Крамер Александр Юрьевич: другие произведения.

Истории старого ребе

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

  
  1
  
  Однажды к ребе пришла женщина и сильно жаловалась на мужа: мол, сидит сиднем, газеты читает, а ей и по хозяйству, и на работе, и дети...
  Ребе посмотрел на нее очень удивленно:
  - Ты забыла свое ведро с водой. У меня много пыли и мало времени...
  
  2.
  
  Ребе пригласили в гости. Чай. Все семейство. Дети. За чаем хозяйка начинает разговор, что дети (дай им Б-г здоровья) совсем от рук отбились и все такое. Ребе хитро смотрит на хозяина:
  - А давайте споем песенку.
  И начинает петь детскую песенку, показывая мотив. Хозяин подтягивает, но постоянно этот мотив перевирает. Наконец ребе не выдерживает.
  - Вам таки нравится, как я пою?!
  
  3.
  
  Опять в гостях. Суббота. Ребе просят послушать как младшенький читает стихи.
  Младшенький читает пять минут, десять, мама довольная: еще, еще, наш ребе еще вот это не слышал... В какой-то момент ребе начинает "под рифму" говорить "ой" с разной интонацией. Ребенок сбивается, мать с недоумением смотрит на ребе. Тот одобрительно кивает:
  - Талант, мадам! Ой. Такой талант...
  
  4.
  
  Ребе взял в моду, когда ему начинали утомительно жаловаться на всякие болячки, спрашивать:
  - А оно у вас кошерное?
  
  5.
  
  К ребе приходит сосед с сыном. Просит сына вразумить: ведет себя неприлично, перед соседями стыдно. Ребе выпроваживает ребенка и свирепо говорит его отцу:
  - Нет, вы так можете хотя бы пять минут не думать о том, как ваше ребе в прошлую субботу пукнул в синагоге?!
  
  6.
  
  - Боже ж мой. Я такой старый, а вы такой умный, я уже никогда не буду лошадью, хотя вот вы такой умный, а я такой старый, потому что лошадь не умеет так сказать как вы умный, но я же старый а вы не лошадь, что ж вы от мене хочете?..
  
  7.
  
  К ребе прибежал его давний приятель, не менее старый Хаим, и бегал вокруг, громко кричал, размахивал руками про то что ребе старый шлимазл, потому что не хочет женить старого Хаима, ребе упрямый как осел и вообще! Под конец устал, сел на стул:
  - И ты думаешь, что старый Хаим совсем плох?
  Ребе, задумчиво наливает рюмочку кошерного. Потом еще одну, задумчиво:
  - Извиняюсь. Конечно, но ты неправ. Нельзя говорить, что старый ребе осел. Старый ребе - обезьяна. По крайней мере это сохраняет некоторую перспективу...
  
  8.
  
  Ребе, возвратясь из прогулки по городу:
  - Боже ж мой, с какой женщиной я познакомился, ой вэй. Она меня хочет, вы представляете? Вот прямо сразу, увидела, что ребе и хочет... Нет, это кошмар царя Соломона. Если бы эта женщина была там, а не тут, мы б не имели "Песни песней"...
  
  9.
  
  Циля привела свою дочь Софочку и жаловалась, что Софочка такая застенцивая... Она такая застенцивая, ей уже немножко пора замуж, но она такая застенцивая...
  Ребе:
  - Вы, обе! Повторяйте за мной, хором: Вот птичка. Она какает. Ну? Хором: она какает, и говорит: блять, вот птичка, она какает...
  Мать:
  - Ребе!!!
  Мать уводит Софочку силой. Через час Софочка приходи к ребе одна и просит еще раз повторить слова, она их так уже немножко забыла...
  
  10.
  
  К ребе приходит молодой человек и сообщает, что хочет жениться. Долго и путано рассказывает про невесту, родственников, ребе молчит, парень краснеет, путается...
  Ребе, с очень загадочным видом:
  - А можешь ли ты сказать "ну еп твою мать" ну совершенно и без акцента?
  
  11.
  
  К ребе влетают две тетки и начинают громко (ну очень громко) жаловаться: сын одной ухаживает за дочкой другой, но это совсем не то, что детям (дай им Б-г здоровья) нужно, дамы распаляются, потом начинают шуметь друг на друга.
  Ребе с силой захлопывает толстую книжку. Пауза.
  Ребе (очень свирепо и тихо):
  - Значит, говорите, Пастернак?.. А почему не Пушкин? (показывает на книгу) Почему не Пушкина, я вам спрашиваю?!
  
