Невероятные приключения и размышления одного нелюдя, который очень хотел стать человеком.
События происходят в довольно странном месте, которое совершенно выдуманное. Все совпадения имен, мест, событий случайны. Если вдруг кто-то узнал себя, или узрел намек на свое Эго, не верьте своим глазам, ушам и другим частям тела, так как большинство героев и персонажей данной истории вообще не имеют отношения к роду человеческому. А вы же совсем другое дело, наоборот - люди. Я надеюсь.
Пролог
От Автора...
Нелюди - исторически подтвержденный и далеко не исчезнувший вид двуногих существ с планеты Буми. Живут группами, высоко организованы в животном мире, сохранив при этом возможность, как регрессировать, так и прогрессировать в зависимости от экологии и окружающей среды. В общении используют нелюдианский язык с различными наречиями и местными дополнениями, а также заимствованные словами из завезенных инопланетянами языков группы ругательно-матерных. Проживают на планете Буми в Нелюдии, большой по территории, но малоразвитой земле с первобытными взаимоотношениями между особями. Полное название бумийцы-нелюди.
Глава 1
Солнечный луч скользнул по стене и исчез вдали коридора. Кот, который спал до этого момента на пуфике возле дивана и спрыгнул сейчас е на пол глубоко и смачно потянувшись, принялся рьяно тереться о торчащую ногу из под одеяла неизвестного до селе существа. Одеяло было старым, вонючим, напоминало половую тряпку, и свисало оно на пол довольно неприлично, но все равно при этом как-то обыденно, совершенно не впечатляюще, и при чем с такого же "убитого напрочь" дивана. Все было не интересно, пока из такового же мерзкого коридора, вскоре, не послышалось легкое поскуливание, некоего пса, такого же идиотского на вид, но реально больше все же самого обыкновенного, которого разбудил все тот же солнечный луч. Утро.
Дрон Хридон, как звали его друзья, и который, если серьезно, не знал, кем он в природе являлся (в отличии от кота и пса, которые были уверенны что Всевышний создал их именно такими какие они есть на данный момент - ничего в них добавить нечего и собственно некому) при этом испытывающий долгие мысли о высшей силе мироздания, откинул "мрачное" одеяло и смачно зевнул во все свое хлебало. Иногда он даже видел в зеркале, как у него торчали рога, а иногда замечал, как вырастает шерсть. То же самое происходило и с его друзьями собутыльниками, при праздновании дня конституции в местечке Друшлаквель (это такой день, когда все нелюди бухали и извращались целых десять дней в благодарность депутатам за вынужденное безделье), где она катались на заднице с высокогорных склонов, так как денег на лыжи у них не хватало.
Да и не только. Телевизор смотреть было не возможно, потому что самый ужасный фильм с кошмариками и всем таким, казался просто комедией по сравнению с передачками первого, второго, третьего... и срать его какого еще каналов... ОТ такой жизни хотелось выть, но Дрон не выл. На это существовала всякая хрень, способная ударять по безмозглой башке и отвлекать контингент от кошмариков реальности. Хотя кто знал, где она эта реальность?
Дрон впадал в транс и тут же ему виделась чудная картина - он становился человеком, без шерсти и остальных гоблинских штучек. Он ехал на большом летающем коне, а рядом с ним сидела пышногрудая мисс Вселенная.
Тут вдруг мимо прошмыгнул кот и задел волосатую ногу Дрона хвостом.
-Ну что аспеты, жрать хотите? - произнес он, любя, и тут же привстал на диване, который в свою очередь издал тоже какой то не человеческий звук. Издать другой он не мог по определению, потому что также как и его хозяин не являлся гомосапиенсом, и к тому же был еще хренью неодушевленной.
Те, кого так ласково обозвали аспетами, гавкнули и мяукнули, и объединившись в группу, побежали в сторону кухни.
--
Вот скотина, все им подавай, сами ни хрена не могут. А вы бы хоть раз сами себе на свое Чапи заработали. Лодыри ху....вы. Шарик, ко мне.
Двортерьер весело подбежал к хозяину и завилял хвостом.
-Сколько пустых бутылок водки на кухне? - Дрон сделал умное лицо профессора, который экзаменует студента.
Двортерьер по кличке Шарик, который был изветсен в местных кругах, как собака и четыре танкиста, поднял свою беспородную морду и четыре раза пролаял. Немного погодя сильно прорычал. Слава сослужила с ним злую шутку. Всякий раз когда он тайком решал хлебануть местной ханки в закоулке или на стройке с господами алканафтами ( это были очень уважаемые нелюди - любимым словом которых пред взлетом на орбиту было слово - поехали, после чего они махали руками и дрыгали ногами) его гнали в зашей, с криками про неких танкистов?!
