Ковалевская Александра Викентьевна : другие произведения.

Белорусы 500 лет назад. Пять лекций по истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.47*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пять лекций по белорусской истории толкает некий ну очень молодой профессор. Получилось доступно и прикольно. Но с цифрами, фактами и цитатами этот чел обошёлся аккуратно, а потому всему прочитанному вполне можно верить. Лекции называются: "Соседи", "Человеки и их бабенки", "Война интеллектов", "Тело - в дело" и "Шаловливые юбки".
   Белорусы 500 лет назад.
   Соседи. Оч-чень приятно!
   Лекция первая
  
  
  
   Пятьсот лет назад не было никаких белорусов. Не было русских, и украинцев, и ещё многих народов.
  
   Но и время динозавров давно прошло.
  
   Кто же тогда населял глобус?
  
   Пуп земли - Понемонье - занимали литвины. И державу, которая объединила потомков разных славянских народов, литвины рекомендовали всему миру как Великое княжество Литовское.
  
   Жителей Поднепровья деятельные литвины называли "русы". Чему удивляться: в любой приличной стране обязательно найдутся свои гасконцы и бургундцы. А Княжество чем хуже? Вот и ютились в одной стране литвины и русы, а ещё на северо-западе сидела жмудь.
  
   Восточных соседей литвины прозвали московитами - за упёртое желание общаться на языке московитском.
  
   Тех, кто жил западнее, литвины дразнили "ляхи" и женок их называли обидным словом "ляшки". Видимо, намекая на часть тела, которая растёт от... вы сами понимаете, откуда.... Это была банальная месть за то, что ляхи постоянно сочиняли анекдоты про литвинов, больших любителей юшки - забродившего берёзового сока, - от употребления которого литвины частенько выдыхали не тем местом.
  
   К собственным русам, - поднепровскому населению, - у литвинов тоже было отдельное отношение: считали в доску своими, но старались не сильно вмешиваться, уважая любовь русов к дедовским обычаям. Дело в том, что в распоряжении русов был древний путь из варяг в греки - этот автобан, эта главная скоростная магистраль древности. И русы радостно катались по ней сами и разрешали кататься остальным, за что брали пошлины и жили себе припеваючи. И зачем было русам то литвинское Понемонье, с его великодержавными дрязгами, подковёрными (простите, подрогожными) играми и теснотой - по 8,5 человек на каждый квадратный километр, подумать страшно?! Да от Понемонья только проблемы: именно оттуда спускались великокняжеские указы, сунулись разные новшества типа книгопечатания и новые религиозные веяния,- и всё это потихоньку оседало на дремучих днепровских берегах.
   То и дело русам в городах, и без того не просторных, приходилось рядом с православной храминой расчищать место и ставить модный костёл.
   "А, впрочем,- рассуждали русы, - разнообразие в архитектуре - это даже хорошо! Стоит же у нас синагога и мечеть, пусть стоит ещё и костёл: у него звонница высокая. Теперь голуби перестанут обсиживать православные кресты, вон-вон - глядите! - уж гадят на высокий шпиль".
  
   Вы спросите: А что делали татары на землях Великого княжества?
  
   Татары, в зависимости от своих природных склонностей, одни - разоряли набегами литовские земли, другие же, осев в городах, слыли превосходными кожевникам. А надо сказать, в те легендарные времена от хорошего кожевника, как теперь от хорошего автослесаря, зависела жизнь человека.
   "Поэтому, - дружно рассуждали и литвины, и русы, - пусть будут добрые сёдла, упряжь и кожаные нагрудники, и мы потерпим то, что время от времени странный человек кричит в мечети дурным голосом, призывая смуглых соседей к молитве."
  
   Кстати, литвинки, утомлённые частой необходимостью ложиться в постель вечером со своим мужем, а вставать поутру с набежавшим татарином, 500 лет назад сговорились и стали охотно носить тюрбаны "а-ля восток" на хорошеньких русых головках. Эти тюрбаны красноречиво намекали всему мужскому населению: "Если вы, дорогие, не будете эге-гей! - то татарские парни будут ого-го!"
  
  
   Теперь немного о восточной проблеме: московитах.
  
   Вот когда становится по-настоящему понятным особое отношение власти Великого княжества Литовского к обитателям порубежья - русам. Чуть только покрепче натянешь вожжи, начнёшь считать недоимки - и рус уж смотрит в сторону братьев по вере: на страну Восходящего Солнца - Московию. (Мы же договорились - Японии ещё нет на средневековом глобусе).
  
   А башковитым русам такой расклад очень даже на руку.
  
   Да, и в конце-концов, а кто, как не они, широкой грудью закрывает восточные рубежи Великого княжества?
  
   Московиты спят и видят, как бы отхватить от бока Литвы хоть кусочек. И всё потому, что при дедичах здесь все успели перекумиться, породниться, и теперь ляд их разберёт, у кого больше прав на смоленские, мстиславские, полоцкие и поднепровские земли.
  
   Да, ещё соседство с московитами даёт возможность подзаработать: служба шпеговская* в Литве поставлена на широкую ногу. У одного только оршанского старосты Филона Кмиты вон - 12 проведчиков. А всего в Москве в годы войны с Иваном Грозным отиралось не меньше 60 человек этого народа, да в Инфлянтах - 20. И это только то, что нам известно...
  
