Alterrona: другие произведения.

как умирают слоны(дневники)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

🔔 Читайте новости без рекламы здесь
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    просто с головы на0бум)


   Какое нелепое разочарование постигло меня, после очередного самоанализа и прочей ерундистики! Куда я лезу со своими принципами? Вот завести бы себе специального самобичевателя, да жить уже спокойно, в конце-то концов! А так... Серьезно уже немного накаляет меня вся эта затянувшаяся трагикомедия... Фарс, фарс и снова фарс.... Это, как игра в мафию - кричишь, что не ты...а сам убиваешь мирно спящих граждан. Вот тебе и жизнь. Тяну на правду... Кого, зачем... как?! Просто устала ото лжи. Хочется уже слышать истинные мысли, истинные желания,...а не биться с врагом, которого не знаешь. Все одни догадки, да домыслы. Они разве к чему-нибудь хорошему приводят? Нет, конечно. Тогда почему так сложно сказать? Хотя.... А что бы это изменило? Ничего. Тогда зачем? Опять эта гребенная восьмерка жизни. Вот поистине дьявольское числецо... Что там шестерки, да девятки. 8... Все бесконечно. Хочу правды - боюсь правды - оставляю как есть - живу - и снова хочу правды. Вот тебе и вся арифметика жизни. А всего-то и надо - любить и быть любимой. Но на пути - тернии. Только все в норму приходит, так снова нахожу себе проблемы. Так и с ума сойти недолго. Неее...ну если сойду, то жить проще может станет? О, боже...что я несу. Вот бы на необитаемый остров... и жить там только лишь наедине с собственными инстинктами, потребностями.... И нет людей, и нет никого на свете. Мечта идиота.. А все - гений, да гений! - куда там! Взять бы да расщепить себя на две равноценные части! И раздарить всю без остатка. Ну вот..опять из разряда мистики. Полная бредятина. В пору книгу писать - "я и мое внутреннее непонимание вселенной"! Я все думаю.. а зачем копаться в себе? Живу и живу себе..никого не трогаю.. Чего еще надо? Не может же быть раздвоения личности у человека без личности.. Да я Клондайк для психотерапевтов! Столько вопросов, и столько проблем в одном человечке.. Эх.. Найдите срочно расшифровщик Инигмы! Пора! Иначе есть риск заблудиться шифровочке. Мда.. Это называется, записки психа. Прочтете? Это так интересно, наверное.. Пиши все о чем думаешь... О чем? Я думаю? Да неужели? Тааак... Я думаю... Сейчас я думаю о том, что красный лак на ногтях меня уже бесит. Это относится к делу? Ах, нет.. Лады. Что еще? Погода чудная.. Тоже не то? Ну конечно..простите, доктор. Тааак... доктор, а вы любите локоны? К чему вопрос? Да так..интересно. Любите? Ведь именно локоны волос - это что-то необычное в жизни.. Красивая спираль..тронешь - упругая, а проведешь по ней рукой - выпрямляется... руку уберешь - свернется снова в красивую упругую спиральку... Это так прекрасно... Я опять не по теме? Ну простите... вот такой хаос у меня в мыслях.. что я могу поделать с этим...
   Вы сказали, что нужно вести дневник. Вот я его и начала. Начнем со знакомства, наверное.. Я - 8. Не спрашивайте почему. Ненавижу это число, но живу с ним. Я - наблюдаемая в псевдонаучной клинике тире институте изучения психологии человека. Я живу в палате номер 8. Живу? Хм... я существую в палате номер 8. Это правильней. Так...ах да. Я пациент номер 888, моя история наблюдений лежит на восьмой полке слева от входной двери в лаборатории 315. Я не псих.. я - просто интересная личность, как говорит доктор. Глупо себя чувствую...ведь не помню ничего из своей жизни. Либо ничего и не было, либо я просто не хочу вспоминать об этом. Я здесь нахожусь уже 18 дней. Маловато, по меркам доктора, но для меня это слишком! Постараюсь это объяснить. Моя палата - 8Х8, в шагах измерила. Опять восьмерки... черт! Есть одно окно - с решеткой... Через нее виден какой-то забор, одно несчастное дерево на пустыре. Это дерево было живо когда-то дано...наверное. Это ива... ни одного листа, только длинные, до земли, ветви. И ни одной птицы на него не садится... может оно проклято? Как и я? Тааак... с окном покончили. Палата .. бежевое помещение, идеально чистое. Есть кровать, а точнее не очень удобная койка без подушки, без простыней, без одеяла.. Это связано с тем, что мою палату наполняют уже теплым воздухом и, по словам доктора, в принципе мне ничего из постельного не требуется. Это отвлекает меня от мыслей, по его словам. Правда, я так и не поняла почему. Сейчас не о том. У меня еще есть письменный стол, с мелками и бумагой в специальной обложке.. чтобы я не поранилась. Еще есть зеркало, которое вмонтировано в стену.. дабы я не причинила себе вред... Пытаются меня уберечь? Не думаю. Просто думают, что я странная и опасаются, что если нанесу себе урон, то престану таковой быть. Ну что касается моей палаты, то это все. Больше ничего. Это меня просто убивает, на самом деле. Все уже настолько опостылело, что хочется действительно сделать что-нибудь из выкидонов, которые не ждут от меня. Но и не о том сейчас. О себе.. О себе говорить не буду. Скажу только лишь, что одежда на мне тоже чужая. Роба смертника почти. Это белая рубаха с неплотно прилегающим воротом, белые шаровары и белые тапки... белые тапки... забавно, да? Даже смешно. Вот и познакомились. Я не знаю чем обернется вся моя писанина, но дабы упорядочить и логически выстроить всю мою и так, идеально ровную и симметричную жизнь, доктор посоветовал вести этот дневник. Но не просто вести, что по его мнению ровно ничем бы мне не помогло, а правильно выстраивать все мои мысли. А именно - я должна каждый день записывать все, что взбредет в мою голову, но одному дню должно быть посвящено определенное мною количество слов. Я пока не определилась. Но первый день должен мне помочь. Если честно, я не понимаю сути этого действа, но не могу не подчиниться. Начну писать с завтрашнего дня. Каждый день будет помечаться исключительно цифрой. Если честно, мне кажется доктор помешан на числах. Он немного свихнулся от своей работы. Лично я знаю, что у него в пациентах числятся только люди с числовым кодом. Например, мистер три шестерки... славный малый.. но об этом позже. Меня зовут на ужин. Ужин! Плюньте мне на бутерброд, называется! Помимо горы таблеток, мне приносят четыре пластиковых миски. В одной - пюре, в другой - тертые овощи, в третьей - вроде мясного пюре, в четвертой - не очень прожаренная лепешка. Фу... Ну и стакан отфильтрованной воды... вот и мой царский рацион. Я больше половины не ем. Это отвратительно. Эта еда наводит на мысли. Все условия созданы, чтобы думать, думать, думать... ладно.. мне пора. Завтра начну первый день.