Итак, перефразируя крылатое выражение из известного фильма: "А теперь Курпатов! Я сказал Курпатов!" Но, прежде чем поведать о занимательном случае моего сотрудничества со столь значимой персоной, я бы хотел остановиться на основных принципах работы отечественного центрального телевидения. Обычно, простые люди считают всех собравшихся в Останкино неким масонским орденом "людей башни", которые денно и нощно думают как бы половчее "обслужить интересы жидо-масонской клики", "обгадить родное отечество", или, если с либеральной стороны, "оболгать невинного узника совести", "лизнуть задницу кровавой гэбне и хозяину". На самом деле там работают обычные люди с теми же страхами и комплексами, что терзают всё остальное население нашей страны. Да к тому же на многих висят многотысячные кредиты: жизнь в Москве - дорогая штука. Единственное наше "преимущество" состоит в том, что на федеральных каналах полностью реализована пресловутая "вертикаль власти". То есть мы уже сейчас наблюдаем, то что очень скоро ждёт всех остальных, в том числе и скептически относящихся к нам киношников. Вкратце работа этой "вертикали" состоит в том, что по понедельникам с утра наш мегашеф Константин Эрнст ездит в Кремль с хорошо навазелиненой задницей, там ему делают инъекцию "хороших мыслей". Простые режиссёры всё это время режутся во всякие компьютерные игрушки и пьют водку, чтобы к вечеру протрезветь и разъехаться по домам, не опасаясь гаишников. Часов в 16-00 Константин Львович возвращается в своё логово, и к нему на летучку, в свою очередь, держа в дрожащих ручонках, баночки с персональным вазелином, собираются начальники всех мастей, в том числе и наш. Режиссёры уже не пьют, а только играют. Наконец, часов этак в 19-00 - 20-00 приходит и наша очередь. Вазелина, естественно, уже не хватает и приходится тащить с собой хорошо если шкурку-нулёвку, а ведь некоторым перепадает и драчёвый напильник. Дальше начинается сам производственный процесс, впрочем, это уже неинтересно. Чтобы такая система работала без сучка и задоринки, надо, чтобы каждый нижестоящий начальник был тупее и бесталаннее предыдущего, иначе какая же это вертикаль? Например, наш не имеет высшего образования и даже этим гордится. Хотя чем тут гордиться? При любом таланте нужен кругозор, а кругозор и самокритика вырабатываются только образованием. Ну этого-то почти никто из простых зрителей не понимает, но то что такая точка зрения процветает на Первом канале меня, в своё время шокировало, а сейчас привык. Это была присказка, чтобы читатели, и, возможно, зрители не кричали на дальнейшее повествование что-нибудь типа: "Какой маразм!". Не маразм, дорогие мои, а суровая правда российской медийной жизни. А вот и сказка. Как-то раз, уже под конец сезона, свалился на наши многострадальные жопы сверху драчёвый напильник в виде желания мегашефа срочно прорекламировать новое шоу, в очередной раз перекупленное Первым каналом (так как иссушающее действие "вертикали власти" на мозги поистине грандиозно, то ныне считается, что самый лучший новый продукт это нечто уворованное за рубежом и опробованное на каком-нибудь дециметровом приложении). Причём, свалился, как обычно, в самый последний момент, при вертикали власти не существует планомерной работы, начальники всегда так загружены важными делами, что вспоминают о нас в самый последний момент, а до этого никто не берёт на себя ответственность им напомнить о деле, так что о правильных технологиях можно сразу забыть. Шоу сиё ведёт некий женоподобный господин пафосно именующийся "ДОКТОР КУРПАТОВ". С точки зрения мирового культурного опыта ничего особенного. Слабые и неуверенные в себе люди всегда, аки мухи на говно, летели на сладкие речи всякого рода проходимцев. Что у нас, что за бугром. Правда, у нас, из-за тупости православных патриархов, РПЦ пока не додумалась поставить на поток человеческий страх перед реальностью. В тех же Штатах разного калибра давно уже освоили телеэфир к вящей славе Господа и своих карманов. Для тех, кому Господа недостаточно, подключили специалистов, именующих себя