Козлов-Горный Иван Иванович : другие произведения.

Небольшой обзор

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не знаю, порадует ли это попавших в обзор участников, но так мягко я никогда не критикую себя.

  Аквилон
  
  Хорошая повесть, написанная твердой рукой. Живой язык, хорошо прописанные образы. Лео просто чуден.
  К сожалению, концовка явно портит все. Исчезновение Клима противоречит тому образу, который создал автор. Перепалка между братьями - кому жениться на Волжане, а кому умирать на тропе выглядит неубедительно. Создается впечатление, что автор в спешке скомкал концовку.
  
  Если б не было беды
  
  Рассказ должен начинаться с ударного абзаца.
  Смотрим. "Все начинается с кончиков пальцев. Подушечки пальцев вначале тихонько покалывает, затем это проходит, а пальцы..." Сколько же у него пальцев?
  "Дождь. В тот день, когда он прибыл на Землю тоже шел дождь. Страшный, метеоритный дождь. Он понимал, что для него этот дождь..." Второй абзац - сезон дождей.
  К СОЖАЛЕНИЮ, дальше рассказ теряет логичность повествования.
  "Если раньше человек был животным, главными отличительными чертами характера которого были эгоизм и забота о своей семье, потомстве, как это не противоречиво звучит, то теперь они превратились в... он задумался, пытаясь подобрать подходящее сравнение. Все произошедшее стерло из человеческих сердец такие понятия, как сострадание, сочувствие, соучастие. Они стали жить по принципу - моя хата с краю, ничего не знаю..."
  Далее идут сплошные отрицания авторского утверждения.
  "Маша притащила год назад. Ей, видите ли, стало жалко щеночка..."
  "Правда, для брата и сестры Костя избрал другой путь. Он окружил их такой стеной заботы и внимания, что даже в этом мире и в это время им в свои двенадцать лет удалось сохранять свой непосредственный и, по его мнению, немного странный взгляд на жизнь..."
  Увы. Не дочитал.
  
  Облачный барашек
  
  Увы.
  Из всего текста наибольшее впечатление произвел номер мобильного телефона, оставленный автором в конце повествования.
  
  Ангелов - уничтожить
  
  "Растираясь под холодной водой (ионного душа он не признавал совершенно), Нимир осознал..." Нырнул под воду и стал растираться? :))))
  
  Век перепутан. Все-таки, наверное, двадцать третий должен быть. По Головачеву. Впрочем, это неважно.
  
  История сплошь набита примерами, когда победители уничтожали своих соратников, вместе с которыми шли на штурм. Или попутчиков. Будь то захват власти в большой стране или захват спейсера. Сталин, Гитлер, Наполеон...
  Но что интересно. Род человеческий жив благодаря не им. Они напасть, чума эпохи. С ними не выжить.
   И уничтожение "ангелов" - не весть какое открытие. Рассказ удивительно предсказуем. Причем не только ограниченными рамками произведения. Но и на дальнейшую перспективу.
  Хотите, я расскажу, что будет дальше?
  Нимир погибнет из-за предательского удара в спину. Это может быть Хван. Или Аким. А может и Серафима. Война на спейсере продлится дальше, пока он не взорвется. Или не останется ни одного человека. И произойдет это быстро. Очень быстро. Поскольку там не осталось никого из людей. Одни звери. Попробуйте написать другую концовку, и вы поймете, что, не сфальшивив, у вас не получится. И что мы имеем в сухом остатке? Вашей милостью, уважаемый автор, нам остается только в сортах дерьма поковыряться.
  Не хочу сказать, что подобная литература не имеет права на жизнь. Вполне даже.
  Только мучит вопрос - а для кого это?
  Язык, описание образов, эпохи сделано отлично. С чем и поздравляю. 
  
  Алый антракт
  
  "Ответом ему были понимающие взгляды всех собравшихся.
   Удивление было оправданным, дело в том, что Ретросити был единственным сохранившимся поселением предков, пережившим столкновение земного шара с зарослями колючек наугалей, многие из членов совета в молодости были кладоискателями," Язык однако - БЫЛИ... Четыре раза подряд.
  Дочитал. Но... скучно. Дальше - даже придираться не хочется. Ни затравки, ни концовки. Это не рассказ. Это изложение событий. Извините.
  
  Выживание
  
  Излишне много чисел написанных цифрами. Это делает рассказ похожим на научный труд.
  
  "много лет назад, после очередного восхождения на Тибет походный медик их группы"
  Восходят на ВЕРШИНЫ. Тибет - это целая горная страна.
  
  Язык, конечно, местами ужасен.
  
  "Казак любил СВОЙ дом, и решил, что оптимальная стратегия для него - это не покидать СВОЙ дом до момента, когда в убежищах не откроют полностью готовые рабочие места. Он ценил комфорт СВОЕГО дома-крепости..."
  
  "Когда-то ЕГО учитель по выживанию заставлял проходить ЕГО множество кейсов..."
  
  "Э при УДАРЕ пострадал не так сильно, хотя и его изрядно потрепал электромагнитный УДАР, направленный на то, что бы автоматика"
  
  "Задача по ТВОЕМУ спасению выполнена. Сейчас в ТВОЕМ доме работает группа зачистки. Так что если у ТЕБЯ есть пожелания к тому, что оттуда нужно забрать перед тем, как там начнется пожар, у ТЕБЯ есть пара минут..."
  
  
  "хотя ,конечно, виды гор за спиной и риф, шумящий метрах в 100 были явной голографией" Голография - это способ. Изображение называется голограммой.
  
  Порадовали интересные сравнения.
  "Казака каждый раз возникало ощущение, что они не строят картину будущего, а запускают руку в мешок с ядовитыми гадюками, но каждый раз надеются вытащить оттуда ужа"
  Но, увы, это все.
  
  
  Список вопросов
  
  Отличный рассказ
   Легкость повествования, отличный язык, яркие образы. Читается на одном дыхании. Мелкие недочеты относятся скорее к опискам, чем к ошибкам. Могу сделать два замечания.
   Первое - хорошо бы местоимения сократить. Процентов на двадцать.
   Второе - некая недосказанность в отношениях с Ксенией, так и осталась недосказанностью.
   В остальном могу только повториться - отличный рассказ.
  
   Восьмой день
  
   Одолел лишь двадцать процентов рассказа. Это просто издевательство над русским языком. Все прочитанное мною смотрится как одна большая опечатка. Извините.
  
