Оцениваю идею, язык и соответствие возрасту аудитории.
Считаю нужным предупредить: я политкорректна, но безжалостна.
26. Радишин Андрей: Полуночники
Хмурая неопрятная холостяцкая квартирка... опять рассказ для детей от 20 и старше?
"Она работала менеджером в ночном клубе и вернулась домой в девять часов утра" - она работаЕТ менеджером.
"Помоги. Большим регистром" по-моему, вполне допустимо сказать "капс локом", сейчас большинство детей знают, что это такое. Или "Крупным шрифтом". Или "большими буквами". Большой регистр - это как-то некрасиво.
"Никто не ответил, а Старший чиркнул зажигалкой, закуривая сигарету." - я, конечно, не эксперт, но разве в морге разрешается курить?..
Описание трупа также не в формате ЮТ, как я понимаю.
"На том и порешили. Хотя "аську" запускать как-то не хотелось; видеть ник antipov, стирать его из "записной книжки", а может быть даже почитать историю сообщений. Авось найду что-то странное?" весь абзац какой-то невнятный. Во-первых, кто порешили? Сам я с самим собой посидели и решили?.. Второе предложение само себе противоречит, третье "добивает" логической несвязанностью со вторым.
"Шутка стала слишком явной, чтобы продолжать ею оставаться и дальше" - коряво: она стала явной, чтобы продолжать ею и оставаться. Смысл понятен, но некрасиво.
"что наконец-то жуткое состояние смерти, идущей по пятам" вы, наверное, имели ввиду ощущение?.. Но даже с ощущением не очень хорошее предложение.
"Ответ не пришел." - в данном случае лучше написать "ответа не было".
"Стас пришел покушаться на мое ночное право быть здесь, предъявляя свое дневное" - предъявляя дневное право? Он его в кармане держал?.. "Заявив о своем дневном" было бы корректнее, мне кажется.
Вообще, мне нравится динамика рассказа. Размеренное повествование, все детали на месте, читать нескучно. По крайней мере, до того момента, как ГГ вошел в квартиру Антипова.
"Прикрыв дверь, я прошел в прихожую представляющую собой узкий коридор, в конце которого имелась дверь куда я и двинулся, но, пройдя половину пути, остановился дабы удостовериться в том, что уже и так осознал: рассматривая белые стены, мебель, я не видел ни одной вещи, говорящей о ее хозяине, никакой вещи, говорящей что пещера обитаема" - чудовищное нагромождение. Автор, вы это перечитывали? Неужели трудно разбить на 2-3 предложения?
Начиная с этого абзаца автор начинает торопиться и пачками терять запятые. Почти в каждом предложении одной-двух нет.
Еще одна перегруженная конструкция: "Тусклый ядовито-оранжевый цвет не достигал его (зато он достигал испорченных яблок в старой корзинке на столе), но этого и не требовалось: как только я засомневался, вижу ли действительно кого-то во тьме или это игра разыгравшегося воображения, я услышал шелест страниц, когда он - а это я уже увидел - перевернул страницу книги, полностью тонущей в темном океане.".
Концовка совершенно пустая. Автор напридумывал много интересного, тут вам и ПОМОГИ, и СВИНЬИ, а потом бац - напугал читателя, рассказал всяких жутиков, и слинял. Ну что же вы, автор?..
Язык: довольно средний
Идея: где идея? Нет идеи
Соответствие возрасту: нет
Оценка: 4
27. Прухт Тима: Небесный Морж
Уважаемый Тима!.. Я, наверное, предвзято сужу, но откуда могут взяться сплошные десятки за рассказ, в котором используются такие фразы как "Мужчина, судя по всему, он был главный в поселке, забрался на стоящий поодаль ящик и, подняв руку, заговорил". Кроме того, в рассказе есть грамматические и пунктуационные ошибки.
Я не очень хорошо отношусь к накруткам рейтинга, потому что это, по сути, детский сад.
А ваш рассказ буду судить строго, так как три десятки - это заявка.
"Айта посмотрела на Главного, который, скрывая нервозность, вертел по сторонам головой, пытаясь услышать разговор своей женщины с шаманом." - который, скрывая, вертел, пытаясь. Некрасиво.
"Под вопросом стоял успех всей затеи." - стоял?
"все собранные и подожженные покрышки" - что они жгли? Покрышки? А, может, автокресла и коробки из-под бананов? Такие же обычные вещи в чуме, как и покрышки, почему нет?
Тут же - "солярка". И "штука со стрелками", что у геологов.
И издевательства над животным, очень остроумно.
Автор, если вы писали рассказ ради постебаться, то вовсе не обязательно было выставлять его на конкурс ЮТ. Это неформат.
