Аннотация: Кто сказал, что после смерти жизни нет?
ГЛАВА 1. А вот и я!!!
Помню выстрел. Помню лёгкое жжение и покалывание в груди. Наверно в сердце попали. Потом покачнулся влево, вправо и осел. Почему-то совсем не хотелось дышать. Даже странно: вроде должен был испугаться, начать (хотя бы начать) истерить, звать на помощь... Ан, нет. Лежу, молчу, умираю. И что самое интересное - всё помню! Помню, как подбежал полисмен, дёргаясь, проверил пульс, успокоился, закурил и вызвал медиков констатировать факт наличия отсутствия жизни! Замечаю, что он ещё совсем молодой, наверное, даже на пару лет моложе меня. Потом помню, как приехали врачи. Они не торопились. Они знали, что я умер. Поэтому и никуда не спешили. А вот после того, как меня облачили в мой новый чёрный целлофановый костюм и решили покатать на машинке, ничего... Только темень и тишина... Тишина и темень...
Интересно, где это я?
Здравствуйте, товарищи нервные рецепторы! Не соблаговолите ли вы немного на меня поработать? Я был бы вам очень признателен, если бы вы рассказали мне о б обстановке вокруг, по причине того, что ни хера не видно!!!
Стоп! Я умер... Значит я в морге!!! Всё проще, чем правила китайского домино! Или нет? Почему-то внутренний голос не соглашается с этим правильным, на первый взгляд утверждением... Так, так... Думай! Анализируй! Не могу сдержать тихий смешок. Всегда мог, а сейчас не могу... Странно всё это. Ой, как странно!
В глубине почти пустой коробочки, в обычных условиях обросшей чем-то волосатым и гордо носящей кепку, кто-то зашевелился... Ба! Какие гости!!! Это же мысль! Ну, давай, выползай к дяденьке, не бойся - мучить не стану... Ну, давай же... Кис-кис-кис! Тьфу ты! Это же мысль, а не кошка! Ага, значит надо её звать как мысль... А вот тут-то ты, дружок, и встрял!!! Что, не доводилось мысли звать?! Конечно, нет! Они обычно сами приходили. Ладно! Хорошо. Без паники. Будем надеяться, что в этот раз так же будет. Только рожу попроще скрои, а то испугается и вовсе не подойдёт. Идёт, идёт, идёт... Гениально!!! Я не в морге!!! Прямо камень с сердца! На ногу... И с чего это вы, гражданка мысль, так решили?! Доводы один убедительней другого!
Во-первых, это не морг, потому что... А ведь и правда... Здесь теплее, чем в морге. Но это не ад!!! Точно!!! Или у чертей послеобеденный отдых, и они вышли во двор преисподни поиграть в подкидного дурачка! Сам себе легонько даю по носу: мол, слишком-то уж тоже с ума не сходи.
Во-вторых,- и это для меня самое непонятное - я сижу в кресле и вполне могу двигаться!!! Иначе, как бы я сам себе сейчас по носу ударил!?
Мдааа... Загадочка та ещё... Попробуем выкрутиться...
ГЛАВА 2. Не мели чепухи!
- Не мели чепухи!
- А я и не мелю...
Говорю вверх, запрокинув голову, а сам ничегошеньки не соображаю! Этот голос, первый, неужели он тоже мой? Так, всё, хватит сходить с ума!!! Уж и умереть-то нормально не можешь!!!
- Почему же не можешь? Можешь, раз уже умер... - опять говорит голос... На этот раз я знаю, что он говорит правду.
Привычка вновь берёт верх над страхом, поэтому спрашиваю:
- А почему...
И замолкаю. Что почему? Вот разберусь с этой ерундой, и укорочу себе язык на полметра! Вот, кто его просил вываливаться в столь неподходящее время? Сам замечаю, как бы со стороны, что начинаю раздражаться! Никогда не любил вещи, которые не мог себе объяснить. А тут на тебе, получи и распишись! Допрыгались... Нет, не зря мне эта кошка с утра дорогу перебежала!!! Чувствовала наверно! Надо было дома сидеть и не переться через весь город в душном автобусе...
