Серёдкина Татьяна Дмитриевна : другие произведения.

Танцующая со смертью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Меня зовут Мария. Это моя история. История девушки, волею судьбы ставшей посланницей смерти, её доверенным лицом... и воином. "Танцующая со смертью"... То была первая мысль, пронёсшаяся в моей голове в момент осознания, что я так или иначе управляю смертью, оказываю на неё воздействие.
  1991 год... Мне было четыре года. На дворе стояла весна, было тепло, лишь лёгкий ветерок развевал мои светлые волосы. Родители одели меня в красивое пышное розовое платье, я ещё подумала, что в тот день мы поедем на какое-то торжество. Мы приехали к бабушке. В её доме скопилось огромное количество народа, и каждый из посетителей с нарочитой важностью вздыхал и грустил о чём-то... "Нет, это не празднество" - подумалось мне, и в этот момент мне захотелось оказаться в объятиях своего дедушки, которого я несказанно любила. Я резко вырвала свою руку из руки матери и побежала вперёд, направо и налево расспрашивая родственников о том, где же он...
  
  - Бедная девочка, она что, не в курсе?.. - В ответ на мои расспросы постоянно слышала я.
  
  Я понимала: что-то не так, дедушки нет рядом. Не возникало ощущения его присутствия в этом месте. Родители, нашедшие меня в толпе гостей, пытались отвлечь моё внимание от его поисков. Приблизив меня к празднично накрытому столу, ломящемуся от различных яств, в мой рот запихнули ложку сладкого риса. Но меня не так просто было провести.
  
  - Мама, папа, я скоро буду.
  - Куда ты идёшь, Маша? - Поинтересовались родители.
  - В туалет.
  - Хорошо, только поскорее.
  
  Я двинулась в направлении уборной, после чего завернула за угол. Немного понаблюдав за родителями и убедившись в том, что они потеряли бдительность и перестали искать меня взглядом, я пошла в сторону самого большого скопления людей. Они стояли возле, как мне казалось в тот момент, огромной чёрной кровати, специально вынесенной в центр зала. На деле же это был большой дубовый гроб. Приблизившись к нему, я не могла разглядеть, что же находилось там, внутри, в силу своего роста. Кто-то из моих родственников подсадил меня на стул. И тогда я взглянула в гроб... Все присутствующие окутали меня жалостливым взглядом. Я не могла поверить своим глазам: в гробу что-то лежало. Это было что-то похожее на огромную куклу человеческого роста, и все люди неистово выражали скорбь над ней. Я подумала, что это спектакль, перформанс, розыгрыш. Причём достаточно жёсткий. И в данном случае, конечно же, разыгрывали меня. Я сильно разозлилась на всех присутствующих и побежала сквозь толпу, расталкивая всех вокруг, к выходу из дома. Родители помчались вслед за мной.
  
  Я пробежала половину лужайки, остановилась посреди газона с густой молодой травой, встала на колени, и заплакала. Родители догнали меня и, присев рядом со мной, начали успокаивать.
  
  - Что тебя беспокоит, Маша?
  - Что это за розыгрыш? Почему меня разыгрывают? Что это за сцена, где куклу, находящуюся в кровати посередине зала, оплакивают? Где мой дедушка? Я пыталась его найти, но всё без толку. Я по нему соскучилась. Срочно хочу его видеть. Но, если честно, не чувствую его рядом. Он бы точно объяснил мне, что к чему, почему люди склонились над бездушной куклой!
  - Мария, послушай... В гробу, или кровати, как ты его называешь, лежит твой покойный дедушка. Его душа ушла в иной мир... А сейчас мы все находимся на его проводах. Таким образом проходит церемония прощания с умершим человеком. Возможно, именно поэтому ты и воспринимаешь его тело, словно куклу. Потому что из него ушла жизнь. Дедушка покинул нас, но он навсегда останется в твоей памяти... и в сердце.
  - Так значит, дедушка умер? И это он лежит сейчас в чёрной кровати?.. - Слёзно спросила я.
  - Да, всё именно так.
  