   Как-то шляхтич А. Есман выбирал в Москву тех, кто "ростом высок, волосы на голове русы, боротка русенка, не велика, надвое". И выправил он их, щедро снабдив пенезями (по-нашему, боблом), со словами: "Так, братцы литвины,или русы, а-а, всё едино! - Выпала вам честь и доход немалый. Соберите в Москве новостей позанятней. А ещё закупите тайно, хлопцы, - ТАЙ-НО - все меня правильно поняли? - ПОРОХА и ОЛОВА".
   И, разумется, пан Есман не сомневался ни на йоту, что его "русые с бороткой надвое" ещё и благополучно припрут за 600 вёрст по вражеской территории этот порох и олово под видом, например, мягкой рухляди*.
  
   И что Вы думаете? Они таки припёрли это олово и этот порох вместе с последними международными известиями. И не раз.
  
   Иногда, правда, случались проколы: однажды в 1631 году московские стрельцы рассекретили нескольких "русенких с бороткой", подслушав, что разговаривают между собой "по-литовски" (это значит, на старобелорусском языке).
  
   Ну, а как жили простые обычные маргиналы эпохи позднего средневековья?
  
   Они жили-были.
  
   Несмотря на полное отсустсвие телевизоров, компов и мобильной связи, жили они между войнами и разорениями очень даже неплохо. А в смутные времена войн, набегов и разорений предпочитали быстро и славно умереть на стенах своих крепостей, дабы не давать повод для продолжения этих безобразий.
  
   Но об этом следующий рассказ.
  
  
  Кому интересно:
  
  *Мягкая рухлядь - пушнина, меха.
  *Служба шпеговская (стар. белор.)- официальное название мощной разведывательной сети литвинов.
  
  
  
   Белорусы 500 лет назад.
   Человеки и их бабенки.
   Лекция вторая.
  
   Итак, из прошлой статьи мы узнали, что русы - это не русские, литвины - это не современные литовцы, а ляшки - это не часть ноги, а дамы польского происхождения.
  
   Кстати, о Дамах. Всё население Великого княжества Литовского делилось на женщин и мужчин: оригинально!
   И было ещё поясняющее слово "человек" - оно указывало на мужчину, и никогда - на женщину.
   Но не надо ухмылок, не надо всплескивать руками в негодовании. "Человек" означало в те далёкие времена только то, что Вы стоите пред лицом государства, как Адам пред лицом Бога - тет-а-тет, - и весь диалог с остальным населением государство ведёт через Вас, досточтимый Человек. По большому счёту, государству в лице Великого князя не так важно, что происходит с подданными, но о-очень важно процветание Человеков, исправно вносящих подати в казну. И Человеки за право так называться прилежно отдувались перед государством, уплачивая налог на землю, за передвижение по реке, налог на продажу, налог за проезд по мосту и налог за въезд в город. А ещё налог за каждого из домочадцев, и добровольные подати на храм, и пастухам, и колёсное - проезжающим госслужащим, а также сборы на содержание калек, стариков и бездельников, страдающих тяжёлой формой аллергии к труду.
   "Да, да - рассуждали в те времена,- не повезло бедняге - родился тунеядцем. Но ведь и он тварь божья, и должен иметь корку хлеба каждый день"
   И каждый город назначал специального старосту калеченных, который выслушивал постоянные жалобы и недовольства бездельников, пропойц, стариков, убогих, и старался не слишком огорчать весь этот сброд, чтобы, случись какая военная заварушка, эти сволочи не подняли на вилы честных людей.
  
   Вообще, литовские Человеки удивляли своим человеколюбием весь крещёный мир.
  
   Судите сами: уже в XIV веке они предложили невиданную и неслыханную политическую авантюру: создать государство на принципах федерации. То есть в одной державе пусть не слишком любезно, но уживались две религии - католичество и православие; два правительства - Король польский и Великий Князь литовский, каждый со своими советниками; две армии и два отдельных законодательства. И при этом государство вполне сносно функционировало на протяжении нескольких столетий, управляя обширными славянскими территориями от моря Балтийского и до моря Чёрного, от Одера и до ныне в доску русской Оки.
   И литвины на этом не остановились: они к 1588 году успели впереди планеты всей и разработали самое стройное и внятное законодательство, годное на все случаи жизни. И это законодательство под названием "Статут Льва Сапеги" вся Европа дружно перевела на разные языки, чтобы не заморачиваться, выдумывая собственный Закон и Право.
  
   Не переводила Статут лишь Московия.
  
   Московии давно и активно не нравилось многое в жизни русых соседей.
   Во-первых, литвинов не вставляло мучить и убивать своих же людей, и они неутомимо рисовали карикатуры на Ивана Грозного, насаживающего мужчин на колья, подобно старательному повару, готовящему шашлык.
   Во-вторых, - что уже несколько столетий приводило московитов в полное недоумение - женщины-литвинки пользовались неслыханными свободами.
   Этак до полного содома недалеко!
   Подумать только: бабы среди бела дня совершают имущественные сделки с мужчинами. Распутство какое-то! Продают, видите ли, и покупают, дарят, распоряжаются наследством, судятся. Бог мой! Да где ж это видано? А почитание мужа где? А кротость и покорность? Так скоро эти русалки-литвинки и юбки снимут?
  
