Криштул Илья Борисович: другие произведения.

Жизнь под видом

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Илья Криштул
  
  
  
  
   Ж И З Н Ь П О Д В И Д О М
  
  
   (смешные грустные миниатюры, фельетоны, сценки, юморески, рассказы...)
  
  
  
  
   Часть 1. МИНИАТЮРЫ
  
  
  
  
   Ж И З Н Ь П О Д В И Д О М
  
  
   Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской "Сауна" и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, развёз этих преступников по домам. Собрав после этого своих подчинённых, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещё на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и директриса дань платить отказалась. Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом старого друга заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Недалеко от своего дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера быстро прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда и хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски.
   Кстати - родился майор полиции Иванов под видом грудничка.
   Именно благодаря таким людям, как майор полиции Иванов, жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины.
  
  
  
  
   С О П Е Р Н И Ц Ы
  
  
   В таком огромном "Детском мире" Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама даже перестала жалеть будущие потраченные деньги. "Никакими деньгами не измерить детскую радость..." - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех - жалобным подвыванием. Объяснилось всё просто - навстречу им шла Ирочка Канделябрис, подруга Олечки по детскому садику, тоже с мамой, а в руках... А в руках счастливая Ирочка Канделябрис держала вешалку с прекрасным розовым платьем, тем самым, ради которого Олечка с мамой сюда и приехали. И, что самое ужасное, это платье было последним, о чём Ирочка, конечно, Олечке сразу и сказала. Надо отдать Олечке должное - истерика у неё началась не сразу. Сначала кассирша упаковала платье в блестящий, тоже розовый, пакет, потом с улыбкой отдала его Ирочке, та обернулась и посмотрела на Олечку... Вот этого взгляда Олечка уже не выдержала. Пять испуганных продавщиц в течении часа пели и танцевали для неё, старший менеджер магазина подарил три мягкие игрушки, платье обещали привезти прямо домой и - это уже для мамы - с огромной скидкой, но всё было бесполезно. Успокоило Олечку только вкусное бесплатное мороженое и данное самой себе обещание никогда - НИКОГДА! - не дружить с Ирочкой Канделябрис.
   В этом огромном автосалоне в центре города Токио Ольга Бунеева, ныне Пересыпкина, ещё не бывала. Да и муж, который её сюда привёз, тоже, поэтому обещанный им Ольге розовый "Бугатти" они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и такой восторг заплясал в её цветных контактных линзах, что муж перестал жалеть будущие потраченные деньги. "Никакими деньгами не измерить..." - начал думать муж, как вдруг Ольга резко остановилась. Объяснилось всё просто - в розовом "Бугатти", в уже почти её, Ольги, розовом "Бугатти" сидела Ира Канделябрис, а рядом, в окружении услужливых менеджеров автосалона, стоял Ирин муж и подписывал какие-то бумаги, роняя кредитные карточки. Ольга поняла - розовый "Бугатти" уплывал к другим берегам. Надо отдать ей должное - в автосалоне истерики не было. Она случилась позже, в гостинице, и только самое дорогое мороженое города Токио в самом дорогом ресторане этого же города сумело слегка её успокоить. Там же, в ресторане, Ольга дала себе слово никогда не жить с Ирой Канделябрис в одном городе и даже заставила мужа оставить какую-то мелочь симпатичному официантику.
   В нью-йоркском торговом зале аукционного дома "Сотбис" Ольга Пересыпкина ещё не бывала, да и шофёр, который её вёз, тоже, поэтому зал этот они искали долго. Первым его издалека увидела Ольга и подвески из розового золота, принадлежавшие пятьсот лет назад какой-то французской королеве, уже начали плавно перемещаться из каталога "Сотбис" в Ольгину коллекцию драгоценностей, как вдруг она заметила ненавистный розовый "Бугатти", стоящий у самого входа в зал. Сама Ира Канделябрис, видимо, была внутри и уже держала в своих мерзких неухоженных руках королевские подвески из розового золота. Ольга даже не стала туда заходить. Позже, в ресторане, поедая эксклюзивное мороженое, Ольга Пересыпкина поклялась никогда больше не жить с Ирой Канделябрис в одной стране.
   В ритуальном агентстве, расположенном на окраине Подольска, пенсионерка Ольга Борисовна Пересыпкина ещё не бывала, а какой-то нерусский подольчанин так хорошо объяснил дорогу от остановки, что бедная Ольга Борисовна ещё два часа искала этот неприметный подвал. Найдя его и попав, наконец, внутрь, Ольга Борисовна сразу увидела то, зачем она ехала сюда из своего Гольянова. "Гроб розовый уценённый" - было написано на ценнике. Соседка по очереди в собесе не обманула - гроб был очень дешёвый и Ольга Борисовна подозвала продавца. "А этот товар продан" - скорбно сказал продавец: "Соболезную". "Я даже знаю, кто его купил" - ответила Ольга Борисовна и вышла на улицу. Ожидая обратный автобус, она смотрела на ларёк с мороженым и молилась об одном - умереть на день позже Иры Канделябрис.
   На похоронах Ольга Борисовна не плакала. Во-первых, больше проститься с Ирой Канделябрис никто не пришёл, так что плакать Ольге Борисовне было незачем, а во-вторых... Во-вторых, не хотелось ей плакать. Ей хотелось вернуться в тот огромный "Детский мир", в котором Ирочка Канделябрис купила розовое платье, то самое, ради которого туда приехала маленькая Олечка Бунеева. И что б Ирочка была счастливая и держала в руках розовый пакет с платьем, а Олечку продавщицы бесплатно угощали мороженым - самым вкусным мороженым в её жизни... А рядом бы стояла Олечкина мама... И что бы всё ещё было впереди и это всё было хоть немножко другим... Но всё равно розовым.
  
  
  
  
   З А В О Е В А Н И Е Е Л Е Н Ы
  
  
   Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот - она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию "Нашей Раши", которую она пропустила. Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды... Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую "Таганку", да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо... Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи... А на берегу... Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души... Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску. И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги... Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную... Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.
   Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского... Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце... Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал... Она пошла спать на второй этаж, а я... Но пусть это останется между нами.
   Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!
   А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.
   Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.
   Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.
   Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит "Нашу Рашу". Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?
   Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал...
  
  
  
  
   М О С К В А
  
   (из цикла "Великие города мира")
  
   867 лет назад по распоряжению Владимира Владимировича Путина была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и четыре тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все - татары, французы, братья-славяне... Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. Зато Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности - Большой театр, третье транспортное кольцо и метро "Выхино" в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня - лёгкие, оба Бутовых - отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
   Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, где спрятали и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что ездят они до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями, а вот зайти в трамвай простому человеку с улицы стоит двадцать восемь рублей и минут пятнадцать в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. Но, к счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые честные, добродушные и гостеприимные полицейские страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. О гостях столицы, кстати, лучше вообще не говорить, особенно с ними же. Но Москва это не только полицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям радость. В Москве Алла Пугачёва встретила Галкина, а маленький Юрочка Куклачёв - свою первую кошку. В Москве нашёл, наконец, работу Д. А. Медведев, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе "Икеа" и "Ашан", "Мега" и "Леруа Мерлен". В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают, сдавая свои квартиры всё тем же гостям столицы. Но всё-таки не магазины, не турникеты и даже не Рублёвка являются лицом Москвы. Известно, например, что недалеко от ресторана "Correa's" можно обнаружить знаменитую Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Малый театр, из бутика "Giorgio Armani" виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в столице вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить могут, хотя это запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру Москвы что-нибудь запретить, как это "что-нибудь" появляется везде сразу и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво в общественных местах и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят не на улицах, а в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают "Боржоми" из чистейшей водопроводной воды. Может, попробовать запретить в Москве море, пляж, солнце и обнажённых мулаток? Ведь этого так не хватает в нашем сумрачном городе...
  
  
  
  
   Б О Л О Г О Е
  
   (из цикла "Великие города мира")
  
   Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше 10000 человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. 10 % опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся 90 % не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих пирожками, сигаретами и ещё чем-то, что разглядеть не удалось. В городе живут шесть человек, из них четыре - милиционеры. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть - в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге - день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача - все места у окошек оказались заняты и наблюдения сорваны. Деньги на вторую экспедицию выделены не были. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид. Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или торговля контрафактными петардами. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка "Единой России" и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, на границе Московской области были остановлены 6 "Газелей", в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока милиционеры совещались, учёные исчезли вместе с "Газелями", а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны милиционеров. Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён милиционеров появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Как проходит там реформа ЖКХ? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света...
  
  
  
  
   К Р У Г Л О В С К
  
   (из цикла "Великие города мира")
  
   На первый взгляд, Кругловск это самый обыкновенный российский город. Расположен он вдалеке от туристических троп и шумных автострад, на берегу небольшой речки, которая впадает, правда, в саму матушку-Волгу. Кругловск чист и уютен, если не обращать внимания на развалины двух церквей, заброшенные стадион с дворцом культуры и вонючий пруд в самом центре. Говорят, что в давние времена на месте этого пруда была городская площадь, на которой как-то появился след от лошадиного копыта. След превратился в лужицу, лужица в лужу, лужа с годами - в глубокую яму с водой, а уже яма - в заросший городской пруд, излюбленное место отдыха кругловцев, которые решили думать, что их пруд возник на месте метеоритного кратера и его вода обладает целебными свойствами. История для нашей страны обычная, да и Кругловск, как уже говорилось, это обычный провинциальный городок, каких, к счастью, ещё много осталось на территории Российской Федерации.
   Но есть в Кругловске нечто такое, что ставит его на один уровень с такими городами, как голландский Хорн, город сыроваров, или швейцарский Ла-Шо-де-Фон, город часовщиков, или немецкий Бамберг, город пивоваров, или даже Санкт-Петербург, город президентов. Кругловск - город мерчендайзеров. Уже несколько веков в Кругловске рождаются, живут и умирают только мерчендайзеры, и никто больше. Первый мерчендайзер, как утверждают исследователи кругловского мерчендайзинга, появился в городе ещё во времена царствования Павла I, в сентябре или октябре 1798 года. Звали мерчендайзера Сергей Круглов, и именно его портрет кисти Иоганна Баптиста Лампи-младшего висит на почётном месте в Кругловской художественной галерее. Главный мерчендайзер галереи, Елизавета Сергеевна Круглова, рассказала, что, хоть по инструкции она и обязана несколько раз в день перевешивать картины в зависимости от спроса и смотрибельности, портрет Сергея Круглова она не трогает. "Да, начальство поругивает, - улыбнулась Елизавета Сергеевна: - Но я считаю, что картина Лампи-младшего "Портрет мерчендайзера" должна висеть на лучшем месте. Ведь это не только великолепная живопись, это ещё и история нашего города!".
   Но ведь Сергей Круглов не сразу стал мерчендайзером! Кем он был раньше? Откуда пришёл в Кругловск? Почему именно он стал основателем известной теперь на весь мир династии кругловских мерчендайзеров? И почему именно мерчендайзеров, а не, к примеру, кустарей или зеленщиков? Ответы на эти вопросы есть в Кругловском краеведческом музее, расположенном на берегу метеоритного кратера-пруда. Старший мерчендайзер музея, Елена Анатольевна Круглова, знает о зарождении и развитии кругловского мерчендайзинга всё, ведь она защитила докторскую диссертацию по теме "Сергей Круглов - путь из варягов в мерчендайзеры". По её словам, Сергей Круглов пришёл в Кругловск из финского Зеленграда вместе с рыбным обозом, что являлось в то время самым популярным и доступным способом передвижения российского среднего класса. Да, Сергей, несмотря на русскую фамилию, был финном, хотя финского языка не знал, как, впрочем, и русского. В первые месяцы жизни в Кругловске Сергей не помышлял ни о каком мерчендайзинге. Он осматривался, обустраивался, учил язык, обзаводился нужными знакомствами, что вылилось в его женитьбу на старшей дочери купца Круглова красавице Леночке. Круглов взял за ней хорошее приданое и старинную фамилию, став Кругловым-Кругловым, а вскоре у молодой пары родилась первая дочка Машенька. Сергей обожал свою дочку, часами наблюдал за ней и вскоре заметил одну странность в её поведении - Машенька обожала всё переставлять и перевешивать, передвигать сундуки, словом, менять местами вещи, веками стоявшие в своих углах. Кругловские лекари не нашли у неё никаких психических отклонений, столичные светила, к которым обеспокоенные родители свозили Машеньку, тоже, а знаменитый немецкий профессор, на приём к которому Кругловым-Кругловым чудом удалось попасть, прописал лечение хинином и оздоровительное дыхание по его методике. Кругловы-Кругловы разочаровались в медицине, смирились с Машенькиной странностью и вернулись в Кругловск. Как-то, зайдя вместе с отцом в лавку, принадлежащую её деду-купцу, Машенька так удачно поменяла местами холстину с пенькой, что покупатели раскупили и то, и другое. Сергей задумался и, придя домой, заперся в своём кабинете. А уже вечером он вслух читал домочадцам и слугам свой знаменитый "Трактат о введении мерчендайзинга в России". Так началось триумфальное шествие кругловского мерчендайзинга сначала по России и Европе, а позднее и по всей планете.
   В наше время мерчендайзеров из Кругловска можно встретить везде, где процветает торговля. Они работают в магазинах Липецка и Костромы, Кейптауна и Парижа, в автосалонах Токио и на базарчиках Бессарабии, словом, повсюду, где есть продавцы и покупатели. Мерчендайзинг давно стал неотъемлемой частью культуры торговли и магазины самых знаменитых марок считают своим долгом иметь в штате русского мерчендайзера. Выпускники КУМа, Кругловского Университета Мерчендайзинга имени Сергея Круглова-Круглова, служат в лондонских универмагах "Харродс" и "Селфриджес", в московских ГУМе и ЦУМе, именно они выставляют и переставляют товар в шведской "Икее" и во французском "Ашане". Даже в Амстердаме, в районе "красных фонарей", работают кругловские мерчендайзеры, а ведь работа там считается очень непростой, так как товар в "красных фонарях" живой, часто с истёкшим сроком годности, но с амбициями и с большим опытом самостоятельных продаж. Но кругловцы справляются, ведь за их плечами не только пятилетнее обучение в КУМе, но и вся многовековая история кругловского мерчендайзинга. Ведь в Кругловске даже дети, когда родители просят их поставить молоко в холодильник, автоматически переставляют прокисшее на уровень глаз, а свежее - на самую нижнюю полку. Видимо, у них это в крови, они появились на свет уже со знанием главного закона русского мерчендайзинга...
   Конечно, феномен возникновения мерчендайзинга в старинном русском городе Кругловске и завоевания им всего мира ещё ждёт своего осмысления и своих летописцев. А в самом Кругловске ждут акушеров и воспитателей детских садов, учителей и продавцов, официантов и работников ритуальных служб. Ведь сами кругловцы, кроме как переставлять товар с полки на полку, делать ничего не умеют, поэтому... Россияне! Приезжайте в тихий и славный город Кругловск, на родину мерчендайзеров! Вас ждёт здесь интересная и высокооплачиваемая работа по многим специальностям, размеренная жизнь и великолепный отдых на берегу пруда с целебной водой, который образовался на месте падения метеорита! Или на месте следа от лошадиного копыта...
   А в следующих очерках о великих городах мира мы расскажем об узбекском городе Карчи, родине всех московских дворников и цыганском городе-поселении Бузеску, где зафиксировано рождение золотозубого ребёнка с бриллиантовым перстнем на пальчике. Чудеса ещё случаются на нашей планете, хотя в них уже давно никто не верит...
  
  
  
  
   С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А
  
  
   На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг "Как прожить до 100 лет", "О правильном питании", "Почему вредны алкоголь и табак", "Жить без болезней" и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые "лекарства", хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной "Нивы", один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: "Дикая страна... Дикие люди...". Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно - дикая страна, дикие люди...
  
  
  
  
   В А Л Е Р И Н Ы Д У М Ы
  
  
   В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она, эта мысль, была о травинке. "Вот травинка," - думал Валера: "Она ведь на вид такая тонкая, беззащитная, даже милая... Но асфальт пробивает! А я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я, Валера, сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки? Или я просто человек, который может сорвать травинку, растущую сквозь асфальт? А если я не буду её рвать, значит ли это..." Мысль попалась сложная, постоянно растекалась во все стороны и Валера не успел додумать её до обеда, а после обеда забыл. Вернее, не забыл, а его сбили с этой мысли какие-то люди, обсуждавшие будущий полёт человека на Марс.
   Отобедав, Валера удобно устроился в своём кресле и начал новые размышления. "На Марс лететь несколько лет, а обратно дольше, потому что против солнечного ветра. По-моему, есть такой. Еда, вода, нет, воду они там как-то из мочи добывают, несколько людей плюс доктор..." Тут Валера остановился и прямо в середине мысли, как умел только он, задумался о другом. Решив через несколько минут, что доктора можно причислить к людям, Валера продолжил мысль о полёте. "Оборудование, топливо туда-обратно и ещё год надо там, на Марсе, провести, разведать всё, застолбить, флажков навтыкать, нефть и газ обнаружить, образцы погрузить... Денег огромное количество нужно, одна Россия такое не потянет, если только "Газпром" поможет... А надо, чтоб потянула, чтоб мы первые там оказались... А, может, для экономии, только туда?.." Мысль была хорошая и особенно Валере нравилось, что она государственная. Но и её до конца додумать Валере не дали. Наступило шесть часов вечера, рабочий день Валеры закончился и его отпустили домой.
   А работает Валера депутатом в Государственной Думе. Он хороший депутат и большого вреда Родине, в отличии от других депутатов, не наносит - взяток и откатов не берёт (ему, правда, никто и не предлагает), своего бизнеса не имеет и, соответственно, ничего никуда не проталкивает, по регионам и заграницам за государственный счёт не летает, ему интересней на даче покопаться, а голосует он так, как старший товарищ по партии скажет. Его даже обещали и на следующий срок в депутаты взять, если он опаздывать на работу не будет. Иногда он, правда, кого-то с кем-то знакомит, просят же люди, и Валеру за это в ресторан или сауну ведут. И конверт хороший суют, толстый. Жена, конечно, ругается, когда мужа пьяного домой приносят, но, увидев конверт, быстро оттаивает.
   Обходится Валера народу России примерно в триста тысяч рублей в месяц плюс бесплатные мобильник, машина, лечение, отдых, да и пенсия хорошая будет. И по мелочи там ещё набегает, и конверты опять же... Жена Валеры очень всему этому радуется. Народ России, наверное, тоже, если молчит и терпит. А остальные народы про российского Валеру, к счастью, не знают, у них свои валеры есть. Но они, остальные, с этими своими валерами потихоньку разбираться начинают. Может, и нам начать?..
  
  
  
  
   К Р А C И В А Я С К А З К А
  
  
   Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
   Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась... Эх...
  
  
  
  
   С К А З К А П Р О К О З Л А И П Р О Л И Х О
  
  
   Однажды Леночка Круглова пустила к себе в огород Козла. Ну как пустила - калитку закрыть забыла, Козёл и воспользовался. Был он худой, плохо одетый и с запахом после вчерашнего, а звали его Ильёй. Он очень быстро освоился в огороде у Леночки, закурил её дорогие сигареты и стал ждать еды. Леночка всегда отличалась добротой и еду вынесла - мороженое "Лакомка", специи и пирожное "картошка" с кофе, всего на 324 калории и столько же рублей. Козёл наотрез отказался есть на улице и, благо дверь была приоткрыта, резво вбежал в дом, где ему сразу понравилось. Там было пианино, много всяких картинок в рамках, книги и телевизор, а любимого мужчины не было. Может, в природе он и был, но, по крайней мере, им не пахло, а пахло освежителем воздуха "Гвоздика" и лаком для волос с таким же названием. Когда Леночка вошла в комнату, Козёл уже лежал на кровати и смотрел по телевизору свой дурацкий футбол. Она робко поставила тарелку с калориями на стол и, собрав всё своё женское мужество, якобы грозно сказала: "Вот еда. Покушайте, пожалуйста, и до свидания". В её планы никак не входило провести остаток своей яркой жизни с Козлом, пусть даже и Ильёй. Козёл никак не отреагировал на Леночку, только посмотрел устало, будто она и не Леночка вовсе, а футболист вражеской команды или даже судья. Леночка поняла, с кем её сравнили и решила больше Козла не беспокоить. Она бесшумно вздохнула, робко присела на краешек стула и посмотрела вдаль, где замаячило простое женское счастье.
   Прошло четыре года. Козёл по-прежнему лежит на кровати и смотрит свой дурацкий футбол, покуривая дорогие Леночкины сигареты и попивая пиво, названное в его честь. Сама же Леночка, когда не на работе и не на хозяйстве, всё так же робко сидит на краешке стула и смотрит вдаль, где уже ничего не маячит. А иногда, обычно в день своей зарплаты, она тихо спрашивает: "Илюша! Козёл!!! Может, в парк сходим?..". У Козла сразу проливается пиво, его команда пропускает гол и избитая, а, стало быть, любимая Леночка идёт ночевать к подругам. Подруги, избитые мужьями за тоже самое чуть раньше, спрашивают её: "Ну что? Опять твой Козёл постарался?", на что Леночка еле слышно, что б не разбудить Лихо, пока оно тихо, отвечает: "Эх, вы! Вы же не понимаете, какое это счастье - жить с Козлом!". Но однажды Леночка прошептала это чуть громче и Лихо проснулось. Звали Лихо Борисом, оно было умыто, подстрижено, упитано, красиво и сразу напросилось к Леночке в гости. С Козлом Лихо не ужилось, поэтому Козёл ушёл искать себе другой огород, а Леночка по привычке присела на краешек стула, но вдаль уже смотреть не стала.
   Просто Леночка за годы жизни с Козлом поумнела и поняла - счастье женское не вдали маячит, а вот оно, долгожданное, рядом, на кровати, похрапывает или дурацкий свой футбол смотрит. Ну иногда ещё есть просит, голод же не тётка, а одним пивом сыт не будешь. И ничего в своей доле бабьей Леночка уже не изменит, хоть вдаль смотри, хоть на футбол в телевизоре. На футбол даже лучше, там хоть мужчины иногда красивые бегают, Криштиану Роналдо опять же, а здесь... То Козёл, то Лихо. Но, как говориться, назвалась груздем - не говори, что не дюжа, а иди молча в горящую избу. Судьба такая женская, а от судьбы, как известно, и под лежачий камень не спрячешься. Как и от козлов этих...
  
  
  
  
   С Е Р Ь Ё З Н Ы Е Л Ю Д И
  
  
   "В Думу пришли серьёзные люди" - сказали Лепёшкину по телевизору. "Значит, раньше там смешные человечки тусовались..." - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города. "В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма" - вещал мэр. "А дошла смешная денюжка" - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. "Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали..." - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. "В Думу побежали, к своим...Там все серьёзные, затеряться легко" - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол. "Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму" - сообщила она Лепёшкину. "В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, что б охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек - пусть выносят" - подумал Лепёшкин и полицейская женщина продолжила: "Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу". "Какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли..." - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. "В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки" - говорил банкир.
   Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
   В этой стране Лепёшкину ничего не светило.
  
  
  
  
   У М Н Ы Е Л Ю Д И
  
  
   Я умных людей люблю очень. Вот у меня, например, есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Кирова и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. Ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Он про Толстого ничего не слышал, даже про Донцову и то краем уха, а вот Библию в подлиннике - пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик вынимает. Пока без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, сразу храпеть начинает. И черемшой от неё сильно пахнет - она ей всегда закусывает. Хотя недавно, говорят, кто-то клюнул. Иностранец, из Молдавии. Сейчас, наверное, вместе черемшой закусывают под Цветаеву. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная компания, но он сам рассказывал, как их всех у ларька встретил и обыграл на бутылку. С тех пор он, когда пьёт, всегда шахматы расставляет - фигура, рюмка, фигура, рюмка... Последний раз четыре пешки успел расставить и уснул на полу. Удачное дебютное начало разыграл, называется. Товарищ есть у меня - киноартист. В кино он, правда, не снимается, у него какая-то редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато он, как сто грамм выпьет, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно. А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прям живьём, лицом к лицу. С тех пор пьёт. Нет, не Капица. Знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше почему-то у Капицы. Жена у меня вообще очень умная. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и когда можно телевизор посмотреть. Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда. Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно становится. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я пока не собираюсь, жена - сколько раз я в детстве ударялся головой, любой встречный милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сто рублей меня прощает. А начальник на работе откуда-то узнал про мои школьные отметки. Как отчёт мой прочитает, так каждый раз грустно спрашивает: "У тебя, Кузьмичёв, тройки ни одной не было, одни двойки? Ну хотя б по пению?". Я уж молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц я трачу на еду, сколько на лекарства, сколько на проезд и сколько мне вообще надо денег. Вот мозги у людей устроены - меня ни разу в жизни не видели, а всё про меня знают! Так что постепенно я пришёл к грустному выводу - во всей нашей огромной стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько денег от вокзала до моего дома, хотя никогда у меня не был, в ДЕЗе знают, когда надо в моей квартире менять трубы, хотя тоже у меня не были, а соседи сверху откуда-то узнали, что я обожаю хоровое исполнение "Владимирского централа" в три часа ночи. Доктора в поликлинике умнейшие люди - определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый - "чайку с малиной попейте и постельный режим", а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке - "заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень сложная, запущенная и дорогостоящая болезнь". В паспортном столе просто умницы работают - как-то узнали, что я люблю гостей с Кавказа и прописали у меня в квартире их 145 человек, включая 50 вьетнамцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы - 140 сериалов в день про одно и то же и что б артисты одни и те же, для усложнения задачи. Самый умный, конечно, Чубайс - ну откуда он знает, что в августе будущего года я сожгу электричества на 346 рублей 52 копейки? Наверное, весь прошлый год под моими окнами дежурил, считал... И всё бы хорошо, но у меня постоянно возникает один вопрос - если я единственный дурак в стране, почему мне за это не доплачивают? Без дурака ведь жить нельзя, без дурака государство погибнет! Если одни умные останутся, они что, друг другу будут рассказывать про губернатора города Грандау и про сроки замены труб? Сами себе показывать сериалы и объяснять, зачем нужен бесплатный проезд на метро в Москве, если живёшь в Попердовске? И зачем покупать квартиру по ипотеке, если легче купить яду и в аптеке? Так что, ребята, берегите меня - я вам в качестве дурака ох как нужен! Вы мне денег, я вам полное понимание всего, включая повышение тарифов на горячую воду, когда и холодной-то нет. Денег возьму, головой кивну, могу даже в телекамеру про своё одобрение сказать и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я мечтаю жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные...
  
  
  
  
   Р А З Н Ы Е Л Ю Д И
  
  
   У меня товарищ есть, Русланом зовут. Хороший человек, но пессимист. А другой товарищ, Болдин фамилия, тот оптимист. Что удивительно - между собой дружат, хотя совершенно разные по характеру. Болдин, например, идёт за пивом - берёт с собой презервативы. "Зачем?" - мрачно спрашивает Руслан. "Вдруг повезёт!" - хохочет в ответ Болдин. А Руслан, когда его очередь идти, вазелин берёт. "Зачем?" - веселиться Болдин. "Вдруг не повезёт..." - бормочет Руслан. Правда, нижнее бельё оба носят дорогое и красивое. Болдин - что б перед девушкой, если всё-таки повезёт, не опозориться, Руслан - что б в морге стыдно не было, если уж совсем не повезёт.
   Руслан утром просыпается, сразу садится завещание писать. Триста шестьдесят пять завещаний в год пишет, а если год високосный, то и побольше. Начинаются все одинаково: "В связи с боязнью проснуться в заколоченном гробу, прошу меня кремировать...". "А в крематории, в печке, не боишься проснуться?" - смеётся Болдин и за пивом уходит. Возвращается радостный, рассказывает: "У нас весь подъезд в цветах, все лестницы, даже на улице на асфальте розы лежат - свадьба, наверное. Счастливые..." "Какая свадьба" - хмурится Руслан: "Похороны..." И от пива отказывается, сок себе депрессивный наливает, из подавленных ягод. Стакан выпьет и снова бормочет: "Да и свадьба тоже похороны. Любовь хоронят...". Он-то знает, он пять лет женат был. Пять лет его жена оргазмы имитировала, а он удовольствие от её супа. Болдин тоже как-то женился и на своей свадьбе, в ресторане, речь толкнул - мол, моя следующая жена будет ещё красивее. Свадьба на этом и закончилась. Оптимист, что поделаешь...
   Так и сидят сутками, когда Болдин не на работе. Руслан-то на работу не ходит, смысла нет, всё равно обманут и не заплатят, а Болдин где-то менеджером, как все. С работы приходит, костюм менеджерский снимает и насчёт девчонок намекать начинает. Руслан, конечно, отнекивается, боится вирусов нахватать. "Какие вирусы, старик!" - громыхает Болдин: "Излечимся! А сексом надо заниматься, ты, между прочим, сексу жизнью обязан!" Руслан ещё больше мрачнеет: "Я представляю, какой там был секс, если такая жизнь... И вообще - я дезертировал с сексуального фронта, ещё в прошлом веке". Болдин улыбается и в публичный дом уходит. Он если туда поздно придёт, на него публичные женщины ругаются сильно. Где ты шлялся, кричат, мы уже все больницы обзвонили, ужин остыл, почему от тебя вином несёт, у тебя что, кто-то появился...
   Руслан тоже на улицу выходит и вокруг дома бродит. Дом же старый, ещё пленные немцы строили, в любой момент обрушиться может, особенно вечером. Жильцы с работы вернутся, а это какая нагрузка на фундамент. Или газ рванёт, алкоголиков-то полно, кто-нибудь точно утечку допустит. Так и бродит, пока свет в окнах гаснуть не начнёт. Руслан на это всегда с тревогой смотрит, думает, что опять электричество отключают, значит, наводнение началось или ураган, надо идти квартиру от мародёров охранять. И к подъезду потихонечку подходит. Тишина, чёрные кошки дорогу ему уступают, неприятностей боятся. Примета у них, у кошек, такая - если Руслан дорогу перешёл, жди беды. А у подъезда уже Болдин стоит, вырвался от публичных женщин наконец. "Жизнь надо прожить так" - говорит: "Что б как пример для воспитания она не годилась". И смеётся, пока Руслан в поисках бандитов и воров озирается.
   Так и живут в одной коммунальной квартире два разных человека. А ведь ещё недавно всё наоборот было. Руслан слыл оптимистом, в НИИ работал, самолётами Аэрофлота в Сочи летал, деньги в сберегательной кассе хранил, макулатуру на книги обменивал и ждал, когда ему отдельную квартиру выделят, как обещали, что б из этой коммуналки съехать. А Болдин был пессимистом, "Голос Америки" слушал, анекдоты политические рассказывал, работать не очень любил, Солженицына читал и про отдельную квартиру даже не думал. Знал, что так и помрёт в своей комнатушке, несмотря на обещания.
   Это и есть главное завоевание российской демократии, что такие люди, как Болдин, стали оптимистами, что у них глаза загорелись, что им жить стало лучше, пусть и в коммунальной квартире. Государство, кстати, и не обязано своим гражданам отдельные квартиры предоставлять, оно не для этого было создано, а для чего-то другого, нам неведомого. Зато в телевизоре сорок программ, а не три, как при коммунистах. И в магазинах изобилие. И на работу Болдин при новой власти с удовольствием устроился, и большую пользу Родине приносит, торгуя там чем-то. И заработанных денег ему до конца жизни хватит, если, конечно, он умрёт в течении часа. И таких людей половина населения, если не больше. А таких, как Руслан, не верящих в модернизацию и во всё остальное, тоже половина, ну, может, чуть меньше. Но почему-то, к удивлению и радости правительства, обе эти половины стремительно сокращаются. То ли от оптимизма, то ли от пессимизма, но, скорее всего, от изобилия модернизаций...
  
