из привычного ритма, я смотрел на эту философию наслаждения с таким удивлением: что за причуда такая?... Я студентом работал как-то летом на Новой Земле, выматывались иной раз сильно, и в один из таких моментов я взял в руки маленький северный цветок. И таким трогательным он смотрелся в моих разбитых ладонях...
   Но, между прочим, я что заметил, эта Эммануэль не только наслаждалась. Она постоянно в ужасе оглядывалась. И ты знаешь, куда она в страхе оглядывалась постоянно, куда она все время мысленно смотрела заворожено?
   ОНА СМОТРЕЛА ПРЯМО НА МЕНЯ
   и такой ужас был в ее глазах...
   Короче, дело вот в этих смыслах и ударениях, и как видно, даже неважно, на каком языке говорят, об этом везде знают и везде не хотят знать, но какое мне, в конце концов, дело? разбирайтесь там сами со своими тайными мыслями, это вас касается, для меня тут тайны нет...
   Да, я смотрю назад. Потому что у меня там осталось кое-что такое, что не подлежит забыванию. Наше прошлое нас держит, и в этом смысле прошлое это всегда наш закон, наша неволя и наша тюрьма. У меня просто декорации такие - решетки как бы настоящие, ключ клацает на продоле, плац снегом заметает в ночи, фонарь раскачивается на ветру ..., а так - все как обычно. Но оно, между прочим, не только держит, оно еще и поддерживает. Ты не смотришь назад. Это твое дело. Я даже не пытаюсь подглядеть, да, в этом случае я даже не пытаюсь за тобой подглядеть, как ты торопливо все это выбрасываешь, пока я отвернулся. МН.
  
   Attachment: Спец.doc
   ПОД
   ЗНАКОМ "СПЕЦ"
  
   Журавли ушли клином и оставили шлейф в моей памяти. Я видел их в детстве, далеких, красивых птиц. Я еще помню кое-что ...
   Помню те краски, которые способен видеть лишь глаз ребенка. Я помню то мгновение, хотя оно растянулось на годы, и все же это было ослепительное короткое мгновение, когда мир открылся, предстал пе-редо мной во всей чистоте, незамутненности, когда Господь снизо-шел, раздвинув бездны, чтобы сказать, сказать милосердно: "Я при-знал тебя"; да, да, именно так, как это было сказано где-то в Начале и обращено к тому странному, изнуренному скитанием по пустыне пле-мени...
   "Я признал тебя в пустыне, в земле жаждущей".
   Эти слова были сказаны, дабы человек перестал блуждать в по-темках, дабы не ошибался впредь. И я помнил, старался помнить, не потерять, но как-то так закрутилось, так повернулось, что оказался я в положении человека, про которого говорят: "Он ошибся, он искупает свою вину".
   На этом острове живет племя мужчин. Тысяча лиц, угрюмых, со-средоточенных, неприветливых. Меня окружает тысяча мужчин, не-изменно одетых в черное. Две тысячи недоверчивых глаз.
   Черные одежды и высокие стены - замечательные изобретения человечества. Но не слишком ли черны, высоки..? Непроницаемость склепа. По одну сторону жизнь, по другую смерть. Но я-то не умер, вот в чем дело. Что-то мертво там.
   Квадрат земли и квадрат неба - все, что нам осталось. Мы с на-пряжением смотрим в небо. Мы ходим по земле раскачиваясь, упру-гой, пружинящей походкой, словно прислушиваясь к ускользающему пульсу земли.
   И еще - у нас воспоминания, упоительный, пьянящий дурман. У слепого обостряется слух, у невольника - память. Система стремится отнять ее у нас. На то у нее множество изощреннейших способов. О чем может вспоминать издерганный, голодный, усталый каторжник, о чем может думать человек, когда ему неудобно стоять, ходить, дышать, когда он вынужден изворачиваться, хитрить, чтобы не сказать больше? Да, - чтобы не сказать больше, потому что можно и сытым быть, и здоровым, но иметь необратимый дефект памяти. И все же мы дышим еще, и мы научились извлекать воспоминания из ничего и из всего. То есть, конечно, не из черных бушлатов, не из обшарпанных стен, в кото-рые постоянно упираются глаза, но из каких-то случайных пустяков, фрагментов, игры света и тени, неуловимых оттенков погоды, шоро-хов, запахов, звуков, мелодий, оброненных кем-то фраз, случайных мыслей. Что-то похожее было когда-то, существовало на заднем пла-не, не обращало на себя внимания, но навсегда осталось в памяти как метка того далекого места и того времени, того неповторимого одино-чества, того особенного образа, который абсолютная идея блага при-няла тогда и там.
   Я взял весь чай, который позволено мне было купить за месяц работы, и отнес связисту. Он слепил что-то из кучки разноцветных прямоугольников, и теперь я слушаю "Маяк". Тайно, чтобы не отме-ли.
   Я слушаю "По вашим письмам" и изумление мое не проходит. Я слушаю и слушаю.
   "Я прошу вас исполнить песню для моего близкого человека. Он хороший...
   "Да, да, конечно, мы рады за Вас и за Вашего близкого человека, и то, что он просто хороший, это, несомненно, повод, чтобы писать и говорить. Ибо разве есть на земле что-то более достойное всеобщего внимания, ну, скажем, такое, от чего можно содрогнуться, закричать, заплакать? Нет. Может, и было когда, а теперь уж определенно нет. Слушайте полюбившуюся Вам...
   Я тоже написал в редакцию. В редакцию газеты. Я написал: "У меня по делу 80 нарушений процессуального закона и четыре бестол-ковые отписки из инстанций, пришлите адрес правозащитной органи-зации". И еще я написал: "Если вы ответите печатно, вы поможете многим. Нас не просто большинство, нас подавляющее большинство".
   Не прошло и пяти месяцев, и я прочел на фирменном редакцион-ном бланке: "К сожалению, Вашу просьбу выполнить не можем".
   Число. Подпись.
   Все...
   Стена глухая, неприступная, непроницаемая.
   У них свое, у нас свое...
   Бытие разорвано как числовой ряд, включающий в себя иррацио-нальные дыры. В человеческом измерении спецпоправка на вкрапле-ния спецконтингента. Правило исключения из правил. И мы, осенен-ные знаком "спец", взираем из этих провалов, из этих черных дыр бытия и не можем понять - мы снимся или снится нам? Нам приви-делся дурацкий сон, будто мы выпали в пятое измерение и не можем вернуться. От нас остались лишь искаженные тени, и нет средств со-общить о себе, потому что закон перехода искажает знаки, которые мы подаем. И нам отсюда очевиден этот странный всеобщий перекос. Хотя там говорят порой как будто о наших проблемах, не стоит рас-слабляться - это к нам не относится, нас никак не затрагивает. Сейчас все прояснится, вернется в дурь, примет обычный, отвратительный, непонятный облик. Вот говорят серьезно, да вдруг без перехода, будто юродствуя, неожиданно скажут что-то напрочь лишенное смысла - о пользе голодания, о проблемах творчества (откуда это?) или, того луч-ше, о правах домашних животных, и мы поймем, что нам просто при-виделось, что все это лишь случайно, внешне, лишь на краткий миг совпало однажды со строем нашего бытия, но реально не имеет к нему ни малейшего отношения. А постичь истинный смысл происходящего нам не дано. В этом нам отказано. И будь благоразумен, не задавай вопросов - все одно, не поймешь ни черта.
   Мы привыкаем, мы привыкли уже.
   Следственный изолятор - аккумулятор злости. Там появилась закваска. Там, где тридцатиминутную пайку воздуха вкупе с пайкой света я ежедневно выменивал всего лишь за одну пайку тишины. В тот год, пока я, задыхаясь, тусовался в замкнутом пространстве, натыкаясь на тех, кто тусуется рядом, пока вдыхал, сидя на корточках у стены, дым самокрутки. Она сложилась из тесноты, испарений нечистот, блеклых красок и беспорядочных звуков. И еще - из пустоты, оставленной сол-нечным светом.
   Потом лагерь, впереди годы, изнуряющие, изматывающие, бес-цельные, глупые, вычеркнутые, растоптанные...
   Когда-нибудь мы выйдем все же, изломанные, усталые, злые, не верящие ни во что, привыкшие к казенке и неудобствам, несправед-ливости и обману. Нас будет трудно принять.
   Потому что так уж получается по логике вещей, что то высокое, человечное и сокровенное, что было сказано тогда, у изначала времен, в страшный миг апокалиптического видения истории, было сказано не о нас, и обращено не к нам, и не нам надлежит помнить о том, либо не о вас, чужих, внешних.
   А это по сути дела - одно и то же.
   И кто-то не поймет, и изумится, и вскрикнет, и отшатнется в испу-ге - откуда это в человеке?
   Следственные тюрьмы голосовали за демократов, волновались в августе 91-го. Разве могли мы себе представить, что нас можно просто забыть, что судебный беспредел покажется этим строителям правово-го государства не стоящим внимания пустяком? Даже в минуты радости они не вспомнили о милосердии - что ждать от них?
   Послушайте там, по ту сторону стен, решеток и ограждений, по ту сторону колючки и вышек с автоматами. Я - один из шестисот ты?сяч отверженных. Послушайте, читающие Солженицына и Шаламова, потемки еще не рассеялись, ночь еще темна. Борьба с преступностью, о которой вы твердите день и ночь, на деле оборачивается разгулом судебного и административного на местах произвола, и на этот произвол, от которого содрогнуться бы впору, вы взираете спокойно и равнодушно, по временам даже и благосклонно. И под молчаливым этим одобрением Система, порочная насквозь, продолжает перемалывать души.
   В одночасье нельзя, это ясно, но нельзя же вот так ничего, совсем ничего не делать.
   И я в который уже раз спрашиваю себя, откуда эта пелена на глазах моих сограждан, откуда это пристрастие к возведению заборов и стен? И я вижу только одну причину: тотальное доминирование социума над личностью и сопровождающий этот перекос культурный миф о чистоте коллективного начала. Это консерватизм, только необычайно развитый. Обычай повседневности, возведенный в разряд праведности. И праведность, низведенная до уровня действительного. Просто осуждение того, что за пределами обычного круга, но осуждение по абсолютной шкале. Кто осужден, тот не должен вернуться, не должен затеряться в толпе праведников. Греховное - ко греховному. Просто нежелание мыслить и самостоятельно принимать решения. И воля к тому, чтобы и рядом их никто не принимал. Мотивы во внимание не принимаются, раскаяние тоже. Сострадание и жалость лишены всякого смысла. Чистое к чистому. И если спросить, чего здесь больше, то это, пожалуй, страха. Это страх перед свободным человеком. Мир этой культуры, если приглядеться, состоит из положительных, но, кажется, безымянных героев. Ни одному из них Господь никогда не скажет, заглянув прямо в душу: 'Я признал тебя'. Кажется, им отказано в этом качестве - быть живыми, в праве когда-либо стать настоящими.
   Там думают, что мы чужие, вот в чем дело. Но кому?
   Я устал приводить разумные доводы. Доколе? Сегодня я просто кричу. Я, до тридцати свободно ходивший по земле среди людей, читавший те же книги, что и они, нормальный человек, любив-ший кого-то и увлекавшийся чем-то, я знаю твердо - злость, которая во мне, это не патология, это нормальная реакция здорового человека.
   Мы выйдем когда-нибудь. Все почти...
   А пока мы стоим, я и те, кто рядом со мной, стоим на разводах изо дня в день, упираясь сапогами в утрамбованную тысячью ног землю, стоим в зной и мороз, в дождь и снег, закрываясь от ветра в бушлаты, мы, спецконтингент, одетые в однообразно черное, подставляем небу оголенные бугры черепа, мы, находящие отраду в самокрутке и глотке вязкого чифа, неизменно проклинающие время и все же только на него возлагающие среди потерь последние свои надежды, племя отвержен-ных, заклейменных поименно словом коротким и бьющим "зэк", ото-рванные от земли словно Антей, задыхаемся в каменных объятьях Системы.
   "Тяжело пожатье каменной ее десницы"...
   "Мне отмщение и Аз воздам".
  
   31 декабря, Он:
   Таня!
   Только сегодня я услышал, наконец, те последние и грустные слова, которые я могу произнести для тебя в Новый год. Их не много, потому что ты, наконец, достигла своей цели - МНЕ НЕЧЕГО БОЛЬШЕ СКАЗАТЬ. Немотствуют уста. Я прождал целую вечность, и теперь я просто раздавлен этой немотой. Не понимаю, что со мной происходит, вокруг меня Белгород просто сходит с ума, что ему теперь от меня надо? Не знаю, зачем это тебе было нужно, и почему ты разрушила эту тайну. Разве это принадлежало тебе? Это был подарок мне. Его мне преподнесла судьба. Но в твоем неожиданном молчании я не нахожу ничего, кроме того, что оно очень невежливо, за ним нет ни обиды, ни страха, мне это достоверно известно, потому что ты ведь не не понимала, а только не хотела меня понять, а между этими двумя есть всего лишь одна, но большая разница, верно? Может быть, я еще не осознал, что происходит, может быть мне достаточно получить от тебя два слова, чтобы я вышел из оцепенения, не знаю, но ты видишь, как безжалостно и легко я даю тебе возможность оборвать последнюю нить. Ты могла заметить, что я ничего у тебя не просил, кроме разве что фотографии, в чем мне было отказано, и сейчас ни о чем не прошу. А знаешь, почему я этого совсем не боюсь? Впрочем, я уже писал об этом...
   А мне ничего для тебя не жалко. С Новым годом! У тебя впереди - море счастья и исполнение надежд. И лишь иногда - светлая грусть. МН.
  