  - А почему скоро? - гудели в ответ мужи литовские, если случалось по приятельски пообщаться в баньке с московитом, - снимают порой и юбки.
  - Да ну? - замирал московит, прикрывая срамное место роскошной бородой, - Небось пред супругом под супружеским одеялом?
  - Ну, почему же? На охоту дамочек приглашаем. И не только посидеть на высоком помосте, наблюдая за облавой на зубров. Бывает, рядом скачут, если зверь помельче: ноговицы свои им для этого дела одолжаем. Жалко, что ли? Мало, что ли, у нас штанов? А если и поиструт маленько своими круглыми попками - самолично после прогулки сядут под окошко, да и сошьют нам новые ноговицы; сукна много не надо, они у нас, видите сами, облегающего фасона.
  
   Московиты разглядывали узкие штаны соседей, и те, кто помоложе, порой втихаря просили примерить. И краснели в узких штанах, обтянувших ихнее всё-всё-всё: ведь у молодых московитов не было длиннющей бороды, закрывающей весь фасад... А ещё у этих литвинов есть кое-что покруче: ЧУЛКИ. Купчишки здешние носят чулки с коротенькими штониками, и полосатые эти штоники на купцах пузырями. Но примерить чулки - на это смелости у московитов не хватало. А может, пугались собственных ног в чулках, кто знает?
   "Срамота! Развратники, видать, эти западные соседи! - бурчали они, - И женки их - не дай бог такую. Хоть ликом не хуже наших Матрён, но норовом - ого! Ты её за волосья, - а она в ответ:
  - Вы, господин, хуже зверя. Значит так: я снимаю побои в магистрате, радцы и лавники-свидетели подписываются. Дальше. По обычаю родной земли я ухожу от Вас. Это значит, даю тебе отставку. Мой официальный представитель прибудет на этой седмице для раздела имущества. А, да, я забыла: Вы, - малженок* мой, прости господи, - неграмотны, и печатный Аз от Буки не отличите. Куда уж Вам - у вас тут всё пёрышком, пёрышком по бумаге. А у нас в Литве уж целое поколение на книгах пана Франциска Скорины выросло. А, впрочем, мне всё равно с вами не по пути, я женщина свободная и за скальп себя трогать не позволю. Так что крестик свой или галочку под документами поставьте, и адъю.
   И всё!
   И что ей возразить на это?
   Ивашка Фёдоров взялся было книжки для мужей московских распечатать, так его турнули. И он, сволочь, нет бы к татарам подался. Ага, как бы не так! Назло в Литву сбежал. Говорит: здесь его есть кому читать. (Может, баб имеет в виду, греховодник?)
   Да мыслимо ли такое?
   Бедные мужи литовские!
   Да их же погубят бабы, как пить дать - погубят. Человек не может выжить рядом с такими стервами. Бедняги! Вот развели равенство полов на свою голову! А раз литвины всё равно обречены на вымирание, надобно им помочь. Пойти, повоевать, что ли? Заодно и бабёнок ихних, каких ещё не поздно, спасти от вольномыслия, прибрав к своим рукам?
  
   И шли славяне на славян, и воевали...
  
   Кстати, совсем не бабы, а именно несвойственные средневековым нормам жизни человеколюбие и демократия, слишком рано проклюнувшиеся на отдельно взятой территории, в конце концов и погубили великую державу.
  
   Об этом Вы узнаете из продолжения "Белорусы 500 лет назад. Война интеллектов"
  
  Кому интересно:
  *МАЛЖЕНОК - это старобелорусское официальное СУПРУГ.
  
  
  
   Белорусы 500 лет назад.
   Война интеллектов.
   Лекция третья
  
   Из предыдущей лекции "БЕЛОРУСЫ 500 ЛЕТ НАЗАД. ЧЕЛОВЕКИ И ИХ БАБЕНКИ" вы узнали, что пока в государстве есть хоть одна бабенка, это государство должно постоянно поддерживать свою боеготовность - нападение ему обеспечено.
   И не пропускайте лекции, Вы и так сильно отстали.
   Раз-два! - с нами в ногу, не зевай.
   Отстающих у нас ТОПЧУТ.
   Это я о том, что провиант идёт за войском Великого княжества Литовского на своих четырёх: говяда, свиньи, овцы... Кудахтает яйцо диетическое, шествует молоко фасованное в вымени, живая рыба рулит по ближайшей водной артерии, хлебом радостно делятся разоряемые кметы-селяне (зачем им пустой хлеб, когда мясо, масло и молоко ушло на войну?) А за продпайком на почтительном расстоянии по зову сердца тянутся волки - санитары и ветеринары по совместительству.
   И-и: раз-два! - с нами в ногу, не зевай! Сено-солома! Сено-солома! (Это я командую молодым лопухам, которые не могут запомнить право-лево). Настоятельно рекомендую методу пращуров: привяжите им к левой ноге сено, а к правой - солому. Теперь перепутать ноги невозможно: разве найдётся идиот, способный перепутать сено с соломой?
   Литвины идут!
   Вообще-то не они, а к ним идут.
   Литвины вот уже будет 100 с лишним лет как дома сидят: хозяйственные!
   И сейчас, значит, просто торопятся навстречу гостям. Основательно так.
   А идут с визитом московиты: у них открылся тут свой маленький интерес!
  
   В Литве нынче поубавилось народу.
   В городах семьи принципиально не хотят иметь больше четырёх детей - иначе жена не успеет реализоваться как творческая личность. Ей позарез надо за жизнь прочитать бестселлер "Повесть о трёх королях-вещунах", научиться делать настойку из цветков подорожника шикарного ярко-голубого цвета*, а для того, чтобы узнать секрет настойки - сдать экзамен по ботанике у местной травницы.
   У московитов таких проблем с женской самореализацией нет. И посему московское царство как нефик делать выставит до 100 тысяч войска. А Княжество, даже если будет тужиться - явит миру не больше 25 тысяч ратников. А оно тужиться разучилось - нечего было бабам много воли давать! И 47 тысяч собрало на пару с Польшей один-едиственный раз, в 1567-м. И при таком раскладе навстречу гостям выйдет где-то 20 тысчонок человек.
   Всего и делов.
   Ну, а раз так, то почему бы румяным да кучерявым тульским, рязанским, угличским парням не показать свет: как люди живут, чьи девки краше и подолом выше машут?
   Вот пусть и отправляются на экскурсию в Княжество! Заодно молодую дурь порастрясут - охломоны, негодники, невежи непочтительные, потерянное поколение, днями готовое торчать под щелью в женской бане!!!...
   ...Но каникулы вчерашних отроков омрачает одно обстоятельство: военная тактика литвинов. У них, видите ли, принцип: яростная оборона и уничтожение живой силы противника. Экскурсантов здесь явно не ждут. И в плен брать не в привычках Великих гетманов.
   А почему?
   Непонятно.
   Московиты пленных любили и охотно сопровождали в дальних экскурсиях по своим территориям. Например, устроили жителям Мстиславля и Орши прогулку аж в Рязань. Но с непривычки к подобным развлечениям литвины наполовину перемёрли уже до Козельска. И, избалованные демократией в своих гребаных городах с их гребаным магдебургским правом и воздухом свободы, мещане Литвы наивно завели прямой диалог с властью, прося оставить их на жительство в Козельске. Мол, они уже рассмотрели все красоты здешней земли. Но турагентство оказалось непреклонным, и приказало беднягам непременно следовать в Рязань. И потом, убедившись, что из группы в 4 000 человек мещан и хлебопашцев, не считая детей и жен, к месту назначения дошла сотня голов,- очень удивлялось - маршрут-то оказался убыточным?
   И если бы только маршрут!
   Цифири 100 000 воев против 20 000 воев, красиво написанные на вощёной бумаге, не желают оправдывать себя в боях. За проклятыми литвинами явное тактическое преимущество. И писаки всех мастей носят этот прискорбный факт на кончике пера.
   Михалон Литвин, публицист начала XVI века, вскрывающий язвы-недостатки родного Княжества Литовского, тычет, что "московиты и татары сильно уступают литвинам в силе". Герберштейн, посол в Московии, заметил в тактике московского войска черты восточной традиции: оно действует внезапно и быстро, при первой стычке отважно нападает на врага, но долго не выдерживает, словно следуя принципу "Бегите, не то побежим мы!". В отличие от литовского, московское войско избегало полевых битв и старалось захватывать города, при этом не штурмом, а долгой осадой. И Августин Майерберг не постеснялся написать в передовице XVII века: "Московский народ бьётся с уверенностью, когда видит себя под защитой крепких стен". И г-н Силаев С.М. позже будет кивать головой: "Да, в большинстве великих битв в чистом поле московские воеводы терпели поражение от своих западных соперников".
   Что же вытворяют эти гетманы литовские?
   О, да это не битва, а прямо извращение какое-то. Вы пред ними ставите в традиционной позе полки - сторожевой, передовой, великий... А они что? Растыкали по центру мелкие хоругви и роты, а по крыльям в лицо вам ржёт конница, причём слева обязательно польская, а справа, будьте уверены,скалится литовская.
   А дальше - готовься, воевода, к сюрпризам: Санта-Клаус отдыхает!
   То в засаде пушки припрячут, и ты рассекаешь войско надвое, радуясь в предвкушении победы, а нарываешься на ядра. Под Оршей вообще невиданное дело:одновременно и пехотой, и конницей, и пушками домогались. Кто так воюет? Вот уж массовики-затейники!
   Над Улой в 1564-м с 9 000-ми конницы разбили втрое больший московский корпус. Оказывается, литовские Штирлицы поработали: воевода Шуйский у них был, как у травматолога под рентгеном - насквозь прозрачный.
   А если литвины захотят выкурить кого-то из крепости - учиняют форменный беспредел. Никакого уважения к осадным традициям! Никакой степенности!
   В 1535-м вместо солидной осады взяли, сволочи, подкопали и взорвали мирно оборонявшийся Стародуб. Московские воеводы с такой наглостью столкнулись впервые и кричали про литвинское ноу-хау: "Лукавство"*! Оказывается, не только белорусская команда КВН удостоилась титула "хитро-желтые". Вот оно откуда ведётся - гены пальцем не заткнёшь. Кстати, ноу-хау московиты шустро переняли и подобным образом вскоре ворвались в Казань.
   Шведы тоже очень недовольны.
   Они под лютню поют непристойные частушки про литовских гетманов, потому что иначе укусить не получается. А укусить хочется: в 1605 году Ян Кароль Ходкевич с 2900 гусарами, тысячей пехотинцев и 7 пушками под Киргольмом атаковал 10 700 шведов, и разгромил дотла. Забавно: шведы потеряли 6 000, а ловкач Ходкевич - 100 своих воинов.
   Кстати, перед битвой этот пан растерялся маленько, не решаясь атаковать многочисленное войско, и принялся было считать шведов.... Но паны-гусары сказали: "Гетман, не прикидывайся калькулятором, - атакуй! А посчитаем сразу после того, как побъём*"
   И башковитый Ходкевич припомнил, что его славные предки пользовались именно таким алгоритмом: сначала били, потом - считали. И как-никак задача всегда решалась.
   А ещё он вспомнил страницу учебника, а в ней - таблицу в нарядной рамке из виньеток. Вот эту:
  1500 г. Битва на Ведреши: Литва- 5-10 000 воинов, неприятель - 10-30 000
  1506 г. Битва под Клецком: Литва- 6-7 000 воинов, неприятель - 12 000
  1514 г. Битва под Оршей: Литва- 30 000 воинов, неприятель - 80 000
  1562г. Битва под Невелем: Литва- 4 000 воинов, неприятель - 15 000
  1564г. Битва под Улой: Литва- 9 000 воинов, неприятель - 24 000
  1649г. Битва под Лоевом: Литва- 6 965 воинов, неприятель - 15 000
  1654г. Битва под Шкловом: Литва- 9 000 воинов, неприятель - 20 000
  