  Я безмолвно поднялась на ноги и неторопливо побрела к входной двери. Оказавшись в главной зале, я осторожно окинула всех взглядом, не торопясь, подошла к гробу и встала на стул, приготовленный специально для меня. Внимательно посмотрев на "куклу" человеческого размера, я действительно разглядела в ней черты лица моего любимого дедушки Арсения. Но я не воспринимала ситуацию реалистичной, по крайней мере до конца, точно всё это происходило во сне. "Это и вправду мой дедуля. Но он будто кукла!".. Он был бел, словно полотно, недвижим, не было слышно ни его дыхания, ни биения сердца. Только тогда я в полной мере осознала, что его больше нет с нами, что передо мной лежит лишь покинутая им оболочка. Родители хотели, было, отвести меня подальше от гроба, но я уведомила их, что со мной всё в порядке. Люди сильно привязываются к телу, абсолютно забывая о том, что самая важная составляющая человека - это его душа. Именно это ощущение я прочувствовала в тот день - потерю самой сущности любимого человека, а не его телесной оболочки. Тут-то, на церемонии прощания, я впервые и осознала, что люди рано или поздно уходят. Тогда же я впервые познакомилась со смертью настолько близко. Она показалась мне тёплой, и даже уютной... Я была уверена в том, что она показала дедушке путь в более лучший мир. Я думаю так и по сей день. Все встречают смерть по-разному, но одно я знаю наверняка: у всех она индивидуальна, именно такова, каковой она уготована для каждого из нас.
  
  Меня зовут Мария. Это моя история. История девушки, волею судьбы ставшей посланницей смерти, её доверенным лицом... и воином.
  
  "Танцующая со смертью"... То была первая мысль, пронёсшаяся в моей голове в момент осознания, что я так или иначе управляю смертью, оказываю на неё воздействие. Если человеку уготована смерть, я влияю на то, какой она будет - спокойной, или тяжёлой. А также я могу в той или иной степени приближать её, равно как и отдалять от людей. Варьирование между двумя состояниями - тёмным и светлым. Это точь-в-точь как с танцем - ты как бы ведёшь партнёра в нужном тебе направлении, в нужном потоке движения тел. Также и здесь, только со временем, отведённым на долю кратковременной человеческой жизни. Примириться с этим осознанием было непросто. Ведь от моей воли, равно как и от мысли, зачастую зависит жизнь другого человека. И так было всегда. Просто до момента осознания истины я неосознанно направляла мыслеформы в сторону тех или иных индивидуумов, а это, на самом деле, самое страшное, что вообще может происходить. Обладая такой мощью, я бы даже сказала, властью, ни в коем случае нельзя пускать её на самотёк. В противном случае многие могут пострадать от неосознанных мыслей, материализовывающихся наяву.
  
  Осознание ко мне пришло с практикой. После очередного смертельного исхода я сопоставила друг с другом все произошедшие до этого трагического инцидента события. И поняла, что всё сходится. Смерть моего кота Арти в 2017 году выбила меня из колеи. И, бесспорно, очень сильно расстроила. Всё это произошло на фоне бесследного исчезновения его сестрёнки Луизы, когда та упала с шестнадцатого этажа нашей квартиры: она случайно выпала из окна балкона во время игры с Арти, мы с моим бывшим молодым человеком не успели её поймать. Когда мы выбежали на её поиски, её нигде не было видно. Несколько дней мы провели в безуспешных поисках Луизы, в конечном итоге оставили мысль её найти. Одно трагическое событие произошло вслед за другим... Арти очень по ней скучал, это было видно по его поведению. Не передать словами, насколько глубоко. До самой своей смерти... Однажды я застала его висевшим в отверстии приоткрытого на вертикальное проветривание окна между балконом и комнатой. Я испугалась, быстро подбежала к нему и вызволила из ловушки.
  
  - Что же ты делаешь, проказник ты эдакий?.. - поглаживая его по спине, задала ему вопрос так, как будто за ним последует незамедлительный ответ.
  
  Он посмотрел на меня взглядом, полным непередаваемой печали. Взгляд этот выражал весь спектр чувств, испытываемых им, лучше тысячи слов. И я внезапно всё поняла.
  
  - Тоскуешь по своей девочке?.. Потеря кажется тебе невыносимой? Вздёрнуться решил?..
  - М-рррр... - протяжно и как-то тихо мурлыкнул кот и, окинув меня тяжёлым взглядом, спрыгнул с моих колен и медленно побрёл к выходу из комнаты.
  