  
  
  
   О М А С Л Е И З В Ё З Д А Х
  
  
   Президент России подписал указ "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло".
   У Рамиза, хозяина магазина "Русское масло", арестовали брата. Зарезал кого-то брат случайно, выкупать надо. Рамиз получил в отделении полиции прайс-лист, удивился ценам и стал продавать маргарин по цене сливочного масла, а само масло ещё дороже. Через месяц брата выпустили, праздник был, гостей много, даже дядя Махмуд из Америки прилетал.
   Президент России подписал указ "О правовых последствиях за неисполнение указа "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло"".
   Сын Рамиза машину разбил, только купили. Девочек катал, выпили-покурили, в маршрутное такси врезались, бывает, парень молодой, ездить не умеет. Там, в такси, даже умер кто-то. В ГИБДД такой прайс-лист дали, что пришлось цены в два раза повышать и с директором соседнего магазина серьёзно разговаривать, что б он маслом не торговал. Отпустили сына, маршрутное такси виновато оказалось, совсем ездить не умеет.
   Президент России подписал распоряжение "О безусловном исполнении указа "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло"".
   Рамиз решил сына в институт устроить, что б без дела не шатался. Аттестат купили, экзамены купили, к ректору ходили, прайс-лист брали. Там такой прайс оказался, дешевле каждый месяц по машине разбивать, но институт хороший, "университет" называется. Юристом сын будет, всё помощь за прилавком. Рамиз цены на маргарин и масло ещё немного повысил, сын поступил. Праздника не было, народ масло плохо брать стал, надо рынок соседний закрывать, только цены сбивают.
   Президент России дал поручение местным органам власти и своим полпредам в федеральных округах отслеживать, каким образом происходит исполнение его указа "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло".
   Рамиз дочь замуж выдавал, стол богатый был, на пятьсот человек, но без масла - дорого. Дядя Махмуд позже из Америки масло привёз, вологодское.
   Президент России публично выразил своё возмущение тем, как исполняется его указ "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло".
   Рамиз дом за городом построил, для дочери. Издалека дом пачку масла напоминает.
   Президент России приказал познакомить его с Рамизом, попросил у него 300 грамм масла и подарил свой указ "О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло". Рамиз удивился, что в России есть президент, который к тому же пишет какие-то указы, но подарок взял, завернул в него килограмм масла и обратно президенту подарил. На прощание Рамиз пообещал президенту научиться читать по-русски, что бы прочитать в подлиннике все его указы и распоряжения по поводу масла. Президент России Рамизу ничего обещать не стал - он боялся, что масло растает и его жена ругать будет, поэтому сразу уехал. Но масло не растаяло, потому что Рамиз, конечно, вместо масла президенту маргарин подсунул. Да и президент России, если честно, Рамизу не свой указ о масле подарил, а атлас звёздного неба. Потому что президент России знает - что бы он ни делал, какие бы указы и распоряжения он бы не подписывал, всё равно человек к звёздам стремится. Подальше от цен, указов, распоряжений и президентов. Ведь там, среди звёзд, ему ничего не нужно. Там, среди звёзд, можно даже без масла жить. На Земле же жили...
  
  
  
  
   П Р О Ю Р К У И Л Е О Н И Д А
  
  
   Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно заканчивалась очень быстро и с песнями, а про огурцы шла постоянно, но без звука. Скотины у Юрки не было, даже жены, была раньше собака по кличке Собака, но ушла от такой жизни в тайгу, где и сгинула на болотах. Юрка ходил туда, искал её, звал, но нашёл только два гриба и много ягод, которые продал на станции проезжающим поездам. Вырученные деньги Юрка потратил с толком - купил водки, сигарет, ну и там по мелочи - ещё водки и сигарет. Потом, спрятав покупки под кровать, Юрка налил себе стакан, закурил и вышел на крыльцо. Мимо прошло стадо коров, лето, потом соседка баба Таня и осень. Надо было идти растапливать печку, но Юрка всё не уходил с крыльца. Что-то в его жизни неправильно, думал Юрка, но что? Может, она, его жизнь, уже прошла мимо, как это стадо коров? И после неё тоже остались следы в форме лепёшек? Или, может, всё ещё можно изменить? Мысли уносились в холодное небо, сталкивались там с падающими звёздами и исчезали, Юрка замёрз, зашёл в избу и сел смотреть телевизор с огурцами. А потом он лёг спать.
   Леонид жил в Москве, в Лондоне и по выходным в Ницце. Работал он хозяином нефти какого-то большого края, названия которого так и не научился выговаривать. Хозяином нефти Леонид стал случайно - пошёл в баню с одним большим человеком, а тому прямо туда позвонили, так, мол, и так, нефть нашли, а чья она, непонятно. Кому отдавать? А в парилке, кроме Леонида, никого. И в предбаннике никого. В комнате отдыха, правда, две массажистки дежурили, но им и так хорошо заплатили, к тому же они иностранки были, из Украины. Большой человек посмотрел на Леонида, выпил и отдал ему эту нефть. Только попросил делиться иногда, ну и денег на всякие нужды государственные давать. Леонид исправно делился и его за это никто не трогал, даже очень серьёзные люди "не-скажу-откуда". А сейчас Леонид лежал на палубе своей яхты, пил дорогое вино, смотрел на звёзды и, если звезда падала, загадывал желание. Мимо прошли "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная", острова Французской Полинезии и 15 лет жизни. Леонид допил вино, загадал последнее желание и уснул.
   Проснулся Леонид далеко на Севере в покосившейся Юркиной избе. А Юрка проснулся на яхте Леонида, в окружении пустых бутылок из-под дорогого вина. Леониду сначала всё очень понравилось - природа, тишина, никаких "Мисс", только холодновато и соседка баба Таня вечно похмелиться просит, говорит, что под кроватью есть. Он даже в сельмаг как-то сходил, хотел купить ей дорогого вина, но вернулся расстроенный. Ну а Юрке тем более всё понравилось, хоть он и не понял ничего. Он в бар с палубы спустился и зажил там вместе с барменом. Жаль только, что бармен по-русски не очень говорил и телевизор у него не огурцы показывал, а какие-то двигающиеся картинки. А огурцов вообще не было, про помидоры Юрка и не спрашивал.
   Прошло время. Леонид давно стоял на крыльце Юркиной избы и смотрел на небо. Он ждал падающую звезду, но на Севере звёзды падают реже, чем на Юге - боятся упасть в болото, передавить клюкву и утонуть, не принеся никому счастья. А Юрка тоже давно стоял на палубе яхты Леонида и смотрел в никуда. Он ничего не ждал, он просто испугался, что баба Таня нашла его сокровище, спрятанное под кроватью, и похмелилась им. Вокруг был океан, Юрка не понимал, где его изба, как он очутился на этой яхте и как ему добраться домой. А потом к нему подошли "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная", стали ругаться, требовать отвезти их в Париж и дать денег за три месяца. Юрка с женщинами был суров и послал их, но не в Париж, а намного ближе. Он с женщинами всегда так разговаривал, без этого на Севере не проживёшь, там бабы непонятливые, сразу всё выпьют. Но "Мисс Мира" оказалась ещё непонятливее и залепила Юрке в ухо, а пока он падал в океан, расцарапала лицо "Мисс Вселенной" и стала звонить какому-то Руслану, что б он забрал её отсюда. Зато далеко на Севере баба Таня не ругалась и денег ни у кого не требовала. Она просто топор взяла и Леонида по голове легонько тюкнула. Потом под кровать залезла и всё оттуда выпила, даже какой-то стеклоочиститель.
   Очнулся Леонид на своей яхте, недалеко от Марселя. Голова, конечно, немного болела, но Леонид не стал обращать на это внимания. Он расплатился с "Мисс Мира" и "Мисс Вселенной", отправил их в Париж, выучил название своего нефтяного края, отослал бабе Тане на Север ящик французского коньяка и велел капитану яхты поворачивать в сторону России. А Юрка проснулся далеко на Севере, в своей избе. Он вышел во двор, улыбнулся - впервые за много лет! - и пошёл к бабе Тане, делать ей официальное предложение. Баба Таня была с похмелья, поэтому предложение приняла и вовремя подоспевший ящик французского коньяка был выпит всей деревней за двадцать минут под лучок и варёные яйца. А после свадьбы Юрка ушёл в тайгу искать нефть. И нашёл.
   Прошло много лет. Леонид жил в нефтяном крае в простом доме и работал простым нефтяником. Яхту он давно продал, нефтяной свой край отдал обратно государству, а дома в Ницце и в Лондоне у него купил разбогатевший Юрка. Юрка, кстати, и нефтяной край себе забрал - государству, видно, не пригодилось. На звёздное небо ни Леонид, ни Юрка не засматривались - у Леонида уже давно не было никаких желаний, а Юрке это просто не нужно было, он все свои желания выполнял сразу, без помощи падающих звёзд. Вот только от жены он никак не мог избавиться, от бывшей бабы Тани, которую он, на свою беду, светской львицей сделал. Да она уже и не бабой Таней была, а Танечкой, гламурным лицом страны. Такое вот лицо у страны оказалось, с силиконовыми губами.
   И однажды прилетел Юрка в свой нефтяной край по каким-то пустяковым делам. Может, зарплату получить. А Леонид зарплату уже получил и, наоборот, улетал куда-то. Скорее всего в отпуск, в Турцию, "три звезды" и "всё включено", больше-то в России отдыхать негде. И чёрт дёрнул Юрку с простым нефтяником пообщаться. Никогда не общался и вдруг захотел. Вышел он из ВИП-зала на улицу, дошёл до общего здания, а там у входа Леонид стоит, курит. Посмотрели они друг на друга... Долго смотрели, прямо глаза в глаза, и только хотели на небо взглянуть, как тут Танечка прибежала с Юркиными охранниками. Такой крик подняла... Юрку в лимузин засунули, Леонида в самолёт проводили без очереди... А с неба как раз две звезды скатились, яркие-яркие. И долго так летели, будто ждали чего-то, но ни Юрка, ни Леонид их уже не видели. Да если б и увидели, что б изменилось? Юрка всё равно свой нефтяной край никому бы не отдал, ни Леониду, ни, тем более, государству, а у Леонида при виде Танечки одно желание появилось, но он быстро одумался. К тому же Танечка эти звёзды тоже увидела и свои желания загадать успела. Так что нефти на её век хватит. И силикона тоже. А счастье... А счастье далеко на Севере осталось, в болотах с клюквой, но никто из них об этом не знает... И, как это часто бывает, никогда не узнает...
  
  
  
  
   П Р О Б О Р И С А Е В Г Е Н Ь Е В И Ч А
  
  
   Путин побывал на Байкале, пометил рыбку, посетил оптико-электронный колледж, съездил в музей археологии и в обсерваторию, поговорил со студентами, встретился с тренером по дзюдо и с космонавтами, но кризис не закончился. Тогда он поздравил работников ЖКХ с их праздником, вручил кому-то ордена, проверил олимпийские стройки, покатался на ракетном крейсере, сфотографировался со школьниками, пообщался с учителями и врачами, пообещал увеличить им зарплату... Не помогло, а ведь он и Патриарху по телефону звонил, и Саркози, и Назарбаеву. Ну уж когда он детский дом посетил, кино посмотрел, денег голодающим Африки выделил и на выставку сходил, все решили, что всё, конец кризису. Но стало ещё хуже и за дело взялся Медведев. Он слетал в Данию, вернулся, пообщался по интернету с народом, посетил хлебобулочный комбинат, поговорил с Берлускони, поругался с Лукашенко, провёл двухстороннюю встречу с Обамой, погулял по Киеву и встретился с лидерами думских фракций. Кризис не прошёл и Медведев решил помирить корейцев с корейцами, а евреев с арабами, потом опять с Берлускони поговорил и с Меркель на всякий случай, слетал на Селигер, сходил на футбол, дал ещё денег голодающим Африки и поздравил с днём рождения какого-то артиста. Безрезультатно, и над страной нависла угроза голода. Тогда Медведев пошёл на крайние меры - пересчитал призывников, побывал в детском оздоровительном лагере, покушал там, похвалил поваров, обсудил ценообразование, слетал в Ереван, даже милицию в полицию переименовал, но... Страна медленно сползала в финансовую пропасть. Пришлось звать Бориса Евгеньевича. Борис Евгеньевич приехал - на метро, но с мигалкой - кому-то чего-то вставил, на кого-то наорал, артиста этого, именинника, наконец выгнал, Обаму обозвал нехорошо, праздник работников ЖКХ отменил, деньги у голодающих Африки отобрал и голодающим России раздал, двух чиновников, которых на взятке поймали, велел расстрелять прямо у "Детского мира", с Берлускони разговаривать не стал и работать начал. И экономистов с банкирами из телевизора вытащил и тоже работать заставил. А самых работящих людей страны, депутатов, послал в Брянскую область дорогу строить. Пришлось, правда, им немного бюджетных денег дать, но когда они там, в брянских лесах, эти деньги пилить начнут, может, не все и вернутся. Всё облегчение для России. Кризис ещё пару дней пошатался по стране да и свалил куда-то, чуть ли не в Сомали, его там всё равно не заметят. Тут и Медведев откуда-то вернулся, и Путин с дня рождения какого-то мирового лидера, поблагодарили Бориса Евгеньевича и домой отправили. Опять на метро, но уже без мигалки. И вот едет Борис Евгеньевич куда-то в сторону Зеленограда, думает, как его жена встретит, он же её не предупредил, что уехал на три дня Россию спасать, но тут поезд прямо в туннеле затормозил, двери открылись и люди в штатском из темноты в вагон зашли. Борис Евгеньевич всё понял и навстречу им поднялся. Обступили люди в штатском Бориса Евгеньевича, запричитали - так, мол, и так, слёзно просим вас вернуться, страна горит, всё в дыму, ничего не видно, даже коррупции. Рассказали, что Путин уже и офис Газпрома посетил, и с байкерами покатался, и Шевчука не узнал, но всё, что горело, ещё больше разгорелось. Медведев тоже работает - поддержал высшее образование, потребовал оздоровить экономику и социальную сферу, представителей регионов выслушал, гречку в магазине купил... Всё равно горит. И не только страна - депутаты в Брянской области задыхаться начали! А они ведь даже к строительству дороги не приступили! Делать нечего, вернулся Борис Евгеньевич в Кремль, пожарных вызвал, МЧС, лесников разбудил, кто не в отпуске и тушить потихоньку начали. Кто водичкой, кто песочком, а там и дождики пошли. Неожиданно и Путин из Якутии вернулся, и Медведев со встречи с лидерами религиозных объединений, опять поблагодарили Бориса Евгеньевича, руку пожали и домой отпустили. Намекнули, правда, что в 2018 году надо чемпионат мира по футболу выиграть, а до этого ещё Олимпиада в Сочи, а майя с ацтеками что-то про конец света говорят, и Лукашенко тут ещё, в общем, дел много. Кивнул Борис Евгеньевич и поехал опять в сторону Зеленограда, к жене своей. Но обещал вернуться, если совсем тяжко будет.
   Вот такой человек Борис Евгеньевич. Настоящий русский богатырь семи пядей во лбу.
   Жаль, что он не существует и всё приходится делать самим.
  
  
  
  
   П Р О Б О Р И С А Л Ь В О В И Ч А
  
  
   Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами - никто не помог, даже доктор Малахов со своими шишечками-иголочками. Кузня - штопор - милиция, такой вот трафик. А после милиции домой придёт, грустный весь, похмельный, на диван ляжет и спорт смотрит. Очень он спорт любит смотреть. Волейбол, шахматы, хоккей на траве... Правда, хоккей отдельно, траву отдельно. А когда хоккей с травой заканчиваются, Борис Львович свою жизнь вспоминать начинает. Как он в детстве мороженое ел. Как в институт какой-то поступал. Как мечтал стать кузнецом, но сначала отцом стал. И как он однажды машину купил, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не ехала. А холодильник дороже купил, за десять тысяч, вот он после хоккея на траве уехал. И никогда не вернулся до сих пор. Жена Лена очень тогда ругалась, Борис Львович даже бросить её хотел, но с дивана встать не смог. А смог бы, точно бы выбросил. Хотя, с другой стороны, жена вещь хорошая, выбрасывать жалко. И Бориса Львовича любит, понимает, что он талантлив во всём. Особенно, конечно, в водке, за что и страдает. Ну не любят на Руси талантливых людей, так издавна повелось. То в больницу какую-то смешную положат, то капельниц навтыкают, а иногда - самое плохое! - напитки прятать начинают. Это ещё никто не знал, что Борис Львович малосольные огурцы выращивает под ванной. Не очень, правда, у него получается, но, как говорится, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже зрело, но не очень малосольное и не очень огурцы. Через неделю выяснилось, что зрело там народное недовольство снизу. Переборщил немного Борис Львович с поливкой и все будущие огурцы на этаж вниз стекли и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно взошли и долго в дверь звонили, но Борис Львович с Леной затаились на два дня и даже телефон не брали. Хотя Лена шепотом все эти дни громко ругалась. Говорила, что если Борис Львович не может, не куя, пусть едет в свою кузню и куёт там, а не огурцы малосольные выращивает, тем более под ванной. И что его надо сдать в одну знаменитую клинику с жёлтыми стенами, где из него сделают человека. Борис Львович на это отвечал, что человеком его сделали мама с папой около пятидесяти лет назад, хотя, как они потом признались, больше им хотелось котёночка, поэтому и назвали Борисом. Но выращивать малосольные огурцы он больше не будет, если первый раз не получилось. Он вообще больше ничего выращивать не будет, потому что человек интеллигентный. Он ведь даже хама трамвайного к порядку призвать не может, только "Камасутру" цитирует. Хам на него матом, а Борис Львович в ответ на нефритовый жезл посылает. А если хам "Камасутру" не читал и не знает, где этот жезл находится, то Борис Львович и показать может, ему стесняться нечего, при его-то красоте.
   Такая вот интересная личность мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? А он, как этот рассказик прочитал, сразу и меня на нефритовый стержень послал. Но я не обиделся. В России писатели всегда трудно жили, от этого и умирали часто. Толстой уже умер, Чехов, Горький... А Борис Львович меня, надеюсь, простит и оградку мне потом скуёт. Или нож, рыбу резать. Он ведь не может, не куя...
  
  
  
  
   М О Я Э Л Е К Т Р О Н Н А Я П О Ч Т А
  
  
   Интернет - великое изобретение человечества. Как колесо или одноразовая зажигалка. Книги, газеты, фильмы, музыка, телетрансляции, даже эротика - найти в нём можно всё! А ещё по Интернету пишут письма. И, соответственно, получают. К сожалению, не только деловые или личные. Вот, например, только небольшая часть писем, которые пришли на мой электронный адрес в прошлую среду:
  
   "Брус. Недорого.".
   "Безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Надёжно. Быстро. Красиво!".
   "Американский английский и русский украинский за один день! Знающим английский и украинский - скидки! Качественно. Возможна ускоренная программа за 1 час".
   "Брус недорого продам.".
   "Горящие туры в Израиль! Желающим - безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Отличный отдых! Недорого. Надёжно. Также обучаем американскому английскому и русскому украинскому на иврите. Качественно! Знающим иврит - скидки!".
   "Ритуальная фирма "Акрополь". Мы хороним - вы наслаждаетесь! Также в нашем морге возможно безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике. Санитары говорят только на американском английском и русском украинском. Вы хотите понять, что они говорят? Обучение во время операции. Вы останетесь довольны! Надёжно!".
   "Недорого продам брус!".
   "Вниманию страховщиков! Конференция по страхованию в Израиле! Номера люкс в пятизвёздочной гостинице на побережье! В гостинице - безболезненное увеличение или уменьшение пениса по израильской методике, обучение американскому английскому и русскому украинскому. Делегатам конференции - скидки! В случае Вашей смерти во время конференции ритуальная фирма "Акрополь" отправит Вас на родину бизнес-классом! Качественно!".
   "Брус недорого продаю!!!".
   "Гороскопы. На секунду, минуту, час, день, неделю, месяц, год, пятилетку, век, тысячелетие. Мы знаем всё! Вы хотите безболезненно увеличить или уменьшить пенис по израильской методике? Рыбам это лучше делать во вторник. В среду Тельцов ждут на курсах по обучению американскому английскому и русскому украинскому со скидкой 8 процентов. Овнам в пятницу следует позвонить в ритуальную фирму "Акрополь". Избавьте своих родственников от проблем! Каждому позвонившему Овну - личный гороскоп на 9 и 40 дней в подарок! Качественно. Недорого. Надёжно.".
   "Дёшево!!! Брус!!! Продам!!!".
   "Лучшие рассылки Сети! Вы мечтаете безболезненно увеличить или уменьшить пенис по израильской методике? Выучить американский английский и русский украинский? Достойно похоронить родственника? Ежедневно получать личные гороскопы? Всё это есть в наших рассылках! Качественно! Недорого! Скидки!".
   "Бесплатно увеличу пенис тому, кто бесплатно заберёт у меня брус!!!".
   "Привет! Меня зовут Лана. Посмотри горячее видео со мной и с моими подружками. Такого ты ещё не видел! Также наши девушки помогут тебе составить гороскоп и похоронить родственника, безболезненно увеличат или уменьшат пенис по израильской методике, обучат американскому английскому и русскому украинскому... Позвони! Недорого! Качественно! Надёжно! ".
   "Мужчина, который забрал у меня брус и которому я увеличил пенис! Позвони! Тебе ведь было хорошо со мной?".
   "Вы устали от СПАМа? Ритуальная фирма "Акрополь" избавит Вас от него! Наши недорогие гробы из дорогого бруса это лучший антиСПАМ! Дёшево! Радикально! Надёжно! Также Вы можете посмотреть горячее видео с участием наших ритуальных агентов Ирины и Валерия. Специально для этих съёмок агент Валерий безболезненно увеличил пенис по израильской методике!".
  
   Я посмотрел. Ритуальный агент Ирина хороша! Агент Валерий тоже ничего. Я позвонил. СПАМ меня больше не беспокоит. Меня вообще больше ничего не беспокоит. Только ритуальный агент Ирина иногда приносит пластмассовые цветочки...
  
  
  
  
   К И П И Т В О З М У Щ Ё Н Н А Я Б Л О Г О С Ф Е Р А . . .
  
  
   Пост в социальной сети:
   Диана (статус "Я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей..."): "Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала - не купить ли мне плюшевого енота? И интересно - какая погода сейчас в Лондоне? Читаю Бэкона, как жаль, что я не читала его раньше... Хи-хи!"
   Некоторые из 11564 комментариев (орфография сохранена):
   Olga: "какая ты молодец!!! но георгины надо сажать во второй половине мая то есть весной а сейчас лучше замедлись и порефлексируй. Сделай себе запечённый камамбер, очень уютная еда, вкусней бекона"
   Гуля: "Не, сама не делай. Я нашла потрясающий итальянский ресторанчик кидаю ссылку. Там феноменальные камамберы!!! И рататуй! шеф-повар - душка!"
   Olga: "Это в сокольниках? А то я постю и ни одного фидбэка, я уже начинаю сублимировать"
   Гуля: "Не знаю, меня муж возил но если сокольники в москве то да. а чего это ты постишься?"
   Центурион: "Почему в России власть сидит в хорошо защищённой крепости? Потому что народу всё равно! Всем НАПЛЕВАТЬ!!! У всех на уме сублимирующие камамберы, мать их!"
   Сергей: "да сейчас кто то сажает георгины не вовремя.. а власть вовремя всех остальных.. Пойду пройдусь.. и почитаю Лотмана.. пока не дали два года за призывы.."
   Николя: "Во всём виноваты комиссары лотманы, кто ж ещё. Они сидят у кормушки и плюют на всех. И посредством налогов разводят всех на бабки)))"
   Yura: "Конечно, сейчас не время сажать георгины, читать Лотмана и разводить кого-то на бабки. Сажать надо картошку, коноплю в крайнем случае, читать Эко, а разводить тушканов. Как Кафка или Вуди Аллен. Или сочинять хокку о гендерной зависимости крымских татар, как я"
   Диана: "Когда уже в "Марни" завезут новую коллекцию... очень нужны два летних шарфика, клатч и туфли... Правда, не знаю зачем... хи-хи"
   Дмитрий: "Кафка никогда не сажал картошку и, тем более, коноплю. Картошку он покупал в овощной лавке, принадлежащей, кстати, семье Геббельсов, а конопля, точнее, её европейская разновидность, в то время свободно росла по берегам всех рек Европы. Об этом есть в Википедии"
   Olga: "Нет камамбер это наслаждение! Сейчас сфоткаю и выложу! А после камамбера на пилатес!"
   Гуля: "класс! Феноменально! зачот!"
   Сергей: "все на митинг! нельзя допустить!.. и наши руки - крылья! и паровоз на запасном пути!.. Главное не схлопотать два года за попытку.."
   Диана: "Так не в чем идти на митинг, хи-хи! "Марни" обманывает с новой коллекцией! Пойду сделаю себе мохито с базиликом..."
   Olga: "фи, опять мохито... а где же diversity? Это я не в качестве троллинга"
   Глеб: "Не парься! оппозиция сдохла, всё. превратилась в болото. и совсем не в сахарное. бугагашеньки!)))))"
   Андрей: "Лидера нет!!! Кто поведёт за собой?! Навальных навалом, а где новый Моисей, деффчонки?"
   Диана поменяла статус на "У интеллигентного человека и похмелье интеллигентное"
   Гуля: "Olga, лови фотку ресторана. рядом со мной мой муж. я слева с феноменальным камамбером в очках. за мной душка шеф-повар. В очках я а не камамбер"
   Миша: "Камамбер хорош в Balalayka Bar. И там прекрасная линейка лимонадов"
   Лёша: "А Моисей здесь причём? Он же еврей! Я за евреями не пойду! Я лучше за камамберами в Balalayka Bar!"
   Сергей: "с определениями еврей-нееврей.. таджик-нетаджик.. гей-негей.. надо поосторожней. можно схлопотать двушечку.. за разжигание"
   Бизон: "Только не надо фрондировать! Оппозиция потому умерла, что только фрондировала! Впечатлительные провластные тролли! Вы все глупцы!!!"
   Диана: "Уряяя! В "Марни" наконец пришла новая коллекция! Бегу-бегу-бегу! Какая я всё-таки бедняжко, хи-хи... И, кстати, от чего и когда умерла оппозиция?"
   Olga: "А Balalayka Bar это бывший бар "Балалайка"? Какое там было гаспачо! Когда у них дедлайн в двенадцать?"
   Миша: "Balalayka Bar это бывший бар "Шишка" а бар "Балалайка" сейчас называется бар Shihka и гаспачо у них нет. Стыдно не знать, для чего живём-то. Но какой там тимбаль из рака!"
   Инна: "у миня дома книжик нет но меню ис Shihki лижид на видном мести сын наизуст знает. никакой чехоф нинужен зачитаешся аш слюни тикут"
   Дмитрий: "Моисей, кстати, водил евреев 40 лет не для того, что б они забыли рабство, а для того, что б они забыли, как в Египте хорошо было. Вот и бродил с ними по пустыне. Психотип такой. Да и стыдно ему было с такой толпой евреев в городах появляться... Могли и побить... Об этом есть в Википедии."
   Olga: "Вот есть же люди им лайкнёшь а они сразу челленджить начинают... хотя может это фейк...)))))))"
   Yura: "(смущённо) А Вы, Дмитрий, часом не из семитов? Или из либералов? Или из... (ковыряет носком землю) Хотя это обычно одно и то же..."
   Дмитрий: "Если здесь процветает антисемитизм, хамство и гомофобия, то я удаляюсь. Я не люблю спекуляции, аберрации и флюктуации. Об этом есть в Википедии"
   Центурион: "И здесь семиты!!! Да ещё под знамёнами ЛГБТ! Хоть в реал уходи... там, говорят, их меньше уже"
   Глеб: "Здесь не только гомофобия здесь человекофобия!!! из-за таких и сажают невинных людей в казематы. Бугага!!!"
   Olga: "Ужосс! Ужосс! Адддддд! Вчера в ресторане подали смузи в мини-роксе!!! Кидаю фотку, канешна... Хорошо, что я интроверт... пичалька!))))))"
   Диана поменяла статус на "Зачем деревья растут вверх, а сосульки вниз?" и закрыла свою страничку в социальной сети. Может, вышла замуж или на работу. Может, поумнела и зажила так, что ей перестало хватать времени на социальные сети. А, может, случайно нажала на "Удалить аккаунт"...
   Правда, позднее выяснилось, что она умерла. Её друзья об этом не узнали и хоронили Диану два близких ей модератора. На могиле есть бесплатный Wi-Fi. Статус могилы "Если я соберу 5000 лайков, то вернусь".
   Лайки она собрала, но не вернулась. Оттуда не возвращаются. Из социальных сетей тоже.
   Если вам понравился рассказик, лайкните, плз!
  