   31 декабря, Она:
   Это инструкция по украшению елок. От нас с шишкой. Свою мы, разумеется, давно украсили.
   С Новым Годом, МН!
  
   Скрепка: Инструкция.
  
   1 января, Она:
   Вообще-то, "белых и пушистых" мы с пчелами нашли несколько вариантов, но этот нам нравится больше всего - есть возможность доукрасить... А этот прилагаемый Дед Мороз не простой - он умеет исполнять желания. Правда, не все подряд... А еще эти пчелы притащили мне овцу, хотя я совсем их об этом не просила!
  
   Скрепка: фото.
  
   3 января, Он:
   Привет ТТ! Спасибо за подарки, пчелами твоими я просто очарован, они, конечно, очень милые. С инструкцией я, правда, не разобрался. Потом, что мне еще понравилось... Понравилось, что ты меня узнала так сразу по голосу, т.е. ты меня уже отличаешь в толпе по каким-то признакам. Сказала: "Здравствуй, Миша!", - вот как сказала, не "Здравствуй, Миша!" и не "Здравствуй, Миша!", хотя могла бы ведь и так сказать, а именно "Здравствуй, Миша!", да, очень сдержанно и с большим достоинством. Короче, ты догадалась, что я опять за тобой подглядывал и подслушивал как только мог. Да, мне очень понравилось слушать твой голос. Тут ты, конечно, всплеснула руками, полюбуйтесь-ка на этого типа... Ну что я на это скажу, любуйтесь, пожалуйста, мне не жалко. Что из того, что я хочу иногда услышать "Здравствуй, Миша!". Правда, я очень смущаюсь, тут совершенно неосвоенное пространство, тут ведь надо говорить постоянно что-нибудь, чтобы ты не заподозрила чего, чтобы не подумала, что я только для того и звоню, чтобы подслушать как ты по телефону с кем-то разговариваешь. Т.е. надо постоянно вести тебя куда-то, потому что ты постоянно как бы не знаешь, куда идти, а я как бы знаю, как в танце, в котором обеим сторонам, в общем-то, понятно, что все это как бы понарошку, условность, не вполне по настоящему, но всем все равно интересно и интересно вполне по настоящему. Т.е. применительно к разговору надо говорить все время что-то, а я постоянно слова забываю, я этот танец как бы еще не вполне разучил. Я и в суде-то забываю иногда, попросишь иной раз слово у председательствующего, дайте, говорю, мне слово, я сказать имею очень важное, он говорит: слово предоставляется такому-то, а я встаю и думаю так отстраненно: а чего вы тут, ребята, собрались-то все? А другой раз, наоборот, как вспомнишь слова, как понесет, тут, я думаю, и подслушивать-то забыть могу, буду потом мучиться, вспоминая, чего звонил-то, даже не подслушал ничего?
   Вот такие сомнения. А в Новый год как пробило, я схватил скорее купальные принадлежности, ну, то есть водку, закуску, даже плавки взял, что уж там, и в прорубь скорее, ну не могу я без проруби, когда на дворе -25 по Цельсию и Новый год. МН.
  
   3 января, Он:
   А еще более, чем слушать, я хочу смотреть на тебя, и даже не столько смотреть, сколько скользнуть взглядом в момент, когда ты не ждешь. То, что мы знакомы и даже на 'ты', дает мне право подсматривать за тобой прямым взглядом и даже не таиться, т.е. как будто я просто смотрю в силу какой-то посторонней надобности (как если бы я говорил что по делу), а не подсматриваю (хотя какое может быть дело, смешно даже, я даже в мыслях не держу, чтобы смотреть просто, а весь устремлен только на подсматривание), и не делать вид, что я так просто узоры на скатерти изучаю, когда на самом деле я еле себя сдерживаю, чтобы на тебя тайно не посмотреть.
   Но смотреть на тебя я могу только по большим праздникам, а так ты все ускользаешь куда-то и взгляда моего, даже тайного, не выдерживаешь.
  
   10 января, Она:
   Да... предыдущее твое письмо мне понравилось гораздо больше - это где про "больше нечего сказать". :) И вот, пожлста, полюбуйтесь на этого типа! Все "снова здорова" :) Ты пойми, пож-та, одну только вещь, и тебе сразу станет легко и все понятно - Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ СПЕЦИАЛЬНО, ни по отношению к другим, ни по отношению к тебе.
Я живой человек, со своей жизнью, событиями и эмоциями. Мне плохо - я НИКОМУ не пишу и резко ограничиваю круг общения, мне хорошо или просто нормальное состояние - и я готова общаться с целым миром. А ты все проецируешь и проецируешь на себя...
Совершенно забывая, что я имею такое же право и на негативные эмоции, как и ты, и любой другой человек. И если я порой чрезмерно улыбаюсь, или, наоборот - молчу, так может это как раз тогда, когда особенно плохо! (По секрету). Но если смотреть только твоими глазами, то у меня получается не жизнь, а сплошной праздник!
   Хотя... я очень рада, что такое впечатление создается не только у тебя.
   ЗЫ Пробую выслать инструкцию еще раз, может, в таком виде посмотришь? Ну, нравится мне она!
   ЗЗЫ Не смогла я представить себе живого теплокровного индивидуума, купающегося при -25, как ни старалась!
  
   12 января, Он:
   Таня, если тебе надо, чтобы мне было легко, то спешу заверить, что мне легко, если надо, чтобы я умирал, допустим, от горя, допустим, от того, что угадать тебя никак не могу, и мысли твои, и настроение, то изволь: умираю от горя и уже прямо сейчас умру. Или, скажи, может быть, помучиться надо было? Я и на это готов. Тут я чувствую, ты берешь паузу, а после паузы мне слышится такая песня, которая начинается как бы издалека, но потом набирает силу. Да, не надо нам этого, МН, жертв этих, не надо... Короче, МН, кру-у-угом, встать в строй! Видишь, сколько вас тут в строю готовых на все, и у каждого ведь свое особенное впечатление создается. Умираешь там себе от горя, ну так вот и умирай тихонько, мы даже команду "Вольно!" дадим, как бы сострадая. Вольно! Ну не то чтобы совсем уж вольно, отставить вольно! прямо уж и не скажи ничего, начнется сейчас опять полевая почта "Юности" "Солдат вернется..." и т.п. Не надо нам этого. Ну, то есть как не надо? Можно, конечно, иногда по произвольной программе что-нибудь... Отставить отставить! Вольно! Да. То есть, пожалуйста, не то что даже вольно, а просто разойдись! т.е. на все четыре стороны, пожалуйста, и будь здоров, и да ладно и без твоих пожеланий как-нибудь..., но помни, что это такое "Вольно!" и даже "Вольно!", плавно переходящее в "Разойдись!", в котором значительно больше от "Смирно!" и даже от "Смирно, равнение на знамя!". Понял, говорю, чего ж проще. Поэтому если уж песни, это ты продолжаешь, то давай типа "Шумела в поле злая осень...", что-нибудь в этом роде, роковое такое, и чтоб выхода не было никакого, как только умереть смертью храбрых. Или вот, например, "В броню ударила болванка" тоже хорошая песня... Тут я позволяю себе разговорчики в строю: а личное время, говорю, будет? Будет, отвечаешь, будет личное время, в личное время будем учить устав боевой службы и всячески бороться будем со всем личным и неприличным в ваших дурацких мозгах. Понял, говорю, чего ж не понять.
   Вот такую фантазию на тему "много вас тут всяких" навеяло мне последним дыханием зимы.
   А больше всего мне понравилось, как они притащили тебе овцу, хотя ты их совсем об этом не просила. Ну, пока. МН.
  
   13 января, Она:
   Привет, МН, а я как раз сегодня собиралась написать тебе примерно следующее:
... с глубоким прискорбием спешу сообЧить тебе, МН, что я вообЧе уже перестала тебя понимать, т. е. чувствую, что хотел какую-то мысль до меня донести, а какую - не въезжаю, даже с третьей читки...
   Так тебе мало этого...
   Полюбуйся на себя - еще и звонишь!!!
   А у меня даже губы от холода не шевелятся (у нас сегодня -5, но я полтора!!! часа гуляла - замерзла как льдинка), не то что руки, так нет - поймал в пятидесяти метрах от дома и держит, держит, держит на морозе... :Р
   А живем мы грустно, потому как совсем замерзали (ночью - особенно), даже утром смелости не хватало, чтобы с разбегу из-под одеяла выбраться, а потом и вообще... труба с холодной водой замерзла и с тех пор мы без воды. Вот, типа - блокадную зиму переживаем. Заново. Продукты, правда, еще пока есть. :)
  
   16 января, Он:
   Таня, ты очень смешная. Но при этом очень-очень несправедливая.
   Кстати, у нас именины с тобой рядышком, заметила?
   Как ты подвергла меня уничтожающей критике и выставила на всеобщее обозрение, я совершенно оскудел духовно, а также по причине колотящей меня послепраздничной депрессии - конечно, ты виновата. Начал тут читать опять письмо твое, чтобы подлинный смысл его уразуметь, но ты мне так много интимного написала, что мое внимание оказалось полностью деморализовано, и я так и не смог вывести его из этого периода упадка и деградации. Я еле пережил ночь, а как до утра дошел, то уже окончательно заблудился в деталях и пал там без вести смертью храбрых, так что меня не нашли уже больше и искать теперь бесполезно.
   И очень хорошо, что ничего не поняла, очень хорошо. МН.
  
   17 января, Она:
   ЗЫ Беру переписочный тайм-аут, насколько - еще сама не знаю. Думаю, что надолго. Пока!
  
   25 января (Татьянин день), Он (телеграфом):
   Поздравляю категорически. МН.
  
   25 января, Она:
   :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо!
  
   14 февраля, Она (SMS-сообщение):
   Segodnja grustit' nel'zja!!!
  
   21 февраля, Он:
   ЗЫ! Как я хочу о тебе что-нибудь услышать!
  
   21 февраля, Она:
   Запросто!
   Но сейчас перехочется, вернее, как только поймешь, что ничего интересного не услышишь. :)
   Из грустного:
   Фотик капризничает, читай, - почти сломался :(
   Сделка завалилась, вернее почти две (из-за роста цен). Народ не успевает так быстро зарабатывать (доплату, в данных случаях):( С мужиками своими, которые детки, стремительно теряю контакт, особенно со старшим :(
   Прочее (пунктов 10) :((((((((((
   Из радостного:
   Все чаще замечаю настроение - ну и плевать на все, все равно "жисть не удалась!" :(((((((( ;):))))))
  
   Действие четвертое
   На виртуальной сцене Весна
  
   Вступает скрипка, первые совместные пассажи (allegretto), постепенно замедляясь, завершаются короткими, вопрошающими, стихающими созвучиями песни увядающих цветов (rallentando)
  
   2 марта, Он:
   Слушай, а знаешь, что было бы, если бы у тебя была совесть? Т.е. если бы у тебя было бы хоть немного совести, знаешь? Ты бы все бросила, ну кроме пчел, конечно, и скорее бы стала включать сканер на прогрев. Потому что он не может без прогрева, потому что ему нужно прогреться сначала, сканеру, он так и говорит, подождите, говорит, идет прогрев сканера, ну то есть катод там прогревается, а уж потом только работает, сканирует и все такое. Я вот так сижу, иной раз, и думаю, нет, все-таки есть у нее совесть или нет у нее никакой совести? Потом думаю, ну, конечно же, нет, откуда есть-то? Потом посижу и опять думаю, ну а вдруг все-таки немного есть, тут ведь много-то и не надо, ну ведь хоть немного-то должно же быть у человека, пусть она женщина и все у них наоборот там и все такое, ну хоть немного-то должно же быть, хоть и женщина? А если и не должно даже, то ведь случайно, в конце-то концов, может ведь оказаться, ну ведь может же? Сейчас, думаю, посмотрим, действительно, думаю, тут ведь много-то не надо, может случайно что, в самом-то деле, сейчас-сейчас, иду тихонько, но вида, конечно, не показываю, так, будто случайно тут, но хоть не показываю и всячески безразличие напускаю, и даже важность такую, чтобы подумали, вот какой важный, думает о чем-то таком, но все равно заметно, знаешь, нервозность эта, сам чувствую и даже чуть со смеху не покатываюсь, вот, думаю, напустил, важность и думает, не заметит никто, а сам выкупается влет, вот потеха-то, еле сдерживаюсь, честное слово, заметно ведь все равно. А этому только покажи чуть-чуть, этот уж зубы скалит, и упражняется там в остротах своих, мед ему чистый, как человек корчится, такой, знаешь, слово ввернет и прямо лоснится от удовольствия, иди-иди, говорит, смотри, как же сейчас она все бросит и будет сидеть там сканер прогревать, делать ей больше нечего, для такого-то увальня прибор дорогой подвергать переходным процессам всяким, иди-иди, насмотришь там много. Я говорю, да, нет, я ничего, так просто, прогуливаюсь, я не специально, чтобы там, я и не думал даже, чтобы специально чего, говорю так, т.е. оппонирую, т.е. напор-то сдерживаю с той стороны, потому что если не сдерживать, так он нанесет столько, что не заснешь вообще, его если не прервать, так он до утра так и будет остротами сыпать, народ скапливать вокруг, в общем, сдерживаю, а сам незаметно так подкрадываюсь и думаю так в тайне, а ну как если все-таки есть, посмотрим сейчас, все-таки должно же хоть немного-то, ну хоть и женщина там и все такое.
   Вот. Но концовка одна всегда, народ там помирает просто со смеху, потеха ему...
  