   В поисках дома
  
  Нормальный рассказ, написанный нормальным языком, с нормальными героям. Нормально укладывающийся в рамки заданной темы. НОРМАЛЬНО. Не больше того. НО И НЕ МЕНЬШЕ!!!
  
  Побег с планеты Обреченных
  
  Здесь просто каскад типичных ошибок, потому есть смысл остановиться поподробнее. Начнем с того Ан (Дрей) человек крайне невежливый. Вместо того, чтобы начать представление с дамы, он запихал ее в конец списка. :)
   А кто же у нас впереди?
   'Я Ан Дрей, а кто ты, нашедший эти записи, не так уж и важно. По основной своей профессии я - вор, но то что я краду, исчисляется огромными суммами. Мне и моей бешеной команде пришлось остаться на Земле. Всего нас пятеро: я,'
   Чаще всего, если рассказ написан от первого лица, то местоимение 'Я' встречается ровно в десять раз чаще, чем это необходимо. Не в пять, не в семь - а именно в десять. У неопытных авторов.
   Смотрим на героев.
   Пять абсолютно безликих личностей. Ни лиц, ни цвета глаз, ни причесок. Ни даже одежды. Отличать их впредь придется только по профессиональным навыкам. Обычно таких героев называют 'плоскими' или 'бумажными'. Это когда текст есть, а представить картинку невозможно.
   Язык - отдельная песня. 'МОЖЕТ управлять всем, что МОЖЕТ летать:' 'МЫ на одной из планет, которая стала Планетой Обреченных: "отбросов общества", убежденных фанатиков и таких же выдающихся бедолаг как МЫ'
   Почерпнул все это я так и не добравшись до первых трех звездочек. На чем и прекратил чтение. Извините.
  
  Танцующий в нагуалях
  
  БЫЛ!!!
  Штук пятьсот можно уничтожить не задумываясь.
  
  'Лесник БЫЛ немолод, но шаг его БЫЛ по-прежнему уверенным и пружинистым. Но БЫЛОЙ огонь...'
  
  'Безопасность пути БЫЛА относительной, ведь конфигурация нагуалей постоянно менялась, но, тем не менее, это БЫЛА единственная...'
   '
  Проводником, разумеется, БЫЛ Лесник, но и с его помощью продвигались они очень медленно - дорога БЫЛА не из простых, ...'
  
  'Хотя путь и БЫЛ уже несколько знаком и отмечен лежащим на земле порошком, но двигаться сквозь заросли нагуалей, неся на спине неподвижное тело, БЫЛО не самой легкой задачей...'
  
  'По ее несмелой улыбке люди поняли, что риск не БЫЛ напрасным - незнакомец БЫЛ жив...'
  
  'Конечно, у него не БЫЛО возможностей интраморфа - и вообще, в поселении у Леса не БЫЛО ни одного паранорма,...'
  
   СВОЙ!!!
   'Поняв, что ничего для СВОЕГО спасения в данный момент он сделать не может, юноша решил заняться СВОИМИ ранами...' 'Через пару минут подъехал староста в сопровождении еще четырех человек, и Лесник начал СВОЙ рассказ...' 'Искатель кивнул и отметил изменения Каньона в СВОЕМ блокноте...' 'А потом музыка умолкла, и Немой остановил СВОЙ танец' 'Ишь, танцор, охмурил девчат наших СВОИМИ плясками чужанскими...' 'Забравшись в седло, юноша ударил пятками по бокам СВОЕГО скакуна...'
  
  Во всех этих случаях, да и еще в двух сотнях других, это слово ПРОСТО ЛИШНЕЕ. Оно УХУДШАЕТ текст.
   О высшем пилотаже языка речь, конечно, не идет.
   Сюжет не впечатлил, интриги явно маловато.
  
  
   Поле бесов
  
  Конечно, здесь нет смысла говорить об основах языка. И о высшем пилотаже тоже.Всем этим автор владеет.
   К сожалению, отчетливо заметно, что заканчивалась повесть в спешке. Ошибки и недочеты, надеюсь автор устранит сам. :)
   Претендент на победу.
  
  Закон постоянства
  
   Не знаю, как оценят судьи, но лично мне не понравилось.
  Язык на уровне. Ошибки есть, но не приходится постоянно цепляться за заросли "непроходимых" местоимений.
   Но вот, что плохо. Изложение вместо рассказа. Длиннейший "поток сознания" в первой главе навевает тоску и грусть. Да и в дальнейшем автор не стесняется порассуждать, прерывая действие общими фразами. Извините.
   Кстати, о расцветке. Вы думаете, что для публикации Вашего произведения в сборнике, издатели перейдут на цветную печать?
  
  Дыхание нагуаля
  
   Зачем столько имен? Абсолютно ненужных, никакую полезную информацию не несущих? Три бойца, мелькнув на секунду в произведении, получили фамилию и имя. Зачем? Зачем фамилия Николаю? Зачем Фролову отчество? Кроме того, они безлики - Иванов, Петров, Сидоров... Где Панибратов, Куль, Грохотуля? Где клички? В общем, если рассказ считать бочкой меда, фамилии - ложка дегтя.
  
   Еще в семидесятых годах Василий Ливанов писал, что август сам по себе месяц. Уточнять это не требуется. Сейчас, правда, появились всякие ЧП, ООО. Но вот когда речь о них пойдет, тогда и требуется уточнение.
  
  
  Неразрешаеться жить
  
   Пусть не обижается на меня автор, но читать рассказ в котором две ошибки в названии совсем не хочется. Извините.
  
  
  Расцвет Арахны
  
   Увы! смог прочитать только то, что помещается на одном экране. Впрочем, для разбора вполне достаточно.
   "Искры звёзд подмигивали друг другу, улыбаясь Вселенной хвостами комет."
   Улыбаться хвостами? Ор-ригинально...
   "Некоторые из них расцветали ярким белым светом, размером с игольное ушко, чтобы потом вырасти до размеров сгорающего светила - жёлтого, оранжевого, красного."
  
   Светила вырастают из комет? Ор-ригинально...
   "Тонкие лучи её не были видны каждому глазу, а странный цвет мог говорить и о том, что светила больше нет, и только световая почта доносит до Земли нескорую прискорбную весть"
  
   Считаете, что погаснувшие звезды отличаются странным цветом? И становятся видимы не всем? Ор-ригинально...
   "Рядом со звёздочкой глядел на Землю прищуренный глаз Луны - говорят, она сильно изменилась за последнее время, но он не видел в этом смысла."
  
