Красных Татьяна : другие произведения.

Предприниматель

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  -- Предприниматель
   ...Они красивые и гармоничные. Очень.
   Отлично предсказывают будущее.
   Очень хорошо умеют понимать и принимать.
   Краса немножко пьянящая и завораживающая.
   Очень чувствительны к вниманию( в хорошем смысле слова.
   тяжелой истеричностью гарпиев там и не пахнет)
   Или опять чушь несу?
  
   knjazna
   Не, не чушь :)
  
  
  
  
  
   natalia пишет
  
   Я вижу цель
  
   Дрона был великим мастером стрельбы из лука,
   и он обучал многих учеников.
   Как-то раз он повесил на дерево мишень и спросил каждого из учеников,
   что тот видит.
   Один ответил:
   - Я вижу дерево и мишень на нем.
   Другой сказал:
   - Я вижу ствол дерева, листву, солнце, птиц на небе
   Остальные отвечали примерно то же самое.
   Затем Дрона подошел к своему лучшему ученику Арджуне и спросил:
   - А ты что видишь?
   - Я не могу видеть ничего, кроме мишени, - последовал ответ.
   Дрона повернулся к остальным ученикам и сказал:
   - Только такой человек может стать попадающим в цель.
  
  
  
  
   Оглавление
  
   john d'arcy donerjack "Чтобы стоять, я должен держаться корней (некоторые мысли вслух)"
  
   john d'arcy donerjack "Если вспомнить французских экзистенциалистов" (Размышления вслух)
  
   Alexander (kontei) "Из разговора в кафе на пляже"
  
   Аркадий Лопухов "Бизнес с нуля"
  
   Аркадий Лопухов "Как в лесу не спутать предпринимателя с консультантом"
  
   Аркадий Лопухов "Благодарность организаторам за отсутствие организации"
  
   Аркадий Лопухов "Не обзывай "партнером", тебе с ним еще работать"
  
   ----------------------------------------------------------------------------------
  
  
   Пишет john d'arcy donerjack
  
   Чтобы стоять, я должен держаться корней (некоторые мысли вслух)
  
   Первое.
   Чтобы творить, надо научиться как можно большему числу
   коммуникативных и социальных ролей.
   Притом, большинство перечисленных ролей это базовые семейные роли,
   откуда следует, что у предложившего эту систему
   с этим есть какие-то проблемы компенсаторного
   или гиперкомпенсаторного характера.
  
   Второе.
   Распространённое в поколении 60-ников мнение о том,
   что семейные роли сложнее социальных такое же заблужение,
   как и распространённое в современной индиго-среде
   обратное мнение.
   Для каждого человека это индивидуально
   и работать надо индивидуально.
  
   Третье.
   Развитый инструментарий коммуникативных и социальных ролей
   нужен не только для творчества, духовного развития и т.д.
   С таким инструментарием и жить существенно легче.
   Распространённое обратное мнение происходит от лиц,
   имеющих явные проблемы с социализацией
   и пытающих компенсировать эти проблемы
   _гипертрофированным_ развитием одного-двух личностных качеств
   (чаще всего это "голый" ум, насилие, подозрительность,
   прагматизм, бытовой "здравый смысл" и т.д.).
  
   Четвёртое.
   Почему американские менеджеры 80-90-хх гг. 19 в. на Дальнем Западе
   вдруг стали исключительно вежливыми, уровновешенными и спокойными?
   Ответ: в предыдущем поколении там чуть что хватались за пистолет,
   и те, кто не умел держать себя в руках
   (реализовывать соответствующую коммуникативную роль)
   просто вымерли в результате естественного отбора.
   Право, что же может быть естественнее пули в лоб?
  
   Пятое.
   Почему всё-таки упор делается на семейные роли? Очень просто.
   Как бы это ни выглядело банальностью,
   но семья это минимальная ячейка общества.
   И семейные роли всяко импринтируются раньше социальных.
   Поэтому, если у человека криво реализованы семейные роли,
   то, скорее всего, у него и с социальными ролями будут проблемы.
  
   Шестое.
   Про менталов со слабой социалкой (индиго).
   Это очередная категория узких специалистов.
   Я позволю себе привести пример из экологии.
   Узкие специалисты, как правило, занимают доминирующее положение
   в экосистемах, однако вымирают при сильных экологических стрессах
   (резкое изменение природных условий, внедрение новых видов и т.п.).
   Специалисты имеют малый потенциал приспособляемости/изменчивости.
   Универсалы в устойчивых экосистемах всегда занимают подчинённое положение,
   однако именно в эпохи смены экосистем выходят на первый план
   и дают наибольшую адаптивную радиацию.
  
   Седьмое.
   В начале 90-х гг. в России вымер как социальная страта
   очень большой слой узких специалистов (научные работники, инженеры).
   Однако на смену им пришло не менее специализированное поколение.
   Отсюда можно сделат вывод, что в событиях конца 80-х-начала 90-х гг.
   отсутствовала хаотическая составляющая, в отличие, например,
   от британской колонизации, покорения Дикого Запада
   или послевоенного возрождения западной Европы.
   Это означает, что процессы распада СССР-становления российской
   государственности оставались в заметной степени управляемыми.
   (Примечание для гг. коспирологов:
   _это не означает, что они были чётко спланированными_.
   Вообще, планирование не означает отсутствие хаотической фазы
   в развитии кризиса, а квазианалитический характер протекания кризиса
   говорит, скорее, о модели ситуационного управления
   с расставленными приорететами).
  