   2 марта, Он:
   А еще мне хочется понять, как вот ты на меня смотришь? Сердито так, насупившись? А если сердито и насупившись, то исподлобья или нет? Или высокомерно, так, со скукой? Или хоть и высокомерно, и со скукой, но снисходительно? Или может даже хоть и свысока, но с интересом таким, ну мимолетным, конечно, просто случайно посмотрела, и вдруг занятным показалось? Интересно все-таки. Так что пиши скорее, мне очень надо это знать, можешь ты хоть что-то для меня сделать, в конце-то концов?
  
   2 марта, Она:
   Слушай, МН, я, конечно, бессовестная - тут и доказывать нечего, но ты-то, ты сам разве не такой же??? (возмущенный смайлик). У меня всё-провсё про жизнь разузнал, а про себя в ответ ни строчки!!!
   ЗЫ А сканер тебе мой зачем понадобился... вдруг... (недоумевающий смайлик). Фотку можно и без сканера отправить. Была бы воля...
   ЗЗЫ Наслаждайся - это моя последняя работа. Из цикла 'Весна в городе'.
   ЗЗЗЫ Три попытки сделала, чтобы прикрепить интересную фотку, и ни одна не вышла... :((( Не судьба!
  
   2 марта, Она:
   Уфф, прикрепилась, наконец-то...
  
   Приложение: фото.tif
  
   2 марта, Он:
   Таня, я написал тебе письмо, вот оно:
   >?? ??? ????? ???? ?? ???
   >???? ???? ??? ???? ?????? ??? ????? ???? ???? ????? ???? ???
   >???? ?? ????? ?? ???? ??? ??? ???
   >?? ??? ?? ??? ??? ???
   >??
   Просто мне так захотелось. В этом что-то есть. Знаешь, на что похоже? Например, ты закрыла глаза и отдыхаешь, и думаешь что ты одна, а я просто на тебя смотрю. Но здесь и еще что-то. Интересно, дойдет или нет. МН.
  
   2 марта, Он:
   Ай-ай, машина все попутала. Ладно, так догадаешься как-нибудь.
  
   2 марта, Она:
   А как ты это сделал? Оно трансформируется, и вся вязь при попытке "ответить" превращается в эти вопросительные знаки, - ты знал об этом? :)))
   Ощущения примерно такие, как будто рядом общаются два человека на непонятном тебе языке и ты понимаешь, что они говорят о тебе, но не понимаешь ни слова... и тебе остается лишь улавливать сам тон беседы.
   У меня так было, когда к Томке (мы жили вместе) приезжала тетя из Алма-Аты, и они переходили на казахский, вернее, тетя переходила :) Ну, и еще несколько раз в жизни...
   PS Я сейчас тебе на другое письмо отвечу - тоже прочти.
  
   2 марта, Она:
   "Тань, ну ты напиши, мне очень надо это знать, можешь ты хоть что-то для меня сделать, в конце-то концов?".
   А ты что, МН, до сих пор не догадался, что молчу я тоже потому, что пытаюсь "хоть что-то сделать для тебя". Правда, исхожу из собственного опыта, который говорит о том, что если тебя (меня т.е.) напрягают какие-либо отношения - не важно, чем именно - возьми и прекрати их, как МИНИМУМ, месяца на полтора, лучше на два. После этого все болезненное и ненужное, как правило, отваливается само собой, и можно уже либо без напряга продолжать их (отношения), либо прекратить вовсе за ненадобностью. Самое главное, что за этот срок исчезает зависимость (любая) от самого человека.
   Так вот ты, МН, выдерживаешь никак не больше месяца, когда до контрольного срока остается так обидно мало...
   Перед Новым годом я уже почти порадовалась твоим успехам, ты был уже на волосок от победы... Не надо мне было, наверное, тогда отвечать, хоть это и выглядело бы жестоко. Поэтому даже уже и не знаю, как тебе еще помочь! :)
  
   2 марта, Он:
   Или, например, так: я, допустим, делаю что-то такое и делаю это для тебя, но, в то же время, и мне это приятно, как бы и для себя я это делаю, а ты смотришь на меня и тебе занятно, что это я для тебя делаю такое, но тебе еще не понятно, что это, а я как бы себе на уме, и мы, допустим, оба смеемся. Или, например, тебе понятно уже, что я делаю, но на самом деле ты ничего совсем не понимаешь, и смысл у этого совсем другой, о котором я знаю, но я тебя из этого заблуждения не вывожу, меня вроде бы и так устраивает, и мы опять, допустим, оба смеемся. Что-то в этом роде, это я к тому письму, помнишь которое.
   Да, жаль, я так старался, оно было написано на иврите.
   Хоть ты и смотришь на меня сердито и исподлобья, а иногда даже рычишь как тигрица, и совершенно не справедливая, но ты все же очень смешная и пчел все-таки любишь, а это, что ни говори, многое искупает.
   TT, ты мне дашь сегодня работать, или ты увольняешь меня со всех работ?
  
   2 марта, Он:
   Я только не понял, о каких двух месяцах ты говоришь? как мне вообще разглядеть это мгновение из моей вечности?
  
   2 марта, Она:
   Это я объясняю так бестолково: это МНЕ обычно хватало 1,5-2 месяца НЕобщения, чтобы я "освобождалась" от влияния человека, ну, когда, скажем, влюблялась, и, понимая полную бесперспективность случившегося, даже себе боялась в этом признаться (да-да, было и такое...). Ну и мучилась, пока общение продолжалось... А потом опытным путем дошла: сжимаешь зубы и не общаешься день, два, десять...месяц... А потом просыпаешься, эдак, в одно прекрасное утро и чувствуешь: Ура!!! Опять здорова!!! Уже ничего не болит...
   Вот я и решила: раз ты же тоже рак, то и у тебя должно было так же сработать, но т.к. ты продолжал общаться, то замолчать пришлось мне.
  
   2 марта, Она:
   TT, ты мне дашь сегодня работать, или ты увольняешь меня со всех работ?
  Работай! :))))))))
   До пятницы!
   ЗЫ Мне понравилось :)
  
   4 марта, Он:
   А я и не знал, честно сказать, что небожители тоже иногда влюбляются. Чтобы все было по-настоящему, высылаю тебе ту записку. Суть не в том, что она написана такими знаками, а в том, что я писал там, что хотел, просто пользовался тем, что ты как бы спишь и не слышишь. Все равно совесть у тебя до пятницы спит непробудным сном.
  
   Attachment (скрепка): документ.doc
  
   7 марта, Он:
   Знаешь, Таня, есть такой старинный цыганский романс, называется "Ой! Не будите!". В нем поется о нелегкой доле молодого одного цыгана, из трудящихся, который очень устал на работе, и вот, он прилег отдохнуть (дело было в понедельник). И чтобы восстановить силы для трудовой деятельности, ему нужно хотя бы немного, хотя бы до пятницы поспать, и чтобы никто его не будил, чтобы в пятницу он встал и опять пошел на работу. Что там потом было не совсем ясно. Скорее всего, пятница все-таки наступила, и ненавистный работодатель его разбудил, и он прямо в ночь и в холод, пока солнышко еще не взошло, опять пошел на постылую свою работу воровать лошадей. Вот, об этом песня, называется "Ой! Не будите!". О трудящихся.
  
   7 марта, Она:
   Нет, Миша, я не знаю такого старинного цыганского романса... :))
   Я только знаю, что перед тем как прямо сейчас отправится на работу (за женским корпоративным подарком), решила я проверить почту с желанием получить хоть какое-нибудь досрочное поздравление (настроений у меня такой!), ну и вижу точно - имеется одно непрочитанное... Открываю, а там МН романсами интересуется... ну, т.е. поздравлений как не было так и нет!!! :(
  
   7 марта, Он:
   Пользуясь случаем, говорю решительно:
   ТАНЕЧКА!!!
   Я ТЕБЯ, Я ТЕБЯ ПОЗДРАВЛЯЮ ДОСРОЧНО. МН.
  
   7 марта, Она:
   Спасибо за поздравления... ;))))))
   Я вот, вернувшись после бурного отмечания женского дня, тем не менее, помню, что у меня к тебе были пятничные вопросы, целых два.
   Первый - а откуда МН знает иврит? - подумалось мне на досуге... И знает ли?
   А второй - а не боится ли этот МН, что мое любопытство возьмет и пересилит НЕжелание узнать, а что же он там написал?
   Ну, что скажешь? :)
   PS Коньяка выпила немерянно, грамм, думается, 150-200...
  
   8 марта, Он:
   А теперь я вот, что делаю, пользуясь опять же случаем. Я к тебе приближаюсь, разумеется, виртуально и виртуально же наклоняюсь к тебе и начинаю на ушко шептать тебе свои поздравления и речами своими во всяческое тебя искушение вводить, про все, про все там рассказываю, про личную жизнь так бегло упоминаю, несколько неуверенно, над нами цветы виртуальные благоухают на фоне синего-синего неба, и шмель виртуальный ж-ж-ж-ж с цветка на цветок пыльцу перетаскивает, трудится. Я так увлекаюсь, что даже не замечаю, как ты меня ресничками щекочешь по щеке. Но это произошло совершенно случайно, и к ответственности за это я привлечен быть не могу.
   Тут ты, конечно, спохватываешься и начинаешь тотчас же топать ножкой, и к объяснениям всяческим меня, по обыкновению своему, подвигать. Видя такое дело, я начинаю восстанавливать в памяти, как оно все было и припоминаю будто бы, что да, действительно, отчасти, кажется, и виноват. Но поезд ушел уже, где он? Нет его.
   Теперь по поводу иврита. Языка этого я, Таня, не знаю, я даже не знал, честно сказать, что язык такой есть. Но буквы, признаюсь, да, буквы знал, правда, не знал, какая буква какой звук означает. А так буквы знал и знаю еще и иногда пишу ими даже. Ну, то есть как пишу, ставлю одну рядом с другой, вот и письмо все, с детства любил, знаешь, в кубики играть. Но чтобы этими значками можно было написать что связное, о такой премудрости и не слышал. Да и что этими арамейскими письменами написать-то можно, Тань, подумай сама? То есть можно, наверное, прокричать что-нибудь типа: "О, народ жестоковыйный, доколе буду терпеть от тебя!" и расхохотаться так трагически и бесстрашно, глядя прямо в партер, как Федор Шаляпин (ОХО-ХО-ХО-ХО!!!), это, может, и можно, но даже и это - кому теперь кричать-то, кому слушать?
   Эти письмена даже древние греки, уж на что авторитеты, и то только в археологических раскопках находили, и то найдут черепок какой, так он тут же на глазах рассыпается, так даже до музея и не донесли ничего.
   Вот. А зачем, Тань, я тебе это все написал? Да не знаю, Таня, зачем, ну написал и написал. Наверное, в соблазн тебя хотел ввести и во искушение, а так зачем еще? Например, смотришь ты на эту диковину и любопытство твое природное начинает одолевать благородное твое происхождение. То есть прямо доставать начинает, прямо все бросай и иди к старому Герцу за переводом. Ну, известная коллизия личное борется с общественным. И я по простоте своей решил в соблазн тебя такой ввести и посмотреть, как это в тебе все вызревать будет. Но я ведь не знал, что все личное в твоем случае получит такой достойный отпор. Не знал. Вот, потому все.
   Таня! С праздником тебя, счастья тебе желаю! И тут я целую тебя в щечку. МН.
  
