Сегодня суббота! Весь 2 "б", собрался в городском парке и вместе с классным руководителем, Марьей Ивановной, весело переговариваясь, в предвкушении зрелищ, пошел в цирк! Если бы знаменитая труппа цирковых артистов, а тем более дирекция "Шапито", знали, кто идёт к ним в гости в цирк, то незамедлительно, сославшись на загадочную заморскую болезнь, уложившую поголовно всех артистов в постель, срочно отменили бы представление и с радостью вернули все деньги за билеты, а 2- ому "б", ещё бы и доплатили вдвойне, так просто, чтобы их не видеть! Никогда!
У Васьки Дрынкина, за пазухой, были спрятаны в мешочке, пять котлет из свиного фарша, которыми он задумал накормить тигров, причём кидая специально только им на арену, в клетку, а не львам, чтобы посмотреть наяву, кто кого сильней! Но он не знал, что Лёнька Пирожков, который недоуменно крутил носом, обнюхивая воздух, не зная, откуда идёт такой приятный аромат, увидев в клетке такие деликатесы, грозно закричав, прогнал бы всех тигров, львов, заодно с укротителем, показав потом всему народу, как за полсекунды можно съесть, сразу пять котлетин! Несмотря на то, что они в пыли и в стружке, валялись на арене! Чем сорвал бы оглушительные аплодисменты, которых никогда не слышали стены этого огромного здания! Учительница, нервно оглядываясь на идущих сзади, построившихся в ряд по парам, второклассников, то и дело их отдёргивала, умоляя не шуметь! Как бы не так! Всю неделю ждали этого дня, мечтая, чтобы быстрей наступили выходные дни, а там уже в субботу, оторваться по полной!
Марья Ивановна, не заметила, что у жирдяя Кольки Миронкина, из левого кармана, выглядывал лазерный фонарик, который он хотел использовать в самый интригующий момент, когда под барабанную дробь, канатоходец на высоте, во тьме, освещенный только мягким светом прожектора, пройдёт ровно половину пути! Он добавит свой луч, поярче! Он очень хотел убедиться, справиться ли с таким испытанием прославленный артист, из знаменитой цирковой династии! Славка Буханкин прятал в кармане, который выпирал как афишная тумба, баночку из под сметаны, мечтая чтобы развесёлые клоуны приметили именно его и на зависть всем зрителям, а самое главное, всем одноклассникам, выбрали Славку из всей толпы и позвали на арену. Так, дурачась над ним, желая посмешить людей! Они все не знают Вячеслава Буханкина!! Вот уже, где наступит час его фурора! Только держитесь за животы!
Не зря же он, упрашивал битый вечер в среду, соседа, дядю Петю, бывшего прапорщика, служившего где-то далеко, на каком-то секретном складе, противогаз, якобы, для проведения военных опытов! Слово "военных", насторожило бывшего вояку, а сейчас мирного, лысого пенсионера, но впереди был прекрасный вечер, где по телеку показывали футбол, с участием любимого "Динамо" Киев, а здесь малолетний шпингалет, не даёт спокойно выпить пива, "зарядиться" перед матчем, чтобы на весь двор кричать.
- Шевченко давай! - То ругая его на чём свет стоит, то целуя экран с его фигурой на поле, тогда как зловредный оператор, в этом прапорщик был уверен точно, следит не только за футболистами на поле, но и каким-то образом за ним, потому что именно в тот миг когда жирные губы ( это из-за селёдки! ) футбольного, лучшего спеца в мире, прикасались к экрану, гад-оператор, убирал изображение футболиста или уменьшал так, что хорошо ещё, если он целовал задницу в белых трусах кумира, а то бывало, он лобызал какую-то прокладку, которую рекламировал какой-то удивительно слащавый женский голосок! Главный болельщик двора, потом долго ругался и протирал экран полотенцем, потому что из-за жирных пятен на телевизоре, совсем нельзя было разобрать, где находиться мяч, который паскудник телеоператор, будто услышав, куда его посылает дядя Петя, нарочно затаскивал в самый центр жирного пятна!
