Крамер Александр Юрьевич: другие произведения.

Истории старого ребе

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:

  
  1
  
  Однажды к ребе пришла женщина и сильно жаловалась на мужа: мол, сидит сиднем, газеты читает, а ей и по хозяйству, и на работе, и дети...
  Ребе посмотрел на нее очень удивленно:
  - Ты забыла свое ведро с водой. У меня много пыли и мало времени...
  
  2.
  
  Ребе пригласили в гости. Чай. Все семейство. Дети. За чаем хозяйка начинает разговор, что дети (дай им Б-г здоровья) совсем от рук отбились и все такое. Ребе хитро смотрит на хозяина:
  - А давайте споем песенку.
  И начинает петь детскую песенку, показывая мотив. Хозяин подтягивает, но постоянно этот мотив перевирает. Наконец ребе не выдерживает.
  - Вам таки нравится, как я пою?!
  
  3.
  
  Опять в гостях. Суббота. Ребе просят послушать как младшенький читает стихи.
  Младшенький читает пять минут, десять, мама довольная: еще, еще, наш ребе еще вот это не слышал... В какой-то момент ребе начинает "под рифму" говорить "ой" с разной интонацией. Ребенок сбивается, мать с недоумением смотрит на ребе. Тот одобрительно кивает:
  - Талант, мадам! Ой. Такой талант...
  
  4.
  
  Ребе взял в моду, когда ему начинали утомительно жаловаться на всякие болячки, спрашивать:
  - А оно у вас кошерное?
  
  5.
  
  К ребе приходит сосед с сыном. Просит сына вразумить: ведет себя неприлично, перед соседями стыдно. Ребе выпроваживает ребенка и свирепо говорит его отцу:
  - Нет, вы так можете хотя бы пять минут не думать о том, как ваше ребе в прошлую субботу пукнул в синагоге?!
  
  6.
  
  - Боже ж мой. Я такой старый, а вы такой умный, я уже никогда не буду лошадью, хотя вот вы такой умный, а я такой старый, потому что лошадь не умеет так сказать как вы умный, но я же старый а вы не лошадь, что ж вы от мене хочете?..
  
  7.
  
  К ребе прибежал его давний приятель, не менее старый Хаим, и бегал вокруг, громко кричал, размахивал руками про то что ребе старый шлимазл, потому что не хочет женить старого Хаима, ребе упрямый как осел и вообще! Под конец устал, сел на стул:
  - И ты думаешь, что старый Хаим совсем плох?
  Ребе, задумчиво наливает рюмочку кошерного. Потом еще одну, задумчиво:
  - Извиняюсь. Конечно, но ты неправ. Нельзя говорить, что старый ребе осел. Старый ребе - обезьяна. По крайней мере это сохраняет некоторую перспективу...
  
  8.
  
  Ребе, возвратясь из прогулки по городу:
  - Боже ж мой, с какой женщиной я познакомился, ой вэй. Она меня хочет, вы представляете? Вот прямо сразу, увидела, что ребе и хочет... Нет, это кошмар царя Соломона. Если бы эта женщина была там, а не тут, мы б не имели "Песни песней"...
  
  9.
  
  Циля привела свою дочь Софочку и жаловалась, что Софочка такая застенцивая... Она такая застенцивая, ей уже немножко пора замуж, но она такая застенцивая...
  Ребе:
  - Вы, обе! Повторяйте за мной, хором: Вот птичка. Она какает. Ну? Хором: она какает, и говорит: блять, вот птичка, она какает...
  Мать:
  - Ребе!!!
  Мать уводит Софочку силой. Через час Софочка приходи к ребе одна и просит еще раз повторить слова, она их так уже немножко забыла...
  
  10.
  
  К ребе приходит молодой человек и сообщает, что хочет жениться. Долго и путано рассказывает про невесту, родственников, ребе молчит, парень краснеет, путается...
  Ребе, с очень загадочным видом:
  - А можешь ли ты сказать "ну еп твою мать" ну совершенно и без акцента?
  
  11.
  
  К ребе влетают две тетки и начинают громко (ну очень громко) жаловаться: сын одной ухаживает за дочкой другой, но это совсем не то, что детям (дай им Б-г здоровья) нужно, дамы распаляются, потом начинают шуметь друг на друга.
  Ребе с силой захлопывает толстую книжку. Пауза.
  Ребе (очень свирепо и тихо):
  - Значит, говорите, Пастернак?.. А почему не Пушкин? (показывает на книгу) Почему не Пушкина, я вам спрашиваю?!
  