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
   Мысли.. Что значат мысли в нашей жизни? Лично я уже устала думать. Мои размышления крайне не логичны, наивны и не могут быть мыслями нормального человека. Именно это мне внушает доктор. Я его не понимаю. Я хочу домой. Не знаю где мой дом, но хочу туда. Я думаю. Я думаю о жизни, думаю о чувствах, думаю о себе. Я здесь 19 дней, я живу в одиночной палате. Каждый день в 8:00 за мной приходит Марио - ассистент доктора - мы спускаемся на 3 этаж. В кабинете номер 315 я провожу по пять часов. Это время посвящено моим процедурам. Я прихожу, меня укладывают на кушетку, пристегивают специальными ремнями, одевают огромный, тяжелый и жутко неудобный шлем. Процедура начинается с разговора. Доктор спрашивает меня о моих мыслях. Задает глупые вопросы, выводит меня на эмоции и постоянно что-то пишет в блокноте с листами в линейку и в кожаной обложке. Детали. Почему я так много внимания уделяю деталям? Может быть у меня проблемы? Хотя не думаю. Я думаю на процедурах. После того, как остро отточенный карандаш с позолоченным покрытием перестает выводить ровным, забороподобным почерком заметки и наблюдения, доктор включает свою машинку. Это металлический туннель. По всему его периметру располагаются яркие лампы, тоже цилиндрической формы. Моя кушетка закатывается в этот туннель, словно вагончик в депо, дверца плотно закрывается. Становится жутко темно и трудно дышать. Ты словно погружаешься в вакуум. Никаких чувств... Ты ничего не слышишь, ты ничего не видишь.. там нет запахов, осязание тоже отключено. Ты нигде, тебя нет. Ты - маленькая, никчемная бактерия, которой только и остается, что бороться со своими страхами, и думать, думать, думать. И так я провожу по часу. После часовой беседы, этот час мне кажется просто ужасным. Первые сеансы я была перепугана. Я кричала, пыталась выбраться..но поняла, что проще подчиняться без вопросов. И теперь этот час стал более легким. Я лежу. Затекает все тело, глаза начинают болеть от этой густой темноты, уши закладывает от этой идеальной тишины. Я просто лежу. И это страшно. Я становлюсь беспомощной. Я - никто. Так и проходит два часа процедур из пяти положенных. Спустя час вакуума, как я его называю, я просто засыпаю. Точнее - отключаюсь. Из-за отсутствия нужного количества воздуха, из-за оторванности от времени, из-за усталости... Во время этой вакуумной комы, как зовет ее доктор, я вижу сны. Эти сны не имеют ничего общего с обычными сновидениями, которые обычно видят обычные люди. Это продолжение моих мыслей, только в картинках.. Эта часть процедур мне в принципе нравится. Именно в этот час, я живу. Я не такая одинокая...я как будто перемещаюсь в реальность. И эта моя коматозная реальность меня устраивает гораздо больше, чем действительное икс-измерение, как нарек его доктор. Сегодня, на 9 по счету процедуре, я, по словам доктора, сделала прогресс. Мой сон тире жизнь длилась 10 минут. Это рекорд за все 9 сеансов. Обычно из часа сна, я была в состоянии просмотра жизни, как говорит доктор, всего 2-3 минуты. Сегодня время увеличилось. Доктор записывает мои сны. Не знаю как, но все что вижу я, проецируется на мониторе и идет на запись. Это как кино. Я - режиссер, я - актриса, я - продюсер. Мой Голливуд.. Так проходит третий час из пяти. Четвертый час я ненавижу всем своим существом. 4 час - пробуждение. Спустя час сна, я просыпаюсь каждый раз от жуткой боли. Моя голова готова просто лопнуть! Это как атомный взрыв в мозге. Именно в этот момент я перестаю себя контролировать, я полностью подчинена боли, страху и ненависти. Каждый раз, моя фантазия сна обрывается этим взрывом. Я открываю глаза, меня ослепляет ярчайший свет включенных ламп... они находятся на расстоянии сантиметров 10 от меня. Я вижу только свет, и тепло исходящее от них пронзает меня. Ремни, стягивающие меня в области запястий, лба, талии и лодыжек - затягиваются до предела. На внутренней стороне каждого ремня - по три иглы. Когда ремни затягивают, все мое затекшее от долгой неподвижности тело, пронзает жуткая боль. По три иглы в одни и те же точки моих ног, рук, торса и головы. Это невыносимо. Когда они пронзают мое тело, все пространство вокруг заполняет тяжелый как ртуть, приторный запах крови. Моей крови. И это до жути неприятно. Хочется закрыть нос и выбежать прочь. К горлу сразу подходит неприятный комок.. именно в эти моменты я благодарна за то, что еды толком не получаю, иначе бы к запаху мерзкой крови присоединились и другие, более неприятные запахи. Нет уж - спасибо! Но запахи - не самое страшное. Страшнее я сама. Точнее моя реакция на все это. Я боюсь. Я никогда и ничего так не боюсь, как этого пробуждения. Я начинаю метаться в истерике.. и если бы не эти ремни, то навряд ли я могла бы писать эти строки. Мой слух ежедневно пронзает крик. Мой крик, но он как будто не мой. Чужой. Я не могу так кричать. Это крик...