психоаналитиками и психотерапевтами. В конце 80-х, начале 90-х, когда существовал спрос на крупные фигуры, эту нишу на нашем ТВ заполнял харизматичный Кашпировский. Теперь, в безвременье, пришёл черёд елейного Курпатова. Насколько я понял, папа у Курпатова очень хороший хирург и возглавляет какой-то крутой госпиталь в Санкт-Петербурге, у сына там же клиника по более чистому профилю, и правильно, зачем копаться в грязных кишках сирых и убогих, когда существуют пустые головы и набитые кошельки. А тут как раз девятый вал моды на всё питерское, стыдно не использовать такой шанс для вящёй славы собственной персоны. Короче, выделили от нас режиссёра и редактора. Как обычно, написали сценарий, стали снимать и тут началось... У Курпатова мало того что внешность то ли кастрата, то ли гея, так ещё и голосок соответствующий. Его уговаривали, уговаривали говорить пониже, он чуть голос не сорвал бедняга, и тут у нашего редактора кончилось терпение, она возьми и брякни: "Говорите ещё ниже, вам надо приближаться к формату нашего канала." Господина психотерапевта это явно задело, и он нашёл прямо гениальный ответ: "Я - формат, ко мне надо приближаться!" После этого всё пошло наперекосяк. Ролик лично Курпатову не понравился и его зарубили, хотя сначала генеральный его одобрил. На нашу дирекцию наехали. Эрнст ничего и слышать про неадекватность Курпатова не хотел. Лечит тот его что ли? А может и не только лечит... Наши работали денно и нощно, однако, рубили всё, включая монтажные ролики. И тут, прямо на планёрке у Эрнста у нашего креативного директора (есть и такая должность в многострадальной дирекции) родилась идея снять Курпатова на фоне крейсера "Аврора". Курпатову и Эрнсту идея понравилась. Была уже пятница, но это, как известно, не беда. В Питере нашли какого-то левого оператора с камерой, он криво-косо снял пару планов, как Курпатов куда-то гребёт на лодки возле "Авроры" и говорит несколько наспех написанных фраз. Что-то, типа, "я не призываю вас делать революции наяву, я призываю вас изменить своё сознание" - короче, бездна смысла. Наши торчали на работе субботу, воскресение и ночь между ними. В понедельник я застал их храпящими на диванах и вслух порадовался, что не мне досталась такая ужасная работа. Как позднее выяснится, радовался я зря. Но, пока, ролик приняли и от нас временно отвязались. Правда, дирекцию оформления эфира Курпатов сильно невзлюбил, и, когда наши ассистенты хотели у него подработать, то получили ответ, что от нас ни за что не возьмут ни одного человека. Все уж было понадеялись, что больше никогда его субтильно-демоническая фигурка не мелькнёт на нашем горизонте. Ан нет! Рейтинги у программы оказались ни в пизду ни в красную армию и драчёвый напильник снова вонзился, на этот раз в мою многострадальную задницу. Причём напильник оказался покрупнее и поребристей предыдущего. Проблема в том, что наш начальник просто конченый фанат английского футбола, а особенно команды "Манчестер Юнайтед". Как-то я сделал ролик часов в 18-00 и сидел до десяти вечера - ждал, пока он где-то в баре досмотрит очередную встречу "Манчестера" на чемпионате Англии. Кажется его команда тогда победила и у меня всё приняли, а то бы переделывал до часу ночи, а с утра всё сдавал снова - бывает и такое. Вообщем, футбол я теперь ненавижу, особенно команду "Манчестер Юнайтед". Впрочем, я отвлёкся. Короче, в насквозь пробитой футбольным мячом голове нашего начальника родился охрененный сценарий, по которому Курпатов должен был, элегантно жонглируя этим самым мячом, рассказать, что психотерапия это тот же футбол только в душе. Вернее, господин доктор должен был изображать, что он жонглирует, а всё остальное должны были сделать дизайнеры в 3-D. Весь этот ужас должен был быть посвящён грядущему мундиалю или как там его... В общем, мне дали в помощь: нашего шеф - редактора, ту самую, которая была недовольна голоском нашего объекта на прошлых съёмках, оператора - с неизменной банкой джин-тоника в руке, и, одного из молодых ассистентов - он неплохо играет в футбол и, по великому замыслу