  Такое поведение несвойственно для молодого кота, скорее, так себя ведут коты, начиная лет с десяти-двенадцати... Нашему же не исполнилось и двух лет.
  С тех пор перед тем, как выйти из дома, мы каждый раз закрывали окна на балкон, дабы предупредить несчастный случай. Но несколько раз мы забывали это сделать - очень спешили. Однажды, по приходу домой мы обнаружили бедного бездыханного Арти, застрявшего в том же самом окне и свисающего над полом. "Вот и повесился..." - пронеслось в моей голове тогда.
  
  Тем же вечером, после скоропостижных похорон кота, я поднялась на подъездный балкон нашего этажа. Сюда редко заходят соседи, поэтому я зачастую прихожу в это место подумать, остаться наедине со своими мыслями. Здесь мною и были сопоставлены все факты, я поняла, что всё вполне закономерно и последовательно.
  
  Я также вспомнила нашу последнюю встречу со своим братом. Году в 2015 это было... Он собирался ехать в поездку с друзьями, но перед этим он почувствовал необходимость повидаться со мной. Мы встретились с ним в назначенное время. Он подошёл ко мне, обнял сильно. Я подалась к нему, обняв в ответ. И тут... до меня снизошло осознание, что мы с ним видимся в последний раз. Эта беспощадная мысль врезалась в мой разум в момент тактильного соприкосновения с ним.
  
  - Не знаю, почему, но я просто захотел тебя увидеть. Пообщаться с тобой, узнать, как дела. - Взгляд его, как всегда, излучал бесконечную доброту и тепло.
  - Антон... Я тебя люблю, - еле выдавив из себя эту фразу, я обняла его сильнее прежнего и, уткнувшись лицом в его грудь, беззвучно проронила слезу.
  - И я тебя люблю, сестрёнка! - Не сдержав улыбку, он отпрянул от меня с явным намерением её продемонстрировать, но, увидев мою слезу, насторожился. - Что-то не так?
  - Нет, всё в порядке... - Как бы мне не хотелось рассказать ему о своих ощущениях, я не могла этого сделать. - В глаз что-то попало... Расскажи о своих планах насчёт поездки.
  - С радостью!
  
  Мы пошли в кафе, поудобнее устроились на уютной открытой террасе, сделали заказ и начали непринуждённую беседу... с его стороны. Я же направила все свои ресурсные силы на то, чтобы не выдать свои опасения по поводу пришедших ко мне ощущений. "Я же вижусь с ним в последний раз! О чём мне с ним говорить?"... Было сложно. К счастью, в основном беседу вёл он. Я лишь иногда вносила свою лепту, вставляя немногочисленные фразы в диалог. Антон воодушевлённо рассказал о том, какое путешествие по городам России они совершат с друзьями. Также поведал мне о своих планах по прибытии обратно в Москву затонировать в своём автомобиле все стёкла. Далее мы говорили о посторонних вещах, которые периодически отвлекали меня от горького ощущения предстоящей потери. Но, так или иначе, во время недолгих пауз между диалогами мыслями я возвращалась к будущему необратимому и поворотному моменту в моей судьбе. К заканчивающемуся этапу жизни Антона.
  
  Вот день подошёл к концу... Настала пора прощаться. Сейчас могу сказать, что это были самые невыносимые минуты моей жизни... Никому не желаю прочувствовать на себе, каково это - знать наверняка, что ты прощаешься с самым родным для тебя человеком в последний раз. Я обняла его так, как, наверное, не обнимала никогда ранее... по крайней мере, мне так казалось.
  
  - Сестрёнка, ты меня задушишь сейчас, - усмехнулся, было, он.
  - Прости, надеюсь, тебе не очень больно. Мне так не хочется тебя отпускать!..
  - Чего ты волнуешься? Это же всего на две недели, пока не вернусь из путешествия. Обещаю тебе - как только я приеду - сразу сообщу тебе о своём прибытии. Договорились?
  - Угу, - я только и смогла сделать, как грустно уткнуться носиком в его плечо.
  - Не грусти. Не успеешь оглянуться, как я вернусь, - он пытался успокоить меня.
  - С нетерпением буду тебя ждать, - это единственная фраза, которую я смогла произнести.
  
  Потратив все усилия на то, чтобы притвориться радостной, я попрощалась с ним с лёгкой улыбкой на лице. Но сердце моё было наполнено тревогой. Взглянув на него в последний раз, я помахала ему, и простилась с ним как мысленно, так и наяву. Навсегда...
  