  
   Кто ОН? Глаз Луны?
   "Его БОЛЬШЕ огорчал изменившийся рисунок созвездий: с бархатного полотна ночного неба исчезла Колесница, Старая Матерь БОЛЬШЕ не обозначала полюса, а Весы БОЛЬШЕ не означали справедливость"
   Еще больше?
  
  "Её растревоженная тень выплыла на балкон ..."
  
  Чем "растревоженная тень" отличается от обычной?
  
   "и перекинулась через перила - чтобы броситься вниз, в самое жерло города."
  
   То есть, в отверстие, ведущее в город?
  
  "Он обживает их, называя СВОИМИ, не оставляет ничего и обвиняет в этом СВОЕГО ближнего"
   Извините.
  
   ВСЕ! СОВСЕМ МЕНЯ ДОБИЛИ! ПОСТ СДАЛ!!!
  
  Среднерусский купол.
  
   Текст весьма неплох, и на пробу пера явно не тянет. Созданный мир убедителен. Герои тоже.
  
   Здесь есть смысл поговорить о языке. Подчеркиваю, что речь идет о 'высшем пилотаже'. К сожалению, отдельным авторам не совсем доступном.
  
   'Впрочем, тяжкого груза прожитых лет Захарий ЕЩЕ не ощущал. Ум ЕГО сохранял остроту, мышцы - упругую силу, суставы - подвижность, а кряхтел Захарий, скорей, потому, что... да просто, так БЫЛО положено в его возрасте'.
  
   Просто лишние слова 'разрыхляющие' текст
  
   Впрочем, вскоре ОН ощутил, что стоит на полу. Да и небо было не слишком "звездным", не таким, какое ОН привык видеть на экране компьютера во время изучения электронного учебника по естествознанию. Огромные "кляксы" свободного от звезд пространства то тут, то там расплывались по небосклону. Казалось, ОНИ сжимали своими "щупальцами" редкие островки и пятнышки звездных скоплений. Да так ОНО и было: значительная часть Галактики задыхалась в зарослях нагуалей.
  
   Как сказал бы Крапивин - Онизмы.
  
   Подобных мест можно найти с десяток, но... подчеркиваю: по уровню языка рассказ превосходит многое из написанного.
  
   Новая Земля
  
   'Структура управления земной цивилизацией, отточенная в политических интригах и борьбе за власть, приспособленная исключительно и только для этих нужд, БЫЛА полностью недееспособна в сложившихся обстоятельствах. Поэтому БЫЛ сформирован новый координационный орган из тех личностей, кто способен не только брать на себя ответственность в определении судеб огромного количества людей, но и умеет наиболее эффективно вписывать эти судьбы в единую судьбу человечества - "КОР". Сначала это БЫЛА секретная надправительственная организация, которой негласно, но полностью и безоговорочно БЫЛА подчинена вся структура управления цивилизацией'
  
   Хорошее правило - один БЫЛ на два абзаца.
  
   'Вот такие у Вас теперь задачи...'
  
   Вы пишется с большой буквы только в официальных письмах.
  
   'Файверы постоянно попадают в уникальные ситуации. Собственно, файверы и созданы для таких ситуаций. Поэтому Габриэль Грехов никогда не искал и не избегал этих ситуаций, он привычно жил в них'.
  
   М-да... ситуация, однако!
  
   'Но это внешне... На самом деле, всё БЫЛО совсем не просто, даже очень не просто. И очки БЫЛИ совсем не простые и костюм... Начать с того, хотя бы, что Мысле-сферу человека, который БЫЛ представлен ему как Странник, незримо обрамлял терафим... Если это действительно БЫЛ терафим!'
  
   Текст не захватывает, и начинаю ощущать, что приходится себя насиловать, чтобы читать дальше.
  
   'Попробуйте разделить перстень, сработанный настоящим мастером, на бриллиант и оправу - у Вас это не получится! Бриллиант есть бриллиант, оправа есть оправа, но перстень это ни бриллиант и не оправа, это перстень!'
  
   Перстень - две штуки. Оправа - четыре штуки. Бриллиант - четыре штуки Фраз - две штуки. Настоящий мастер - один. Мастер слова - отсутствует.
  
   Все! Сдался... Извините.
  
   От заката до ночи.
  
   Первое, что бросается в глаза - это неумелое построение диалогов. В кадре всего два героя (первая глава), но уточняющих ремарок, кто именно что произнес, раз в десять больше, чем необходимо.
  
   Дальше чуть лучше. Рядовая история. Схватка с одичавшим противником, поиск пути на Гею, уход.
  
   Не впечатлило, хотя дочитал до конца.
  
   Десдичадо
  
   И она, сжимая в руках соломенную куклу, завороженно смотрела на СВОЕГО (интересно, у нее в поле зрения был НЕ СВОЙ папа) папу.
   Зверь замер, принюхиваясь и оценивая обстановку, и в этот момент человек резко спустил тетиву. И стрела мгновенно унеслась к СВОЕЙ (забавно бы выглядела стрела, которая изменила траекторию и полетела к чужой цели) цели
   Но и зверь вдруг резко отскочил в сторону. Спокойно проводил стрелу взглядом. Потом обернулся, казалось, посмотрев сквозь глубокую листву прямо в глаза притаившемуся человеку. А потом неторопливо скрылся в чаще.
   И человеку от этого взгляда стало жутко, словно он приобрел непримиримого врага на всю СВОЮ ( хорошо, что не чужую) оставшуюся жизнь.
   Мужчина в досаде поднялся, кивая СВОИМ.
   Жена и дочка тут же выскочили из СВОЕГО укрытия.
  
   Уменьшать 'своих' в дальнейшей части повествования автор не собирается.
  
   'Наконец тропа была найдена. Они перенесли сумки к ее началу. Клео развязала походный мешок, достала пару судков с данью.
   - А можно я!? - запрыгала Маня.
   - Что, солнышко? - спросил папа, внимательно оглядывая окрестности.
   - Я отнесу.
   - У тебя не получится, - в сомнении ответила мама.
   - Я посталаюсь! - еще выше запрыгала Маня, цепляясь за короткую кожаную юбку своей мамы. - Полусится, полусится! Вот увидис!
   Клео вопросительно посмотрела на своего мужа.
   Он замялся.
   - Ну, пусть идет, - наконец произнес Эрих.
   Когда-то ведь надо ей начинать взрослеть, подумал он.
   И малышка тут же перестала прыгать и заметно посерьезнела.
   Эрих присел на корточки.
   - Ты же помнишь, что с тропинки сходить нельзя? - спросил он, внимательно глядя в глаза своей дочке.
   - Да, папочка, - тут же кивнула Маня, каким-то внутренним детским чутьем ощущая всю важность наступившего момента.
   - Иначе - война, - продолжил отец, тут же подумав, что это понятие ей совершенно незнакомо.
   - Да, папочка, - снова кивнула дочка'.
  