нашего директора, должен был выучить господина Курпатова выделывать кренделя с мячом украшенным логотипам "МЮ", который, наш директор вручил лично мне чуть ли не под подписку. У павильона посвящённого съёмкам передачи означенного доктора нас отловила его продюсер - госпожа Никонова, довольно мерзкого вида дама, но, говорят, Эрнст постоянно заявляет, что она приносит ему рейтинг. Наша шеф-редактор уверенным тоном рассказала ей идею шефа и важно произнесла написанные ей фразы. Никонова расплылась в елейной улыбочке и сказала что ОН нас уже ждёт. Правда, когда мы вошли внутрь взгляд великого доктора обращённый в нашу сторону мне как-то сразу не понравился. Мы приблизились, и я уже начал прокашливаться, дабы как-то разъяснить господину телеперсонажу, что от него требуется, но тут госпожа Никонова вдруг улыбаясь зачастила: "По этому элегантному сценарию вы должны так элегантно жонглировать этим элегантным футбольным мячом и так элегантно произносить... ". Внезапно её слащавую речь прервал истеричный визг, от которого я чуть не подавился своим так и не выкашлянным комком: "Это что "Комеди-клаб"?!!! Я вам что клоун?!!! Эта страна жила в ужасе и кромешном мраке последние 15 лет!!! И только сейчас Я начал спасать этих людей!!! Это серьёзное дело!!! Да женщины которые меня смотрят, ненавидят своих мужей за футбол и пиво, а вы мне такое предлагаете!!!" С другого бока в моё ухо ввинтилась раздражённая речь нашей шефини. Некоторое время они, как две небольшие собачки, одновременно лаяли друг на друга. . При этом, я, оператор и ассистент с мячом представляли из себя безмолвную скульптурную композицию "Три идиота и мяч". Но в конце-концов, вмешалась уже неелейная Никонова и, вместе с Курпатовым, они задрали нашу коллегу . Что оставалось делать нашему наголову разбитому отряду? Разворот "кру-гом" и отступление из владений коварного доктора, с гордо поднятой головой. Пока шефиня на все лады кляла в кабинете редактора несговорчивого клиента, я заглянул в интернет и прочитал там славную биографию нашего доктора. Оказалось, что тот в своё время учился в Суворовском училище, потом долгое время болел - был разбит параличом и не мог ходить. За это время наш доктор написал тучу книг и весьма продвинулся в деле психоанализа. А уж когда полтора года назад силой воли победил паралич и встал на ноги, то они сразу понесли его в сторону нашего многострадального ТВ. Тут я прокрутил перед своим умственным взором всю ситуацию и понял, что мы в полной жопе. Представляете, к закомплексованному и обидчивому челу, который и ходит-то еле-еле, (а Курпатов, действительно неважно ходит, и с координацией движений у него явные нелады ) припирается банда ублюдков, во главе со смертельно его оскорбившей на прошлых съёмках персоной, и начинает втирать ему как хорошо он будет смотреться с футбольным мячом. Это человеку, который и на одну ногу-то вряд ли встанет, а уж подпрыгнув, я думаю, на лету развалится! Кроме того, он действительно прав в том, что его передачу смотрят не люди с отбитыми футболом мозгами, а скорее наоборот. Фанам психотерапевты не нужны, они сами у кого хошь меланхолию и все прочие комплексы из башки на асфальт вытряхнут. Понятно, что нашему начальнику это всё до лампочки, он уж всю башку себе стёр до плеши молясь на плакаты "МЮ" развешенные по кабинету, но ведь та же шефиня могла бы объяснить ситуацию?! А может и не могла - "вертикаль" такого, как вы понимаете, не допускает - место целесообразности и мозгов на Первом давно заняла субординация. А ещё, библейской огненной надписью встала передо мной фраза Никоновой брошенная нам вслед: "У Эрнста всё обсудим!". Учитывая нанесённые оскорбления, представляю, что и как бы мы там обсуждали! Как честный человек, я довёл некоторую часть своих сомнений до нашего начальника, но он только похихикал и под давлением шефини предложил мне делать нарезочный ролик. Надо сказать, что вся эта хохма случилась в понедельник, а все остальные дни недели, являясь с очередных летучек, начальник становился всё мрачнее и мрачнее, видать, бог "МЮ" не сильно