стон сумасшедшего... Я кричу..что-то говорю... потом забываю что именно, или просто не понимаю, или это действительно не я... Доктор не рассказывает что я кричу. Он вообще не обсуждает со мной этот этап. Он как будто его не замечает. А я корчусь от боли. Вот и ирония. Но я уже немного привыкла. Уже все не так ужасно как в первый раз. Тогда я потеряла сознание и не приходила в себя около суток. Вот и все. Теперь я более сдержана. Теперь я наблюдаю, запоминаю и делаю свои выводы. Ищу ответы на собственные вопросы. Сама ищу правду. Только никому не говорю об этом. Так вот. Вернемся к процедуре. После часа пыток, как я их называю, наступает час порядка. Меня, опустошенную и беспомощную, отвозят в комнату, где меня моют, очищают и одевают. Я не хотела говорить здесь о своей внешности и прочее... но тогда не будет все правдой. А я так не хочу. В зеркало я не смотрюсь. Я его избегаю - боюсь. Но видела себя в моих снах. Я невысокая шатенка с вьющимися недлинными волосами, может быть даже симпатичная. Знаю что у меня серые глаза. Но доктор уверяет, что во сне я сама придумываю себе образ. Но почему он всегда один и тот же? А в зеркало я не смотрюсь, так как боюсь. Из-за туннеля, в котором, по моим соображениям, слишком большое излучение, я совсем потеряла волосы. Я даже не знаю, какого они цвета, какой фактуры. На моем теле ни одного волоска. Даже ресниц нет. Это меня пугает.. поэтому я и не хочу видеть себя. Хотя...что там лицо.. Мое тело меня приводит в ужас. Это не тело, это просто сосуд. На запястьях шрамы в форме трех окружностей на каждом.. то же и на талии и на ногах. Цвет кожи белый..почти прозрачный. Я как призрак. Это жутко. И вот. 4й час проходит в мраморном помещении. Меня приводят, задраивают дверь и включают пар и воду. Перемены. Горячий, холодный, горячий....и так в течении часа. Я сижу на полу и просто думаю...думаю о том что сейчас либо сварюсь, либо совсем обледенею. Веселый душик, не правда ли? Очень даже. Вот. После душа я снова одеваю рубаху, шаровары, тапки. Затем последний пятый час процедур - это данный дневник. Отлично придумано. После всего вышесказанного, я снова пишу свои мысли, хотя на самом деле хочется кричать! Мои глаза еще плохо видят. Мои уши режет даже самый тихий шорох, руки плохо держат мелок, из носа капает кровь. Как она неприятно пахнет. Вот и пиши свои мысли. Голова болит. Благо час творчества заканчивается. Сейчас прозвенит сигнал и я пойду отдыхать. Лягу на кушетку и попытаюсь уснуть. Сегодня голова болит сильней чем обычно. Да и носовыми кровотечениями я не страдала никогда. Может быть это из-за сна? Он был немного дольше, чем я думала. Но об этом не буду. Пока сны из себя ничего не представляют. Я просто смотрюсь в зеркало, привожу себя в порядок и куда-то собираюсь идти. И сон постоянно обрывается. Хотя сегодня, я выбирала платье. Это забавно. Но так реалистично, что порой забываю о том, что скоро окажусь в своей бежевой тюрьме. Ну вот. Лимит моего дня должен быть две страницы, 44 строки идеально ровного текста. В словах ограничение делать не стали. Хотя на досуге, которого у меня много, может и подсчитаю. День первый кончился. Нужно спать, как всегда безо всяких снов. Три часа сна. Мой лимит. Моя жизнь. Моя палата. И эти мои белые тапки.
  
  
   2
   Второй день моих каторжных работ над этим дневником. Я уже не уверена что справлюсь с его написанием. На это две веские, для меня, причины: во-первых, я сильно устаю после процедур и, во-вторых, я не могу ни о чем другом думать, как только об окончании моего пребывания здесь. Так о чем писать? О том, как мне плохо или хорошо? Мне кажется для положенных 88 строк, это немного скучно. 88? Я только сейчас это поняла... забавно... Таааак... пишу... о чем? Ах, да. Сегодня я была во сне дольше всего.. не знаю сколько, но я успела прожить целую жизнь. Опишу ее. ...Сегодня я проснулась от крика...кричала я. Мне снился дурной сон, который повторяется изо дня в день и я никак не могу к нему привыкнуть. Эти кошмары... Когда они стали частью моей жизни? Я наверное и сама не заметила как превратилась в вечно орущую по ночам девчонку с разыгравшимся воображением. Моя мать держит меня за психа..жутко, правда? Когда я ей рассказываю о снах, она гасит сигарету (это редкий случай, когда она без нее!) и грозит отвезти меня к психологу. Да черт с ней! У меня сегодня важный день. Главное сейчас избавится от мокрой от пота и слез пижамы, принять душ и я готова встречать утро за чашечкой кофе. Ох, как же мне это нравится! Сегодня у меня работа. Ах..точно. Шершень мне поручил работу с материалом. Новая тема, новые люди. Нужно взять интервью у мэра города. Мне еще никогда не поручали столь важную миссию! А я ведь работаю в газете Шершня только три месяца. Я счастлива! Нужно постараться угодить всем, тогда дорога в мир откроется. После моих кошмаров вид у меня потрепанный.. ничего не скажешь. Погодка дивная, а у меня синяки под глазами, как у Дракулы. Кстати, мой первый материал был о вампирах. Точно. Я писала о новом веянии в массовой культуре - все кусающееся, пьющее кровь, но до жути симпотное. А-ля Эдвард Каллен, Елен из Дневников Вампира, Зои из Дома ночи...о чем это я. Точно. Меня сегодня ждет крутой заказ. Как сказанула-то! Охо... мой дневник не слышал такого бреда с класса пятого. Да, да, да...дневничок! Вот такой ты старый и обросший историями, тайнами и сплетнями. Чтобы одеть.... Тут по-моему не прокатит мой обычный прикид. Как бы жутко я не вырядилась, а мэру эт может и не понравиться. Что у нас в шкафу....гооотика. Ну я ж не гот. Просто мне нравится черный цвет. Такое ощущений что белый меня просто когда-то достал. Только не знаю когда...может в младенчестве. Поэтому вся одежда черная...