   Хотелось бы напомнить, что дочке ТРИ года. В любые века, при любых обстоятельствах это сцена будет безобразно фальшива.
  
   Простите, автор, вы потеряли мое доверие.
  
   Извините.
  
   Ключ от вселенной
  
   Длинный-предлинный "поток сознания" в первой четверти рассказа начисто убил желание читать что-либо дальше. С точки зрения физики и химии размышления автора далеко небезупречны, а если говорить прямо, иногда не лезущие ни в какие ворота.
  
   Извините.
  
   Второй закон
  
   Весьма и весьма.
  
   Думаю здесь тоже есть смысл поговорить о 'высшем пилотаже' языка. Думаю ни для кого не секрет тот факт, что писать произведение от первого лица, намного труднее, чем от третьего. Уверен, что это известно и автору. Тем не менее, предлагаю посмотреть на следующий фрагмент (наугад).
  
   'Тогда я сказал:
  
   - Бросай мне "железку".
  
   Она швырнула, я подобрал оружие и нагло выступил из укрытия. Враг перевел ствол на меня, но сразу не выстрелил, видимо, пораженный моим маневром. Я спросил:
  
   - А ты из этой штуковины убил хоть кого-то?
  
   - Будешь первым, - сказал он и пальнул.
  
   Шар плазмы взорвался у меня на груди, я на миг ослеп... но остался на ногах! Поднимая ствол "железки", двинулся к врагу. Он выстрелил, еще, еще. Попадания ощущались упругими толчками в живот, грудь, плечи - но ни жара, ни боли не было. Я остановился в трех шагах от него и нажал курок.
  
   Ткань силовой перчатки не выдержала, и правая ладонь боевика повисла лохмотьями. РПМ выпал со стуком, враг заорал и бросился бежать. Я перезарядил'
  
   я сказал... я подобрал... Я спросил... я ослеп... Я остановился... Я перезарядил...
  
   Слышите звучание музыки северного народа? Исполняемой на одной струне? Конечно, это не семь 'Я' на полутора строчках. Надеюсь, автор знает, как бороться с этим злом.
  
   Случается попадаются и явно лишние местоимения и частицы.
  
   'Обеими руками схватила мою ладонь и потащила МЕНЯ в недра сухогруза, на ходу сыпля скороговоркой: - Миленький МОЙ, вы же понимаете! Мы ЖЕ как на иголках сидим...'
  
   Сам же рассказ, построенный на нарушении второго начала термодинамики, впечатляет. Но... Я не знаю, как отнесутся к повести организаторы. Сама повесть (а по смыслу это большой рассказ, поскольку включает лишь три-четыре дня событий) ЯВНО не имеет отношения к Головачеву. Она приспособлена к исходным романам словом 'АЭР'. Впрочем, это не мое дело. Произведение можно вполне отсылать в 'Если', 'Полдень' и т.д.
  
   Навигатор
  
   'На вид старцу БЫЛО лет около девяноста. Никак не меньше. Лицо его БЫЛО изборождено морщинами. Старец БЫЛ старейшиной племени людей под названием муруги. Он БЫЛ старейшиной племени...'
  
   'Брасу БЫЛО бы очень удобно, если бы старика вообще не БЫЛО. Тогда бы его авторитет в племени БЫЛ бы...'
  
   Извините.
  
   Гиперборейские острова.
  
   'Тихон, не выпуская из правой руки меч, левой подхватил Демида под мышки, дернул, закинул тело на плечо'
  
   Представил. Закинуть Демида он мог только на плечо Любаве. И то, если бы она присела.
  
   'Любава что-то неразборчиво пискнула'
  
   Видать точно - Любаве на плечо и зашвырнул.
  
   'Плюс - что очень важно - были большие запасы топлива, рассчитанные на суровую зиму. Поэтому достаточно быстро удалось восстановить автономную систему энергоснабжения...'
  
   В двадцать третьем веке энергию добывали из топлива? Хе-хе.
  
   'Тихон зажмурил глаза, пытаясь нащупать идею, которая поможет им продержаться ближайшие три часа. На мороки сил уже не хватит... Что-то надо придумать. Но вместо решения подсознание вытолкнуло наверх воспоминания. Начало похода. Точнее, то, что было до него, родная деревня, праздник границы цикла..'
  
   Очень неудачный авторский ход. Голова ДОЛЖНА искать решение, не предаваться воспоминаниям. У ребят форс-мажор.
  
   'Океан не БЫЛ безжизненным. Сначала в небе появились косяки птиц, летящих к краю земли. Правда, птицы БЫЛИ знакомые: гуси, журавли, индо-утки... Потом Любава заметила спины каких-то морских животных, плывущих вслед птичьим косякам. Время от времени они, словно идущие на нерест осетры, выпрыгивали из воды, поднимая фонтаны брызг, и тогда БЫЛО видно, что они похожи на моржей, только значительно больше'.
  
   Один БЫЛ на два абзаца.
  
   Язык, конечно, позволяет дочитать до конца. Но...не впечатляет. Совсем. Сходили ребята в турпоход. Нашли, что попалось (круглое и полое) и щенка. На обратном пути один ПОЛУЧИЛ УКОЛ БОРЩЕВИКА, ПОРЕЗАЛ НОГУ О СТЕКЛО В ВОДЕ, НАПОРОЛСЯ ПУЗОМ НА КОПЬЕ ДИКАРЯ (ненужное зачеркнуть). Летучий отряд МЧС выручил туристов. В общем, обычные трудовые будни общины. Венчает произведение не самая свежая мораль - ребята, давайте жить дружно! Козырная карта рассказа: 'Вместе мы - Сила!' детально описана самим Головачевым. Помните пси-копье, которое убило маму Ставра Панкратова? Баллов на пять по десятибалльной. Не более.
  
   ТУТ КО МНЕ НА ХИЖ ОБРАТИЛСЯ НИКНЕЙМ С ТРЕБОВАНИЕМ (ПРОСЬБОЙ) ОТКОММЕНТИРОВАТЬ ЕГО, ПОСКОЛЬКУ ОН ТОЖЕ НАПИСАЛ РЕЦЕНЗИЮ (КСТАТИ, ЕДИНСТВЕННУЮ НА 50 ОБЗОРОВ). ВОТ ДУМАЮ, МОЖЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЕГО ПРИМЕРУ? ШУЧУ.
  
