Этого события мы ждали уже давно и, увидев, наконец, рекламные щиты об открытии выставки-продажи мебели, ринулись решать свой "салонный вопрос". Наши диваны уже давно по-старчески скрипели , стонали, попискивали при тесных контактах - обивка порвалась и наружу, как серая лава, выглянул поролон, обнажив свои грубые деревянные конструкции. До скорого (как мы наивно надеялись) приобретения новых, накрыли этих уродцев чехлами, но "нет ничего более постоянного, чем временное", кажется так говорят?
Мы долго присматривались к новой мебели, но "романа" никак не получалось, и на эту выставку мы возлагали большие надежды, что и неудивительно - "все страны в гости к нам!"
В первом же павильоне к нам подлетела поджарая продавщица пост-бальзаковского возраста и доверительно, полушепотом, спросила: - Хотите купить мебель?
Я честно призналась, что для этого сюда и пришла.
- Пойдемте, - таким же загадочным полушепотом проронила она.
- А теперь - посмотрите вот на эту модель, - призвала дама, - а еще лучше - сядьте!
Мы покорно вдавливаемся в диван.
- Ну как? - спрашивает дама и ее глаза буравят меня насквозь!
-Впечатляет, правда?
Ну разве я могла ее разочаровать?
- Да, - значительно говорю я. - Глубоко сидим.
- Вот! - радуется она. - Это вам не какие-то там пружины - это поролон!
Поскольку о мебельном поролоне я имею смутное представление, ( хотя знакома с ним не с самой лучшей стороны), то внутри зашевелился червячок сомнения.
- Неужели, поролон настолько хорош?
- Это самое лучшее, что может быть! Поролон - это навечно! - продолжает дама. - Сначала кладется слой белого, потом голубой, потом.....
- А в нашей мебели был только серый, - расстроилась я.
- Это неправильно! - объявляет дама.
И снова начинает перечислять все слои поролона - белый, голубой, потом...
Я отключилась - жить вечно я не собиралась. Но муж вступил с дамой в оживленную беседу в поискх истины, и завалил ее кучей вопросов.
Представьте, что идет обычный прохожий по улице и видит как рабочий пишет на трансформаторной будке: "Не влезай - убьет". Прохожий проявляет неподдельный интерес и обращается к рабочему за разъяснениями - точно ли тот уверен, что влезать-таки нежелательно? И какое напряжение нужно, чтобы "таки убьет"? А может быть такое, что таки влезть и таки не убьет?
Вот примерно такими вопросами задавил муж продавца.
Дама отбивалась как могла, но тут же сама пошла в атаку и начала "гнать волну", чтобы мы заключили сделку именно сейчас, в эту минуту , и почти что процитировала Ленина - "вчера было рано, а завтра будет поздно". Мы, с чувством вины за отнятое у нее время, пообещали подумать и пошли обозревать следующие мебельные завалы.
И покатился колобок дальше! (русская народная сказка)
Канадские диваны поглотили меня вместе с потрохами - изготовитель достиг своей цели.
На таком диване хочется даже не сидеть, а устроить лежбище, клацать телевизионным пультом, томным голосом отдавать распоряжения, лениво попивать кофе, и время от времени потягивать ликеры-коньяки.
- Ух! Просто провалились! Пожалуй, для меня это слишком!
"Бежим отсюда, Кай, иначе засосет нас эта КАЙфовая трясина!"
Энтузиазм и напор продавца из следующего отсека напугал меня до дрожи в коленках. Этот джигит с горящими глазами, дабы продемонстрировать легкость чистки светлой кожаной обивки, жестом циркового фокусника схватил шариковую ручку и изрисовал диван каляками-маляками, как малый ребенок! Я бы даже не удивилась, если бы в этот момент у него появился в зубах кинжал и он прорычал на весь павильон "Асса!" Но время от времени он только выкрикивал гортанным голосом" -Смотри сюда !