зато немаркая. Да.. что-нибудь по строже. Наверное юбка и пиджак. Точно. Все. Решено. Что-то как то голова побаливает. Это немного раздражает! Ооой... мама зовет, ладно, дневничок...я пошла.. до скорого. P.S.не люблю писать, ты знаешь=)).... Я очнулась от привычного яркого света ламп. Это меня взбесило. Снова это пробуждение...снова эта боль, вонь, шум... я просто готова была вырвать себе все органы чувств. Как же это больно... и как это привычно... А на миг, короткий миг мне показалось, что живу. Что у меня своя жизнь. И это прекрасно. Я впервые задумалась над тем, чтобы остаться во сне. Не возвращаться сюда. Это идея-фикс? Не думаю...это необходимость. Как умирают слоны? Этот вопрос мне сегодня задал доктор. А что я могу ответить? Я просто промолчала...на что он сказал, что слоны отправляются в ад. Глупая шутка, некудышная шутка... непонятная шутка. И при чем тут слоны? Хм.. Почему не жирафы? Может быть это было бы забавней. Я сижу в беже в белых тапках и размышляю о слонах. Типичный пациент психиатрической клиники. Сегодня писать сложнее. Головные боли не проходят, появились странные симптомы. Куда смотрит доктор. Моя температура тела превышает норму, боли в теменной области. Шум в ушах, периодически отключаюсь на пару секунд. Моя наблюдательность и внимание к деталям мне не в радость. Другие живут и не замечают того, что творится в мире, вокруг них, с ними. А я все вижу. Даже больше. Моя интуиция еще ни разу не подводила. Она только любит играть со мною в злые шутки. В принципе не мешает. Вот и все, что дано такому существу как я. Ум, интуиция, способность думать и полная изоляция от всего мира... Как же сложно сегодня писать! Просто до жути неудобно держать мелок. Все плывет перед глазами. Одно радует, скоро мое одиночество окончится. Ведь спустя 20 дней пребывания здесь, пациентам разрешается выходить в общий холл и проводить там по час в день. Это некая привилегия для тех, кому вынесен диагноз. Надеюсь, мне его вынесли. Не важно, какой... может паранойя, может невроз, а может и шизофрения. Мне уже все равно. Лишь бы не сидеть одной в этом беже, в этих тапках. А мне еще писать 38 строк. А голова на удивление чистая и светлая. Только и приходит на ум, так это то, что надо написать материал для какого-то Шершня или Шмеля... я не очень запомнила. Вот и все что у меня в голове. Доктор бы разозлился, ведь сегодня я полный ноль. И никаких исследований не получилось бы. Сегодня вообще все странно. Я видела этот сон, я опять проснулась от боли, я опять принимала паровой душ...и я снова здесь..все как всегда вроде бы, но что-то не так. Что-то во мне самой. Слоны. Вот что не так в сегодняшнем дне было. Слоны. К чему это? Почему слоны и почему умирают? И правду, а как умирают слоны? Как вообще умирают? Как умру я, как умрет доктор? Почему он сломал мою идеальную жизнь этим глупым вопросом? Ну и что, что слон? Взял да умер. Как ему еще надо это делать? Вообще... смерть. Вот лежишь ты себе тихо-мирно, и думаешь. Не заметил, как уснул. Видишь прекрасный яркий, красочный сон. И понимаешь, что не хочешь возвращаться в бежевый мир, не хочешь видеть опостылевшие лица. Не хочешь каждый день делать одно и то же. А ведь так оно и выходит. И не говорите, что у вас каждый день на другой не похож! Это ложь! Вот вы дышите? Каждый день вы вдыхаете грязный, отравленный вонью, грязью и радиацией воздух, он проходит в ваши легкие, наполняет все ваши органы, разносясь по вашей липкой и мокрой крови...и отравляет вас изнутри,... потом совершает обратное действие и вот, он уже на свободе. И вы уже являетесь грязным отравителем всего окружающего. И так каждый день, каждую секунду. Так и есть. И это не все. Каждый день вы ходите, говорите, едите, спите...это потребности. От них никуда не денешься. Так значит не такая уж и разнообразная у вас жизнь. Она не такая идеальная. И вы неидеальны. Вы не венец всего и вся. Вы всего лишь жалкий слон, который умирая, надеется на рай, но попадает по определению в ад. И его никто не спрашивал, был ли он идеален или же был явной ошибкой вселенной. Эта парадоксальность жизни просто на корню убивает саму сущность..самый смысл жизни. Зачем жить, чтобы умереть? Зачем давать жизнь другому? Ведь этим самым ты обрекаешь его на смерть. И не ты ли вершишь судьбу? Не ты, ли бог, коли выбираешь, кому даровать смерть...выбираешь кто следующий слон. Слон. Он выбил меня из колеи. Я запуталась... мне плохо.. Доктор не видит... нет никого рядом... я сегодня смотрелась в зеркало... это ужасно. Мои глаза... моя кожа... я просто не могу поверить, что это я... это скелет обтянутый пленкой... это тощий слон с лицом уродливо исполненной куклы. Плохо же они вмонтировали зеркало. Я не специально... оно разбилось. Когда я смотрелась в него, оттуда появились жуткие руки... и сломали его. Все мое отражение разлетелось на сотни осколков. Это божественно красиво. Правда откуда-то взялась кровь. Алое на беже, на этих тапках... на руках. Это страшно, это не вкусно пахнет. Мерзкая алая патока! Она всюду. Скоро прибежит Марио... будет меня успокаивать, привяжет к кровати ремнями...укольчик....и все... я снова буду лежать и думать... а он заберет эти заляпанные красным листы и унесет к доктору... вот и все. Я отдохну... а завтра спрошу доктора, что это было. Что разбило мое зеркало, почему было столько красного. Почему он спросил про слона. Зачем он спросил про слона. И узнаю, почему слоны попадают в ад. Он должен мне ответить. Ведь должен... иначе зачем все это? Если я не могу знать правду. От этого зависит весь мой хрупкий, замкнутый мирок. Все мои нелепые или слишком умные мысли. Вся моя сущность... все мое я. Ну вот... лимит... Марио идет. Несет мне укольчик и расслабление...