  На следующей неделе я узнала от мамы, что Антона не стало... Равно как и нескольких его друзей. Ей, в свою очередь, об этом сообщили из полицейского отдела. В их автомобиль врезался какой-то наркоман, ехавший на иномарке со скоростью двести километров в час. Не иначе, как сынок богатеньких родителей, раз позволял себе подобного рода вольности. Ему-то повезло - машина дорогостоящая, подушка безопасности сработала безапелляционно. А мой брат моментально скончался в момент столкновения машин... Единственное, что меня хоть сколько-то утешало тогда - это мгновенная безболезненная смерть брата. Он хотя бы не мучился...
  
  Причём, здесь есть одна загвоздка. Когда я предрекла приближение его смерти, я мысленно попросила, чтобы мой брат умер, занимаясь любимым делом, и чтобы он не почувствовал поцелуя смерти... Так и произошло, в целом. Антон умер, находясь в путешествии, и смерть его действительно была лёгкой - он ровным счётом ничего не почувствовал. Уже тогда я догадывалась о том, что у нас со смертью особые взаимоотношения, но полная уверенность в этом пришла ко мне лишь после смерти моего кота.
  
  Из-за нахлынувших на меня воспоминаний мне стало не по себе, потеряв самообладание, я расплакалась. Как хорошо, что здесь, на балконе, я абсолютно одна. Меня никто не слышит, и здесь я могу позволить себе дать волю чувствам. Вдоволь наплакавшись, я, присев на стул, закурила сигарету, дабы поскорее успокоиться. Я также взяла в термосе горячий латте, чтобы согреваться - этим вечером было достаточно прохладно, хоть на дворе и стоял конец августа. Поднявшись, я подошла к краю балкона, и стала всматриваться вдаль... До чего же здесь красиво!.. Из балкона показывается завораживающий панорамный вид на достопримечательности трёх районов: Останкино, ВДНХ и Ростокино. Останкинская телебашня мерцает и переливается разноцветными огоньками, в свете прожекторов возвышается величественный монумент "Рабочий и Колхозница", виднеется башенка главного павильона ВДНХ, явственно проглядывается монумент "Покорителям космоса" в космопарке, равно как и Колесо обозрения... Весь этот ансамбль лаконично завершает Ростокинский акведук, также украшенный подсветкой и стоящий в одноимённом парке. Но я не насладилась этим видом в полной мере... Во всяком случае, сегодня, во время пришедшего ко мне озарения.
  
  Вспомнив ещё о нескольких неприятных моментах своей жизни - а это смерти моего отца, тренера по каратэ, ещё нескольких важных для меня людей - сомнений больше не осталось. Все они канули в лету, потому что, возможно, я им это позволила, или приблизила момент расставания с ними... Конечно же, неосознанно. В семь лет я не умела управлять своими мыслями - именно столько мне было в момент кончины моего отца. Но, так или иначе, почувствовав приближение их смерти, я каждый раз давала волю своим страхам овладеть моим существом, тем самым заставляя мыслеформы вырываться наружу. Полная мрачнейших предчувствий, в таком состоянии моё воображение рисовало страшные картины, из-за которых мало-помалу рушился мой мир...
  
  Так или иначе, после обнаружения мною ужасающей находки в виде неумолимой способности, я решила научиться контролировать свои мысли и ни в коем случае не допускать ситуаций, когда невольная мыслеформа вырывается на свободу - в наш мир. Тогда-то мною и обнаружилось, что, к счастью, я способна не только приближать смерть, но и отдалять её на неопределённое время...
  
  Как-то раз я пришла в гости к своей знакомой. Она живёт в районе станции метро "Проспект Мира". Мы удобно устроились на диване перед телевизором, собирались посмотреть 3D-фильм. К нам подбежала собака породы лабрадор-ретривер - домашнее животное Ирины, и по совместительству её друг. Арагон подсел вплотную ко мне, положив передние лапы на мои колени. Я начала, было, играться с псом, как вдруг меня окатила волна неприятных ощущений в области желудка... В эту же секунду пёс заскулил. Было такое ощущение, будто Арагон специально подбежал ко мне, чтобы ментально продемонстрировать всю тяжесть боли, испытываемую им. Он будто чувствовал, что ему удастся передать свои переживания именно мне. Ирина включила фильм, но я попросила поставить его на паузу.
  