Получив заветный противогаз, со словами, которых лучше не слышать детским ушам, Славка приступил к намеченным опытам. Он в противогазе, который был немного великоват, но ничего, сойдёт, натёр 10 долек чеснока, две большие головки лука, один корень хрена, который стащил с огорода бабы Мани, выдавил сок лимона, всё это перемешал, выжал через марлю и полученный состав, сложил в баночку из-под сметаны! Мальчуган, долго мучился, чем закрыть банку, хотел даже "одолжить" носок, у того же дяди Пети, но подумав, что запах исходящий от него, похлеще любого газа, который пробивает даже через противогаз и это не гуманно и бесчеловечно, спёр крышку в столе у бабки Мани, зайдя к ней с невинным лицом, попросив выпить глоточек водички! Как действует приготовленный препарат, Славке не пришлось долго размышлять, когда он услышал истошный крик соседа.
- Гоооол! - Но подходя к его дому, он увидел дяди Петиного скучающего, зевающего, беспородного пса, Трезора, около будки на цепи и решил внезапно, чуть-чуть, его взбудоражить, прогнать сонливое состояние, дав понюхать, полученный эликсир! Если Трезор мог бы говорить! Он бы заматюгался, как хозяин, крича на весь двор.
- Мама родная! Беспородная сучка! Уберите от меня этого изверга! - Но он не мог сказать такое! Завиляв хвостом, он ткнулся носом в открытую баночку. Глаза его враз закатились, он даже гавкнуть не успел, так и грохнулся оземь, рядом с будкой, дрыгая лапами, словно хотел куда-то убежать! Славка испугался и дал дёру! Трезор провалялся и следующий день! Дядя Петя, сидел рядом с псом, которого накрыл мешковиной от надоедавших, беспокойно жужжавших мух, весь день и вечер, и только курил, долго ломая себе голову, что могло случиться с псом, и кто и за что, мог его отравить. Пришедший ветеринар, послушав дыхание Трезора, почесал себе затылок и заявил уверенно.
- Отравили гады! Посмотрим завтра. Или-или! - Назавтра псина встала, качаясь, пошла в будку, где тоскливо повизгивала целый день. К еде Трезор не притронулся! Пока только лакал воду, которую протягивал в мисочке в будку, хозяин. Но на следующий день, дядя Петя, нацепив поводок, повёл потихоньку шатающегося пса на речку, где Трезор, найдя какую-то заветную травку на берегу, пожевав её, отрыгнув, окончательно оклемался. И уже вечером весело лаял на весь двор, но завидев Славку рычал и рвался бешено с цепи, видно хотел расквитаться с обидчиком! Мальчишка долго обходил его будку стороной! Пока потом, не подкармливая, кидая ему кости с мясом, окончательно не стёр с памяти пса, свой неблагоразумный поступок, подружившись опять, чтобы не расставаться с ним, до конца его собачьих лет!
Но вернёмся к цирку! Славкина идея состояла в том, что издеваясь над ним перед публикой, клоуны сами того не желая и нехотя, понюхают "аромат" из баночки, которую, открыв крышку, протянет им Славка, главный клоун страны! Как он будет вести себя дальше, покажет обстановка! Но мало всем не покажется! Вот будет умора!
Даже Толик Петров загорелся общим энтузиазмом! Он целую неделю читал, взятую из библиотеки книгу, изучая всевозможнейшие фокусы, затем отрепетировав многие, давал концерты домашним, показывая своё мастерство, упиваясь славой, которая враз свалилась на него, с весёлым криком отца.
- Браво! Вот это талант! Быть тебе, знаменитым артистом! - Каждый из этой кричащей, визжащей гурьбы школьников, нёс с собой "маленький" секрет, которым хотел удивить окружающих, дабы все поняли, какой талантище, дремлет в этом маленьком теле! Предчувствуя недоброе, Марья Ивановна, проходя мимо церкви с ребятами, даже хотела перекреститься, но взгляд её упал не на крест на куполе, а на жующего жвачку, Леньку Пирожкова, который усердно ковырял пальцем в носу, пытаясь вытянуть большую козявку, которая мешала дышать, тем самым, насладиться вкусом "Дональда", подарком, вложенным ему прямо в рот, рукой его мамаши, на дорожку!