  12.
  
  - В такую погоду я думаю: там, у них (показывает пальцем наверх) тоже отвратительный водопровод...
  
  13.
  
  - Когда Иосл собрался таки помирать, я возьми и скажи ему: "Бог с ней, со смертью, пусть она приходит, но видеть ее я не желаю". И что вы думаете? Он задумался! И он теперь совсем не собирается помирать. Чудак человек.
  
  14.
  
  Ребе и один профессор за теорию относительности:
  - Возможное может стать вероятным, ребе?
  - Что, вы уже и к этому готовы?
  
  15.
  
  Ребе про науку.
  - Я ничего не могу доказать про жизнь. Я знаю, что она существует. Но вся разница между мной и ученым в том, что для меня это факт, а для него аргумент.
  
  16.
  
  Ребе про психологов:
  - Зачем мне что-то придумывать! В Талмуде ясно сказано: "Если тебе скажут: искали, но не нашли - не верь; если тебе скажут: не искали, но нашли - не верь; если тебе скажут: искали и нашли - верь". А они говорят, они ищут, но как можно искать, если не веришь?
  
  17.
  
  - Ребе, у меня есть муж...
  - Приготовление к удовольствию удваивает радость...
  
  18.
  
  - Лекарства бывают либо от чего-то либо для чего-то. Так уж выбери наконец что-то одно.
  
  19.
  
  Ребе торгуется:
  - Хорошо, так сколько все это будет стоить?
  - Триста рублей.
  - Вам или мне?
  
  20.
  
  О психотерапии:
  - Одни говорят, что человеку нужно понимание. Другие - утешение. Третьи - разрешение. На самом деле, вы будете смеяться, человек хочет жить завтра.
  
  21.
  
  Как-то к ребе заглянули хиппи (проездом). Ребе пел под гитару "Битлов". И научил их нескольким песням-молитвам. До сих пор считает эту историю самой большой своей педагогической удачей.
  
  22.
  
  - Высшая степень занудства: просить объяснить, что такое чувство юмора. И высшая степень глупости: начать это объяснять.
  
  23.
  
  Ребе общается с торговцем-разносчиком на улице:
  - Молодой человек, или да, или ой!
  И очень доверительно, показывая пальцем вверх:
  - Между прочим, я оттуда... Как, и вы тоже?!
  
  24.
  
  - Когда я читаю фантастику, я куда лучше понимаю Талмуд...
  
  25.
  
  - Ключевое слово в Талмуде - "радость".
  
  
  26.
  
  Когда кто-то начинал громко и долго жаловаться на жизнь, ребе вздыхал:
  - Все беды - от прямохождения...
  
  27.
  
  - Выпей водки, скушай курочку, запишись во Французский легион и не пудри мне мозги!
  
  28.
  
  - Ребе, с такой маленькой зарплатой я не могу работать!
  - Ой, но если будет больше, ты уже не захочешь работать!
  
  29.
  
  Иногда ребе спрашивает: а на что бы ты потратил миллион долларов? И всякий раз удивляется:
  - Это уже и не арифметика: любой понимает, что положив 100 тысяч в банк, можно спокойно жить на проценты; весь вопрос - куда девать остальные? Жестокий тест. На жадность... Они всегда так долго думают, на кого их потратить...
  
  30.
  
  - ...Допустим, ты говоришь жене, что ее любишь. Тем самым ты делаешь себе условие для следующего шага. Твое чувство - всего лишь одно в цепочке вычислений, ведь ты хочешь знать, кто ты есть...
  
  31.
  
  - Чтобы обвинять себя - это или наглость на грани мания величия...
  
  32.
  
  - Тот, кто требует совершенства от других, фактически, критикует Всевышнего.
  
   33.
  
  Поход ребе на концерт в филармонию возмутил его до глубины души.
  - Это называется музыка! Это для немножко рекламы и трех дураков! Они, видите ли, хотят чтобы я "развлекся искусством"! Бред в трех действиях с антрактом, в антракте входит ребе!
  Немножко успокоился:
  - Я конечно понимаю, что сколько вкусов, столько и людей, но объясните мне, почему то, что называется музыкой, такое громкое? Мольер таких гнал из своего театра...
  
  34.
  
