Аннотация: Видеть что-то новое вокруг себя - значит быть ЖИВЫМ. Герой моего романа "Чудо" очень старается ЖИТЬ.
Предлагаемые вашему вниманию заметки в сам роман в большинстве своем не включены.
ПРИТЧА О ЕЖИКАХ
Шли как-то мы с Линни по шоссе, возвращаясь с очередной Миссии, обвешанные рюкзаками и уже никакие, и вдруг видим: на обочине лежит бренное тельце сбитого машиной ежика.
- Вот сволочи люди! - говорит Линни, спихивая ногой трупик с обочины в придорожную канавку. - Носятся, как сумасшедшие, ежиков не замечают...
Я отвечаю, пыхтя под тяжестью рюкзака:
- Ты хочешь справедливости для ежиков? Но люди сами несправедливы друг к другу. Куда уж им ежиков замечать! Они думают, что этот мир для них...
- Лучше бы этот мир был для ежиков! - вздохнул Линни.
- Но тогда бы я был ежом, - ответил я. - И ты был бы ежом. И шли бы мы сейчас и увидели задавленного человечка. И ты бы сказал: "Вот сволочи эти ежи! Носятся, как сумасшедшие, людей не замечают". А я бы сказал: "Ты хочешь справедливости для людей? Но ведь и ежи несправедливы друг к другу. Куда уж им замечать человечков! Они думают, этот мир для них". А ты бы сказал: "Лучше бы этот мир был для людей!" И я бы ответил: "Но тогда бы я был человеком. И ты бы был человеком. И шли бы мы с тобой и увидели задавленного ежика..." Бр-р-р!!! Погоди, это же мы и есть...
ГОВОРЯЩИЙ УНИТАЗ
Изобрели однажды японцы компьютеризованный унитаз. Ты в него делаешь, а он все взвешивает, обсчитывает, проводит всяческие анализы и противным электронным голосом выдает:
- Ну, ты вчера и обнюхался!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПАТОЛОГОАНАТОМА
Однажды я зашел на сайт одного своего фан-клуба и там прочитал... некролог. Но не сам факт меня удивил - некрологов себе я читал множество. В этом же меня потрясло заключение патологоанатома: "Вскрытие показало, что Лилит скончался от скромности".
АНЕКДОТ ПРО МЕНЯ
Говорят, что про меня есть чертова уйма анекдотов, но сколько я ни просил, никто мне так ни одного и не рассказал. С отчаянья я сочинил анекдот про себя сам:
Пошел как-то раз Лилит в церковь... И ПОКАЯЛСЯ!
ЖАЛОСТЛИВЫЕ ФАНАТКИ
Однажды две фанатки написали мне письмо: "Дорогой Лилит! Почему у тебя всегда такие грустные глаза? Нам тебя жалко. Давай, мы приедем и тебя пожалеем. Нам ведь ничего больше от тебя не надо. Приедем, пожалеем и обратно уедем."
Чуть было не согласился, да вовремя передумал: а вдруг мне понравится, как они меня жалеют, и им понравится меня жалеть - им же придется остаться...
ХОРОШАЯ МУЗЫКА
Шел я как-то раз по улице, замечтался, вдруг слышу: такая хорошая музыка играет из киоска, и поет кто-то так классно... Вот уже совсем был готов сунуть голову в окошко и спросить: кто, мол, у вас так здорово поет? Купить даже хотел. В последний момент узнал свою собственную песню...
ЧЕТЫРЕ ЧУДА СВЕТА
В Москве есть четыре главные достопримечательности:
- Насосы на улице Никольской;
- Сатанистское святилище в Александровском саду;
- Подземный туалет там же;
- Стройка делового центра Москва-сити.
Первое было зрелищем потрясающим. Куда первым делом ведут иностранцев в этом прекрасном городе? Правильно, на Красную площадь. И так получилось, что идти туда мне пришлось по Никольской и вечером, когда уже стемнело. Представьте себе зрелище: улица перекопана ВСЯ, кругом загородки, пройти можно только по бордюру шириной дюйма два от силы - задача нелегкая даже для тех, у кого с равновесием все в порядке. Повсюду стоят насосы и, каждый в своем неповторимом ритме, качают: тыдых-тыдых-тыдых. При том темнота, ни единого фонаря, и только огоньки из витрин дорогих магазинов все это великолепие озаряют. А сверху снежинки, снежинки...
Я, надумав блеснуть эрудицией, спрашиваю:
- Это у вас здесь бомба взорвалась?
А мне отвечают:
- Нет, что вы! Совсем в другом месте.
- Тогда почему у вас здесь ТАК?
Они говорят:
- А у нас тут ремонт. Замена коммуникаций.
У них по всему городу замена коммуникаций и конца ей, по-видимому, не предвидится.
Второе. Куда ведут иностранцев вторым делом? Правильно, в Александровский сад. Так вот, иду я, никого не трогаю... ВИЖУ: площадка, гранитом шлифованным выложенная, посередине здоровенная бронзовая пентаграмма, а в ней горелка газовая, во-от такущее пламя.