Вот и сейчас была непонятка. Дрон уставился на него, ничего не понимая. Четыре бутылки водки это понятно, но вот что значило это рычание. Не по правилам как то. А тем временем с кухни подняв хвост трубой выбежал кот и тут же провыл как то так, короче как не всегда.
-Шарик, ты что, ссать хочешь? Что за рычание такое. И ты тоже Лорд, какого хрена. Что с вами случилось?
Дрону ничего не оставалось, как попытаться встать. Он это сделал и в отражении стекла серванта заметил свое безобразное отражение. Недельная пьянка не прошла даром. Хвост стал длиннее, уши выросли на добрые несколько сантиметров и покрылись густой шерстью.
-Все, сегодня Мармону позвоню, халас. Больше пить не будем. Будем спортом заниматься. А то глянь...
При упоминании имени Мармон звери каждый в своем репертуаре завыли и залаяли, причем совершенно в унисон. Существо скрывающееся под этим милым именем вызывало в зверях страх и трепет, потому что он ходил в туалет в те места, куда привыкли гадить Кот и Пес. И они воспринимали это как личное оскорбление.
-Ха, други. Что Мармоша вам поддал изрядно? Снова ваши места пометил?
Но звери исчезли снова на кухне, заставив Дрона идти за ними.
Свет уже вовсю хозяйничал на семиметровой кухне, которыми просто кишили дома и подъезды Нелюдии, когда взъерошенный Дрон почесывая пузо вышел на пятак обзора. Ужас одолел его в эту минуту. Небольшая кухня итак не могла включить в себя ничего лишнего и даже необходимого, вещи которые так нужны были порой матери Дрона ( а может и не матери вовсе, потому что Дрон считал себя сиротой, как и все живущие рядом - просто он задавал все время себе один и тот же вопрос - кто эта страшилища? И отвечал -мама) старушки с опытом конкретного нелюдя великой страны, привыкшая ко всем лишениям и тяготам жизни в Нелюдии. Она иногда не надолго возвращалась с дачи с очередным урожаем благодаря победе науки и труда, а тут такое...она снова собирала манатки и уезжала. Вообще это отдельная история.
По середине, вытесняя практически все остальное и стол в том числе, стояла огромная жестяная банка из под импортного (нелюдианского явно) зеленого горошка, с завораживающими душу надписями Нетто и Брутто. Дрон почему то вспомнил некий материал из школьной программы про героя моря Нетто, человека и парохода. Ему иногда приходили в голову неординарные мысли, и он их так же не ординарно осмысливал, вопреки стараниям учителей. Нужно отметить, что вообще то Дрон был малым достаточно умным, даже с высшим образованием, и причем с не одним. Он точно изучил, что Брутто это тайный друг Нетто, потому что они всегда были вместе.
-Что за черт? - произнес Дрон, почесывая свои причиндалы, которые вывалились из рваных трусов, - Кто приволок эту хрень?
Звери молчали и смотрели то на банку, то на Дрона. Тот, в свою очередь, поняв что от безмолвных тварей ему ничего не узнать, полез на стол.
Банка была огромной и не доставала до потолка всего каких то десяти сантиметров и втащить в дверь такую громадину было просто не реально. Дрон вдруг подумал, что следовало бы вскрыть ее, посмотреть, что там внутри, а уж потом делать выводы. С этой мыслью он посмотрел на питомцев, которые все в нетерпении облизывались.
-Что, демоны? Жрать хотите?
Вопрос был глобальным и в то же время обыденым. Они всегда хотели жрать, кто ж не хочет в этой стране.
Дрон присел на столе и протянул руку за ножом, крепким столовым ножом с реально охотничьей сталью. За вешью, последней в своем статусе, который пока не спи....ли соратники Дрона по борьбе с зеленым змием.
Стенка банки с первого раза не поддалась. Глухо заурчала завизжала, и отбросила сталь ножа вместе с рукой Дрона к окну. Товарищ Хридон поморщился, но продолжил неистово усираться дальше. Только третьим ударом он проделал в неизвестно от куда взявшемся предмете дыру и затем победно прорезал вдоль несколько сантиметров. Потом он просунул свой жальник, а точнее примастырил свой правый глаз к проему, поднесся его к объекту интереса, так, словно космический корабль собирался попасть в черную дыру Вселенной, и вызвать конец света. Именно так это выглядело со стороны. Само действо долго не получалось - результат действа, т.е. увидеть что то внутри. А что увидишь, если голова не поворачивается так, чтобы глаз смотрел вниз.
И все же он заглянул туда. Но судя по еще более идиотскому выражению лица, он ни черта там не увидел. Далее посыпались еще такие же удары по бокам банки. Остервенение и жесткость с которой работал бьющий, поражала.
-Вот мать его, крепкая какая. Знак качества вероятно.
С этими словами Дрон соскочил со стола и пошел, шаркая кривыми ногами в тухлых тапках по грязному и вонючему полу. Хвост, который то отрастал, то отпадал, на этот раз волочился следом.