  
  
   3
   Сегодня буду писать бегло и опосредовано. Я начинаю реально сходить с ума. По-моему меня обманывают. Жестоко и убого. Никакого умения делать ложь. Одна блажь. Куда они смотрят? Сегодня пропал 6. Он ушел на процедуры и не вернулся. Я не глухая и не слепая пока еще. Он ушел на 4578943-м ударе моего сердца и спустя 4568432 ударов Марио вернулся один и вынес матрац и тапки Шестого. Значит его больше нет. Не честно! Он ушел раньше! Меня обманули тем, что не сказали правду! Мне сказали что он выписался. Такие лабораторные крысы не выписываются, они испускают последний крысячий писк и дохлым видом отправляются на свалку. Так какого черта все меня за дурру держат?! Я то знаю что он помер...и не нужны больше эти гребаные белые тапки! Это паранойя. Я битый час сижу и пытаюсь понять. Почему? Почему именно сейчас ему понадобилось к прародителям! Это так убивает меня... Сегодня ни о чем другом и думать не могу. Сколько же в мире зла и обмана...даже в моем псевдомире псевдоложь... я разбита как это несчастное зеркало. Мой мозг кровоточит как и мои руки...до сих пор повязки в алом. Ну хоть какое-то разнообразие в моем светлом мирке. 6 звали Людвигом. Он мне сказал это при прогулке в саду. Шестой был невысоким лысым (как и все мы тут) парнем лет 25 (мы не знаем своего возраста точно, ибо время нашего пребывания здесь стирает все другие воспоминания...остаются только эти дневники). Мы познакомились только 9 дней назад. Мы говорим мало, нам много не позволено. Но он успел рассказать мне, что помнит как его зовут и что у него светлые волосы. Забавно. Вот вчера говорил со мной, а сегодня пустая комната без матраца. Все так хрупко в нашем мире... все так нечестно и несправедливо. Как уже хочется вслед за Людвигом. Хотя. Я не помню своей жизни, может она бы мне понравилась. Ведь она мне снится. Как и сегодня - я наконец начала собирать материал для Шмеля. Конечно интервью с мэром перенеслось, но как не крути, но я его сделаю! Или я не Мария Альтерона! А то диву даешься! Только настроилась сделать отличный материал, как мне все ломают! Да и мама сегодня какая-то дивно добрая. Это малость меня с толку сбило. Сегодня вся семья собралась за столом и мы здорово поболтали о житье бытье. Отец похвалил, что я стала более сдержанной и мудрой. Приятные слова от папы. Чем я заслужила? Даже не знаю. Хотя жизнь - игра и все мы в ней, как мухи: летим, и попадаем в сети, ловушки или нас пытаются придавить. Вот и выбирай траекторию после этого. Странно. Ты, дневничок...наверное заметил, что я начала много писать. Вот это странности! Купила сегодня себе дивное беленькое платьице, послала помощника Шершня к чертям с его работой, говорила с мамой и теперь пишу тебя. Это ли не странность? Меня так скоро и за психа признают! Упекут в дом советов. Дивно получится! Хотя. Сегодня заметила на подушке клок волос...как он там оказался...мои волосы, а выглядят жутко. Как будто последний привет от человеческой сути..просто клок волос.. бррр... жуть. Вообще все как-то странно. Абсолютно не соображаю когда я успела так измениться. Вся моя привычная картинка как будто плывет перед глазами как потревоженная гладь озерной воды. Вот пока ее не коснешься - она прекрасна, спокойна и привычна. Тронешь ее, да даже просто дыхнешь - она станет резкой, рябой и какой-то чуждой тебе и миру. Так и моя жизнь. Все меняется скажешь ты...да ничего подобного! Мы все меняем. А что делать нам - тем, кто не хочет ничего менять? Хочет размеренности и повседневности всуе? Жить...ответишь ты...и будешь прав. Вот сижу за своим белым письменным столом и черпаю вдохновение из бежа перед моими глазами. До чего ж они болят. Просто я немного плакала. После всего что случилось...после этой несуразицы целого дня... тем более аппарат доктора сегодня до жути засветил мне в глаза! Это ж нечестно так обезоруживать меня. Вот теперь и плывет все рябью. Надоело.. хочу спать. Как ни странно, но и есть я тоже хочу. Хотя с нашими-то обедами только сытым воздухом крепишься. А организм просит. Требует норму обычного человека. Пальцы затекли держать этот мелок. И как доктор умудряется смотреть в мой лист и видеть там хоть что-то. Лично я не вижу что пишу. Бежевая бумага, а мел белый. В чем логика? Вокруг меня ни одного черного или просто темного предмета нет и не было за 21 день моей здешней жизни. А почему? Не знаю даже. Чего-то они боятся. Да я и не спрашиваю. Мне хватает вопросов и без того. Вот спросила про этих слонов...а доктор сказал что это всего лишь шутка. А у меня руки изрезаны. Когда я успела их порезать ума не приложу. Это зеркало виновато. Теперь его нет. Теперь пустота... бежевая пустота на том месте. Хотя я не жалею. Все равно мое отражение не нуждается во мне, как и я в нем. Пусть все идет, так как идет. Хочу скорее уже дописать дневник и уйти спать. Он мне уже надоел. Не думала, что это так быстро случится. Просто уму непостижимо. Даже злость пробирает! Сидишь никого не трогаешь, а заставляют богу душу продавать за этот дневник. Ибо не знаю, что писать. Про погоду? Она как всегда где-то там...в мире. Про дела? Какие у меня могут быть дела... про мысли? Устала я уже от них. Вот и несу всякую чушь. К сожалению, не могу перечитывать написанное.. во-первых, доктор отбирает листы, во-вторых, я и не вижу что написала. Цвета такие. Я их не воспринимаю. Но думаю, что пишу полный бред. Представляю, каким будет мое последнее повествование. Даже смех пробирает.хотя нельзя этого. Смеяться то есть. Все ж Шестой умер. Надо печалиться по традиции. Одевать черную одежду. А я в белом. Белая жизнь, белая смерть, белые похороны. Хочу есть. Хочу шоколадку. И почему сегодня не суббота? Обычно по субботам работает то самое кафе. Точнее по этим дням там выдают обычный шоколад, а по субботам подают белый. Вот это райское наслаждение. Но сегодня не суббота. Сегодня только среда. Уфф.. Совсем осталось чуть-чуть до выходных. И тогда я наконец-то высплюсь, плюну на работу, на Шершня...