   Правда: ученье - свет, а неученых - тьма? Или я что-то путаю?
  
   ***
  
   Но, увы, это были последние лучи славы Великого княжества.
   Скоро солнце военной удачи навсегда закатится за дубы-колдуны вчера ещё дикого Жмудского края...
   Литвинки так и не продемонстрируют миру чудеса плодовитости...
   К тому же московское турагентство времён Ивана Грозного, развернув кипучую деятельность, уведёт в турпоход по Золотому Кольцу Московии всё население Полоцкой, Оршанской, Мстиславской земли. А так как обратную визу туристам до сих пор никто не выдал, они там и остались.
  
  
   ***
  
   Кому интересно:
  *Настойка из цветков подорожника действительно имела голубой цвет. Но видимо, дамочки завалили экзамен - рецепт ныне утерян.
  *"Лукавство!Наперёд того в наших странах не было подкопывания!" - полная цитата.
  *"Гетман, - атакуй! А посчитаем сразу как как побъём!" - обращение гусаров к Ходкевичу вошло в историю.
  
  
  
   Белорусы 500 лет назад.
   Тело - в дело!
   Лекция четвёртая
  
   Итак, дорогой читатель, ты уже понял, что крепко попал - на этой, четвёртой, лекции состоится очередное полоскание мозгов под названием " Тело - в дело!". И, что самое интересное, ты чувствуешь, что всё сказаное правда, и возразить в общем-то, нечего...
   А и не надо возражать. Не надо подковырок и скептических улыбок: я открою Вам ни много, ни мало - секрет Настоящей Любви, той, про которую чародей Бод* говорит: "...ждём как благодать и которую мы называем КАХАННЕ*"
   Дело в том, что народ, называющий просто любовь ко всякой всячине, и любовь к женщине разными словами, наверняка знает в ней толк.
  
   Итак, мужчина литвин - какой он?
   Он внешне нетороплив, но это степенность. Он постоянен в своей Любви к тому, что предоставила ему судьба, и постепенно упорядочивает всё, что попало в орбиту его влияния. Приводит к ладу. В его понимании личное Миро-Здание должно стоять не лишь бы как, а основательно, прочно.
   А Вы в это время думаете: он довольствуется малым?
   Зря, скажу я вам. У него своя философия, перед которой побледнеют и скукожатся заморские дзэн и прочие "измы".
   Он успешно решает сложную дилемму: как обеспечить достойную жизнь, несмотря на все ухищрения недружелюбной действительности. Он, не зная ни слова по китайски, с пелёнок знаком с формулой Поднебесной: "Ни Небо, ни Земля не обладают человеколюбием". "А раз так, то не будем заморачиваться на этом и терять время" - говорит литвин(он же - современный белорус), тычется усатой губой куда-то с краю жениного чепчика и, кряхтя и почёсываясь, отправляется пахать землю, или ковать железо, или крестить "немаулят"* - новеньких младенцев-литвинов. Всегда и везде он найдёт, чем занять руки и практичный ум.
  
   Вы слыхали про белоруса-философа? Или о проекте белорусского звездолёта?
  
   И не услышите.
  
   Звёзды ему нужны, чтобы не заблудиться (а, впрочем, он любит провести ночь там, где положено её проводить добрым людям - под крышей родной хаты). Звёздами пусть утешается неудачник, не сообразивший себе никакого дома... Да, ещё Небесный Всадник* годится на то, чтобы проверить, зоркий ли глаз у выростка, которому пора доверить самострел...
  
   Поза вообще литвину не свойственна.
  