- Алло, хрен в пальто - Начал он, позвонив по телефону, и вспомнив старо речевые обороты своей страны Нелюдии, - Ты мне эту мудистику притаранил?
На другом конце провода немного помолчали и ответили
-Здорово Дрон, что за мудистика?
Это был легендарный Мармоша.
-Мармоша, что за шняга у меня в квартире. Это вы с Сивым гороху зеленого натащили? Он его любит. Приезжай и забирай обратно. Обпердитесь.
-Алло, братан, что ты несешь? Дай поспать. Пердят от фасоли.
-Нечего и от гороха можно реально попердеть. Кто эту банку втащил ко мне в квартиру. Мать моя обалдеет вместе с кабачками, когда приедет.
--
Да твоя мать поболдеть любит. Что за банка?- Мармон явно не понимал что происходит.
--
Я же говорю, банка с горохом. Нелюдь мать твою.
--
А-а-а, Поставь ее в холодильник и дело с концом. Это мы наверное не дожрали вчера.
--
Ты дурак Мармон, как я ее поставлю, если она до потолка.
--
Друган, ты что? Не только пил?
--
Я уже давно не курю и онанизмом не занимаюсь, ты знаешь. Но банка реально большая.
--
Подожди, может это Сайра принесла? Она может.
Сайра была очаровательная нелюдианка без которой не обходился ни один церемониал старых товарищей. Здоровенная, плоская как доска и пьющая как лошадь. Не смотря на все эти романтические качества в ней, то есть на ней, побывала вся округа. Ее еще называли по простоте душевной "Джаконда из фонда". Она в прошлом была знаменитая киноактриса, которая снялась в киноэпопеи Федота Бобсарчука про алканафтов "9-я рвота". В этом кино всех реально рвало, при чем даже тех, кто пришел в кинотеатр, особенно самих алканафтов.
--
Как твоя Сайра могла одна втащить ко мне банку диаметром .....?
Дрон задумался, напрягая ум и свои познания в области геометрии.... Он хоть и не принадлежал к роду человеческому, все же человеческие науки, когда то учил.
--
Примерно в полтора метра и высотой ....,- Он снова задумался, что то высчитывал словно борясь за звание реального нелюдианина, а не какого то марсиянина, и наконец то закончил, - До потолка.
--
Да. Это серьезно. Сайре реально нужна была помощница. Хотя у нее рука как у меня нога или наоборот, уже не помню. Реальный нелюдь. А что там внутри?
--
Дрон, ты что дурак? Я же говорю, что горох. Вероятно.
--
Это написано. Ты же знаешь про бабку...
--
И то верно.
--
Посмотри, вскрой банку, что там в ней. Кто так с тобой пошутил. Хотя с другой стороны, весь год горох у вас будет. Обпердитесь, ха-ха-ха-ха.
Дрон бросил трубку и снова побежал, шаркая тапками на кухню. Лорд уже сидел на столе умывая свою наглую морду, а Шарик, одуревший и глупый сидел возле банки и скулил. Видимо думая, что это его долг.
Дрон залез на стол и нанес ножом такой сильный удар в жестяную стенку, что край разрезало на сантиметров десять. Силы Дрону было не занимать, в отличии от ума. Затем пилящими движениями Хридон увеличил разрез до метра и отогнул край кверху. Перед ним зияла черная и таинственная дыра, словно бездна мира. Теперь можно было свободно просунуть туда голову или руку, что он быстро и сделал, и соответственно ни черта там не увидев Дрон высунулся обратно. Там было темно.
-Там темно, как у негра в жопе, - сказал он в трубку, выйдя снова в зал.
--
Крикни туда, а еще лучше брось туда что нибудь, - посоветовал ему друг, - Надеюсь там так же не воняет.
--
А что я туда брошу? Кота что ли?
--
А хоть бы? Пусть хоть что-то полезное сделает.
--
И то верно.
Радостный Дрон Хридон схватил Лорда и стал наровить запустить его в пространство проема. Кот при этом начал вырываться, оцарапав руку хозяина. Свобода коту удалась. Но...
Хридон просто не удержал Лорда. Тот с визгом рухнул в банку. Кошачий вопль в проеме странного предмета быстро превратился в тихое эхо из бездны. Вой падающего кота постепенно угасал, пока не прекратился вовсе.
Дрон долго стоял в ожидании конца падения, но звука падения так и не последовало. Кот исчез как то бесследно и бесшумно, совсем не радуя больше ничем своего хозяина. Только эхо его криков он и услышал на последок.
-Что там, друг? - проговорил пьяным голосом Мармон ( он опохмелялся) из трубы с другого конца города, когда ошалевший Хридон сел на диван со своей трубкой в руке.
-Кот пропал.
-Куда?
-Ну ты же сам сказал , бросить его. Вот я и ....
