Я сидела и слушала прибой, море всегда спасает от одиночества, как бы не было страшно смотреть вперед. Оно может обнять в тяжкую минуту, а может и дать встряску в моменты бессилья.
Я знала, и в этот раз тоже поможет...
Полностью расслабившись, в объятьях теплого пледа я снова вернулась к прошлому, человек уж так устроен - ему просто жизненно необходимо найти причину, найти те грабли и тот момент, когда все начало лететь кувырком. Я закрыла глаза и вернулась назад...
Успокаивающий шепот листвы , тихие мелодии Вивальди и бокал шампанского - что еще нужно для беседы по душам. От обычных женских мелочей мы перешли к достаточно щекотливой теме - разнице в возрасте.
- Я знаю, я все знаю,... но пойми - я влюбилась, и точка! Да, это почти двадцать лет разницы. Ну и что?-, Ксюша стала раздражаться от моей непривычной реакции на ее откровения. Все мои друзья знают, что я и жилетка и психоаналитик, и еще невообразимое количество ипостасей, но уж точно не злостный, закостенелый критик.
- Я могу понять многое, и секс и увлечение , но заявлять, что это любовь , это навсегда, по меньшей мере не разумно, - мой тон стал повышаться и себя одернула.- Солнце,- ведь людей объединяет не только , постель и одинаковое чувство юмора, я говорю об общности интересов и в это понятие я могу "запихнуть" целый ворох определений и частных ситуаций, я тебе уже говорил о многих из них, не буду повторяться...
Мы молчали несколько минут, слушая музыку и допивая остатки в бокалах. Я налила свежую порцию и бросила лед.
-Все заканчиваем, всю эту бесполезную полемику, ты права для себя, а я все равно тебя НИКОГДА НЕ ПОЙМУ...
Брызги соленной воды, вернули меня в настоящее. Вот и первый прокол, нельзя зарекаться, НЕЛЬЗЯ. Жизнь потом тыкнет носом, как нашкодившего котенка, и покажет - Ты человек всего лишь ПЕСЧИНКА ведомая силой куда более мудрой.
Не многим более дух месяцев позже, мне достаточно было одно взгляда одного удара, бешено колотившегося сердца, что бы понять что все мои доводы приведенные моей подруге, не имели вообще ни какого смысла и потерпели крах в мгновение ока. Вот тогда, сразу надо было бежать, не оборачиваясь , бежать куда глаза глядят, но в тот момент все мои инстинкты самосохранения и здравый смысл покинули меня... И я осталась, чтобы чувствовать себя в его присутствии полной идиоткой, чувствовать вселенское счастье от того что слышу его голос ,и согреваться в зимний холод от одного только его взгляда. И меня уж точно не капельки не волновала разница в каких то двадцать лет.
А что со мной было когда он сам лишил меня возможности существовать рядом с ним, у меня была такая депрессия столько тихих бессонных ночей. не кому не доверенных, соленных от слез подушек. И в какой то момент во мне открылась очередная моя сторона, я стряхнула с себя серую тоску и поняла что я истерзаю себя и на этом все закончиться , а я человек и я хочу побольше счастливых минут в жизни, и я дала себе слово что сделаю все что бы забыть Его. Но вот на деле... мое подсознание, противясь всем моим глобальным планам, выкидывало мне коленца. Я иногда встречала его...Не много охладившийся после множества аутотренингов разум стал замечать и его взгляды.
Не знаю было ли это, хоть немного настолько искреннее как у меня, но на тот момент мне это было не важно. Мне это было не важно, и я была самым счастливым человеком на земле. Счастье дотронутся, счастье услышать, счастье утонуть, где то в его руках - все это было бесконечное, необъятное счастье. Но когда тебе не с кем разделить переполняющую тебя любовь, ты просто захлебываешься в ней словно в болоте, постепенно , но уверенно. И только если на помощь придет чье то крепкое плечо или хрупкая ладошка, можно долго парить, где то НАД...
А я начала тонуть уверенно и быстро, чем больше понимала, как мелочно мое существование для него, как обременяющее...
И я обрезала все кровеносные сосуды, коими приросла к этому человеку намертво. Было очень больно, больно до одури, ненавижу бессилие...Потом во мне проснулась ненависть, ненавидела его настолько, наверное, насколько любила. А жизнь в насмешку, стала меня сталкивать с ним все чаще, я пряталась от него то на улице, то ДВА раз в аэропорту, один было бы удивительно, а тут два, да еще и с большим перерывом...несколько раз меня скрывало стекло авто, а сны... Он до сих пор может просто приснится и спросить у меня - Как дела, что нового? просто помолчать рядом... Я отвела ему в своем сердце место, все равно вырвать его от туда, просто не возможно, точно так же как забыть ...
Я приоткрыла глаза уже занимался закат, я подошла поближе и погладила волну, До свидания, еще встретимся...