   8 марта, Она:
   И ведь наверняка ждешь мою реакцию на послание... А я второй раз читаю, и сама понять не могу - смешанные чувства какие-то; с одной стороны, приятное, необычное такое поздравление... а с другой стороны... с другой, МН, я тебе не скажу, потому как очень ты нежное создание... :Р :Р :Р
   ЗЫ Ушла гулять...
  
   8 марта, Он:
   Мне понравилось за тобой наблюдать, когда я тебя поздравлял, глаза у тебя были такие, мне даже завидно стало, что он такое тебе говорит там. Письмо твое взял на экспертизу и пропал до завтра. Пока. МН.
  
   10 марта, Он:
   Таня, я так понял, что ты ко мне предъявила встречный иск, чтобы я тоже мучился и раздваивался между желанием постичь, что ты там такое хотела сказать, но не сказала, и невозможностью это узнать. Ну. Потерял теперь покой и сон. Экспертиза, конечно, не показала ничего. Если бы ты написала это клинописью, или иероглифами, или на языке государства Урарту, то я бы уже давно познал все тайны Востока и стал бы почетным гражданином этого государства. Но ты ни слова не написала мне на языке Урарту.
   Мы воспользовались тут праздником и организовали встречу выпускников "южно-уральского университета", приехал тут один выпускник из Осетии, он, кстати, был недавно в Питере, и я ему ужасно завидовал. Ты уж прости, что я резко выпал, но вчера приехал и надо было работу срочно делать, завтра суд, не успеваю как всегда. А еще я был тут очень тронут твоим посланием на день св.Валентина, которое я обнаружил в телефоне, я даже не пойму, как так получилось, что я его просмотрел, но я был задерганный в тот день, были похороны. То есть, я чем был тронут? А вот чем. Что ты меня конкретно бросила и от себя отдалила, и наступила на горло моей песне безжалостно, но вот однажды на день св.Валентина все-таки вспомнила и весточку послала. Я ее не просмотрел, а прослушал скорее, я рычание не услышал это, трогательное такое. А все-таки интересно, что ты там не договорила, щадя мое восприятие.
   Таня, не хочу писать второпях, завтра суд. Пока. МН.
  
   11 марта, Она:
   Привет, МН.
   А давай все беседы - того, на пятницы перенесем? По-моему, очень неплохо должно получится. Или - как вариант, - на выходные? Че скажешь?
   ЗЫ Если еще не заметил - я, вообще, все время тебе говорю ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ, только разными языками, а ты каждый раз ищешь какой-нить новый смысл... :(((
  
   13 марта, Он:
   Я тут подумал с твоей подачи вот какую думу: а что же все-таки можно написать арамейскими письменами? Тут я решил подружиться с древними греками, ну не в том смысле, конечно, а в смысле археологии, и вот, посмотри-ка, что я с ними накопал. Поначалу попадалось невразумительное, например:
   "Скинию же делай из десяти полстей из сученаго виссона, и синеты, и багряницы, и червленицы".
   Потом попалось хотя и понятное, но какое-то неприличное: ваэт захар ло тишкав мишкавей иша, это я древним грекам сразу зачитал вслух, в назидание.
   Правда, потом стало попадаться осмысленное.
   Вайаавод йааков барахель шева шаним ваигью ваэйнайх кеямим эхадим баагавто ота, что при внимательном разглядывании оказалось на самом деле вот чем: "И служил Иаков за Рахиль семь лет, и они были в глазах его как несколько дней, потому что он любил ее".
   Ну, тут ничего не скажешь, это правда. Я сам от них и произошел.
   А вот еще, послушай: "Встретили меня стражи, обходящие город: "не видали ли вы ту, которую любит душа моя?"...Скажи мне ты, которую любит душа моя: где пасешь ты, где отдыхаешь в полдень? К чему мне быть скитальцем среди сестер твоих?".
   А вот еще: "Положи меня как печать на сердце твое, как перстень на руку твою: ибо крепка как смерть любовь... стрелы ее - стрелы огненные".
   А вот такое еще: "Заклинаю вас, дщери Иерусалимские, сернами или полевыми ланями: не будите, не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно... Укрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви".
   Вот, оказывается, что можно написать этими письменами!
   А еще у меня есть тайна.
   Но я тебе о ней ни за что не скажу.
   Потому что это тайна.
   Тайна состоит вот в чем. Я когда узнал тогда, год назад, что будет встреча, я подумал, что мне обязательно надо там быть, потому что мне очень надо кого-то там увидеть. У меня такое впечатление, что только из-за одного я и всех хотел видеть, как бы на них это распространилось, потому что они случайно рядом оказались. Нет, я ведь не сказал тебе, что я сегодня, прямо сейчас хочу кого-то видеть. Нет, не сказал. Потому что это тайна. И ты не должна ее знать. Даже догадываться. Вот безнадежно пытаться ее разгадать - это ты можешь. Допустим, твое личное пусть говорит тебе, а давай пойдем к нему и спросим, что за тайна такая, открой нам, мы понять не можем никак? Но общественное твое это, конечно, сразу начнет зудеть: нет, это не положено, он все равно не скажет ничего, потому что неприлично спрашивать и все такое. Тогда твое личное подумает, эх! какое оно противное, это общественное, взять бы сейчас это все общественное и бросить, или взять его так в охапку и вытолкать взашей, или взять, например, и в жертву принести личному.
   А если честно, есть у меня и еще одна тайна, и это я уже другим тоном говорю и с другим выражением лица. И как-то надо это преодолеть, но я пока не знаю как.
  
   13 марта, Она:
   А я ведь была уверена, что ты больше ничего не напишешь... А еще я была уверена, что, по крайней мере, недели полторы-две не подойду к компьютеру и вообще, - исчезну для всех со всех радаров... А еще я уверена, что уже завтра-послезавтра-на-днях все же найду недостающие для этого силы...
   ЗЫ ...и уже несколько ночей подряд мне удалось НЕ просиживать у компьютера... :Р
  
   14 марта, Он (с чужого адреса):
   Попалась?
   И за что ты его так любишь, этот компьютер?
   Давай держись там, на тебя вся страна смотрит. Не подведи уж. А у меня интернет сломался, ты виновата, кто ж еще... МН.
  
   15 марта, Она:
   Конечно, попалась!!!
   Еще бы! нашел для экспериментов самую любопытную и доверчивую и радуется результатам... Так нечестно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(((((((((((( !!!!!!!!!!
   А вот ты попробуй меня завтра-послезавтра поймать, когда мое любопытство будет доверчиво обращено в сторону Пскова и Печор всяких, вот тогда и хвастайся!!! :Р
   ЗЫ Да плюнь ты на этот интернет, на фиг он вообще нужен!
  
   16 марта, Он:
   Ну и куда же ты уехала там на вечные времена?
   У меня дружок был с младшего курса, ленинградец, мы одно время на почве туризма сблизились. И вот однажды мы поехали в Псков, приехали туда ночью, полазили по кремлю, потом пошли в сторону Печор, куда и пришли через несколько дней. Пытался послать тебе фотографию Изборска, она мне очень нравится, но полчаса потратил, так и не отправил, разозлился крайне. Да на обратном пути мы лазили по Изборску, я уже знал тогда, что это древность седая.
   Завидую.
   А в следующий раз, если я увижу, что ты подглядываешь, то будем в жмурки играть. Будешь отгадывать пока не угадаешь, кто такой. А ты, конечно, ни за что не угадаешь. А как угадать тебе? ты ведь и примет моих не знаешь. И только когда ты поймешь, какая ты несправедливая, только тогда я, может быть, откроюсь, а, может быть, и не откроюсь никогда. И ты так и не узнаешь, кто такой рядом был, как его имя-отчество, какого он роду-племени. А еще - что у него было в уме, а что на сердце. Так и не узнаешь никогда. А ведь там много весьма. Оглянешься, и нет никого, и не вспомнишь уже, что почудилось.
  
   16 марта, Она:
   Т.к. мы общаемся теперь исключительно по выходным, то у меня есть еще целых 15 минут, чтобы успеть тебя расстроить - Не были мы в Изборске! Видеть - видели, но проехали мимо... :( Так как путь наш пролегал в Печерские нерукотворные пещеры, в которых захоронено порядка 1100 старцев, монахов, странников и т.д. Ну, еще там красоты неописуемой место. А самые смелые из нас, вообще доехали и искупались (с головой!!!) в святом источнике, в Камно. Это -4 и на улице, можно сказать...Но я не из их числа, хотя и хотелось... "Ну не шмагла!!!" :(
   ЗЫ Вытряхивай "все дурацкое из своих мозгов" побыстрее, чтобы, наконец, можно было с тобой нормально общаться :)
   ЗЗЫ Устала. Засыпаю. Пока.
  
   22 марта, Он:
   Так вот, значит, они, твои пятницы. Понятно. И тут я смотрю на тебя с таким укором.
   А у меня с тобой на этой неделе знаешь, что было? Не угадаешь. Был контакт, ты не подумай там чего, как бы на тонком уровне все это. Ну, то есть я ни с того ни с сего тебя вдруг очень ясно увидел и даже услышал, может быть, даже сначала услышал, а уж потом увидел, а чего не успел увидеть-услышать, то придумал, не знаю, угадал или нет, но во всяком случае очень выгодно для тебя придумал, никакого сканнера не надо, тем более что она у тебя спит все пятницы напролет и, как говорится, "Ой! Не будите!" (старинный цыганский романс). Т.е. я тебя нарисовал и нарисовал просто классно, я из мыслей своих тебя соткал и просто отпал от того, как все это получилось, и до сих пор еще под впечатлением хожу. Я даже где-то усомнился поначалу, то ли это все раньше уже было и только развитие получило, то ли это я вообще все сам организовал. У меня, знаешь, бывает так, придумаю что-нибудь, и сам же и влюблюсь в это, так что и не пойму, что раньше - я сначала нарисовал, а потом влюбился, или сначала влюбился, а потом уж нарисовал. А у тебя так бывает, когда не поймешь, что раньше? Если по Платону брать, то я и не могу придумать ничего такого, чего еще прежде не ..., как бы это сказать, не моце хен баэйнай, как древние говорили - не находило бы уже раньше благоволение в глазах моих. Может быть, настолько сильно было это мое благоволение, что я этот образ просто востребовал, вот он и возник. Поэтому я, когда придумываю, я, конечно, вспоминаю то, что уже видел. Но в то же время я и себя вспоминаю того периода, когда еще не увидел, но готов был увидеть и понять так сходу, потому что тут ведь надо было сходу ловить, потому что если не поймаешь сразу, то ускользнет, где найдешь потом? Потому что я, когда еще не увидел реально, я идеально созерцал все предельно ясно, и было у меня к этому созерцаемому благоволение весьма сильное. Вот такой он, Платон этот, хотя и древний грек. Впрочем, он ни в чем предосудительном замечен не был. Так что я тебя по Платону востребовал, я тебя призвал по Платону, чисто. А ты, небось, и не знала, что по Платону призвана. Я не сильно там напрягаю? Да, ты вообще много, чего не знала. Все по Платону у нас с тобой, сплошной Платон кругом, куда деваться? Поэтому если, допустим, задаться традиционным нашим вопросом: кто виноват? то тут понятно все - Платон виноват, древние греки и прочие варяги. Но что касается второй части нашего национального самосознания и что же все-таки делать? то тут как всегда неясность полная и тьма во веки веков, аминь.
  
   23 марта, Она:
   Так вот, значит, они, твои пятницы. Понятно. И тут я смотрю на тебя с таким укором.
   Ой, привет, МН... А я думала, что мы о выходных говорили, а не о пятницах.
Хотя, какая разница, настроения и желания ведь нельзя привязать к конкретным дням; они живут сами по себе. Бывает, в четверг захочешь того, что должно быть только в следующий вторник, а бывает, что и в воскресенье, не хочешь того, что должен был бы хотеть еще в пятницу.
   (Тут я прерываюсь, потому что дети зовут пить чай !?! - это в 0-25 по местному времени!!! Кричат, что у них с сегодняшнего дня каникулы, и им можно пить чай даже ночью, а спать - "ЭТО НЕ-ИН-ТЕ-РЕС-НО!!!" Наглые? Конечно! А куда деваться - свои, вот и приходится терпеть... :)
   Тут я продолжу, чаю напившись, но уже о другом.
   А про то, что у тебя было на этой неделе, я запросто угадаю, потому что как раз на этой же неделе, у меня промелькнула такая мысль: интересно, как люди, подобные МН, умудряются не впадать в отчаяние?
   Вот напридумают они себе всякого-разного, да еще и расцветят все это красивыми красками, которых и в природе-то не существует, а потом ведь, рано или поздно, жизнь - бац! - и преподносит им все в истинном цвете... Без всяких иллюзий! Вот что они тогда делают??? Ужасно интересно!
   И, казалось бы, что с возрастом (и приобретенным опытом разочарований) иллюзий у них должно становиться все меньше, - ан нет! - продолжают фантазировать дальше...
   Может, им просто иначе скучно жить, - вот они и развлекаются?
   Ты как думаешь?
   ЗЫ Конечно, ты сам все нарисовал себе, сам все придумал, мы ведь вживую и общались-то всего часа три.
   ЗЗЫ :)
  
   23 марта, Он:
   Слушай, а ты в детстве не училась играть на барабане? Здорово это у тебя получается: бац! бац!
  