-И что?
-Упал нахрен туда.
-И что?
-Что ты все заладил. Что что, пропал.
-Как? Орет?
--
Тишина. Не орет и вообще, похоже, его там нет.
--
А где же он?
--
Не знаю. Но вроде эта банка, какая то странная. Я посветил туда фонарем.
--
И что?
Дрона задолбала фраза Мармоши, и он начал нервничать.
--
И ничего. Мертвые с косами стоят.
--
Что, правда?
--
Нет кривда. Там просто нет ничего, ни гороха , ни кота. Похоже он куда то упал.
--
Куда он мог упасть. Что ты несешь. Там же есть дно.
--
Это ты так думаешь. Притащили какую то муру, а теперь дурацкие вопросы задаешь.
--
Погоди. Ты давай теперь Шарика туда спусти и посмотри, светом посвети. Он должен упасть на пол.
--
Логично , куда же ему еще упасть.
Дрон посмотрел на собаку и эта идея ему понравилась. Гулять с псом ему идти не хотелось, поскольку уже на улице солнечное утро сменилось проливным дождем, а такое положение дел могло решить все проблемы. "Шарик может там и посрать и поссать, а потом эти уроды пускай выносят свою банку". Именно так и думал Хридон. Заодно и коту там будет не скучно. На улице же он заставит балбесов разрезать банку и выпустит своих зверей. Реальное решение. Можно снова спать до усера.
Дрон поймал пса. Тот не особо то сопротивлялся, да и поймать его было легче - за поводок. Поднеся к прорези под потолком, Хридон практически сходу кинул четвероногого друга туда, стараясь если что зафиксировать падение поводком, конец которого он зажал в руке. Но поводок так резанул ладонь, что Хридон еле успел разжать ее, чтобы не нанести себе травму. Поводок резко исчез в проеме вслед за Шариком. Луч фонаря, которым Дрон решил посвятить в бездну банки, высветил сначала падающего пса кубарем вверх ногами, потом стены банки, узкий далекий проход, в котором пес благополучно и исчез. Только визги еще слышны были несколько секунд. Луч уперся в темное пространство и растворился в ней.
-Странно, что-то не пойму.
Дрон снова вернулся к телефону.
-Упал.
-Видел куда?
-Нет.
-Ну как нет. Дно есть?
-Нет?
-Ну как нет. Должно быть.
--
В вашей банке похоже дна нет.
--
Ты пьян, или еще что. Как нет.
--
Пошел ты.
--
Сам дурак.
Дрон хотел, было повесить трубку, потому что знал, что Мармоша знает классический язык древних нелюдиан лучше его, но потом решил еще, что то сказать.
-Не веришь, приезжай сам. Заодно возьми всю компашку, что вчера здесь была и выносите эту чертову жестянку от меня.
-Хорошо. Через час будем.
На этот раз Дрон Хридон повесил трубу.
Странное утро, начавшееся с солнечного луча и возможностью перспективы прекрасного летнего дня, сменилось дождем, а затем и снегом. Быстро намело сугробы.
-Вот мать твою, снег. А когда лето то будет? - вырвалось у него.
Но на самом деле не это сейчас волновало его больше всего на свете. Дрон подошел к банке и прислушался. Стояла тишина. Ни Шарика, ни Лорда слышно не было. Как сквозь землю провалились, а не в банку попали. Тогда Дрон снова залез на стол.
--
У-у-у!!! - крикнул он в проем.
--
У-У-У-У!!!- послышалось из банки.
--
Вот тебе раз. Что же делать? Реально все не так как обычно. Видимо что то связано со спец. службами. Эти уроды уперли, какую-то секретную разработку. Пьяные идиоты, а мне теперь за все отвечать.
И тут Дрон вспомнил, что вчера во все горло пели песни про политику и партию Единая Нелюдия, и еще рассказывали анекдоты о самом главном нелюде великой и могучей Нелюдии, который был космическим гибридом-трансформером о двух головах и четырех ногах и звался странно - Тандемище. Реально запахло жареным. В голову полезли плохие мысли, а вдруг это происки, вдруг специально подсунули эту банку, чтобы их проверить. Ну не ужели такие банки существуют? И потом на что проверять? Их уже не на что было проверять. У них во-первых ни черта не было, даже глистов и во вторых, их легче было убить - дешевле....
От этих мыслей стало страшно вдвойне. Да, было над, чем призадуматься, хоть Дрон этого и не любил. Тяжело давались думы после трехлитров нелюдского самогона и самокруток из собственного дерьма, потому что импорт из Забугории был им не по карману. Все курили сушенное говно. У Дрона оно было более высокого качества, потому спрос на улице был.