   РАДУЕТ ТО, ЧТО НИКТО НЕ БРОСИЛСЯ В ДРАКУ; ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. ЛАДНО. ПОЕХАЛИ ДАЛЬШЕ
  
   Имперетив выживания.
  
   Эх! Люблю я в таких текстах поковыряться! Как свое. Когда читаешь по четвертому разу.
  
  "Нагишом прошлёпал в душ, сполоснулся,набросил НА СЕБЯ (а не на чучело в огороде!) длиннополый халат..."
  
   Впрочем, ладно. Больше не буду. :) Тем более, язык лучший из того, что я прочитал. Отдельное спасибо за букву "Ё". Писать по-русски - это писать на все 33 буквы. Жаль, что никак не могу себя заставить.
  
   Основная претензия к произведению - НЕДОРОМАН. Или ПЕРЕПОВЕСТЬ. То есть, по всем признакам: временной охват, количество героев произведение явно тянет на роман. А вот по объему - нет. казалось бы, черт с ним, с объемом. Ан нет. Как следствие - недостаточно раскрытые образы героев. Возьмем ГГ. Тихий примитивист, которому лучший друг компакт-ружье, вдруг становится лидером крупнейшего поселения планеты. Как это произошло? От одной фразу Лады - ты, мол, Данчик замечательный оратор? Не-ет... Здесь страниц 20 доказывать надо. Поэтапно, шагами. Иногда в борьбе (внутренней) за лидерство. Ну, например, хрен с ним, пусть он будет лидером, мне совсем не хочется. Только никак этого допустить нельзя. Человек он такой, создаст опричину и жить станет за счет народа со своими нахлебниками. Ну и так далее...
  
   Лада красива. Где доказательства? Пуштун потребовал ее оставить? Несерьезно. Этому все равно,что модель, что грузчица.
  
   Здравко сменит Дана на посту лидера? С какого перепугу? Только на основании того, что он командует "вооруженными силами"? Очень недальновидное решение. Это значит обречь общину на постоянные войны. Но главное не понятно почему как Дан пришел к такому решению.
  
   Что? Не хватило места изложить? :))) Вот и по мне лучше повесть. Часть первая - она же последняя. Расширенная тысяч на 30-40 знаков.
  
   Тем не менее - претендент на победу.
  
  
   Я ВОТ ТУТ ПИШУ И ДУМАЮ. НЕУЖЕЛИ НИКТО ОГРЫЗНУТЬСЯ НЕ ХОЧЕТ. МЕНЯ В ОТВЕТ НОСОМ ПОТЫКАТЬ. Я ЧЕГО, ТАКОЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ КРИТИК? :)))))
  
   ЛАДНО. ПОШЕЛ ЧИТАТЬ СЛАВКИНА С НАЛАДОННИКА.dd>  
   Время решать
  
   Что ж, начнем. Гениальный писатель требует серьезного внимания. Здесь общими фразами не отделаться.
  
   Начало не производит впечатления из-за небезупречности фраз.
  
   'Поверхность Земли стремительно приближалась, и бледная желтизна здешнего неба в иллюминаторах нижнего и бокового вида быстро сменялась тёмно-бурым цветом пустыни, на которую смотреть жутковато, а не то что высаживаться здесь'.
  
   Мне кажется, чтобы рассмотреть небо над планетой, бессмысленно таращиться в иллюминатор нижнего обзора.
  
   'В душе он был согласен с Рене: не самое приятное место для высадки, к тому же парня ждёт дома невеста. Но командир прав: на то и приказ, что выполнять его невелика радость, а придётся'.
  
   Корявость фраз проистекает из-за нежелания автора разбить каждое предложение на два.
  
   Конечно, начало 'переперчено' десантниками до невозможности. Но это мысль уже высказана.
  
   Язык, конечно, оставляет желать лучшего, но местами становясь просто невыносимым.
  
   'Я - Эвар, прибыл из Парижа, тысяча восемьсот тридцать второго года! Все оборачиваются ко мне, улыбаются: - Привет, Эвар! Я - Жозеф из Страсбурга, тысяча девятьсот сороковой! - Очень приятно, Эвар! Я - Мари из Парижа, тысяча семьсот девяносто третий! Оказывается, все говорят по-французски! Ну да, так и должно быть: вся группа франко-говорящая, и преподаватели наверняка тоже, иначе на каком языке нас будут учить? А Мари... судя по году, из которого она забрана, её должны были казнить на гильотине? Красивая девушка, жаль было бы. - Эвар, а с тобой что приключилось? Прежде чем я успеваю ответить Жозефу, моего собеседника тыкают в бок локтем, и я слышу, как ему громко шепчут: - Об этом спрашивать неприлично! Что же в этом неприличного? Мне нетрудно ответить: - Я на дуэли дрался!'
  
   Восемь сотен знаков. Шесть я. Нормальный показатель (при написании от первого лица) 600-700 знаков на одно 'я'. О высшем пилотаже, когда одно 'я' приходится на 2000 знаков, речь даже не идет.
  
   'Я люблю тебя! Нет, открою глаза, не то сойду с ума. Что со мной? Ведь я всегда гордился, что владею своими чувствами. Или напрасно гордился? Ведь дрался на дуэли из-за женщины, которую сам называл пустой кокеткой. Из-за Жюли я бы пошёл драться? Наверное, да, хотя ей бы это, конечно, не понравилось. А Стефани нравилось. Так что, я готов наброситься на любую красивую женщину, которую только увижу? Нет, всё же не так. Ведь и Мари хороша собой, приятно говорить с ней, меня радует её спасение, а всё же расстались мы после уроков - и никакой тоски не чувствую. Вообще, здесь много красивых женщин, пожалуй, все красивы, а для меня существуешь только ты, Жюли. Почему? Только оттого, что тебя я увидел, когда пришёл в себя после операции? Что делать? Сказать ей о своих чувствах, попробовать добиться взаимности? Да кто я, чтобы претендовать на неё? Всего лишь один из множества спасённых, которых она курирует. Что ей предложу? Я ничего не знаю и не умею из того, что здесь требуется. Значит, нужно добиться успеха, показать себе и ей, что я чего-то стою по их меркам, и тогда однажды сказать ей обо всём. А до тех пор держать себя в руках, учиться как следует и работать. Жюли... я люблю тебя...'
  