  12.
  
  - В такую погоду я думаю: там, у них (показывает пальцем наверх) тоже отвратительный водопровод...
  
  13.
  
  - Когда Иосл собрался таки помирать, я возьми и скажи ему: "Бог с ней, со смертью, пусть она приходит, но видеть ее я не желаю". И что вы думаете? Он задумался! И он теперь совсем не собирается помирать. Чудак человек.
  
  14.
  
  Ребе и один профессор за теорию относительности:
  - Возможное может стать вероятным, ребе?
  - Что, вы уже и к этому готовы?
  
  15.
  
  Ребе про науку.
  - Я ничего не могу доказать про жизнь. Я знаю, что она существует. Но вся разница между мной и ученым в том, что для меня это факт, а для него аргумент.
  
  16.
  
  Ребе про психологов:
  - Зачем мне что-то придумывать! В Талмуде ясно сказано: "Если тебе скажут: искали, но не нашли - не верь; если тебе скажут: не искали, но нашли - не верь; если тебе скажут: искали и нашли - верь". А они говорят, они ищут, но как можно искать, если не веришь?
  
  17.
  
  - Ребе, у меня есть муж...
  - Приготовление к удовольствию удваивает радость...
  
  18.
  
  - Лекарства бывают либо от чего-то либо для чего-то. Так уж выбери наконец что-то одно.
  
  19.
  
  Ребе торгуется:
  - Хорошо, так сколько все это будет стоить?
  - Триста рублей.
  - Вам или мне?
  
  20.
  
  О психотерапии:
  - Одни говорят, что человеку нужно понимание. Другие - утешение. Третьи - разрешение. На самом деле, вы будете смеяться, человек хочет жить завтра.
  
  21.
  
  Как-то к ребе заглянули хиппи (проездом). Ребе пел под гитару "Битлов". И научил их нескольким песням-молитвам. До сих пор считает эту историю самой большой своей педагогической удачей.
  
  22.
  
  - Высшая степень занудства: просить объяснить, что такое чувство юмора. И высшая степень глупости: начать это объяснять.
  
  23.
  
  Ребе общается с торговцем-разносчиком на улице:
  - Молодой человек, или да, или ой!
  И очень доверительно, показывая пальцем вверх:
  - Между прочим, я оттуда... Как, и вы тоже?!
  
  24.
  
  - Когда я читаю фантастику, я куда лучше понимаю Талмуд...
  
  25.
  
  - Ключевое слово в Талмуде - "радость".
  
  
  26.
  
  Когда кто-то начинал громко и долго жаловаться на жизнь, ребе вздыхал:
  - Все беды - от прямохождения...
  
  27.
  
  - Выпей водки, скушай курочку, запишись во Французский легион и не пудри мне мозги!
  
  28.
  
  - Ребе, с такой маленькой зарплатой я не могу работать!
  - Ой, но если будет больше, ты уже не захочешь работать!
  
  29.
  
  Иногда ребе спрашивает: а на что бы ты потратил миллион долларов? И всякий раз удивляется:
  - Это уже и не арифметика: любой понимает, что положив 100 тысяч в банк, можно спокойно жить на проценты; весь вопрос - куда девать остальные? Жестокий тест. На жадность... Они всегда так долго думают, на кого их потратить...
  
  30.
  
  - ...Допустим, ты говоришь жене, что ее любишь. Тем самым ты делаешь себе условие для следующего шага. Твое чувство - всего лишь одно в цепочке вычислений, ведь ты хочешь знать, кто ты есть...
  
  31.
  
  - Чтобы обвинять себя - это или наглость на грани мания величия...
  
  32.
  
  - Тот, кто требует совершенства от других, фактически, критикует Всевышнего.
  
   33.
  
  Поход ребе на концерт в филармонию возмутил его до глубины души.
  - Это называется музыка! Это для немножко рекламы и трех дураков! Они, видите ли, хотят чтобы я "развлекся искусством"! Бред в трех действиях с антрактом, в антракте входит ребе!
  Немножко успокоился:
  - Я конечно понимаю, что сколько вкусов, столько и людей, но объясните мне, почему то, что называется музыкой, такое громкое? Мольер таких гнал из своего театра...
  
  34.
  