Дрон медленно поднялся на стол и отодвинул острый край банки. Второй рукой, выпустив когти, он врезался в бок жестянки и резким движением увеличил проем. Дрону сейчас показалось, что рука сама по себе все делает и не подчиняется хозяину. Такое бывало - От страха части тела жили у Дрона сами по себе. Причин на то было много. Здешний климат заставлял органы самостоятельно приспосабливаться к обстановке и жизни и не зависеть от других органов - потому что по отдельности легче было выжить на этой планете.
Да он все же похоже влип, так как банка была не местного производства, за нее нужно было отчитываться а с лицензионно- карательным отделом у Дрона дружбы никогда не было, и плохо будет если всех их в конце концов разоблачат и пустят в расход. Нужно было, что-то делать.
Нога согнулась в колени, а руки уперлись в острые края жестяного монстра. Он немного подтянулся, ударился рогами о потолок и кубарем полетел вниз. Все это случилось неожиданно, само по себе. И виною был просто страх, от чего самодостаточные руки вошли в противостояние с ногами.
Ощутив резкое ускорение, он стал парить. Периодически парение происходило с ударами обо что то стационарно стоящее. И так несколько раз. Обо что то твердое и острое. Но это длилось не долго. Вскоре пространство стало таким огромным, что казалось, что он парит в невесомости. Из-за отсутствия ориентиров падение именно таким и казалось. Оно длилось еще около пяти минут в такой же кромешной темноте, пока Дрон не догадался что по всей видимости у него от страха были зажмурены глаза. Хридон стал мыслить. А это было хорошо.
-"Падать будет видимо больно, а может быть и смертельно. В полной темноте" - подумал он.
С этими мыслями он открыл глаза и увидел голубой свет и облака. Он увидел небо над собой, причем самое настоящее с облаками и пташками, которые казалось пытаются насрать прямо ему в лицо. Ох уж эти пташки. Мысли снова полезли в голову.
-Я с неб падаю вниз! Круто!
Это его нисколечко не удивило. Он приготовился к падению.
Тело кололо и Дрон Хридон не мог долго понять что это такое. Только спустя час он решил пошевелиться. Вместе с попытками ожить пришло и понимание что это было, такое колющее. Это оказалась не что иное, как простая солома. Не велика невидаль - Хридон упал прямо в стог соломы. Ничего страшного. У них в стране этой соломы...хоть жопой ешь.
Он вылез из стога и осмотрелся. Взгляд ничего не раздражало, все было обыденно. Луг под лучами солнца, скошенная трава и солома в копнах, еще резкая граница травы и посевов. Прекрасный деревенский пейзаж, если не обращать внимание на то, что кругом, насколько видел глаз, был посеян один горох.
Было тепло, так, что Дрону пришлось скинуть свою модную телогрейку производства далекой страны, где некогда жили его знакомые странные типчики Гоби и Хинган, в которой они замерзали вдвоем даже летом и швырнуть ее вниз. Он засек время на командирских часах. Телогрейка упала через пол-часа. При полете она производила характерный жующий звук. Телогрейка была не простая - мутационная, и потому все время ела. При ее носке самым главным было не злоупотреблять и все время кормить. Иначе...
-Ни хрена себе, какой стог высокий. Реально я приземлился. Как же я слезу?
И как бы отвечая на этот опрос, его правая рука, словно ( впрочем как обычно при онанизме) жила сама по себе, обнаружила круглый лаз в стогу. Дрон засунул туда свое жало и понял, что этот лаз уходит резко вниз, практически отвесно.
Дрон снова вспомнил, что он нелюдь и бояться ему особо нечего, если только таких же ублюдков в квадрате, как и он сам, и свесив ноги в лаз сильно оттолкнулся от края. Задняя часть Дрона заскользила по соломе, а в дыхательные и пихательные стали попадать пыль и колючки, да еще различные там палки.
Особенно плохо было пятой точке, которую именовали в Нелюдии жопой. В нее то и дело втыкались палки жесткой соломы, а одна длинная и крепкая соломинка попала прямо в сам центр жопы под названием анус. Это было жестко. Дрон очень этого боялся. Он очень бережно к нему относился, потому что часто слышал о злых магах и чародеях, которые увлекаются подобными вещами и превращаются в Злых Геев. На его родине таких не знали, были просто пидарасы, которых никто не уважал, а вот от рассказов про каких то странных Геях пугались. Пидарасы это одно, а вот ГЕИ это другое. Страшно.
Дрон вначале разозлился и весь похолодел, но потом успокоился - ведь никто же не видел, а значит никто из знакомых не предъявит. Он успокоился и вдруг поймал себя на мысли, что испытал какое то странное ощущение, сродни тому какое он испытывал когда они с гипкомпанией "соединялись" с перерожденцем Ишаком в отдаленном ауле. Он улыбнулся, но тут же опомнился и чертыхнулся три раза. Он не мог объяснить, что это такое, но прочел подобные заклинания в одной запрещенной книжке, попавшей к нему из космоса. Но об этом позже.