   Девять 'я' на тысячу двести знаков. Итого 15 на 2000 знаков в сумме. Когда-то мне удалось написать рассказ с теми же 15-ю 'я' (от первого лица) длиной 35 500 знаков. Его мгновенно опубликовал 'Искатель'. Поехали дальше.
  
   '...всё это давно в прошлом, а вокруг меня - Мир Спасения, который теперь стал моей жизнью. Жюли... Ты пришла в мой сон, чтобы успокоить меня, унять слёзы былой горечи...'
  
   Меня, моей, мой, меня...
  
   'Давид, мне кажется, что Генрих Шестой БЫЛ, как бы это сказать, не от мира сего, потому что его дед, Карл Шестой, БЫЛ сумасшедший! - заявила вдруг Мари. - Согласен! - присоединился Эвар. - Как раз это доказывает, что Генрих Шестой БЫЛ потомком Карла Шестого, а Карл Седьмой - нет! Группа заволновалась: Эвар и Мари затронули вопросы французской истории, которые интересовали всех присутствующих. - Эвар, ты считаешь, что Жанна Дарк БЫЛА неправа, когда короновала дофина Карла...'
  
   Был, был, был...
  
   'Почему обязательно Робеспьер? - недовольно возразил Эвар. - Он и не БЫЛ президентом. А как тебе Шарль де Голль? - Де Голль, между прочим, сам БЫЛ роялистом! - Но он даже не попытался восстановить монархию! Это и доказывает преимущество республики! - уверенно заявил Эвар. - Если дофин Карл не имел права на французский престол, что же такого хорошего сделала Жанна Дарк? - упорствовала Мари. Хотя сама она БЫЛА поклонницей Жанны, девушку уязвило, как Эвар использовал её же аргумент насчёт роялистских взглядов де Голля. - Ещё раз говорю: права на престол - чушь. Важно, что англичане БЫЛИ жестоки, убивали мирных людей тысячами, грабили, насиловали женщин. Жанна должна БЫЛА спасти французов, а не задумываться о феодальных глупостях. Она так и поступила, и правильно! Мари недовольно пожала плечами. До прибытия в двадцать шестой век она БЫЛА роялисткой...'
  
   Был, был, был...
  
   'Эвар, ТЕБЕ не требуется моё разрешение. ТЫ можешь сам обратиться туда. Но учти: если командир группы сочтёт ТВОЁ поведение неосторожным, ТЕБЯ сразу исключат из Охранения. Это будет неприятно и ТЕБЕ, и мне'.
  
   ТЫкалы.
  
   'Диана, ВАШ куратор по рабочему распределению. Скоро заканчивается срок ВАШЕЙ адаптации, и мне бы хотелось узнать, каковы ВАШИ планы на будущее!'
  
   ВАШИзмы.
  
   'С момента СВОЕГО прибытия в Мир Спасения он получал сведения, что на ЕГО имя открыт банковский счёт, туда переводятся кем-то деньги на ЕГО адаптацию'.
  
   СВОЕГО - лишнее слово. Два ЕГОзма в одной фразе.
  
   'Итак, друзья, - обратилась она теперь уже ко всем, - я рада, что вы столь серьёзно относитесь к выбору СВОЕЙ профессии! Начиная со следующей недели, вы сможете стажироваться каждый на СВОЕМ будущем рабочем месте! Успеха вам всем!'
  
   Тоже абсолютно лишние слова.
  
   'Жюли, ТЫ подходишь ко мне? Обнимаешь меня? Нет сил удержаться - и я сжимаю ТЕБЯ в объятиях... ТВОИ поцелуи так горячи, и я ищу губами ТЕБЯ... О, как желанно прикосновение ТВОИХ уст... Я приникаю к ТВОЕЙ груди, целую...'
  
   Шесть ТЫкал на трех строчках.
  
   'Полученные в Амазонии знания говорили ЕМУ, что ранения и операция, которую ЕМУ только что якобы сделали'. Два ЕМУзма в одной фразе.
  
   В общем, надоело блох ловить. В произведении 1000 лишних местоимений. Плюс несколько сотен ненужных слов. На спор (при приличной ставке) готов это доказать.
  
   Логика огорчает. По мере чтения, недоверие к автору возрастает по экспоненте.
  
   'Из люков вылезали десантники в комбинезонах и кислородных гермошлемах'. Хорошо, что гермошлемы не углекислотные.
  
   '- Приказ: разведка местности на север! - негромко, но отчётливо произнёс Анри Клер'. Земля в лепешку, а северу хоть бы хны. Любой десантник сразу найдет.
  
   'Взять тот пистолет, который ближе. Сделать десять шагов в сторону... Повернуться к нему, другу-противнику. Между нами всего пять метров... и честь'. Не понял. Они что брали пистолет и отходили в одну сторону?
  
   'Эвар чувствовал себя не в своей тарелке. Галлийцы действительно приняли его за своего соотечественника Жерара, который несколькими мгновениями раньше погиб в пасти змеи-холма, столь знакомой Эвару по тренажёру Охранения, да ещё и сочли тяжело раненным'. Так погибшим или тяжело раненым? Кстати, оба своих - лишние.
  
   ' Мадлен впервые летела звездолётом, и он ассоциировался у неё с обычным самолётом. Даже внешне похож, только передняя часть более округлая. Вот заработали двигатели ближнего полёта... Машина двинулась по взлётно-посадочной полосе... Шум двигателей всё сильнее... Толчок прижимает к спинке сиденья - как там Пьер? Улыбается, ему интересно: он и в самолёте ещё ни разу не летал. Вот мы и в небе. Внизу стремительно уменьшается пейзаж, видно слабое сияние, всё вокруг темнеет... - Мама, как здорово! Да, хорошо, скоро будем у Жерара. Как он там? Позвонить бы ему, но нельзя во время полёта. Вот уже далеко внизу наша родная Марселия. Кругом чернота, в которой едва заметно мерцание звёзд... - Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, приготовьтесь к преодолению релятивистского барьера! - Пьер, тебе лучше закрыть глазки! - Нет, мама, я хочу всё видеть! Ладно, пусть видит, раз иллюминатор не закрыт. Звёзды словно ползут друг другу навстречу, а теперь уже бегут, всё стремительнее, сияют всё ярче и сливаются в одну ослепительную полосу - вот теперь, хочешь-не хочешь, придётся закрыть глаза... - Уважаемые пассажиры! Мы прошли сверхсветовой туннель! Через два часа прибываем на планету назначения! Ой, как хорошо, мы уже почти приехали. А вот стюардесса идёт, толкает перед собой тележку с едой. - Что желаете на ужин, мадам - вам и вашему мальчику?'
  