  
  
  
   С Н Ы
  
  
   В последнее время Ване Лепёхину стали сниться страшные сны. Точнее не страшные, а странные. Началось это в ночь на понедельник, в 4 часа, это Ваня запомнил, потому что там, во сне, часы на стене висели. Сон такой - Ваня Лепёхин в виде таблицы Менделеева приснился поэту Пушкину. Поэт Пушкин ни черта не понял, проснулся и начал к жене своей приставать со всякими глупыми просьбами. Так на него таблица Менделеева подействовала, он же не знал, что это великое открытие химическое и его записывать надо, а не к жене лезть. Жена поэту, конечно, отказала, обозвала нехорошо, на часы показала и на семерых по лавкам. Пушкин обиделся и, в чём мать родила, сел письмо какому-то Дантесу писать, мол, ты, собака, мою семью разрушаешь и так далее. Чем это закончилось, Ваня не узнал, потому что проснулся и долго ещё ворочался - думал.
   На следующую ночь Ваня, в виде этой же таблицы, приснился композитору Моцарту. Тот вообще себя в Ванином сне неадекватно повёл - вскочил, стал своему другу звонить и яду требовать. Друг оказался настоящим, яду принёс, Моцарт выпил и успокоился, причём навеки. Ваня Лепёхин снова проснулся и опять долго думал и ворочался.
   В последующие ночи Ваня в виде таблицы Менделеева снился поочерёдно Лермонтову, Наполеону, Бетховену, Толстому и почему-то Гитлеру. Для них всех сон заканчивался не очень хорошо, но если Гитлера с Наполеоном было как-то не жаль, то из-за остальных Ваня с утра очень переживал. Толстой во сне от такого сна проснулся и из дома сбежал, Бетховен оглох, невыспавшийся Лермонтов нахамил кому-то... К тому же Ваня стал замечать, что из квартиры потихоньку исчезают вещи, связанные с химией. Сначала соль исчезла, потом полиэтиленовые пакеты, затем фрукты-овощи из супермаркета, соки натуральные оттуда же, даже колбаса с сосисками. А самое ужасное - водка какая-то не такая стала. Вода, а не водка. И этого Ваня уже не выдержал. Пора выяснить, решил он, кто такой этот Менделеев, что это за таблица и кому она должна присниться, что б всё нормально было, как раньше. Особенно водка. Конечно, что-то в Ваниной памяти из далёких школьных лет иногда всплывало, но это "что-то" сразу разбивалось на тычинки, пестики и суффиксы, у Вани начинала ныть голова и он прекращал её напрягать. Поэтому первым делом Ваня залез на антресоль и достал оттуда свою домашнюю библиотеку, в смысле книгу. Конечно, ничего про Менделеева в этой книге не оказалось, ну не писала Агния Барто про Менделеева. Интернету Ваня не доверял после выигрыша десяти миллионов долларов в национальной лотерее Нигерии и встречи с послом Нигерии с целью оплаты 10-процентного почтового сбора и, хоть и не хотелось, но пришлось ему идти на поклон к соседу, который работал профессором в МГУ и постоянно выручал Ваню деньгами.
   Профессор Ваниному вопросу, конечно, удивился. Обычно-то Ваню с утра волновал финансовый вопрос, а к обеду национальный, а тут вдруг Менделеев... Но человеком профессор был вежливым, отметил Ванину тягу к знаниям и лекцию про Менделеева прочёл, да ещё подарил три книги про этого великого, как оказалось, учёного. Ваня поблагодарил, взаймы просить не стал и ушёл к себе.
   Через два дня Ваня Лепёхин знал о Менделееве всё, вплоть до точного почтового адреса и истории болезни и смерти. Эти два дня Ваня не спал, не ел и даже не пил, из дома вышел лишь однажды и ненадолго - дошёл до ближайшей школы и купил там у знакомого завхоза портрет гениального химика во фраке и при орденах. Вернувшись домой, Ваня повесил портрет над кроватью, побрился, почистил зубы, одел чистое нижнее бельё и лёг спать. Заснул он сразу и уже через десять минут в виде таблицы Менделеева приснился, наконец, самому Менделееву. Тот, в отличии от Пушкина и остальных, сразу сообразил, что надо делать, проснулся и всё тщательно записал, бормоча себе под нос что-то непонятное.
   А утром был праздник. Ваня, заняв денег у профессора МГУ, пришёл к супермаркету прямо к открытию, купил всё, что надо, накрыл дома шикарный стол и позвал всех соседей, кто был не на работе. Да и те, кто на работе, тоже пришли, отпросились, наверное. Как не отпросится, Ваня же и колбас накупил с Е-400, и хлеба с пестицидами, и соков с Е-300, и масло "Вологодское" пальмовое с красителями и консервантами, и водку хорошую, сорокоградусную, с метиловым спиртом. Семь дней за Менделеева пили и спорили, чем полезнее водку запивать - "Фантой" или нектаром натуральным из свежевыжатых ягод со сроком хранения 10 лет. Несколько соседей отравились даже - то ли очищенной серебром родниковой водой, из которой водку делают, то ли нитратом натрия со вкусом карбоната, которым эту водку закусывали. Даже профессор пару раз заходил, рюмочку выпивал и удивлялся менделеевской популярности в народе. Только через неделю все успокоились, когда и водка закончилась, и деньги, и всякие Е-300 с Е-400. Ваня последних гостей проводил, убрался немного и спать лёг.
   Ночью Ване ничего не снилось. А утром, проснувшись и глядя в потолок, он вдруг понял, что бормотал великий учёный-химик Менделеев, когда записывал приснившуюся ему таблицу. И хотя химический состав Ваниного организма, особенно кальций, бунтовал, требуя опохмеления, Ваня твёрдо решил начать новую жизнь, жизнь без химии с её отравляющими веществами. "Мало того, что мы пьём химию, едим химию, носим химию, дышим ей, так у нас и в квартирах одна химия! Химия убьёт человечество, это мне сам Менделеев сказал!" - говорил Ваня соседям, вынося на помойку стиральные порошки и зубную пасту, чипсы и лекарства, фенольные обои, нейлоновые шмотки и завтраки быстрого приготовления. Соседи опасливо косились на Ваню и молчали, подозревая "белую горячку", но от помойки при этом не отходили, быстро всё разбирая.
   А через месяц Ваня Лепёхин умер от голода. Периодическая система химических элементов одержала свою очередную победу.
   Кстати - детским йогуртом очень хорошо замазывать щели в окнах. Он, когда застывает, как бетон становится...
  
  
  
  
   В З Б Е С И В Ш И Й С Я Т Е Л Е Ф О Н , С Л О М А Н Н А Я Ж И З Н Ь
  
   (мини-пьеса)
  
   Акт первый
  
   На сцене - два стула, стол, на столе лежит телефон. В углу телевизор. За столом сидит мужчина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. По ходу пьесы телефон звонит постоянно, мужчина отвечает на звонки, пиво остаётся нетронутым. С каждым звонком мужчина всё больше и больше разъяряется.
  
   - Да, аллё. Нет, это не Оксана. И не Марья Павловна. Нет, никакая Таня не звонила. И не заходила. Я не муж Оксаны, потому что я не женат. Я же сказал, что ни Оксаны, ни Марьи Павловны нет. У меня их нет. И не было никогда. И, надеюсь, не будет. Да, это мой номер. Что странно, что это мой номер? Мне его выдали в офисе продаж, я не виноват. Да, до свидания.
   - Да. Чего я утилизирую? Холодильники? Я как-то не думал даже... А зачем вам мой адрес? Холодильники привезёте? Записывайте... Постойте, зачем мне ваши холодильники? Нет, я работаю в совершенно другой области! Я не знаю, кто утилизирует в вашей области! Я даже не знаю, какая у вас область! До свидания!
   - Да! Что я смотрю? Какой телевизор? Какой опрос, девушка? Я не смотрю телевизор! У меня нет на это времени! Из-за вас! Я сжёг телевизор! И я занят! Я пообедал и занят! И я не нервничаю!
   - Аллё! Что послать? СМС на короткий номер? И что? Выиграю миллион рублей? Я сейчас вас пошлю! На короткое слово! И вы на него пойдёте! И выиграете миллион ушибов и переломов! Забудьте этот телефон!
   - Да, аллё! Что мне нужно? Неактивированный уголь? Привезёте в течение дня? По цене производителя? Дайте мне свой адрес! Я вам в течение дня производителей этого угля привезу! Неактивированных! Злых! Из Донбасса!! И они активируются у тебя в...
   - Да!!! Да, это точно мой номер! Я не знаю, почему! Эту комбинацию цифр не я придумал! А это кто? Муж Татьяны? А-а... Она в душе! Следить за женой надо, ходит немытая! Я Марья Павловна, что, по голосу непонятно? А Таня помоется и приедет. Убьёшь? И правильно сделаешь!!! И Оксану убей!!! И себя не забудь, идиот!!!
   - Аллё!! Таня не приеде... Кто? Стоматологическая клиника у моего дома? Откуда вы знаете, где мой дом? Откуда вы знаете мой телефон? Я зубы вам выбью там всем! Себе их будете со скидкой вставлять! И пародонтозом заражу всех, не знаю, что это такое!
   - Слушаю!!! Что? Кто? Мой сын в ДТП? Где? У меня нет там сына! И в Измайлово тоже нет! Сшиб на машине? Нет у меня сына с машиной, к сожалению... За сколько отпустите? За сто тысяч? Так отпускайте! Так звоните его родителям! Да нет у меня сына, говорю! У меня вообще нет детей!!! Я их зарезал!! И съел!!!
   - Слушаю, аллё!!! Из собеса? Здравствуйте... Скидка на биодобавки? Специально для меня? Ух ты... И на натяжные потолки? А вы точно из собеса? А вы знаете, куда я тебе натяну эти потолки? И куда засуну биодобавки? Вы дадите мне отдохнуть?!!!
   - Аллё, кто? Какая Оксана? Таня оставила этот номер? Лучше бы она мозги тебе оставила, курица!! Я уже говорил её мужу - в душе она! И не выйдет оттуда никогда, что б вас не слышать никого!!! Поняла, овца неумная?!!
   - Алё, что?!! Откуда? Мне кредит дать хотите? Вышлете кредитную карту? Давайте, высылайте!! И что б на ней был миллион евро! С курьером пришлёте? Всё, жду. Нет, паспорта нет. И квартиры нет. Не работаю. И не работал никогда. И не собираюсь. Да кто за меня поручится, я только из тюрьмы. Мой возраст? Сто три года. Я сдохнуть хочу миллионером! И проценты вам с того света перечислять!!! И во снах являться!!! И предлагать банковское обслуживание!!! В аду!!! Лично тебе, дура!!!
   - Кто? Что? Что у меня заблокировано? Интернет? Код вышлете для разблокировки? За сколько? За тысячу рублей? Я за эти деньги сейчас гранатомёт разблокирую и к тебе подъеду... Дай мне свой адрес, подонок!!!
   - Кто ещё? Какая Марья Павловна? Мама Оксаны? Таниной подруги? Танин муж на развод подаёт? Слушай, мама Оксаны... Я здесь холодильники утилизирую, и если я кого-нибудь из вас когда-нибудь встречу, я вас тоже утилизирую. Всех и насмерть! И никакой опрос не поможет! И зубы предварительно выбью! И машиной перееду! И замурую в натяжные потолки! Отниму паспорт и оформлю кредит! И засыплю неактивированным углём! И заблокирую на фиг! А Таниному мужу выколю СМС на его коротком номере! И там будет одно слово...
   - Алё... Что я хочу? Узнать ещё больше об Иисусе? А что, о нём есть какие-то новости? Слушай, божий человек... Приходи ко мне, расскажешь всё об Иисусе, я на тебя квартиру перепишу, машину, деньги все отдам, только приходи, пожалуйста! Я взглянуть на тебя, урода, хочу! И на твой телефон! И на твои пальцы, которыми ты на кнопки тыкаешь! Я их тебе отрубить хочу!!! Я распять тебя хочу!! Я...
   - Алё!!! Кто? Таня? Вам некуда идти? Из-за одной цифры жизнь сломалась? Так приходите ко мне! Конечно жду, записывайте адрес! Только не перепутайте ничего! Первомайская, дом тридцать семь. Не тридцать шесть и не тридцать восемь, а тридцать семь. Квартира один. Не два, не двенадцать, а один. Всё, жду вас, Таня...
  
   Акт второй
  
   На сцене тоже самое, но за столом уже двое - мужчина и женщина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. Мужчина с ненавистью смотрит на телефон, женщина тем временем берёт его бокал, выпивает до дна, переключает телевизор на концерт Стаса Михайлова и садится поудобнее. Мужчина берёт телефон, встаёт и уходит. За сценой раздаётся выстрел и звонок телефона.
  
   Занавес
  
  
  
   КРУГОВОРОТ
   (заметки из круглосуточного магазина)
   10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
   12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо.
   14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
   18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
   21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку "LM". Пойду, может, вспомню...
   23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно... Ну как это нельзя... Ну я не скажу никому... Ну я спрячу... Ну я же не похож на этих... На кого похож? На Тома Круза? Ух ты... Ну тогда водку недорогую и пачку "Явы". Пойду, побуду Томом Крузом...
   1.00 - Это я... У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешёвая?
   3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять... Можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза... А кроссовки вот... От самого... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
   5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
   8.00 - Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож... Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
   10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
  
  
  
   Б О Р Ь Б А С М И Р О В О Й З А К У Л И С О Й
  
  
   С утра проснулся - настроение обалденное! Несмотря на вчерашнее. Думаю - к чему бы это? Осмотрелся, рукой по кровати провёл, точно - нету! У неё ж выходной сегодня, значит - ушла! Бросила! Она ж давно грозилась и наконец сделала. Не зря, значит, я вчера водку пил за гаражами. Теперь-то - всё! Никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Новая жизнь! Пить только дома! Только с друзьями! Хотя пить с друзьями - деньги на ветер. Пить только дома и только одному! Можно позвать Маринку там, или Руслана... Лучше Маринку, она и посуду помоет, и мусор выбросит, и постирать может, если что испачкается. Руслан-то наоборот - всё испачкает и мусора набросает. А Маринка даже "Доширак" готовить умеет! Жена-то меня "Дошираком" не баловала, всё борщи какие-то, котлетки паровые... Ну, значит, встал я, радостный такой, и сразу за телефон. Сначала Маринке набрал. Она ещё "аллё" сказать не успела, а я уже её в гости постирать пригласил с "Дошираком". Потом, правда, оказалось, что трубку муж её взял, Болдин. Это мне Маринка сама рассказала, когда ко мне пришла, с приданым и синяком. Причём приданое маленькое, а синяк большой. У неё это называется "болдинская осень", когда синяки появляются. Даже не знаю, откуда такое название пошло и почему "осень". У них эта "осень" может и зимой произойти, и весной, и даже в субботу. Всегда меня их семья удивляла... Что, жена не может пойти к своему товарищу выпить-переночевать? Ну ладно, это уже позже было, а пока... Один! Делай, что хочешь, даже курить в комнате можно, если б было, что курить. Эта-то, бывшая, с сигаретами ушла, а купить не на что. Мы вчера за гаражами как раз отсутствие денег на сигареты обсуждали. Мировая закулиса виновата, кто ж ещё, всё себе гребёт, что страна зарабатывает. Но ничего, я мужчина молодой, работящий, справлюсь. Стрельну покурить у кого-нибудь, такому красавцу кто откажет. Правда, в зеркале почему-то не отражаюсь. Какой-то мужик пожилой отражается, но не я. Тот, в зеркале, опухший весь какой-то, небритый, помятый, а я-то... Зеркало, наверное, сломалось. Зато жизнь наладилась. Только вот сигареты никак не появятся. И как я в ванную заглянуть не догадался...
   На балкон вышел, постоял. Руслану позвонил. Телевизор включил, потом выключил. О судьбе России подумал. Всё равно сигареты не появляются. Раньше-то, при жене, сразу появлялись, даже о России думать не надо было... Тут как раз и Маринка пришла, со своим синяком и с сигаретами. А за ней и Болдин, тоже с сигаретами и с дракой. Еле уговорили его драку на потом отложить, на после водки. Он согласился и даже сам в магазин пошёл. Жаль, обратно не пришёл. Но ничего, сигареты есть, бутылку Маринка нашла в своём приданом, так что стол мы накрыли. Сели, как взрослые, чокнулись, я тост сказал, за скорую кончину мировой закулисы, и поехали. Потом и Болдин появился, с Русланом и с двумя. Пришлось стол заново накрывать, эти две привередливые оказались, вилки для шпрот потребовали, мол, руками не умеют. Плохо, что Маринка отдохнуть пошла, она б их этикету научила, она в этом плане строгая, Смольный не заканчивала. Она в Таджикистане работала, а там не то что вилок, там и с ложками-то не очень... А когда она проснулась, мы уже перепутались все. Я Руслана от Болдина с трудом отличал, а про этих двух и забыл совсем, хоть они песни народные пели. Помню, я хотел потише сделать, думал, они в телевизоре поют. Даже батарейки в пульте поменял. Меня потом этим пультом... Чего я в ванную сразу не заглянул...
   Проснулась, короче, Маринка, порядок навела, этих двух выгнала, посуды побила об Болдина и спать его домой увела. Мы с Русланом вдвоём остались, без посуды, но с водкой. Пить из горла пришлось, но мы ж ребята интеллигентные - из горла, но с тостами. Помню, тост за Михаила Лермонтова Руслан говорил - за всё остальное мы уже пили. Хороший тост - мол, давай за Михаила Лермонтова выпьем. Выпили. О России поговорили, как ей управлять надо. Опять же о мировой закулисе вспомнили, что б она загнулась уже вконец, всю жизнь нам портит. Только задумались, за что б ещё махнуть - тут-то из ванной жена и вышла. Она там с утра какие-то процедуры свои делала, а потом, когда Маринка пришла, решила в засаде остаться. Что удивительно - я там два раза руки мыл, никого не заметил. Обычно, когда жена где-то рядом, у меня сердечко ёкает, а тут ничего не ёкнуло, только Руслан. Ну когда кастрюлей по морде, волей-неволей ёкнешь. Меня-то она пока не трогала, и так понятно, что я смертник. Я, конечно, с целью продолжения своей жизни всё самое хорошее, что меня с женой связывает, вспомнил. И как я её до свадьбы "птичкой" называл ласково. И "рыбкой" ведь называл, и "мышкой", и "киской"... Потом-то, с годами, животные крупнее становились, "птички" с "рыбками" исчезли, одни млекопитающие остались. Но не помогли мне ни "мышки", ни "киски", ни "динозаврики"... Сначала пульт в меня полетел, а потом не знаю что, я не видел, но по звуку - боевая граната. Хорошо, что я мужик опытный, сразу после пульта в туалет шмыгнул и заперся там. В туалете и ночевал.
   С утра проснулся, настроение паршивое... Даже думать не стал, к чему бы это, и так понятно, к чему... Прислушался - на кухне что-то громыхает. Точнее, кто-то. Ну, пора выходить из туалетной закулисы, хоть и страшновато. Сил набрался, вышел и такие оскорбления в свой адрес услышал! И не работаю я, и деньги у неё клянчу, и импотент я нищий, и алкоголик, и... Ну много там всего разного и, главное, безосновательного она наговорила, но я всё с достоинством парировал. Короля, говорю, делает свита. Я всегда эту фразу говорю, уж больно она мне нравится, даже когда не к месту. А насчёт работы, говорю, так у нас целые страны не работают, Греция там, Сомали опять же, и ничего, живут. И только я хотел про потенцию сказать и денег попросить, как она меня за дверь и выкинула. Сильная, зараза, не "киска" с "мышкой", а бегемот какой-то, к тому же лающий.
   Сижу на лавочке, во дворе. Где-то я читал, что русские женщины жалостливы и отходчивы. Моя, видно, не русская и не женщина, потому что не жалеет меня и не отходит. А уже темнеет, холодает, пятки мёрзнуть стали, это верный признак простуды. И такое ощущение вдруг возникло, что жизнь как-то не так сложилась... Да пойду я завтра и устроюсь на работу! Хоть узбеком - двор подметать! Или таджиком туда же! А ведь при моих способностях мог бы стать президентом страны, но... Короля делает свита, как я уже говорил, а у меня какая свита? Руслан да Маринка со своим Болдиным, а они из меня такого короля, в смысле президента, сделают на радость мировой закулисе, что от страны вообще ничего не останется. Так что окружение менять надо, если я в президенты пойду. И что это за страна, президент которой во дворе сидит, без сигарет, без пива и без денег? И борща уже хочется, и котлеток паровых...
   Простила! Позвала! Из окна так рукой поманила и даже крикнула что-то, я уже не слышал, я уже в дверь подъездную бился, как муха об стекло. То есть, конечно, не как муха, как орёл бился, зайти-то не могу, код подъездный не помню. Мировая закулиса и до подъездов уже добралась. Но спустилась жёнушка моя, аки ангел на лифте, дверь открыла, меня за шиворот взяла ласково и домой повела. Борща налила, сигаретой угостила, и я пообещал, что всё - с завтрашнего дня никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Никакого пьянства! Новая жизнь! Работа на благо, дом, семья! Руслана забыть! В безденежье своём только я виноват, а не масоны из закулисы! И по выходным пылесосить, а потом - в кино! А после кино - в кафе! После кафе - театр! И бассейн! И Третьяковская галерея, и музей Пушкина, и туристическая поездка на теплоходе в Нижний Новгород... Вот какие мысли хорошие после борща были...
   С утра проснулся - настроение нормальное. Осмотрелся, рукой по кровати провёл - нет, убежала уже на работу, труженица моя. И сигареты оставила. Умница, а не жена. Закурил, на балкон вышел, стою, жду, когда из Кремля позвонят, пригласят на работу идти устраиваться. Не пойду же я, в самом деле, двор подметать. Да он и чистый вроде, мне сверху видно. Тут звонок и раздался. Я прокашлялся, голос поставил - не каждый же день мне из Кремля с предложениями звонят, и трубку снял. Там Руслан, правда, оказался, но тоже с предложением, причём очень заманчивым. У нас в стране от таких предложений не принято отказываться, сразу рейтинг упадёт. И началось - гаражи, скамеечка в парке, детская площадка со случайными знакомыми, Маринка с Болдиным, спор о судьбе России, драка с мировой закулисой, полиция, штраф, жена, утром просыпаюсь... Ну, дальше всё по накатанной. И никуда, никуда мне не деться от этого, не разорвать эту цепь, не вырваться из этого круговорота...
   Да не очень-то и хочется...
   К тому же я знаю, кто во всём этом виноват. Обложила нас, русских, мировая закулиса. Но если знаешь врага в лицо, значит, он почти побеждён, а я лицо этой закулисы хорошо знаю, каждый день по телевизору их вижу. Так что меня им не поработить, я сырьевым придатком не буду. Да и недолго закулисе этой осталось, месяц от силы, пока я на работу в Кремль не вышел.
   Только бы жена, кормилица-поилица, меня не бросила. Этот месяц что-то есть и курить надо, потом-то мне зарплату хорошую положат, у нас президенты нормально получают. А Кремль месяц подождёт, он триста лет без меня стоял и ещё постоит, ничего с ним не случится. А вот Руслан, когда позвонит, стоять и ждать не будет, без меня к гаражам уйдёт.
   Так что решено. Месяц и на работу. Хватит болтать, пора дело делать.
   А сейчас главное - до гаражей дойти. И упасть там, среди своих, от палёной водки... Без сигарет и без денег, назло всей мировой закулисе...
  
  
  
  
   Р Е Д А К Ц И О Н Н О Е З А Д А Н И Е
  
  
   В Москве - всплеск рождаемости, или "беби-бум", как назвали его учёные. "Об этом надо писать!" - решили в редакции и мы с фотокорреспондентом получили задание - объехать несколько роддомов, ЗАГСов, яслей и детских садов, где выяснить, так ли это на самом деле или это очередные красивые слова городского руководства. Первым адресом в моём блокноте значился роддом N 24. Действительно, к зданию одна за другой подъезжают машины, из роддома выходят счастливые родители, бережно прижимающие к груди разноцветные свёртки с новорождёнными жителями столицы. В скверике неподалёку собрались и уже вовсю празднуют многочисленные родственники. Вот где проявляется исконно московское хлебосольство! Здесь рады каждому, подошедшему поздравить, рекой льётся молодое вино, мужчины режут баранов, варят плов, танцуют лезгинку, по старинной русской традиции стреляя в воздух из автоматического оружия. Невдалеке женщины, кутаясь в хиджабы, колдуют над зеленью и овощами, пекут лепёшки и лаваши, накрывая всё новые и новые импровизированные столы. Разумеется, мы с фотокорреспондентом не удержались и тоже подошли высказать свои поздравления. В скверике нас сразу окружили весёлые и счастливые люди, на разных языках приглашавшие разделить с ними их радость. Мы выбрали москвичей Раджабековых, только-только получившим из рук заботливых медсестёр нового члена своей семьи. Сидя за дастарханом, мы узнали, что у Едгора, как звали молодого отца, уже есть пять дочек и вот, наконец, родился сын. "Настоящий русский батыр!" - сказал нам через переводчика подъехавший на своей маршрутке дедушка, отец Едгора. Сам Едгор, путая от волнения слова, рассказал, что очень любит свою жену, что сам он торгует зеленью и вынужден часто по делам бизнеса ездить за границу, в Чуйскую долину, где его братья занимаются выращиванием этой зелени. Ещё раз поздравив Едгора и пообещав, что завтра же купим у него на пробу немного товара, мы откланялись и поспешили в находящийся неподалёку ЗАГС.
   Заведующая ЗАГСом Аревик Гургеновна была само радушие. Она рассказала нам про новые свадебные обряды, популярные среди молодых москвичей, напомнила про размер калыма, угостила настоящим русским хинкалом, без которого сейчас не обходится ни одна свадьба и подарила прекрасно иллюстрированную книгу "Московские свадебные традиции армян". "Скажите, Аревик Гургеновна, - спросил ваш корреспондент: - А какие имена сейчас дают новорождённым москвичам?". Аревик Гургеновна принесла журнал записей, открыла и показала нам. "Самое популярное имя для мальчиков, как вы видите, Лю Бэй. Только за август наш ЗАГС зарегистрировал 120 маленьких Лю Бэев. Также в августе Россия пополнилась 75 Цао Лянами и 47 Мао Фэями. Немного отстают по популярности имена Вахтанг, Шамиль и Рамзан. Девочек называют Хуан Цзю, Чин Юн, Азиза, Гюзель, Дарина... Канули в прошлое такие имена, как Иван, Сергей, Оксана, Людмила... Хотя есть вот один Михаил, и фамилия красивая - Галустян". На этом мы попрощались с гостеприимной Аревик Гургеновной и направились в ближайший детский садик.
   Звонкие детские голоса были слышны издалека, так что садик мы искали недолго. Зайдя во двор, мы убедились - "беби-бум" действительно существует, и не только в отчётах чиновников! 47 детишек, и это только в одной младшей группе! "Как с таким количеством детей управляется одна воспитательница, которой, к тому же, всего 14 лет?" - с таким вопросом мы обратились к Зульфие Маратовне, заведующей детским садиком. Ответ оказался прост - молоденькая воспитательница Мадина, кстати, дочь заведующей, приходится старшей сестрой 35 малышам! Разумеется, они её слушаются, ведь Мадина может при случае и наказать. "По-родственному, конечно. А остальные 12 детей, как видите, афророссияне" - продолжила Зульфия Маратовна и мы обратили внимание на её интересное положение. "Да, - заулыбалась заведующая: - Сегодня-завтра буду рожать и малыша сразу отдам Мадине, в младшую группу..."
   Потрясённые, мы уходили из детского садика. На наших глазах, сейчас, сегодня, в Москве происходит демографический взрыв, стыдливо называемый "беби-бумом"! Не прав, ох как не прав был великий русский акын Ломоносов! Не Сибирью российское могущество прирастать будет, а Москвой! И немного Пекином. И Баку. И Ереваном, Махачкалой, Ташкентом, Тбилиси...
  
  
  
  
   К А К Я П Р О В Е Л А Л Е Т О
  
   (школьное сочинение)
  
   Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели "Две судьбы", потом "Танго втроём", потом шёл "Татьянин день" и до начала "Дома-2" у нас был ужин. Мы кушали, смотрели "Дом-2", затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели "Кодекс чести-3", но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы "Двух судеб" и "Татьяниного дня", а повтор "Танго втроём" я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор "Агента национальной безопасности". Потом мы смотрели "Лолиту без комплексов" и бежали ко мне на "Мою прекрасную няню", потому что дедушка подружки в это время смотрел "Улицы разбитых фонарей", а мы их смотрели два раза ещё весной. После "Няни" и до "Двух судеб" мы смотрели "Любовь мою" и "Авантюристку". Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу "Танго втроём" успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо "Дома-2" хотела смотреть "Бальзаковский возраст" и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время "Возвращения Мухтара" баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между "Солдаты-9" и "Бандитским Петербургом" отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время "Пусть говорят" увезла меня домой, куда мы приехали к "Сексу в большом городе", но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в "Доме-3", куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.
  
   Полина, а фамилию я за лето забыла.
  