  
  
  
   Пишет john d'arcy donerjack
  
   Размышления вслух
  
   Если вспомнить французских экзистенциалистов
   и прочих философов новой волны, то можно сделать вывод,
   что интситут семьи уходит в отжившее прошлое.
   Однако, наблюдение показывает, что семья отмирать вроде бы
   не собирается.
   Почему?
  
   Если внимательно проанализировать аргументы,
   высказываемые против сохранения семьи, то все они сводятся к следующим
   (всё это давным давно было сформулировано С. К. де Бовуар,
   к наследию которой могут обратиться желающие):
  
   a) семья как экономический институт изжила себя
   в рамках капиталистической экономики,
   экономическое выживание человека не зависит
   от структуры и организации семьи;
  
   b) семья как социальный институт изжила себя
   в процессе атомизации европейской цивилизации;
  
   c) юридический институт семьи является инструментом
   насилия над женщиной.
  
   Однако семья входит в структуру европейского социума
   с незапамятных времён и, следовательно,
   по закону о неубывании структурности систем
   просто так исчезнуть не может (Вообще говоря,
   если помнить об этом законе - половина вечных вопросов
   современного экзистенциализма отпадёт сама собой).
  
   Поэтому разумнее предположить, что у семьи появятся новые
   функциональные нагрузки, а не сама семья исчезнет.
  
   Одной из разумных гипотез является то,
   что семья станет единицей проектной структуры общества.
  
   В этом она _расширяет_ понятие семьи как экономической единицы
   (поскольку экономическая деятельность в современном обществе
   является проектной по крайней мере в области долговременных расходов).
  
   С другой стороны, семья как проект позволяет успешно бороться
   с атомизацией общества, поскольку проекты гораздо лучше осуществлять
   рефлексивно-деятельными парами, нежели случайными коллективами .
  
   Ну а на тему инструмента насилия:
   во-первых, строить своё будущее за чужой счёт женщины научились
   сейчас ничуть не хуже мужчин.
  
   А во-вторых, строить своё будущее за чужой счёт это портить себе карму.
   Поэтому лучше строить общее будущее совместно.
   А будущее это, как ни крути, проект.
  
  
  
  
   Пишет Alexander (kontei)
  
   Из разговора в кафе на пляже
    
   Ты говоришь, что вы с ним живёте в разных мирах.
   Твой парень в своём, ты в своём. Это так и есть.
   Ты умная девушка, так что ты поняла это в свои 20 с копейками,
   а не к 40 годам.
   Да, каждый из вас живёт своими ценностями,
   по-своему воспринимает окружающую действительность,
   по-своему реагирует на события...
   это и впрямь можно назвать разными мирами.
  
   Тебе не хочется жить в его мире,
   и у тебя нет сил тащить его в свой.
   Ты паришься на этот счёт.
   Но у тебя ошибочна сама постановка задачи, солнце -
   ты пытаешься выбрать один из двух неправильных ответов,
   поэтому и мучаешься.
  
   Если вы не просто встречаетесь по средам и пятницам,
   а планируете более серьёзные отношения,
   вам придётся создать третий мир. Ваш общий.
   Сейчас есть "ты", есть "он", а будет ещё и "мы".
   Или не будет - как решишь.
  
   Я сейчас говорю с позиции человека,
   который 15 лет находится в постоянных отношениях
   и до сих пор не пожалел об этом.
   Я не знаю, как надо, я не знаю, как правильно -
   но я знаю, как это происходило у меня и у тех семейных пар,
   становление которых проходило на моих глазах.
  
   Вам придётся притираться друг к другу.
   Учиться говорить на языке партнёра - выучить хотя бы основные слова
   вроде "да", "нет", "ура", "больно" и т.п.
   И постепенно создавать свой собственный язык,
   только для вас двоих
   (да ещё, быть может, для ваших будущих детей).
   Это неизбежно займёт время, но без этого не обойтись,
   если тебя и вправду интересуют отношения.
  
   И будь готова к тому, что он может иногда причинить тебе боль,
   вовсе не желая того.
   Зачастую это будет происходить как раз тогда,
   когда он захочет сделать тебе приятное.
   Иной раз твой молодой человек может сказать что-то такое,
   что разозлит или оскорбит тебя,
   хотя на самом деле он пытался сделать тебе комплимент.
   Иной раз он может причинить тебе и обычную, физическую боль,
   желая просто приласкать тебя, и не рассчитав силы.
  
   Поэтому тебе придётся либо научить его правильно понимать
   твои реакции, либо научиться говорить о своих ощущениях
   на понятном ему языке.
   Ни в коем случае не ожидать, что человек станет читать твои мысли -
   но побеспокоиться о том, чтобы он тебя понял.
   Обрати внимание, именно ты отвечаешь за то,
   чтобы он мог понять тебя.
  
   Если тебе что-то не нравится, скажи:
   "Мне сейчас некомфортно, потому что вот эти твои действия
   причиняют мне боль. Пожалуйста, не делай так больше".
   И будь готова к тому, что эта ситуация повторится ещё несколько раз,
   пока человек запомнит, наконец, чего ему надо избегать.
  
   И наоборот, если ты хочешь, чтобы он что-то сделал,
   не жди, пока он прочитает твои мысли, а скажи:
   "Пожалуйста, сделай вот так и вот так".
  
   Ты говоришь, что есть люди, которые понимают тебя и без таких объяснений?
   Мне кажется, они просто знакомы с тобой дольше, чем твой молодой человек.
   Но пусть даже они умеют читать твои мысли - они умеют, а он нет.
   Прими это как данность: если ты захочешь построить отношения
   именно с этим человеком, тебе придётся уделить время,
   чтобы он научился понимать тебя.
   Кстати, если ты заявишь своему парню: "А вот другие меня понимают!" 
   - можешь не сомневаться, он воспримет это как претензию,
   как намёк на свою ущербность по сравнению с этими самыми "другими".
  
