Кожухов Александр :
другие произведения.
Мужской клуб
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Кожухов Александр
(
genshtab_59@mail.ru
)
Размещен: 24/09/2022, изменен: 15/12/2024. 16k.
Статистика.
Рассказ
:
Юмор
Скачать
FB2
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Аннотация:
Советы бывалых и небывалых.
КОГДА Я:
Когда я поглощаю ужин, мне кроме телевизора никто не нужен.
Когда я сплю, жену я не люблю.
Когда я водку пью, я разговорчив во хмелю.
Когда я на рыбалке, жена - в запарке.
Когда я на охоте, мой "сотовый" "забыт" в комоде.
Когда я в туалете, я в курсе новостей в газете.
Когда я получу зарплату, пойду к бухгалтерше,
с собой возьму гранату.
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:
Купил жене пальму в горшке - посадил дерево.
Влез в ипотеку - построил дом.
Повесил ремень на видное место - воспитал сына.
Нашёл "порносайт" - подарил жене ночь любви.
Вытер кухонный стол зелёной тряпкой (надо было - красной) - был отлучён от тела
жены.(Тряпок для разных целей - 6. Меняются женой еженедельно).
Изменил жене - отомстил тёще.
Не посмотрел вечером футбол - опозорился утром на работе в курилке.
Принёс домой всю зарплату - помирился с женой.
Сделал "заначку" от жены - начал вкладывать в "отцовский капитал".
Неправильно решил сыну задачку по математике - получил от учительницы запись в
школьном дневнике рядом с "двойкой": "А кто это у нас такой умный? Это не Ваше. Что
заканчивали?"
Проверил дневник сына - пошёл в школу бить стёкла.
Вынес мусорное ведро - поздравил жену с 8 Марта.
Нашёл второй носок - отложил пару для "выходов в свет".
Вскопал грядку на даче у тёщи - выполнил "продовольственную программу".
Купил одну упаковку "Долбита" в белой упаковке - отлучил тёщу от нашего дома.
Подарил жене цветы - обеспечил себе бутылку коньяка.
Прилёг с пивом на диван посмотреть футбол - освободил пространство жене для уборки
квартиры.
Рыгнул в гостях - поблагодарил хозяев за вкусный ужин.
Плюнул в лицо начальнику - проснулся в "холодном поту".
Сходил на корпоратив - месяц думал, почему на меня косятся кадровичка, бухгалтерша и
секретарша.
-Как Вы посмели меня поцеловать?
-А не с Вами разве мы пили на брудершафт? Нет? Ну извините, опять ошибся. Как выпью
- память ни к чёрту.
ПРИЗНАКИ РЕВОЛЮЦИОННОЙ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ
Когда "Верхи" могут и хотят, а "низы" не хотят и не будут.
И, вообще, у них голова болит.
РаЗнЫе ГЕНЫ:
Не убрала дочь кровать
- Она вся в тебя!
За полночь ложится спать
- Она точно в твою мать
Не сходила в магазин
- В дедушку пошла
О! Экзамены сдала
- Есть в кого! Вся в мать!
МУДРЫЕ МЫСЛИ:
Юность: "Без ума любил одну девушку"
Зрелость: "С умом - две женщины (жену и любовницу).
Буду краток: "Талантлив!"
ПРИМЕТЫ:
Взял зонтик - устроил для всех горожан хорошую погоду.
Закурил на остановке - обеспечил моментальный приезд автобуса для всех ожидающих
его до этого битый час.
РАЗМЫШЛЕНИЯ
На кассе покупатели оставили бутылку молока. Сказали, что брать не будут. В бутылке
молока осталось - на донышке. А что так можно было? У меня одного возникли мысли
насчёт бутылочки коньяка?
На извечный философский вопрос: "Что первично: материя или сознание, курица или
яйцо?" ответ знает моя жена. Это опущенная крышка унитаза (ни в коем случае не
поднятая). За неоднократное игнорирование её требования по этому пункту был
подвергнут жёсткому остракизму.
Как-то раз поругались. Собирай, говорит, свои пожитки и уматывай к своей маме.
- Хорошо, а какие у меня пожитки?
- Ну носки, трусы, штаны, майка, тренники.
- Давай тогда разведёмся и разделим наши "нажитки".
- Какие ещё нажитки?"
- Ну как же, холодильник, компьютер, машину, квартиру, детей.
ОДИН ДОМА
- Пицца?
- Или напицца?
- Или пицца и напиться?
- Не торопицца!
Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.
"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...
Козла пустили как-то в огород,
Чтобы в капусте он продолжил род.
Ну а любовь, как говорится зла,
Она только к капусте у козла.
ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ?
Все знают известную пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
Вот размышляю:
- Ну хорошо, есть у меня 100 друзей. Но вот ведь вопрос: Случись чего у меня,
соберут ли они мне смсками 10000 рублей? А есть ли эти лишние 100 рублей у моих
друзей? А все ли скинутся? Допустим, я имею 100 рублей и не имею 100 друзей. И слава
Богу тогда. А идеальный вариант: "Имею 100 рублей и 100 друзей со 100 рублями". А то
вспоминается другая известная поговорка: "Хочешь потерять друга, займи ему денег".
Я - В ДУШ!
Тут жена в какой уже раз кидает: "Я - в душ!" И что? Что-то не сигналит: "Я - на
кухню!" А вот "В ДУШ!", это да! Я, допустим, не предупреждаю, что: "Я в туалет!"
Насмотрелась зарубежного кино. А там постоянно, помимо ДУША, звучит, как пароль и
отзыв: "I love you!" - "I love you too!"
Для меня все женщины - лёгкого поведения, и только одна (жена) - тяжёлого.
Жена всё время ищет виноватого среди меня.