помогал ему против питерских. Тем временем, я отсмотрел 8 (ВОСЕМЬ) пролуторачасовых кассет программ означенного доктора. И пришёл к выводу. Простому выводу. Этот ДОКТОР КУРПАТОВ, однозначно, больнее всех своих пациентов, вместе взятых. Естественно, все они "подставные", но сам стиль ведения, и комментарии говорят сами за себя. Если не верите, запишите себе на память восемь программ означенного господина и попробуйте прсмотреть их за раз, притом выписывая в блокнотик лучшие места. Что? Вас уже тошнит?! А это лишь малая часть моей работы. Всю неделю, от вторника до четверга занимался я этим мозгоклюйством. Пока, именно в четверг в 12-00, наш начальник, грустно глядя в мои глаза (очевидно, запасы вип-вазелина уже иссякли и драчёвый напильник царского гнева уже коснулся его розовых ягодиц), сообщил, что ролик надо всё же снимать, и снимать по сценарию самого доктора, и снимать уже завтра, и снимать в лесу! Слегка похолодев от таких сроков, я спросил когда же будет сценарий, чтобы хоть как-то прикинуть возможность визуально раскрасить и сгладить вероятный идиотизм сценарных изысков телезвезды от психотерапии. На что получил ответ, в духе, мол, ищи площадку, а сценарий получишь сегодня вечером, а то и завтра утром. Засим, я, в мрачном расположении духа, последовал к нашим директорам, и последовал с одним из них в служебной машине на предполагаемое место съёмок. Вообще, логичнее было бы снимать прямо под носом у телецентра "Останкино", тут есть такой большой парк - не помню как он называется. Но, во-первых, за въезд в этот парк надо чуть-чуть заплатить(порядка 500 рублей за машину), смету большую составлять на такой ролик никто не даст, а может и маленькую не подпишут, так что придётся оплату пробивать задним числом за счёт другого богатого ролика. Во-вторых, у директоров самая маленькая зарплата в нашем отделе, поэтому они используют каждую съёмку, дабы улучшить своё материальное положение, и, даже если он в итоге вышибет деньги, то большая часть из них, естественно, перекочуют в его карман, опять же платить не с руки. Ну и, наконец, для съёмок в парке нужно письмо от руководства и, чтобы парк разрешил, а это надо тащиться наверх и в такие сроки как часов пять директору и вряд ли уложиться, да и лень, и материальной заинтересованности опять же маловато... Короче, мы тряслись по Алтуфьевке в какой-то лесопарк на краю Москвы, где у директора была бабушка и там, вроде, не надо было никому платить. Уже на месте к нам присоединился оператор на своём недавно купленном "Маверике", пока они с директором со знанием дела обсуждали преимущества и недостатки своих тачек, я напряжённо оглядывал место будущей баталии. Ориентиров у меня не было никаких, я не понимал, нужна ли глухомань или лучше использовать светлый жизнерадостный фон. В конце-концов, посовещавшись с оператором, мы выбрали жизнерадостную полянку в жёлтый цветочек, под которым хлюпала трясина, но если положить доску и на неё встать, то вполне ничего, и, перекрёсток напротив свалки, от которой дюже воняло, но, зато, без проблем можно было раскинуть рельсы и, запустив параллельно доктора, снять такой монолог в движении о чём попало. Оператор даже обрадовался, мол, есть у его коллеги примета, лучше всего снимать спиной к свалке, они, как правило, располагаются среди самых живописных мест. Оказывается, у нас россиян такое большое и светлое чувство прекрасного, что даже выбрасывая мусор, оно должно наслаждаться красотами родного края. Тут же мы порешили, что поскольку ничего не знаем о сценарии, то на всякий случай закажем телегу, кран и 12 метров рельсов. Директор не возражал, так как, при составлении сметы, всё равно часть оплаты этого добра всегда перекочёвывала в его карман. Вообще, меня всегда удивляет, что у нас самые большие затраты идут на технику, а люди оплачиваются по остаточному варианту, поэтому воровство здесь принимает порой грандиозные размеры. Прибыв на место работы, я узнал у начальника, что сегодня мне придётся торчать на работе минимум до 22-х часов, дабы получить, наконец, на руки листок с