К внутреннему моему монологу подключается второе Я, пищит, пыжится, а потом выдаёт: "И всё равно я в приметы не верю!!! А то, что ты автобусы не любишь, так это только твоя личная проблема!!!" Про себя третьим Я с удовольствием замечаю, что занудный я, оказывается, тип. Улыбаюсь. А что ещё остаётся делать! "Улыбайтесь! Это всех раздражает!!!" Даже не помню уже, где эта надпись была сделана - давно это было...
- В Интернете такая картинка была смешная...- подсказывает голос. - Ну, что? Так и будем молчать? Или начнём?
- Что начнём? - а у самого сердечко в пятки - бух!!!
- Разбор полётов. Ну, так как, начнём? - только теперь понимаю, что голос звучит устало.
- Как пожелаешь, господин,- отшучиваюсь я, - Мне-то спешить некуда. Я же - мёртвый!!!
А самому хочется заржать от того, что я несу. Не самая хорошая шутка, но её абсурдность почему-то меня веселит...
- Посмеялись и хватит! - серьёзно, но бесконечно грустно произносит мой собеседник. - Вот тебе-то как раз и есть куда...
Умолкаю мгновенно... Ничего не понимаю! Голова совершенно отказывается принимать эту запутанную информацию. Собрав волю в кулак, произношу:
- А с кем имею честь вести столь светскую беседу? Будьте добры, представьтесь, уважаемый обладатель голоса!
К концу фразы перехожу на крик! От этого наступившая тишина как-то по-особенному звенит. Жду. Даже стараюсь не дышать, чтобы не пропустить ни слова, потому что любопытство возвращается в мою изничтоженную организьму.
Голос умолк... Уж не навсегда ли...
ГЛАВА 3. Знакомство
- Открой глаза и сам всё увидишь...- голос тяжело вздыхает.
Такого глупого собеседника у него ещё наверно не было! Поношу себя последними, предпоследними и всеми оставшимися словами, не пренебрегая крепкими матерными выраженьицами! Начинаю открывать глаза: вначале левый, следом правый. Как с бодуна...
Сначала просто светло, затем начинает вырисовываться довольно светлая комната без окон, без дверей! Ну как в загадке, чесслово!!! Моё четвёртое (или какое там по счёту) Я, которое бьётся о рёбра изнутри и орёт во всю глотку, как птичка из советского мультфильма, "Свободу попугаям!!!" и всё в этаком роде. С сарказмом успокаиваю его, то есть себя, что, мол, всё хорошо, ты реинкарниловался в семечку огурца! Ну, и всё такое. А сам тем временем познаю мир! А проще - кручу башкой во все стороны, как будто решил её скинуть с плеч.
- Может успокоишься, а то того гляди, и в самом деле оторвётся...
Еле сдерживаюсь, чтобы не заорать "Кто здесь?", что, в принципе, целиком и полностью на меня похоже: легко отвлекаюсь от главного, а потом, когда вспоминаю - осознаю, что потерял на бессмыслицу слишком много времени. Вот и сейчас, вместо того, чтобы сверлить глазами дядю средних лет, уютно укутавшегося в красный мохеровый халат и попивающего кофе из крошечной золотистой чашечки, я вращал башней, словно танк, который имеет твёрдые намерения стать вертолётом.
Глава 4. Пушной зверёк...
- Ёп...ерный театр!!!
- И не делай вид, что ты удивлён!!! Это меня раздражает...
Мужчина был уверен, что знает меня всю жизнь... Или это я был уверен, что он был уверен... Тьфу!!! В голове всё перемешалось... Надо разобраться!
Во-первых, я умер! Это безусловный факт... Или не такой уж безусловный? Не знаю... Я вообще ничего не знаю!!! И не хочу знать!!!!!
- Так, хватит паниковать! Да, ты умер. Да, ты не сумасшедший, и это тебе не кажется... Ещё есть конкретные вопросы?
- Да... Кто ты?
Дед мороз в халате улыбнулся, совсем немножко, уголком губ, но я понял, что попал в яблочко. Садись, пять!
- Если бы я знал, то обязательно тебе сказал.