Ровно час продолжался спуск по гроту из соломы, пока Дрон Хридон не вывалился на лужайку.
-Опа, наконец то я на земле. Фу слава тебе господи...,- Дрон резким движением вытащил из жопы соломинку, чертыхнулся и сплюнул, как полагается по предписанию таких случаях, чтобы не накликать Злых Геев. Потом огляделся по сторонам. Пейзаж был простым, но что-то подсказывало ему, что это не его любимая Нелюдия, которую он как истинный патриот и как миллионы таких же нелюдей очень любил.
--
Верующий что ли, мать твою? - услышал справа от себя Дрон и оглянулся. Чуть в стороне стоял бородач с палкой в руке и пристально рассматривал его.
--
Чегой то сегодня день такой странный, откель это вы валитеся. - произнес Бородач на странном диалекте, - Хто ты хлопец?
--
Я Дрон Хридон.
--
Чьих будешь?
Дрон не поняв вопроса, поднялся и молча стал отряхиваться.
Бородач насупился и уже спросил более агрессивно.
-Ты это , как его, чьих будешь? Прольетарьев али буржуарьев?
Дрон реально не знал, кто это такие и видя что Бородач трясется толи от того что хочет в гальюн поссать, то ли еще от какого тика, решил не испытывать судьбу, а ответить примерно так. Правда, она всегда лучше.
--
Нелюди мы, тут такое дело, упали мы в банку.
--
Чаго?
--
Живем мы там, - Дрон указал на верх. Бородатый верзила поднял свое жало вверх и уставился в облака. Дрон тоже проделал тоже действо и с минуту они так и простояли. Затем на лице местного выразилось недоверие.
--
Ты чаго это, из энтих что ли? Из вражеских ангелов? Али...
Этот вопрос и тон Дрону показались опасными, и он что есть мочи заголосил:
--
Да нет, свой я, свой... со стороны, из далека тобишь.
Про банку подробно Дрон пока решил не говорить, потому что он во первых и сам пока ни черта не понимал, а во вторых интуитивно догадался, что это может плохо для него закончиться. Чисто интуитивно, потому что думать логически Дрон Хридон, как уже говорилось не умел. Нелюдям это не нужно.
Бородач сначала уставился на Дрона, но потом заулыбался.
-Значит свой. Слава богу, не контрасовских будешь. А то эта контра уже достала. А то, что балуешься в попку иногда, это ничего, не без этого. У каждого свои прибамбасы.
Бородач хитро прищурился и показал оттопыренный средний палец..
Дрон сначала весь покраснел, тайна про соломинку стала известна. Но как он узнал? Снова стало страшно. От пришельцев из космоса Дрон слышал про тайную организацию под названием ЧК, которая все про всех знала и следила. Он вдруг вспомнил про передергивания на дальнике, про игрища, которые они устравивали с мутантами и понял, что казни через цугундер, ему не избежать. Он опустил голову виновато и посмотрел на свой зад. От туда торчала толстая соломина, которую он не успел вытащить, и на сердце приятно отлегло, ничего секретного. А то уж он подумал, что за ним действительно следят. Просто нужно вытащить и все, никто ничего не узнает - раз не пи......Главное что здоровяк настроен по доброму, ведь реально у него кулачища, у этого Бородача, ого-го. Убил бы с одного маха. Раз шутит, значит все позади.
--
Пошли со мной брат, - Сказал Бородач, доставая, что-то из штанов и направляя на стог, - Подержи, пожалуйста, я тебе гимн спою свободного племени. Мне только бы текст достать. Прорепетировать. А то на митинг идтить. Мотив знаю, а слов нет. А нужно ж петь...
--
А куда? - переспросил Дрон, совершенно не желая держать то, что ему подсовывали, но все же подчиняясь. Да, за это конечно могут и предъявить в его родной Нелюдии, но он, то тут и попробуй не подержи. Струя ударила как из бронзбойда и смыла треть стога - запарило словно после потопа. Дрон удержал агрегат, за что получил похвалу от нового знакомого.
--
В коммуну. Она у нас знаешь, какая коммунистиска... ого-го. ... Там у нас все общее. Не проявишь уважение пропадешь. У нас такой этикет. Ведь это не просто хрень какая, это мотовило. Так что мерси...боку и хрен с маслом.
Бородач внимательно посмотрел на гостя.
-Уж чай действительно ты не фуржуй?
-Кто?- переспросил Дрон.
--
Уж больно ты антиллегентнай.
--
Да нет. Просто я...
--
Ну да ладно не боись.
Бородач сам встряхнул своим аппаратом прямо на ноги и штаны гостя и убедившись что Обоссал весь стог, стал сматывать мотовило в штаны. Потом нагло толкнул вперед Дрона и они пошли по тропинке, сначала медленно в вразвалочку, а потом уже быстро, обогнув перелесок. Вскоре вышли на большак.