на всех и вся! Ну, а пока.. только я и никого больше. Никаких Людвигов, докторов и Марио. Только я и беж. Вот немного осталось до лимита. Так уже все мысли закончились. И рассказывать нечего. Сегодня и процедура была неинтересная. Сна я не видела, а это печально. Доктор был удивлен. А я поражена. Ведь сон не пришел, а пробуждение было нормальным. Как будто что-то сломалось в аппарате или может...может я поломалась? А что если так же и Шестой поломался? Может и меня скоро на свалку? Мои таки и матрац вынесут, а в комнату поселят новенького идиота? Мечтай, мечтай. Будешь ты тут вечно жить. Никаких тебе не светит необычностей на этом веку. Придумаешь как и все вокруг, себе воображаемого друга...начнешь рисовать гуашью странные картинки, петь песенки на новых языках....потом оденешь безразмерную рубашечку и вперед в новый мир мультфильмов. Никаких тебе мыслей, раздумий, процедур. Сиди себе в мягкой комнате и болтай дальше со своим "другом".... Получай укол, да таблетку и все. Ну чем не условия? Не надо бегать по всяким не нужным тебе инстанциям и выпрашивать помощи в устройстве жизни. Не нужно бежать к Шершню за новым заданием на завтра. Просто сиди себе и все. Хотя о чем это я... я ж не псих. Пока еще вроде нормальное человеческое существо. Со своими косяками и ошибками. Первая ошибка меня самой - это то что слишком много думаю. Когда-нибудь точно в психушку угожу! Вот видишь, дневничок, я так много пишу! Я вчера посчитала, что ты - не самое мое любимое занятие...но сегодня я немного другого мнения на твой счет. Прости, родной. Просто терпение у мен в последнее время стало явно немного расширенно-масштабное. Сижу и часами потолок изучаю. А раньше...заставь меня посидеть немного дольше! Хотя на некоторые вещи странная реакция появилась. Но это все глупости. Ведь не может человек так быстро меняться. Всегда есть границы чего-то и кого-то. И нарушение любой из границ сразу бывает замечено. Так и у меня. Я ж обычный человек. А значит поводов для беспокойств нет. А значить я спокойно иду спать... Ем ужин, сплю, встаю. Все!!! Никаких лишних действий, никаких мыслей на сегодня. Все...
  
  
   4
   Сегодня я очень хорошо себя чувствую. Не знаю почему. Может быть из-за того что выспалась, а может из-за того что проснулась от солнечного света! Вот это меня поистине удивило. Ведь в наших краях (не знаю, как именно называется и где находится) солнца мало... в основном туманы, дожди и морось. Но сегодня дивно солнечно. Снова вся моя жизнь вошла в колею. В колею размеренности, сонности и привычной белесости мира. С самого утра уже начала мысленно составлять послание дневнику. Да, да. Моя бредовая и ненормальная адекватность! К чему приводят мечты или нечто вроде. Хочется танцевать. Странно. "Еще бы", сказал бы доктор! Может, я иду на поправку? Я не псих. Но мое состояние в последние два дня и правду очень на то похоже. Не соображаю что говорю, делаю... это как приступы. Эпилепсия. А бывает у слонов эпилепсия? Почему слоны? Да вот. После фразы врача я себя ассоциирую с этим животным. Почему? Не знаю. Но это я. А каковы другие? Вот я все о себе, да о себе. Где моя вежливость? Нужно и о других говорить. Может так проще будет придумать темы для описания. А то так получается, что пишу все как историю, а с главными героями вас не познакомила. Где моя писательская адекватность?! Ну вот..два раза уже это слово употребила. Ну, да бог с ними. Вот я лучше о докторе расскажу. Каким его вижу я. Доктор - невысокая, плотного телосложения женщина с седыми туго скрученными на макушке волосами. Да! А вы думали это мужчина? Нет, конечно. Но эта дама вполне могла быть мужчиной. Она такая сильная и мудрая. Идеальное сочетание. Она могла бы быть красивой, если бы не белесость глаз и резкость в сжатых губах. Доктор даже улыбается сердито. С чем это связано я не знаю, но так оно и есть. Сильный с хрипом голос, затуманенные глаза. Сильные, но нежные одновременно с тем, руки. Сильный характер выдает точность движений и последовательность мыслей. Прямая и выстроенная речь. Отличная женщина. Заставляет уважать себя. Как экспонат ее же лаборатории она не менее интересна, чем я или любой другой подопытный. Она порой слишком груба, как будто и у доктора есть проблемы. Но этого быть не может. Она же сильная. А у таких проблем не бывает. Она кричит. Но это просто голос победы. Она всегда побеждает. Она порой ласкова, как мать. Она дотрагивается до меня, как до самого бесценного существа на этой планете. И мне кажется, что ее любовь обоснована. Но и этого быть не может. Зачем ей любить такую никчемную меня. Но это так...домыслы. Но что сказать о манере доктора держаться, то слов не хватит описать. На наших сеансах она просто не она. Когда мы с ней беседуем, она кажется мне самым верным другом, но когда гаснет свет, и я остаюсь одна, глаза доктора просто горят ненавистью и злобой. Как будто она собралась монстра какого-нибудь убивать. Это обижает. Ну вот. Такой мой доктор. Кто еще. Марио! Я не знаю его настоящего имени. Я вообще не знаю имен. Это название дала ему я. Просто он похож на главного героя компьютерной игрушки. У меня была картинка, и я ее запомнила, хотя ни разу не играла в нее. Марио - невысокий коренастый мужчина лет 35. У него темные волосы и усы. Одет он в комбинезон...он конечно же белый, но весьма оригинальный. Марио очень добрый и чуткий. Он часто улыбается. Из-под усов почти ничего не видно, но улыбка у него красивая. И добрые карие глаза. Черные-черные. Но такие бездонные и как будто светятся изнутри. Да... это Марио. Больше и описывать некого. Все члены команды "борцов" - два пожилых человека. Да что о них. Ничего нового и ничего интересного. Не на долго хватило моего вдохновения. Вот уже через не хочу пишу эти строки, этот дневник и эту жизнь. Умеют же люди настроение портить. Обидно до слез, да только их нет все никак. Обидно "в кубе". Ну а что теперь поделаешь. Никто не обещал что жизнь справедливой будет. Вот она и глумится. Хочется кричать. Бессвязная сходка мыслей на бессмысленно чистом листе...бессмысленно черным мелком. Глупо сижу, глупо пишу глупости и глупо не могу прочесть, что написано. Слишком много "глупо". Мерзость какая.