  Ребе про своего брата:
  - Он уехал в Петроград еще до революции. Художник, мебель делал, потом в Эрмитаже работал. Когда война началась, пошел на фронт, напросился обратно в Белоруссию, в партизаны. Чудом жив остался. А когда война кончилась, его нашли, звали обратно в Эрмитаж, а он отказался. И знаешь, что сказал, почему? "Я научился делать халтуру"... Вот так. Он же в партизанах стулья, столы сколачивал...
  
  35.
  
  - Искусство - этим человек напоминает вечности о себе...
  
  36.
  
   Об образовании:
  - Ничему, никогда, никого нельзя научить! Никто, никогда, ничему не может научиться! Знания меняются каждую секунду, они устаревают в момент рождения... Единственное, что есть у человека - возможность соприсутствия.
  
  37.
  
  Об истории:
  - Когда племена жителей воды узнали о племенах жителей земли, вот тогда они имели настоящий бизнес...
  
  38.
  
  О бизнесе:
  - Бизнес - это нюх на людей, поэтому начинать надо с чего-то очень маленького... Со шнурков или спичек... О!
  
  39.
  
   Мама привела к ребе мальчика, который не хочет ничего говорить. Мальчик сидит на стуле, не реагирует на происходящее. Ребе ходит вокруг, грызет яблоко и приговаривает:
  - Вот это да! Вот это темперамент! Какая сила воли!
  Мать начинает видимо гордиться. Ребе:
  - Мадам, я не про вас, я про себя...
  
  
  40.
  
  - Было время, когда я курил по три пачки, - ребе усмехается. - И не сигарет, а папирос. Потом мне показалось этого мало, я стал вдобавок курить сигары. Но и этого мне было мало, я курил трубку. И знаешь, почему я перестал? До меня дошло, что все это ко мне лично не имеет ни малейшего отношения! Ведь травлю я тело, а наблюдаю за этим - опять же я! Я и мое тело - это немножко две разницы... Собственно, нет никакого смысла травить тело - это душе не поможет, она находится немножко в другом месте...
  
  41.
  
  - В жизни правила выдумываются на ходу. И если старый шлимазл вроде меня говорит, что имеет сказать новое правило, то это полдела. Дело - придумать вдобавок такое правило, по которому другие захотели бы следовать твоим правилам... Наверное, поэтому мудрецы Талмуда смотрели на мир как на игру.
  
   42.
  
  - В этой жизни мне не хватает извозчика. Катастрофически...
  
  43.
  
  - Все хотят, чтобы Г-дь Б-г дал им мудрость! - ребе смеется. - мудрость! Он хочет! И ты хочешь! И я хочу... Вот что: давай-ка переставим вот эти книжки на нижнюю полку...
  
  44.
  
  - Они точно знают, что я слишком старый, чтобы говорить им умных вещей! Поэтому они уже считают меня мудрым!
  
  45.
  
  - Героическое преодоление проблем следует считать творческим подходом к травматологии.
  
  46.
  
  Как-то ребе предложили получить грант для синагоги на просветительство. При переговорах у ребе спросили - а какой уникальной технологией вы располагаете?
  Ребе, и без того раздраженный:
  - Обрезание! Но лицензию мы уже передали мусульманам... Страдания еврейского народа вас устроят?!
  
  47.
  
  Ребе побывал в Иерусалиме. Впечатления о Стене плача:
  - Мандельштам прав: орущие камни!
  
  
  
  
  48.
  
  - Чуть-чуть раньше я был немножко шлимазл: пытался написать учебник по основам иудаики. Меня так испекло, когда сказали, что там нужны упражнения...
  
  49.
  
  - Куриный бульон - в Одессе его называют "еврейский пенициллин"...
  
  
  50.
  
  - Иногда человек говорит, что хочет работу, в то время как хочет денег. Другой хочет денег, но на самом деле хочет работать. Оба от чего-то бегут... Как их остановить, чтобы они не пробежали мимо?
  
  51.
  
  Женщина притащила к ребе мужа и долго шумела, что он - подкаблучник. Ребе молча достал хлеб, нож:
  - Кто будет хлеб резать?
  Женщина автоматически тянется к ножу. Ребе:
  - А ведь в Писании сказано "преломи хлеб свой"...
  
  52.
  
  К ребе пришел молодой человек, он никак не может решиться: то ли ехать учиться в большой город, то ли нет. Ребе говорит, что поможет ему с советом, при условии, что тот сыграет с ребе в карты.
  - Играем на твой институт: выиграешь - получишь совет, проиграешь - поедешь учиться.
  
  53.
  