  
  
  
   Ж Е Л А Н И Я
  
  
   Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но что б Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После "зачем ты это сделал?" Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат "Цезарь", колечко с серёжками Себе и Своей маме, 350 грамм "Хенесси", стиральную машину, свадьбу на 200 человек Её родственников и что б там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей "как эта чёрненькая", в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, "мама будет жить с нами", шубы "не в чём пол-Москвы ходит", джакузи, "отстань, я устала", пять тысяч евро, "я смотрю сериал!", красной женской машинки и ребёночка, "но что б не кормить грудью, я всё-таки певица". Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, "познакомься, это мой новый продюсер", сделать маникюр, "позовите сюда главного менеджера!!!", что б колледж был элитный, спать, "представляешь, я её опять разбила", нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, "я что, дура, на этом ездить?", коттедж, яхта, "я не буду жить в этом сарае!", что б Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, "как дела у ребёнка?", дом в Ницце, что б Он уволил эту сучку, "фу, опять Альпы", пора делать подтяжку, "вы что, не знаете, кто я такая?!!" и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: "Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил... Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не "свари пельмени", я его выполню". Он кивнул и ответил: "Я хочу, что б нас похоронили на разных кладбищах".
   Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
  
  
  
  
   К О Н И И И З Б Ы
  
  
   Алёша сидел в туалете и размышлял. "Кто я?" - думал Алёша: "Какова моя миссия в этом мире? Почему надо мной потолок туалета, а не небо Аустерлица? И знает ли про моё существование великий отшельник Рамана Махарши?".
   Эти мысли заняли у него минут десять, а потом он протянул руку и взял с полочки сборник эссе Имре Кертеса. В текстах этого автора, которого Алёша считал гением наряду с собой и с Махарши, есть ответы на все вопросы бытия и Алёша часто прибегал к его помощи, находясь в туалете. Он открыл книгу наугад и уже почти погрузился в увлекательнейшее чтиво, как в туалете погас свет.
   - Ты чего там затих? - раздался голос жены: - Вылазь давай, я сейчас описаюсь!
   "Я вечный странник, я чужой в любом обществе..." - вздохнул Алёша: "Странно, что границы пролегают не только между этносами, но и между самыми близкими людьми..."
   - Ну свет-то хоть зажги! - ответил он жене.
   - А чего ты там в темноте потерять боишься? - хохотнула жена: - У тебя и при свете ничего не найдёшь.
   Но свет включила. Алёша аккуратно поставил любимого Кертеса обратно на полочку, между Бродским и рулоном туалетной бумаги, вышел из туалета и грустно посмотрел на холодильник.
   - У нас кураги нет? В это время суток я люблю есть курагу... - спросил он у туалетной двери, и та приглушённым голосом жены ответила:
   - Иди и купи. А если ты нищий, жри что дают.
   Что дают жрать нищим в этом доме, Алёша знал и без заглядывания в холодильник, но вчерашних постных щей ему не хотелось. Ему хотелось размышлять под курагу, а не под щи, ведь под курагу в голову Алёши обычно и приходили самые смелые, самые острые, а порой и самые парадоксальные мысли, которыми он гордился. А какие мысли могут прийти после вчерашних, да ещё постных, щей? Только вчерашние постные мысли... Алёша вздохнул, прошёл на балкон, сел в любимое старое кресло, посмотрел на облака и страшным усилием воли заставил себя забыть о кураге. Это ему удалось и он начал свои размышления. "Как странно... Вот это облако похоже на плывущего кенгуру, а это - на птицу, поющую на оливах Древней Греции... Почему так? Почему облака не одинаковые? Только сама природа знает ответ..." Тут Алёша отвлёкся на жену, которая прошла на кухню, открыла холодильник и достала что-то наверняка вкусное. Проглотив слюну, Алёша совершил ещё одно усилие над собой и никуда не пошёл, а продолжил размышлять. "Ведь как в природе всё мудро устроено! Вот, например, дырочки на коже зайчика расположены там, где у зайчика ротик, глазки и попка. А ведь ошибись природа даже на сантиметр и зайчик бы умер или от голода, или от слепоты, или от..." Тут на балкон вышла жена и протянула Алёше какую-то бумажку.
   - Завтра понедельник. Вот телефон, звонишь и идёшь устраиваться. Будешь торговать инструментом. Дрели, молотки, отвёртки, ты же якобы мужчина. Понял?
   Алёша, сбитый с интересной мысли о дырочках на зайчиках, молчал.
   - Так понял или не понял? Семь лет альфонсом живёшь, всё, надоело. Завтра звонишь, при мне. Курагу с зарплаты себе купишь, в кафе меня отведёшь...
   Алёша встал.
   - Я? Я буду торговать отвёртками? Я, в чьих деяниях - Достоевский, а в помыслах - Куприн? И торговать молотками?
   - В твоих помыслах - пожрать на халяву, а деяний и нет никаких. Лень - твоё главное деяние. Не позвонишь - собирай манатки и выкатывайся к маме, пусть она тебя кормит. Её воспитание, в сорок лет мужик ничего не может...
   - Причём тут воспитание? - Алёша был на грани истерики: - Да, я увлёкся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях... Но как ты не понимаешь - древние эпитафии помогают людям познать величие прошлого! Пусть это пока не приносит больших денег, но торговать молотками на рынке... Ведь я принадлежу истории! Если бы жена Моцарта сказала ему идти работать, он бы не написал свои...
   - Во-первых, эти твои эпитафии не больших, а никаких денег не приносят. И деньги на метро до твоих кладбищ тебе кто даёт, не я ли? Во-вторых, не молотками на рынке, а инструментами в магазине у моей знакомой. И, в-третьих, ты не Моцарт, а Алёша Сыпкин. То есть никто и не принадлежишь ты никому, потому что никому на хрен не нужен.
   - А где же милость к павшим? Где эта величайшая благодетель? Все, все великие писатели призывали к милосердию... - тихо, со слезой сказал Алёша: - Ты как особь с гуманитарным образованием должна это знать... Ведь смысл жизни в служении людям, а не в торговле инструментами... Мне грустно оттого, что я тебя любил и люблю... И буду любить всегда...
   И он медленно и печально ушёл с балкона.
   "Она разбила мне сердце" - думал Алёша, лёжа на диване и почёсывая разбитое сердце: "Плюс ко всему она расширяется, расширяется как Вселенная... А что есть Вселенная? Вселенная это непознанная бесконечность... Значит, моя жена это непознанная расширяющаяся бесконечность... Как, как познать её?" Не найдя ответа на этот сложный вопрос, Алёша повернулся к стене, отгородившись от всего мира и даже от телевизора. "А что есть наша жизнь? Наша жизнь есть череда бессмысленных усилий, приводящих лишь к новым страданиям и новым мукам..." - слёзы уже были готовы сорваться с Алёшиных ресниц и капнуть на плед, но голос жены заставил их высохнуть.
   - Ужинать иди, Сыпкин! - и сердце Алёши перестало чесаться, печаль ушла, а глаза заблестели в предвкушении еды.
   За ужином Алёша рассказывал жене о том, насколько он продвинулся в расшифровке одной древнегреческой эпитафии, потом сходил в туалет за Бродским и читал стихи, потом просил добавки и объяснял величие природы на примере зайчика и его дырочек. Жена Алёши, несмотря на суровую внешность, была женщиной впечатлительной, она представила бедного зайчика со смещёнными дырочками и глаза её повлажнели.
   - А ведь действительно страшно... Ошибка на один сантиметр и... Бедный, бедный зайчик... Ну ладно, даю тебе месяц на твои надгробия. Но ровно через тридцать дней - на работу! Я не могу больше одна всё тянуть, на одну еду тысяч двадцать уходит, а ещё ипотека, сын, между прочим, растёт, ему тоже деньги нужны... Знаешь, сколько сейчас стоит картошка? А джинсы с кроссовками?
   Но Алёша не стал отвечать и побежал на диван, к тому же он действительно не знал, сколько стоит картошка. Имре Кертес про это не писал...
   А через месяц Алёша Сыпкин вместе с вещами, книгами и фотографиями древних надгробий переехал к маме.
   - Понимаешь, мам, - говорил Алёша, доедая борщ: - Я-то не изменился, а вот у неё куда-то пропала эта мягкость, эта способность понять и простить близкого человека. Эта уже совершенно не та милая барышня, на которой я женился, в которую был влюблён, как мальчишка... Где её доброта, где её готовность пожертвовать собой ради любимого человека? Где, где это чудное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу зайдёт..."? Куда всё это подевалось? Как она может спокойно жить, есть, спать, зная, что её мужчина плачет?
   И в пустую тарелку из-под борща упала одинокая слезинка.
   - Не плачь, сынок, - ласково отвечала мама: - Не надо... Может, за двадцать-то лет кони ускакали, а избы сгорели наконец? Может, устала она, а, сынок? Но ты не расстраивайся, иди, подреми. Пенсия у меня хорошая, нам хватит...
   Но Алёша уже не слышал. Он уже дремал, подложив под голову томик Имре Кертеса и там, в этой дремоте, никто не требовал от него работать и зарабатывать. В этой дремоте Алёша ходил меж рядов великолепных древних надгробий, спрятанных в прекрасных розовых кустах под оливами и расшифровывал, расшифровывал эпитафии, пока не засыпал окончательно...
  
  
  
  
   П Е Р Е П И С К А
  
   (жизнь в sms-ках)
  
   17 лет
  
   "рст тыгде"
   "абвгдома"
   "опр спиш"
   "руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан"
   "выхади двор,,,ээю!"
   "немогу родит(((? домане пустют закалибали"
  
   20 лет
  
   "тыгде"
   "в универе"
   "пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!"
   "лавэ нет занятьнадо"
   "нетупи занимай и смсся"
  
   30 лет
  
   "ты где"
   "в третьяковской галерее"
   "извините ошибся номером"
  
   40 лет
  
   "Ты где"
   "Дома смотрю футбол"
   "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой уже едут!!!"
   "Напиши смску чтоб я своей показал"
   "Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
   "Еду"
  
   50 лет
  
   "Ты где?"
   "В парке внуком играю прятки"
   "приходи срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать"
   "Бегу пока предложи поиграть прятки и запрись в туалете"
  
   60 лет
  
   "Ты где?"
   "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ"
   "ТЫ ГДЕ?"
   "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ"
   "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ"
  
   80 лет
  
   "ТЫ ГДЕ?"
   "ИДУ ИЗ КУХНИ В КОМНАТУ А ТЫ?"
   "ПОЛУЧИЛ ПЕНСИЮ ЖДУ ТЕБЯ У ПОДЪЕЗДА ТУСАНЁМСЯ"
   "ВЫБЕГАЮ БУДУ К ВЕЧЕРУ ЕСЛИ ЛИФТ РАБОТАЕТ. ЗВОНИ ИРКЕ С МАШКОЙ"
   "ЗВОНИЛ ОНИ ВЧЕРА В СОБЕСЕ КОЛБАСИЛИСЬ СЕЙЧАС ОТСЫПАЮТСЯ"
   "ПОЙДЁМ ТОЖЕ В СОБЕС МОЖЕТ С КЕМ-НИБУДЬ ПОЗНАКОМИМСЯ"
   "НЕ ЗАБУДЬ СЛУХОВОЙ АППАРАТ КАЛЬСОНЫ И КАК ТЕБЯ ЗОВУТ А ТО ОПЯТЬ ОПОЗОРИМСЯ"
   "А КАК МЕНЯ ЗОВУТ?"
   "ТЫ ГДЕ?"
  
  
  
  
   С Т Р А Н Н Ы Е С О В П А Д Е Н И Я
  
  
   Что-то в последнее время я стал много всего подозрительного в окружающей жизни подмечать. Возраст, наверное, сказывается. Или вспышки на Солнце. Причём всё мелочи какие-то замечаю, раньше бы и внимания не обратил, а сейчас... Например - я в универсаме у дома всегда "Боржоми" беру, для здоровья. А тут авария на водопроводе случилась и воду на четыре дня отключили. И "Боржоми" сразу пропал. Воду включили - "Боржоми" появился. Совпадение? Может быть. Но, как говорится, осадок остался. Меньше, чем в "Боржоми", конечно, но всё же...
   Напротив универсама магазин хороший был - "Настоящие джинсы из США". Я там всей семье джинсы покупал. Закрылся Черкизовский рынок навсегда и магазин этот закрылся. Через неделю, правда, но тоже навсегда. И вьетнамцы, которые там в подвале жили, исчезли вместе со своими швейными машинками. Уж не знаю, чего они там шили на них. И участковый полицейский стоит у закрытых дверей - грустный-грустный. Я ещё спросил, чего он грустит. Да деньги, говорит, нужны, а эти съехали. Я так и не понял, какая связь между его деньгами и исчезновением вьетнамцев. Может, они ему взаймы обещали...
   Через пару дней, правда, в этот подвал декхане какие-то заехали, целый аул. И участковый, смотрю, повеселел. Декхане брянской картошкой на местном базаре торгуют, он их навещает раз в месяц и вскоре машину новую купил. Мы с женой подумали, что вот, наконец, зарплату достойную полицейским платить стали, что б они взяток не брали. Они и не берут. Наверное.
   Я как-то, кстати, к ним на базар ходил, суповой набор дешёвый покупал, для собаки. Смешно получилось - передо мной мужик наборов сорок взял, я ещё подумал, что это директор собачьего приюта отоваривается. А вечером мы с женой в японский ресторан пошли, заказали дорогущее мраморное мясо. Нам это мясо сам шеф-повар вынес. Смотрю - лицо знакомое. И от мяса запах знакомый, не очень японский... Тот самый мужик с рынка оказался, я потом вспомнил. Случайность, конечно, но аппетит пропал почему-то.
   Домой вернулись, сели перед телевизором, там говорят: "В Череповце обанкротился крупнейший завод". И рабочих показывают, которые год без зарплаты. Ужас, конечно, жёны воют, дети плачут, прокурор проверкой грозит. А на следующее утро показывают хозяина этого обанкротившегося завода. Он в Ницце на яхте катается, говорит, что всю жизнь на эту яхту копил. Прокурор молодец, уже тоже в Ницце, видно, на хвосте у этого мошенника сидел, но в России прищучить не мог. А уж в Ницце он всю бухгалтерию завода изъял, все бумаги поднял и счета заморозил. Нарушений, правда, не выявил, счета разморозил и от стыда там же, в Ницце, и остался. Вот совпадение - один людей без денег оставил, второй всю жизнь на страже закона и оба вынуждены вдали от Родины в одном городе жить и даже яхты у них рядом стоят. Рабочих только жалко, с детьми и с жёнами...
   Президент тут выступал, сказал, что не допустит появления криминальных структур на туристических объектах в Сочи. А сразу после президента - тоже совпадение! - криминальные новости. Диктор говорит: "В Сочи прошла сходка воров в законе, которые делили будущую прибыль от туристических объектов". И лица, что в окружении президента, что на этой криминальной сходке подозрительно одинаковые... Случайность, конечно, но верить-то кому - президенту или диктору?
   И ещё - пришёл в Москву мэр новый. Хороший мэр, хозяйственный, сразу решил асфальт поменять на плитку тротуарную. Это и долговечней, как он сказал, и красиво, и дышать в жару легче. Город-то южный. А жена этого мэра совершенно случайно оказалась владелицей бизнеса по производству этой тротуарной плитки. Он же не знал об этом, а узнал только тогда, когда она все тендеры выиграла и стала за ужином ему образцы плитки показывать. Вот такие волшебные совпадения бывают. Он потом, правда, развёлся с ней. Там много семей распалось, после того, как президент своим указом приказал жёнам чиновников доходы декларировать. Ну так совпало - и указ вышел, и любовь закончилась в тот же день, а, кроме любви, им и декларировать нечего. И вообще москвичам ещё повезло, что бывшая жена мэра плитку тротуарную производит, а не канавы роет. Сейчас бы вся Москва в канавах была, потому что это и долговечней, и красиво, и дышать в жару легче... Вон жена прошлого мэра дома строила, так весь город её творениями утыкан. И красота неописуемая, и дышать легко... Бывшему мэру с женой. В горах Австрии.
   И вся жизнь у нас в России на таких совпадениях построена. Зима совпадает с началом снегопадов, а весна - с паводком. Новый год совпадает с повышением тарифов на всё, а любой выход из дома - с разгулом уличной преступности. Жаль только, что разгул уличной преступности никак не совпадёт с выходом полицейских на работу. Да и начало снегопадов не совпадает с началом уборки снега... Но верить надо только в лучшее. Я, например, верю, что, скоро, очень скоро звёзды над Россией совпадут и благосостояние народа увеличится в несколько раз. Даже, может быть, достигнет уровня благосостояния Чубайса. Почему именно Чубайса? Потому что слова "Чубайс" и "благосостояние народа" совпадали уже много раз. Главное, что бы резкое увеличение благосостояния народа не совпало со смертью этого народа от голода. Так тоже уже совпадало...
  
  
  
  
   Я И Х Е М И Н Г У Э Й
  
  
   Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену... Потом написал, что "Париж это праздник, который всегда с тобой..."
   Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку... Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал... А они потом написали, что "...находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы "Краковской"..."
   Хемингуэй в тюрьме не сидел. А мне дали пятнадцать суток, и я две недели красил забор вокруг отделения. Дышал краской, от этого много думал. Верка ко мне не приходила, она, оказывается, уже с Гундосым жила, так что мне опять повезло. Это я потом понял, когда пиво пил на лавочке и Гундосого увидел с коляской, а рядом Верка с животом. И тоже с пивом.
   Хемингуэя всегда любили красивые женщины. Меня любили пьяные, а красивых я не видел. Нет у нас в Мытищах красивых женщин, не рождаются. Не от кого.
   Хемингуэй работал журналистом и мотался по всей Европе. Я тоже из Мытищ мотался в Москву, где работал охранником. В Швейцарии, в горах, Хемингуэй влюбился в подругу своей жены и ушёл из семьи. В Люберцах, на равнине, я встретил Людку, пожилую повариху местной шашлычной, тоже влюбился и переехал к ней. Мы с ней пиво каждый день пили, ну и водку иногда.
   Хемингуэю повезло, у него было трое сыновей от разных жён. Мне опять повезло больше, у моей Людки было четверо и от разных мужей. Может, один был и от Хемингуэя, я не спрашивал.
   Хемингуэй очень переживал, что оставил первую жену с ребёнком, и до конца жизни помогал им. Бывшие мужья Людки нам не помогали, а только мешались, так как половина из них жила вместе с нами. Потом, когда сыновья Людкины подросли, они маминых мужей, меня в том числе, с лестницы спустили. Пока было тепло, я ещё в Люберцах пожил, пиво попил, а вечером уехал.
   Хемингуэй всегда возвращался на родину, в США, где его ждала семья, ждали друзья и поклонники. Я тоже решил вернуться в Мытищи, где меня всегда ждут Гундосый и Крот. Оказалось, правда, что Гундосый умер, Крот пропал, а Верке пятьдесят три года. Вот так время пролетело, под пиво.
   Хемингуэю повезло, он выжил в страшной автокатастрофе. Долго лечился, но врачи поставили его на ноги и он снова вернулся домой. Мне тоже повезло, когда меня машина сшибла, но не насмерть, а "Скорая" без денег в больницу не везла. А откуда деньги, я Верке последнее на пиво отдал. Сам дошёл, ногами... Вот только возвращаться не к кому и некуда.
   Хемингуэй застрелился из охотничьего ружья. Он сходил с ума и не хотел, что бы сыновья и бывшие жёны видели его безумным и немощным. А мне не повезло - с ума я сошёл, но у меня нет ни ружья, ни бывших жён, никого. Так что немощным меня только санитарки видят, но они особенно не присматриваются. Живой и ладно.
   И пиво уже не помогает. Да и не дают его здесь. А когда просветление наступает, я думаю, что вообще зря свою жизнь пиву посвятил. Как-то по-другому надо было, но как? И спросить не у кого - Крота нет, Гундосого нет, санитарки внимания не обращают, Верка не приходит, как и тогда, в молодости. Пиво пьёт, наверное. Интересно, что Хемингуэй про это писал, надо обязательно прочитать, но... Теперь только в следующей жизни прочитаю, если она будет. Эта-то пролетела, как бутылка пива в электричке - только открыл, она уже закончилась, а от Мытищ ещё не отъехали. Не повезло мне, наверное. Надо было...
   ...надо было сразу две брать. Не бутылки - жизни...
  
  
  
  
   П Р А В И Л Ь Н Ы Й Ч Е Л О В Е К
  
  
   Алексей Чижов был очень правильным мужчиной. Уходя, он гасил свет, водоёмы не засорял, мусор всегда сортировал, а отработанные энергосберегающие лампы сдавал в специализированные организации для переработки и обезвреживания. Он, кстати, единственный россиянин, который знал адреса этих специализированных организаций. Алексей не купался в водоёмах, в которых купание запрещено и не ходил по газонам, никогда не заезжал в магазины на роликовых коньках и уж тем более не выходил в двери, на которых написано "Выхода нет". В страшном сне он не мог себе представить, что поставит сумку на витрину или перейдёт дорогу в неположенном месте, попросит справку там, где справок не дают, а размена там, где размена нет. Однажды Алексей увидел человека, заходящего в зал после третьего звонка и ему стало так нехорошо, что ни в какие залы он больше не ходил. И, разумеется, он не трогал руками экспонаты, не заходил ни за какие ограждения, ежемесячно оплачивал по ЕПД сумму платежа, указанную в графе "Итого с учётом страхования" и хранил все квитанции в течение 3-х лет с момента оплаты, для чего даже выделил отдельную комнату в своей двухкомнатной квартире.
   И в это утро всё было так, как всегда. Алексей собрался на работу, проверил, не оставил ли он включёнными электро и нагревательные приборы, вытащил все шнуры из всех розеток, перекрыл газ с водопроводом и только после этого покинул своё жилое помещение. Подойдя к лифту, он нажал кнопку вызывного аппарата и посмотрел, загорелся ли индикатор. После автоматического открывания дверей, убедившись, что кабина находится перед ним и что это действительно кабина, а не её имитация, Алексей зашёл внутрь и нажал кнопку нужного ему этажа.
   На улице, в ожидании подвижного состава трамвайного парка и имея при себе предмет со световозвращающим элементом, Алексей минут двадцать обеспечивал видимость этого предмета водителями транспортных средств, за что много раз был этими водителями матерно обруган. К ругани в свой адрес Алексей давно привык и не обращал внимания, к тому же ему было не до ругани - невдалеке он заметил агрессивно настроенную группу граждан и стал искать сотрудника полиции, что бы немедленно сообщить ему об этом. Сотрудника полиции поблизости не оказалось, но, к счастью, члены агрессивно настроенной группы граждан оказались пешеходами, которые хотели стать пассажирами какого-либо маршрутного транспортного средства и выражали своё негодование по поводу невозможности этого сделать.
   Вскоре долгожданное средство городского наземного транспорта, оборудованное системой АСКП, подошло, наконец, к посадочной площадке и Алексей, дождавшись полной остановки средства, вышел на проезжую часть с целью посадки. После валидации проездного билета Алексей не стал задерживаться возле турникета, а прошёл в середину салона, где начал заблаговременно готовиться к выходу, искать оставленные другими пассажирами вещи и во избежание травм держаться за поручни, одновременно проверяя, не загрязняет ли его одежда одежду других пассажиров. За этими делами время пролетело незаметно и транспортное средство общего пользования, двигаясь по специально проложенному маршруту, прибыло на конечную станцию. Заранее подав сигнал водителю нажатием кнопки звонка и услышав в ответ опять что-то нелицеприятное, Алексей покинул подвижной состав и направился к наземному вестибюлю станции метрополитена.
   Люда сидела на газоне напротив входа в метро и пила пиво. Глаза, распахнутые серые глаза насмешливо взирали на торопливых суетящихся людей, но людям, опаздывающим на службу, было не до чужих глаз. Насмешливый этот взгляд заметил только Алексей и у него вдруг так заныла душа, так застучало сердце, что он забыл и правила пользования метрополитеном и даже с какой целью он хотел им воспользоваться. Никогда, никогда раньше Алексей не видел таких глаз. Он не мог больше находится в условиях увеличенных пассажиропотоков и, впервые в жизни пройдя по газону, он подошёл к Люде и молча присел рядом. "Хочешь пива" - то ли спросила, то ли приказала она. "Пива хочу" - то ли согласился, то ли попросил Алексей. Потом они курили, потом, нарушая все правила дорожного движения, перебегали улицу и покупали ещё пива, потом он рассказывал ей свою жизнь, а она хохотала. А потом пошёл дождь, и солнце играло на каплях, и были мокрые волосы, и через весь город перекинулась радуга...
   На окраине Москвы, под мостом через реку, живут два счастливых человека. Им никогда и никуда не нужно являться в течение 3-х рабочих дней. За их вещи, не сданные в гардероб, не несёт ответственности никакая администрация. Они никого и ни о чём не обязаны в 10-дневный срок письменно уведомлять. Их исключили из списков для голосования, к ним не приходят агитаторы, а полицейские не требуют показать паспорта. Они не знают, кто мэр их города и даже путаются в президентах страны. Им не нужно в течение недели оплачивать всякие задолженности. По утрам они смеются, а по вечерам смотрят на воду и лес напротив. Лишь иногда, в полнолуние, один из этих счастливых людей просыпается от собственного крика. Он смотрит в испуганные серые глаза и виновато шепчет: "Опять этот кошмар..." Уже давно, в каждое полнолуние ему снится один и тот же сон, жуткий сон про размагничивание проездного билета от того, что он хранился рядом с ключами и другими металлическими предметами. Он долго сидит и курит, отгоняя страшные мысли о последствиях размагничивания, а потом засыпает, запутавшись в волосах своей любимой. До следующего полнолуния ему ничего не будет напоминать о прошлой жизни...
   "Может быть, жить нужно именно так, по своим правилам?" - подумал я и, ощущая себя бунтовщиком, не поднял полы длинной одежды при входе на эскалатор. Мой бунт, бессмысленный и беспощадный, был задушен в зародыше. У меня больше нет длинной одежды с полами, а эскалатор, даже не заметив этого, всё также бежит вниз, увозя куда-то людей, стоящих справа, лицом по направлению его движения... И никогда никто из них не бросит на лестничное полотно и балюстраду никакого постороннего предмета...
   Интересно, а брошенная жизнь это посторонний предмет?..
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Часть 2. ЮМОРЕСКИ, ФЕЛЬЕТОНЫ, СЦЕНКИ...
  
  
  
  
   Р А З Г О В О Р
  
   нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой
  
   Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?
   П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.
   Корр.: - Почему детектив иронический?
   П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
   Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?
   П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала - торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего - книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.
   Корр.: - У Вас очень сочные, поэтичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: "Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда". Прекрасный роман за среду, 4 июля: "Когда Нюсе исполнилось семнадцать лет, мама подарила ей вязаный жакет, впрочем, как и всегда". Позавчерашняя повесть: "Шёл дождь, впрочем, как и всегда". Откуда такой стиль?
   П.: - Конечно, можно было написать "Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда", но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.
   Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: "Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда".
   П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.
   Корр.: - Кто Ваш муж?
   П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.
   Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: "Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда". Вы любите животных?
   П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные и я читала им вслух свои только что написанные книги. Почему-то все эти животные рано умирали...
   Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: "Филе из куропатки", "Уха из акулы", "Жаркое из петушка"...
   П.: - Для себя, чтобы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: "Ироническая повесть, четверг, 25 февраля" и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется "Разгрузочный день".
   Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?
   П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело - помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.
   Корр.: - Традиционный вопрос - Ваши творческие планы?
   П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как Вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - "Рагу из индюшки". А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь сочинить 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями... Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона... Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, Вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля - у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.
   Корр.: - Откройте тайну - о чём Ваш сегодняшний роман?
   П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, о частной сыщице, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и Вы станете первым читателем этого романа, а то муж...
   Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал и у меня дети...
   П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для руки! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.
   Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян...
  
  
  
  
   В Е Л И К А Я С И Л А Н А Ц И О Н А Л И З М А
  
  
   Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё пятидесятилетие, а корнями он уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, уже c утра проведённая тёщей, белела где-то в дальнем углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в углу, стоял колченогий стул, на котором Дима и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима смотрел на всё по-прежнему печально, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, увидев это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, что с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы", эти вечно печальные глаза да хронический иврит головного мозга. Затем Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с удовольствием и залпом...
   Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками.
   Измученные шумом соседи вызвали полицию часа через три. Зайдя в квартиру, полиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят" - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. На вопрос о документах, несмело заданный главным полицейским, никто не ответил, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, полицейские удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце и поселилась там навсегда...
   Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов... А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из полиции и работал на Андрианова, вырезая для него газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь.
   Дима вернулся через пять лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова - зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в "Икее", показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, о чём плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только русские атеисты с водкой и женщинами. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, на двоих исполнялось уже сто лет...
   Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от небольшого столика с закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Как здорово, что все мы здесь..." да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и незаметно плеснул Диме пятнадцать грамм кошерной водки...
  
  
  
  
   Ж А Л О Б А
  
   Хозяину магазина у меня во дворе
   Гургену Григорьевичу.
  
  
   Уважаемый Гурген Григорьевич!
  
   Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Египта. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её - извините - груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно.
   Придя домой, я сел обедать этими плодами и смотреть по телевизору интересную передачу про то, как артисты катаются на коньках. Примерно на середине передачи я обнаружил, что внутри каждого вкусного и сочного плода яблони находится так называемый "огрызок" (далее - О.), который я не ем, но деньги за него мною тем не менее заплачены. Я решил досмотреть передачу, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана огрызков. Результаты проверки меня потрясли. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, египетские товарищи засунули по одному несъедобному огрызку! Моё возмущение было так велико, что я, впервые в жизни не посмотрев заключительный блок рекламы, собрал все обнаруженные мной огрызки в количестве 16 шт., положил их в пакет с логотипом "Единой России" и вернулся в Ваш магазин.
   Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к египтянам, ни к ней, ни тем более к Вам, а просто прошу отдать мне деньги, так как жизнь и так не удалась, а тут ещё эти дурацкие несъедобные огрызки. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает огрызки у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в "Скорую психиатрическую", куда я и так обращаюсь довольно часто без её глупых советов. При этом она смотрела на меня таким взглядом, будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая мышка или импотент. Это, кстати, ложь - на мышку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1978 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил продавщице Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо напоминающего врага народа Березовского. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной огрызки и вернуть мне их стоимость, вычтя её из стоимости самих плодов. Я так же рассказал ей, что как-то вечером купил шоколадное яйцо и продавец честно предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового огрызка, из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь последние 3 года, но получается паровозик, а получится ли паровозик из огрызков, купленных у неё, это ещё вопрос. Мужчина, похожий на Березовского, спросил, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят даже дебилы, оскалилась, взяла один из моих огрызков и бросила его в район моего лица русской национальности, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику продавщица Филоненко И. и мужчина вылитый Березовский указали на мои умственные и физические недостатки, не совпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону, назвался Витьком и предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику Витьку свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, так как она грубо нарушила мои права потребителя, а именно статью N 1 "О возврате огрызков" (со слов Витька, но он знает). Поддерживаемый им, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил всё же отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с логотипом и огрызками, кстати, был уже в руках у мужчины-Березовского, который попытался надеть его мне на голову, но я ловко увернулся, а продавщица - гражданкой я её назвать не могу - Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или огромной раны в области паха. Затем она вырвала пакет с моими огрызками из рук Березовского и причинила мне им невыносимую боль в районе копчика. Во время причинения боли охранник Витёк неожиданно перестал меня поддерживать и я упал, ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией.
   Жить в стране, в которой граждан бьют по копчику пакетами с логотипом правящей партии, не имеет смысла и я решил уехать навсегда к египетским яблоководам, но на подъезде к городу Кинешма был остановлен милицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим просьбам о поимке Березовского, привёз меня в какое-то спецучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В этом учреждении я, кстати, был унижен раздеванием донага, то есть совсем, перед молодым врачом, пол не помню, и подвёргся пытке жаждой. Поэтому, уважаемый Гурген Григорьевич, и в связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:
      -- Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый пытками и унижением в спецучреждении, в размере 100 рублей и пачки "Явы".
      -- Запретить гр. - продавщицей я её назвать не могу - Филоненко И. при моём появлении в магазине интересоваться, чем кормят в больнице им. Кащенко и сколько в год моего рождения стоил аборт, что моя мама пожалела таких денег. Также прошу оштрафовать её в мою пользу на 100 рублей и что-нибудь запить.
      -- Принять все меры к поимке Березовского, опознать которого можно по моим огрызкам (далее О.) и логотипу "Единой России" на пакете. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с гр. и продавщицей Филоненко И. по адресу г. Лондон, ул. Первомайская, д. 37, где я пару раз их видел. Премию за поимку в размере 100 рублей и килограмма пельменей отдать мне.
  
   С уважением к Вам и к Вашему малому бизнесу постоянный покупатель Ваня Лепёшкин, ну в такой шапке ещё смешной хожу, Вы вчера видели.
  
  
  
  
   Е С Л И Х О Ч Е Ш Ь Б Ы Т Ь С Ч А С Т Л И В Ы М...
  