  Ребе про своего брата:
  - Он уехал в Петроград еще до революции. Художник, мебель делал, потом в Эрмитаже работал. Когда война началась, пошел на фронт, напросился обратно в Белоруссию, в партизаны. Чудом жив остался. А когда война кончилась, его нашли, звали обратно в Эрмитаж, а он отказался. И знаешь, что сказал, почему? "Я научился делать халтуру"... Вот так. Он же в партизанах стулья, столы сколачивал...
  
  35.
  
  - Искусство - этим человек напоминает вечности о себе...
  
  36.
  
   Об образовании:
  - Ничему, никогда, никого нельзя научить! Никто, никогда, ничему не может научиться! Знания меняются каждую секунду, они устаревают в момент рождения... Единственное, что есть у человека - возможность соприсутствия.
  
  37.
  
  Об истории:
  - Когда племена жителей воды узнали о племенах жителей земли, вот тогда они имели настоящий бизнес...
  
  38.
  
  О бизнесе:
  - Бизнес - это нюх на людей, поэтому начинать надо с чего-то очень маленького... Со шнурков или спичек... О!
  
  39.
  
   Мама привела к ребе мальчика, который не хочет ничего говорить. Мальчик сидит на стуле, не реагирует на происходящее. Ребе ходит вокруг, грызет яблоко и приговаривает:
  - Вот это да! Вот это темперамент! Какая сила воли!
  Мать начинает видимо гордиться. Ребе:
  - Мадам, я не про вас, я про себя...
  
  
  40.
  
  - Было время, когда я курил по три пачки, - ребе усмехается. - И не сигарет, а папирос. Потом мне показалось этого мало, я стал вдобавок курить сигары. Но и этого мне было мало, я курил трубку. И знаешь, почему я перестал? До меня дошло, что все это ко мне лично не имеет ни малейшего отношения! Ведь травлю я тело, а наблюдаю за этим - опять же я! Я и мое тело - это немножко две разницы... Собственно, нет никакого смысла травить тело - это душе не поможет, она находится немножко в другом месте...
  
  41.
  
  - В жизни правила выдумываются на ходу. И если старый шлимазл вроде меня говорит, что имеет сказать новое правило, то это полдела. Дело - придумать вдобавок такое правило, по которому другие захотели бы следовать твоим правилам... Наверное, поэтому мудрецы Талмуда смотрели на мир как на игру.
  
   42.
  
  - В этой жизни мне не хватает извозчика. Катастрофически...
  
  43.
  
  - Все хотят, чтобы Г-дь Б-г дал им мудрость! - ребе смеется. - мудрость! Он хочет! И ты хочешь! И я хочу... Вот что: давай-ка переставим вот эти книжки на нижнюю полку...
  
  44.
  
  - Они точно знают, что я слишком старый, чтобы говорить им умных вещей! Поэтому они уже считают меня мудрым!
  
  45.
  
  - Героическое преодоление проблем следует считать творческим подходом к травматологии.
  
  46.
  
  Как-то ребе предложили получить грант для синагоги на просветительство. При переговорах у ребе спросили - а какой уникальной технологией вы располагаете?
  Ребе, и без того раздраженный:
  - Обрезание! Но лицензию мы уже передали мусульманам... Страдания еврейского народа вас устроят?!
  
  47.
  
  Ребе побывал в Иерусалиме. Впечатления о Стене плача:
  - Мандельштам прав: орущие камни!
  
  
  
  
  48.
  
  - Чуть-чуть раньше я был немножко шлимазл: пытался написать учебник по основам иудаики. Меня так испекло, когда сказали, что там нужны упражнения...
  
  49.
  
  - Куриный бульон - в Одессе его называют "еврейский пенициллин"...
  
  
  50.
  
  - Иногда человек говорит, что хочет работу, в то время как хочет денег. Другой хочет денег, но на самом деле хочет работать. Оба от чего-то бегут... Как их остановить, чтобы они не пробежали мимо?
  
  51.
  
  Женщина притащила к ребе мужа и долго шумела, что он - подкаблучник. Ребе молча достал хлеб, нож:
  - Кто будет хлеб резать?
  Женщина автоматически тянется к ножу. Ребе:
  - А ведь в Писании сказано "преломи хлеб свой"...
  
  52.
  
  К ребе пришел молодой человек, он никак не может решиться: то ли ехать учиться в большой город, то ли нет. Ребе говорит, что поможет ему с советом, при условии, что тот сыграет с ребе в карты.
  - Играем на твой институт: выиграешь - получишь совет, проиграешь - поедешь учиться.
  
  53.
  