  - Можно, я задам тебе вопрос? - Начала я диалог.
  - Конечно.
  - Чем ты кормишь собаку?
  - Чем придётся. Ты же знаешь, я впервые за пару недель выудила себе выходной день. Обычно мне за своим-то рационом питания следить сложно, про Арагона я вообще молчу.
  - Чем чаще всего?
  - Обычно это сухой собачий корм. Он не сильно воняет, и его легко оставить в миске на весь день.
  - С сегодняшнего дня, поверь мне, стоит начать следить за его питанием. А также постарайся выудить время на то, чтобы сводить его к ветеринару и проверить его состояние здоровья.
  - Почему ты решила, что с ним что-то случилось?
  - По характерному поведению, - немного приукрасила я... не говорить же ей, что я почувствовала это.
  - Я не знала, что ты владеешь начальными теоретическими знаниями ветеринарии... - попыталась сострить она, но таки послушалась. - Так и быть. Сегодня время для этого ещё есть. Посмотрим фильм?
  - Давай попробуем. Только для начала спустимся в магазин, купим ему говяжьего языка на ужин.
  - Договорились.
  
  Мы быстро сходили в мясную лавку на первом этаже жилого комплекса за нужным продуктом, после чего приготовили ужин Арагону. Было видно, что он благодарен. После просмотра фильма мы разминулись с подругой - я поехала домой, а она поехала с псом в ветеринарную клинику.
  Вечером она позвонила мне и сообщила, что новости не слишком хорошие. Но, всё же, в них промелькнула искорка надежды. В результате обследований выяснилось, что у Арагона предъязвенное состояние желудка. Что это вовремя выявилось и что, при должном уходе и заботе, это излечимо. Она поблагодарила меня за мою чуткость. Я и сама себе благодарна была... За то, что сделала что-то полезное. За то, что чью-то смерть я всё-таки предотвратила.
  
  После этого случая периодически ко мне приходят видения, ощущения, а также послания через сны. Благодаря им я и по сей день помогаю личностям, информация о которых ко мне поступает. Происходит это примерно следующим образом (описываю идею в кратчайшей форме). Иногда видения посещают меня в самый неподходящий момент: во время безудержного веселья, или просто мимолётно взглянув на кого-то... В такие мгновения я вижу, что ожидает человека в ближайшее время, некую событийную линию... и, как правило, последующую за ней смерть. Причём не специально, я не призываю, чтобы видения снизошли до меня... А просто вижу, как всё произойдёт, информация просто ко мне приходит. Я, словно магнит, притягиваю её к себе. А иногда мне снится неестественно яркий сон о том, что моему знакомому грозит опасность. После посетившего меня видения вместо того, чтобы горевать о предстоящей потере, я перенаправляю мысли, думаю о том, что хочу, чтобы с ним всё было в порядке, чтобы ни при каких обстоятельствах с ним не приключилась напасть, увиденная мною. И это срабатывает. Я действительно отвожу неприятности от своих друзей, а иногда даже от врагов, если считаю нужным это сделать.
  
  Также иногда мне доверяют информацию, о которой не знает подавляющее большинство людей. На жизни некоторых людей я действительно влияю, помогаю им оттягивать смерть до последнего. Но некоторые смерти заранее предопределены, и я никак не могу этому помешать. Одними из таких примеров являются ангелы, которым хочется сполна насладиться плотской людской жизнью. Они приходят в этот мир из своей прихоти, скорее. Им отведено лишь определённое количество времени, по обыкновению они умирают рано - до тридцати пяти лет. Не нужно обладать особыми знаниями, чтобы вычислить их среди смертных - это светлые, добрые, бесконечно миролюбивые люди. Причём, мне попадались лишь мужчины подобной исключительной природы. Мой брат был из таких, как выяснилось мною позднее. Один из моих знакомых - тоже... Борис безмятежно умер во сне буквально на днях, оставив в одиночестве Яну, свою супругу. Она любила его, светилась от счастья рядом с ним. Она будет очень страдать от потери своего самого дорогого и любимого человека. Я заметила, что по их уходу горюют все без исключения... И именно искренне, непритворно. Такие люди заполняют место в памяти и в сердце, и воспоминания о них идут с нами рука об руку до конца наших жизней.
  