  
   Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом "Москва-Воронеж". Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно - умение вести себя с женщинами. Если точнее - надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: "Нет, Ирочка, нет. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая". Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
   Аккуратнее надо с ними. При обучении главное - не обидеть. Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза "...что бы типа связать не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, некрасивое, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не парео, поняла, дорогая?" может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз "ты что, думаешь, я дура, да?" до гневного "ты что, думаешь, я дура, да?!!". А до гнева их доводить нельзя, в гневе женщины страшны. Многие, кстати, страшны и без гнева, но это так, к слову. Просто запомните - их лучше не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.
   Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. Потом скажите: "Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?" Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином.
   Терпимее надо с ними. Знайте одно - ваша жена всегда права. Не прав гаишник, потому что "никакого знака вообще здесь никогда не висело". Не правы продавец, официант, Лилька, ваша мама, сериальный Леонид, Путин и "этот Обама Барак-Марак или как его там и, кстати, где он снимался, а то про него все говорят даже в парикмахерской, а я как идиотка". И не вздумайте даже улыбнуться, если она перепутает "Восемь с половиной" Феллини и "ноль семь" мартини. Просто купите ей пива и фильм "Любовь-морковь-2". Она не почувствует подвоха.
   Ласковее надо с ними. Ну не читала ваша жена "Фауста". Можно подумать, вы его наизусть знаете. Не надо этим её попрекать постоянно. Почитайте вместе после обеда её любимых Донцову и Маринину, можно вслух и вперемешку. Ласково объясните смысл слова "писатель" и сразу, пока она не обиделась, восхититесь её плоским животом. После комплимента можно переходить на более серьёзное чтиво - на глянцевый журнал, например. От которого останется один шаг до "Незнайки на Луне", а это уже почти победа. И - театры, театры, театры... Театр зверей имени Дурова, Театр кукол имени Образцова, Театр кошек имени Куклачёва - выбор богатейший. Главное - дома, перед сном, обсуждайте увиденное, интересуйтесь мнением жены о пьесе, о режиссёрском решении, об игре актёров. Не надо говорить, что это были кошечки, собачки и куколки. Пусть она думает, что видела живого Хабенского.
   И подарки. Если с деньгами не очень, дарите цветы. Если с деньгами всё хорошо, дарите деньги. Это каждый день, а изредка - машины, шубы и туры за границу. И ещё - доверие. Если у жены после отдыха в Турции появился телефонный брат с турецким акцентом, это действительно брат. А двоюродный брат вообще из Египта, это их семейная тайна. Жизнь и не такое выкидывает, посмотрите ещё раз её сериал. А одноклассницы... Ну, может, она в мужской школе училась.
   И последнее - самопожертвование. Это смысл любви, основа вашего спокойствия и долголетия. "Милый, у тебя нет ни одного костюма, давай купим тебе вот этот? Всего 150 рублей, почти неношеный...". "Не надо, дорогая. На работу я всё равно хожу в своей армейской форме. Ей уже двадцать лет, а она как новая. И давай уйдём из этого "сэконд-хэнда". Пойдём по бутикам, может, найдём тебе сапоги к оранжевой сумочке". После благодарного взгляда, которым вас обязательно одарят, прибавьте к своей жизни ещё год. Ну или полгода. Женатые мужчины, кстати, вообще живут дольше, чем холостые. И хуже...
   Видите, как мало требуется, что бы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то, конечно, будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно. А если вы боитесь боли и хотите гарантированно прожить лёгкую и немучительную жизнь, то... Но это идёт вразрез с курсом правительства на улучшение демографической ситуации в стране. Так что жениться придётся. Причём официально - государство должно знать, что вы спите вместе. Главное - несите свой крест достойно. Это нам за грехи наши. Зато потом, в аду, вас уже ничего не удивит, если, конечно, там не появится ваша жена и не придумает что-нибудь новенькое. А пока просто будьте смиренны и терпеливы. Вы обязательно станете счастливым! Может, уже завтра удача улыбнётся вам и ваша жена уйдёт к другому! Такое редко, но случается. Правда, только в их дурацких сериалах...
  
  
  
  
   И Н Т Е Р В Ь Ю
  
  
   Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует.
   Корр.: - Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров. Вы действительно общались со всеми людьми, о которых пишете?
   Х.: - Я не общался. Я с ними дружил. И с Иосифом, и с Никитой, и с Лёней... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками - тогда это было модно. Я и писать начал только для того, что бы оградить этих людей от так называемых "друзей", от тех, кто делает деньги на святых именах. В книге "Мой Высоцкий" я много пишу об... не знаю, как их и назвать-то. Например, некто Влади. Да она с Высоцким не была даже знакома, мне Володька сам говорил! Он очень любил меня, ведь я - сейчас об этом уже можно говорить - автор почти всех его песен. И "Баньку", и "Охоту", и... и другие его песни написал я, Володя просто перепел их, я ему разрешил. Он очень тогда нуждался в деньгах. Так же, как и Леннон, об этом я написал в книге "Мой Леннон". Я, кстати, был женат на его сестре.
   Корр.: - Почему же вы скрывали это?
   Х.: - Причины я раскрыл в книге "Мой Есенин". Сейчас об этом уже можно говорить - я ведь очень много стихов подарил Серёжке, и про пальцы в рот, и чего-то там про живую старушку и... и другие его стихи. Он очень тогда нуждался в деньгах. Молодые мы были...
   Корр.: - Но ваше имя практически неизвестно широкой публике...
   Х.: - Недавно я написал книгу "Мой Ленин", там я как раз размышляю над этим. Ильич многое дал мне, но в первую очередь он научил меня скромности. Я в долгу не остался и - сейчас об этом уже можно говорить - ещё в марте надиктовал ему "Апрельские тезисы". Он очень тогда нуждался в деньгах. Нас познакомила Крупская, я в то время был женат на её сестре.
   Корр.: - С кем ещё вы были знакомы?
   Х.: - В книге "Мой Пушкин" я пишу об этом. Ван Гог, Чайковский, Булгаков, Шаляпин, Кеннеди, Фишер... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками - тогда это было модно. Петька Чайковский, правда, этого не знал и ухаживал за мальчиками, сейчас об этом уже можно говорить. А в футбол лучше всех играл Ван Гог, однажды в пылу борьбы ему даже оторвали ухо... Помню, как я учил Фишера играть в шашки - он потом, и это известный факт, стал чемпионом мира... А как гениально Шаляпин пел сочинённые мной романсы - и "Баньку", и про пальцы в рот, и... и другие мои романсы. Он очень тогда нуждался в деньгах. Я, помнится, в то время был влюблён, посвятил любимой девушке стихотворение "Я встретил Вас...", Сашка Пушкин увидел, выпросил... Молодые мы были...
   Корр.: - А много книг вы написали?
   Х.: - Да, и об этом я рассказал в своей книге "Мой Наполеон". Мы ведь дружили с Боней с детских лет, много разговаривали, спорили... Помню, как я отговаривал его идти войной на Россию, сейчас об этом уже можно говорить... Чем закончился этот поход, можно узнать из моей книги "Мой Кутузов". Наполеон, кстати, всегда нуждался в деньгах. Я был женат на его сестре.
   Корр.: - С Кутузовым вы тоже встречались?
   Х.: - Да, с Мишкой мы были, как в поговорке - "не разлей водка". Сейчас об этом уже можно говорить. Помню, я звал его "адмирал Нельсон", уже не знаю, почему. Когда я рассказал об этом самому Нельсону, он очень смеялся, хотя постоянно нуждался в деньгах. Молодые мы были...
   Корр.: - А сколько раз вы были женаты?
   Х.: - Много. Об этом я пишу в своей книге "Моя д'Арк". У нас была огромная, всепоглощающая любовь, но она - сейчас об этом уже можно говорить - трагично оборвалась, сгорела... Я не виню Жанну, это были счастливые годы, но, мне кажется, она больше нуждалась в деньгах, чем во мне. В книге "Моя Клеопатра" я более глубоко раскрываю тему женского непостоянства. Кстати, после смерти Клёпы я женился на её сестре.
   Корр.: - И последний вопрос - ваши планы...
   Х.: - Я заканчиваю новую книгу воспоминаний под названием "Мой Христос".
   Корр.: - Вы...
   Х.: - Да. Сейчас об этом уже можно говорить - я был женат на его сестре. Молодые мы были...
  
  
  
  
   М Е Л О Д И И М О Б И Л Ь Н Ы Х Т Е Л Е Ф О Н О В
  
  
   Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду - на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро... Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал "Турецкий марш" Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а "Турецкий"... В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую. Вообще по мелодии мобильного телефона о человеке можно узнать очень многое, начиная от его профессии и заканчивая тайными пристрастиями. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите "Наша служба и опасна и трудна..." в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше - это всего лишь бандиты или киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся "Мурка" или "Таганка", будьте осторожны, это милиционеры, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти. У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара "Биттлз", проститутки предпочитают "Голубую луну" Бори Моисеева, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу "Ласковый май". У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке - им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц ЗАГСов в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под "Чунгу-Чангу". Какая-то мудрость, кстати, в этом есть. У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной - Дима Билан. У самого Димы Билана в мобильном звучит тоже Дима Билан. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа "Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!", дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, Гимн Украины для любовницы и Дима Маликов для жены, потому что "это она туда сама с телевизора записала". Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков - шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта - дальнобойщики. У 15-летних девочек всё просто - сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы "Фабрика". У 16-летних уже сложней - "Фабрика" осталась для первой любви, для нынешнего пацана - "Владимирский централ", для родителей Кузьмин, для подруг Земфира, "ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них". Совсем всё просто у олигархов - у них 10 аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: "Кремль.", "Налоговая", "Прокуратура.", "Начальник следственного изолятора." и т. д.. У чиновников высшего звена тоже самое, только есть ещё один телефон, дешёвый - на работе выдали. Они его стараются не доставать, даже если он изредка звонит. Поэтому в стране то лекарств нет, то самолёты падают, то пенсии не выдают - не дозвонишься никому. А если у человека 25 телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, между прочим, один аппарат и в нём четыре мелодии - одна для Президента России, вторая для будущего Президента России, третья для бывшей жены и четвёртая - для будущей. Футболисты и чукчи, для экономии, звонят ему на городской. У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Лужкова, разумеется - "Москва! Звонят колокола...", а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. Плохо израильтянам - у них на всю страну две мелодии, "Семь-сорок" и "Хава Нагила". У одного еврея зазвонит, полстраны за трубки хватается. В Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а "зарядку" он в общаге забыл, когда в России учился. У Ксении Собчак 14 трубок - под сапоги, под плащ, под вечернее платье со стразами, под вечернее платье без страз, под стразы без платья, а мелодия зависит от любимого - вечером лезгинка, с утра - африканские тамтамы, к обеду - хоккейный марш, через час - песни мира в исполнении хора Турецкого. У моей жены телефон играет "Роллинг Стоунз", хотя она уверена, что это группа "Корни". Группа "Корни", правда, тоже уверена, что она играет как "Роллинг Стоунз"... Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на "Гамлета", и во время спектакля 14 раз прослушали мелодию из "Бумера", 7 - как раз что-то из репертуара этих "Корней", 4 раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из "Крёстного отца" и 37 раз песня "Не нужен нам берег турецкий...". Сделав вывод, что в зале находятся 14 менеджеров среднего звена, из них 7 с жёнами, четверо провинциалов, двое владельцев ларьков и 37 любителей выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соц. опрос. Ошибся я только в одном - "Не нужен нам берег турецкий..." играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается - искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм. Моя на меня с уважением посмотрела и "Корни", в смысле "Роллинг Стоунз", из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Сердючка, просто поёт не по-русски...
  
  
  
  
   Н А Й Д И М Е Н Я
  
   (телепередача)
  
   Ведущий (плачет): - Добрый вечер... Наш телефон в Москве... Да его и так все знают. Звоните. Итак, мы начинаем...
   Ведущая: - Добрый вечер... Адрес нашего сайта... Но у тех, кто нас смотрит, всё равно нет ни компьютера (рыдает), ни даже интернета...
   Зрители плачут и аплодируют.
   Ведущий (успокоившись): - Вы знаете, нас смотрят в Израиле, в Бурятии... И вот однажды... (вытирает слёзы) мы получили письмо из села Коленово, что в Воронежской области. Автор письма - Ирина Филоненко, а писала его... (смотрит на конверт) Нина Сергеевна. Это письмо так потрясло нас (успокаивает ведущую, у которой истерика), что мы пригласили автора сюда, к нам на передачу.
   Среди зрителей плачет Ирина Филоненко. К ней подходит ведущий.
   Ведущий: - Добрый вечер. Успокойтесь... Расскажите нам свою историю (сморкается)... Кого вы ищете?
   Ирина: - Здравствуйте... Сейчас (вытирает слёзы)... Я ищу мужа... Он пропал четыре года назад, вечером... Я сидела в комнате, смотрела в телевизоре сериал про любовь...
   Ведущая: - Какой это был сериал, это важно...
   Ирина: - Там пели... А она убежала, но он нашёл её в доме у родителей, а её отец сказал (всхлипывает)... Не могу рассказывать, очень тяжело...
   Ведущий: - Да... (закрывает глаза руками) Это, наверное, "Кармелита"...
   Зрители плачут и аплодируют.
   Ирина: - Рядом со мной сидел муж. Во время рекламы он встал и сказал, что пойдёт на кухню попить воды. И он ушёл. Реклама кончилась, но муж не вернулся. Потом кончился сериал, но мужа всё не было. Прошёл день, сериал начался снова, а муж... (плачет) И тогда я решила пойти его поискать, но его нигде не было, ни в кресле, ни на кровати... Я села обратно, стала ждать и смотреть сериал... А потом я написала вам в передачу... Может, вы поможете найти моего мужа...
   Ведущая (сквозь рыдания): - Мы постарались...
   Ведущий: - Как зовут вашего мужа?
   Ирина: - Баро... Ой, нет, это из сериала... Дима... Я звала его "зая", он откликался... А фамилию я не знаю... Может, такая же, как у меня...
   Ведущий: - А у вас есть фотография Димы?
   Ирина: - Нет... У меня есть фотография одного артиста из сериала, он очень похож...
   Ведущий: - Покажите сюда, на камеру... Да, похож... Нас смотрят в Израиле, в Чувашии... Встречайте - Дима, ваш муж.
   Зрители плачут и аплодируют. Входит Дима. Он плачет. Ирина обнимает Диму. Плачут все.
   Ведущий: - Дима, расскажите нам свою историю. Где вы были все эти годы?
   Дима (вытирает слёзы, сморкается): - Я жил в селе Коленово, в Воронежской области, в нашем с Ириной доме. Ходил на работу... Женился на хорошей женщине (плачет)... Ира, моя первая жена, смотрела "Кармелиту" и не замечала меня... А я забыл, что она сидит у телевизора (снова плачет)... Сначала я искал её, звал... Писал вам в передачу... А потом развёлся и женился заново... Мы с новой женой так привыкли, что какая-то женщина сидит у телевизора, что не обращали на неё внимания. Мы ведь тоже смотрели "Кармелиту". У нас, по-моему, даже родился какой-то ребёнок... В тот день, когда Кармелита поругалась с Миро...
   Ирина: - А где твой шрам, Дима? У тебя же на лбу был шрам...
   Ведущий: - Мы провели специальную генетическую экспертизу и выяснили, что шрам был у подлеца Лекса из "Кармелиты". Помните, Миро рассёк ему лоб кнутом? Как хорошо, что вы наконец нашли друг друга (плачет)... Мы так рады за вас... Нас смотрят в Израиле, в Туве...
   Ведущая: - И, оказывается, в Воронежской области... А на ком вы женились, Дима?
   Дима: - На Ленке Кругловой.
   Ирина: - Я видела её как-то у телевизора, она тоже смотрела сериал... Там как раз у Кармелиты пропал муж, ушёл из табора... У меня тоже пропал, ушёл из комнаты...
   Зрители плачут и аплодируют.
   Ведущий: - Возвращайтесь домой, Дима. Женщина у телевизора и была вашей женой, которую вы потеряли. Постарайтесь больше никогда не расставаться с близкими людьми. Будьте рядом с любимым человеком даже во время рекламных пауз! Не ходите по одному пить воду, вы можете никогда больше не увидеть своих родных! А нас по-прежнему смотрят в Израиле, в Дагестане...
   Ведущая (рыдает): - И в Воронежской области... Наш телефон... Четыреста девяносто девять... Какие-то ещё цифры... Не могу говорить... До свидания, пишите нам, звоните... (выбегает в слезах из студии)
   Ведущий (вытирает глаза платком): - Спасибо большое всем... Всем, кто теряется и потом находится... Всем, кто смотрит сериалы и особенно тем, кто их снимает...
   Зрители плачут, аплодируют и расходятся. В селе Коленово плачет Ленка Круглова. Она смотрит сериал и ждёт Диму. В поезде "Москва-Воронеж" плачет Дима. Он опять потерял Ирину, которая плачет в соседнем купе с проводником, потерявшим свой вагон. Заплакал машинист тепловоза и потерял свой тепловоз. Плачет Кармелита. Плачет страна...
  
  
  
  
   А Н Т И К Р И З И С Н О Е Э С С Е
  
  
   Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники - они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников - менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить виски, а по субботам пиво. У них долго теперь не будет весёлых и хмельных корпоративов перед праздниками. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с "Одноклассниками.ру". Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков и детских праздников. Статус упал на землю и разбился. Тёща гадает не на кофейной гуще, а на жиже цикория. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо "Парламента" приходиться покупать "Яву золотую", а вместо бочкового "Гиннеса" пить пластмассовое "Очаковское". "Как жить дальше и стоит ли вообще жить?" - спрашивают себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: "Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих "неменеджеров"? Жизнь без охраны на первом этаже... Жизнь без костюма и галстука... Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора... Сколько стоит поездка в метро, наконец?!"
   "Одна поездка на метро стоит 30 рублей, но есть тарифы и подешевле" - отвечают работники биржи труда: "А жизнь вне офиса существует! Выдавальщицы медицинских карт в районных поликлиниках и гардеробщики там же, продавцы магазинов шаговой доступности и комплектовщики наборов детских игрушек, дежурные по эскалатору и кассиры пригородных касс - все они живут увлекательной и насыщенной жизнью!" И, кстати, не только они! "Кризис не страшен. Его надо просто преодолеть" - сказал автору этих строк отдиральщик незаконно наклеенных объявлений. "И преодолеть прежде всего в себе" - добавила его жена, расклейщица этих объявлений. Им, молодым, уверенным в себе и в своём будущем людям не грозят никакие экономические потрясения, а слово "дефолт" заставляет краснеть, хихикать и уединяться. Им некогда читать экономические сводки, они работают, делают карьеру, а по вечерам пьют за гаражами пиво, с улыбкой глядя на слабеющий рубль.
   Вот с них надо брать пример, ныне безработный, а в недавнем прошлом менеджер среднего звена! А не с Абрамовича, который ежедневно теряет по миллиону долларов! Рабочий по обслуживанию линейных сооружений не теряет ничего, только если по пьянке забудет, где находятся эти его линейные сооружения и как они выглядят. И запомни - бывших менеджеров не бывает! Бывшими бывают только жёны, мужья и президенты. К тому же недавно, по настоянию психологов и с целью уменьшения случаев суицида из-за социального неравенства, в названиях всех профессий, зарегистрированных в Российской Федерации, появилось это волшебное слово! Так что гони прочь депрессивные мысли! Никаких намыленных верёвок, уходов в монастырь и в алкогольное забытьё! Подними голову, открой глаза - новый, совершенно незнакомый мир лежит у твоих ног! И этому миру нужны твои мозги и твои руки! Ты работал менеджером по продажам в крупной торговой сети? Такая же должность менеджера, но по розничной продаже проездных документов для проезда на наземном транспорте ждёт тебя! Или ты был заместителем начальника отдела продаж автомобильного салона? Тебе тоже будет интересна эта профессия! Потерю в зарплате компенсирует уютный, отдельно стоящий и хорошо отапливаемый офис на одного человека, расположенный у троллейбусной остановки. А если ты работал начальником отдела ипотечного кредитования в банке, то ты быстро освоишь все премудрости этой работы и уже через полгода сможешь стать СТАРШИМ менеджером-экспедитором по ОПТОВЫМ продажам льготных проездных документов! Мобильный, кстати, тоже оплачивается. Сложнее придётся бывшим заместителям руководителей проектов управления развития систем процессинговых центров. В трамвайном депо N 5, например, долго смеялись, узнав о такой должности, но, отсмеявшись, предложили вакансию менеджера-кондуктора с перспективой через год стать менеджером всего вагона. Раньше это называлось "вагоновожатый". Истеблишмент, кстати, всего трамвайного бизнеса.
   А через год-полтора кризис закончится и всё вернётся на круги своя. Опустевшие офисы вновь наполнятся звонкими голосами менеджеров среднего звена, которые привычно начнут обзванивать клиентов. А их клиенты начнут обзванивать своих, те свои - других своих, а другие свои обзвонят первых. Круг замкнётся, экономика России поднимется с колен и семимильными шагами двинется вперёд, к новым свершениям. И, кстати, к новому кризису. Больше десяти лет только на обзвоне клиентов никакая, даже супергазонефтеалюминеникелевая экономика не выдерживает. Так что не стоит зарекаться от сумы, уже достигнув вершин бизнеса и работая старшим менеджером по оптовым закупкам детского питания в сети супермаркетов. "И это пройдёт", как сказал один из первых в мире топ-менеджеров. Поэтому остановись как-нибудь, проезжая мимо будки по продаже троллейбусных билетиков. Выйди из своей иномарки и поклонись в пояс этой будочке. Помаши рукой менеджеру трамвая. И дай пятьдесят рублей стоящему рядом менеджеру по сбору средств на восстановление храма. Пусть похмелится. И воздастся потом тебе сторицей...
  
  
  
  
   О Д И Н Д Е Н Ь С О З В Е З Д О Й
  
  
   Редактор газеты дал задание - провести целый день со звездой. Наш выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра, сыгравшего яркие роли в трёхстах сериалах и в одном художественном фильме, телеведущего, прекрасного театрального артиста, певца, режиссёра, композитора, сценариста и светского льва Петра Иванова. На следующий день, рано утром, в 14.00, мы звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной деревушки Барвиха. К нашему удивлению, калитку нам открыл сам Пётр.
   - Только вчера уволил прислугу - воровали. - объяснил хозяин: - Кроссовки вот пропали, майка, а это как бы реальные деньги...
   - То есть чай мы не попьём?
   - Нет, попьём в одном хорошем заведении для своих, там с меня реально не возьмут денег...
   И мы продолжили разговор в его скромном "Ягуаре". Начал, посмотрев на часы, сам Пётр.
   - Уже реально опаздываем, так что давайте без чая. У меня сегодня типа очень сложный день, много важных встреч по поводу денег...
   - Скажи, Пётр, а не сложно жить в таком напряжённом графике?
   - Нет, я уже привык. Сегодня, к примеру, у меня съёмки в десяти сериалах, антрепризный спектакль в Реутово - тридцатиминутная музыкально-эротическая версия "Войны и мира", автор, как мне сказали, умер, затем запись в семи телевизионных шоу для кабельного телевидения Балашихи, концерт на презентации новой сауны в Домодедово, ещё много чего... Это пафосно, да и деньги реальные.
   - А какие роли ты сейчас играешь в сериалах?
   - Как всегда, главные роли со словами - полицейских, спецназовцев, крутых бизнесменов, они как бы есть в любом сериале. Я реально не опускаюсь ниже определённого уровня и отказываюсь играть официантов, охранников, манекенщиц. Мне это уже неинтересно, да и деньги смешные...
   - Пётр, а нет мечты сыграть, к примеру, Гамлета?
   - А я играл Гамлета. В прошлом месяце, в сериале... забыл название. Гамлет Мхитарян, иностранец, вор в законе. Меня там просили слова с акцентом говорить, денег за это реально добавили...
   - Мы имеем в виду "Гамлета" Шекспира...
   - Нет, Гамлета Шекспира я ещё не играл. Хотя можно спросить у моего директора, он реально типа должен знать - такие деньги у меня получает...
   - А что ты сейчас, кроме Толстого, играешь на театральных подмостках?
   - Чего?
   - Что ты сейчас играешь в театре?
   - Много всего. У меня хорошая фигура, я реально не стесняюсь раздеваться на сцене, знаю жаргон. Я как бы востребован театром, да и деньги хорошие платят.
   - И какая твоя последняя театральная роль?
   - У нас не говорят последняя, говорят - крайняя, а то денег реально не будет.
   - И какая твоя крайняя роль?
   - Играю в спектакле по Чехову, по-моему. Или по Гоголю, я их путаю. Были такие советские писатели. Наш режиссёр, короче, заново их переосмыслил. Нас на сцене трое, я и две мои партнёрши, бывшие знаменитые спортсменки. Они типа играют трёх сестёр, но без слов и голыми. У меня роль с одеждой и словами, я реально хожу по пьесе в сюртуке, это такой пафосный пиджак. Режиссёр даже разрешил материться. Я, правда, не знаю, как матерились Чехов с Гоголем, пьесу я не читал, нет времени, поэтому импровизирую. У меня же хорошая актёрская школа, я играл в КВН, а нас там учили актёрскому мастерству. Что говорить - голос мне ставил человек, который сделал певцом Укупника! Наш спектакль сегодня самый модный в Москве, мы собираем аншлаги, приходят мои друзья, друзья моих партнёрш, родственники, вся "тусовка"... Да и люди иногда заходят. Денег рубим немеренно...
   Мы уже подъехали к съёмочной площадке первого сериала. К Петру сразу подбежали гримёр, костюмер и помощник режиссёра со сценарием.
   - У меня на всё реально час. - сказал Пётр: - Кого я играю? Слов много? А деньги когда?
   Пока Пётр переодевался-гримировался, учил слова и получал гонорар, мы подошли к режиссёру сериала.
   - Кого у вас играет Пётр?
   - У него, как всегда, главная роль. Пётр великий актёр, самородок, он может всё. Сегодня его герой, майор полиции, должен подойти к двери квартиры, постучать, крикнуть "Открывайте, твари!" и зайти внутрь. Кадр важен драматургически и несёт в себе сверхзадачу...
   На десятом дубле у Петра всё получилось. Предыдущие девять были испорчены, так как вместо нужной фразы он говорил рекламный лозунг какого-то магазина.
   - Вчера там как бы снимался, реально трудно перестроиться. - оправдывался Пётр: - Такие деньги мне заплатили!
   Мы уже мчались на съёмочную площадку следующего сериала, в котором Пётр играл невинно осуждённого бизнесмена. По сценарию он стучал в дверь камеры и кричал: "Открывайте, твари!".
   - Где-то я это уже говорил... - сказал Пётр по дороге на третью съёмочную площадку: - Надо будет реально название узнать. Слов мало, а деньги хорошие.
   После седьмой съёмочной площадки у нас всё перемешалось. Режиссёры, гримёры, костюмеры, двери, в которые Пётр стучал, твари, которые их открывали, слова, которые они все говорили... А ведь были ещё встречи по поводу денег, антрепризный спектакль, запись в телевизионных шоу, закрытая вечеринка на открытии радиостанции, праздник, посвящённый 300-летию изобретения булавки, концерт в честь годовщины газеты "Новости Конакова", затем Пётр вручал премию "Самой стильно одетой певице прошлой недели", получал премию "Гламурный герой четверга", участвовал в фотосессии для женского журнала, присутствовал на презентации книги модной писательницы и на корпоративном вечере в пафосном обувном магазине...
   - Отказываться нельзя, иначе сразу вылетишь из обоймы, из списков на ужин и подарки, из последних светских новостей. Да и реально хочется оставить о себе какую-то память. Мы, актёры, так устроены - всегда смотрим в вечность. - говорил Пётр, осматривая подаренные ему пляжные тапочки: - Надо поднимать российскую культуру, хотя могли подарить и ботинки. А сейчас поедем в ночной клуб, я там типа презентую свой новый диск. Короче, я перепел песни Окуджавы - был такой певец, и у меня получилось лучше и громче. Под мои версии этих песен можно танцевать, они очень ритмичные. Потом я улетаю, пригласили провести день рождения какого-то города под Костромой. Со мной летят ещё несколько суперзвёзд моего уровня из "Дома-2". Такие деньги нам предложили!
   В клубе было многолюдно. Здесь были режиссёры сериалов, в которых снимался Пётр, самая стильно одетая певица прошлой недели, модная писательница, суперзвёзды из "Дома-2", все те, кто праздновал 300-летие булавки, открывал радиостанцию и отмечал годовщину газеты, около пятидесяти продюсеров и один футболист. Когда закончилась текила и две светские львицы не поделили с модной писательницей одинокого футболиста, мы решили выйти на улицу. В свете фонарей, с постамента, на нас грустно смотрел Александр Сергеевич. Мы положили к подножию памятника книгу модной писательницы с автографом и нам показалось, что Пушкин в ужасе отшатнулся. Видимо, это начинала действовать текила...
  
  
  
  
   "О Д Н О К Л А С С Н И К И . Р У" И Л Е П Ё Ш К И Н
  
  
   Вся страна сидит в "Одноклассниках". И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, полицейские зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет... Все на сайте, все поголовно, и не только люди - депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну как попросил - взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот - появился у него компьютер и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Долго смотрел, очень долго. Он столько в тюрьме не сидел, сколько в этих "Одноклассниках". И расстроился, конечно, сильно. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне какого-то особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году все в Испании были. А на заднем плане какой-то мачо маячит - намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом - "Это я в Амстердаме" и так по всей географии. Плюс - обязательно! - фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно полицейские фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не его. А пиво Лепёшкин не пил, он больше по водочке ударял и по коньячку. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции "Норильского никеля", а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
   На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в "Одноклассниках". Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: "Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем". Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: "Я даю взаймы Абрамовичу", "Я учу петь Аллу Борисовну", "Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере", "Я объясняю Месси футбольные правила", "Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл", "Я покупаю десяток яиц Фаберже", "Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную"... Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал украинский флот и улетала украинская же авиация. Подписано фото было просто: "Я возвращаю Крым России". Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д'Арк. А последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. На ней счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
   Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, когда-то отторгшая Ваню на школьном выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, другие девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы, звали в баню и на рыбалку, власти города Сыктывкара назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем и просили помочь там вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст и намекали насчёт денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина умоляла купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками... Много было писем, очень много, даже от одноклассника по имени "Лучшие натяжные потолки Липецка" весточка пришла, но Ваня такого не вспомнил. А последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где-когда-сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу - 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше...
   Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Ваня Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
   Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом, женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из "Одноклассников", хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, Жанны д'Арк с Моцартом и Сальери вообще в живых уже не было, что Ваню очень удивило, а "Лучшие натяжные потолки Липецка" оказались не одноклассником, а спамом. Вскоре Ваня в "Одноклассниках" полностью разочаровался и заходить туда перестал. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал - "Однокамерники.ру". Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах "Лефортово" и "Бутырка". Одних Ходорковских зарегистрировалось четыреста пятьдесят пять штук, и это только с одной зоны! Навальных - семьсот, все пока с воли, правда. Так что всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в "Одноклассниках" сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и... "Владимирский Централ, ветер северный...".
  
  
  
  
   В О К Р У Г С О Л Н Ц А
  
  
   Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои "Жигули". В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
   - Вас же нет, я по телевизору видел. - сказал Широков, протягивая 100 рублей.
   - Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. - ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
   Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием "разворот". Через минуту сытый и перегарный гаишник из ГИБДД перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 545 рублей.
   - Я бы и 530 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник - зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
   - Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил... - просто так сказал Широков.
   - Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. - просто так ответил гаишник и ушёл.
   Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два полицейских милиционера.
   - Здесь распивать нельзя. - сказал первый полицейский.
   - Штраф 150 рублей. - добавил второй.
   - Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? - изумился Широков.
   - Можете. - сказал первый полицейский.
   - Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. - добавил второй.
   Когда разбогатевшие полицейские ушли, Широков задумался. А что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную "Скорую помощь" видел в старых, ещё советских фильмах... Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде "Зенит" и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору лицо главного энергетика России. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно - бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном и летело сюда бизнес-классом. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать своих кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество... Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которую на рынке продают явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное "одно окно" в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче... Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети... Да за те деньги, которые Широков сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки... И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по небу плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а полиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. "Надо срочно купить специальный солнечный телескоп" - подумал Широков: "Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог, надо любоваться светилом". И радостный Широков снова пошёл в сберкассу - снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ "О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации". Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица, и налог за пользование солнечными телескопами, и поблажки многодетным семьям... Слава Богу, в России к власти наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова...
  