  Молодая дама пришла к ребе жаловаться: она любит Иоси, а Иоси на нее не обращает ну никакого внимания. Ребе попросил ее спеть что-нибудь про Иоси. Дама смущается. Ребе, ворчливо:
  - Интересно, что это за любовь, которую нельзя спеть?.. Иди, читай "Песню Песней". Пока не выучишь наизусть, не возвращайся.
  Через какое-то время дама возвращается и сообщает, что выучила.
  Ребе:
  - Что, и ноты тоже?
  
  54.
  
  Один из внучатых племянников ребе, незнакомый с идиш, слушает клезмерские напевы. Спрашивает ребе, о чем песня.
  - О маленькой птичке...
  Спрашивает про следующую. Ребе:
  - О маленькой птичке...
  Когда после пятой песни ребе снова говорит про птичку, племянник возмущается: ребе, вы меня дурите. Ребе, укоризненно:
  - Хорошо, хорошо, птичка большая! Зачем так шуметь? (ворчливо) Ты бы спрашивал, о чем она поет, почему она поет, чего вдруг она так поет... Эта маленькая еврейская птичка...
  
  55.
  
  Ребе хотят рассказать последние новости из газет. Ребе:
  - Ой, спасибо - предпочитаю сок...
  
  
  56.
  
  Недовольному своей жизнью ребе задавал единственный вопрос:
  - Сначала подумай, для кого ты трудишься...
  
  57.
  
  Из письма ребе: "Когда в кувшине много старого вина, вино хочет, чтобы его пили, оно просит об этом. Когда в кувшине много молодого вина, вино хочет, чтобы его пили. Все знают про вино, но никто не спрашивает кувшин..."
  
  58.
  
  - Ребе, хотите послушать лекцию о медитации?
  Ребе соглашается, к нему приходят несколько человек, помощница отводит их в огород, там ребе около каких-то кустов в фартуке:
  - У нас есть час времени, и мы немножко займемся природой!
  
  59.
  
  Ребе об одном персонаже:
  - Он так интересно напивается, что даже "кыш" не выговаривает!
  
  60.
  
  Ребе о любителях почитать:
  - Иногда и я играю в прятки с Б-гом...
  
   61.
  
  Цвет, который ребе не мог как-то вразумительно назвать-описать, он называл бусеньким.
  
  62.
  
  - Она говорит, что я должен любить только ее!
  Ребе:
  - А ты на работу ходишь?
  - Да.
  - А пока ты еще не ушел на работу, ты любишь только ее?
  - Да...
  - А когда ты идешь по улице на работу, ты кого любишь?
  - Ну... только ее.
  - А всех остальных?
  - Ну, не люблю, наверное.
  - И на работе всех остальных не любишь?
  - Ну, наверное... не знаю.
  - А как у тебя с зарплатой?
  - Не понимаю...
  - Ну и ладно. А после работы ты приходишь домой?
  - Ну да.
  - А пока идешь домой, ты всех остальных любишь?
  (пауза)
  Ребе:
  - Ну ты же должен любить только ее. Ты только ее любишь?
  - Ну да.
  - А остальных? Пока домой идешь?
  - Ну, получается, что нет.
  - И что же ты приносишь домой?
  (пауза)
  Ребе:
  - В не-любви практиковался весь день, ее и приносишь домой. И ты все еще удивляешься на то что она говорит, что ты ее не любишь? Сам подумай: она ждет, что ты будешь ее любить, а ты с чем возвращаешься?
  (пауза)
  - Ой, ну ткни пальцем: где там твой любовный выключатель...
  
  63.
  
  Ребе о телесных наказаниях:
  - Когда отец делает по заднице, эта задница говорит ребенку только о том, что отец сердится, и о том, что это больно. Ни о чем больше задница ребенку не говорит. Остальное все равно придется объяснять через рот, вот в чем проблема.
  
  64.
  
   - Корень проблем чаще всего не в яде, а в противоядии.
  
  
  
  65.
  
  К ребе пришла женщина в слезах: ее сын таки хочет жениться не на еврейке.
  - Ребе, ну хоть вы скажите ему!
  Ребе, помолчав:
  - Сонечка, почему ты думаешь, что я стану играть по твоим правилам, а?
  
  66.
  
  - Ребе, ведь вы учите детей Талмуду не за деньги. Зачем вам все это?
  - А что ты будешь делать с моим ответом?
  
  67.
  