желанным сценарием. А завтра, я должен не позднее 9-00 явиться на работу и бодро отправиться в этот самый парк, где к 13-00, когда на место действия явится мегазвезда, быть готовым к съёмкам столь важного проекта. Приплюсуйте сюда то, что дорога из дому и домой занимает у меня, как правило - час, час десять, короче, конец недели обещал быть жарким. В 22 сценарий, естественно, не привезли - он прибыл в районе 23-х. Я почитал его - смеяться не было сил. Это была не совсем точная цитата из Данте "земную жизнь пройдя наполовину, я очутился в сумрачном лесу..." и дальше про то что он всем помогает, мёртвых поднимает из гроба и про то что все скоро с ним встретятся на первом канале( а где же ещё могут приветить такое чудо света?!) Пока ехал домой, всё пытался вспомнить, достаточно ли сумрачен лес возле свалки, но так и не смог. Ровно в семь, отодрав лицо от подушки и выглянув в окно, я оторопел. За окном шёл сильный дождь. Хотя по всем канонам, если уж снимаешь на натуре то необходима хорошая погода, даже если снимаешь дождь. Я было порадовался, что съёмки перенесут хотя бы на сутки и за это время удастся, хоть как-то продумать съёмку. Но ехать на работу всё равно было надо, хотя бы для того, чтобы отметиться. И вот сюрприз - прибыв в телецентр я узнал от директора, что снимать мы будем даже если случится ураган и нас снесёт вместе с камерами и всем парком (думаю, за камеры всё же посмертно высчитали бы из моей зарплаты), видимо, начальнику дарчёвый напильник от Эрнста уже достиг стенки толстой кишки. Что ещё хуже, мой директор, который знает место, будет ждать Курпатова и появится на площадке только вместе с ним - это личное указание обезумевшего от страха начальника. Мне же дали другого директора, который был в курсе в общих чертах и на месте площадку должен был искать я - который вообще в Москве слабо ориентируется. Короче, после пары созвонов мы прибыли на место съёмок. Но это самое место уже трудно было узнать: свалка уже не так благоухала, но солнечный лесок превратился в непролазную сырую чащобу, что, впрочем, было мне на руку, но, самое главное по глиняным дорожкам бежали весёлые ручейки, стало быть рельсы хорошо здесь вряд ли станут, а на цветочной полянке уровень воды поднялся ещё на пятнадцать сантиметров. Но самое ужасное это дождь, он то ослабевал, то усиливался, но не прекращался ни на минуту. Уныло сидя в "Газели" мы дождались дольщиков (тележечников) и осветителей. И тут начался цирк. Они приехали на фургончике - "мерсе", с такими малюсенькими колёсами, что он сразу при въезде в парк застрял в раскисшей глине. Его вытолкали, но дальше они ехать отказались. Тащить на себе генератор, тележку, рельсы и осветительный прибор ни у кого не оказалось особого желания. Тогда начали искать другие пути подъезда. Заходили раза три с разных сторон - и, наконец, продравшись сквозь кусты их фургон остановился рядом с нами. В это же мгновение рядом припарковались местные ДПС-ники, в вежливой беседе с ними мы узнали, что парк является природоохранной зоной и за въезд и прочие радости на его территории надо платить. Наш новый директор как бешеный сновал между "Газелью" и ДПС-ной "десяткой", кричал в трубу старому, что у него нет бюджета на взятки, но ДПС-ники стойко переносили наши заклинания о могуществе "Самого первого канала" вкупе с демонстрацией им красных корочек и явно ждали финансовых подношений. Наконец, это им, видимо, надоело. Они заявили, что так и быть оставят нас на часок и посоветовали скрыть наши машины поглубже в чаще. Только мы последовали их совету и дольщики начали выгружать свои рельсы, как на перекрёсток въехала буханка и оттуда высыпала кодла весёлых мужчин в синих комбезах. Оказалось, что это мусороуборочная служба местного парка. Мы думали, что они быстро сгребут весь мусор накопившийся возле контейнеров (сами они стояли почти пустые) и также быстро удалятся. Мужики разглядели, что здесь окопались телевизионщики, тут же заявили, что у них обед и уселись обедать прямо в своей буханке. Класть рельсы было опять же невозможно. Наш директор