  
  
  
   Р Е З Ю М Е
  
   соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.
  
   Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе "Лакомка", хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в "Лакомке" нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.
   Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом "Forbes", занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании "Иванкорп", которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания "Иванкорп" прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе "Лакомка" просто юристом, но со странными обязанностями.
   Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала "Forbes", о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
   И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века.
  
  
  
  
   К У Л Ь Т У Р Н Ы Й О Б М Е Н
  
  
   Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу "Понаехали тут!" первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому - так гласило семейное предание. Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
   - Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя...
   - "Снежная королева", "Икеа", "Ашан" и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. - ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.
   "Провинция, что с них взять..." - грустно подумал Руслан: "Никакой тяги к истинным ценностям, одни магазины на уме...", а вслух сказал:
   - Отлично, мне тоже кое-что купить надо, один бы не выбрался. А Москву из машины посмотрим, всё равно в пробках стоять.
   Через час они уже тащились по центру столицы.
   - В этом доме жил Булгаков. - начал экскурсию Руслан: - Он переживал тогда нелёгкие времена, его не печатали, не было денег...
   - Себе стринги в "Дикой орхидее" возьму, а Светке на рынке. У неё тоже денег нет, как у Булгакова, а позакажет... - ответила родственница.
   - В этой церкви венчался со своей Натали Пушкин. - продолжил через некоторое время Руслан.
   - У меня Наташка с работы замуж выходит, а на "Пушкинской" в переходе, говорят, дешёвые свадебные платья продаются, китайские. Рублей бы за пятьсот купить, она бы потом продала подороже... - оживилась родственница.
   - Это - гостиница "Космос". - гнул своё Руслан: - Её построили французы к Московской Олимпиаде. Напротив - ВДНХ, ныне ВВЦ.
   - Какие французские духи Машка там прошлый год купила! В розлив, сто рублей за литр, но настоящая "Шанель"! У нас всё ими провоняло, весь город! - оживилась родственница: - Давай зайдём.
   ВВЦ родственницу разочаровал, потому что духов там не было. Зато обувной центр, расположенный напротив, потряс настолько, что она провела там семь часов. Руслан пытался вытащить её оттуда, заманивая дельфинарием, но потом плюнул и сел в кафе неподалёку ковырять шаурму.
   За время, которое родственница провела в Москве, Руслан многому научился. Он мог теперь с закрытыми глазами проехать в сэконд-хэнд на 3-й Парковой, где по понедельникам до 10 утра огромные скидки. Мог за час перемерить все джинсы на оптовом складе. Мог купить костюм в Чертаново, а туфли к нему - в Медведково. Знал, что самый дешёвый трикотаж продаётся на Петровско-Разумовской. Он не вспоминал больше про Москву Есенина и Гиляровского, по вечерам перекладывал покупки из пакетов в смешные клетчатые сумки и навсегда запомнил размер груди Вальки из какого-то Елань-Колено. До этого Руслан не знал, что такие размеры существуют и на них даже что-то надевают. Не всё, конечно, проходило гладко - как-то он отстал от родственницы и заблудился на меховой ярмарке, два раза терялся в "Ашане", трижды ночевал в "Меге" и однажды так напился виски на дегустации в "Метро", что пытался угнать оттуда тележку с продуктами и угодил в милицию. Но родственница его находила-выручала, кормила горячим "Дошираком" и через магазины распродаж везла домой. А через неделю, уезжая, родственница взяла с Руслана честное слово - через год к ним, на весь отпуск.
   И через год Руслан поехал в далёкий сибирский город с ответным визитом. Родственница с мужем встретили его на вокзале, привезли домой, получили обязательные московские конфеты, водку и колбасу, поблагодарили и снисходительно спросили:
   - Ну что? Драмтеатр, театр оперы и балета, музей Мамина-Сибиряка, зоопарк...
   - Настоящая сибирская банька, водка на кедровых орешках и ваши ночные клубы, очень мне их в поезде хвалили. - ответил Руслан: - Всё остальное я видел, интернет, слава Богу, есть.
   "Москва, что с них взять..." - грустно подумала родственница: "Никакой тяги к истинным ценностям, одни развлечения на уме...". Что подумал муж родственницы, неизвестно, но вслух он очень радостно сказал:
   - Отлично, мне тоже помыться надо, один бы не выбрался. После баньки и клубы лучше пойдут. А Мамина-Сибиряка из машины посмотрим, это рядом и пробок у нас нет.
   И, обращаясь к жене, добавил исконно сибирскую фразу:
   - Собери нас.
   В стародавние времена так говорили жёнам сибирские мужики перед уходом в тайгу, на промысел. Со временем значение фразы изменилось. Неделю родственница собирала своего мужа и Руслана по клубам и когда, наконец, собрала, уже женатый на сибирячке Руслан взял с неё честное слово - через год к ним, в Москву, на весь отпуск. Молодая жена, правда, очень неодобрительно на Руслана посмотрела. А на вокзале, дождавшись, пока по-сибирски крепко скроенная супруга занесёт в вагон три ящика водки на кедровых орешках, он обречённо-похмельно прошептал:
   - Лучше б мы на Мамина-Сибиряка смотрели...
   - Я тоже всю жизнь хотела на Кремль посмотреть... - в ответ ехидно прошептала родственница.
   И они, как и положено культурным людям, поцеловались взасос.
  
  
  
  
   О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я З А П И С К А
  
   охранника ЧОП "Виртуальность" Чернышова М. В.
  
  
   Я, Чернышов М. В. по паспорту и по жизни, третьего декабря в четверг или субботу должен был заступать на охрану объекта "Библиотека истории трамвайного дела" в 9 часов утра. На охрану я заступил, но не третьего декабря, а четвёртого и не декабря, а в тот месяц, который после Нового года, зато ровно в 9 утра, потому что метро уже ходило. Своё опоздание я признаю и каюсь в нём, но сразу хочу отметить, что никто бы ничего и не заметил, так как в эту библиотеку люди не ходят, только я, сменщик и библиотекарша эта дурацкая, а про проверяющих предупреждать надо, всегда ж предупреждали. И опоздал я по уважительной причине, так как ко мне второго декабря, в среду или пятницу, пришёл друг по имени, по-моему, Серёга, получивший зарплату и на этом основании бросивший жену с двумя детьми. Я его сначала отругал за такой поступок, а потом мы сели выпивать водку в количестве (сначала) 10 (десяти) бутылок. Время от времени к нам заходила помочь моя соседка по имени Лена, но потом она так надоела своим мельканием, что мы заперли её в одной из моих многочисленных двух комнат. Когда мы допили, наконец, всю водку, я прямо сказал, что мне завтра охранять культурные ценности мирового значения, за что надо выпить. Серёга сказал, что у него есть деньги, отложенные на игрушки детям, но дети же водку не пьют, а в магазине внизу кроме водки всё равно из игрушек ничего нет. После этого он ушёл и вернулся с 10 (десятью) бутылками водки (сначала). Мы снова сели выпивать и даже выпустили запертую соседку, потому что захотелось женского общества и внимания. Соседка оказалась уже Мариной и внимания нам уделила мало, меньше, чем водке, на что мой друг, который был уже Русланом, хотел обидеться, но сил хватило только обматерить правительство, но, разумеется, без мата, я следил. Я не люблю мат в отношении правительства, да и само правительство тоже не очень люблю. Руслан тем временем повёл Марину учиться играть на пианино, а я на двоих допил оставшиеся две бутылки, но пил один. Затем я заснул под звуки музыки, хотя пианино у меня нет даже в мыслях, но Шопена люблю с детства, особенно группу "Лесоповал". Проснувшись утром в 7 часов вечера, я почувствовал лёгкое недомогание во всём теле и начал одеваться, что бы как штык пойти на работу. Первым делом я надел носок на правую ногу и стал искать второй похожий для другой ноги, но нашёл, как это всегда бывает, совсем не то, что нужно. Выпив найдённое, я разбудил двух незнакомых мне людей разного пола, дремавших в соседней комнате, где, кстати, нашёлся и второй мой носок. Разбуженные мною люди оказались очень порядочными, представились Алексеями и предложили похмелиться. Я похмелился, но в меру, надел второй носок и пошёл искать ванную комнату с целью почистить зубы. Поиски ванной комнаты успехом не увенчались и мне пришлось вернуться в комнату к Алексеям, которые, не узнав меня, вновь предложили похмелиться. Я снова в меру похмелился и обнаружил, что на моей второй ноге опять отсутствует носок, хотя я его точно надевал. Таинственное исчезновение носка так потрясло нас с Алексеями, что мы, позвонив в передачу "Битва экстрасенсов" и рассказав эту историю, сели изгонять злых духов и ждать съёмочную группу. Несмотря на то, что мы практиковали хоровое исполнение шотландских баллад ХVI века, злые духи не изгонялись. Напротив, их становилось всё больше и больше, они сидели на шкафах и внимательно нас рассматривали.
   Когда наконец приехала съёмочная группа, одетая почему-то в форму российской полиции, Алексеев уже не было, а мы со злыми духами пели песни из репертуара хора Турецкого. Особенно нам удавался "Варяг", так что жалобы соседей, о которых мне рассказали, на бесконечную песню под названием "Стюардесса по имени Николай" считаю необоснованными. Я всё-таки имею классическое музыкальное образование по классу трубы и петь в течении двух недель про какую-то стюардессу с мужским именем позволить себе не мог. Обо всём этом мы говорили с продюсером съёмочной группы в звании капитана по дороге в больницу имени Алексеева, где проходят съёмки передачи "Битва экстрасенсов". Там, в больнице, нас встретил телеоператор в белом халате, который спросил, почему я в одном носке. Я рассказал ему свою историю, он ответил, что судьбы всех героев его передачи схожи и попросил меня раздеться. Раздеваясь, я снял носок с правой ноги и, к своему удивлению, обнаружил под ним второй точно такой же. Эта находка настолько поразила меня, что я лёг в заботливо поставленную прямо на съёмочной площадке кровать и забылся тревожным сном.
   Из забытья я вышел только три дня назад и сразу стал проситься на службу, так как ясно понимал свою ответственность перед потомками и начальством за сохранность для них же истории трамвайного дела. Телевизионщики, совершив какие-то необходимые процедуры и взяв у меня на память немного крови, кала и мочи, отпустили меня и я сразу приехал на охраняемый мною объект, где и пишу эту объяснительную записку по просьбе чем-то испуганной библиотекарши. Впредь обязуюсь сообщать о своих съёмках в различных телепередачах, но прошу учесть, что дни съёмок обычно начинаются после выдачи зарплаты и длятся от пяти дней до двух недель. Также прошу выдать мне именной боевой пистолет для полного изгнания из своей квартиры злых духов, которые наверняка ещё там и все шкафы мои загадили. С уважением, благоговением и пиететом, охранник ЧОП "Виртуальность" Чернышов М. В., звезда телепроекта "Битва экстрасенсов" и многих других телепроектов, связанных с непознанным.
  
  
  
  
   П И С Ь М О
  
  
   Эльвира, мама двух дочек и любящая жена, спешила с работы домой. Дома её ждали голодный муж, лежащий на диване, и голодная младшая дочка, лежащая на папе. Старшей дочке было семнадцать и она уже умела самостоятельно залезать в холодильник. Влетев в квартиру, Эльвира поздоровалась с тишиной, скинула пальто и заглянула в комнату старшей. Там было пусто. Зайдя во вторую комнату, Эльвира увидела то, что и ожидала - папа Лёша лежал на диване с пивом и читал рыболовный журнал, а дочь Даша сидела на папе, пытаясь открыть банку баклажанов, и смотрела телевизор. "Привет! А где Юля?" - спросила Эльвира, открыла баклажаны, вытерла пыль, вымыла пол, отняла у мужа пиво и выключила телевизор. "Там!" - ответила Даша, жалея обезпивенного отца. "Там!" - обиженно подтвердил Лёша, жуя дочкины баклажаны. Эльвира вздохнула, снова пошла в комнату к старшей, а через пару минут оттуда раздался вскрик и стук упавшего на пол тела.
   Прибежавшие Лёша с Дашей увидели лежащую без чувств Эльвиру. Даша заревела, Лёша помчался на кухню за водой, не забыв вернуть себе отнятое пиво, но вода не понадобилась - Эльвира пришла в себя, поднялась, села в кресло и протянула мужу какой-то листок. "Прочти этот ужас..." - прошептала она и прижала к себе Дашу: "Господи, что делать-то?" Лёша взял листок и начал чтение, в процессе которого бледнел, краснел, хватался за сердце и за пиво, а в конце даже сходил в холодильник за второй бутылкой. Дочитав, он отдал листок обратно жене, сделал большой глоток и сказал: "Молодец Юля, без ошибок пишет..." "Какие ошибки!!! Делать что-то надо, ехать куда-то, а ты пиво пьёшь!" - Эльвира от возмущения тоже глотнула Лёшино пиво и глаза её повлажнели: "Это же кошмар... Доченька моя..." "Я пока съезжу, а ты до конца дочитай" - ответил Лёша и пошёл в прихожую. Через секунду хлопнула входная дверь, а Эльвира вновь начала читать. "Дорогая мамочка!" - так начиналось это письмо:
   "Дорогая мамочка! Обращаюсь только к тебе, потому что в нашем доме читать умеешь одна ты. Прости меня, дорогая мама! Я уехала со своим любимым человеком. Если б ты его видела, ты бы меня поняла. Он прекрасен, он мой принц. Мне нравится в нём всё - смуглая, даже не смуглая, а иссиня-чёрная кожа, пирсинг в носу и в ушах, его велосипед, даже его привычка постоянно нюхать кокаин. Эту его привычку, кстати, я переняла. Но дело не в этом. Я беременна, дорогая мамочка, и Мгонбва - так зовут моего суженого - сказал, что рожать лучше на его родине, на берегу озера Бангвеулу, в окружении родни и других, более опытных его жён. Там, на берегу этого озера, стоит деревня, в которой живут только родственники. Они ловят рыбу, торгуют оружием и наркотиками, воюют с правительственными войсками и грабят туристов, короче, живут интересной и насыщенной жизнью. Мгонбва сказал, что белые женщины там очень ценятся и, если я понравлюсь Вождю (это его дядя), он заработает много денег и часть вышлет вам. Что бы понравиться дяде Вождю я сделала себе две татуировки - огромного бегемота на груди и православные купола на спине, на память о родине. Мой Мгонбва уже дал мне новое имя - Вирврухана Удуаква, что в переводе значит "белая женщина с бегемотом на груди и куполами на спине". Кстати, мамочка, я там буду не одна белая, там есть Лера из Кишинёва. Вчера, правда, она умерла от СПИДа, но перед смертью просила мне передать, что я тоже буду счастлива. Единственное, мамочка, ты не сможешь увидеть своих внуков, потому что там высокая детская смертность, из десяти детей выживают двое и одного сразу продают в рабство куда-то в Латинскую Америку, а второго, конечно, никуда из деревни не отпускают. И ещё - вчера меня укусил любимый паук Мгонбвы, сразу разболелась и распухла нога. Мгонбва сказал, что как только мы доберёмся до его деревни, ногу мне отрежут..."
   Вот на этом месте Эльвира и упала в обморок, не дочитав. А заканчивалось письмо так:
   "P. S. Мама, успокойся, я пошутила. Я в гостях у Наташи, на 6 этаже. Просто я хочу сказать, что в жизни есть вещи важнее, чем твоя прожжённая шуба, которую я без спроса одела на дискотеку. Если ты меня простишь и не будешь ругаться, то позвони, пожалуйста. Твоя дочь Юля"
   Опять хлопнула входная дверь и в комнату зашли улыбающийся Лёша и виноватая Юля. Конечно, Эльвира не ругалась. Конечно, шубу случайно прожгли курящие старшие мальчишки. Конечно, она простила это дочке, "к тому же мне давно пора покупать новую, да, Лёша?" Лёша сразу улыбаться почему-то перестал, но на это внимания никто не обратил и вся семья села ужинать. Женщины, включая Дашу, о чём-то мило щебетали, лишь глава семьи молчал, пил официально разрешённое по поводу будущей новой шубы пиво и что-то подсчитывал. А ложась спать, Лёша спросил у жены: "Юле когда восемнадцать будет?" Получив исчерпывающий ответ с лёгкими оскорблениями, Лёша, не обращая внимания на колкости, сказал: "Надо сразу замуж её отдать. За хорошего русского парня. Пусть шубы ей покупает." "А-а..." - сонно ответила Эльвира: "Я думала, что за Мгонбву... Там, в Африке, тепло, шубы не нужны..." И она заснула. И если Эльвире снились меха на ВДНХ, магазин "Снежная королева" и меховая ярмарка на "Тульской", то у Лёши сон был сложнее. За ним, с копьём наперевес, всю ночь бегал загадочный Мгонбва. Из одежды на нём была только женская шуба с болтающимся ценником, который Лёша никак не мог рассмотреть. На берегу озера Бангвеулу Мгонбва догонял Лёшу и вонзал копьё ему в грудь. Потом появлялся Вождь, отрезал Лёшину ногу и кидал в котёл с кипящей водой. Было больно, Лёша просыпался и долго курил на кухне.
   А в выходные Эльвира, которая привыкла ковать железо, пока муж согласен, потащила Лёшу за шубой. Та единственная и неповторимая, о которой Эльвира мечтала всю свою жизнь, попалась им только через семь часов неустанных поисков и на другом конце огромного, увешенного мехами рынка. Измотанный Лёша взглянул на ценник и... Поездка на рыбалку в Астрахань отменялась уже точно. Скорее всего, отменялся и новый спиннинг. "Ну, может, он скинет..." - прошептала всё понявшая Эльвира и кивнула на продавца: "Поговори." Лёша поднял голову и замер. Под вывеской "Шубы из Сибири" стоял Мгонбва из его сна, только без копья и в нормальной одежде. У Лёши заныла пронзённая во сне грудь, заболела отрезанная там же нога и из лексикона исчезло слово "толерантность". В принципе, его, этого слова, там никогда и не было...
   Шубу они всё-таки купили. Мгонбва сначала согласился на это имя, потом перестал обижаться на резкие Лёшины заявления по поводу "где родился, там и пригодился", к тому же он сделал им большую скидку и, выслушав историю про Юлино письмо, пообещал никогда не увозить русских девушек в Африку. Лёша успокоился, политкорректно назвал Мгонбву "афросибиряком", тот, со своей стороны, угостил Лёшу настоящим африканским пивом в бутылке из-под "Балтики", поговорил с ним о рыбалке и, что бы доказать свою любовь к России, спел "Летят перелётные птицы". Лёша в ответ затянул "Я шоколадный заяц..." и Эльвире стоило больших трудов оторвать его от прилавка. А когда довольные Лёша с Эльвирой уходили, Мгонбва долго смотрел, качая головой, им вслед и думал: "Странные эти русские. Уже и про озеро Бангвеулу знают, и про моего дядю Вождя знают, даже про моего паука знают, а норку от крашеной кошки отличить не могут... Великая, гостеприимная и богатая страна!" И Мгонбва пошёл звонить родственникам, что б срочно приезжали помогать ему в шубном бизнесе.
   А норку от кошки Эльвира всё-таки отличила, но уже дома. Они долго потом искали Мгонбву, но, конечно, не нашли. Как известно, афросибиряки они все на одно лицо. Хотя Лёша изредка встречается с ним в своих снах об астраханской рыбалке. Правда, рыбалка эта проходит далеко от Астрахани, на берегу озера Бангвеулу и в окружении красивых чернокожих девушек в шубах. А в конце рыбалки девушки шубы снимают и... Но тут Лёша обычно просыпается и идёт курить на кухню.
  
  
  
  
   П О К А Я Н Н А Я З А П И С К А
  
   Командиру всех полицейских служб моего района
   товарищу-господину будущему генералу
   Чернышову М. В. с искренней любовью,
   огромным уважением и надеждой.
  
   Я, Страдальцев Руслан, находясь в трезвом уме и лишь слегка опохмелённой памяти, взял в заложницы свою сожительницу гражданку Батуеву Е. потому, что она отказалась дать мне обещанных денег на праздник в размере одного прожиточного минимума, который у меня равнялся всего ста (100) рублям, в отличие от всех остальных субъектов. Этим она не только вывела меня из себя и из членов нашей "большой тройки" (я, Лёха-Чиж и Масёк), но и поставила в неловкое положение перед всем мировым сообществом моего района. Где мне теперь искать эту "большую тройку"? Как мне жить во вне её? И можно ли вновь оказаться внутри? Эти мысли и желание ограничить её хаотичные передвижения по квартире, видимо, и заставили меня привязать гражданку-сожительницу Батуеву Е. к радиатору центрального отопления, в чём она мне, кстати, с удовольствием помогала, не желая ни вышвыриваться на улицу, что я предлагал, ни возвращаться к месту постоянной регистрации в деревне не помню названия, что я тоже предлагал. Отца с участковым полицейским я не пускал в квартиру из-за страха, так как с детства боюсь отцов и участковых полицейских. В прохожих из окна я никаких вещей не бросал, а гантели, найденные под моим окном с моими отпечатками пальцев, принадлежат не мне, а местному спортивному обществу "Динамо", где я в детстве занимался в секции шашек. Почему они упали с неба в опасной близости от пенсионерки Кругловой, понятия не имею, но хочу отметить, что пенсионерка эта очень противная и денег взаймы никогда не даёт, так что это, скорее всего, предупреждение ей от высших сил о неотвратимости наказания за скупость житейскую. Своих любимых и многоуважаемых соседей, всю ночь барабанивших в мою дверь с просьбами не петь песен, я не оскорблял, так как вопрос "Ты кто, тварь стучащая?" считаю не оскорблением, а прямой цитатой из Достоевского, хотя у него там твари не стучали, а дрожали. Но и эти твари у меня тоже ещё подрожат - право имеют они в дверь барабанить в три ночи, если им на работу к восьми? Да ещё с такими лицами, будто я у них отнял что-то. Я, конечно, отнял, но только лишь сигареты, потому что спать надо, а не курить по ночам толпой в подъезде, что, во-первых, запрещено законом, а, во-вторых, от курения и недосыпа синяки появляются, никак не от моих спокойных размахиваний руками в процессе мирных переговоров, что и зафиксировала подъездная камера видеонаблюдения, пока я её случайно не разбил. А уж вызывать наряд полиции, отвлекая его от опасной и трудной службы, считаю поступком вообще глубоко безнравственным и достойным всяческого порицания. При личной встрече я это порицание, разумеется, выскажу, потому что в тех кругах, в которых я вращаюсь, вызов полиции это "не комильфо" (фр. - "западло").
   Что касается коньяка, якобы отнятого мною у запоздалого пешехода, то заявляю, что это был акт добровольного дарения с его стороны, что и заметил проезжающий мимо полицейский патруль. Если б не моя привычка к ночному оздоровительному бегу, то я, конечно, с удовольствием бы проехался вместе с этим патрулём до отделения и всё объяснил. Нахождение у меня мобильного телефона этого пешехода могу оправдать только бессознательным его состоянием и моей тревогой за сохранность дорогого аппарата. Я, кстати, позже пытался сдать его на ответственное хранение в круглосуточный магазин, так как дома я его ответственно хранить не мог из-за воровских замашек своей сожительницы гражданки Батуевой Е., но в магазине взять его отказались даже за бутылку благодаря охраннику, из-за чего пострадала витрина этого магазина и сам охранник, подонок и негодяй. А мои слова про то, что этот мобильный телефон принадлежит мне, были лишь милой шуткой и я крайне удивлён, что ни кассирша, ни упырь-охранник её не оценили, что и зафиксировали магазинные камеры видеонаблюдения, пока я их случайно не разбил. Каюсь в том, что моё разочарование в невозможности сдать телефон за бутылку на ответственное хранение было немного чрезмерным, не стоило, вероятно, говорить охраннику горькую правду про его национальность, сексуальную ориентацию и внешний вид, бросать этого охранника в витрину, хватать водку и убегать, а следовало спокойно и мирно дождаться уже вызванных Ваших сотрудников. Но я спешил домой по причине того, что в тех кругах, в которых я вращаюсь, наступил "файв-о-клок" (англ. - "чифирнуть пора").
   Насчёт кроссовок, найденных у меня в квартире на моих ногах и, по словам всё того же пешехода, ранее принадлежащих ему, могу сказать следующее: в буддизме, который я сегодня исповедую, то, что я в кроссовках, а он босой, означает лишь одно - то, что я в кроссовках, а он босой. Всё остальное это домыслы, невнятные подозрения и сумятица. Вот американский марсоход "Любопытство" с помощью камеры видеонаблюдения, пока её случайно не разбили, нашёл на Марсе крестовую отвёртку, а у меня точно такая же неделю назад пропала. Но я же никого не обвиняю, хотя в моём случае список подозреваемых чрезвычайно узок! Или американцы, или марсиане, или тот неизвестный человек в одеянии католического священника, который приходит по ночам, молча сидит на подоконнике и смотрит. Как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь - "азохен вей!" (идиш - "какая лажа!").
   Прошу принять во внимание, что гражданку Батуеву Е. в бытность её заложницей я не бил, не считая двух точечных ударов, посвящённых пропаже пачки пельменей, а вот у меня на лице лица нет благодаря слаженным и высокопрофессиональным действиям наряда полиции, за что прошу высказать ему (наряду) своё восхищение в размере ДВД-плеера, который исчез в неизвестном направлении. Особо хочу отблагодарить высокого и красивого мужчину в звании прапорщика, который первым ворвался в квартиру и, несмотря на просьбы мои и заложницы посидеть с нами, первым её и покинул вместе с микроволновой печью, только недавно купленной мною в одной из квартир Восточного округа столицы у неизвестных мне продавцов, так как их на месте совершения акта купли-продажи не оказалось. Ворвавшиеся вслед за ним остальные Ваши доблестные сотрудники, обиженные, видимо, отсутствием ещё микроволновых печей, применили ко мне все доступные им средства физического устрашения, а ведь заложница к тому времени была уже отпущена и вольна идти на все четыре стороны, то есть моей вины в том, что она продолжала дурным голосом петь песни, никакой нет. Я вообще не хотел брать её ни в сожительницы, ни в заложницы, она сама напросилась, мотивировав это желанием выпить и отсутствием где ночевать. Пообещав дать сто рублей, она обманула меня, как обманула до этого с приданым, потому что два стакана с подстаканниками и одной чайной ложкой, украденные ею из поезда "Лиски-Москва", никак не похожи на чешский сервиз на полторы персоны из богемского стекла. Но претензий я ни к кому не имею, ни к своей сожительнице гражданке Батуевой Е., ни к героическим полицейским из наряда, хотя микроволновую печь и ДВД жалко, но, видно, им они нужнее. Моё идеальное поведение было зафиксировано автомобильной камерой видеонаблюдения, которой я дал эксклюзивное интервью по дороге сюда и только потом случайно разбил. Да, я был немного резок, но это вызвано шоком от ужасных слов гражданки Батуевой Е., которые она адресовала мирным служителям правопорядка. Сразу заявляю, что в том месте, куда она их послала, им делать нечего! Каюсь, но, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь - "о, темпора! о, морес!" (лат. - "нравы ниже Яузы").
   Особо хочу отметить, что это я фактически являлся заложником своей сожительницы Батуевой. Е. в течение многих пяти дней и недель, что может подтвердить любой здравомыслящий человек, коим Вы, уважаемый товарищ-господин будущий генерал, наверняка являетесь. Надо сказать, что именно женщины являются источниками всех мировых и, в частности, моих бед и катаклизмов, начиная от восстания Спартака и заканчивая недавним трёхлетним нахождением меня на особо охраняемой территории общего режима. А избавиться от женщины это задача архисложная, сложней, чем не попасть в зону обзора камер видеонаблюдения магазина "Ашан", я проверял, их только разбивать нужно. Она сидит и сидит, выпить требует и никуда её не выпихнешь, это я про женщину, разумеется. Так что, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь - "шерше ля фам" (перевод не требуется).
   В связи со всем вышеизложенным прошу Вас срочно отпустить меня на свободу домой, хотя какая это свобода, когда кругом камеры видеонаблюдения. Но отпустить всё равно надо, потому что скоро закроется и где я потом возьму, а если я вернусь домой с пустыми руками, гражданка Батуева Е. причинит мне невыносимые моральные и физические страдания в форме побоев. По этой причине прошу выдать мне тридцать (30) долларов США в рублёвом эквиваленте в обмен на моё обязательство сообщать Вам обо всех готовящихся противоправных действиях в нашем районе. О первом противоправном действии сообщаю сразу: все мои соседи по подъезду состоят в террористической организации ИГИЛ, заражены лихорадкой эбола и не поддерживают. Что именно они не поддерживают, Вы можете дописать сами, на своё усмотрение. Обязуюсь в ближайшее время закончить вести жизнь тунеядца-мракобеса и начать новую в качестве логистика в супермаркете "Пятёрочка" в любом отделе, но только в винном, хотя там логисты и не требуются, о чём я уже дважды писал президенту России. Свою сожительницу гражданку Батуеву Е. обещаю впредь не брать в заложницы ни в каком качестве, хотя качество там, если честно, ниже среднего. На этом буду заканчивать и, как говорят в тех кругах, в которых я вращаюсь - "аста маньяна, бэби!" (исп. - "даст Бог - не свидимся, начальник!").
  
   Остаюсь в восторге и в восхищении от общения с Вами, с глыбой русской правоохранительной мысли и с Вашими подчинёнными, глыбами помельче - Страдальцев Руслан, гражданин и патриот, даже в запое запойно читающий Конституцию, где, кстати, нет ни строчки о том, что каждый мой шаг должен фиксироваться различными камерами видеонаблюдения.
  
  
  
  
   С М Е Н Я Х В А Т И Т !
  