   И, разумеется, помни о том, что если он сейчас причиняет боль тебе -
   почти наверняка и ты тоже задеваешь его болевые точки,
   сама того не замечая.
   Возможно, твой парень всеми силами подаёт тебе сигналы "мне плохо",
   а ты их просто не видишь, потому что привыкла к другому языку.
   Тебе тоже нужно будет научиться понимать его.
  
   С другой стороны, если ты не хочешь развивать эти отношения,
   их очень легко разрушить. Для этого всего-то и надо, что не разговаривать.
   Не объяснять, что с тобой происходит и что именно вызвало твой дискомфорт,
   а просто "наказывать" партнёра, причиняя ему боль.
   Знаешь, в советской армии было популярно такое издевательство над новобранцами -
   человека били по лицу и спрашивали: "Понял, за что?"
   Если он отвечал: "Нет, не понял" - били ещё раз и снова спрашивали.
   И так до тех пор, пока человек сам не придумывал какую-то причину,
   по которой его следовало избить.
  
   Многие женщины используют примерно ту же тактику в отношениях:
   если что-то вызвало их недовольство, ответом партнёру становится не реплика:
   "Мне некомфортно потому, что ты сделал вот это",
   а обиженная гримаса, разворот спиной, прерванный разговор, хлопок дверью...
   И главное - никаких объяснений, чтобы он ни в коем случае не мог понять,
   за что именно ты его наказываешь.
   Человек либо сбежит от тебя, либо станет невротиком,
   вздрагивающим от одного твоего имени.
  
   Я был в таких отношениях 15 лет назад
   (да, я понимаю, что ты тогда ещё ходила в детский сад).
   Хоть та девушка и была очень славной,
   меня предельно раздражала её склонность "наказывать" меня
   за любые огрехи.
   И когда подошёл мой очередной день рождения, я вдруг понял,
   что вообще не хочу видеть свою девушку в этот день,
   чтобы она не отравила мне праздник из-за какой-нибудь чепухи
   вроде вилки в правой руке.
   А парой дней позже я понял, что вообще не хочу её видеть.
   На чём всё и кончилось.
   Надеюсь, жизнь её устроилась наилучшим образом - но, слава Богу,
   не со мной.
  
   Неплохо также, чтобы разрушить отношения,
   всячески подчёркивать их низкую ценность, низкую важность для тебя.
   Демонстрировать готовность разорвать эти отношения в любой момент.
   Показывать, что у тебя есть одновременно и другие отношения.
   Давать понять, что тебе есть, что от него скрывать.
   Пренебрегать партнёром ради каких-то других дел,
   будь то телефонные разговоры с подругами, поход в кафе,
   просмотр телепрограммы и т.п.
  
   И ещё один козырный способ разрушить отношения -
   как можно реже хвалить или благодарить человека,
   делать ему комплименты и т.п.
   И его общество, и всё, что он делает для тебя -
   от букета цветов до помощи с домашним заданием -
   принимать как должное.
   Зато часто критиковать его и "наказывать" за любую оплошность.
   Пусть у него сложится ощущение, что тебя не радует,
   а лишь раздражает и тяготит его присутствие,
   что ты его еле-еле терпишь, и чтобы он задумался,
   зачем вы вообще рядом.
   Впрочем, прости - я отвлёкся.
  
   Так вот, если ты захочешь построить отношения -
   а это единственный способ, если ты не хочешь весь остаток жизни
   жаловаться подругам на то, что все мужики ...
   и им нужен от тебя только секс -
   вам с твоим молодым человеком придётся придумать, создать,
   построить свой общий язык.
   Создать свой мир, в котором будете жить вы оба.
   Постепенно учиться языку друг друга,
   а также создавать свои собственные словечки.
   Обрастать совместным опытом, начиная даже с такой мелочи,
   как походы на пляж или покупка электрического чайника.
   Много разговаривать.
   И, главное, не ожидать телепатии и рассказывать друг другу о том,
   что вы чувствуете и чего хотите от партнёра.
  
   Да, солнце, ты права. Это немаленький кусок работы.
   Проделать её может быть непросто.
   Знаешь, почему многие мужчины не хотят заводить отношения
   с красивыми девушками?
   Потому что красавицы часто избалованы вниманием
   и не хотят вкладывать силы в отношения, а ждут,
   что всю работу возьмёт на себя мужчина,
   они же будут лишь наслаждаться результатами.
   Только это не работает в одну сторону - "для танго нужны двое".
  
   Более того, заранее могу тебе пообещать,
   что какие-то ошибки, обиды и разочарования на этом пути неизбежны.
   Но мой опыт говорит, что дело того стоит.
   И что нет никакого другого способа создать отношения,
   в которых можно будет прожить жизнь вместе,
   получая от этой жизни удовольствия,
   а не только нервные срывы и седые волосы.
  
   Так что думай сама, хочешь ли ты хотя бы представить своего парня
   в качестве спутника жизни и отца своих детей,
   или же вы с ним просто встречаетесь от скуки.
   Если первое - не пытайся изменить человека, не меняясь самой.
   Не пытайся заставить его думать на твоём языке.
   Стройте с ним на пару новый язык - ваш общий.
   И тогда, может быть, я приду на вашу серебрянную свадьбу.
  
   Добавить комментарий
  
   redmadcat
   ....да и вообще, пост очень, очень хорош.
  
   yurgen_den
   Блестящий пост.
   Спасибо большое за него.
  
   maksa
   Ну ведь банально же всё. )
  
   yurgen_den
   Если так подумать, то вся художественная литература,
   написанная после Толстого и Чехова -
   сплошная банальность.
  
   В данном посте всё изложено доступно.
   А то, что для кого-то в 25-30-40 лет стало банальностью
   в 18 является большим открытием.
  
   hagakyre
   спасибо за пост, наконец-то смогу чужими словами
   объяснить многие вещи :)
  
   orange_flower1
   Хорошо. Только нет оговорки, что у всего есть свои разумные пределы:).
   Я, например, периодически вспоминаю слова одного тренера НЛП:
   "а если он алкоголик,... - ты тоже скажешь,
   что хочешь научиться принимать его таким, как есть?" :)
  
   kontei
   Я говорю об отношениях, которые только строятся.
   И, если Вы обратите внимание, всё время делаю оговорку:
   "Если хочешь. А если нет, то не надо".
  
   Ну и, разумеется, тут нет задачи "научиться принимать партнёра таким,
   какой он есть", то есть, измениться самому, не меняя партнёра.
   Равно как и нет задачи изменить партнёра, не меняясь самому.
  
   Задача в том, чтобы постепенно выстроить некие отношения,
   в которых обоим будет комфортно. И строить их, конечно,
   должны обе стороны. "Для танго нужны двое".
  
   killarbee
   текст весьма неплох.
  
   murrdom
   Очень верно.
  
   anatbel
   Неплохо написал.
   Очень даже неплохо.
  
  
  
  
  
   Аркадий Лопухов
  
   Бизнес с нуля
  
   Близкий мне человек, большой ученый по космосу.
   Я спрашиваю у него: "Жизнь во вселенной есть?"
   Ну, так, очень эмоционально спрашиваю, типа,
   нашу-то я и за жизнь не считаю, а вот, там, в бесконечности,
   где же настоящая-то жизнь?
   А он, так, не позволительно спокойно: "Нет".
   Тогда я еще более эмоционально, но уже с подсказкой на ответ,
   чтобы с гарантией: "Ну, а летающие тарелки ведь есть?!".
   А он, как-то еще более спокойно и, на мой взгляд,
   совсем уж бездоказательно, как-то не по научному так отвечает: "Нет".
  
   В другой раз я подготовил более сложный вопрос и спрашиваю:
   "Ну, а как так может быть, летишь, летишь, а вселенная не заканчивается?"
   А он: "Заканчивается. Она имеет форму эллипса".
   Я то вижу, что он чего-то не понимает и уточняю свой вопрос
   так спокойненько, как он: "Ну, а за вселенной что?"
   А он, вдруг почему-то, эмоционально так,
   ну, как я обычно, но более выразительно,
   как будто для бестолковых: "А НИ-ЧЕ-ГО!!!"
  
   А потом он мне объяснял, что "ничего", это не то ничего,
   как мы, обычные люди, это понимаем.
   "Ничего" -  это тоже все. Только другое.
   Если я не ученый, то мне и не понять.
   А если буду изучать, то стану ученым.
   Мы, как будто и живем в параллельных мирах.
  
   Бизнес, это тоже вселенная.
   Когда говорят: "Я начал бизнес с нуля",
   надо понимать, что ноль, это "ничего",
   которое тоже самое "все", только другое.
  
   Comments
  
   geval_dima wrote:
   все верно. только и тарелки есть, и жизнь там тоже есть.
   где-то. а где- пока мало кто знает..
   а даже если и знает- не скажет. известно почему.
  
   okunev_e wrote:
   Спасибо Вам, Аркадий, что решились на ЖЖизнь.
   Это ещё один другой мир, параллельный.
   Есть стратагема китайская: из ничего сделать нечто.
   Есть прием ТРИЗ: добавить (использовать) пустоту.
   И правда, у нас ведь нет стартового капитала,
   уже готовых сотрудничать с нами пожизненно поставщиков и дилеров,
   покупательской аудитории, большой рекламной кампании...
   Да много чего нет. То есть - ничего.
   Но ведь в нашем ничего есть:
   свои рабочие руки и не менее рабочие мозги. =)
   Есть много друзей и знакомых.
   Есть вокруг другие предприниматели.
   Даже целые клубы. А теперь ещё и ваш ЖЖурнал. =)
   То самое "все, только другое".
  
   fyd wrote:
   красиво!
  
   safelix wrote:
   "Бизнес, это тоже вселенная".
   Я бы добавил, что мы Творцы этой Вселенной,
   и оттого что мы сотворим, или как сотворим - то и получим.
  
   galochka17 wrote:
   Здорово! Проняло! конкретно
  
   salnikov_edkij wrote:
   Спасибо.
   3 раза (вроде бы) начинал бизнесы с нуля.
   3 раза не успешно.
   Пришлось идти к более опытным товарищам на наемную работу.
   Товарищи оказались в большей степени "старшими" и опытными,
   чем простыми работодателями --
   есть все возможности для развития как предпринимателя.
  
   Только вот это состояние -- когда только от тебя все зависит,
   не дает спать спокойно :)
   Вспоминаю как делал первые коммерческие предложения новым клиентам, -
   подбрасывает.
  
   А в 4 раз начинать с нуля сейчас -- страшновато, хотя вопрос времени.
   Решил, буду делать.
  
   unc.myopenid.com wrote:
   Вселенная
   По определению включает в себя всё,
   соответственно бесконечна :)
   И жизнь 100% есть, тока лететь далеко.
   Желаю развития в виртуальной вселенной
   (которая есть кусочек реальной соотв.) :)
  
   salnikov_edkij wrote:
   Второй день думаю что это значит
   Как это - начать бизнес с нуля который не нуль.
  
   Сначала учили в университете на эконом.факультете
   (думал что бизнес научат создавать) - что надо придумать идею,
   прийти в банк за деньгами, потом сидеть и получать дивиденды.
   Потом учили что денег для начала не надо,
   надо уверенность в себе и личная сила.
  
   Сейчас Аркадий предлагает еще одно видение...
  
   Я понял где у меня противоречие!
   Я умею начинать бизнесы,
   но не умею начинать успешные бизнесы!
  
   olgalik wrote:
   ну, начать мало. Надо его продолжать делать.
   Надо думать головой, искать совета товарисчей,
   а не замыкаться в себе.
   Анализ, планирование, делегирование-контроль...
   Мало это начать делать - это надо делать постоянно.
   И всё время верить в себя. И не боятся.
  
   У меня 5 тема "с ноля".
   Но это однозначно, не ноль. Это Ноооль!
  
   salnikov_edkij wrote:
   Чтобы полгода не получать дохода от дела,
   которым занимаешься, надо или очень мало есть,
   или иметь еще один источник дохода.
   Я, как правило, ввязывался, обрубая все.
  
   В итоге -- никаких больше "местностей",
   только осознанные решения.
  
   Ими гораздо проще себя подстегнуть
   и раскрыть в себе этот "ноль".
  
   olgalik wrote:
   ну я ж и говорю: прежде чем начать, надо подумать.
  
   Аркадий Лопухов
  
   Как в лесу не спутать предпринимателя с консультантом.
  
   Начинало темнеть, когда мы 8 июля 2009 года приехали на Селигер,
   для участия в качестве экспертов в правительственной программе
   "Ты предприниматель".
   Нас отвели в лес и предложили располагаться на ночь.
   Мягко говоря, мы были удивлены.
   Ни тебе установленных палаток, ни света, ни розеток, ни туалетов,
   ни умывальников и ничего из обещанного.
   В темноте под начинающимся дождем мы установили палатки,
   приготовили горячий ужин и улеглись спать...
  
   На рассвете лил дождь.
   Мне сообщили, что подъехала очередная группа наших ребят,
   членов МКП, владельцев компаний разной величины,
   и где-то тут в лесу нужно было их встретить.
   Я шел по лесу под дождем и не знал где их искать
   и еще не знал, что  делать.
   Между деревьями увидел холмик, укрытый прозрачной пленкой.
   Дождь барабанил по ней. Я заглянул под нее.
   Мозг отказывался понимать.
   Под пленкой, на рассвете, в лесу под дождем
   стоял такой радостный смех.
   Я поторопился пригласить их в свою палатку,
   но самому хотелось остаться здесь,
   также полулежа прямо на траве.
  
   Когда наступила следующая ночь,
   над нашим шикарным деревянным столом с площадью
   более десятка квадратных метров, с шикарными лавками вокруг,
   был яркий электрический свет.
   Над этим хозяйством натянут огромный тент от дождя.
   Рядом умывальники и розетки для зарядки телефонов и ноутбуков.
   Тут же костер, чай, шашлыки. 
   Всю ночь две гитары и смех. 
  
   Но в лесу мы были уже не одни.
   Поодаль стояла добрая сотня палаток с приехавшими людьми.
   Над ними была темнота, тишина и веяло неустроенностью.
   Некоторые из соседей подходили ночью,
   чтобы скромно присесть на край нашего стола и покушать при свете.
   Просили разрешения зарядить свои телефоны.
   А утром выстраивались в очередь к нашим умывальникам.
   Нас все это веселило и мы хотели с кем-либо поспорить,
   что это были не предприниматели.
   Но кто будет спорить, когда легко было установлено,
   что это приглашенные организаторами консультанты.
   Они так и прожили всю неделю в темноте,
   очевидно днем проводя со студентами командообразующие тренинги.
  
   Comments
  
   eognev wrote:
   Очень жалею, что не смог к вам присоединиться, очень хотелось,
   но мои любимые клиенты меня не отпустили :)
  
   pilartan wrote:
   МКП в лесу
   Предприниматель он и под дождём предприниматель!
  
   gregory01 wrote:
   ответ консультанта
   Аркадий, нашел ваш блог и зачитался.
   В этом посте информация не совсем корректна.
   .....
  
   lopuhovmkp wrote:
   Да вы и не обижайтесь, не все же были в лесу беспомощны.
   Я описал то, что происходило рядом с нами.
   Т.е. то, что видел сам, а не то,
   что предполагал могло происходить где-то.
  
   И обратите внимание, что до того, как я увидел вас в моем блоге,
   я уже сделал вам приглашение на нашу встречу с ребятами,
   участниками программы "Ты - предприниматель".
  
   gregory01 wrote:
   Я не обижаюсь.
   Меня немного возмутило
   пренебрежительно-язвительное отношение к консультанту.
   В лесу консультантов кроме нас не было,
   поэтому я и воспринял на свой счет...
  
   Приглашение прочитал, спасибо.
   Но не очень понимаю пока какова может быть цель моего визита.
  
   lopuhovmkp wrote:
   Алексей, вот наш народ недолюбливает предпринимателей,
   а я консультантов. И у одних и у другого есть на это причины.
   Но народа больше, чем предпринимателей, а меня меньше, чем консультантов.
   Мы решим эти проблемы, и вам легче, чем мне.
  
  
   Аркадий Лопухов
  
   Благодарность организаторам за отсутствие организации.
  
   Через неделю, в последний вечер нашего пребывания на Селигере,
   в нашу жилую зону пришел один из организаторов.
   Он поблагодарил нас за то, что мы в составе 25-ти человек,
   членов МКП проконсультировали свыше двух тысяч молодых предпринимателей,
   проверили и оценили не меньшее количество бизнес-планов,
   провели кучу лекций и бесед, взялись инвестировать три проекта
   и сорок шесть на доработку и возможное инвестирование.
   Приняли много заявок на вступление в наш клуб.
  
   Я выступил с ответным словом.
   Примерно так: Какое счастье, что вы проявили высший пилотаж
   в организации подготовки места для нашего проживания!
   Вы обладаете даром организации и поэтому
   мы уезжаем отсюда с благодарностью к вам!
  
   Страшно теперь представить, что к нашему приезду
   могло быть проведено освещение
   и  мы лишились бы чувства локтя,
   когда с утра помчались в ближайший населенный пункт
   искать бензогенератор.
  
   Вначале мы за него приняли водяной электронасос.
   Мы изучили весь городок и все магазины.
   Мы узнали уклад жизни местных жителей.
   А чтобы привезти в наш лесной лагерь еще и бензин для генератора,
   надо было найти во что его налить.
   И теперь мы знаем, что и в каких пропорциях смешивается с бензином.
   Не всякое моторное масло подходит,
   а только для двухтактных двигателей.
  
   Не хочется думать о том,
   что у нас могли отнять те несколько часов по строительству стола и лавок,
   когда все, как один пилили, рубили, носили, вколачивали.
   Все это проходило настолько слаженно,
   что не понятно кем и как управлялось.
  
   Также с кухней, умывальниками и прочим хозяйством.
   Результат этого настолько велик, что если его измерять
   в тренингах по командообразованию,
   то это десятки тысяч сэкономленных долларов.
  
   Конечно, поблагодарив "организаторов",
   я попросил их всегда и везде проявлять именно такое бездействие,
   которое они проявили при подготовке к нашему приезду.
  
   Comments
  
   eognev wrote:
   Аркадий, а как они отреагировали на это "ответное" слово?
  
   lopuhovmkp wrote:
   Они слушали, улыбались и молчали.
   Думаю, что они так и не поняли, шутил я или нет.
   А как поймешь, когда я и сам не уверен, что только шутил.
   Организаторов я знал и уважал еще до Селигера.
   А они понимали, что слегка виноваты перед нами
   своим бездействием.
   И мне действительно, было смешно, ч
   то мы во многом довольны своей поездкой
   благодаря именно этому бездействию.
  
  
   Аркадий Лопухов
  
   Не обзывай "партнером", тебе с ним еще работать
  
   Что делается, что делается.
   Сначала люди находят партнеров, а уж потом думают о бизнесе.
   Такое ощущение, что сидят где-то на троих и думают...
   А если кто и нащупал бизнес-идею,
   то он тут же начинает искать партнера для ее реализации.
  
   Ну, а почему бы и не заиметь одного, или даже парочку партнеров?
   Ведь партнеры в бизнесе - это больше, чем единомышленники и коллеги.
   Это нечто параллельное членам семьи. Это параллельно друзьям.
   Здорово иметь большую семью и много друзей.
  
   В чем важность партнерства?
   Разумы сливаются в совершенной гармонии с целью создания успеха.
   Образуется "Единый разум",
   по мощности умноженный на количество партнеров.
   Эффект очевиден.
  
   Но все это - мечты теоретиков.
  
   В жизни, как правило, стоит нормальному человеку сказать:
   "Ну, дорогой товарищ, с завтрашнего дня ты мой партнер"
   и уже с сегодняшнего дня, компания может начинать отсчет своей гибели.
   Чем "равнее" партнер, тем гибель раньше.
  
   Есть идея и хочется ею поделиться.
   Нужен партнер?
   Есть деньги и хочется их умножать и делить.
   С партнером?
  
   ...Едешь один в машине и, вдруг, из приемника твоя любимая мелодия.
   Достаточно громко, но машинально рука тянется к управлению звуком
   и делает звучание еще громче. Этого не достаточно, и открываешь окно.
   Потому что все просто обязаны быть счастливыми вместе с тобой.
  
   Но включается в процесс разум, и убавляешь звук до разумного.
   Закрываешь окно и понимаешь, что так лучше всем.
   Но разум включается не всегда,
   и мы продолжаем облагодетельствовать попутчиков и встречных,
   знакомых и не очень, и не только музыкой из наших магнитол,
   но и своими идеями и предложениями счастливой жизни.
  
   Я не знаю почему, есть желание всех сделать партнерами и счастливыми.
   Зато я знаю, что они, еще не став счастливыми, но, став партнерами,
   точно знают, как и что нужно делать дальше.
   Пока не были партнерами, то и не знали, как и что делать,
   но вот получили звание "партнер", так сразу все и поняли.
  
   Это было бы не плохо, если бы их видение совпало с вашим.
   Но "партнеры" теперь точно знают,
   что делать надо все не так.
   Даже складывается впечатление,
   что когда ваш партнер соглашается с вами, ну, потому,
   что тоже считает так, как и вы, то он не очень-то и рад этому.
   Как будто включается рубильник и начинается поиск неких идей
   или предложений только с одной целью,
   чтобы они обязательно отличались от ваших.
   Зачем?
  
   Я не знаю, но так происходит.
  
   Как же быть? Надо начинать бизнес одному.
   Дом строили много людей, но не все, кто строил,
   живут в нем.
   Построили, и до свидания! Как договаривались.
   Если же вы хотите и дальше использовать труд строителей,
   то заключайте договора на дальнейшее выполнение конкретной работы.
   Вы скажите, что это работники?
   Ну, да, не жильцы же и не владельцы этого дома. 
   Боитесь, что получив предложение заключить трудовой договор,
   они затаят на вас обиду и будут хуже работать?..
   Совсем нет. Есть океан мотиваций.
   Не нравится им называться работниками и не нравится
   носить звание слесаря или плотника, а вы хотите,
   чтобы они у вас работали? Ну, так обзовите их
   директорами по строительству дома или по работе в огороде.
   Отдайте им половину прибыли.
   Забудьте страшное слово "партнер"
   и получите удовольствие от совместного творчества на всю жизнь.
  
   Comments
  
   galik wrote:
   Очень верно подмечено.
  
   Думаю, что некоторые ищут партнеров -
   боясь принимать решения самостоятельно, некоторые -
   из-за недостатка средств, другие - чтоб не обидеть.
  
   А вот, Аркадий Иванович, скажи как быть в ситуации наоборот? -
   если к тебе всё время пристают
   с такими предложениями - "будь моим партнером".
   Ты говоришь - да нет, ну что Вы, своего достаточно, -
   я могу сделать только это и это, и стоит это столько.
   А тебе опять - хотим чтоб партнером стала.
   Я им - денег что ли не хотите платить?
   В ответ - скромный взгляд в пол...
   Полное неуважение получается.
  
   lopuhovmkp wrote:
   ...приятно, когда делают предложения. Ведь, чаще, это искренне.
   Другое дело, что смотришь на человека и думаешь,
   как странно, что он еще даже не представляет,
   как он изменится после того, как получит согласие.
   .....
   Дополнительно скажу, что при полете в космос экипаж
   тестируют на психологическую совместимость
   - партнерство в бизнесе это и "брак",
   и "полет в космос" одновременно...
  
   ayuthaya wrote:
   Аркадий, а как быть если существует какая то одна цель,
   которая требует вовлечения разных участников,
   с их разными ресурсами и возможностями..
   и вот они на каком то основании (контракте) объединяются
   и делают общее дело, но каждый свою часть и в рамках своей компетенции.
   Но при этом у каждого есть своя фирма, свои работники
   и свои еще другие проекты,
   помимо того - общего.
   Они всё равно "партнёры"?
  
   Мне казалось что что партнёры (в идеале) это люди,
   которые приблизительно равны по своим возможностям.
   А если кто то кого то решил "потянуть" за собой
   в свою идею или в свой уже существующий бизнес,
   то это скорее смахивает на дополнительный груз или балласт,
   который рано или поздно приведёт к разрыву..
  
   Или опять же таки иногда берут в партнёры какую то сторону
   более сильную чем сам, с надеждой что эта сторона
   поможет решить какие то проблемы которые в одиночку не решить.
   Однако происходит так, что как только эта сильная сторона
   помогает решить вопрос - то та, которая её же собственно и притянула -
   норовит побыстрее от неё отделаться..
   Вроде как помогли и "давайте прощаться"...
   и не всегда прощание происходит по хорошему...
   Эх... чем больше думаю тем больше убеждаюсь
   насколько вы правы.
  
   lopuhovmkp wrote:
   Ну, так и вы правы.
  
   alex_zonov wrote:
   Абсолютно согласен с вами, Аркадий!
   Не единожды наступал на эти грабли,
   так что тема мне близка))...
  
   lopuhovmkp wrote:
   Сегодня один мой товарищ поведал свежий пример.
   После совместного десятилетнего партнерства в бизнесе
   с братом близнецом, они расстались.
   Ну, ладно еще расстаться с чужим человеком.
   А ведь расстаться с такого уровня родственником,
   это ведь грустнее, чем расстаться просто с партнером.
   Это еще и расстаться с кучей других родственников, ну и т.д.
  
   Но, что касается вашего вопроса, то пусть мой ответ вас удивит.
   Именно у партнеров по браку,
   наблюдаются исключения в партнерстве по бизнесу.
  
   Членами нашего клуба уже не один год являются несколько семейных пар,
   являющихся партнерами и в бизнесе.
   Конечно, это не правило, а исключения.
   Но в этих случаях, когда муж и жена партнеры в бизнесе -
   с большой долей вероятности наблюдаются такие исключения.
   Т.е. выражаясь вашим языком, да, в теме партнерства,
   именно мужа и жены имеются счастливые вариации.
  
   Я это объясняю отсутствием главной причины,
   по которой другие партнеры расходятся.
   Ну, чтобы короче, то именно наличием общего кармана.
   Типа, все в дом, все в дом.
  
   ssemishchenko wrote:
   Великолепно написано про желание поделиться с миром
   своими открытиями, особенно про открытые окна в авто! ;)
  
   dmipavel wrote:
   В собственной жизни имеешь те же проблемы!
   Женился и жена стала партнёром в бизнесе.
   Решения стали даваться сложнее. Жена привела в бизнес партнёра - дочь.
   Обсуждение проблем теперь заканчивается не решением,
   а выяснением отношений.
   Как Вы думаете, что будет с бизнесом?
  
   lopuhovmkp wrote:
   С бизнесом будет то, что и с женой.
   Потеряете обоих.
   Но у вас есть выбор потерять что-то одно.
   Оставьте себе то, что дороже, а то, что менее дороже
   преобретите еще раз, но другое....
  
   dmipavel wrote:
   Уважаемый Аркадий. К моему сожалению Вы опять правы!
   Только я себе не представляю, как отделить бизнес от жены?
   Она же партнёр! По бизнесу и по жизни! Это её любимое слово.
   Даже по TV постоянно внушают - супруги равноправные партнеры.
   Может быть поэтому количество разводов велико?
  
   lopuhovmkp wrote:
   Количество разводов велико и в жизни и в бизнесе.
   Развод, это крайний способ исправления ошибок.
   Ну, это совсем уж крайний. Как операция. И всегда больно.
   Посмотрите, все ли вы способы использовали...
  
   Знаю точно, что люди доводят и семью и бизнес до развала
   из-за не понимания элементарных, очень простых вещей....
   Вы серьезно над этим задумались, а значит, у
   вас есть шанс найти решение.
  
   Кто ищет, не всегда находит, а кто не ищет, не находит никогда.
  
   ...Болезней в бизнесе, как и в жизни очень много.
   И ваша, и у вас не единственная.
  
   Хотя бы больше общайтесь с успешными предпринимателями.
  
   Одно дело, когда люди общаются длительное время
   и если у кого что случается, то легче предотвратить и помочь,
   чем человеку, имени которого даже не знаешь.
  
   hmepas wrote:
   Ну а предположим, есть некая область деятельности
   которую в месте твоего обитания, как тебе кажется,
   никто не умеет делать хорошо, и хочется самостоятельно это исправить.
   Не обязательно иметь инновационную идею,
   иногда достаточно просто знать как сделать что-то хорошо, правильно?
   И тут ты встречаешь хорошего знакомого,
   с которым правда давно не виделся, но контакт имелся,
   и выясняется что у него идеи один в один.
   Что делать? ...начать вместе с хорошим человеком?
   Ещё момент, может быть идея и не может быть денег на её реализацию.
   Брать заем делая свой первый бизнес -- страшно.
   Поднять одному будучи единственным работником -- нереально.
   А работая за идею вдвоём уже можно,
   во-первых потому, что увлеченный человек работает за двоих-троих
   и может выполнять работу сразу в нескольких областях,
   а двое тогда заменяют уже небольшой штат сотрудников,
   во-вторых потому что денег на спеца в каждой области все равно нет.
   С кем то конечно можно организовать бартер, но это разовые услуги.
  
   lopuhovmkp wrote:
   ...На всякий случай скажу еще раз.
   Не надо вам партнера.
   Если нужен инвестор, то возьмите инвестора.
   Если нужен специалист, то возьмите специалиста.
   Хотите замотивировать? Ну, отдайте ему всю прибыль.
   Жалко? Отдайте часть прибыли.
   Зачем обзывать партнером?
  
   Страшно начинать одному? Не хочется рисковать?
   Ну, идите и работайте на того, кому не страшно?
  
   hmepas wrote:
   Чтобы не быть конкурентами.
   Одинаковая идея у двух разных людей.
   Идеи по реализации дополняют друг-друга.
   Как в такой ситуации быть?
  
   lopuhovmkp wrote:
   Ну, это еще не факт, что он будет конкурентом.
   Будет также бояться начинать один
   и с удовольствием примет твое предложение
   возглавить важное направление с красиво называемой должностью
   и на 50% от прибыли. И вы будете счастливы,
   называя себя единомышленниками строя совместные планы
   по покорению вселенной.
  
   Как только возникнет намек на разногласие,
   то ты нежно примешь правильное решение.
   Т.е. обсуждаете вместе, но последнее слово не за демократией,
   т.е. не за дурацким спором, типа, кто громче и не за голосованием,
   а за тобой.
   Пусть решение будет не верным, но это не так вредно,
   как никакого, или то одного, то другого.
  
   А разногласия я тебе обещаю.
   Вот у одного возникла ситуация, что лучше сейчас сработать в ноль,
   но надо вытащить деньги и помочь там кому-то.
   А второй этого никогда не поймет.
   Ну, или для одного не столь важен сейчас результат,
   как важно пристроить к себе племянника
   и спасти его от пагубной привычки.
   Это же жизнь, а не сплошной бизнес.
   Тут и не отделишь бизнес от жизни.
   Можешь продолжить сочинять разные обстоятельства,
   которые могут возникнуть или у одного, или у другого,
   но с которым второй не согласится.
   Сочиняй до тех пор, пока не найдешь.
   Вот оно и произойдет.
   А поскольку жизнь все же богаче воображения,
   то это произойдет раньше, чем ты думаешь.
  
   Ну, а если все же этот товарищ также откроет компанию
   и будет тебе конкурентом?
  
   Ну, удивил.
   Можно подумать, что если не он, то конкурентов не будет вообще?
   Не о том думаешь и не того боишься, чего надо опасаться по настоящему.
  
   Я тебе ответил. А ты теперь думай. А у тебя два пути:
  
   Один путь, послушать мой совет и потом рассказывать друзьям,
   как мудро ты сам все придумал.
  
   Второй путь, не послушать моего совета и потом вспоминать меня
   и говорить, типа, вот ..., напророчил...
  
   hmepas wrote:
   Третий путь, воспользоваться естественным правом
   и сознательно наступить на грабли.
   Через годик-полтора у меня уже будет собственное мнение
   по данному вопросу подкреплённое собственным опытом.
   Не подумай что я с тобой спорил,
   напротив ты раскрыл для меня этот вопрос
   с интересной для меня стороны,
   спасибо.
  
   pumasider wrote:
   Бывают сучаи, когда параллельные пути гораздо короче?
   Мне кажется в этом суть партнерства -
   согласованое принятие решений.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"