  Молодой человек спросил ребе, что лучше: сначала сделать, или сначала подумать. Ребе довольно долго молчал:
  - А задавать вопросы - это делать или думать?
  
  68.
  
  - Люди боятся остаться в тишине?
  Ребе:
  - А кого ты услышишь в тишине?
  - Себя, наверное.
  - И что нового ты услышишь сам от себя?
  
  69.
  
  - Есть мужчины, которые, по лени душевной, пытаются спасать женщин. Обмена не получается, а женщины таких обычно с охотой ненавидят...
  
  70.
  
  - Когда комарам лениво кусаться, я понимаю, что на самом деле жарко...
  
  71.
  
  - Узнающий связан с тем, что он узнает, гораздо крепче, чем паук со своей нитью.
  
  72.
  
  - Портрет - это всегда в какой-то степени ретушь, поэтому на картинах и фотографиях так выразительны спины и задницы...
  
  73.
  
  Заказывая такси, ребе хронически называл его "извозчиком", чем вводил операторов в ступор. Потом: да-да, такси, разумеется, и вдруг:
  - А какой у него характер?
  
  74.
  
  Из упражнений ребе.
  Говорить о предмете, никак его не называя. Ни впрямую, ни экивоками, ни даже "он-она-оно", ни называя предмет его признаками (типа "синее - холодное"). Причем ребе требовал очень настойчиво. Через какое-то время возникала тишина и ребе выходил из комнаты, очень тихо:
  - Кажется, он уже что-то услышал...
  
  75.
  
  - Ой, что вы хотите от женщины колбасного поколения!
  
  76.
  
  - Настоящая тоска - когда телефонный справочник становится беллетристикой.
  
  77.
  
  К ребе приходит девушка и начинает жаловаться: на родителей, на подруг, на друзей, на белый свет... Ребе перебивает:
  - Ты от кого откупиться хочешь?
  
  78.
  
  К ребе приходит старый Авремл и жалуется на жизнь: здоровье никуда, старуха бранится, дети разъехались, денег мало, а тут еще коза сбежала...
  Ребе:
  - Авремл, ты знаешь что такое диких пчел?.. Так вот, все фигня, кроме диких пчел... Впрочем, дикие пчелы - тоже фигня. Только да их много...
  
  79.
  
  Ребе пригласили в гости. Там, во время семейного ужина младший отпрыск раскапризничался. Рыдает. Ребе подошел, внимательно осмотрел:
  - Рыдать - в ванну!
  Мамаша возмутилась, ребе тут же поворачивается к ней:
  - А шуметь - на балкон! И стихами! Только стихами! Иначе кто поверит, что ты всерьез!
  
  80.
  
   Исаак Наумович жалуется на сына: старших не уважает, хотя самому под сорок, не женат до сих пор, профессии меняет...
  Ребе: Исаак, ты так думаешь, я буду сочинять анекдоты вместо тебя?!
  
  81.
  
  Сара Соломоновна принесла вареников, и настоятельно жаждет угостить ребе.
  - Таких вареничкес вы не кушали, ребе! Когда вы еще покушаете таких вареничкес!
  Ребе:
  - Ой вэй. Теперь я знаю, что такое еврейская бабушка!
  - Это я-то старуха?!
  - Ой вэй. Вот вот. А принесла вареничкес!
  
  82.
  
  Ребе о современной литературе:
  - Шолом-Алейхем завещал никогда не ставить ему памятников! Так ведь нет!
  
  83.
  
  Женщина жалуется на мужа: пьет, причем пьет тихо. Не буянит, лезет на чердак, там пьет и разговаривает с кошками. Пока не поговорит, вниз не спустится, я говорить может долго. И чем дальше пьет, тем дольше сидит на чердаке.
  Ребе:
  - А что! Стильно... И что кошки?
  
  84.
  
  Ребе рассказывает:
  - Иду я по улице, подбегает маленькая девочка, дает мне ромашку: погадай, дедушка. Я гадаю, гадаю... Придет автобус или не придет? Девочка: не любит? И что вы думаете ей на это ответить?.. Ну не врать же ребенку... Любит, говорю, только не придет. И знаете, она спрашивает: как мама? Ой вэй говорю, если не она к тебе, то ты к нет, разве нет?..
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) К.Тумас "Генеральный эксперимент"(Научная фантастика) А.Вичурин "Ник "Бот@ник""(Постапокалипсис) Е.Никольская "Снежная Золушка"(Любовное фэнтези) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) М.Атаманов "Альянс Неудачников. Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"