   5
   Я снова пишу.. если честно то именно сейчас это звучит еще более ли менее адекватно. Я пересмотрела всю свою жизнь и решила резко изменить весь ход повествования. Я думаю, что не очень интересно как я плачусь о плохой жизни и неразберихе вокруг. Где оптимизм, называется? Я просто плюну на все и стану по-новому смотреть на вещи. По-слоновьи... Хотя.. Это тоже все бред. Какой идиот меняется быстро?! Да ну ее, эту закаленную во всех возможных житейских боях замануху о вечном оптимизме. Жизнь сурова и учит подстраивать каждую клеточку своего тщедушного мелочного организмишки под общую дудку мирового сценария. Ребят..А в чем собственно дело? Да черт его не разберет. Нужна философия? Нееет! Перефразирую... а кому нынче нужна философия?! Тем более от пациента псих-лаборатории? Вот это реально пессимистичный оптимизм с долей скептически расположенного протеста против гнетущих условий существования среднестатистического человечишки. Во! И это только начало. Мне с такими замутами в построении фраз обещали пулитцеровскую премию вбабахать. А на что она мне? Это даже не по моей части. Черт и с ней. И вообще, бедный черт! Почему все и всё именно к нему посылают? А мне его жалко. Стоит написать статью на эту тему? Сочинение в трех томах на разворот столичной газетки "пчелка". Хм.. протестую! Шершень обещал работу.. вот пусть и дает мне сведущую колонку в газете и приличную рубрику по ящику. Это справедливей. Сегодня прошла его собеседование. Ах..точно, я не рассказала. Дак вот... он обещал мне все мною выше изложенное только после моей успешной дебютной статьи для него на заданную тему. И что, спросите вы? А вот! Тема статьи "психоз, раздвоение личности или жизнь по ту сторону мягких стен"... !!!!!!!! это ужасно! Эта тема не может быть раскрыта целиком! Какому психу придет в голову стать психом (простите за каламбур)? Вжиться в эту сферу нереально.. и он смеет поручать эти темы? Тем более в нашей стране только одна клиника подобного рода.. и оттуда никто не выходил! Люди поступают для лечения, но ни одного вылечившегося я не нашла. И мне предстоит туда влиться? Какого черта?! В качестве кого?! Явно на доктора я не тяну.. и что? Пустить пену изо рта и начать биться в истерике с криками "пришельцы меня хотят похитить"? Это идиотизм.. большими буквами на лбу Шершня! ИДИОТИЗМ! Параноик чертов... испугался слуха о том что там производят некие странные опыты над людьми.. нашел чему верить... всего то ничего.. раз плюнуть написать дельную статью об этом.. но вливаться туда? Бред сивой кобылы.. А я и есть эта кобыла.. потому как согласилась на эту авантюру. Дура! Большими буквами на моем лбу! ДУРА! Вот и сказочке конец, а кто понял этот бред - псих. Вот! Пишите эпитафию уже... я медленно подыхающий псих, с явно выраженными суицидальными наклонностями... по мне психушка плачет...ой, какая ирония.. тьфу! С завтрашнего дня я - среднестатистический шизофреник, явно требующий изоляции от общества. Приятно познакомиться, реально нормальное население планеты. Спасибо за внимание. Теперь осталось только разработать легенду. Кто я, почему я, как я. По порядку.. Кто я? Я королева теплых мыльных пузырей, принцесса океанических фантазий... эт реально бред. Эх... надо проще, но эффектней.. я - античный философ, переродившийся в теле девушки! Точно! Таааак... почему я? Я из века в век появляюсь вновь чтобы решить дилемму... как я? "Я - отлично, спасибо.. А как вы? Сегодня хорошая погода, доктор" Сегодня процедуры были безболезненны... Если честно, то я даже не помню, как и что было.. Первое, что смогло пробиться к моему сознанию - вопрос доктора "как ты?"... это прозвучало по-матерински нежно... так приятно. Сегодня мой сон был... точней моего сна не было. Была только пустота. Космос. И масса, каких-то глупых слов. Будто мне их на ухо шептали. Это похоже на то, когда тебя гипнотизируют, а ты слушаешь с закрытыми глазами и тебе хорошо. Так сказать, разговор с неведаным. И всё. Тишина.. потом свет..потом "как ты?"... Я спокойна.. в мыслях полный порядок. Затишье. Перед бурей ли? Перед чем? Все хорошо.. хочется спать........вроде нахлебалась вдоволь кофеина..А глаза слипаются. Боже ты мой! На целых два часа я отрубилась прям за письменным столом! Что за дела.. видимо устала. Ладно..нюни не к месту. На чем я остановилась.. ах, да.. на легенде. А какую дилемму я решаю? Вопрос в точку! Бинго! Слон! Точно! Что? А? почему слон и причем тут он? Сейчас объясню.. я с детства люблю слонов! Да да да.. банальщина и детскость.. ну и черт с ним.. это как раз для меня! То есть для моей легенды о психе. Итак.. я сошла с ума потому что... я с ума...потому что...... с ума... от чего я могла сойти с ума.. Так.. нужно что-то из детства. Бимбо.. эт мой любимый слоник. Придумала! Эврика! В детстве у меня случилась страшная истерика.. по причине ныне смешной, но очень серьезной как мне казалось на тот момент. Отец, который отличается тактичностью, однажды на мой вопрос, куда подевался мой плюшевый слоник Бимбо, ответил мне, 3х летней девчушке, что мой слоник умер. Не..