Мне было не особенно интересно читать. Действительно (как уже сказали в комментах), попытка рассказать размеренную историю из жизни северных народов привела к тому, что рассказ получился ни разу не динамичным, неярким, каким-то размазанным. И очень много лишних слов.
Оценка: 3
28. Полтергейст: Ночная смена
"Сзади стоял парень с газонокосилкой. Несмотря на летнее тепло, он натянул черную водолазку, джинсы и шляпу с широкими полями." - он прямо сейчас все это натянул или оно уже было на нем надето?
Мне показалось, что автор очень любит юмористическую фэнтези. А юмористическая фэнтези очень любит лить воду в тесто тексты: псевдосмешные открытия (типа: сейчас не ночь? День? Ха-ха, ну надо же, день! И какой день!) плюс много-много бестолковых, но язвительных диалогов. Это на любителя, сразу вам скажу.
Рассказ, как мне показалось, не ЮТ-шный.
Оценка: 4.
29. Мафин О: Да будет Свет!
Наконец-то новая идея, соответствующая возрасту читателей. Только я бы еще подумала, как поднять планку возраста, потому что ребенок в 12 лет уже знает, что ветер и тучи - это атмосферные явления, и никто ими не управляет.
Мне кажется... может, стёба немного добавить, в том месте, где идет объяснение "кто есть кто"? Чуток подыграть читателю - мол, "нас, может, и не существует... но мы-то знаем, кто существует, а кто нет!".
Но это так, я размышляю. :)
"Когда стихия бушует, люди бегут, прячутся, молятся, однако, это касается обыкновенных людей." перед "однако" не помешало бы многоточие. Иначе слишком много запятых, противопоставление теряется
"заставить плясать его под мою" заставить ЕГО плясать под мою дудку
"Мы больше чем волшебники, я бы сказал, что слишком приближены к небу, чтобы быть обыкновенными фокусниками" немножечко перекроить предложение, чтобы расставить акценты. Причем логика тоже хромает: мы больше чем волшебники, нет, мы не обыкновенные фокусники. Волшебник, в общем, тоже не "обыкновенный фокусник", нет?
"Каждый раз, собираясь на работу, я обязательно надеваю шляпу, непременный атрибут, приносящий удачу, надо сказать, чего бы мне не приходилось пережить, шляпа всегда остается при мне и это кое-что да значит." - Просится точка после "шляпу" и двоеточие перед "надо сказать".
Автор, изучите другие знаки препинания: по меньшей мере десяток запятых в тексте надо заменить на тире и двоеточия (а также точки). С запятыми прямо-таки перебор.
"бифакальные" - от слова "фак", что ли? Бифокальные, на самом деле, от слова "фокус".
"напоминает своих подопечных, довольно" - двоеточие вместо запятой
"А я ничего так хорошо не чувствовал, как ветра." - некрасиво
Грамматические ошибки указывать не буду, проверьте спорные слова со словарем.
"что любая птица, встретившаяся ему на пути, тут же свалится замертво" - согласовать бы времена.
Кстати, насчет "Только в праздничные дни позволяется беспрепятственно наслаждаться теплом" не соглашусь... да что там, с воплями буду бегать по стенам и кричать, что НЕПРАВДА ВАША. Сколько раз замечала: всю неделю стоит прекрасная погода, а к выходным начинается дождь или снег, или по меньшей мере похолодание.
Середина рассказа показалась мне провисающей. Подтянуть бы. И вообще, в идеале сократить бы текст примерно на треть, а то многословие утомляет. Концовку прописать поярче.
Но вообще - миленько.
Язык: обычный, без находок
Идея: очень занятная
Соответствие возрасту: есть
Оценка: 5
30. Ленская Маргарита: Первый контакт
"Раньше Светлая поляна была излюбленным местом отдыха для ремов." - "для" здесь необязательно.
"Светлая поляна, до утра виднелись странные лучи, слышался лязг и звонкая трель. Когда на горизонте забрезжили изумрудные лучи" - вообще, в рассказах слова типа "странный", "какой-то" показывают беспомощность автора. Мол, я вам дал примерное направление мысли, дальше сами додумывайте - какие это были лучи и почему они казались странными.
"Думаю, в посадках пока больше нет нужды. Материала собрано достаточно для передачи в комиссию. Ни один пункт инструкции не остался невыполненным, верно?" - канцелярский язык, наследие советской фантастики. Лучше бы то же самое переписать "вольным стилем". И не только эту прямую речь, но и весь диалог.
"делая головы нестерпимо плоскими" - нестерпимо?..
Идея занятная, написано интересно, по-доброму, хороший юношеский рассказ.