   Потрясающая сцена! При скорости разгона в 10g (обычно пиковая нагрузка на пилота реактивного истребителя) до релятивистского барьера костылять 3 000 000 секунд. До ужина - больше месяца.
  
   После этого, сцена захвата и освобождения звездолета вызывает только улыбку. Поскольку не лезет ни в какие ворота.
  
   'А именно - обстоятельства создания памятника Миру Сестёр. Давид говорил, что Мир Сестёр - просто выдумка, миф, легенда. Но тогда зачем выдумке поставили памятник? Легенд много, но только одна из них удостоилась такой чести'.
  
   Понял. Памятников Каштанке, Остапу Бендеру и гусям, спасшим Рим, не существует.
  
   'Мадлен вдруг сделала резкое движение во сне и пробудилась: - Славный мой, я не задела тебя? - виновато спросила она Эвара. Самозванец только улыбнулся в ответ и поцеловал красавицу в плечо. - Ах, как сладко! - улыбнулась она. - Ты не представляешь, как я хочу тебя! Давай так: сделай свою зарядку, позавтракаем все втроём, а после этого... Если бы ты знал, как я жажду твоих поцелуев! Побольше, пожарче! Я хочу быть твоей - вся, навсегда!'!
  
   Лежит, значит, Жерар (Эвар) в постели с женщиной. Которая хочет. Практически первый раз лежит(напомню, ему двадцать!). И согласно так кивает. Сначала подъем, потом зарядка. Не мешало бы и водные процедуры принять. Потом завтрак. Посуду можно помыть. И вот только потом снова в постель. С женщиной. Автор! Вы видели когда-нибудь неодетую женщину?
  
   В общем, устал я от 'стоящих в углу' компьютеров и самолетов двадцать шестого века.
  
   Кстати, почему первая глава написана в настоящем времени, а остальные в прошедшем? Машина времени глючит? Четыре балла. По десятибалльной системе. Не больше.
  
   Есть еще гениальные авторы? Проходите вне очереди. :)
  
   Ржавая хонда
  
   Не буду ничего говорить о языке. Уровень очень высок. Нет, это не значит, что там отсутствуют ошибки. Но... Если, допустим, у Славкина, Магазинникова и остальных подчеркнутый недостаток является хроническим, то здесь лишь случайным. Да, я видел три БЫЛ на полутора строчках! Но автору не покажу. Во-первых, замучаюсь искать, а во-вторых, пусть он сам со своим текстом мучается.
  
   Чего не хватило мне. Ударности концовки. Причем, отдаю отчет это произошло на фоне высоко задранной планки самой повести. То есть, шла себе высоко и ровно, - так и закончилась. Не хватило сил на последний взлет.
  
  Но, тем не менее, повесть вполне пригодна для современных фантжурналов, и - надеюсь - не залежится.
  
   Реликт номер 6,999
  
   Хроническое зацикливание на одном слове. Без шанса на литературную речь. "В этот день появился чужой. Но, конечно, ему не открыли ворота. Чужой лег прямо на землю. А крупная рыжая собака сначала бродила вокруг него, а затем уселась рядом с чужим. При взгляде на собаку сразу вспоминалась старая порода "боксёр", но собака была крупной - около метра в холке. Чужой закрыл глаза". Четыре чужих.
  
   "Деревня была самой крупной в этом регионе. И самой защищенной. Деревня располагалась в долине, окруженной высокими горами. И на равнину из долины можно было попасть только через два ущелья. Оба ущелья были надежно перегорожены толстыми крепостными стенами. Предки постарались на совесть. Каменные стены были сделаны на века. А ворота были крепкими и тяжелыми. Они редко открывались для посторонних. А круглосуточная охрана в эти дни была обычной. Уже много лет старейшина обходился стандартным отрядом охранников. Усиленные заградительные кордоны ушли в прошлое. Как ушли в прошлое нападения некоторых недальновидных банд. Прекрасно охраняемая долина была неприступной крепостью".
  
   Догадались о каком слове идет речь? :)
  
   "Деревня могла выдержать долгую осаду. Но за всю известную историю деревни не было случая, чтобы на деревню нападало целое войско. Поэтому деревня никогда и не была в осаде". Четыре деревни.
  
   "И толстенький пожилой доктор неторопливо двинулся к чужому. - Здравствуйте! - кивнул Алекс. - Как дела? - улыбнулся доктор. - Приветствую госпожу Колдунью и молодого Колдуна! У нас будет настоящий консилиум! - Вы, Доктор, как всегда не торопитесь! - проворчала старуха. - Дела! Дела! - засмеялся доктор. - И я вам доверяю, госпожа Колдунья! Чужой умирает, да? Старуха не ответила. Доктор склонился над незнакомцем. Настоящий морской кортик, который постоянно носил доктор, задел лицо чужого. Доктор поправил кортик и сказал..."
  
   Шесть докторов.
  
   И апофеоз.
  
   " 26 Собака сидела рядом с Алексом. Алекс смотрел на улетающий корабль. - Через два дня я тоже отправлюсь в путешествие! - громко сказал Алекс. - Собака! Ты хочешь со мной путешествовать? "Да!" - раздался в голове у Алекса четкий ответ. Алекс посмотрел на собаку и радостно сказал: - Я научился слышать мысли людей и зверей! Я теперь - Колдун высокого уровня! "Нет! - услышал Алекс телепатический ответ. - Ты не можешь слышать мысли обычных людей и зверей. Ты слышишь только тех, кто является телепатом и кто сам специально посылает тебе мысленные сигналы!" - Собака! - воскликнул Алекс. - Ты - телепат? "Да! - раздался ответ в мозгу Алекса. - Я - телепат! И я хочу с тобой путешествовать! А для начала я приглашаю тебя в наш город! Он находится далеко. Нас много. У нас - целый народ! Люди сказали бы, что мы - мутанты. И сейчас пришло время нашему народу вступить в контакт с людьми. Я зову тебя в наш город! А потом ты сможешь рассказать о нас людям. Мне было неизвестно, что тот больной человек был не с Земли. Мы с ним говорили о контакте. Он обещал дружить с моим народом. Но он утаил, что прилетел из Космоса. А моему народу в первую очередь хочется найти союзников среди людей-Землян. Наши предсказатели говорят, что в Большой Игре скоро будут сделаны новые ходы. Предсказатели считают, что из-за этого настанут неспокойные времена. И лучше, если мы встретим их вместе! Люди и собаки всегда дружили. А теперь мы сможем дружить на равных - как две разумные расы! Ты меня спрашивал. И получил ответ. А сейчас я спрошу! Ты хочешь со мной путешествовать? Ты хочешь попасть в мой город?" - Да! - ответил Алекс и улыбнулся собаке. А собака кивнула ему головой. "Хорошо! - телепатически услышал Алекс. - Мне приятно будет путешествовать с таким добрым человеком, как ты!" Алекс улыбнулся и сказал: - Собака! Как тебя зовут?" Одиннадцать Алексов.
  