  
   Всё! Больше не могу!
   Я вздрагиваю, когда слышу про санкции, запреты на въезд и выезд, про ответные санкции и отсутствие в продаже хамона. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Кличко, Ляшко, Тимошенко, Порошенко, Яценюк и особенно Тягнибок. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его должности "лидер оппозиции" сдаёт всё остальное. Если у них такой лидер, то я представляю, какие там рядовые члены... Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было. Тот ещё оппозиционер, тоже из проворовавшихся...
   Когда слышу про очередной сексуальный скандал в США между девяностопятилетним политиком и шестнадцатилетней чернокожей горничной, я бегу в аптеку за успокоительным, хотя раньше тихо завидовал. Новость "Васильева спела песню, написала книгу и нарисовала картину" заставляет думать, что живу зря. Американка под фамилией Псаки вгоняет меня в ступор, норвежские и финские омбудсмены преследует по ночам и пытаются отобрать всё, что не успели отобрать московские эвакуаторы. Ребёнка-то, слава Богу, у меня уже не отберёшь, он сам отберёт чего хочешь... Украинские платежи за газ уже не смешат, очередной коррупционный скандал в "Антикоррупционном комитете", наоборот, только смешит, а наше падающее вместе с рублём космическое имущество провоцирует вспышку сексуального бессилия. Кстати - реклама средств от сексуального бессилия это бессилие и вызывает. Я в постели если кудрявого мужика в цветных трусах вспомню, как он "сиалекс" всем предлагает, всё - можно спать спокойно, ничего не будет. Даже если рядом шестнадцатилетняя чернокожая горничная. А вспоминаю я его всё чаще и чаще... Надо бы возле Останкино его подкараулить и... отблагодарить, одним словом. От скольких бед он меня избавил!
   А вот когда слышу про честные и открытые выборы, никого благодарить не хочется. Хочется выть на луну, но луны не видно. Вместо неё висит растяжка про певца Стаса Михайлова, а на него хочется не выть. Его хочется тихо утопить, причём во время концерта. А остальные "звёзды"... Они ведь не только поют и пляшут, они ещё женятся и разводятся, от кого-то где-то рожают детей, крестят их в прямом эфире, потом снова разводятся с драками и увечьями, делят этих детей с судами и скандалами, снова на ком-то женятся, рассказывают об этом на всю страну и мелькают, мелькают, мелькают... Я понимаю, им это надо, но глаза-то устали. Глаза не хотят их видеть ни на сцене, ни в телевизоре. Вот на зоне я б на них посмотрел. Вместе с их продюсерами. Представляете, какая радость заключённым, такой цветник к ним подсадят, все в стразах, в перьях, в мехах, с макияжем и с гламурными татушками... Это я, извините, про мужскую часть нашей эстрады.
   Вот от Собчак, кстати, глаза не устали. Привыкли, видимо. И желудок привык, в смысле, что уже не тошнит. Рвёт сразу. Вчера вот два раза наткнулся на неё в телевизоре - еле успел до унитаза добежать. Меня так от вида парикмахера Зверева без грима не рвало, как от вида Собчак в гриме. Хотя, может, это и не Собчак была вовсе, они ж все на одно лицо, блондинки с надувными губами и в очках. А вдруг это вообще Зверев и был, или другой какой Сергей, я имею в виду вторую половину его имени?
   Совершенно надоел Басков. Очень надоел Якубович. Совсем надоел Нагиев. Волочкова мерещится за каждым углом. Из-за Урганта разлюбил евреев. Из-за Киркорова - болгар. Из-за Светлакова - людей. Если встречу на улице Гордона - убью. Докторов со всех каналов буду лечить от всех болезней и до самой смерти. Поваров кормить, тоже до смерти. Магов и целителей - исцелять. Над Малаховым сначала буду издеваться и только потом убью. Заодно с художником, забыл фамилию, но он везде и каждый день. Дайте ему карандаш, пусть он что-нибудь нарисует! Может, он уже не умеет!
   Когда слышу, как поёт Анна Семенович, у меня заклинивает мозг. Когда её вижу, атрофируются мышцы, хотя у многих наоборот. А у меня ещё со времён Маши Распутиной правая рука парализована! Только начал отходить, пиво смог впервые за пять лет сам открыть - бац! Опять чья-то свадьба! Кто эти молодожёны? Почему мне про них сначала в восемь утра сказали, потом в полдевятого, потом в девять и так до вечера? По всем каналам, даже по "Евроспорту"! А я там был единственным российским зрителем чемпионата Новой Зеландии по кёрлингу! Я его три часа смотрел, думал, что это такая долгая реклама половых щёток! А мне про этих непонятных молодых... Я после женитьбы какого-то певца на бабушке весь седой стал, они меня добить хотят своими свадьбами... И телефон звонит: "Какую программу вы сейчас смотрите?" Уже никакую! Я выбросил телевизор после сто двадцать седьмого повтора "Уральских пельменей"! Мне успокоительное перестало помогать!
   А они дальше спрашивают: "Если б выборы были сегодня, за кого бы вы голосовали?" Милые мои, я уже пятьдесят лет голосую только за себя! И у меня в квартире, кстати, порядок, и коррупции с полицией нет, и душ бы работал, если б его не чинили ребята из "Единой России". Обещали доделать завтра, их выбрали, им не до меня. Так что мыться хожу к соседке. От неё же узнаю день недели, погоду и последние новости про Ходорковского. Я устал ей говорить - мне всё равно, где он сейчас и что собирается делать! И сколько денег у него осталось, мне наплевать, потому что мне он всё равно ни копейки не отдаст, хотя и должен. У меня уже микроинсульт, а соседка в спину: "ЮКОС! МЕНАТЕП! Узники совести!" А муж её, узник печени, мне сто рублей должен. У Ходорковского и занимай, если ты его фанат! Или у этого... узника другого органа... который "Ё-мобиль" придумал...
   А вот от слова "Крым" у меня даже не микроинсульт, а обширный инфаркт. Ребята, я очень рад, что он наш, мяш, тяш и как там ещё. Я рад, что там симпатичный прокурор. Я огорчён, что туда не поедет Макаревич петь песни Кутикова про "Поворот". Пусть он и в Сибирь не ездит, её тоже как-то не очень хорошо присоединили. Я вот тоже в Крым не еду, денег нет. Хотя обезопасился и все свои сбережения перевёл в евро. Но что мне делать в Крыму с этим своим одним евро?
   И последнее - оградите меня от российского футбола! Пусть они бегают, пусть думают, что играют в футбол, пусть их дрессирует хоть Капелло, хоть Куклачёв, но без меня. Я когда слышу про зарплату этого Капеллы, у меня уже не зависть, нет - печаль. Причём нехорошая, как расизм и тёмная, как кожа футболиста Халка. Хотя кто меня оградит... Чемпионат мира в стране скоро, уже и штуку какую-то показали с тремя глазами... Так что только самому ограждаться надо, уезжать. В самый дальний закуток страны, где телепрограммы плохо ловятся, а комары хорошо. Потому что телепрограмм там мало, а комаров, как звёзд в шоу-бизнесе. И вот я каждому комару имя дам и... Первого назову... Нет, пусть это останется тайной, а то другие обидятся, почему они не первые.
   А здесь я не могу больше, я здесь кого-нибудь покусаю. Бабкину, например, с её дикими хороводами, или вечного Хазанова с вечным Петросяном... А там, в дальнем закутке страны - тишина, птички, травка зелёная, реки чистые, люди доброжелательные... Им же персонажи типа Ёлок, Слав, Максимов и Ваенг на ночь глядя песен в ухо не орут...
   Так что - прощайте! Удачи вам, господа и напоследок совет - не смотрите перед ужином российские телепроекты, телесериалы и - Боже упаси!- теленовости. Уж лучше почитайте старых советских газет...
  
  
  
  
   Т Р У Д Н Ы Й В Ы Б О Р
  
  
   ...Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и президентом США, Франции, Грузии, Белоруссии и т. д.. Ответственность огромная, кругом враги, интриги, холуи, охрана - один в туалет не сходишь, про попить пиво уже молчу, а что в итоге? Одни оскорбления и куча недовольных. Причём эти недовольные постоянно собираются и митингуют, мешая довольным. Не знаю, как там в США или во Франции, но наши, российские недовольные, по выходным митингуют в центре больших городов и по любому поводу. Первые пять минут отрабатывают повод - "Остановите вырубку кустов!" или что попроще - "Нет новым законам!", а дальше по накатанной схеме - "Вор должен сидеть в тюрьме!", "Вон из Кремля!", "Долой власть чекистов!", "Позор!" и на посошок "Продал страну!". Ну, продал, вам-то что? Он же не квартиру вашу продал. Человек уже много лет, как рабыня Изаура на галерах, вкалывает на вас, на бандерлогов, и вместо благодарности такое слышит... Я б на его месте давно обиделся и ушёл, но вот на его месте я как раз оказаться не хочу. Да и не отдаст он никому своё место, он же не царь какой, что бы отречения всякие подписывать. А недовольные скоро будут собираться в строго определённое время и в строго определённых местах, как и положено по Закону "О проведении митингов". На утренней перекличке, например, и под усиленной охраной вооружённых довольных. Перекликнутся, пересчитаются и обратно, к своему бараку имени Обамы. Кое-где, по слухам, так уже и происходит. В братской Белоруссии, в братской Туркмении, в братской Сирии, да и у нас начинается...
   Можно, конечно, стать президентом какого-нибудь маленького островка с мягким климатом и что б там, на этом островке, было всё, кроме межплеменных конфликтов и этих недовольных-несогласных, но... Если честно, просто лень. И почему-то не хочется становиться президентом банка или нефтяной компании. Эра заказных убийств и пышных похорон, конечно, прошла, но тюрьмы-то остались. И ещё неизвестно, что хуже - Ваганьково или Лефортово. На Ваганьково хоть поедешь с комфортом, в импортной машине и весь в цветах, а в Лефортово... "Автозак", хмурый конвой и неуютная камера с соседом-идиотом. Это если заплатить, а не заплатишь, сосед не просто идиот окажется, а сексуальный и вовсе не идиот.
   Ни за что не стану Немцовым-Навальным-Каспаровым. Они, может, ребята хорошие, умные, в шахматы играют, в интернет заходят, и костюмы у них одинаковые, и слова, и национальность, но носить столько фамилий! Я ж на одну отзываться не буду, только на все сразу и в определённом порядке, в зависимости от политической конъюнктуры. А она у них меняется каждый день по каким-то тайным знакам. Хотя какие там тайны - знаки они и в Америке знаки, только денежные и американские...
   Ксюшей Собчак можно стать, хотя опасно, у неё жизнь бурная, я не выдержу. К тому же, говорят, повыгоняли её отовсюду, деньги в конвертах отобрали... Деньги-то потом вернули, но, как говорится, осадочек остался... Поэтому из женщин лучше стать либо женой Абрамовича, либо женой футболиста из "Анжи". А если ещё это совместить... Не в смысле двух мужей, а в смысле, что б Абрамович в футбол в "Анжи" играл. Хотя тоже опасно - хозяин "Анжи" может взять и продать футболиста Абрамовича куда-нибудь в Сызрань, и сиди там, форму мужу стирай до скончания века... Вот Аллой Пугачёвой я никогда не стану, не хочу на людях с Галкиным целоваться, это плохо кончиться может... Потом придётся с Биланом целоваться, потом с самим Борей Моисеевым... Может, стать своей женой и с самим собой целоваться? Это, конечно, безопасно в смысле секса, но и удовольствия мало, с моей-то сексуальностью...
   Великим русским писателем стать не могу из-за фамилии, великим еврейским - из-за национальности, великим бурятским или татарским - из-за незнания языков и обычаев. Своим товарищем Масюкевичем не буду из-за его пристрастия к дешёвому алкоголю, он после него с зайцами по телефону общается. Так и говорит - "Привет, заяц! Ты где?" Я ему уже сто раз объяснял, где зайцы живут - бесполезно... Министром финансов стать не смогу из-за врождённой честности, министром здравоохранения из-за чувства стыда, министром внутренних дел - из-за честности и чувства стыда. Вот министром образования... "Не ложьте кофу с йогУртом на дОговор, ложьте сразу в пОртфель!" - это я смог бы, у меня одна знакомая и до принятия новых правил русского языка так говорила. Она, кстати, учительница, педагогический университет окончила, платный факультет.
   Можно ещё стать бывшим боксёром Валуевым - сидишь в Государственной Думе, деньги такие же, как в боксе, но по почкам и печени никто, кроме коньяка, не бьёт, даже не пытается, и по сторонам зыркаешь - никто партию не обижает? А президента? Да кто ж его обидит, когда ты недалеко сидишь! Только Жириновский, и то не со злобы, а с разрешения и по заранее утверждённому сценарию. Жириновским, кстати, быть совсем не хочется - пожилой арлекин в цветном пиджаке, со странным отчеством и усталыми глазами... Вот если только целиком всей Государственной Думой стать! Или Марианской впадиной? Суть-то у них одинаковая - и там, и там что-то происходит, какие-то организмы куда-то передвигаются, что-то делают, едят, пьют, размножаются, а смысл... Наверное, он есть, но мне неподвластен, поэтому я не Дума и даже не впадина, а сижу, как дурак, в своей палате и думаю, хоть и голова от мыслей сильно болит...
   Здравствуйте, доктор! Наконец-то! На укольчики? С удовольствием! Как вы меня назвали? Ну что вы, доктор, я уже с позавчера не Наполеон. Нет, вчера я был мрамором. Лежал весь день - гордый, холодный и неприступный. А сегодня с утра я бюджет строительства олимпийских объектов в Сочи! Распилить меня? Меня, доктор, давно распилили и освоили, ещё до принятия и до вашего обхода. Так что лучше укольчики, таблеточку от головы и спать. Нет, Бородино не снится... Пальмы в снегу снятся, дельфины на коньках, чурчхела на лыжах. Хоккей под южным небом... Ещё биатлон на пляже и фигурное катание в морской пене... И как балерина Волочкова в кёрлинг играет. Просыпаюсь - нянечка пол трёт... И горшки ночные по полу скользят... Скажите, доктор, а куда Волочкова утром девается? И что со мной после Олимпиады будет? Осяду в английских банках? Тогда, сэр, колите, колите магнезию своей королеве! Если быть в Англии, то только королевой Викторией! Осторожно, корону не заденьте, я ж её не на голове ношу...
  
  
  
  
   П Л Е Н У М
  
  
   Тяжёлая судьба сатирика, неожиданный дождь и отсутствие зонта забросили меня как-то в Центральный дом работников искусств, что в центре нашей столицы. Под подозрительными взглядами работниц дома работников я посетил туалет, натоптал в фойе, снова зашёл в туалет и вышел оттуда, но дождь не прекращался и мокнуть под ним совершенно не хотелось. Между тем в одном из залов этого дома явно что-то происходило - я слышал бубнящие голоса, изредка аплодисменты, откуда-то выбегали одухотворённые люди, куда-то исчезали и возвращались ещё более одухотворённые. Так как работницы дома уже не просто косились на меня, а смотрели в упор и недоброжелательно, подсчитывая каждый мой шаг и количество оставленной грязи, я сделал вид человека, приглашённого на мероприятие, тоже надел одухотворённое лицо и уверенно пошёл в зал, благо вход был свободным. В конце концов и я имею отношение к искусству, ведь у меня дома телевизор изредка, но показывает телеканал "Культура", пусть и в качестве снотворного. Хранительницы храма искусств со швабрами посмотрели, конечно, мне в спину с ненавистью, но тёплый и уютный зал манил в свои объятия и даже если там проходило собрание членов "Общества любителей поэзии Монголии" - что делать, лучше два часа помучиться и послушать стихи монгольских поэтов, чем промокнуть, простудиться и умереть в расцвете сил, так и не познав монгольского стихотворчества.
   Мне повезло. Свободных мест было достаточно, а сидевшая на сцене группа товарищей совершенно не походила на монгольских поэтов. Если честно, эта группа и на русских-то поэтов не очень походила, но это так, к слову. Хотя один товарищ, сидевший прямо по центру, чем-то неуловимым напоминал монгола - то ли узкими глазами, то ли буддийским спокойствием. Но, может, это были последствия бурно проведённого вечера, а возможности привести глаза в обычное состояние никак не предоставлялось...
   В кресле рядом со мной мирно дремал, судя по аппаратуре, фотограф, у которого я и решил выяснить, куда попал. Интеллигентно ударив его локтём, я начал издалека.
   - Извините, товарищ, а какая повестка дня?
   - Отчёт. Выборы. Разное. - фотограф оказался тёртым калачом.
   - "Разное" уже было?
   - "Разное" где-то на улице. Все туда бегают.
   - А что здесь вообще происходит? - задал я наконец главный вопрос.
   - Пленум ЦК - ответил фотограф и я в ужасе зажмурился.
   Пленум ЦК! Я родился и вырос в СССР, словосочетание "пленум ЦК" всегда вызывало у меня благоговейный ужас, желание встать по стойке "смирно" и долго скандировать "Ленин! Партия! Комсомол!". Фотограф, видимо, почувствовал мой настрой и прошептал:
   - Успокойся, мужик... Пленум ЦК российского профсоюза работников культуры. Брежнева здесь нет, Сталина тоже. Был бы Сталин, они, - тут фотограф кивнул на сцену, - не на сцене б сидели...
   Я успокоился, расслабленно откинулся на спинку, стал внимать речам со сцены и размышлять. Слово "культура" пришло к нам из санскрита. Имеет два корня - "культ" (почитание) и "ур" (свет). То есть я совершенно случайно попал на пленум ЦК профсоюза почитателей света. На трибуну как раз взошла одна из почитательниц и начала жаловаться на маленькие зарплаты в отрасли культуры. Оказывается, библиотекарь в Брянской области получает около восьми тысяч рублей в месяц. Зато, мысленно возразил я, работник культуры Стас Михайлов заработал за прошлый год двадцать миллионов долларов. Учительница музыки из Оренбурга, продолжила выступающая, зарабатывает семь тысяч рублей, но я снова возразил, что, например, деятель культуры Гоша Куценко зарабатывает тоже семь тысяч, но в день и евро. А в среднем - я подсчитал! - библиотекарь из Брянской области получает в месяц немногим меньше миллиона долларов! Про учительницу музыки я уже молчу, а то если она узнает, сколько в среднем зарабатывает, про гаммы забудет. Надо же всё усреднять, для чего-то древние люди статистику придумали! Между тем выступающая словно прочитала мои мысли.
   - Конечно, - сказала она, - ведущие артисты театров, и, как говорят продюсеры, "продаваемые" артисты получают хорошие деньги и не жалуются. Но есть же тысячи "непродаваемых" и не ведущих! Есть же сотни музейных работников, живущих на грани нищеты! И так называемая "средняя" зарплата по отрасли здесь сродни средней температуре по больнице!
   Тут я с ней согласился, всё в жизни статистикой не измеришь, особенно в такой, как они почему-то называют культуру, отрасли. Трудно отнести библиотекаршу из Брянской области к категории "хорошо продаваемых артистов". А если б ещё и учительница музыки из Оренбурга была "продаваемой", то это был бы уже совсем другой профсоюз, пока, к счастью, незарегистрированный, хоть и активно работающий. А "хорошо продаваемый" Стас Михайлов, кстати, если и относится к культуре, то... Плохо, в общем, он к ней относится. Как к отрасли.
   Тем временем женщину на трибуне сменил мужчина с внешностью хорошо поддаваемого артиста. Вот его речь меня вначале успокоила. Он сказал, что отрасль культуры модернизируется семимильными шагами. В одной музыкальной школе поменяли старое, деревянное окно на пластиковое. В другой школе, художественной, сменили сантехнику, в смысле унитаз. Отстояли здание одного популярного московского театра от приватизации женой главного режиссёра. В некоторых регионах строятся новые дома культуры. Я так понял, что он имел в виду замок Максима Галкина в деревне Грязи и Театр песни его жены в Санкт-Петербурге. Но затем, рассказав про сохранение культурного пространства и о запрете увольнять библиотекарей, мужчина перешёл к проблемам. Оказалось, что всё отвратительно.
   - Политика государства в отношении отрасли культуры разрушает, а не сохраняет, - говорил мужчина, уже забыв, видимо, про пластиковое окно и новый унитаз, - А все усилия нашего профсоюза натыкаются на стену равнодушия. К сожалению, у нас много, очень много недоброжелателей именно среди представителей власти...
   Тут я похолодел. Я представил лицо главного представителя власти в России и, соответственно, главного недоброжелателя профсоюза работников культуры и понял, что надо бежать. Находиться в одном зале с людьми, которых недолюбливает такой человек не то что бы опасно, сейчас не тридцать седьмой год, но... Нежелательно, так скажем. Я потянулся к выходу, закрывая лицо от фотографа, который вдруг решил меня запечатлеть. Моя фотография с подписью "Недовольный режимом член профсоюза работников культуры требует отставки правительства" мне была совершенно не нужна. А если ещё с помощью фотошопа мне булыжник в руку вложат... Всё это может кончиться нехорошо и я побежал, не обращая внимания на удивлённые профсоюзные взгляды. Пусть смотрят, спокойная жизнь дороже. Я даже не стал слушать концепцию социально-экономической модернизации и децентрализации культурной отрасли, которую начал излагать выступающий. К тому же в ней, в этой концепции, не было ни одного понятного слова, а выражение "культурная отрасль" уже начало меня пугать.
   На улице было хорошо. Дождь прекратился и солнышко осветило вывеску "Чебуречная", которую раньше я почему-то не заметил. Ну что ж, решил я, долг сатирика это не только посещение пленумов профсоюзных работников культуры, это, в первую очередь, общение с простым народом, с носителем этой самой культуры. И я зашёл внутрь, под гостеприимным взглядом работницы "Чебуречной" заказал себе пива и осмотрелся. Носителей культуры здесь было достаточно, духовность они возрождали активно и не только с помощью пива, к тому же, как я понял по некоторым фразам, все они были делегатами пленума, но не выдержали и ушли в оппозицию. В смысле, в "Чебуречную". За столиком справа, например, под коньяк обсуждали пропажу какой-то огромной суммы, выделенной на сохранение и использование культурного наследия России в одной из областей, причём обсуждали с такими подробностями, что даже я сообразил, куда эта сумма ушла. Коньяк у них на столике, кстати, принадлежал культурному наследию Франции, как и добротные костюмы на их добротных телах. За другим столиком, слева, какая-то женщина - видимо, актриса - рассказывала про свой театр, который в январе благодаря ёлкам план по заполняемости зала выполняет, а в мае из-за оттока зрителей на дачи - нет.
   - И что делать? Не идут зрители на Островского и всё, им важнее картошку сажать... - чуть не плакала женщина.
   - Так уберите Островского! - советовал какой-то мужчина.
   - Убрать Островского? Разрушить русский репертуарный театр? - ужасалась женщина: - Никогда! Нужны дотации и мы будем играть даже в пустом зале! У нас пять народных артистов изображают крики чаек! Двадцать заслуженных играют крутой берег Волги! И всё это перевести в сферу зарабатывания денег? Артисты будут вынуждены уйти, а ведь они, кроме криков чаек, ничего не умеют...
   - А вы тогда Островского на дачи везите, - не успокаивался мужчина: - Люди на грядках, а тут вы у калитки с "Грозой" и "Бесприданницей"... Какой-никакой, а луч света... в каком-то там королевстве. А в антракте - чай на веранде с благодарными зрителями, полевые цветы охапками...
   - Да ну вас, - отвечала женщина: - Наливайте уже...
   Тем временем в "Чебуречную" зашёл мой сосед по пленуму, фотограф, на правах старого знакомого подсел за мой столик и заказал водочки.
   - Зря вы ушли, - сказал он, выпив: - Там началась самое интересное, письмо барину пишут...
   - Денег просят? - спросил я.
   - Жалуются, что отрасль душат... - ответил фотограф и неожиданно заснул.
   А российская культура возрождалась прямо на глазах, пусть и в отдельно взятой "Чебуречной" и без помощи профсоюза. Женщина, защищавшая Островского, оказалась прекрасной исполнительницей шансона, мужчины из-за соседнего столика - щедрыми меценатами, проснувшийся фотограф исполнил несколько матерных частушек, а какой-то известный актёр с неизвестной фамилией часа два бил чечётку, пока окружающие не побили его самого.
   Утром мне было нехорошо, как и всей российской культуре. После возрождения всегда наступает упадок, что в культуре, что в человеческом организме. Но если у культуры есть защитники, министерства, профсоюзы, есть концепция развития, какой-никакой бюджет и перспектива, то у меня ничего этого нет, особенно бюджета. Может, я просто не являюсь частью культурного наследия России, как заметила моя жена, отказав мне в финансовой помощи. "Сатирик должен быть голодным, злым и неопохмелённым" - заявила она: "А после пива ты не сможешь жечь глаголом сердца людей, только печень себе сожжёшь. А насчёт культурного наследия - сам наследил, сам и убирай". И она ушла на работу. А я остался лежать пластом, и этот пласт великой культуры России был никому не интересен - ни археологам, ни историкам, ни хотя бы каким-нибудь добрым людям. Иногда я проваливался в страшные сны, в которых культура тянулась ко мне своими отраслями и пыталась задушить, отчего я в ужасе просыпался. Правда, к вечеру я кое-как оклемался, причём сам, без помощи извне и без пива. И даже сел писать этот вот фельетон...
   Может, так и с культурой? Не надо ей ни помогать, ни мешать, не надо обзывать её "отраслью" и она возродится сама, как бывало уже не раз? И никакой Стас Михайлов в этом ей помешать не сможет...
  
  
  
   И Г Р А
  
  
   Ведущий: - Добрый вечер, дорогие друзья, это программа "Кто хочет стать ещё богаче?". Ницше как-то сказал, что если к вам в гости приходят умные и красивые люди, то рейтинг вашего дома высок, как здание Старой ратуши города Лейпцига. И действительно, мы дорожим нашим рейтингом, который сегодня зашкаливает, ведь у нас в гостях... У нас в гостях Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев!
   Путин: - Добрый вечер.
   Медведев: - Здравствуйте. В свою очередь хотим сказать, что, несмотря на занятость, мы стараемся всегда найти время и посмотреть вашу передачу, пусть и с опозданием, на "Ютубе", или с помощью каких-то инновационных гаджетов на заседаниях правительства и я не исключаю того, что...
   Путин: - Дмитрий Анатольевич!
   Медведев замолкает.
   Ведущий: - Насколько мы все знаем, вы ведь из одного города, из Санкт-Петербурга?
   Путин: - Да.
   Медведев: - В этом нет ничего удивительного и я лично об этом уже не раз говорил вашим коллегам. Наш город дал России, да и всему миру, много великих людей. А нас в данном случае можно назвать командой.
   Ведущий: - Ещё какой! И как бы вы назвали эту свою команду?
   Медведев: - Я не исключаю того, что наша команда могла бы называться "Дворцы Санкт-Петербурга", или сборная юридического факультета ЛГУ, или "Лучшие умы..."...
   Путин: - Она называется "С кого начинается Родина".
   Ведущий: - Неожиданно. Ну что ж, давайте посмотрим, что вам предстоит. А предстоит вам сделать пятнадцать шагов к трём миллионам рублей и в связи с этим вопрос - какую несгораемую сумму вы себе назначите?
   Путин: - А что, у вас есть сгораемые суммы?
   Ведущий: - Да, только одна может быть несгораемой, остальные сгорают...
   Путин: - А где сейчас находится главный пожарный телецентра Эрнст Константин Львович?
   Ведущий: - Но Константин Львович не главный пожарный, он генеральный...
   Голос Эрнста из зала: - Сегодня все суммы несгораемые.
   Путин: - И это правильно. Деньги не должны гореть, тем более на Первом канале, на глазах у миллионов телезрителей. Деньги должны работать, в Пенсионном фонде, в накопительных частных фондах... А Константин Львович пусть спокойно трудится генеральным директором. Пока.
   Медведев: - От себя же хочу добавить, что мы активно сейчас внедряем электронные услуги и в части некоторых услуг Пенсионного фонда, это и материнский капитал...
   Путин: - Дмитрий Анатольевич!!
   Медведев замолкает.
   Ведущий: - Итак, для вас, Владимир Владимирович, начинается игра "Кто хочет стать ещё богаче?". Для вас, Дмитрий Анатольевич, кстати, тоже. Пятнадцать вопросов, четыре подсказки и первый вопрос на пятьсот рублей - как зовут президента США Обаму? Варианты - Джон, Джек, Семён, Барак.
   Путин: - Мы берём подсказку - звонок.
   Ведущий: - Звонок другу?
   Путин: - Ну, не совсем другу... Дмитрий Анатольевич, наберите, пожалуйста, Обаме и спросите...
   Медведев вынимает мобильный телефон.
   Медведев: - Так... Вот, нашёл. Перезвоните мне, пожалуйста.
   Путин: - Дмитрий Анатольевич, ну что вы в самом деле, у вас же безлимитный! И Обама по-русски не очень... (вынимает свой телефон, набирает) Хелло, Джон! Сорри! Хелло, Джек! Сорри! Хелло, Семён! Сорри! Хелло, Барак! Гудбай, Барак! (убирает телефон) Наш ответ - Барак.
   Ведущий: - Ответ "Д", и это правильный ответ, пятьсот рублей. Второй вопрос, тысяча. По какой шкале измеряется сила землетрясения - Рихтера, Фаренгейта, Бойля-Мариотта, Менделеева?
   Путин: - Мы просим помощь зала. Шойгу в зале?
   Голос Шойгу из зала: - Я здесь, Владимир Владимирович!
   Путин: - Сергей Кужугетович, вы ещё помните вашу работу в МЧС? Так в чём измеряется землетрясение?
   Голос Шойгу: - Ущерб в рублях, но лучше в долларах.
   Путин: - А по какой шкале?
   Голос Шойгу: - Да по любой, лишь бы в долларах...
   Медведев: - От себя хочу добавить, что я не исключаю того, что...
   Путин: - Дмитрий Анатольевич!!!
   Медведев замолкает.
   Путин: - Наш ответ - землетрясение измеряется в рублях. Мы с вами живём в России, и у нас всё должно оцениваться и измеряться в нашей национальной валюте, и только в ней.
   Ведущий (неуверенно): - Итак, ваш ответ - сила землетрясения измеряется в рублях...
   Голос Эрнста из зала: - И это правильный ответ!
   Ведущий (с облегчением): - И это правильный ответ, тысяча ваша. Третий вопрос и...
   Путин: - Давайте на этом остановимся. А тысячу рублей, пожалуйста, отправьте на счёт пострадавших.
   Ведущий: - Пострадавших от чего?
   Путин: - Ну у нас в стране все от чего-нибудь пострадали. От действий правительства, например... Давайте мы лучше сделаем так - я заберу эту тысячу и завтра, когда буду на работе, лично положу её в бюджет страны. Теперь проводите нас с Дмитрием Анатольевичем в павильон, где прибалт угадывает мелодии. Группа "Любэ" в зале?
   Голос Расторгуева из зала: - Да, Владимир Владимирович!
   Путин: - Вот и пойдёмте, угадаем вашу мелодию "Там, за туманами...". Дмитрий Анатольевич, правда, слушать любит "Deep Purple", как он говорит, а танцует почему-то под "Американ бой"... Посмотрим, как он угадает "Там, за туманами...". Это вам, Дмитрий Анатольевич, не милицию переименовывать и не курение запрещать.
   Медведев: - От себя хочу добавить, что не исключаю ситуацию, когда... (микрофон выключается)
   Ведущий: - Ну что ж, вы бились, как львы. До новых встреч в эфире!
   Путин и Медведев уходят играть в "Угадай мелодию "Там, за туманами..."".
   А тысяча рублей в бюджет, кстати, так и не поступила. Но бюджет от этого не обеднеет. Первый канал тоже. Государство тем более, к тому же всё это принадлежит одному человеку...
  