сделал пару унылых и безрезультатных ходок в логово мужиков и мы решили, что они тоже хотят получить на лапу. Вот такое циничное место эта Москва! Даже простые работяги вместо того, чтобы пасть в ниц при одном святом и могучем имени ПЕРВЫЙ КАНАЛ банально вымогают у нас деньги. Видимо они плохо ориентируются в понятии "вертикаль власти", а, может, слишком хорошо. К нашей чести надо сказать, что мы не отдали вымогателям свои трудовые копеечки, а стойко пересидели их в своих авто, подбадриваемые весёлым стуком капель в очередной раз усилившегося дождя. Наконец перекрёсток был чист и дольщики принялись за свою, в полном смысле этого слова, грязную работу. Надо сказать, что на протяжении всех этих перипетий, меня периодически донимал по телефону наш начальник. Сначала он строго сообщил мне, что сценарий изменился ибо, редакторы Курпатова обнаружили, что цитата была воспроизведена неправильно и надо было сказать "до половину", а не "наполовину", и я должен это проследить, хотя с Курпатовым должен приехать их редактор. Потом, он спрашивал как погода и истерически кричал, что "уже видит, видит на горизонте синюю полоску и верит, что у меня всё получится". В это время я следил за обедающими в буханке вымогателями и не мог разделить его чувства горечи от очередного сеанса драчёвой терапии. Было ещё пару более незначительных звонков, но этого я уже не помню. Помню, что когда появился САМ лучезарный доктор, он как -то странно дёргался при ходьбе и я решил, что надо брать лишь чуть ниже пояса и на медленном ходу. Сбоку от САМОГО, подпрыгивая, бежала конопатая девушка с короткой стрижкой и держала над лучезарным большой чёрный зонт. Сама она оказалась не редактором, а всего лишь помощником директора, но мне уже было на всё наплевать. Я вежливо расплылся в улыбке и объяснил, как и что доктору надо будет делать - а ему надо было пройти метров семь, не грохнувшись, по скользкой глинистой тропке и произнести первую часть монолога - а девушке настрого сказал контролировать текст, и в завершение речи предложил пройти обратно в машину и подождать пока мы всё устроим. Доктор заметно скуксился, но тут же взял себя в руки и последовал туда, куда я его послал. У нас же были проблемы: рельсы встали, но глину периодически подмывало, и их после каждого второго проезда то тут, то там перекашивало - приходилось то тут, то там подбивать клинья. Наконец, мы поняли, что ничего не сделать, плюнули на всё и я вызвал мегазвезду на площадку. Дальше всё пошло более-менее нормально, если не считать того, что дождь так и шёл, вся техника была в таких чехлах, что мы еле видели картинку, а объектив периодически запотевал. Из-за шума дождя я почти не слышал, что там вещает наш визави. На одном из дублей с грохотом в грязь навернулся дольщик, выбив пару клиньев из какого-то стыка. Курпатов стойко держался, повторяя, пробежки под дождём от зонта к зонту. Правда, он так странно держал руку в брючном кармане, что казалось, будто у него хронический стояк. Но я вовсе не жаждал скандала и старательно его нахваливал. Периодически дождь проносил мимо его лица сбитые с деревьев листья, которые в мониторе можно было принять за куски дерьма. Сам он, только, как-то раз пробормотал себе под нос фразу услышанную нами в невыключенный микрофон: "Всего три предложения, а сколько возни!" Видимо, в его глазах мы были столь же чудовищно непрофессиональны, как и он в наших. Наконец, первая часть была закончена и тут опять позвонил наш начальник и потребовал, чтобы я снял и какой-то другой вариант, мол, мало ли прохода им будет мало. Чертыхаясь, я сочинил комбинацию и снял уже подъезд к светлому лику звезды на телеге. Так мы угробили ещё пару часов под дождём. Наконец наступил финал. Выставив посреди цветущего болотца дорогого доктора как журавля в поисках жаб, мы облетели его на кране и завершили съёмки. Сам доктор был видимо очень рад и тут же поспешно ретировался. Я тоже был очень рад, так как позади поляны -болотца оказался стационарный полиэтиленовый шатёр, где простые русские люди, спокойно попивали свою "Путинку" и