   Литвин и 500 лет назад, и теперь, ясен как день в своей уверенности в том, что "бык на лугу - это здоровый парень, а бык на арене - неврастеник". Так зачем эта публичность, эти красивые титулы: философ, звезда эстрады, титан мысли, самородок? Он и так титан: вчера вон опять было очень даже жарко с Агаткой - уж второй десяток лет вместе, а валит их друг на друга, как в первый раз.
  
   А всё оттого, что в литвине нет малахольности.
   Только малахолу с утра может стукнуть мысль, глядя на женщину, всю ночь согревавшую его, вдруг начать пристально разглядывать, как неэстетичны у неё тени под глазами... И не пора ли закрутить с соседней Адаркой - авось, взбодрится то, что как-то приуныло? А после озабоченный малахол начинает оглядываться на Ганну, и на Мальвину, и на... А ещё он успеет всласть потерзаться в душевных исканиях, в которых кто же виноват - конечно, недалёкая Ганна, или несговорчивая Мальвина... - Вот если бы! - думает украдкой малахол, - да, да! Попробую ещё это..."
  
   "Делай, человече, что себе хочешь, а я живу, как знаю - говорит на это литвин. - Моя бабёнка - это моя бабёнка" - и замолкает, потому что и так сказал уже немало. "Что может быть неясного? Её ляжка - моя ляжка, её волосы, и кожа, и всё прочее пахнут для меня одного, а я и мои подмышки - мы пахнем ей. И зачем что-то выдумывать? А ну-ка, я её схвачу за кое-что, и ещё за это, и вот тут. Тихо! Расхохоталась! Старшего сына скоро женить будем, а она - хохочет. А, вот ты как?! Ну, давай, давай, Коханая, давай, люба моя! Во-от так! Вот так! О-о, хорошо! Ну, теперь порядок, можно и соснуть: впереди новый день, новые хлопоты. Хр-р-р..."
  
   Кстати, в те далёкие времена люди были недалёкие и у них как-то принято было брать пример у сильных мира сего. И вот пан - литовский дворянин - он же рыцарь и буржуа, становится образцом для подражания. "Как подходит наш пан к своей пани? Как называет её? Как о ней отзывается, как почитает при жизни и, случись, после смерти?" - эти вопросы немало занимали простой люд. И история развития муже-женских отношений литвинов всех сословий была сплошной попыткой дотянуться до настоящей высокой шляхецкости*. К тому же положение обязывало: нигде на глобусе не было такого количества дворянства - каждый десятый. Вот и приходилось, отставив в сторону соху, вспомнить, что ты - свободный загородный шляхтич, умыть лицо и руки и опуститься перед своей панночкой на колено...
  
   Вы ходите по Великому княжеству Литовскому, Вы заглядываете в лица - в них тихо свило себе гнёздышко Каханне.
  
   Он и Она с детства ищут друг-друга, зная, что если не найдут, будут ущербны... А ущербным полагается быть только Месяцу, и только по молодости, а чуть становится он постарше - круглеет, полнеет и вот тогда на него любуются люди и радуются, на него глядя. Правда, к старости Месяц опять ущербен - именно от этого он и умирает, бедняга...
  
   "Тело - в дело!" - шепчут юной Станиславе колосья под серпом.
   "Тело - в дело!" - поют пули в уши молодому Ясю на городнях крепости, - Успей, успей!"
   "Тело - в дело!" - думают тесным кругом старейшины ремесленного цеха, сговариваясь о сватовстве детей.
   "Тело - в дело!" - шамкают городские старухи, - Ш-шо землю зря топтать? Вон, по весне и щепка щепку ищет. А у вас весна,так ш-шо ждёте?"
  
   И идут парни в Купальскую ночку в лес за Папарать-цветом. А накануне понарассказывают своей девчонке про страсти-ужасти, что ждут его, молодого, в волшебную ночь. И испуганная девчонка бежит за хлопцем вслед: "Не ходи, любый! Я с тобой! Будем вместе бояться!"
   "О, да! - шепчет парень, - будем, будем...."
   А потом, выходя из леса, девчонка понимает, почему волшебную Папарать называют ещё Разрыв-травой... И как это раньше ей не пришло в голову? Пугливой и покорной ланью тащится она вслед за коханым, вложив в его руку свою ладошку, и думает, что не забудет сказать про это новое знание своей будущей дочке. А заодно и сыну лет через семнадцать намекнёт, чтобы не вздумал, как отец когда-то....
  
   Но, вы думаете, скажет? Как бы не так!
  
   Через семнадцать лет эта литвинка хитра - и не скажет дочке ни-че-го, хоть прекрасно видит, что её Марыся упадает за Сымоном. "Кстати, Сымон вроде не торопится свататься? Тогда тем более надо молчать. Поглядим, поглядим: пусть пройдёт Купальская ночка, и тогда попробуй отвертеться, чернобровый мельников сын. Я сумею выставить твоему папаше и мамаше такие веские доводы, что ты, хлопче, глазом моргнуть не успеешь, как окажешься заручен, обручен и обвенчан - комплексная будет тебе услуга, жеребчик!"
  