  Молодая дама пришла к ребе жаловаться: она любит Иоси, а Иоси на нее не обращает ну никакого внимания. Ребе попросил ее спеть что-нибудь про Иоси. Дама смущается. Ребе, ворчливо:
  - Интересно, что это за любовь, которую нельзя спеть?.. Иди, читай "Песню Песней". Пока не выучишь наизусть, не возвращайся.
  Через какое-то время дама возвращается и сообщает, что выучила.
  Ребе:
  - Что, и ноты тоже?
  
  54.
  
  Один из внучатых племянников ребе, незнакомый с идиш, слушает клезмерские напевы. Спрашивает ребе, о чем песня.
  - О маленькой птичке...
  Спрашивает про следующую. Ребе:
  - О маленькой птичке...
  Когда после пятой песни ребе снова говорит про птичку, племянник возмущается: ребе, вы меня дурите. Ребе, укоризненно:
  - Хорошо, хорошо, птичка большая! Зачем так шуметь? (ворчливо) Ты бы спрашивал, о чем она поет, почему она поет, чего вдруг она так поет... Эта маленькая еврейская птичка...
  
  55.
  
  Ребе хотят рассказать последние новости из газет. Ребе:
  - Ой, спасибо - предпочитаю сок...
  
  
  56.
  
  Недовольному своей жизнью ребе задавал единственный вопрос:
  - Сначала подумай, для кого ты трудишься...
  
  57.
  
  Из письма ребе: "Когда в кувшине много старого вина, вино хочет, чтобы его пили, оно просит об этом. Когда в кувшине много молодого вина, вино хочет, чтобы его пили. Все знают про вино, но никто не спрашивает кувшин..."
  
  58.
  
  - Ребе, хотите послушать лекцию о медитации?
  Ребе соглашается, к нему приходят несколько человек, помощница отводит их в огород, там ребе около каких-то кустов в фартуке:
  - У нас есть час времени, и мы немножко займемся природой!
  
  59.
  
  Ребе об одном персонаже:
  - Он так интересно напивается, что даже "кыш" не выговаривает!
  
  60.
  
  Ребе о любителях почитать:
  - Иногда и я играю в прятки с Б-гом...
  
   61.
  
  Цвет, который ребе не мог как-то вразумительно назвать-описать, он называл бусеньким.
  
  62.
  
  - Она говорит, что я должен любить только ее!
  Ребе:
  - А ты на работу ходишь?
  - Да.
  - А пока ты еще не ушел на работу, ты любишь только ее?
  - Да...
  - А когда ты идешь по улице на работу, ты кого любишь?
  - Ну... только ее.
  - А всех остальных?
  - Ну, не люблю, наверное.
  - И на работе всех остальных не любишь?
  - Ну, наверное... не знаю.
  - А как у тебя с зарплатой?
  - Не понимаю...
  - Ну и ладно. А после работы ты приходишь домой?
  - Ну да.
  - А пока идешь домой, ты всех остальных любишь?
  (пауза)
  Ребе:
  - Ну ты же должен любить только ее. Ты только ее любишь?
  - Ну да.
  - А остальных? Пока домой идешь?
  - Ну, получается, что нет.
  - И что же ты приносишь домой?
  (пауза)
  Ребе:
  - В не-любви практиковался весь день, ее и приносишь домой. И ты все еще удивляешься на то что она говорит, что ты ее не любишь? Сам подумай: она ждет, что ты будешь ее любить, а ты с чем возвращаешься?
  (пауза)
  - Ой, ну ткни пальцем: где там твой любовный выключатель...
  
  63.
  
  Ребе о телесных наказаниях:
  - Когда отец делает по заднице, эта задница говорит ребенку только о том, что отец сердится, и о том, что это больно. Ни о чем больше задница ребенку не говорит. Остальное все равно придется объяснять через рот, вот в чем проблема.
  
  64.
  
   - Корень проблем чаще всего не в яде, а в противоядии.
  
  
  
  65.
  
  К ребе пришла женщина в слезах: ее сын таки хочет жениться не на еврейке.
  - Ребе, ну хоть вы скажите ему!
  Ребе, помолчав:
  - Сонечка, почему ты думаешь, что я стану играть по твоим правилам, а?
  
  66.
  
  - Ребе, ведь вы учите детей Талмуду не за деньги. Зачем вам все это?
  - А что ты будешь делать с моим ответом?
  
  67.
  