Вот так!!! Песец!!! Приехали! Распрягайте, хлопцы, коней... Постепенно мне и самому надоедает удивляться, поэтому мои и без того расшатанные за последние пять минут "невры" приходят в состояние покоя с твёрдым намерением остаться как можно дольше в этом уютном благословенном месте. Барон (как я его про себя только не обзываю! А он читает мысли и только улыбается на все мои убогие ассоциации!) посмотрел в чашку, допил кофейную жижу, перевернул сосуд, стряхивая последние капельки этого напитка, и вдруг начал его есть, отгрызая маленькие кусочки равномерно по кругу... Я ждал. Тупо сидел и спокойно пялился на этого Годзиллу-аристократа, потому как ничего умнее не придумал. Да и некогда было придумывать. Этот спецназовец не просто ел чашку, а смаковал каждый кусочек!!! По шее пробежали мурашки, залезли под воротник и вырвались таки на просторы моей холодной спины. Такое ощущение бывает от сквозняка. Наверно мысль пришла... Здравствуйте, незнакомка, какими судьбами к нам? Хорошо, что зашли, давайте я Вам местность покажу. Упс, извините, а местности-то я и не знаю! Что ж, давайте осмотримся вместе, может что интересное найдём. Главное, на этого чашкоглотателя не смотреть, а то ещё вздумаю попробовать как он. Почему? Из любопытства.
Оглядываю комнату беглым взглядом. Вроде ничего необычного... Потому что кроме меня и Мистера Красный Халат в креслах ничего здесь вообще нет.
- Ты мышей проглядел, - сказал он, отправляя себе в рот последний огрызок чашки. А в следующий момент я уже ржал, как породистый пони в год лошади. Этот гурман оставил ручку и теперь вертелся на своём месте, не зная, куда бы это добро деть.
- Да, я понимаю, что это выглядит глупо... но ничего не могу с собой поделать... Привычка, знаешь ли...
- А вы знаете тот старый анекдот, про доктора и чашку? Когда жена спрашивает у доктора: "Мой муж съел в доме почти все чашки. Что делать?", а доктор перебивает: "А он ручки тоже съедает?"...
- Нет... И чем всё закончилось?
- Жена отвечает: "Нет". Доктор задумчиво говорит: "Странно... Ведь ручки - это самое вкусное...".
- Я не доктор.
- Я понял! - и тут же снова заливаюсь смехом! - "Какой я тебе доктор! Я апостол Пётр!!!"...
Похоже, этот анекдот он знает, потому что тоже начинает смеяться. Первый шаг сделан, препятствие преодолено. Пост сдал - пост принял.
Глава 5. Расскажи мне обо мне.
- Ну, вот мы и выяснили, кто ты!
- Нет, я не... А хотя, чем чёрт не шутит! - и хитро так подмигивает.
- Так зачем я здесь?
- Видишь ли...
- Начало не очень обнадёживает... - я уже не замечаю, говорю ли вслух, или про себя.
- Ничего, переживёшь! Ишь, какой неженка нашёлся!!!
- По-моему, слово "переживёшь" к моему нынешнему состоянию не особо подходит.
- Хорош к словам придираться! Кот, забери, пожалуйста, у меня этот мусор, - сказал апостол Пётр, опять же хитро поглядывая на мою реакцию.
Назло ему решаю не удивляться.
- И правильно, а то уже скучно становится...
Взгляд сам по себе скользит вниз к полу, откуда из-за кресла моего собеседника совершенно спокойно выходят две мыши. Обмениваясь какими-то фразами, они подходят к ручке от чашки, которую гроза керамики и пожиратель чайно-кофейных сервизов положил на пол у своих ног. Довольно будничная процедура. Всё нормально. Даже то, что обе мыши слабо сиреневого цвета, ходят на задних лапах, и одеты в белые лаборантские халаты. Берут ручку и уносят.
- А почему не кот вышел?
- Почему - не кот? Кот. И Лёлик. Это их так зовут. Ты с ними потом поближе познакомишься. А сейчас поговорим.
- Ну, наконец-то! А то я уже вроде мхом порастать начинаю.
- Поаккуратнее со словами. Я, конечно, блокирую пока, но не всю же жизнь мне этим заниматься.
- Что блокируете? Слова?
- Нет, последствия. Слов и мыслей твоих глупых.
- Это как? Стоп!!! И почему это мои мысли глупые?
- Конечно, глупые... Всё ерунду какую-то мелешь. Ты бы завязывал уже со сравнениями и прочими речевыми оборотами, которые, как ты считаешь, украшают твою речь.