   Кошмар.
  
   Каин или Авель
   Проект Лента Мёбиуса
   Переселение
   Три рассказа объеденены общими признаками. Они скучны и написаны плохим языком.
  
   "И он БЫЛ виден: у каждого зрителя БЫЛИ специальные очки, через которые можно БЫЛО заметить даже морщинки на лице Первого Преступника Земли..."
   А главным героем рассказа стали "звукопоглощающие фильтры". (Каин или Авель)
  
   "- офис был очень маленький, но обещали эти ребята очень много и по ценам в два и более раз меньших, чем у их конкурентов..."
   Масса "интереснейшей" числовой информации, а Главный герой - процент скидки на совершение рейса. (Переселение)
  
   У Никитина, кажется, написано, что эпиграф - это костыль, на который опирается автор произведения. Здесь (Проект Лента Мёбиуса) два эпиграфа. Видимо для равновесия.
   "Когда-то - один из известнейших физиков планеты, подающий большие надёжды, но последние пятнадцать лет"
   Подающий надежды и известнейший - вещи ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ.
  
   В общем, не смог ничего дочитать.
  
   Темный ангел нагуаля.
  
   'в действующий пока железнодорожный вокзал почти разрушенного города, где предстояла проверка, все ли выжившие отправлены на Гею?'
  
   На Гею отправлялись с ЖД вокзала?
  
   'Красимир машинально сгруппировался, оценивая участок, куда поневоле должен спрыгнуть'.
  
   Нет! Он уже спрыгнул.
  
   'возвращённое на последних двух метрах до земли',
  
   ОТ земли.
  
   'Красимир ошеломлённо застыл: из окна третьего этажа, с чудом сохранившимся стеклом, выпал ещё один десантник'.
  
   Десантник УЖЕ выпал, а стекло оставалось СОХРАНИВШИМСЯ.
  
   'электрические рецепторы среагировали на импульс к движению'
  
   Лучше всего ' на импульс'. И точка. В крайнем случае, 'импульс движения'.
  
   'Десантник шагнул назад и очутился в ловушке - или отличном местечке для драки. С какого боку посмотреть. Две стены, пока целые, образовали угол - за спину в бою можно не опасаться. Но в поле зрения Красимира насчитывалось три кайманоида'
  
   Шагнул - это сделал ОДИН шаг. А переместился шагов на десять. Теряю картинку...
  
   'Хотя внутренний вздох всё же влил свою горькую струйку в боевой настрой: эрм-то эрм - это так, но интраморф...'
  
   Свою - лишнее слово.
  
   'Как и предполагал Красимир, кайманоида острия штырей не пробили, но заставили резко согнуться и попятиться. Лапы, вцепившиеся в ногу десантника, ощутимо ослабели, и Красимир оттолкнулся от Ящера, одновременно послав его на каменную кучу'.
  
   Картинка боя опять 'размывается'.
  
   Пробили кайманоида или его защиту?
  
   Ящер попятился (т.е. сделал несколько шагов назад). Красимир продолжал висеть в горизонтальном положении?
  
   Явно лишние слова 'десантника' и 'одновременно', снижающие накал боя.
  
   'Вместо того чтобы схватить первый заготовленный веер сюрикенов, Красимир схватился за грудь'.
  
   Схватить - схватился.
  
   'или не обратился за помощью к любому дружественному эгрегору, ещё оставшемуся на Земле'
  
   Какому еще эгрегору, если всех выживших на Земле собирались пересчитать на одном вокзале?
  
   'Когда он понял, что сожалеет (а счёт жизни шёл уже на секунды!), он вспомнил'
  
   Один ОН лишний. Или оба.
  
   'Заметно вихляя длинными торсами, кайманоиды забрались в летательный аппарат - упавший трёхгранник на широком основании. Аппарат сильно напоминал стилизованную крокодилью морду - нос трёхгранника был таким же сплющенным и тупым. "Морда" выдвинула по бокам намёк на крылья и сорвалась с места'.
  
   Кошмарный набор фраз.
  
   'Тогда бы - никакой погони: кайманоиды в азартной погоне за лёгкой добычей'
  
   Погоня - погоня.
  
   'Ментальное послание врезалось в непробиваемую ментальную броню'.
  
   По всему тексту постоянно мелькаю сдвоенные однокоренные выражения.
  
   'Всадники были защищены от душераздирающего звука, поскольку звуковой посыл был строго направленным. И то содрогнулись'
  
   ЕСЛИ СТРОГО направленным, то они ничего бы не услышали.
  
   'ткнуло носом в угол дома - угол, образованный стеной и остатками дороги'
  
   Представил этот угол. Охренел.
  
   'Затем инерция тыканья перевернула корабль гуррах кверху задом...' Сойдет за новый физический термин. Есть инерция движения, будет инерция тыкания.
  
   'Несколько судорожных рывков в попытке остановиться и вернуть движение под контроль'
  
   Так остановиться или вернуть движение?
  
   Ну и так далее, разбирать все - нет смысла.
  
   Теперь по тексту рассказа.
  
   Исходная точка - было все плохо. 'В западню Красимир вляпался по самые уши'. Конец рассказа - все отлично. 'Я сделаю лучше! - смеясь, сказал Ярослав'. (Ключевое слово - смеясь). Посередине процесс перехода от полного абзаца до гениального открытия. Сделанного пацаном, случайно вместе с кодлой оказавшегося в точке полного абзаца. За пару минут пацан, видимо не очень уверенно знающий свойства логарифмов, разобрался с энергетическими свойствами нагуаля и закачал безумно бешеную энергию в 'обесточенного' десантника. Тем самым доказав, что он на голову умнее всего человечества. Вместе взятого. Потом, правда, пришлось повозиться, чтобы отключить Красимира от 'батарейки', но и эта задача по плечу нашим юным дарованиям. Какие таланты!
  
   НЕ ВЕ-РЮ!
  
   Сами просили - в полный рост. Попробуйте теперь набраться мужества и выдавить:"Спасибо" :)))))))
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"