Я чуть не сел, где стоял.
- Это ЧТО??? - спрашиваю. Мне отвечают:
- Могила неизвестного солдата.
Я уж не стал и спрашивать, что натворил этот солдат и зачем ему такой памятник, если уж он неизвестен.
И по бокам такие чудики в парадной форме. В будках стеклянных стоят, чтобы не подмочило. А февраль же был, холодно, сыро. А им шевелиться запрещено. Так смена приходит, а они мучаются, сдвинуться с места не могут - заклинило все.
Третье. После такого потрясения приспичило мне в небезызвестное место. Пошли искать. И НАШЛИ. Подземка с двумя входами. Дамская часть закрыта: решетка и замок висит. Думаю, мне повезло. Спускаюсь. Ступеньки скользкие, как не знаю, что. Но ведь НАДО. Кое-как, по стеночке, добрался до низа...
А там на полу ВОТ ТАКОЙ СЛОЙ ВОДЫ! Дюйма три, клянусь своей бессмертной душой. Ну, я штаны задираю, иду. А там чем дальше, тем глубже. Вот уж когда до конца оценил преимущество башмаков на платформе.
И, наконец, четвертое. Москва-сити. Для начала меня провели по пешеходному мосту. Внутри магазинчики, чистенько, стильно. Вот только пахнет странновато, но это мелочи. С другого конца моста холл, а в центре его под стеклом стоит макет будущего шедевра архитектуры: посередине торчок такой в небо, а по сторонам корпуса ступеньками.
ОК, выходим. И вижу немереный котлован, что в ширину, что в длину, что в глубину. В глубину особенно: человечков и трактора на дне еле видно. Я говорю:
- На макете ж у вас все кверху торчит.
А они:
- Денег нет. Вот, пока котлован углубляем.
Подумал я и прикинул:
- Так если у вас так и дальше денег не будет, вы скоро до нас докопаетесь!
По крайней мере, я не удивлюсь, если однажды утром у меня из-под кровати вылезет рабочий с отбойным молотком и выругается по-русски. Тогда я скажу ему: "Privet, Moskva!", и мы, вероятно, поймем друг друга.
О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ
Идем мы однажды с Линни, вдруг видим: кошка сидит, брюхо круглое - на последней стадии беременности. Таращится на нас во-от такими глазищами. Линни:
- Кис-кис!
Кошка драпать! А в цоколе дома дыра в подвал. Так кошка туда в панике сунулась... и застряла. Корячится, лапами задними буксует, орет, а никак. Тогда уж я сжалился, подошел, да как пну ее под зад. Она кувырком в подвал. Линни:
- Ты зачем животину обидел?
Я говорю:
- Почему же обидел? Я ее пожалел! И ПОМОГ, между прочим.
АВТОГРАФ
Стою я как-то в общественном сортире, отливаю. По соседству какой-то тип пристраивается. Вдруг замечает меня, глаза на полвосьмого:
- А вы случайно не?
- Случайно, да, - говорю.
- А можно автограф?
Не знаю даже, злиться или смеяться:
- Ну и ЧЕМ, скажите на милость, я вам сейчас дам автограф???
СЕМЕЙНАЯ ИДИЛЛИЯ
Картинка: лето. Выходной. В парке прогуливается семейство. Отец с матерью идут в обнимку, рядом шагает благородной стати собака, впереди бежит девочка лет пяти и шумно радуется на цветочки, птичек и бабочек. Все вместе выглядит воплощенной гармонией. Смотрю я на них и удивляюсь.
Обогнал я их, сел на скамеечку. Сижу, наслаждаюсь покоем. Они снова проходят. И тут молодая мама открывает хорошенький ротик да ка-а-ак заорет на дочку:
- КУДА ПОЛЕЗЛА?!?! А НУ, ПОЙДИ СЮДА!!!!
ПТИЦА-ПРОДЮСЕР
Выполз я раз на природу в пригород. Сижу на травке, на солнышке греюсь, балдею. Все хорошо, тишина необыкновенная, вот только какая-то птица скрипит, надоедливо так: кры-кры-кры...
- Интересно, - говорит мой телохранитель, - что это скрипит? Птица что ли?
Я говорю:
- Противно скрипит, на редкость. Точно как мой продюсер.
С тех пор она так и зовется: птица-продюсер.
ВЗАИМОДОПОЛНЕНИЕ
Встретились как-то раз лесбиянка и гей. Он ей понравился как женщина, а она ему - как мужчина. И они поженились. И жили счастливо.
КРЫША
Рабочий район. Идут по улице два пацана лет по двенадцать, беседуют. Один:
- А у тебя крыша есть?
- А это как? - не понял другой.
- Ну, наедет на тебя кто-нибудь, а твои друзья придут - разберутся.
- Нету...
- Так надо заводить! В наше время без крыши херово...
ПРОЗРЕНИЕ
Жил один слепой. Он был слепым от рождения и за долгие годы привык. Но вот однажды случилось чудо - слепой прозрел. Посмотрел он на себя в зеркало и ужаснулся: