Крапивко Константин Анатольевич: другие произведения.

Бог пива (глава 1: Васин. Утро гения).

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 8.26*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Один вумный мальчик жил-был, починял свой примус , пока ему в голову не пришла идея. Наскоро натянув белье и даже не разобравшись, с кем провел ночь, герой нагло лезет изобретать велосипед. Едва не подпаливает дом, потом чуть не устраивает потоп, но, так ничего и не поняв, проваливается в тартарары...
  1. ВАСИН. УТРО ГЕНИЯ.
  Ночью, в поисках равновесия, пьяный Шурик повис на шторе и вместе с ней рухнул вниз, начисто отодрав карниз. Теперь все это хозяйство, за исключением Шурика, валялось под окном, на котором красной помадой было что-то написано. Июньское полуденное солнце упорно светило мне в глаза. Я было замотал голову простыней, но спать больше не хотелось. Хотелось покурить, хотя во рту и без того было гадко, и хотелось под душ. Стоило бы опохмелиться.
  Сев на кровати, я обхватил голову руками и начал оглядывать комнату в поисках остатков спиртного. Везде валялись пустые бутылки, пепельницы, полные окурков и окурки без пепельниц, грязные тарелки, отдельные фрагменты одежды и прочая дрянь, обычно валяющаяся на полу после спокойной вечеринки, загадочно превратившейся в разнузданную пьянку. На окне было написано, что рок-н-ролл жив. На люстре висел лифчик. Лифчик был не мой - вернее, не моей жены. Маленький был лифчик. Несолидный.
  С помощью пресловутого дедуктивного метода я пришел к выводу, что, к сожалению, не являюсь единственным представителем человеческого рода, находящимся в комнате. Оглянувшись, я убедился, что не ошибаюсь. На гостевом диване, у стенки, тихонько спала белокурая девушка. Рядом, припав головой к нежному девичьему плечу и обнимая своей волосатой лапой не менее нежную девичью грудь, нагло дрых Сэм. Тяжело вздохнув, я встал и поплелся на кухню.
  Здесь мне повезло. На подоконнике, на самом солнцепеке, стояла бутылка с пивом. Ага, это я сам предусмотрительно заныкал ее вечером. Здесь же валялась мятая пачка из под "житана". В ней оставалась единственная сигарета - "дымок", без фильтра. Гадкая сигарета. Как она туда попала?! Я закурил, прислушиваясь к ощущениям организма, засунул пиво в холодильник и оторвал листок с отрывного календаря. Организм против курения особо не возражал. Я повертел в руках календарный листок. Двенадцатое июня, четверг. Восход, закат, долгота дня... На другой стороне очень актуальная статейка. "Кухня без жены". Начиналась она словами "сделайте себе бутерброд..." Обиженно бросив листок на пол, я поплелся в душ.
  Сделав напор посильнее, я уселся на дно ванной и принялся размышлять под сенью струй, подобно какому-нибудь идиотскому древнегреческому философу. Вчера все, как это обычно и бывает, начиналось вполне пристойно. Ребята, с которыми мы последние полгода бились над проектом, пришли ко мне, что бы отметить его завершение. В преддверии этого приятного события я даже сплавил жену за город, на дачу к теще, дышать свежим воздухом и наслаждаться природой.
  Ребята притащили несколько ящиков немецкого пива, того сорта, что наиболее почитался проставляющимся коммерческим директором нашей конторы и название которого простому русскому программисту не выговорить никогда. Через некоторое время Шурик захмелел и позвонил женщинам. Мы водили Шурика их встречать и, на всякий случай, купили водки. Потом мы пели, пили и, кажется, пытались плясать.
  Именно тогда Шурик и отодрал карниз. Все-таки, у меня замечательная память! Отлично помню, как отплясывал с приглянувшейся мне барышней и как каждые пять минут интересовался ее именем, а она обижалась. Интересно, это, часом, не она ли валяется с Сэмом на моем диване? И как ее, все-таки, зовут? Таня? Конечно, Таня. Хотя была какая-то Маша, то же танцевала, и танцевала лихо, с Шуриком, еще соседка снизу приходила возмущаться... Потом я показывал Татьяне коллекцию ксерокопий и обижался уже сам, когда она выражала сомнение в их подлинности и хохотала над сообщением, что самая старая из них принадлежит к началу одиннадцатого века.
  Коллекция досталась мне от деда. Дед утверждал, что это самое полное собрание книг по черной, белой и какие там еще бывают магии, колдовству, ведовству и прочему оккультизму. Кроме того, дед верил в телепатию и летающие тарелки, а компьютер, из вредности, обзывал арифмометром.
  Где-то в середине восьмидесятых до работы деда добрался технический прогресс в лице допотопного ксерокса, безбожно сыплющего порошка втрое больше нужного. Работал же дед всю свою жизнь в каком-то гэбэшном хранилище. Назывался он секретчиком, а на самом деле был чем-то вроде архивариуса. Человек не злой, хотя и прихлопнутый еще с детства идеологией, дед мало интересовался подлинными событиями. Зато несколько спятил на паронормальных бреднях, которые там у них были в большой моде. Притащенные с работы ксерокопии творений мракобествующих мошенников дед аккуратно переплетал, и, в конце концов, набил ими целый шкаф...
  Я выключил душ, вытерся, завернул вокруг бедер полотенце и вышел на кухню. Там, обнявшись, сидели Сэм и давешняя девица. На столе перед ними стояла почти пустая бутылка. Я открыл морозилку. Ну, точно... Я посмотрел на мерзавцев. Девица испуганно протянула мне эти жалкие остатки. Я отхлебнул - пиво было омерзительно теплым - и не без труда отодрал примерзший к стенке морозилки кусок рыбы. Рыбу я бросил в Сэмову миску. Сэм оставил девицу в покое и с шумом вгрызся в спинку минтая.
  - Доброе утро, - сказал я хмуро.
  - Доброе, - покладисто согласилась девица, просачиваясь мимо меня в ванную, - я, пожалуй, тоже в душ.
  Допив пиво, которого хватило всего на пару глотков, я ушел в комнату, размышляя, насколько приятнее, когда в доме по утрам нет малознакомых девиц. В комнате я включил свой старенький сан и начал бесцельно гонять курсор по экрану. Потом мне это надоело, и я побрел в сеть. В родном конторском форуме тусовались двое коллег, жалующиеся на несоразмерное опухание рож после вчерашнего. Я присоединился к их нытью, и они позвали меня к себе, потому что у них есть тэкила. Я отказался, мотивируя тем, что они все равно все без меня выпьют. До них сорок минут, если гаишники, конечно, не организуют на дороге пробку. Коллеги вняли голосу разума, не обиделись и переключились на обсуждение гаишников. Про гаишников мне было не интересно, я уже давно все про гаишников знаю, и я сходил за почтой. В почте обнаружилась реклама кондиционеров и двенадцать писем от центра американского английского. Я с трудом сдержал накативший позыв к рвоте...
  - Что, милый, не сладко тебе? - спросила неожиданно оказавшаяся рядом мокрая девица, без спроса напялившая мою последнюю чистую футболку. - На вот, хлебни, - и она протянула непонятно откуда взявшуюся бутылку "Балтики".
  - Спасибо, Тань, - сказал я, срывая пробку подвернувшейся зажигалкой и прикладываясь к бутылке. Сразу стало легче. Нет, она ничего. Неплохая девица. И даже не девица. Барышня. - А сигарет нет?
  - Как же может не быть сигарет? - иронично разглядывая меня, сказала
  барышня и бросила на клавиатуру едва початую пачку тонкой ментоловой чепухи. - Тебе не стоило столько пить вчера.
  - Я что, был совсем плох? Прости, не помню.
  - Да ты и сейчас не очень, - игриво засмеялась барышня, кладя мне на плечи прохладные ладошки. - А вот кот у тебя боевой. Полночи спать не давал.
  - Да? - я сделал вид, что мне неловко. Девица - она девица и есть. Мне сейчас только игривых разговоров не хватает для полного счастья... - Ну, хоть жене не изменил.
  - Есть чем гордиться, - все так же игриво откликнулась девица. - Всем бы таких верных и преданных мужей!
  - Ладно, ладно... - проворчал я. Бывают же нормальные барышни: с утра
  приберутся в квартире, приготовят завтрак и незаметно исчезнут. Эта девица явно не из таких. Выгонять ее надо. Давно пора. - Ты вот что, Тань....
  - А можно просьбу, - с неуместной живостью перебила она меня. - Только ты пообещай, что непременно исполнишь!
  - Это будет зависит от аргументации просьбы, - осторожно сказал я.
  - Так вот что, - обрадовалась девица, - вот почему ты ее игнорировал весь вечер. Я недостаточно аргументировала. Исправляюсь. Видишь ли, дело в том, что я не люблю клички. Так уж сложилась моя жизнь. Я понимаю, что это комплекс, но ничего не могу с собой поделать. Помню, в гимназии, в восьмом классе, пришел к нам один маразматичный учитель...
  - Какие, к чертям, клички? - возмутился я. - Какой восьмой класс, какие комплексы?! Не видишь - человек с похмелья! Про юность боевую в следующую нашу встречу расскажешь, нашла психотерапевта...
   - Короче, - сказала она, - просьба. Называй меня, пожалуйста, Машей. Это не я придумала, это родители. Можно также называть Машенькой, Марусей или Марией. Маша я, - неожиданно громко крикнула она, - заруби это на носу!
  - Да? - удивился я, - а где Татьяна?
  - А вот сейчас возьму чего потяжелее, - пообещала девица, снимая с меня ладони, - да как дам по башке!
  - Подумаешь, - сказал я. - Я вот тоже не Таня, но я же не комплексую по этому поводу.
  Девица тяжело задышала.
  - Машенька, Маша, Маруся, Мария, - быстро сказал я, - ты бы лучше покушать чего сготовила.
  - Замечательное гостеприимство! - похвалила она. - У тебя хоть продукты-то есть, или прикажешь еще в магазин сбегать?
  - Сосиски. В холодильнике.
  - И это все? - удивилась она.
  - Там их два кило, - успокоил я, - и зеленого горошка банка. Так что
  еды навалом.
  Барышня вздохнула и ушла на кухню. Нет, она ничего, все-таки. Особенно со спины. Блондинка, опять-таки, хотя и крашенная, конечно... Может, сейчас ее дособлазнять? Реабилитироваться, так сказать? Но реабилитироваться особого желания не было... Я взял в руки один из шарлатанских манускриптов моего деда и начал бездумно его листать. Это было сочинение некоего Густелиуса. Датировано оно было довольно скромно - девятнадцатым веком. Писано на латыни. Я латынью владею. Не очень, но владею. Мы все учились в институте, чему-нибудь и как-нибудь...
  У Густелиуса я воровал мысли для компьютерной игрушки, которую мы делали с друзьями на работе в свободное от работы время. Был некоторый шик в том, что бы не высасывать разнообразные заклинания, необходимые в игре, из пальца, как делают все, но брать их из труда психа, считавшего себя чародеем. А вот названия заклинаниям придумывал я сам, поскольку в этом вопросе Густелиус пользовался уж чересчур избитыми штампами. Так, его "Армагеддон" я переименовал в "тещины слезы", а один из подвидов фаербола, нацелено обжигающего именно голову противника - в "лысого дурака"...
  В комнату вернулась барышня со сковородкой скворчащих сосисок. Я отбросил толстенный том на диван и схватил предложенную вилку.
  - Энди, ты меня этой макулатурой еще вчера замучил, - сообщила барышня. - Что ты с ней возишься? Солнышко головку напекло?
  - Да есть у меня пара бредовых задумок, - поделился я, набивая рот сосиской. - У авторов наблюдаются кое-какие закономерности, хотя чаще эти жулики друг другу, конечно, противоречат. Короче, хочу написать программу, которая будет составлять заклинания.
  - Ой, как здорово, - хмыкнула барышня. - И тогда ты сможешь колдовать. Горжусь знакомством.
  - В меру своих скромных способностей, - сказал я. - У Густелиуса есть любопытные мыслишки. Грамотный старикан был, ни чета большинству, даром что мракобес... А тебя я, если будешь смеяться, превращу в лягушку. Понравится ли это тебе, о Таня?
  - В Таню ты меня уже превратил, - вздохнула барышня. - Я так понимаю,
  сопротивление бесполезно. Хотя я бы предпочла в лягушку... Ладно, мне бежать пора. Проводишь?
  Я хотел сказать, что тут до метро три минуты и она сама прекрасно проводится, но вспомнил, что все равно придется идти и добывать нормальные сигареты. А нормальные сигареты дают как раз у метро. В конце-концов, я джентльмен или где?
   - Провожу, - сказал я, - с удовольствием. До метро.
  Барышня хмыкнула, по хозяйски распахнула шкаф с дедовским наследством, извлекла аккуратно сложенные на томах с черной магией белые трусики, сарафан и сумочку, сняла с люстры лифчик и опять убежала в ванную. Я закрыл шкаф на ключ и полез в комод. Нашлись чистые джинсы, но вот свежих футболок не было, и я напялил любимую клетчатую рубашку. Во фланелевой рубашке немедленно стало жарко, несмотря на закатанные рукава и мою привычку рубашки не заправлять.
  Услышав нетерпеливое постукивание каблучков, я вышел в коридор. Барышня бросилась к двери, даже не сделав попытки всучить мне свой тяжеленный на вид рюкзачок. Я уселся на пуфик, натянул кроссовки и стал обстоятельно их шнуровать. Потом встал, отодвинул бьющуюся со сломанным верхним замком барышню и открыл нижний.
  - Все новички попадаются, - сказал я, - когда-нибудь я его починю. Тебе куда надо-то? И во сколько?
  Барышня достала мобильник, посмотрела время и вздохнула.
  - Уже никуда. Расскажи лучше, что за игру ты затеял?
  Я стал рассказывать о нашей готовящейся игрушке, поскольку надо же было о чем-то говорить. К удивлению, барышня заинтересовалась, а когда я ознакомил ее с не слишком оригинальными доводами о том, что готовые заклинания намертво вколачивать в ткань игры не стоит, а надо предоставить игрокам возможность и механизм создавать их самим - даже пришла в восторг. Обрадовавшись, я, сдуру, предложил ей принять участие в тестировании.
   Она решительно остановилась, схватила меня за руку и потребовала вернуться и начать тестирование немедленно.
  - Стоп, - сказал я. Трезвым я жене не изменял еще никогда; кроме того, мы были уже у самого метро. - Стоп. Торопиться не надо, да? Ничего не готово. Сегодня напишу начерно, ночью поставлю заливаться на сервер. Лично для тебя могу сделать доступ завтра.
  - Завтра может быть поздно, - сказала барышня, неожиданно мрачнея.
  - Мало ли, вдруг война? - сказал я.
  - Ну, твое дело, - сказала барышня угрожающе. - Но будет лучше, если ты станешь тестировать при мне. Передумаешь - звони.
  - Обязательно, - сказал я, освобождая руку. Ненормальная какая-то. Впрочем, на такой жаре у кого угодно крыша поехать может... - Непременно.
  - А куда ты денешься, - весело сказала барышня, удивительно быстро меняющая настроение. - До встречи!
  Она ловко засунула мне в карман рубашки визитку и побежала вниз по лестнице, ко входу в метро...
  Купив блок "житана" и маленькую "Арарата", я вернулся домой и, первым делом, кое-как закрепил оторванный карниз со шторой, варварски забив вместо утерянного шурупа первый попавшийся гвоздь. Убираться в комнате было лень. Да и зачем убираться, если можно просто не снимать кроссовки? Я распинал пустые бутылки по углам, оттащил грязные тарелки в раковину на кухню и повозился с помирающим кондиционером. Добившись от него видимости работы, я плотно засел за машину.
  Накануне я действительно долго мучился над Густелиусом - переводил возвышенную бредятину в удобоваримый вид. В итоге получилось нечто забавное, и это нечто я попытался положить в основу языка программирования магических уравнений. Задача была, исходя из вводимых параметров, составлять текст заклинания и автоматически перекодировать его к звуковому виду. Трудность же заключалось в том, что я пытался заставить программу работать исключительно по нелепым принципам, обнаруженным у Густелиуса. Собственно, программу я уже написал, но она, как и следовало ожидать, обламывалась по делению на нуль.
  Надо еще покопаться, вдруг найдется какая зацепка... Однако Густелиуса в пределе видимости не наблюдалось. Со мной всегда происходят подобные вещи. Самые нужные книги и справочники я умудряюсь засунуть куда-то, где их невозможно найти... На этот раз я твердо помнил, что бросил Густелиуса на диван. Там его не было. Под диваном тоже.
  Может, Татьяна сперла? В утешение. Что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитую ночь. То-то рюкзачок у нее такой немаленький был... Ладно. Что у меня, средневековых ксерокопий мало, что ли? Я полез в шкаф, вытащил наугад несколько папок и погрузился в их изучение. Вскоре мне удалось откопать несколько новых, довольно глупых, идей. Но кто сказал, что идея обязательно должна быть умной? У моего начальства такие идеи подчас рождаются, такие идеи... А я - ничего, реализую.
  В общем, засунул я их в программу. Получилось несколько громоздко, но интересно. В рукописях определенно прослеживалась некоторая закономерность, связанная с комбинацией четырех алхимических элементов. Порадовавшись, что никому из авторов не хватило мозгов ввести пятый (и так далее) элемент, что все окончательно запутало бы, я запустил программу обрабатывать один из имеющихся классических - Огонь. Я курил и смотрел на экран, но пока результатов не было никаких. Наконец, появилась одинокая формула. Оценка вероятности ее срабатывания была приличной - около двух процентов. Процента на два больше, чем я ожидал. А если ввести кое-какие дополнительные факторы, то вероятность срабатывания можно было даже увеличить.
  К сожалению, я не представлял себе, как эти факторы высчитывать, так как каждый из авторов подбирал их, по-видимому, случайным образом. Кроме того, я не испытывал никакого желания малевать на своем паласе пятиугольники или дожидаться полуночи, чтобы зажечь черные свечи. У меня и белых-то свечей нет, а компьютеру, по моему глубокому убеждению, наплевать, намалевано что на полу или не намалевано. Поэтому я продолжал спокойно курить, надеясь, что машина выдаст что-нибудь более приемлемое. Не выдала. Ну, в игрушке повышение чего угодно зависит исключительно от меня. Вставлю коэффициент. В конце концов, вероятность срабатывания я считал по Густелиусу, а этот древний болван, знать не зная о реальности виртуальной, имел в виду реальность именно настоящую...
  Я остановил программу и занялся той единственной комбинацией, которая у меня получилась. "Лысый дурак". Совершенно непроизносимое длиннейшее слово, содержащее в себе множество согласных звуков. Я начал понимать проблемы несчастных средневековых колдунов. Мало того, что заклинание должно оказывать какое-то воздействие на окружающий мир, что само по себе маловероятно, так оно к тому же должно быть произносимым! У меня таких проблем не было - звуковая плата компьютера могла с легкостью воспроизвести любую абракадабру.
  Расшалившись, я подставил в формулу координаты воздействия, приняв за нулевую точку источник звука и измерив шагами расстояние от динамика до середины комнаты. Дед всегда хотел, что бы я относился ко всей его магической дребедени серьезно. Вот сейчас и проверим... Динамик зажужжал, воспроизводя около пятидесяти заклинаний в секунду. Я ехидно разглядывал пустоту в центре комнаты, надеясь заметить хоть какое-нибудь мимолетное изменение и жалея, что покойный дед не может присутствовать на моем маленьком следственном эксперименте. Согласно описанию Густелиуса, должна была наблюдаться вспышка света с небольшим выделением тепла.
  Никакой вспышки, разумеется, не наблюдалось, и я уже хотел выключить
  надоедливую жужжалку, но тут мне показалось, что в комнате стало еще жарче, чем было весь этот жаркий июньский день. Чувствовался запах горелой бумаги. Я огляделся и заметил на обоях коричневое пятно, размером с футбольный мяч, от которого шел легкий дымок.
  - Не понял, - растерянно сказал я вслух, щупая пятно. Горячее. Жена за обои убьет. - Не понял. Эта хрень работает, что ли?
   Пятно становилось больше, неторопливо расползаясь по стене. Хрень, похоже, работала... Я подбежал к машине, остановил программу и откупорил "Арарат". Никаких рациональных объяснений возникновению пятна не придумывалось. Я почесал репу. Объяснений не прибавилось. Я хлебнул коньяка. Не помогло, пятно оставалось. Надо было что-то с ним делать. Но вот что? Облить обои водой? Стоп. О воде.
  Я принялся за Воду. За короткое время машина выдала мне штук пятнадцать заклинаний с неотрицательной вероятностью работы. Одно из них показалось мне подходящим, оно должно было ликвидировать последствия заклинания огня. Подставив параметры, я запустил программу. С пятном ничего не случилось, зато сигарета, которую я держал в зубах, погасла. Я бросил ее в направлении пепельницы и еще раз проверил параметры. Мне было интересно, так интересно, что я даже дрожал от возбуждения.
  Все было правильно, только вместо дюймов в координатной системе я почему-то подставил сантиметры. Исправив ошибку и опять включив динамик, я стал ждать, когда пятно исчезнет. Пятно не исчезало, но в размерах увеличиваться перестало. Я опять стал искать ошибку в параметрах. Меня отвлек дверной звонок. Я было решил не открывать, не хотелось отвлекаться, но посетитель оказался упорнее меня. Посетитель был просто хам. Сначала он трезвонил не переставая, а потом начал колотить в дверь так, будто твердо решил ее высадить. Я побежал в прихожую.
  - Сдурели, что ли?! - проорал я на дверь. - Морду набью! В бараний рог скручу! Милицию вызову!
  - Ой, открывайте скорее, - раздался взволнованный голос. - Нас так затопило, так затопило...
  - Как так затопило? - тупо переспросил я, открывая дверь.
  - Как, как... - передразнила соседка снизу, тощая сварливая бабка, отталкивая меня и врываясь в квартиру. - Следить надо за водой!
  Я побежал за ней в ванную. В ванной было сухо. Я побежал за ней на
  кухню. На кухне луж не наблюдалось. Я побежал за ней в туалет. Туалет оказался в порядке.
  - Ничего не понимаю, - запричитала соседка. - У нас прямо ливень с потолка...
  - Мы-то тут причем? Может, трубы прорвало между перекрытиями, - нагло возмутился я.
  - Трубы? Побегу разбираться в правление!
  - Конечно. Такие вещи они обязаны чинить бесплатно.
  Окрыленная последним замечанием, соседка убежала...
  Да, вот и ликвидировал пятно на стене. Бедные соседи... Что за чертовщина творится с моими заклинаниями?! Но главное, главное - они работают! Вовсю пашут! Ударно трудятся! Ра-бо-та-ют!!!
  Попробую-ка я еще воздух! Почему бы мне не попробовать воздух?!
  Лучше бы я не пробовал. После первого же заклинания кондиционер, который и так был едва жив, окончательно испустил дух. Ладно, все одно толку от него, как от козла молока... С последним элементом, землей, я пока решил не экспериментировать, хотя и получил несколько интересных формул. Надо сначала выяснить причину своих неудач, а то как бы мне не вызвать землетрясения или какого-нибудь другого глобального катаклизма...
  Я ковырялся в программе часов пять, но так и не смог найти ни одной ошибки. Я вообще пишу без ошибок, а тот случай со штатовским сервером, который сошел с ума и отформатировался вместо того, что бы дать мне рутовые права, не в счет - я был тогда пьян, как сапожник.
  Посмотрев на часы, я обнаружил, что уже девять вечера. Мой взгляд упал на маленькое окошечко, показывающее дату. Тринадцатое. И даже пятница.
   Я стал копаться в ксерокопиях, пытаясь выяснить мнение древних мошенников от магии на счет этой зловещей даты. Оказалось, что их мнение полностью совпадает с мнением современных программистов. Оно резко отрицательно. В первой же папке я обнаружил такое описание знаменитого суеверия: "И да будет известно тому, кто использует силу искусства, что в пятый день, если совпадет он с тринадцатым с начала месяца, остерегаться надобно сил злых и темных, кои в сей день освобождаются, и использовать свое искусство с осторожностью, ибо, сочетаясь с ними, искусство его может против него же и обернуться".
  И да будет известно... Хорошо, что я не устроил ядерного взрыва. Я быстренько попытался составить алгоритм, способный оценить силу моих доморощенных заклятий. Одно из водяных могло бы, пожалуй, вместо небольшого дождика вызвать и цунами. Жаль, что я не террорист. Ужо я показал бы проклятым капиталистам... И пятница, и тринадцатое через несколько часов закончатся. Времени впереди много. Вся жизнь у меня впереди!
  Откинувшись в кресле, я начал размышлять о новых возможностях, неожиданно открывшихся передо мной. Мысленно просмаковал церемонию вручения мне нобелевской премии. Да что там премия... Лучше я использую "искусство" в корыстных целях. Все женщины будут любить только меня. Я сделаюсь верховным правителем земли. Возьму к ногтю миллиард - другой... Все станут меня уважать. "О-о, - скажут все. - Никто еще не брал к ногтю миллиарда. Это великий человек!"
  Потом, под облагораживающим воздействием коньяка, я размечтался, как облагодетельствую человечество. Не буду никого брать к ногтю. Наоборот, устрою золотой век. Накормлю всех. Привью любовь к изящным искусствам. Разберусь с экологией. Не знаю еще, как, но разберусь. Мне давно пора разобраться с экологией...
  Некоторое время я занимался тем, что рисовал эскизы памятников. Себе. Прижизненных, разумеется. Хватит уже Ленину торчать на Калужской площади! Там давно пора торчать мне... Благодарное человечество исправит эту ошибку! А эта безвкусная статуя свободы? А зеленый медный Петр? Кому они нужны?!
  Кстати! Господа скульпторы! Убедительная просьба меня из меди не ваять. Добром прошу...
  Я распечатал заклинания, которые уже имел. Вместе они смотрелись забавно. Белиберда на бумажке напомнила мне времена старого доброго бНОПНЯ. Налюбовавшись, я сложил лист и засунул его в нагрудной карман... Зазвонил телефон. Я вышел в коридор и посмотрел на определитель; звонила жена.
  - Марина Львовна, радость моя, - сказал я, - ты в курсе, что у тебя не муж, а сокровище?.. Трезвый... Точно трезвый, работаю. Кстати, Петрович приехал?.. На черта нам газонокосилка? У тебя же есть прекрасный серп!.. Львовна, прекрати!.. Нет, замок я не починил. Будешь наезжать, я и газонокосилку не куплю. Не хочу я газонокосить, я хочу водку пить с Петровичем... Ну куда ты попрешься, в такую жару? Сиди уж там... Не надоела... Соскучился, соскучился... Я постараюсь выбить отпуск. В любом случае, в субботу к тебе приеду... Люблю... Тоже целую.
  Я положил трубку и постарался привести мысли в порядок. Так, коньяка осталось на один глоток. Если я не хочу всю ночь работать всухомятку, до десяти нужно успеть сбегать в магазин. Этим я и займусь в первую очередь.
  Я вернулся в комнату, взял сигареты и зажигалку, и тут мою светлую голову осенила еще одна гениальная идея. Интересно было бы попробовать, получится ли что из комбинации элементов. Ну, вода с огнем работать, ясно, не будут, воздух и огонь - страшновато, а если все сразу? Вряд ли, но почему не попробовать...
   Заклинание, которое в итоге вышло, было на загляденье длинным и особенно нечитабельным. Сразу видно, что отличное заклинание! Ни я, ни программа так и не смогли определить его вероятное предназначение. Я попытался оценить деструктивную способность заклинания. Нуль. Я порадовался этому обстоятельству и небрежно нажал на кнопку.
  Первые несколько секунд ничего не происходило, как вдруг свет стал меркнуть. Он угасал постепенно, но быстро, как бывает в кинотеатрах. Запахло болотом. Я попытался выскочить из кресла и не выскочил, непреодолимая сила вжала меня обратно. Мне показалась, что кресло проваливается вниз, под землю; заслоняя все, вокруг закружились крупные снежные хлопья; на меня дохнуло холодом. Я изо всех сил вцепился в подлокотники и зажмурился...
  Падение кончилось так же внезапно, как и началось. Я сглотнул, избавляясь от комка в горле, и осторожно открыл глаза.
  Черное озеро, тускло отливающее металлом. Черная трава. Скрученные деревья, лишенные листьев. Я сидел в своем вращающемся кресле посреди этого нелепого пейзажа и пытался прийти в себя. Южная Африка? Средневековье? Другое измерение? Мое внимание привлек бородатый толстяк, стоявший в десяти шагах от меня и с любопытством меня рассматривающий. Больше вокруг никого не было. Я попытался заговорить с ним на известных мне языках. Потом - на малоизвестных. Потом я напрягся и вспомнил кое-какие слова из вовсе неизвестных...
  Толстяк, одетый в стильную кожаную жилетку, кожаные штаны и высокие кожаные же сапоги, вышедшие из моды лет двести назад, внимательно меня слушал.
  Я иссяк.
  Толстяк почесал потное волосатое брюхо, торчащее из жилетки, и, без всякого акцента, добродушно сказал:
  - Разрешите сотворить вам бутылочку пива.
Оценка: 8.26*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Князев "Полный набор.Свой замок" М.Гинзбург "Черный ангел" Д.Манасыпов "За нами-Россия!" В.Горъ "Законник" М.Михайлов, В.Поляков "Лич" Е.Казакова "Избранная по контракту" Ю.Архарова "Дорога в ночь" Д.Удовиченко "Зеркала судьбы.Скитальцы" М.Белозеров "Золотой шар" А.Шакилов "Остроги.Атака зомби" Ю.Славачевская, М.Рыбицкая "Замуж за Черного Властелина..." Д.Даль "Волчий отряд" Н.Ракитина "Ведьма" Е.Малиновская "Частная магическая практика.Заговор" М.Михеев "Дилетант галактических войн" В.Дуров "Рейнджер" Ю.Васильева "Управлять дворцом не просто" В.Башун "Его высочество,господин Целитель" А.Христова "Мертвое солнце" С.Давыдов "Шаман" А.Архипов "Ветлужцы" А.Глушановский "Надежда пустошей" А.Марченко "Хранитель Ключа" Е.Звездная "Хелл.Приключения наемницы" О.Бубела "Дракон" А.Колентьев "Партизаны третьей мировой" О.Шалюкова "Ночная таксистка" О.Демченко "Паутина удачи" В.Вегашин "Иной смысл" А.Левицкий "Нашествие.Москва-2016" А.Кленов "Зуб дракона" Г.Ли "Эндана" И.Эльтеррус, Е.Белецкая "День Черных Звезд" Л.Кондратьев, В.Мясоедов "Торговец" А.Ивакин "Прорвать блокаду!Адские высоты" Н.Кузьмина "Наследница драконов" Ю.Фирсанова "Родиться надо богиней" Ю.Иванович "Битва за Оилтон"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"