-А ты не видел тут кота и собаку? - переспросил Дрон, когда они отошли на приличное расстояние.
--
Собаки тута только на кострах горят. Бароны собаки, сам их вилами вырежу всех...
--
Какой ты, однако, злой. Что ж других собак у вас нет?
--
Нет. А как же иначе, это Еболюций такой. Сознание нужно в классе иметь.
--
В каком?
--
Что в каком?
--
Ну в каком классе. Я так понимаю, что вы в школе учитесь?
--
Ты это что, в натуре буржуй что ли? Шо ты мне выкать, да про школу гуторить. А ну говори как следвать.
Дрон осекся и тут же сообразил, что здесь нужно реально говорить на языке, котором говорят эти странные существа- как говориться следить за базаром. Что что, а это его соплеменники делать умели. Приспосабливаться - это был их конек, что говориться нейшенел идея. Его народ, живущий в степях Нелюдии в котором был всего один город, а может быть два, ничего не умел делать, за долгие пути эволюции и развития он утратил способность ко всему, превратившись в племя мохнатых полоумных нелюдей, но умеющих, если надо приспособиться ко всему, чтобы выжить. Как первозданные черви из сказок.
Почему Дрон подумал об увиденном персонаже во множественном числе, потому что он заметил еще таких же, как и этот Бородач точь в точь, неподалеку от большака. Бородачи куда то шли все вместе напевая какую то странную песню. Слов Дрон не слышал, за то видел этих типчиков уже с дюжину. Каждый из них норовил остановиться у какого нибудь стога и достав свое мотовило поливать его что есть силы от всей души. Слова песни стали слышны уже позже, когда Дрон влился в ряды этих бородачей.
....Смело мы обоссым весь горох хозяйский
И клали мы большой на их закон дурацкий....
Мы как один умрем
Мы как один умрем
И нет у нас другой задачи.
Но только сначала мы как один поживем
за счет кулацкий...
за счет кулацкий...
Этот гимн звучал из уст маршировавших писунов и Дрону пришлось подпевать. Вскоре он решил что нужно как то посторонится из строя, потому что толпа стала тащить его куда то не туда куда ему хотелось.
-Дрон, Дрон,.. нелюдь, эй ты где? - Слышал он возгласы Бородача, но был уже далеко от него.
Спрятавшись в горохе, уже немного со стороны, Дрон стал наблюдать, как к центру поля в зарослях гороха толпа стала громоздить какую то трибуну и тут же на нее залез его старый знакомый вместе с каким то лысым и совершенно безбородым существом.
-Здорово комму... на....,- поздоровался Бородач, - Вы все меня знаете на хрен. Я Марс. А это Великий Лукич, или Ильяч или... а на хрен какого черта все равно. Это наша Эболюция есть движение масс...
- Правильно Петрович... там за оврагом массы ходють уже дышать нечем...
Бородач кинул взгляд в толпу.
-Это он про какие массы Кузьмич?
- Явно какие, фекальные...
- Вот дура. Акромя говна своего ничерта не видали...
- Да еще видали!!!- орали из толпы.
- Барское говно как раз Кузьмич выносил...
Бородач посмотрел на лысого и продолжил.
- Мы сегодня на хрен идем на буржульков... Наша цель Великая Дуракиния...
Толпа заревела. Кто-то толкнул в плечо Дрона, и он захлопал в ладоши тоже. Оглянувшись Дроне увидел, что его укромное место больше таким не является. Горох вытоптала какая то толпа.
-У нас святое дело. Мы отберем весь горох у гадов и съедим его. А что не съедим , запихнем этим гадам в жопы, чтобы они его жевали....жопами!!!
-Урра!!!
Бурные авации поглотили поле. Кто то трясс граблями, кто то вилами, кто то мотовилами из штанов, но в общем эболюционном порыве вся эта свора напоминала сейчас Дрону еще больше сплоченное и реальное нелюдьское племя, чем он сам и его собратья из того мира от куда он свалился. Он закрыл глаза и ему вновь привидился дивный конь, несущийся по небу, а на его спине сидящий он - Дрон в человеческом облике и кинодива с огромным бюстом и ногами. Длинные волосы дивы развивались по ветру и она шептала что то ему на ухо своими губищами из ботакса.
Откинув мечты, Дрон огляделся по сторонам и увидел, что поле ломится от гороха. Он весь созрел и его просто валом, ешь не хочу. Он осыпался на земь и эти все горлопанистые деятели топтали его своими лаптястыми ногами.
-Мы, кто говодает п-и-и постоянной а-аботе, мы кто веками ждал ебовюции сегодня наконец то свеш-шим то что давно хотели!!! - орал картавый оратор с лысой и безбородой головой.
-Голодаем, голшодаем!!! - орали вокруг, - Еболюция и Лукич, Еболюция и Лукич!!!