   23 марта, Он:
   Вот ты спрашиваешь, что они делают после того, как бац! бац!? Ты знаешь, они как Красная Армия после разгрома живут и исполняют свои обязанности (если, конечно, позаботились о том, чтобы они были). Когда древние греки все сказали о дружбе, они принялись за трактаты "Об обязанностях" и тоже преуспели. Да ты права, конечно, скучно. Там, где я хожу каждый день, там скудный пейзаж, и глаз не держится ни за что. И поэтому я прислушиваюсь к себе, смотрю по сторонам. И как я могу пройти мимо, это все равно, что себя обворовать, разве это не клад я обнаруживаю внутри себя, разве вправе я делать вид, что не замечаю? Да за ради что? Мне кажется, что источник твоих комплексов в том, что ты пытаешься меня оценивать с точки зрения своего семейного опыта. ...АДЦАТЬ ЛЕТ. Слушай, не говори таких слов. А может быть не надо так сразу? Что плохого в том, что я тебе пишу? Я ведь не лгу ни единым словом, и я не развлекаюсь, как ты пишешь, здесь нет ни капли цинизма, ничего от корысти или вероломства. Другое дело, что реальность не даст нам так просто перенести в нее эти отношения, она сопротивляется, она уже сейчас нагромоздила препятствия и одним махом это не преодолеть. Впрочем, мы не пытались преодолевать или слабо пытались, мы сами все это нагромоздили. У меня тоже, знаешь ли, разлад между личным и общественным, долг борется с любовью т.п. Мы ответственны за тех, кого приручили. Прости. Я, как и ты, позаботился об обязанностях. Но ты, по крайней мере, знай, что я не лгал тебе ни единым словом, и никому я таких слов не говорил.
   И еще, ты знаешь, я тебе благодарен. МН.
  
   23 марта, Она:
   А знаешь, в чем ты несомненно прав?
   В том, что считаешь, что я сужу исходя из собственного опыта.
   Да, разочаровываться в человеке, которого сам же себе и придумал ОЧЕНЬ больно, лучше изначально принять то, что каждый, из реально живущих, всегда далек от нашего идеала и имеет на это полное право. Я нисколько не виновата в том, что не соответствую, придуманной тобой. Может, когда-то давно, я и была похожей, но не сейчас. Сейчас я уже никому (кроме себя) не верю, цинична, резка и... обожаю играть на барабане.
   ЗЫ Я и не думала, что ты так серьезно все воспримешь.
  
   24 марта, Он:
   То, что ты цинична, резка, несправедлива, да к тому же еще и с музыкальным образованием, это я догадывался, но нельзя ли хотя бы лупить по нему не так сильно, я вот за это только, ведь если ты сломаешь свой музыкальный инструмент, то ты не сможешь выражать себя адекватно, то есть присущим тебе языком, ты музыку сфер не услышишь и как тогда развиваться духовно и гармонично?
  
   28 марта, Он:
   Таня! А вот что бы ты сделала, если бы ты, допустим, получила письмо такого содержания:
   Таня, если ты никогда мне больше не напишешь ни слова, то прямо сейчас я покончу с собой.
   И подпись какая-нибудь, ну, допустим, МН.
   Варианты ответов:
   - Притаились и ждем...
   - Аппарат Уполномоченного получил Ваше сообщение...
   - МН, ты дурак...
   - прочие пассивы
  
   28 марта, Она:
   Я бы срочно написала, что:
   "В вашем письме от такого-то числа, такого-то месяца и такого-то года содержится строка, которая несет в себе смысл взаимоисключающего содержания, а именно - "Таня, если ты никогда мне больше не напишешь ни слова, то прямо сейчас я покончу с собой".
   Если некий субъект покончит прямо СЕЙЧАС, как же он узнает, напишут ли ему когда-нить "НИКОГДА БОЛЬШЕ" или нет?
   Поэтому искренне просим вас внести исправление, подкорректировать текст и повторить попытку".
   И подписалась бы, строго так и серьезно - "Т".
  
   28 марта, Он:
   Таня, я исправил текст и делаю вторую попытку (см. приложение). Там очень кратко, потому что я болею, и за компьютером сидеть не могу. А еще знаешь, в чем тебе повезло? Ну, то есть, не знаю, какая тебе в том польза, может быть, и не повезло, может быть даже наоборот, это ты сама разберешься, короче, мне очень нравится это древнегреческое имя Татьяна (хотя и есть версия, что оно от латинян), откуда это пошло, вопрос темный, но можно догадаться, причем в любых словоформах, даже Танька, это вообще зажигает, лучше не надо. И даже не то что в любых словоформах, но даже и в падежах любых, например, в звательном - Тань! - очень нравится. Я из одного этого и древним грекам все прощаю, хотя они может быть тут и не причем, но все равно милую ради такого случая. Так что это даже и не тебе повезло и не имени твоему, а древним грекам, вот уж точно кому свезло, так свезло. И даже не то что в любых падежах, но даже и в сокращениях любых, так что одна уже буква "т", даже строчная таит в себе такой намек. Так что если бы ты даже и не "Т" поставила строго и серьезно, а одну только точку от "Т", то и этого мне было бы достаточно.
  
   Attachment (скрепка): Вторая попытка.doc
   ТАНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, А ПОЧЕМУ ТАК, Я НЕ ЗНАЮ.
  
   29 марта, Она:
   У меня привычка такая - ящик чистить время от времени. Так вот, я перестаралась немного и инструкцию по бережному отношению к своему барабану тоже случайно удалила, не успев даже изучить, как следует. Ты ее не выбрасывай пока, на всякий случай, - вдруг мне когда-нибудь захочется с ней подробно ознакомиться.
   PS на сегодня всё!
   PPS нет, не всё! Я забыла тебе пожелать, пожелать совершенно искренне без всяких улыбочек и подколов:
   МН, Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СКОРЕЙШЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ!!!
   Реального и виртуального. Виртуального даже в первую очередь.
   PPPS Ну, давай уж там, постарайся... я верю - у тебя получится. :))
   PPPPS Да... и все же ты фантазер...... :)
  
   29 марта, Он:
   Это конечно радует, что ты заботу стала проявлять о музыкальных инструментах, они очень тонкие эти инструменты, требуют деликатного подхода, я бы сказал, с любовью чтоб и даже с нежностью и лаской. Потому что если без любви, то разве они зазвучат? За пожелания твои спасибо. Действительно, со мной что-то делать надо, куда-то меня деть надо со всем этим. Слушай, а может меня в музыкальную школу отдать? По классу там балалайки или барабана того же? А что, научат на барабане играть по нотам, буду выражать себя в музыкальных формах, бац! бац! все, глядишь, при деле. А может марки мне начать собирать, прямо не знаю, как ты думаешь?
  
   29 марта, Она:
   Ну, как ты там ? Выздоравливаешь??? Хватить уже хандрить, давай выкарабкивайся! Вон уже, - весна и солнышко сегодня.
   ЗЫ Знаешь, а меня совсем не радует моя забота о своем барабане, хотя бы потому, что опять захотелось взять его в руки... Я его вообще-то редко беру и с неохотой, т.е. когда никаких других инструментов-средств рядом не оказывается, от безвыходности, можно сказать. И вот, опять захотелось... Это-то и не радует.
   ЗЗЫ МН, я тут подумала... еще подумала... и стало мне интересно вот что:
вот, если бы всё было наоборот, вся ситуация в целом; и вот ты, МН, сидишь однажды, допустим, у компьютера и дежурным взглядом просматриваешь свою почту, открываешь безбоязненно всякие там дружественные письма, даже может быть песенку какую спокойную намурлыкиваешь... а там тебе вдруг - бац! - демонстрируют попытку 2, без всякого предупреждения и без всякой моральной подготовки...
   Конечно, через какое-то время ты бы пришел в себя, и твоей первой мыслью, наверняка было бы какое-нибудь "..." Короче, неважно какое конкретно, важно, что ты бы тотчас же расстроился :((((((
   Но вот потом-то, потом, когда первый шок уже бы прошел, и ты понял, что это всего лишь чье-то заблуждение, но при этом осознал, что на другом конце, тем не менее, ждут твоего ответа-реакции, может, даже ждут, проявляя нетерпение, а у тебя при этом полное онемение в ответ и никаких утешительных слов не запасено, вот чтобы ты тогда, МН, написал тому, другому???
   Как бы поступил???
   Ужасно интересно...
   ЗЗЗЫ А может марки действительно увлекательнее собирать, откуда я знаю, если не пробовала...
  
   30 марта, Он:
   Нет, Тань, если охота поиграть, так играй, я привыкший, мне даже нравиться стало, даже не хватает чего-то.
   Но ты не угадала многое на этот раз.
   Во-первых, я утешительных слов и не ждал никаких, чего их ждать? И никаких других особых слов не ждал, т.е. ничего нового я не ждал, ну так, что-то вроде, получили, живы-здоровы, а так чего еще? Я от мнения небожителей не завишу, мне безразлично, что они обо мне думают, поэтому ты напрасно совершенно беспокоилась. А что я без предупреждения напал, то тут тоже не соглашусь. Как же без предупреждения? Я тебе 70 раз сказал, что предупреждаю в последний раз, а потом вскрываюсь, и там будут три туза и все козырные, говорил ведь? Ну, конечно, если мы ящик чистим каждый день, так мы и не помним ничего. Т.е. я тебе все это уже говорил. Я тебя 70 раз валерьянкой поил, морально подготавливая на протяжении почти года, говорил, ты должна быть готова, потому что ну так уж выходит, а ты неподготовленная оказалась. Ну, уж не знаю тогда. Значит, ты к валерьянке нечувствительная. Ну, потом я ведь это не планировал, это так пришло сказать, я и сказал. И потом многое у тебя там неправильно, я, например, не мурлыкаю никогда, я, наоборот, затаенно подхожу, мне просто нравится читать это "Татьяна Трофимова" на конверте электронном, это на меня прямо действует, ну и остальное там. И мне просто нравится с тобой разговаривать. Что касается в целом ситуации, которую ты предложила, то я ее не вижу - а кто написал-то? Боги, люди, кто? И если я от мнения богов не завишу, то, что мне до другого кого? А если бы, допустим, ты до такого додумалась, ну, я к примеру говорю, то уж верно, во мне что-то шевельнулось бы, но ты знаешь - это точно не сочувствие. Нет, для сочувствия не было бы ни повода, ни оснований. Что уж ни говори тут...
   Это я тебе свое отношение, видишь, тигрица, у нас с тобой ситуация совершенно асимметричная. Но если разобраться, мне на своем месте где-то даже приятно, что ты вздрогнула так слегка, да, мне нравится смотреть, как ты вздрагиваешь и немеешь. Мне вообще нравится на тебя смотреть...
  
   31 марта, Она:
   А-а-а-а, наконец-то, я все поняла - ты - как бы Петрарка! А я - как бы Лаура...
   ЗЫ ну, бы сразу и сказал... а то я, было, уже размечталась... :(((((((
  
   1 апреля, Он:
   Тигрица, я оценил твою ловкость и изящество. В войсках паника, пришлось казнить смутьянов. Но пока они бежали позорно, я знаешь, что сделал? Я захватил тебя врасплох, я улыбку твою поймал и похитил. И не отдам, моя. У меня их уже целая коллекция, как-нибудь покажу. В остальном же, что касается твоей победы, то, да, вынужден ее признать, куда деваться? твоя взяла, бери в плен. Да мы всем войском хотим к тебе в плен, делай с нами, что хочешь. Но чтоб кормить по Женевской конвенции.
  
   2 апреля, Она:
   МН, подскажи мне, пож-та, ЧТО бы тебе такого написать, чтобы ты и не обиделся, но и писать перестал бы?
   ЗЫ Или хотя бы - про меня перестал писать...
  