- Лёня! Выбери палец из носа! А то сломаешь! - Потребовала учительница! Все ребята расхохотались, каждый старался это сделать погромче других, как бы репетируя, своё горло, настраивая на гомерический хохот, который должен несомненно прозвучать в цирке, наслаждая уши всего собравшегося народа! У Марьи Ивановны пошли мурашки по телу! Которых безусловно добавилось, когда она услышала и увидела, Петрова, который с умным лицом, рассуждая, наглядно показывал остальным, как должен выглядеть этот сломанный палец! Правда она услышала только конец фразы.
... - По самую фалангу! - При этом Петров, вытягивал вверх почему-то средний палец, который увидев какой-то иностранец с фотоаппаратом, собирающийся сфоткать церковь, застыл на месте с недоуменным лицом! Марью Ивановну чуть не схватил инфаркт! Приговаривая с любезным лицом.
- Плиз! - Она с этим плизом, повела детей дальше, ускоряя шаг, чтобы быстрей закончился этот кошмар, мечтая быстрей попасть в цирк. Она ещё не знала, что такое настоящий кошмар! Но могла отчетливо представить, когда малыш Митя Трункин, стал рассказывать затихшим ребятам историю, как его дядя на деревне, механизатор-тракторист, будучи в невменяемом состоянии, поспорив с комбайнёром-соседом Григорием, что сильнее, трактор или комбайн, сунул куда-то руку в работающий механизм, отчего привел машину в движение и падая, вытянул руку, будто желая приостановить ею, железные косы, которые успешно оттяпали ему руку, по самый локоть!
- Кровище, море! - Зловеще шептал Трункин. И смаковал такие детали, от которых у учительницы похолодело всё внутри и шевелились волосы на голове! Ещё бы! Как она это выдержала, непонятно, наверное, помог богатый педагогический опыт! Ведь если бы, такие подробности, услышал бы в детстве, будущий сценарист ужастика "Пила", то упал бы замертво от страха, так и не "одарив" потом, человечество, своими "шедеврами!"
С бормотанием про себя.
- Господи помоги! - Марья Ивановна привела наконец-то своих воспитанников, в цирк. Класс был полностью готов к встречи с удивительным искусством! Зрелище требовало не хлеба! Только жертв! Артисты цирка не знали ещё, что маленькие мальчики и девочки, выбрали в жертву, Их! Пока контролёр-вахтёрша, проверяла билеты, считая по головам ребят, тоже самое с тревогой делала и учительница. Но видя массу хлынувшей детворы в двери, обе сбились со счёта, подумав разом, что вряд ли школьники смоются домой, это же не с уроков, молча переглянулись с солидарностью во взглядах, очевидно поддерживая друг друга, зная с чем им пришлось столкнуться, махнули рукой. Одна с мыслью. - Да идите же с Богом! - Другая. - Спасибо! Ну когда же, закончиться этот бесконечный кошмар?! - Обе наивно полагали, что юные учащиеся, будут стоять спокойно по стойке "смирно" и ждать, когда все пройдут контроль и "переучёт! Не тут то было! Когда весь 2 "б" уселся на свои места, толкаясь и смеясь, держа в руках, кто эскимо, кто сладкую вату на палочках, а кто и бутылочки с "Фантой", смотря на всю эту жующую, лижущую массу учеников, которые как с цепи сорвались, чтобы поголдеть и поозорничать, Марья Ивановна, побледнела! Не хватало троих! Она даже знала кого! Васи Дрынкина, Коли Миронкина и Славы Буханкина! Задрожав всем телом, приказав всему классу сидеть тихо и не шевелиться, хотя отчётливо не понимала, как это можно сделать в цирке, наказав строго Вере Синичкиной, внимательно следить за всеми, со словами.
- Да где же их черти носят! - Ринулась на поиск потерявшихся ребят.