  После осознания моего дара я начала ощущать, сколько ангелам во плоти остаётся прожить. Я знала о медленно приближающейся смерти моего хорошего знакомого задолго до исполнения её воли. Где-то года за два. С моим новоиспечённым даром и пониманием того, что происходит, я спокойно могла бы предупредить Яну о наступающей беде. И, в своё время, много об этом думала. Но в конечном счёте решила не тревожить чету, оставить их в неведении, чтобы они сполна насладились последними двумя годами совместной жизни. Хотя, с другой стороны, сейчас я понимаю, что, предупредив я её о будущей трагедии, она смогла бы заранее попрощаться с Борисом, при этом благодарить небо за каждый дарованный им оставшийся день. Они не тратили бы время понапрасну, максимально проводили бы его обоюдно. Но, рассуждая объективно, поверила бы она мне?.. Скорее всего, назвала бы умалишённой и перестала бы со мной общаться... ровно до момента его смерти. Затем появилось бы множество нежелательных вопросов относительно природы моих пророчеств. Либо всё было бы ещё проще. Зная о приближающемся конце заранее (что априори бывает редко), мы зачастую пытаемся изменить это. Яна бы сильно горевала из-за понимания, что смерти любимого человека попросту не избежать. Её обуревало бы множество чувств, большая часть из которых была бы неприятного характера. Ещё и по этому я решила оставить всё так, как есть. Однако, понимая умом, что я всё сделала правильно, из-за человеческого фактора я, всё же, терзаюсь сомнениями на этот счёт.
  
  Здесь есть ещё один нюанс, о котором я просто обязана упомянуть в повествовании. Не всегда исключительно от меня зависит, смертелен ли исход человека. Немаловажную роль играет его окружение, равно как и мысли этого окружения. Порой случается такое, что мысли, подкреплённые сильнейшей эмоциональной окраской, заглушают мои образные посылы предотвратить ещё одну смертность. Это может быть боль, страх, ярость, ненависть, подавленность и тому подобные "низкочастотные" чувства. И здесь есть два варианта: либо оставить всё, как есть, но в таком случае человек умрёт, либо постараться настроить его окружение на более позитивные мыслеформы.
  
  Вышеупомянутая ситуация случилась с моей подругой и её мужем в 2018 году. Мне приснилось, что он в скором времени умрёт. Причём сон был именно пророческий - я давно научилась определять характер своих сновидений. Виктор, страдающий лейкемией, в то время находился на стадии ремиссии. Но врачи в один голос твердили, что ему осталось жить недолго: год, от силы два. Моя подруга, Виктория, очень любила своего мужа. Их маленький сын, Адам, был встревожен по поводу болезни отца. Они оба не хотели потерять Виктора. Но, поверив словам врачей, она строила планы относительно построения карьеры, чтобы после его смерти она смогла и далее оплачивать ипотеку за квартиру, поднимать маленького сына и находиться при этом не в бедственном положении. То есть она представляла ситуации, когда его уже не было рядом с ней. То есть выстраивала убийственные мыслеформы одну за другой, выставляя их в ряд. Они, между тем, пагубно влияли на действительную реальность. Ею движило несколько чувств - страх и боль. Это сильнейшие чувства, через которые мне невозможно было пробиться. Я во что бы то ни было должна была помешать её мыслям материализоваться. А для этого её мыслеформы необходимо было направить в иное русло.
  
  Я позвонила подруге.
  