   10 апреля, Он:
   Таня!
   Ну, хорошо, пускай ты не тигрица, раз это так тебя утомляет. А вот скажи-ка мне, не тигрица, ты уже радуешься потихоньку моим успехам? Если радуешься, то значит ты очень жизнерадостная. Потому что надо быть очень жизнерадостной, чтобы радоваться при полном отсутствии оснований для радости. Действительно, а какие к тому основания? Вот лет через тридцать, да, тогда, может быть, и возникнут уже некоторые основания, можно будет уже надеяться на что-то и потихоньку начать уже радоваться. Но не слишком громко только, чтобы не спугнуть, а то, представляешь, начнем ликовать, поздравления там получать, а оно услышит и скажет, стоп, ребята, вот оно я, и опять все сначала, следующие тридцать отсчитывать начинай, столько лет и все зря мучились. А сейчас их при всем желании не сыскать, Тань, оснований. Тридцать, Тань. Почему тридцать? А потому что меньший срок мы уже пробовали. А вообще, я подумал, хорошо ты устроилась, месяц-полтора и здорова. Я всегда говорил, что девчонки, они легкомысленные.
   А еще, так могла бы и поддержать меня в трудную минуту, ну в переходный этот период, справиться там, не надо ли чего, может, в аптеку сбегать за порошками.
   А еще мне вот, что не понятно. Вот допустим ты влюбилась, ну, я к примеру, мы допускаем, значит, две уже вещи, что ты не тигрица и что ты влюбилась. Но при этом это тебя по каким-то причинам напрягает - это ты как-то написала, что тебя такое может напрягать. Я поначалу мимо прошел, просто не заметил, а потом, когда опять мимо-то проходил, подумал, а чего напрягает-то? Вот, интересно. Он тигром, что ли оказался? То есть ты не тигрица, а он тигр, но уже поздно, уже влюбилась, что делать? Нет, плохой пример, в тигра еще, наверное, можно влюбиться, даже если не тигрица, например, я в тигрицу мог бы влюбиться, я (если по секрету) в тигрицу и влюблен, но это исключение, зачем исключение брать? Короче, ты влюбилась, а он оказался ... ну кем, ну снежным человеком, что ли, знаешь как в той рекламе, с когтями такой, в шерсти весь, страшный, масло кушает или не масло, дрянь какую-то, даже не ведает о том, что люди-то существуют и ты среди них, и у тебя такое большое чувство к нему. Вот, наворачивает он, значит, это масло, за ушами аж потрескивает, и до фени ему, есть там люди, нет там людей, а ты в таком интересном положении, любовь, и все, поздняк метаться. Да-а, прямо не знаю. Действительно. Как же это тебя угораздило, прямо не знаю, что и посоветовать, уже влюбилась, надо же. Надо, наверное, ему сообщить скорее, что у нас тут вот такая история приключилась, чтобы он сам вмешался, потому что если он порядочный снежный человек, то он бросит это масло дурацкое и вмешается, скажет, на кой черт мне это масло, оно вообще не съедобное, реклама одна. Или нет, надо, наверное, скорее опять ложиться и просыпаться от всего этого. Да, вот где-то здесь, что-то такое. В общем, Тань, я пока не справился с этим, ну просто я об этом подумал от нечего делать, хотя ты и не просила меня, конечно, об этом думать, но, знаешь, эти первые двадцать лет вечно еле тянутся, чего только в голову не придет.
  
   10 апреля, Он:
   Не хотел тебя беспокоить оставшиеся двадцать девять лет одиннадцать месяцев и почти что тридцать дней, но выпали мне тут несколько досужих часов, и вот какая досужая мысль пришла мне в голову. Я тебе предлагаю заключить со мной честную сделку: ты мне высылаешь, сама знаешь что, а я тебе за это, я тебе за это даю то, что ты тоже сама знаешь. Т.е. то, что ждешь от меня уже скоро тому год, но судя по этому письму никак дождаться не можешь, тщетно все ждешь. Гениальность же этой мысли состоит в следующем. Если ты откажешься со мной заключить эту честнейшую сделку, то это будет означать, это будет означать..., короче, ты сама уже поняла, что это будет означать. Т.е. что ты вовсе не ждешь от меня того, сама знаешь чего, а только говоришь так в силу непостижимости для нашего брата вашей женской логики, а хочешь ты от меня в действительности того, о чем ты даже не знаешь, что это, а только догадываешься в тайне, что оно совсем противоположно тому, о чем ты знаешь и, якобы, хочешь, и требуешь даже от меня категорически, чтобы оно было во что бы то ни стало. Вот, что это будет означать. Но ведь мне стоит только намекнуть, последствия будут такие, о которых ты уже скоро год как знаешь твердо и никуда от этого знания деться не можешь, потому что знание это объективно и не зависит от наших органов чувств и других органов. Здорово я придумал? Т.е. никакого принуждения, но попробуй не заключить со мной эту честнейшую сделку!
   Но особенно гениальность этой мысли проявляется в том, что твое молчание будет совершенно неизбежно истолковано строго конклюдентно. А как ты хотела?
   Т.е. ты попалась, видишь сама! Видишь, как я ловко обложил тебя со всех сторон и хожу любуюсь: вот, кого поймал!
   Подожди, успеешь включить, дочитай сначала. Хотя, конечно, правильно - не может он без прогрева. Я сейчас отъеду и назад буду только завтра, так что будет у него время прогреться, разогреется так, что мама не горюй! Тем более, что молчание твое и бездействие это, т.е. невключение это наглое сканера на прогрев, чем дольше оно будет длиться, тем все более и более конклюдентно выглядит. И порождает последствия.
   Хотя, конечно, раздражает, прогревай его каждый раз, без прогрева он, видите ли, не может.
   Я не подписываюсь. Сама знаешь - кто.
  
   11 апреля, Она:
   МН, ты непотопляем! :)))))))
   ЗЫ Я те вечером напишу.
  
   11 апреля, Она:
   Привет, МН.
   Давай уж я отвечу тебе на все твои вопросы, чтобы они не мучили тебя в последующие десятилетия. :)
   Готов? Поехали! (издалека доносятся глухие удары по барабану...)
   1. Про мою радость от твоих успехов.
   Плохо ты меня радуешь, плохо!
   И я даже причину знаю - ленишься приложить усилия. Мало сидеть и дни отсчитывать, эдак ты не скоро успехов достигнешь.... :((((( Самое главное во всем этом - иметь ЖЕЛАНИЕ выздороветь, ну и приложить усилия некоторые... Но ЖЕЛАНИЕ - это главное, и оно д.б. таким...ммммм....ВСЕОБЪЕМЛЮЩИМ, что ли. А ты, похоже, сачкуешь. И желание у тебя дохленькое какое-то. :Р
   2. Про аптеку и порошки.
   Знаешь, какое самое первое желание возникает у матери-Терезы, как только я заканчиваю очередную барабанную дробь?
   Правильно, угадал! Тут же бежать в аптеку! Вдруг у кого уши заболели или еще что, ну, там, оказать посильную помощь... Я ее, естес-но, останавливаю, а она, естес-но, через какое-то время опять порывается...
   И до того она меня утомила своей суетой, что я ее...ммм... просто-напросто выгнала! А без нее - сам понимаешь - в аптеку бежать теперь некому.
   3. Про Тигрицу.
   Не, я более мирное животное, если, конечно, на хвост не наступать! :Р:Р:Р
   4. Про влюбилась.
   НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!!!!!!!
   Я больше в жизни своей не доставлю мужской вашей братии такого удовольствия. Но зато требую и справедливого равноправия - в себя тоже не позволю! Даже придуманно-виртуально. Вернее, тем более.
   ЗЫ А вот просто так общаться, книжки там обсуждать, фильмы всякие и прочую муть, советов каких спросить - это я обожаю с мужчинами делать, потому как они все сплошь умные и с ними интересно! :)))))))
   ЗЗЫ Вытряхивай уже все дурацкое из своей головы и побыстрее! Месяца тебе хватит?
  
   12 апреля, Он:
   Тань! Вот смотри, у тебя же есть дома гвоздь, ну гвоздь обычный, знаешь? Вот, возьми, значит, гвоздь, большой такой безобразный, потом берешь, что бы такое, да, что угодно возьми, тяжелое такое, только не молоток, чтобы неудобно было. Потом выбери у себя в квартире какое-нибудь место, допустим стену, где картины висят, например, натюрморты голландской школы или там импрессионисты, Клод Моне, или еще что-нибудь, ну куда гости смотрят, когда в квартиру входят, и им приятно, и ты смотришь и тебе приятно и без гостей даже, или, например, даже не стену выбери, а прямо на полу место какое, да, прямо на полу, вот место, где ты вечно ходишь, и где гости обязательно пройдут, чтобы оценить голландскую школу и Клода этого, вот и потом берешь и забиваешь этот безобразный гвоздь прямо этой дурацкой мясорубкой или чем там, прямо в этот пол, чтобы они все споткнулись и упали, так и не оценив этого Клода, и порвали бы себе что-нибудь, а то еще и ногу сломали, или даже без этой цели, а просто бескорыстно вбей и все, и в Клода тоже вгони несуразный такой, чтобы он просто сидел в нем и все портил. Вот, ну и все, собственно, вот такой постмодернизм.
   А еще, знаешь, тебе скажу, я этих мужиков изнутри знаю, о чем с ними говорить, это же такой примитив, а в голове у них такое, что просто сказать невозможно в приличном обществе.
  
   12 апреля, Она:
   Знаешь, не нашла я у себя дома гвоздя, ну такого - большого и безобразного... А пока занималась поисками, подумала про себя: а почему это я должна потакать вкусу (признаюсь, он мне даже показался несколько эстетически-извращенным) какого-то МН, даже не разобравшись в том, является ли сам МН для меня непререкаемым авторитетом? Ну а пока раздумывала, то и монитора, как-то стало жаль использовать не по назначению...
   Так и сижу, озадаченная... до сих пор.
   Нет, все-таки постмодернизм не самое мое любимое направление в искусстве. А вот - модерн - да! совсем другое дело - его округлые формы и отсутствие острых углов мне более по вкусу. Так-то!
   ЗЫ Сегодня общалась с очень мудрым (на мой взгляд) мужчиной - не спорь, такие еще в природе существуют!!! И мысли у них вполне приличные! Так вот, он никогда не дает конкретных советов: типа, поступай так-то и так-то! Зато он всегда дает повод задуматься и выбрать решение САМОСТОЯТЕЛЬНО!
   Правда, и обращаюсь я к нему крайне редко - в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях.
Когда количество сделанных мною ошибок начинает, очевидно, зашкаливать над мысленными пределами...
   ЗЗЫ :Р
  
   17 апреля, Она:
   А чё это сегодня было? - я про СМС... У тебя какие-то проблемы??? Или просто ошибся, набирая номер? Очень надеюсь на второе предположение...
  
   17 апреля, Он:
   Нет, Тань, ошибка это все остальное, т.е. все это остальное выглядело бы странной ошибкой, если бы этого не было, оно как бы дополнением идет к этому. В качестве дополнения - да, вполне приемлемо, местами даже занятно, иной раз даже чуть ли не перекрывает основное действие, кажется, что это и есть главное. Основное уходит порой в такую глубину, и так затягивается антракт, что целая жизнь, даже несколько жизней умещаются в этом антракте, рождение, взросление, все эти переживания местные, что-то важное даже говорится на этом уровне, и даже хорошо иногда говорится, очень даже, потом опять декорации меняются, но главная тема потом опять возникает, будто после короткой паузы, и замолкает тогда все. И она не имеет никакого отношения ни к чему из того, что снилось в перерывах, ничто ею отсюда не востребовано, она просто ложится на все эти антракты и существует сама по себе. Т.е. она все эти действия превращает в антракты, в которых, как оказывается, и не происходит ничего, только прохаживаются от нечего делать и пьют ситро. Ну, бывает, подумают о чем-то таком, необычном, но потом забудут опять.
   Поэтому нет, не ошибка. И проблем нет. Я просто 'видео-открытку' высылал тебе через ТВЦ, надо было включить. Но, впрочем, ничего особенно занятного ты не упустила.
  
   17 апреля, Она:
   А что это за зверь такой - ТВЦ? А что мне надо было включить? Не, я ничего не увидела, кроме надписи "МН", да еще и дважды. Трубку новую взяла, могут быть несовместимости всякие.
  
   18 апреля, Он:
   Я все-таки подумал, да, большая удача, что мы на одной планете и в одно время, можно сказать, словились. Даже несмотря на твою вредность природную, все равно - удача. Представляешь, если бы мы, сидя на разных планетах и в разное совсем время (т.е. в астрономических масштабах!), думали бы, как бы это связаться, позвонить - не позвонить, спит - не спит. Вот это была бы ошибка, ошибка природы, просто черный юмор какой-то. Конечно, я понимаю, тебя этот зверь заинтересовал, ТВЦ, но этот зверь был на моем поводке, я за поводок дергал. Я очень хотел, чтобы ты посмотрела на зверя, заинтересовалась, хотел бы быть причастным к твоему интересу, хотя бы как зритель, понаблюдать, как он в тебе зарождается и завладевает твоим вниманием, и в глазах огонек такой. И настолько он тобой завладевает, что ты прямо бросаешься к телефону, чтобы узнать, наконец, что это за зверь и не сродни ли он, допустим, тиграм. А я тут как раз трубочку и снимаю, в мыслях весь, позвонить не позвонить, а вдруг спит и т.д., сам все подстроил и запутался аж. Да снимаю трубочку и терпеливо так все разъясняю, ты меня слушаешь и соглашаешься и где-то в глубине мысль такая, надо же все растолковал, вот умный какой. А я, конечно, это и не вижу, далекий совсем, так в своих мыслях все, повода не даю. Но если бы я жил на другой планете в нескольких сотнях световых лет, как бы я мог заинтересовать тебя зверем, и как бы ты могла заинтересоваться? Если ты собираешься ругаться, то лучше молчи. Все равно не победишь.
  