Но когда сей мустанг запрыгнул в грязных кроссовках на сиденье и начал на нем прыгать как на батуте, я не выдержала.
- Верю, верю! - закричала я почти что голосом Станиславского. - Хватит! Я уже все поняла! - взмолилась я.
- Нет, - мстительно прорычал парень, сверкая очами, - смотри! Это обезжиренная кожа и никакая голая задница к ней не прилипнет!
Как только мы очнулись от его смертельного номера, нехотя поползли дальше.
Силы иссякали, все диваны были хороши, цены еще лучше и тут на нашем нелегком пути возник новый вид продавца - ГЛЫБА. Этот решил взять нас массой, всеми своими двумя центнерами живого веса. Левантийский вариант борца сумо сначала потихоньку оттеснял клиента от выхода и мощным пузом подталкивал потенциального покупателя к дивану. Обойти этот монумент было невозможно!
Я представила его с рогатиной в руках - любой медведь сбежал бы с поля боя с позором.
До медведя мне не дорасти, и поэтому мы, применив обманный маневр, ускользнули и от этого соблазнителя.
Катится, катится колобок...
На этот диван я уже не села, а плюхнулась. В глазах диваны - кресла - кресла-диваны - пуфики.
- Все! - говорю я. - Дальше не пойду - пристрели меня, чтобы не мучилась!
- Уж прямо так и пристрелить, - игриво заверещала непонятно откуда появившаяся чаровница.
- Вы чувствуете? - говорит она и испытующе гипнотизирует жертву - меня.
- Скажите ЧТО я должна прочувствовать и я тут же почувствую, - обещаю я.
- Как что? Пружины чувствуете? Это самое лучшее, что может быть - пружины и латекс!
- А поролон? - обессиленно выдыхает муж. - Разве он не самый лучший?
- Что вы! - замахала руками продавщица, напоминающая лицом героиню нашего времени Юлию Тимошенко. - О чем вы говорите?
- Ну, а кожа? Она обезжиренная? - робко, как нерадивый ученик, интересуется муж.
- Что? Вы свое лицо пробовали обезжиривать?
Что дальше объясняла псевдо-Юля, я слышала плохо - меня только интересовало будут ли эти пружины, латексы, сэндвичи, бутерброды, гамбургеры поддерживать наши бренные тела в течение определенного времени или же сдадутся без боя.
Продавщица клялась и божилась, что мебель переживет любую атомную войну, но честно говоря, мне важнее переживу ли я такую войну, а уж диваны - дело вторичное.
- И имейте в виду,- с угрозой в голосе добивала нас чаровница, - иметь в доме диваны НА ПОРОЛОНЕ - это просто mauvais ton!
- Ты слышал, - говорю я мужу, - оказывается на этом моветоне мы благополучно просидели почти 15 лет!
Но то ли силы наши иссякли, то ли так измоздила нас продавец, но эти диваны мы таки купили. Расслабившись и вверив свою судьбу кредитной карточке, я тупо разглядывала мебельный плацдарм, когда из угла мне призывно подмигнула тумбочка для прихожей. Я даю ей ответный сигнал:
- . Увы, у меня нет такого пространства, которое называлось бы "прихожая", а поэтому - стой на своем месте!
Но хитрющая тумбочка меня не отпускает - держит намертво!
И тогда, совершенно неожиданно для себя, голосом некоей Ротшильдихи, капризно роняю:
- Я хочу ее! Купи!
(Может милиардерша требует чего-то совем другого, например, бриллиантовое колье или пол-вагона шампанского для ванны, но для бывшей советской гражданки, чтобы покапризничать, вполне хватает и этого - как всегда, семейные интересы сильно превалируют над личными).
Диваны мы купили, тумбочку тоже. Как ни удивительно, все хорошо прижилось, притерлось, приладилось, и мы с мебелью так и живем - довольными друг другом!