   Но в семье не без урода. И в тесной сельской или городской общине обязательно найдётся недотёпа, не водивший девчонку в лес, не подглядывавший за невестами, когда они голенькими качаются в росе на Юрьев день. Не помышлявший украсть у них одежду, дабы потом ржать, глядя, как мечутся девчонки, и жалеют, что у них только две ладошки, а надо бы три, - прикрыть всё, что хочется прикрыть от горячего взгляда молодого соседа...
   И что за олух! Никак не желает понять, что тело нужно пустить в дело: оно для того и дано - а иначе людей, как листья, поразвесил бы пан Бог на деревьях, и стряхивал бы каждую осень.
   Ну, значит, с идиотом мы поступим вот как....
   И община в лице старух и стариков, дождавшись масленой недели, объявляет, что холостому Левону пора вынести общественное порицание. "Что, ты ещё и оправдываться вздумал? Каханне тебя обошло? А ты, дурачище, думал, - оно, Каханне, летело-летело и бац! Сядет тебе на лысеющее темя, и начнёт стучать клювом по куполу: "Вот оно я! Вот оно я?" Почему не делал никаких движений? Вот теперь мы закрепим твою неподвижность: вязать его, народ, к дверям, да оставить так на сутки! Боишься жены-обузы? На тебе другое лихо!"
   И у холостяка два выхода: если богат, отвертеться от старичин, умаслив всех подарками... Тогда к двери привяжут кого-то из голытьбы или местного дурня, а тебе дадут отсрочку на год. А не хочешь - сам таскайся с дверями на спине, и пусть тебя, Левоне, отпаивают мужчины, сочувствуя и сетуя на то, что местные тётки совсем обнаглели.
  
   Нет, пожив среди литвинов, поневоле научишься отличать Любовь от Кахання, и вареники с сочной бабёнкой сравнивать не станешь, хоть и то, и другое по-своему неплохо.
   И однажды, даже будучи тертым калачом и отчаянным воином, ты, не боясь насмешек, хватив крепкой наливки, вдруг громко-громко запоёшь, как запел Яков Полоз*. Хоть уж от кого-кого, а от казака Якова никто не ожидал такой выходки:
   - ...Её Каханне всех утех дороже!
   Охоты соколиной ве-се-ле-е-ей...
   Её Каханне к Богу путь проложит
   Я Ей живу, и жив я только с Не-е-ей!
  
   P.S.
   "Базыль и Антось ищут пригожую бабенку с подружкой для Кахання на одну ночь..." - даже звучит нелепо.
  
   Перерыв кипы документов за пятьсот минувших лет, историки не обнаружили ни одного подобного объявления.
  
  
   Кому итересно:
  
   *Бод - чародей, главный герой романа"Бод" (см. в списке произведений)
   *КАХАННЕ у белоруса - высокая любовь между женщиной и мужчиной, настоящее чувство. "Любоу" в белорусском языке обозначает приятие. Любить-принимать можно что угодно: жизнь, мать, рыбалку, Военных-Красивых-Здоровенных, и т.д.
   *НЕМАУЛЯ - в переводе с белорусского буквально: "не имеющий речи", младенец.
   *НЕБЕСНЫЙ ВСАДНИК - звезда в созвездии Большой Медведицы, по которой проверяли зрение литовские воины.
   *Шляхецкость - дворянство, социальный статус, честь.
   *Яков Полоз - герой романа "Полоз и Белокрылка". Заклёван птицей-Каханнем насмерть.
  
  
  
   Белорусы 500 лет назад.
   Шаловливые юбки.
   Лекция пятая и последняя
  
  
   Итак, мужчина литвин: какой он?
   А, вы уже знаете?
   Кто вам сказал? Я? На прошлой лекции "Тело - в дело?"
   Ну, тогда пойдём дальше.
  
   Какова же Она - литвинка, или белоруска, назовите как хотите, потому что это одно и то же, только с разницей в 500-400 лет.
  
   Литвинка... Вы, конечно, первым делом хотите знать, как она выглядит?
   Ну, это просто: идите на любой старый вокзал, и вы увидите Её! Она стоит там в нишах со сталинских времён, дожидаясь вас. Смотрите на здоровье.
   У неё крепкие стройные ножки. У неё может быть, на ваш взгляд, несколько тяжеловатый низ, но талия всегда бесподобна. А ведь Мастер увековечил её уже зрелой, как сказали бы 400 лет назад, "мажной" женщиной. Нет, она не большеглаза и не курноса - чего не было, того не было. Но всё остальное у неё настолько в порядке и в полном согласии с разумной и гордой головой, что мужчины нередко теряли свою голову... Полагаю, в тайной надежде поменяться...
  
   Уже начиная с полоцких Рогнеды и Евфросиньи, литвинка привыкла поводить соболиной бровью, перебирать женихов и надувать губки, когда хотела быть услышанной. И мужчинам, оказавшимся поблизости от этого сокровища, приходилось гибнуть за её честь, складываясь аккуратным штабелем у её ног.
  
   Дальше - больше.
  
   Все знают, что казаки - эти славные воины, - случись им освободить пленных, никогда-никогда не брали себе в жёны литвинок, предпочитая отпустить их и, по-возможности, проследить, чтобы эти крали вернулись в свои русалочьи края.
   А почему?
   Литвинка была для них чем-то вроде иконы, и на роль жены совершенно не годилась. А настоящего угла для иконы, то есть, дома, у казака не было. И в седле иконе тоже не место - это прекрасно понимали бравые ребята, и приискивали себе жён из числа пленных татарок и персиянок. Чтобы потом, когда станет не мила или родит дитёнка, спокойно взять её за руку, вывести на базар и со словами: "Была мне она люба и в хозяйстве работяща - бери, кому по нраву!" избавиться от неё с чистой душой.
  