   21 апреля, Он:
   Тань, ты если уж молчишь, так ты молчи просто, без вызова всякого, зачем ты молчишь так вызывающе?
   Слушай, а давай на ушко прошепчу что-нибудь.
   Да не я так, ничего...
   Чуть было не свалился вам всем на голову на этой неделе, прием уже отменил, но переиграл в последний момент, не вызрело.
   Кстати, ты мне фото обещала, откупное, чтоб отстал. Т.е. там как было уговорено, если не высылаешь, то я это понимаю как приглашение на белый танец. Т.е. со всеми неотвратимыми последствиями, прямыми и косвенными! Помнишь, был такой прикол, белый танец? Вот.
   Ты мне вообще кругом должна. МН.
   PS не пойму, что со старым ящиком...
  
   21 апреля, Она:
   Знаешь, МН, какая фича у меня существует? Не знаешь! Я вот какую закономерность обнаружила: если я долго-долго-долго икаю, вечером, после 22-х, то на другой день ОБЯЗАТЕЛЬНО жди звонка от МН. Или письма. Вчера мне тоже икалось, но я не придала значения, а зря. :)
  
   21 апреля, Он:
   Если честно меня так и подмывает броситься сломя голову в это бушующее море, т.е. пофантазировать на тему, отчего у тебя фича такая. И посмотреть, куда вынесет.
   Хотя вынесет известно куда - как шендарахнет о скалы.
   Я бы там провел ориентирование на местности, узнал бы, откуда ветер дует, т.е. что раньше: допустим, сначала ты подумала об МН, например, а не пригласить ли мне этого МН на белый танец, хотя бы без последствий, вот подумала, а потом ка-а-к ножкой (из вредности) - ТОП! и вот фича, т.е. все по Фрейду, или же наоборот, все по Павлову, т.е. сначала была фича, потом МН, потом опять фича, потом опять МН, а потом может быть одного МН уже было бы достаточно и никакой фичи не надо, но МНа-то никакого нет, и поэтому вот тебе, пожалуйста, как добрая память - фича эта с утра до ночи, т.е. осталась одна физиология, здоровые рефлексы и торжествует Павлов. Конечно, я докопался бы до истины, открыв попутно какое-нибудь созвездие, но ты не любишь длинные письма, вот в чем дело, поэтому я не рискую пускаться в опасные путешествия.
   Слушай, а кто на ушко шепчет, когда я нахожусь в изгнании и блуждаю вдали от TaTrо? Когда я обструкции подвергнут и остракизму как древний грек и прочей экзекуции? Кто?
  
   21 апреля. Она:
   Ты, конечно, Великий, МН!
   Великий Фантазер.
   А меня вот на майские в Москву зовут, чуть сегодня даже билет не купила...
   Да ты виноват.
   Всегда.
   Потому что!
   :Р
  
   22 апреля, Он:
   Вины своей не знаю. В чем вина, Тань? Да страдаю я этим тяжелым заболеванием, можно сказать смертельным, да оно не лечится, поэтому я несу его как знамя. Только вот никак запомнить не могу. Но это простительно, потому что ты все время топаешь ножкой, и мне приходится скитаться. Но если я тебя увижу, например, в мае, то я сделаю еще одну попытку. МН.
  
   22 апреля, Она:
   Лучше б написал, что в Москве стоит посмотреть.
   Если я и не доеду, то хоть остальным передам, которые уже с билетами, сегодня купленными.
   И вообще, что за манера такая превредная - заканчивать свои письма разными вопросами?
   У меня, как у мало-мальски воспитанного (надеюсь) человека сразу реакция (прям по Павлову) - ответить. Как следует! :Р
   PS усё, ухожу в глубокие подпольные партизаны, что б ты там ни написал в ответ - моя совесть чиста - я далеко, в лесу с партизанами, потому неслышу-невижу-неведаю... а про твои ушные нашептывания вообще понятия не имею, что это за зверь такой; сам разбирайся.
   PPS да, богатая у тебя фантазия. Обзавидуешься.
   PPPS щас опять скажешь - обидела! вредная! и проч... ну и ладно!
  
   22 апреля, Он:
   В 8 часов утра от метро Смоленская двигаешься по Арбату в сторону центра, солнце, честно говоря, в глаза, но по-другому не получается, в этот утренний час кафе едва открываются и здесь совершенно особое очарование, все вяло и немноголюдно, желательно быть без завтрака, чтобы с удовольствием выпить чашку кофе, дальше Гоголевский бульвар или, не доходя до Бульварного кольца, по арбатским переулкам направо до Пречистенки, мимо Храма Христа-Спасителя, далее по Волхонке к Александровскому саду, идешь вдоль стен Кремля, Красная площадь, Варварка, Китай-город, Солянка, переулки, Покровские ворота, Чистые пруды. Здесь есть пара босяцких литературных клуба-магазина-кафе. Можно пройти через Мясницкую к Лубянке, Кузнецкий мост, Б.Дмитровка, Страстной б-р, Тверской б-р, Никитский б-р, Арбат в обратную сторону солнце слева, это уже другой Арбат. Парки: Измайлово, Сокольники, Ботанический, ВДНХ, Победы, Горького и т.п.
   Ровно в полночь выходишь на правый берег реки Москвы со стороны дер.Фили-Мазилово, убеждаешься в том, что иллюминация со стороны поселков Крылатское и Строгино действительно исходит, делаешь заплыв, разводишь костер. С появлением первой звезды лицом на восток пьешь медленными глотками ровно 50 гр. Закусываешь, чем Бог послал. После этого переходишь на древнегреческий, далее везде.
   Мои древнегреческие телефоны-явки-пароли ты знаешь, надо будет уговориться о жертвоприношении в пятницу...
  
   22 апреля, Она:
   Ух ты! Как тобой все оперативно и четко организовано! Респект! :)))))))
  
   Самое главное, конечно, это обуть кроссовки и захватить с собой:
   1 карту Москвы
   2 часы
   3 50 гр. водки
   4 закусь, посланную Богом
   5 спасательный круг
   6 разговорник на древнегреческом
   - я правильно поняла???
   ЗЫ Думаю, справлюсь! :)
   ЗЗЫ Спасибо! :)
  
   23 апреля, Он:
   Питер прислал нам холодную погоду, мы долго не принимали, но нам впарили.
   Я на твоем месте влюбился бы в Москву из-за одних только названий улиц, просто если у улиц такие названия, надо, хотя бы раз в жизни, по ним пройти. И во всех москвичей влюбился бы, ну, по крайней мере, в одного точно. Но ты не можешь это себе позволить, потому что питерская эта закалка и закомплексована до предела, да плюс еще врожденная твоя вредность. Т.е. все оценки нарушены, доктор Фрейд кругом, куда ни ткни, которого обрядили в Павлова и говорят вот - Иван Павлов, а на самом деле сними с него этот помятый лепень отечественного покроя и другое все и увидишь, что это доктор Фрейд собственной персоной, обрезанный по моисееву обряду на восьмой день. Ну не в смысле там крайностей психоаналитических, а в том смысле, что культ тела у тебя, и все оценки искажены. Например, ты сказала себе: если он поцелует меня в щечку, то все, конец света, птицы упадут с неба, и земля перестанет плодоносить. Конечно, перестанет, а как ты хотела при таком подходе? Но на самом деле нет в этом никакого космообразующего значения, ничего метафизического тут нет, не так уж это важно, в конце концов, поцеловал я тебя в щечку или не поцеловал, переспали мы с тобой или нет. Ну, то есть имеет, конечно, некоторое значение, я вообще жизни улыбаюсь и по политическим убеждениям пью за доктора Фрейда, очищенного от крайностей, обратившись на восток медленными глотками, потому что при таком подходе жить не то что интереснее, а просто хочется, а когда Павлов и слюни эти в пробирке, то как бы безразлично: то ли жить - родине служить, то ли и не жить вовсе, с этим приятным дополнением значительно интереснее, но если нет, то нет, я, ведь, душу тебе не мытарю, я и так жизни благодарен. Или мытарить надо обязательно?
   Ты вот можешь себе вообразить, ну, к примеру, абстрактно, чтобы нас с тобой ночь настигла в тесной комнатке с одним спальным местом и нам надо было бы как-то дожить до рассвета и открытия магазинов, можешь? Вот, то-то, а я могу. Ну, конечно, я, может, и не во всем остался бы безупречным в такой ситуации, но что с того, ты ведь ножкой-то можешь, слава Богу, топнуть? Ну? Только не громко, чтоб не разбудить за стеной. Потому что для нормальных людей, если они еще не пациенты д-ра Фрейда, здесь нет никаких проблем при любом раскладе.
   Слушай, а может ты влюбилась в меня?
  
   23 апреля, Она:
   Повторюсь: не могу я не восхититься твоей богатой фантазией, МН!!!!
   PS я вот всю прошлую весну отчаянно хотела влюбиться. Хоть в кого-нибудь! Не-а! :((((
   Одни только недостатки и замечаю почему-то... :(((((
   Только потом поняла - не дано мне больше испытать это чувство - оно, очевидно, с возрастом уходит.
   Безвозвратно.
   PPS Переспать?
   Не, МН, этого я как раз не боюсь, просто смысла не вижу, - я больше ничего не чувствую при этом. Совсем. :((((
   Обидно, конечно. Но факт.
   ...зато откровенно!
   чтоб тебя больше не мучили психоаналитические изыскания.
  
   24 апреля, Он:
   Прогресс, ни одного грубого слова.
   Правда, усомнился бы насчет правдивости. Ну да ладно, нам ведь с тобой не диссертацию писать.
   Ты не печалься, одно уходит, другое приходит, какие твои годы. Вот ты, например, не думала, в самом этом выглядывании недостатков ничего такого нет? Там может быть такое, что все остальное просто меркнет.
  
   24 апреля, Она:
   МН, да кто б спорил-то...
   Конечно, ты знаешь меня лучше, чем я сама. Разумеется, ты ведаешь обо всех моих мыслях и поступках. Без сомнения, тебе доподлинно известны их глубинные мотивации. Что до меня, то я об этом ведать не ведаю, я никогда не извожусь в самокопаниях... Но все же данная мне (не тобой) характеристика "предсказуема в своей непредсказуемости", мне нравится больше - она более соответствует действительности.
   ЗЫ Устаю от бессмысленности споров с тобой, если честно.
  
   26 апреля, Он:
   Тань, передай нашим в лесу, что война уже кончилась и можно уже не пускать поезда под откос, там наши мирные граждане едут в санаторий на заслуженный отдых.
   Верховного интересует, купила TaTrо билет или нет. Агентура пока молчит.
   Просто удивительно, ты все время со мной воюешь, я слова не успел сказать, а ты уже устала от спора. Кстати, я никогда не спорю, я даже не говорю ничего, ну разве что в шутку, чтобы паузу заполнить, просто, ты начинаешь скучать, когда пауза, в силу своего легкомыслия и смотреть по сторонам. Тебе надо отказаться от мнения, что я на тебя нападаю и замышляю постоянно против тебя. Вот ты не успела подумать обо мне по случайному поводу, а бегущей строкой уже идет: вот он, который хочет лечь в мою постель, а потом войти в мою жизнь и расставить там все по-своему. Понимаешь, если так подходить, то, конечно, будешь на смерть стоять за свободу и личную неприкосновенность. А может не надо так...
   Мне, если честно, просто любопытно, что там остается, если убрать этот подстрочник, что-то, ведь, там должно остаться! (Сейчас, чувствую, мне грозит удар от Ивана Павлова, кажется, я не успел увернуться, даже не спрашиваю, за что?).
   Надо, думаю, снять этот барьер, не для того, чтобы меня пустить в постель, а для того, чтобы не было у тебя никаких барьеров. В качестве первой меры я предлагаю заключить Пакт о недопущении влюбленности: Мы, города-побратимы, договорились о нижеследующем: никогда и ни при каких обстоятельствах не допускать такого, чтобы одна из Высоких договаривающихся сторон влюбилась в другую Высокую договаривающуюся сторону. Шестая и единственная поправка к Пакту гласит: городу-герою Москве разрешается в одностороннем порядке тайно отказаться от исполнения Пакта, все последствия такого отказа, все тяготы и лишения, связанные с отказом - это его, города-героя, трудности. После подписания города честно троекратно как на Пасху поздравляют друг дружку с достижением важного международного соглашения. При этом я поздравляю от всей души и самозабвенно, потому что в силу своей патологической честности, я всегда по-настоящему начинаю верить в то, о чем говорю. В этот момент меня исключительно удобно внезапно укусить, чем другая Высокая непредсказуемая сторона, конечно же, сразу воспользовалась.
  