  Молодой человек спросил ребе, что лучше: сначала сделать, или сначала подумать. Ребе довольно долго молчал:
  - А задавать вопросы - это делать или думать?
  
  68.
  
  - Люди боятся остаться в тишине?
  Ребе:
  - А кого ты услышишь в тишине?
  - Себя, наверное.
  - И что нового ты услышишь сам от себя?
  
  69.
  
  - Есть мужчины, которые, по лени душевной, пытаются спасать женщин. Обмена не получается, а женщины таких обычно с охотой ненавидят...
  
  70.
  
  - Когда комарам лениво кусаться, я понимаю, что на самом деле жарко...
  
  71.
  
  - Узнающий связан с тем, что он узнает, гораздо крепче, чем паук со своей нитью.
  
  72.
  
  - Портрет - это всегда в какой-то степени ретушь, поэтому на картинах и фотографиях так выразительны спины и задницы...
  
  73.
  
  Заказывая такси, ребе хронически называл его "извозчиком", чем вводил операторов в ступор. Потом: да-да, такси, разумеется, и вдруг:
  - А какой у него характер?
  
  74.
  
  Из упражнений ребе.
  Говорить о предмете, никак его не называя. Ни впрямую, ни экивоками, ни даже "он-она-оно", ни называя предмет его признаками (типа "синее - холодное"). Причем ребе требовал очень настойчиво. Через какое-то время возникала тишина и ребе выходил из комнаты, очень тихо:
  - Кажется, он уже что-то услышал...
  
  75.
  
  - Ой, что вы хотите от женщины колбасного поколения!
  
  76.
  
  - Настоящая тоска - когда телефонный справочник становится беллетристикой.
  
  77.
  
  К ребе приходит девушка и начинает жаловаться: на родителей, на подруг, на друзей, на белый свет... Ребе перебивает:
  - Ты от кого откупиться хочешь?
  
  78.
  
  К ребе приходит старый Авремл и жалуется на жизнь: здоровье никуда, старуха бранится, дети разъехались, денег мало, а тут еще коза сбежала...
  Ребе:
  - Авремл, ты знаешь что такое диких пчел?.. Так вот, все фигня, кроме диких пчел... Впрочем, дикие пчелы - тоже фигня. Только да их много...
  
  79.
  
  Ребе пригласили в гости. Там, во время семейного ужина младший отпрыск раскапризничался. Рыдает. Ребе подошел, внимательно осмотрел:
  - Рыдать - в ванну!
  Мамаша возмутилась, ребе тут же поворачивается к ней:
  - А шуметь - на балкон! И стихами! Только стихами! Иначе кто поверит, что ты всерьез!
  
  80.
  
   Исаак Наумович жалуется на сына: старших не уважает, хотя самому под сорок, не женат до сих пор, профессии меняет...
  Ребе: Исаак, ты так думаешь, я буду сочинять анекдоты вместо тебя?!
  
  81.
  
  Сара Соломоновна принесла вареников, и настоятельно жаждет угостить ребе.
  - Таких вареничкес вы не кушали, ребе! Когда вы еще покушаете таких вареничкес!
  Ребе:
  - Ой вэй. Теперь я знаю, что такое еврейская бабушка!
  - Это я-то старуха?!
  - Ой вэй. Вот вот. А принесла вареничкес!
  
  82.
  
  Ребе о современной литературе:
  - Шолом-Алейхем завещал никогда не ставить ему памятников! Так ведь нет!
  
  83.
  
  Женщина жалуется на мужа: пьет, причем пьет тихо. Не буянит, лезет на чердак, там пьет и разговаривает с кошками. Пока не поговорит, вниз не спустится, я говорить может долго. И чем дальше пьет, тем дольше сидит на чердаке.
  Ребе:
  - А что! Стильно... И что кошки?
  
  84.
  
  Ребе рассказывает:
  - Иду я по улице, подбегает маленькая девочка, дает мне ромашку: погадай, дедушка. Я гадаю, гадаю... Придет автобус или не придет? Девочка: не любит? И что вы думаете ей на это ответить?.. Ну не врать же ребенку... Любит, говорю, только не придет. И знаете, она спрашивает: как мама? Ой вэй говорю, если не она к тебе, то ты к нет, разве нет?..
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Я.Ясная "Муж мой - враг мой"(Любовное фэнтези) А.Лоев "Игра на Земле. Книга 3."(Научная фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) А.Емельянов "Тайный паладин в мире боевых искусств"(Уся (Wuxia)) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"