   В это самое время в Великом княжестве Литовском немало мужских сердец закручивалось в штопор вокруг местных загадочных созданий.
   Откройте любую магистратскую книгу любого города (вы уже знаете, что города литвинов - это царства демократии и торжества законности), внимательно вчитайтесь и потом сами решайте: плакать вам или смеяться?
  
   Итак: Амалия Бридолговна покупает дом. Маруша Гавриловна выступает попечителем в деле о долгах. Вот заявление Софьи Ульской о том, что Ганна Дементьевна одолженные бусы вернула...
   Представьте, заседают с самого утра радцы: дюжина серьёзных, солидных, свежевыбритых по такому торжественному поводу мужчин, и решают сначала дело о невозвращённых бусиках, а после о том, что, - слава Создателю! - бусики вернули.
   Но это краткое, тезисное, так сказать, изложение содержания. А главная заковыка в том, что слабый пол в Великом княжестве Литовском непременно желает по любому поводу напомнить, чья она жена, чья дочь и к какой достойной семье приписана. На бумаге это выглядит следующим образом: вместо того, чтобы написать Амалия Бридолговна, писарь выводит сначала фамилию её мужа, дальше - образованное от его имени имя или иногда производное имя по отцу мужа. Далее - девичью фамилию или фамилию первого мужа, только потом называется собственное имя и, чтоб служба мёдом не казалась, имя по отцу нашей героини.
   И вот все заслушивают документ:
  - Уважаемая пани Альхимович Юшка Барович Амалия Бридолговна свидетельствует от имени и по поручению досточтимой пани Шавинской Павловой Янушевич Маруши Панкратовны что она, и т.д.....
   Как только Вам удалось перечислить и затвердить всех особ мужского пола, когда либо попавших в орбиту влияния этой дамы, покойных и ныне живущих, Вы, несомненно, прониклись уважением к ней. Прониклись настолько, что если не в этой жизни, то через несколько воплощений, улучив момент, поставите ей памятник внутри фонтана в стиле "сталинский вампир". Или в сквере - в виде щедрой девушки с хлебом. Или изваяете её для вокзала - с этой самой магистратской широко открытой книгой в цепких маленьких руках....
   А вот ещё факт, так сказать, с сияющим лицом: заявление от пана Курбатовича на панов Михновичей о том, что "Даниэль Михнович дочку его упором в положение супруги своей взять хочет"*.
   Представляете, как надо было топать ногами, чтобы папаша этой красавицы потащился в магистрат и настрочил на несчастного парня, обвиняя его за слишком крепкий упор, который, видите ли, не устраивает дочку!
   Тут же: встречное заявление от пана Михновича, радцы, на Курбатовича "...о невыданьи дочки его в положение супруги за брата его пана Даниэля".
   Ого!
   Да жених-то - родной братец радцы-чиновника, решающего этот щекотливый вопрос!
  
   А девчонке всё нипочём.
  - Нет Кахання! - кричит, - и про то, что у Даниэля при виде меня упор начинается я слышать даже не же-ла-ю!
  
   И что, Вы сомневались в исходе дела?
   Радцы издают целый декрет, только бы город не утонул в слезах этой невесты. "Декрет в деле пана Михайловича и брата его Даниэля с паном Курбатовичем о невыданье дочки его панны Федоры в стан супружеский (а теперь вчитайтесь внимательно в концовку) ЗА ТОГО ДАНИЭЛЯ".
   Точка.
   И глаза всех присутствующих обращены на вас, и вы, - это вы-то, родной брат заседающего здесь же чиновника! - ТОТ, в смысле, НЕПОНЯТНО-КАКОВСКИЙ, ДАНИЭЛЬ!
   Бедняга!..
  
   Ещё вчера он смотрел ей вслед: как лёгкой походкой в шикарных красных ботиночках она с корзинкой идёт на рынок и выбирает молодого петушка к обеду... И юбка на ней "ведёт себя шаловливо".... Именно такую фразу, дословно, напишут мужчины чуть позже, в XVII или XVIII веке, про юбки на литвинках всех возрастов. Потому что литвинки изобрели какой-то валик, и надевают его на талию под юбку, благодаря чему достигается ОБАЛДЕННЫЙ эффект.
  
   А сама красотка ни при чём.
  
  - Конечно, конечно, дорогая,- спешат согласиться мужчины, - у нас и в уме не было подумать что-нибудь эдакое... Ох, - хватаются они за сердце, - только юбка твоя... э-э, несколько расшалилась...
  
   На этом конец лекций. По крайней мере, пока. Потому что две последние были написаны исключительно по просьбам читателей.
  
   Кому интересно:
  *юный лопух Крыштофор Лужанкович и его "Джульетта", сирота Ольгица из повести "Гуда", - типичный пример развития любовных отношений по литвинскому сценарию...
  
  Автор напоминает вам, что все факты, фразы, цитаты являются истинными и изложены дословно, лишь переведены со старобелорусского на современный, автор, надеется, русский, язык.
  
  
  
  
Оценка: 5.47*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"