В ответ этого призыва несколько бородачей просто поссали, облив своих собратьев с ног до головы, выкрикивая какие то дополнительные лозунги.
--
А не проще ли просто убрать вот этот урожай и наестся до отвала? - произнес Дрон, совершенно не претендуя что его кто то услышит.
--
Ты что это говоришь? - раздалось справа.
Дрон оглянулся. Рядом с ним стоял рыжий Бородач, застегивающий ширинку.
-Ты кто?
-Я.... Это
-Из интернейшенел что ли?
Дрон кивнул тупо и опустил глаза.
--
А я гляжу, не понимаешь многого. По обмену? Оппортунист-онанист?
--
Да, то есть ....- Дрон отвел глаза, но потом немного воспрял, потому что камрад похлопал его по плечу, и стал прямо смотреть, словно имел ко всему этому непосредственное отношение. В этот момент, момент истинного слияния с еболюционной массой, ему жутко захотелось пописать и он не долго думая достал, как здесь выражались, мотовилу и дал такую струю, что стоявший рядом бородач признал в нем конкретного интеренешенела, без всякого сомнения.
--
Братья!!! - заорал он, - Среди нас Интеренейшенел, по обмену опытом.
--
А где Иванушки!!! - заорал кто-то в толпе.
--
На трибуну, на трибуну!!!
--
Билетик в кино! Билетик в кино!!! - скандировала публика.
Не успел Дрон моргнуть глазом не понимая какого билетика от него требует эта толпа, как оказался на трибуне. Рядом с ним стоял Бородач по кличке Марс и прищуренный Лукич на котором уже красовалась, какая то кепка.. Лукич в кепке все время то хвалил этого Марса, то критиковал кое какие листы из какой то книги, видимо как понял Дрон написанной этим самым марсом.
--
Что ж ты сразу не сказал, что ты этот? - спросил Марс, важно вышагивая по трибуне.
--
А я это, как его.... - Дрон скользил глазами по сторонам и почувствовал что конкретно обосрался. Такое жуткое нервное напряжение на него напало, как никогда. Перед мордой все время маячила обложка бестселлера из-за которого кепочник и бородач отвешивали исподтишка друг дружке пинки. На ней было написано " Гроши и мой кайф" и красовалась красная эмблема звезды со свастикой.
Толпа бесновалась.
-Я хочу, чтобы ты познакомился с нашим красным Котом Хвостом, он начальник охранки Лукича,- Марс положил свою лапу на плечо Дрона и повернул его полубоком.
Дрон посмотрел и обалдел. Перед ним стоял его кот Лорд.
--
Лорд. Это ты?- спросил Дрон.
--
Тихо хозяин, - промурлыкал кот, - Здесь я Кот Хвост, красный командир и живодер. Молчи и тебе ничего не будет. Здесь очень все строго, в смысле происхождения. Я про тебя молчу, а ты про меня. Не надо этого -Лорд, хринорд. Ладно?
Дрон не ответил. На коте он заметил кожаную куртку, маузер на боку и кепку с какой то белибердой вместо кокарды. Это удивило Дрона больше чем то, что его кот говорит.
Лукич в этот момент поднял руку и толпа замерла. По полю сейчас только летал ветерок.
--
Това-ищи, - крикнул Лукич, - Сейчас скажет е-ечь п-е-едставитель мио-овой еболюции и интел...пинтел....национала, товаи-ищ.......,- Лукич хитро наклонился к Дрону и ущипнул его за мотовилу, - Как тебя това-ищ?
--
Дрон Хридон,- ответил Дрон
--
Чудненько, - хитро и довольно произнес Лукич и Дрон не понял, что привело его в такой восторг. То ли мотовила, то ли имя,
--
Това-иишь Д-о-он, скажет е-ечь!,- восторженно закончил лысый.
Толпа снова замерла .
--
Товарищи, - начал Дрон,- Братья. Ваш порыв это святое дело. Тех, кто пьет кровь нужно убивать, однозначно.
--
Корошо как сказав, Д-о-он не ду-а-ак.- Услышал Дрон позади себя речь картавого, - И мотовила у него ко-о-оша. Пусть ночью п-и-идет ко мне в ебониционную па-а-атку.
--
Да мой фюрер, - ответил Марс, - Про этого оппортуниста известна деталь биографии, при спуске имел дело с соломинкой.
Что за палатка Дрон конечно же не знал, и конечно же он не знал что там делают с вождями мировой еболюции, но это никак не повлияло на его речи. Другую фразу Марса касающегося его личного дела он не расслышал.
--
Кровопийцы это такая гнида.... Вот например комары. Их нужно уничтожать, чтобы они не пили кровь, когда настоящий труженик работает.
Послышался свист и какие то непонятные выкрики, но вскоре все стихло.
- Работать товарищи это есть счастие, великое и непринужденное. Право на труд, право на мир, право на ........