   26 апреля, Она:
   Даже странно слышать, что Вы на пару с вышеупомянутым доктором не знаете ответа на такой простой вопрос: еду я? или нет? Уж ему-то доподлинно всегда все известно, у него и спрашивай. А сама я буду мучиться с ответом вплоть до того момента, когда сяду/не сяду в вагон. Зато в одном уверена точно - встреча именно с Вами у меня не запланирована...
  
   04 мая, Она:
   Где-то посеяла свой кошелек (маленький, черный) либо в магазине, где покупала вчера свои сигареты, либо у тебя где-нить, может, в прихожей (?) валяется.
   Если вдруг найдется - не выбрасывай, там нужные мне бумажки.
  
   04 мая, Он:
   Не могу без тебя.
  
   05 мая, Она:
   Не знаю, что с тобой делать...
   Зато я поняла самое главное, - когда ты почувствуешь, что тебе это стало ненужным, ты отлично и сам справишься с тем, над чем я так упорно трудилась целый год; ты, наконец, рассмотришь объект своей привязанности без украшательств и иллюзий, а это действует очень отрезвительно, поверь мне.
   Просто сейчас тебе зачем-то нужно это - жить в нереальном мире. Ну и живи себе.
  
   07 мая, Он:
   Кошелек обнаружился, ты его получишь в понедельник, смотри сообщение в воскресенье.
   Я начинаю соглашаться с тобой - все не так уж плохо. Просто у меня не было ни малейших шансов на то, чтобы тебе угодить.
   Я так понимаю, что у тебя было две цели. Одна цель - это устроить мне праздник. Другая цель - этот праздник мне обломать. Исполнение, конечно, что говорить, особенно концовка тебе удалась, вот так, по живому, на горло собственной песне, на полуслове, прямо лицом об это "не хочу ничего оставить", в котором просто гимн этому ненавидимому мной "никогда". Опустошение, не передать...
   Было все примерно так: ты читала мои письма, и вот промелькнула мысль: все-таки надо бы пойти и взять билет до Москвы. Но как только она промелькнула, ты сказала: АХ, ТАК?! А вот я тебе устрою праздник! Из-за какого-то МН, которого я до сих пор, если честно, и вспомнить-то никак не могу, да и не хочу, я должна трястись в поездах, таскаться по этой ненавистной Москве! Вот же тебе!
   Нет, у меня не было никаких шансов, глупо даже спрашивать, что я там такое сделал неправильно? Если бы я не полез в речку купаться, я был бы обвинен в том, что я не полез купаться и тем все испортил. Ты со мной в состоянии войны, ты бьешься со мной смертным боем как с ненавистным врагом.
   Ты осматривала Москву без сопровождающих и поэтому не поняла главное отличие Москвы от Питера: здесь нет ни одного кирпичика, который был бы положен во злобе, например, назло Питеру. Все, до последнего булыжника в мостовой, здесь рождено в любви, Тань. Да, и мы не стесняемся об этом говорить, мы ничего не знаем о ненависти, мы просто добры.
   Ты постоянно хочешь надеть на меня очки, чтобы я цветное видел в серых тонах. Мне это не надо, я умею забывать, уж поверь. Я же говорил, я счастливый, видела когда-нибудь? Вот, смотри...
   Самые хорошие слова, которые ты когда-то обронила, такие: взамен всего-всего есть эти письма.
  
   07 мая, Она:
   Я прочла.
  
   08 мая, Он:
   Мы привели на встречу наши тела, как приводят на поводке любимых домашних животных или лучше - любимых детей, держа за руку, которым давно уже прожужжали уши, и они давно друг о дружке все знают, мальчик знает, что есть такая девочка, девочка знает, что есть мальчик, их, может быть, даже и показывали друг другу, но издали, и они ужасно хотят познакомиться, и вот им, наконец, объявили: ей - мы идем в гости к мальчику, ему - к нам в гости идет девочка, и вы будете играться и баловаться всю ночь, но утром вы опять расстанетесь, и надо будет опять надеть эти очки с черно-белыми фильтрами, чтобы не портилось зрение, потому что так надо. Ты знаешь, очень любопытно было, наверное, наблюдать за ними, как они себя повели. В девочке сразу заговорила искусительница, и она так по-взрослому себя повела, просто удивительно, откуда это в такой маленькой девочке. Она понимала, что у нее всего лишь одна ночь, и она должна успеть вымотать всю душу этому ненавистному мальчику, запутать, сбить с толку и обязательно бросить его под конец, чтобы он мучился и стремился к ней и не знал, в чем его вина и как все исправить, чтобы она опять пришла к нему в гости. А мальчик повел себя по-другому. Он такой наивный дурачок, он так хотел, чтобы ей понравилось, он совершенно искренне мучился в догадках, когда она начала его обвинять, он ужасно переволновался и даже любимые его игрушки ему не давались, а когда она уехала, его болтало так, что родители даже стали беспокоиться.
   Вот такие они смешные. Все-таки я думаю девочке надо бы его немного полюбить, хотя бы в шутку, потому что хороший мальчик.
   PS. Я знаю, что за такое бывает, знаю.
  
   08 мая, Она:
   МН, оторвись, наконец, от компа, - на улице такая классная погода!
   Мы весь день провели за городом - там КАРАШО!!!!
  
   09 мая, Он:
   Номер ячейки по СМС, код Б-618.
   Надо забрать в течение суток.
  
   10 мая, Он:
   Эйн ли лээмор машеу, леашер ани лё йодеа, ма ат тимри.
   А еще курить стал много, черт знает что.
  
   10 мая, Она:
   ....а еще кто-то уверял, что не придает никакого значения таким мелкозначительным эпизодам в жизни, как некоторое время, проведенное в некотором помещении с кем-то вдвоем.
   Ага, точно, - культ тела - это у меня.
   PS МН, у меня действительно проблема имеется, серьезная, не до чьих-то переживаний мне сейчас, честно...
  
   11 мая, Он:
   Не перестаю дивиться тебе, сначала низвергнешь человека в пропасть, а как он начинает истошно вопить пока планирует, говоришь: слушай, а нельзя ли это немного потише, чтобы все эти вопли такие невозможные, совершенно нельзя работать.
  
   14 мая, Он:
   I mast forget you, but I can't. Tell me what can I do ?
   Нет, в самом деле, может меня показать кому? Консилиум пусть созывают научный по проблемам меня, конференцию международную, если надо, студентам пусть показывают, даже потрогать пусть дают, если кто сомневается. Пусть показывают, мне что терять? Может, изобретут что эти олухи. А может мне на экскурсию съездить развеяться, знаешь, ходить там за экскурсоводом как на привязи, все записывать, все переспрашивать, попросить там местами поменяться в автобусе, чтобы прямо ему в рот смотреть, чтоб его уже перекашивало по диагонали под конец, как только я рот открываю?
   Кстати, не составишь ли компанию? Ты должна быть заинтересована.
   Слушай, а помнишь, ты на меня наехала: Какая я тебе Танечка!? помнишь?
   Ну и пусть, я буду шепотом, даже про себя: ТА-НЕ-ЧКА.
  
   14 мая, Он:
   У тебя молчание обычно перед бурей, т.е. ты даешь мне выговориться, ты даже помню двухсерийные письма выдерживала, я говорю, я каждый раз предполагаю, что прекрасная дама в своей ложе меня слушает и даже в дерзновении начинаю помышлять, что она слушает меня благосклонно. А на самом деле, там и нет никакого зрительного зала, и ложи никакой нет, там дикая саванна, и тигрица подкрадывается и даже хвостом так уже поигрывает в предвкушении. Вообще за Танечку я уже многократно пострадал, подвергался гонениям и репрессиям. После революции мне сразу дадут орден и все льготы ветеранские, но это потом, а сейчас вот мыкаться приходится. Но, если честно, я готов страдать за Танечку бескорыстно, Бог с ними, с ветеранскими льготами.
  
   15 мая, Она:
   Знаешь, я не хочу больше писать, мне, может быть, и нужно общение, но я не хочу ничего менять в своей жизни, ничего, я, кажется, уже писала, я это ясно понимаю.
   Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ.
  
   ЗЫ Ты слышишь?
   Я НЕ БУДУ!!
   БОЛЬШЕ!!!!
   ПИСАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   16 мая, Он:
   У тебя никогда не было такой обязанности.
  
   16 мая, Она:
   Я тебе благодарна.
   За все!
  
   И подтверждаю: Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ.
  
   Свет рампы гаснет, декорации стремительно рассыпаются. Ночь.
   Через некоторое время скудный свет луны освещает силуэт на пустой сцене.
  
   31 мая, Он (наедине):
   О боги, как тяжело идти на новый срок!
   Особенно, когда в приговоре это страшное слово "никогда".
   Трудные времена настали для Красной Армии, серые, тяжелые дни...
   Совершенно не хочу называть тебя по имени, ни по одному из твоих имен, и я не хочу помнить те прозвища, которые тебе давал, и даже простое "ты" вызывает во мне раздражение, да и "т" и "ы" слишком мне теперь знакомы, и слишком с нехорошей стороны я их знаю, чтобы они меня не раздражали. Все это я обхожу теперь стороной.
   Я бесконечно много тебе не досказал, но другие высокие и красивые слова, которых мы так и не узнали, оставим для другой жизни.
   Это последнее письмо я запечатываю в "Юность" вместе со всей предыдущей подборкой. Это достойное завершение всего этого сумасшествия. Все эти слова надо оставить в Юности.
   Помнишь, как начинался когда-то этот теперь уже ушедший огромный год нашего общения: ты была при смерти, оцепенение, развод, раздел? Как давно это было... Теперь мой черед. С разводом понятно, остались только некоторые формальности. За этот год нами нажито кое-какое имущество - эти письма, и нетрудно видеть, что имущество это не может быть разделено.
   Итак, я распоряжаюсь всем этим как единственный собственник, твое мнение не испрошено и не учтено. Ты слишком часто подчеркивала, что не сохраняешь свои письма, ты забываешь о них сразу по отправлении, значит, ты сегодняшняя их не писала. Принимаю, - сегодня я единственный их законный владелец, просто я их случайно нашел, можно считать, что их занесло ко мне в окно сильным ветром во время бури. (Да, буря в ночи разыгралась не на шутку!...). Тем более, что там почти и нет ничего такого, что можно и нужно было бы помнить. Что касается одного-двух откровений, то спешу заверить, что ни один из наших немногочисленных общих знакомых никогда не будет иметь ни малейшего повода, чтобы заподозрить твое авторство. Да и кому, скажи мне, кому бы это понадобилось вдруг вообразить, что все это чистая правда, и что какой-то чудак отнюдь не придумал все это от начала и до конца?
   Что касается моих писем, то я не то чтобы лишаю тебя права собственности, нет, в этом нет необходимости, я просто подобрал их нераспечатанными в том месте, где потерял.
   Конечно, они никогда не принадлежали никому, кроме меня.
   Да, я запечатываю все это в "Юность" и бросаю как бутылку в океан, дойдет ли? Через тысячу лет ее проглотит кашалот, которого потом зацепит гарпуном отчаянный китобой. И вот найдут у него в желудке это странное послание, и какой-нибудь сумасшедший ученый докопается до адресата.
   И тогда в молчании ты прочтешь то последнее, что я тебе написал:
   Знаешь, для того, чтобы произнести все эти слова, стоило однажды родиться на свет.
   И еще: я разгадал твою загадку, я понял, зачем ты поступила так жестоко, и так, на первый взгляд, глупо. Нет, конечно, не глупо. Обманувшись однажды и получив от судьбы новый подарок, ты решила, что на этот раз это должно сохраниться в неизменном виде и навсегда. И ты выставила блокпост на дальней границе. Чтобы до последних дней знать: где-то там, бесконечно далеко живет на свете человек, который день и ночь думает о тебе. Как это бесконечно важно - знать об этом до последних дней! Не усомниться до последнего часа. Ты решила засушить меня как цветок в школьном гербарии. Отложить на последний час как последнюю сигарету...
   Как точно ты все рассчитала!
   Ох уж эти мне красные ниточки судьбы, сплетающиеся в одну, эти мне лабиринты троп, уводящие прочь от проторенных дорог и плановых перевалов! Что ищу я здесь? Мое прошлое, в котором волей случая был запечатлен когда-то скучающий взгляд женщины, окончательно настигло меня в этих безлюдных местах...
   "Когда это было? когда это было? во сне? наяву?..."
   Впрочем, я знаю, кто тебя надоумил, и где ты взяла эту моду - оглядываться назад ...
  
   "Укрепите меня вином, освежите меня яблоками...", я улыбаюсь немного грустно...
   Все уже сказано.
   Закрываю глаза, считаю до тридцати...
  
   В оркестровой яме умолкают звуки так и не оконченной пьесы
  
   На виртуальной сцене виртуальный занавес.
  
  
   Текст сверен по:
   @ "Юность", литературный альманах, 200? г., N?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   72
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"