радостными возгласами приветствовали наш нелёгкий труд на благо родного канала и всех пациентов страны. Впрочем, были и светлые стороны, к нам подошла весьма дородная женщина из посёлка поблизости и долго рассказывала как она раньше любила ТВ, а сейчас не любит, "а всё равно в сериалах одни бандиты, да секс..." Так или иначе в 18-00 я, грязный и мокрый, явился пред светлые очи моего начальника со светлой надеждой или поехать в гости к приятелю на дачу где уже дожидалась своего часа бутылка виски, или, на худой конец, принять тот же виски в кафешке внизу. Но оказалось, против всех правил, что необходимо тут же загнать всё наснятое в компьютер и сегодня же выкинуть ролик в эфир. Видимо, не удовольствуясь драчёвым напильником генеральный врубил фрезу, так что о виски пришлось забыть. Дальше был сумбур вместо процесса, начальник не решился доверить свою нежную судьбу в мои грязные лапы и повелел мне просто загнать удачные дубли в машину и позвать его с шефиней для окончательного монтажа. Меня это разозлило и я загнал вообще всё, а когда он, озадаченно спрашивал, зачем я вогнал явно непроходные вещи, я туманно отговаривался "мало ли что". Хотя на самом деле у нас с начальником абсолютно разные понятия о вкусе, вернее, я считаю, что у него этого вкуса нет, уж не знаю, как думает он, и мне неохота было дважды делать одну и ту же работу, всё равно он, как обычно, всё искалечит. Далее, они с шефиней священнодействовали в монтажке, периодически спрашивая меня: "а как бы ты сделал" и, выслушав мнение, тут же делали всё наоборот. Возник вопрос и о стояке и я посоветовал им самим объяснить это доктору, по молчанию я понял, что они этого не хотят. Я же, периодически выходил в коридор, и веселил сослуживцев, важно говоря: "Вот, повысили, теперь сам начальник у меня в режиссёрах монтажа." Потом они зачем-то попросили вогнать меня все удачные синхроны доктора хотя бы с 4-х кассет. Поскольку всё было расписано, я, чертыхаясь кое-как разыскал записи на своих полках и, в течение часа выполнил требуемое, потом был очередной совет в Филях и, наконец, изготовив два варианта, один просто съёмочный, а один съёмочно-синхронный, наш начальник куда-то позвонил. Через пятнадцать минут появились две "курпатовки" и долго выговаривали нашему начальнику за халатное отношение к делу, ругали синхронный вариант и требовали внести исправления в съёмочный, он только слабо блеял и соглашался, соглашался, соглашался... Когда я зашёл в монтажку после них, он поднял на меня полный муки взгляд и драматически произнёс: "Как тяжело работать по чужому ужасному сценарию." Хорошее откровение! Я его мог бы произносить каждый день и каждый раз, получая от него очередной его "гениальный" шедевр! Вобщем, в самом удачном дубле мимо Курпатова как на грех пронеслось некое дерьмо и его требовали заменить. Взяли дубль погаже и запустили эту дрянь в эфир. Да...в следующий вторник оказалось, что именно в этом дубле он опять произнёс "на половину", а не до "половины". Пришлось взять аудио-дорожку этого слова с другого дубля и слегка переклеить звук, но это были уже такие мелочи! Да, на планёрке в понедельник, начальник сказал, что "Курпатову всё понравилось" и вздохнул, "а остальное не имеет значения". Я думаю, что он хотел мне по обыкновению вкатить пистон - в согласии с принципами вертикали у нас принципиально никого не хвалят, но побоялся "гнева небес", ибо познал всю магическую силу драчёвого напильника. А мне было на всё плевать, ведь ровно через неделю начинался ОТПУСК!!!
P.S.: Параллельно со мной ещё один наш бедолага-режиссёр снимал ролик с Малаховым. Там где-то тоже в кадре появился футбольный мяч. Так попрыгунчик Малахов буквально умолял моего коллегу, чтобы ему разрешили в конце речи запнуть этот сферический предмет в камеру. Но на этот раз начальник нашего отдела был неумолим: "Нет-нет Малахову пинать мяч нельзя, у него слишком серьёзная программа." И кто-то ещё будет утверждать, что мы не доросли до театра абсурда - да пока мы и наши предки торчали там, уже и одежду давно всю из гардероба свистнули!