Убеждённый (Мамой) холостяк.
С чем родился, тем и пригодился.
"Пойди туда, не знаю куда. принеси то, не знаю что - когда жена в "положении".
А Хагги Ваги точно не сын и Крокодила Гены и Чебурашки?
Сосульки - нос зимы, а капель - её сопли.
Почему Зима - она, Осень - она, Весна - она, а Лето - оно? На фига нам летом
гейропейские ценности? Тем более, что все летние месяцы мужского рода: Июнь, Июль,
Август.
Старый конь борозды не портит.
Он её не видит.
"Любовь зла, полюбишь и козла".
А за "козла" ещё и ответишь!
Ударился Иван-Царевич о земь неудачно
И оборотился в ближайший травмпункт
И превратился в инвалида.
За праздничным столом удалось пригубить всего грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!
"Баба с возу - кобыле легче" - из весёлых воспоминаний в шинке мужа той самой бабы.
("Денискины рассказы")
КАК НЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ
Где-то слышал или читал, что каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь человека на
3 минуты.
С другой стороны, где-то в Инете проскользнуло, что подъём на одну ступеньку
лестницы вверх продлевает существование на 3 секунды, а смех в течение 1 минуты - на
5 секунд, а поцелуй - так вообще на 15.
Я посчитал, не поленился. Вышло следующее. Чтобы оттянуть неприятный момент
подписания собственного завещания, не бросая при этом курить, можно смело
рекомендовать каждому выкуривающему минимум пачку сигарет в день:
1. Познакомиться с дамой, живущей, допустим, на 32 этаже высотки.
2. Провожать её домой пешком, не пользуясь лифтом.
3. Целоваться на каждой лестничной площадке.
4. Просить объект вашего внимания рассказывать в промежутках между поцелуями
анекдоты, ржа при этом как лошадь поручика Ржевского.
ЗОЖ
Здоровый образ жизни жены здорово надоел. Питаться брокколи, запивая кефиром. Фу!
Подпольно жарю шашлыки на рыбалке.
МУЖИК СКАЗАЛ! (ЖЕНЕ)
- Сказал с картошкой, значит так и будет - с макаронами
КОШКА
Никогда не угощайте свою кошку валерьянкой! Капля этого кошачьего алкоголя была
случайно капнута на пол находящейся у нас в гостях тёщей-сердечницей. Последствия
оказались катастрофическими. После протрезвления кошка назначила меня Верховным
Котом. Теперь только из моих рук принимается корм, лично я чищу лоток. Спим вместе.
Для обеспечения себе беззаботной и счастливой жизни и доминирования в доме кошка
использует "Правило Пяти МЯУ": Пожрать, Погулять, Поиграть, ну и там ещё, на лоток
сходить.
Претензий к хозяину тоже 5: 1. Нету пожрать. 2. Жрать есть, но нету света на кухне.
3. Есть что пожрать, свет на кухне. Но что-то скучно одной жрать. Хозяин -
поприсутствуй. Ну хоть рядом постой! 4. Чего-то лоток грязный какой-то. Пойду-ка я в
чистой раковине в ванной комнате посижу. 5. А почему дверь на лоджию закрыта? Гулять
где?
Не переименовать ли нам нашу Мурку в Тамагочи?
Сосиски "....ские" - качество, проверенное кошкой!
СОБЫТИЯ
Скоро День Рождения у друга. Чтобы как всегда сэкономить семейный бюджет, решил
передарить статуэтку карася, подаренную другим товарищем, Костей. Теперь терзаюсь
вопросами: "Приглашён ли последний на этот юбилей? Кто из общих знакомых всучил
Купил ТУР в "Пять Звёзд" за границу. Ночью по приезду хорошо посидели с
соотечественниками. Утром выТУРили из отеля! Что с них возьмёшь? ЗаТУРкали! ТУРки,
одно слово.
Съездил в деревню. Хорошо "посидел" с местными с местными напитками.
В общем из протокола: "Срубил дом, разбил огород". Отсидел 2 года.
КАК МЕНЯ...
Меня озарило - проснулся
Меня осенило - попал под дождь
Меня оШЕЛОМило - оказалось, что моя бабушка - еврейка
Меня понесло - разразился спичем или (по словам жены) - начался рыболовный сезон
Меня пронесло - или вывернулся из трудной ситуации, или живот прихватило.
Или по другому бывает: вот, допустим, "ОНО". Дошло до меня, пришло в голову, (ещё
хуже - на этом не остановилось) и пришло на ум, (а для достижения большего эффекта)
ещё и вступило в спину. Что-то пошло не так! Мне ОНО совсем не нравится! Что за ЭТО
на меня нашло? НЕПОНЯТКА, однако.
В ДОЛГАХ КАК В ШЕЛКАХ (мужские прижизненные долги):
Горшководетсадовский,Учебный (школа, ВУЗ), Армейский, Конфетно-букетный,
Супружеский, Отцовский, Бытовой (мусоросантехнический), Мартовский (8-е),
Деньрожденческий, Родительский, Сыновий, Соседский, Служебный, Ипотечный, Кредитный,
ЖКХашный, Гаражный, Дачно-огородный, ГИБДДешный, Внучатый, Грешный.
МУЖСКИЕ ПОВАДКИ (Женские наблюдения за неверными мужьями)
1. Поймал себя на мысли
2. В начале было слово
3. Запустил беса в ребро
4. Пустил всё на самотёк
5. Играл втёмную
6. Пустился во все тяжкие
7. Пошёл по рукам
8. Заметал следы
9. Запахло жареным
10. Вернулся восвояси
11. Качал права
12. Лепил горбатого
13. Путался в показаниях
14. Брал на испуг