Перекрёсток.
Пазик мчался в сторону Костромского шоссе. На перекрёстке он остановился -
красный свет.
И я вспомнила, что ещё три года назад здесь не было светофора. Он появился после
страшной аварии - мерседес цлс влетел под такой же вот пазик и загорелся.
За рулём мерса в тот момент сидела 19 тилетняя девушка. Мисс Ярославль 2011,
если ее ошибаюсь... Через несколько дней от полученных травм она скончалась.
Много после, где-то через полгода, мне довелось увидеть её маму... Девочка вообще
была из обеспеченной семьи - мама и папа не последние люди в городе. Мама
сидела тенью напротив меня, тогда ещё доктора медцентра... Словами эти ощущения
не передать. Мне вообще в тот период - с конца 12 по середину 13 года довелось
увидеть троих матерей, похоронивших своих дочерей.. Это, как говорила Марина
Голубкина и есть "моя Хиросима".
Я часто думаю о смерти. Раньше думала ещё чаще. В возрасте восьми лет я хотела
покончить с собой, но решила, что вряд ли получится вот так вот, сразу...
Последний раз я задумывалась об этом пару лет назад. Это очень интригующее
чувство. Летишь по трассе ночью, зимой, не видно ни черта, фары забрызгало грязью,
ровно шумит мотор, впереди фура .. Думаешь на секунду "а если не обгоню"?... А
потом что-то дьявольское в ответ "и фиг с ним"...
В таких случаях кухонные психологи рекомендуют подумать о родителях. Парадокс в
том, что именно о них я и думала в те моменты. О том, как они всю дорогу жили, без
конца ссорясь и виня меня во многом и многом... Временами мне казалось, что моя
мать получает своего года мазохистское удовольствие от язвительных и
уничижительных замечаний в мою сторону.
С материальной точки зрения мне жаловаться грех - ссорясь и ругаясь они обеспечили
меня всем.
А потом потребовали вернуть им это всё в ином эквиваленте, это сложно объяснить,
не вызывая к себе жалость.. Временами они ставили ультиматумы и намекали на то,
чтобы я вернула им все деньги, что они в меня "вбухали"...
В общем, разговор и отношения абсолютно не складывались.
Я же со своей стороны, будучи и с их точки зрения и с точки зрения норм социального
протокола кругом и всюду виноватой, ждала только одного.
Чтобы из их сообщений, из всех их слов, обращённых ко мне, исчезли упрёки и
проклятья. Я хотела услышать только одно "главное - живи"...
Но я почти уверена, что уже никогда этого не услышу.
Я жду этого 34 года.
На перекрёстке загорелся зелёный, и пазик тронулся.
Я вспомнила, что светофор появился здесь спустя три месяца или около того, после
смерти Яны.
Я не хочу домысливать то, что чувствуют сейчас её родители, даже спустя 3 года.
Так же как я не хочу знать, что чувствуют мамы Маши и Ульяны.
Мне всё равно не понять и не объять умом этот ужас.
Внутренний голос подсказывает мне, что редкое чувство сравнится с этим кошмаром -
пережить своих детей.
Какими бы они не были.
А девочки эти были замечательными - красивыми и умными, и столько было надежд....
Мне остаётся только верить, что мамы их очень любили при жизни. Ну, что хотя бы не
проклинали тот день, когда их дочери родились.
Иначе всё зря..
И светофор этот на перекрёстке тоже зря.