  - Алло.
  - Вика, привет.
  - Здравствуй, Мария.
  - Давай сразу к делу. Мне надо с тобой обсудить очень важный момент.
  - Я тебя слушаю.
  - Как ты знаешь, я порой предчувствую, что может произойти в недалёком будущем. До двух лет примерно. Так вот... Сегодня я увидела смерть твоего мужа.
  - Слушай, я очень волнуюсь за его состояние. Врачи твердят о том же - ему осталось недолго...
  - Дело не в этом. Фактически - да. Но мы с тобой прекрасно знаем, что наш мир далеко не так прямолинеен, каковым он на первый взгляд кажется. Что мы сами определяем свою жизнь. Что мы можем на неё повлиять. Что, в первую очередь, наша жизнь - результат наших мыслей.
  - Так и есть. Что ты хочешь этим сказать?
  - То, что, возможно, твои мысли направлены не совсем в правильную сторону.
  - Хмм... - Задумчиво протянула подруга.
  - Скажи... О чём ты думаешь? Конкретно в вашей ситуации?
  - Как я останусь жить одна, с сыном. Как сын будет расти в неполной семье, и как я буду поднимать его самостоятельно.
  - В этом и заключается твоя ошибка. То есть, задумываться о том, чтобы повысить свой доход - это правильная позиция, согласна, но только не в таком контексте. Понимаешь?
  - Пока не очень. Поясни.
  - Ты направляешь мыслеформы на неблагоприятный исход в вашей ситуации. Но тебе очень важно думать иначе. Противоположно. Так ты только приближаешь его исход.
  - Мари, я боюсь. Я очень его люблю. Не желаю его терять!
  - Я тебя понимаю. Поэтому внимательно слушай. Ты должна строить в своей голове совместные с Витей планы. На год, два, пять, десять, двадцать лет вперёд. Ни в коем случае не сомневаться в своих помыслах. Ты должна поверить в свои мысли. Убедить свой мозг в том, что он проживёт с вами долгую счастливую жизнь. А затем разговаривать с мужем о планах, как можно чаще. Важно, чтобы и он поверил, что это вполне реально и осуществимо. Как вы отведёте Адама в первый класс, как встретите его выпускной. Как проведёте отпуск лет через пять где-нибудь в Таиланде или в Австрии. Как вместе спустя десять лет выплатите ипотеку, а спустя тридцать сыграете рубиновую свадьбу в собственном домике на берегу Эгейского моря. Верь в задуманное. Таким образом, Витя поверит в твои идеи. Вы преобразуете мыслеформы, и ваша реальность изменится. Прививай ему здоровый образ жизни. Лейкемию, при должном упорстве, можно победить. Так что боритесь. И всё у вас будет.
  - Мари, я тебя поняла. Благодарю тебя за советы! С этой секунды я постараюсь применить их на практике, - с надеждой в голосе произнесла Вика.
  - На здоровье. Я желаю, чтобы у вас всё получилось. Если что, я в стороне не останусь, буду помогать настраивать Вселенную на материализацию задуманного.
  
  На этой благополучной ноте наш разговор завершился.
  
  Я всегда помнила об этом разговоре, и в последствии выполнила свою часть помощи - настроила мыслительные процессы этой семьи на благоприятную волну, периодически подкрепляя её своими мыслеформами. Но далее всё зависело исключительно от них. С момента этого телефонного разговора прошло около двух лет, но уже понятно, что Виктору стало гораздо лучше. Они с женой специально начали бегать по утрам, пересмотрели рацион питания, гораздо чаще бывают на свежем воздухе и ездят на природу куда чаще прежнего. Это также и Адаму полезно. Врачи подтверждают улучшение самочувствия Виктора. И это не может не радовать. Думаю, у них всё получается, и перед ними простирается долгая, счастливая жизнь.
   По данному повествованию становится понятно, что я, скорее, помогаю людям, нежели наоборот. Ведь в мире чистых и светлых помыслов становится всё меньше. Людям нужна надежда, им важно во что-то верить, или в кого-то. Важно становиться на путь добра во что бы то ни стало, какие бы проявления зла не были пережиты человеком ранее. В моей жизни было столько боли, что об этом и подумать страшно. Сколько раз я хотела пуститься во все тяжкие. Как часто я стояла перед сложным выбором изменить светлой стороне и впасть во тьму, или же продолжать отчаянно бороться за заведомо проигрышную сторону, никому из вас и не снилось. Но я считаю, что каждый раз я выбираю правильно. Иногда мне хотелось поступиться своими принципами и пользоваться своей силой во вред некоторым людям, но я всегда сдерживала яростные порывы - что-то меня останавливало... Наверное, вера в лучшее?.. Я, обладая таким мощным даром, всё равно продолжаю быть на светлой стороне. Иногда мне кажется, что таким образом рано или поздно я замолю некогда совершённые мною преступления и грехи. Хоть и по незнанию, но всё же от ответственности за свою способность я не освобождаюсь даже в таком случае, я отдаю себе в этом отчёт. Но, всё же, помимо этого есть что-то ещё, благодаря чему я неотвратимо стремлюсь к свету...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"