ну я папаню не оправдываю.. просто как оказалось слоник и прям умер. Ну, он конечно ненастоящий и неживой, но папа его случайно не заметил, когда подстригал газон.. так что два глазика и куча пуха - все что осталось от Бимбо. Мило. Так вот, я вот о чем. Когда отец объявил мне сию прискорбную весть с видом провинившегося щенка, я вместо слез задала весьма гениальный вопрос. Отгадайте какой. "А как умирают слоны?". Чем вам не дилемма? А папа тогда мне так и не ответил. Вот и никто не может. Ибо вопрос глуп, но подобен палке о двух концах. Так что вполне пригодится. Ведь мудрые философы даже дрались, решая вопрос, где начала палки, а где ее конец. Вот и я сошла с ума решая вопрос о том, как умирают слоны. Банально и глупо, но очень действенно. И почему все решили, что с ума сводит только что-то гениальное или очень глупое? Вот у меня другая история. И я не гений, не глупышка. Хотя и не помню, кто я. Сегодня процедур нет. Есть только дивный день в зимнем саду. Второй день я полностью спокойна. Это просто поглощает все мои страхи, эмоции. У меня предчувствие..все скоро изменится..не знаю как, но точно изменится.. сейчас только я, сад, солнце, воздух и 13. "13" - милый старик..местный гуру. Хоть нам и запрещено общаться между собой, но все равно..его знают все.. Сегодня он предложил мне игру в шахматы. Они у него чудные...все фигурки сделаны из шоколада. Черный и белый. Иногда нам разрешено это. Сегодня мой черед видимо. Мы сели с 13 под виноградом..прям в тени этих лиан, лоз и гроздей.. 13 медленно расставил фигурки на доске. Я играю белыми. Дивные фигурки. Прекрасная королева, изящный ферзь.. все выполнено тонко и четко. Самым прекрасным на мой взгляд был маленький беленький слоник.. такой забавный,.. Вот и началась игра...13 улыбнулся..и будто слился с шахматной доской.. вокруг меня все поплыло. Мир перестал быть четким и границы исчезли..и я оказалась здесь. Где? Где я?! Я начала оглядываться всюду и везде. Вокруг было только белое море...черные пятна.. и только сейчас я поняла..это фигурки.. шахматы.. я - слон... остальные по местам. Напротив 13.. на месте королевы. Странно.. он перестал быть стариком.. он теперь нечто темное и непонятное.. в длинном плаще. Я ничего не замечала вокруг.. вокруг двигались фигуры... одни таяли, другие после нескольких ходов приближались ко мне... колейдоскоп. Мне стало плохо, меня начало тошнить.. голова жутко разболелась.. 13 приближался.. его ход... мой слон... я... я начала таять как тот шоколад... мои ноги превращались в лужу...мои глаза затянуло пеленой...я превратилась в ничто... я отчаянно цеплялась за мысли..за жизнь...за себя... темнота...пустота...13... бесконечность... тишина....неизвестность и полная свобода.. как хорошо быть свободной.. как хорошо быть ничем..таять и растворяться в мире..терять облик, не теряя суть.. не теряя веру.. Зачем я спросила про слонов.. почему я завела разговор о слонах...
  
   Пролог
   "Вчера в 15.00 по местному времени, на пересечении Эмпери и Твитт было обнаружено тело журналистки нашей газеты - Марии Альтерроны. Это прискорбная весть облетела все местные СМИ. Дело, которым занималась Мария, являлось весьма спорным и ответственным. Ее статья так и не была завершена. Выражаем соболезнования семье Марии. Скорбим и помним. Гл. редактор С. Шмель"
   "30 октября нынешнего года, в Эльбреке была ликвидирована тайная организация, занимающаяся проведением опытов над людьми. Данная организация маскировалась под вполне респектабельную частную клинику психиатрической помощи. Главные действующие лица данной организации были ликвидированы в ходе захвата здания. Главный врач - Эстель людвиг, задержана. Из здания больницы освобождено 88 человек. Люди измождены, истощены и нуждаются в психиатрической помощи. Напомним, 88 человек пробыли в заточении почти 3 месяца, точнее 88 дней. 89 ой пациенткой клиники была журналистка "Дэлайт" Мария Альтеррона, работающая под прикрытием в данной организации. Мария погибла по весьма странному истечению обстоятельств. Ее тело найдено за пределами охраняемого периметра больницы. Как установили патологоанатомы, Мария погибла в результате удара током. Причиной послужила, очевидная попытка побега Марии, через забор, окружающий больницу. Рядом с телом был найден дневник погибшей, плюшевая игрушка в виде слона. Последняя запись в дневнике была сделана чужой рукой. Личность, сделавшая ее, устанавливается. Выражаем соболезнования родным Марии. Скорбим вместе с вами. Публикуем в память отважной журналистки ее дневник "как умирают слоны""
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика) Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"