   (все имена и фамилии в этой сценке вымышлены, совпадения случайны, а кто такие Ницше, Эрнст и Медведев, автор вообще не знает)
  
  
  
  
   Т Р И В Ы В О Д А
  
  
   Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно - потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой - почему-то всё, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих, вызывает зависимость и подрывает устои государства.
   Сигарета с утра под кофе, в обед вкусная шаурма и литр пива, на полдник тающие во рту пончики, вечером грамм пятьсот водочки и шашлык - всё это ведёт, оказывается, к ожирению, раку, диабету и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста. Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни "Дом-2", ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку, Чехова читать. И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашёл у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник - всё, завтра жди человека-загадку под названием "омбудсмен". Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве "дрёма", помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит омбудсмен с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал "Кухня" воспитывает и всякие "Универы".
   А как я люблю, гуляя по ночному городу с девушкой, распить с ней на набережной бутылку шампанского! Ночь, звёзды, лёгкая нетрезвость, лопающиеся в пластмассовом стаканчике пузырьки, первый поцелуй... Но, увы, шампанское тоже уже вне закона. Во-первых, распитие спиртных напитков в общественном месте, а, во-вторых, если ты в два часа ночи купил в магазине бутылку шампанского, то где-то вымерла от пьянства целая деревня. Я, правда, всё равно покупаю, в обход закона, с переплатой и с надеждой, что в деревне не узнают и вымирать не будут. Кстати, я не встречал ещё ни одного продавца в ночных магазинах, который бы отказался продать мне ночью бутылку шампанского. Ещё и водку предлагают вдогоночку, за пятьдесят рублей сверху. Наверное, у меня лицо алкогольное, никак не проверяющее, а у того, кто этот закон придумал, вся родня сплошь продавцы ночных магазинов, он им просто такую прибавку к зарплате придумал. И деревня, между прочим, вымирает не от моего шампанского, а от того, что люди в этой деревне, как и триста лет назад, печку дровами топят, хотя рядом газовое месторождение. Но труб для газа нет - дорого. До Франции трубы есть, а до деревни в трёх километрах - нет. От обиды деревни вымирают, а не от пьянства, уважаемое правительство...
   Ещё мне нравится с дочкой советские мультики по телевизору смотреть. Но тоже уже нельзя - аморально и вредит психическому здоровью ребёнка. Смотрите сами - в "Ну, погоди!" пропаганда бродяжничества, оправдание противоправных действий, отрицание семейных ценностей. "Простоквашино" - тоже самое. "Винни-Пух", "Кот Леопольд", "Чебурашка" - везде какие-то мелкие бродяги вне семьи совершают что-то противоправное. Что говорить - в знаменитой "Варежке" мама курит при ребёнке! В "Умке" горе-мамаша совершенно не следит за своим детёнышем и в итоге теряет его! А вот все мультфильмы Диснея - пожалуйста и без всяких "16+" и "12+". Там же никто не курит, никто никого не теряет, там просто какому-то псу то голову камнем размозжат, то хвост оторвут, то лапы ошпарят... Вот тот, кто этот закон придумал, наверняка в детстве не "Бременских музыкантов" смотрел, а "Бивиса и Батхеда". Поэтому у нас и "милицию" в "полицию" переименовали, что б мультфильм про тандем дебилов понятней был.
   И тут я, снова совершенно неожиданно, сделал ещё один вывод. Когда власть не хочет, что бы народ что-то начал думать и о чём-то догадываться, она кидает ему кость в виде какого-нибудь закона. Вы стали размышлять, во что стране обошлась Олимпиада в Сочи и какие там были откаты? Нате вам "антитабачный закон", обсуждайте его, отвлекитесь, Олимпиада в Сочи это не ваше дело. Вы задумались, почему стадион в Санкт-Петербурге стоит так баснословно дорого? Вот вам "Закон о запрете продажи пива", это вам и ближе, и важнее. И в качестве бонуса "Закон о геях". Так всем будет лучше и проще. Ведь намного проще запретить курящего Волка из "Ну, погоди!", чем посадить некурящего вора-министра. Потому что министр может обидеться и что-нибудь рассказать, а Волк он молчаливый, потому как нарисованный.
   И я сделал ещё один, теперь уже точно последний вывод. Вот такой - делать выводы аморально, делать выводы значит подрывать устои государства, наносить вред своему здоровью, вызывать зависимость и ограничивать свободу своего же передвижения. И таких случаев, с нанесением вреда и ограничением свободы, в последнее время довольно много.
   Поэтому я снова включил телевизор, нашёл свою любимую передачу "Пусть говорят!" и стал внимать её убогим гостям и женственному ведущему с бородой. Из этой передачи, конечно, тоже можно при желании сделать один вывод, но он матерный и попадает под "Закон о клевете"... Так что обойдёмся без выводов.
   Ведь если их не делать, можно и в нашей стране дожить до спокойной старости. Пусть одинокой, зато небогатой. С недоступным, но возвращённым Крымом в качестве бонуса...
  
  
  
  
   В С Ё Б У Д Е Т Х О Р О Ш О
  
  
   Вы можете переспросить меня - а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно - ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо. Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны - а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а остальные недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться. Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт. А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, повара травят, доктора калечат... Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то "Ашаны", "Меги" и "Рио", но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала! А всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку "Louis Vuitton" - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ - музей для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом...
   А в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет, за 40 рублей. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция город Конотоп". Наш братский подарок братскому народу. Хотя чиновники на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для них северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают. Президент же недавно спрашивал про посадки. Деревья посадили, теперь можно и чиновников. Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все на Рублёвке. Во-вторых, там, на отшибе, они никого раздражать не будут своими мигалками, крякалками и сытыми рожами. Там у всех мигалки, крякалки и сытые рожи. Да и вообще - слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ в самой России, а его слуги - на различных особо охраняемых территориях Республики Коми, но это уж совсем из светлого будущего.
   А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети со своими кудряшками из подъезда наконец в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то, тоже платные. Нет денег, например, на английский язык - иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег тоже нет - туда же иди. Зато никакой коррупции. Непонятно, правда, откуда столько золотых медалистов с гор в МГУ обнаружилось. А сами они объяснить не могут, у них с русским языком плохо. Зато с деньгами хорошо.
   И ещё насчёт коррупции - полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Уже бывший, к счастью. Милицию переименовали - коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не берут. Осталось судебную систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, санэпидемстанцию, ЖКХ, экологов, паспортные столы... Или всё-таки дешевле взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, "Дом-2" и Стас Михайлов?
   И сразу станет хорошо.
   Потому что хуже уже некуда.
   А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом всё будет хорошо...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Часть 3. РАССКАЗЫ
  
  
  
  
   З А П И С К И Д О М О Х О З Я И Н А
  
  
   День начался плохо, проспал "Контрольную закупку", застал самый конец про макаронные изделия "Рожки", теперь не знаю, какими отравиться можно, а какие полезны в моём возрасте. Расстроился.
   Зато "Жить здорово!" посмотрел с самого начала. Малышева меня уже узнаёт, кивает из телевизора доброжелательно. Красивая женщина и очень мудрая, наверное. Сначала про грязь под крайней плотью полового члена рассказывала, зрители улыбались и аплодировали. Потом два мужичка вышли, букинист Николай и менеджер по обслуживанию биотуалетов Андрюша. Им вывезли пластмассовый половой член с этой грязью, они там всё мыли и трогали. Было интересно, решил после передачи тоже помыться. Под кровохарканье ел омлет, под опорожнение прямой кишки пил кофе, хотя Малышева кофе запретила, может начаться отёк Квинке. Узнал, что дефекация должна быть красивой, кал должен быть упругим и рассыпчатым, как варёный рис, а во время менструации нельзя есть глазированные сырки, могут начаться понос и рвота со слизью. Замечательная и нужная информация, особенно с утра, я в блокнот записал, пригодится. Аппетит, правда, пропал. Потом пришёл знаменитый певец, фамилию не знаю, спрашивал про ампутацию ног, ему всё рассказали, он благодарил. Аппетит появился, несмотря на боль в мошонке, но Малышева сказала, что это не страшно, пройдёт. И аппетит, и мошонка...
   Помыться не успел, начался "Модный приговор". Ведущий меня тоже из телевизора увидел, узнал, заулыбался, симпатичненький мужчинка такой... Он же не знает, что я грязь под крайней плотью никак не смою и мошонка у меня побаливает. В передаче телеведущая участвовала, ну которая везде, и певец этот знаменитый прибежал от Малышевой. Обсуждали дело об Ольге из Иваново, которая любит под босоножки надевать мужские носки, особенно за границей, хотя ни разу там не была. Ругались страшно, а ведущий смешно шутил, я две шутки в блокнот записал, пригодятся. Певец Ольгу защищал, говорил, что, пока ноги не ампутированы, носки надо носить, а телеведущая, наоборот, заявила, что она мужские носки даже на ампутированные ноги не наденет, особенно за границей. Зрители улыбались, аплодировали и кричали "у-у-у-у", а телеведущая ещё сказала, что стиль одежды Ольги называется "Вдова из Липецка идёт подпутанить" и ей надо хотя бы носить ободок для головы, это сейчас очень модно, особенно на набережных. Потом заставили эту Ольгу ходить по подиуму в разных одеждах, у меня сразу началось опорожнение прямой кишки и я переключился на "Суд присяжных", что бы скоротать время до "Время обедать!". Мошонка ещё побаливает, надо Малышевой позвонить...
   В "Суде присяжных" было очень интересно, судили кадастрового инженера из Брянска Рыжова. Он у себя в Брянске напился с утра и жене ноги отрезал, что б она ему с соседом не изменяла. Я этого кадастрового инженера ещё с прошлой недели запомнил, он тогда Новиковым был, потерпевшим от маньяка, очень неприятный тип, а работал он в Сыктывкаре установщиком громоотводов. Но всё равно - разве можно живой жене, ладно бы чужой, своей! - ноги отрезать? Ещё и спрятал их куда-то, полиция с собакой всё обыскали, ничего не нашли... Главное - стоит, наглый такой, в клетке и всё отрицает. Жену, говорит, люблю, ноги её не отрезал и никуда не прятал. Наверное, психологическая травма после встречи с маньяком сказалась, хоть он и в Брянск переехал, и фамилию сменил, и женился, и работу инженера нашёл, пусть и кадастрового... Может, излучение от громоотводов так повлияло на него, они ж вредные ужасно?.. И, кстати, нет ли тут связи с этим певцом знаменитым, который у Малышевой про ампутацию ног спрашивал? Загадочное очень совпадение, может, один всё разузнал, а другой отрезал? И этот певец - заказчик преступления? А жена инженера - шантажистка и вымогательница из Херсона? Очень всё запутано, я хотел даже судье в телевизор позвонить, рассказать о своих догадках, жаль, что не успел, надо было срочно на "Время обедать!" переключаться. Но некоторые свои мысли я в блокнот записал, пригодятся, поразмышляю ещё в свободное время, если оно появится. Мошонка, кстати, прошла, Малышева права была...
   Очень мне нравится ведущая "Время обедать!", певица бывшая знаменитая, с жадными глазами, она ещё замужем за мужиком, который голый танцует. И мама певицы бывшей тоже ничего, рыжая, а глаза нарисованные, она вторая ведущая там. Готовить к ним пришёл этот певец-преступник, когда он поёт только, и Малышева моя любимая тоже пришла, как эксперт. Я её увидел и сразу у меня мошонка заболела, рефлекс уже, наверное. Зато ведущая меня узнала, кивнула, мама рыжая тоже, а зрители улыбались и аплодировали. Ещё мужик какой-то был, сказали, что это лучший шеф-повар Сызрани, но он всю передачу редиску резал. Певец ногу начал готовить, сказал, что баранью, но кто знает, ноги жены кадастрового инженера из Брянска так и не нашли... Малышева сказала, что запечённая баранья нога это смертельный яд, что она дурно влияет на опорожнение прямой кишки, вызывает кровохарканье и отёк Квинке, кал после неё не рассыпчатый, а вязкий и с дурным запахом, в общем, есть никто не стал, кроме самой Малышевой. Она же не знала о моих подозрениях по поводу происхождения этой ноги... Тем временем лучший шеф-повар Сызрани из редиски эль приготовил, мама рыжая умилялась, певица восторгалась, певец расстроился, что его ногу никто, кроме Малышевой, не ест, а я рецепт эля в блокнот записал, пригодится, и во время рекламы решил наконец помыться сходить, сколько можно с грязью во всех местах сидеть. Как раз, думал, успею до "Доброго здоровьица!"...
   Не успел. Я вообще-то рекламу не смотрю, считаю, что она отупляет человека, но тут такая интересная была, про "Калгон", как у одной женщины стиральная машинка сломалась, про жёсткую воду и затопленную бабушку, лучше, чем сериал о девушке с трудной судьбой, я два раза разрыдался... На сериале-то всего один раз плакал, когда там умер кто-то... А здесь и машинку стиральную жалко, и хозяйку машинки, и бабульку затопленную, и вообще страну... Записал в блокнот "Купить "Калгон" и спасти страну".
   Малахов, который пожилой, умница и интеллектуал, каких мало, конечно. Чем-то он мне Чехова напоминает. Или Толстого. Ведь какой правильный у него русский язык! Так на Руси ещё до Рюрика говорили, сейчас такую речь уже не услышишь, поэтому его многие не понимают... Одно "здоровьице" чего стоит! И вообще я считаю, что он давно Нобелевскую премию заслужил, ещё когда вывихи огурцами лечил. Сам Малахов, кстати, меня узнал, улыбнулся, и соведущая его тоже. А обсуждали они звания артистов, всякие там "народные", "заслуженные", "почётные" и "зачётные"... Певец малышевский примчался, он, оказывается, самый молодой "народный артист России", ещё парочка "заслуженных" пришли, я их не знаю, хозяйка стиральной машинки из рекламы про "Калгон", она тоже "народная артистка России" оказалась, и какая-то актриса на диване сидела, мне незнакомая, она ни у Малышевой не снималась, ни в "Модном приговоре". Самой Малышевой, кстати, не было, так что мошонка моя себя нормально чувствовала. Малахов с певцом про Чаплина говорили, у которого, оказывается, никаких званий нет, а весь мир его знает. Чаплин это не поп наш, а артист американский, я это в блокнот записал, пригодится. Потом кто-то сказал Малахову, что Чаплин умер давно, Малахов расстроился до слёз, а зрители улыбались и аплодировали. Певец малышевский спеть под конец решил, затянул какой-то ужас про яблоки, но Малахову нравилось, он в ладошки хлопал и ножками подтоптывал, а я решил опять на "Суд присяжных" переключиться. Не даёт мне покоя загадочное исчезновение ног жены кадастрового инженера Рыжова...
   Переключился вовремя, как раз вторая часть "Суда присяжных" началась, "Окончательный вердикт" называется. Там-то всё и выяснилось. Кошмар, конечно... Оказывается, жена кадастрового инженера с детства страдала грибком стопы из рекламы и очень от этого мучилась. И она утром, прокурор сказал, что около одиннадцати, позвонила своему соседу и попросила его ноги ей отрезать, потому что сил терпеть больше не было. А полиции сказать, что это муж из ревности сделал. Она так отомстить мужу решила, подозревала, что это он её грибком стопы из рекламы заразил. Сосед, разумеется, пришёл и с удовольствием ноги ей отрезал, вместе с грибком этим рекламным. Потом в полицию позвонил, всё сказал, как они договорились, пошёл ноги прятать и по дороге умер от отёка Квинке. Кофе, видно, много пил. Ноги, конечно, спёр кто-то сразу, бомжи или гастарбайтеры, а полиция инженера этого прямо на его кадастре арестовала и если б не адвокат, сидеть бы ему в тюрьме. Я, правда, речь адвоката не до конца дослушал, и так всё ясно, я начало речи в блокнот записал, пригодится, и решил на "Истина где-то рядом" переключиться, очень интересная программа про экстрасенсов с чакрами.
   Пока переключал, в углу комнаты случайно заметил Урганта. Он сидел, молчал и моргал в мою сторону. Молчащий Ургант это страшно, но я не испугался, а прикрикнул на него, мол, исчезни, рано тебе ещё, ты же вечерний, какого чёрта днём вылез, ладно бы про "Мегафон" что-нибудь говорил, а то сидит молча, как вурдалак. Ургант послушался и исчез, только запах остался непонятный. Записал в блокнот точное время явления Урганта, пригодится.
   "Истина где-то рядом" как раз такие явления непонятные и разбирает, я их телефон в блокнот записал, пригодится. И ведущий там очень хороший, я его ещё тогда любил, когда он всякие смешные случаи показывал, как там ребёночек головой ударится или мужик пьяный мошонку расшибёт, очень весёлая передача была. Он раньше меня тоже узнавал, здоровался, а сейчас, видно, в мистику ушёл и узнавать перестал. В этот раз к нему пришла мама певца этого, который ампутацией интересуется и про яблоки поёт, и сам певец тоже пришёл. Мне его даже жалко стало, весь день парень по Останкино бродит, во все передачи заходит, ни поесть нормально, ни помыться. А потом я понял, почему он не дома сидит, а весь день в телевизоре. Мама его рассказала. К ним домой, оказывается, дух Шаляпина ходить повадился, сначала тайком ходил, а потом и в открытую. Все ноты уже поворовал, тексты песен порвал, гитару расстроил, что-то в чай вечно подмешивает, что б голос у певца пропал, а у певца этого и так только одна песня про яблоки осталась, и то он там в ноты из-за всех этих переживаний не попадает. А в последний раз явился, когда у них в гостях композитор Укупник знаменитый был. Этот Укупник песню сочинил и подарил певцу нашему, а Шаляпин песню украл и группе какой-то американской подкинул, та спела и премии всякие получила, это не считая денег, а певца этого несчастного вообще уже никуда не зовут, только на ток-шоу, да и то у Малышевой вон только после дефекации выпускают и петь про яблоки не дают. Ведущий всё это выслушал очень серьёзно, толпу экстрасенсов собрал, двух шаманов из Бурятии и колдуна в капюшоне. Я одного экстрасенса узнал - Андрюша, менеджер по обслуживанию биотуалетов, он утром у Малышевой половой член пластмассовый мыл. У меня от волнения даже отёк Квинке в голове завёлся, по-моему. Почему этот Андрюша только сейчас появился? Где он после "Жить здорово!" два часа пропадал? Ведь если он экстрасенс и менеджер по обслуживанию биотуалетов, значит, он всё про всех знает, и какая у кого дефекация, и зачем ветер дует, и кто такие Укупник с Шаляпиным... Так почему же его в "Суд присяжных" не позвали, когда ноги жены кадастрового инженера Рыжова искали? Андрюша, конечно, в это время наверняка биотуалеты свои обслуживал, но ведь ни в чём не повинный человек, в смысле кадастровый инженер, мог в тюрьме оказаться! Это же ужасно! Пока размышлял об этом, ведущий в телевизоре с экстрасенсами, шаманами и колдуном уже в квартиру певца входили. Колдун прямо на пороге упал, закричал, что дальше не пойдёт, что он чувствует энергетику всякую нехорошую и перегар от кого-то, и тут у меня прямо перед экраном опять Ургант появился, да не один, а с голым ведущим "Модного приговора". Ну не совсем голым - в носках и женских босоножках. Я даже в блокнот ничего записать не успел, так испугался. Закричал на них, потом чашку из-под чая бросил, но она сквозь Урганта пролетела и об телевизор разбилась, а из осколков Малышева выросла и руками меня манить куда-то начала. Мошонка сразу разболелась, Квинке в голове зашевелился и в дверь кто-то затрезвонил. Я сначала открывать не хотел, боялся, что там тоже дух Шаляпина, но в глазок посмотрел - соседка стоит, говорит что-то. Дверь открыл, но что она говорит, так не понял, и зачем она солонку в руках держит, непонятно... Может, обряд какой-то языческий, а, может, она с ума сошла на почве сериалов своих вечных. Хорошо, мне Квинке прямо в голове её тарабарщину перевёл. Грибок стопы, говорит, у неё, просит ноги отрезать, терпеть уже не может. Я головой кивнул, на антресоль за ножовкой полез, еле отнял её у кадастрового инженера Рыжова... Что он на моей антресоли, интересно, делает... Вернулся к дверям, только начал соседке ногу пилить, она как заорёт и побежала куда-то по лестнице... Полчаса мы с Ургантом и голым ведущим "Модного приговора" её по подъезду искали, но нашли только двух Малаховых, старшего и молодого, в виде крыс. Я решил и их от грибка стопы избавить, лапы им отпилить, но тут неожиданно тьма наступила, всё водою покрылось и только Эрнст носился во тьме над водою, держа в руках мой блокнот с мыслями о деле кадастрового инженера Рыжова и с телефоном судьи из "Суда присяжных", с точным временем явления Урганта и с рецептом эля из редиски... Это блокнот моей жизни, кричал я, всей, всей жизни! - а сам ждал, ждал Андрюшу, менеджера по обслуживанию биотуалетов и экстрасенса, но вместо него явилась рыжая мама ведущей "Время обедать!" и лила на меня горячий украинский борщ, и сатана пришёл в белом халате и тыкал в меня что-то металлическое, острое, блестящее... И какой-то голос говорил, что я никогда не увижу "Давай поженимся!"... И был свет и была снова тьма, но уже без летающего Эрнста...
   И в этой тьме я всё понял. "Контрольная закупка"! Из-за неё поменялся установленный порядок! Ведь я не посмотрел "Контрольную закупку" и не узнал великую тайну макаронных изделий "Рожки"! Я не стал избранным, как Ургант! Я не стал властителем, как Эрнст! Я даже не повелитель прямой кишки, как Малышева! Я раб, я бесправный раб грибка стопы и отёка Квинке, которые жрут друг друга в моей голове... Меня уже не спасти от сурового модного приговора суда присяжных! Но - умоляю вас! - пожалуйста, верните ноги жене кадастрового инженера Рыжова! Он ждёт их у меня на антресоли! В Брянске трудно жить без ног! Пусть говорят! Угадай мелодию! Надо расстрелять ведущего "Контрольной закупки"! Вырвите мне мошонку, но оставьте Малышеву... Или лучше наоборот... Но зачем Малахов поёт про яблоки? Надо срочно переключить на рекламу про "Калгон"! "Калгон" спасёт эту планету, так записано в моём блокноте! Истина где-то рядом... Кто там за ширмой? Где блокнот? Где пульт? Где? И только эхо отвечало мне голосом Якубовича: "Где, где..."
  
  
  
  
   П И В О - В И Н Н О - В О Д О Ч Н А Я Д Е Г У С Т А Ц И Я
  
  
   Здравствуйте! Я рад, что в это прекрасное утро вы решили посетить именно этот гиперсупермаркет и хочу предложить вам дегустацию напитков, которые выставлены для продажи в отделе винно-водочных напитков, изделий, средств, снадобий, и, чего там греха таить, зелий. Итак, начнём, помолясь. Судя по вашим лицам, вчерашний вечер вы провели отнюдь не в Большом театре, не в Третьяковской галерее и даже не в Дарвиновском музее, поэтому для начала советую вам продегустировать пиво "Охота крепкое". Пиво "Охота крепкое" это не совсем пиво. Если честно, это вообще не пиво. Это неповторимый стиль жизни, совершенно особенный образ мыслей, словом, некий элитарный закрытый клуб, попасть в который вы можете только по рекомендации его членов, которых с каждым днём становится всё меньше... Сделайте глоток, но не глотайте... Прополощите рот, ведь вкус пива определяется у корня языка, задней полостью рта... Чувствуете? Элегантный вкус, упругая структурированность, приятный дрожжевой аромат давно прокисшего напитка, много посторонних, можно даже сказать - потусторонних тонов... Теперь проглотите этот напиток... О, я вижу, что ваши глаза сразу наполнились смыслом, кожа на лицах разгладилась, движения рук стали более осмысленными, а вкусовые рецепторы, наверное, в ужасе проснулись, поэтому мы смело переходим к следующему пивному напитку и это будет... Это будет пиво "Жигулёвское" в пластиковой бутылке! О пиве "Жигулёвское" в пластиковой бутылке можно говорить часами и оперировать только такими категориями, как "прекрасное", "великолепное", "уникальное" и "совершенное". Оно идеально утоляет жажду, помогает расслабиться среди городской суеты, оказывает тонизирующее действие на ослабленный организм и позволяет весело провести время с друзьями и близкими... Попробуйте! Чувствуете? Здесь доминируют запахи осеннего леса и прогорклого масла, протухших чебуреков и любого российского автовокзала. Пиво "Жигулёвское", кстати, отличается от других тем, что невозможно угадать, какие запахи будут доминировать в следующей бутылке. Это может быть и тёплая цветочная нотка, и холодная цитрусовая, и запах пригородной липецкой электрички, и лёгкий аромат утонувшей в пивном баке ветоши... "Эксклюзивный подход к каждой бутылке" - лозунг жигулёвских пивоваров. Кстати, обратите внимание на цвет осадка, в нашем случае лиловато-фиолетовый. Он олицетворяет жизненную энергию, радость и свет, а сочетание нежных пастельных и весёлых, жизнерадостных цветов на этикетке несёт в себе намёк фривольного характера, то есть пиво "Жигулёвское" в пластиковой бутылке более всего уместно на маленьком банкете для двоих за гаражами или на детской площадке. Я вижу, что вы в полной мере наслаждаетесь этим Моцартом пивоварения, но не забывайте, что пиво "Жигулёвское" в пластиковой бутылке символизирует страсть, сильные эмоции и даже сексуальное желание, а мы находимся в гиперсупермаркете, где нет мест для уединения и продолжения романтических отношений... И я замечаю в ваших глазах уже не только смысл, но и какое-то внутреннее свечение, а это значит, что мы с вами готовы перейти к более серьёзным напиткам, к, так сказать, нектарам для взрослых.
   Итак, перед вами императоры винного мира - портвейны. Плесните в свой стакан немного волшебства насыщенного рубинового цвета! Теперь пригубите, выпустите этого ангела на свободу! Вы уже слышите, как воет ветер в горных ущельях? Как поют женщины, срезающие виноградные кисти? Да, это портвейн "Прибрежный", это вкус Осетии в каждом глотке, это потрясающий в своей изысканности фальсификат из виноградных выжимок всех сортов, которые сумели достать производители этого божественного напитка. Только сегодня этот портвейн прибыл в магазин от одного из знаменитых подвалов города Люберцы и, несмотря на свой вид и запах, он находится в блестящей форме, полной элегантности и игры полутонов. Разумеется, его надо подавать к молодым перепёлкам, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете купить чупа-чупс со вкусом курицы. Не спешите, не спешите пить портвейн залпом! Его следует не пить, а смаковать, смаковать как часть атмосферы, как нечто очень утончённое, ведь вся многодневная история люберецкого виноделия обязывает нас к этому... Кстати, портвейн "Прибрежный" прекрасно расширяет сосуды и круг друзей, при этом сужая границы сознания и пространства до размеров вашего пластикового стаканчика. Чувствуете, какой виртуозный баланс нежности и лёгкого шарма, какая гармония молочных оттенков с запахом давно нестиранного белья и лёгким аккордом недавно умершей мышки? Нет, туалетной комнаты здесь нет, но можно воспользоваться подземным переходом, расположенным справа от входа в гиперсупермаркет. Там вы легко с помощью обоняния найдёте нужные вам места, а мы пока переходим к вермутам из среднего ценового сегмента.
   Перед вами стоят бутылки с романтичным, терпким, крепко сбитым и в то же время уравновешенным вермутом "Приморским", в просторечии именуемым "Смерть крестьянина". Вермут на языке алкоголя означает чувствительность и робость, так что порадуйте вкусовые бугорки языка этим бархатистым и округлённым Шекспиром виноделия. Да, этикетка слегка нечёткая и размытая, да, акцизная марка с явными признаками подделки, а аромат напитка утрачен после транспортировки из Мытищ, но какова палитра и глубина вкусовых оттенков! Какой гармоничный и тонкий вкус с пикантной горчинкой! Недаром мытищинские вариации на тему вермута давно уже признаны во всём мире и очень жаль, что мир об этом не знает. А ведь на нашей планете не так уж много мест, по своим климатическим условиям настолько подходящих для виноградников, как мрачные, но солнечные окраины Мытищ! Но не будем отвлекаться. Вермут, который мы дегустируем, напоминаю, называется "Смерть крестьянина", но он идеален для употребления и юной крестьянкой, поскольку олицетворяет целомудрие, невинность и скорое её лишение. А представители вермутолюбивой общественности, коих среди нас много, знают, что после двух-трёх глотков этого аперитива с непроницаемо синим, почти чёрным цветом, можно лишиться не только невинности, но также зрения, слуха, голоса и способности к деторождению. Чувствуете запах клевера и плесени? Запах клевера символизирует здесь юность и романтизм, плесень же намекает на некое зарождающееся несмелое чувство... К этому вермуту принято подавать мясо молодой косули, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете купить чупа-чупс со вкусом курицы, а мы с осторожностью переходим к царице алкогольной линейки гиперсупермаркета, к... Нет, не надо никого тащить силой, пусть вермутолюбы посидят или даже полежат у стеллажей с их любимым напитком... Может, этот уникальный коктейль изящества и юношеского задора погрузил их в мечты о прекрасном лете, о персиках и абрикосах, о вишнёвых садах на острове Сицилия, хотя, скорее всего, им снится сейчас подземный переход, расположенный, напоминаю, справа от входа в гиперсупермаркет...
   Итак, вот она - водка! Вершина алкогольной мысли, Эверест традиций застолья и бражничества, ведь выше неё только небо и давно исчезнувшая с прилавков аптек "Настойка боярышника". Давайте продегустируем вот эту водку, произведённую, согласно обычаю русского винокурения, в Кабардино-Балкарии. Сделайте маленький глоток этой позитивной и бодрящей живой воды, омойте ею всю полость рта... Теперь глотайте... Да, да, вы правы, мы ощущаем совершенно необычное послевкусие, слегка ароматизированное запахом кирзы и гуталина... Теперь вы поняли, почему водка предназначена не для грубого опьянения, а только лишь для придания кулинарно-сопроводительного акцента к блюдам русской кухни? Например, она великолепно пьётся под томлёные щёчки телёнка, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете где-нибудь купить что-нибудь со вкусом чего-нибудь... Эту водку также отличает изысканная комбинация водопроводной воды и технического спирта, а выраженный аромат с тонами ацетона и минеральных удобрений делает её мощной и соблазнительной. Помните, что выбор водки играет не меньшую роль, чем выбор собутыльников, что водка часто бывает одновременно благородна и коварна, что она создана для радости и для пробуждения сладостных эмоций... Кстати, после употребления именно этой водки вас ждёт не только необычное послевкусие, но и сказочное трёхдневное похмелье, полное удивительных сновидений и депрессивных мыслей. И знайте, что нет подарка более изящного и, в то же время, более опасного, чем водка. Угодите с презентом - одариваемый будет бесконечно вам признателен, не угодите - вам будет бесконечно признательна вдова одариваемого... И, конечно, водка не предназначена для молодых девушек, это напиток зрелых мужчин и опытных, всё повидавших и давно разведённых женщин... Главное - водка никого не оставляет равнодушным, ведь у кого-то она вызывает неописуемый восторг, даже эйфорию с обязательным исполнением народных песен, а у кого-то отвращение вплоть до рвоты с кратковременным отключением сознания. А теперь давайте возьмём вот эту водку с ёмким названием...
   Господа, я вынужден извиниться и срочно свернуть нашу дегустацию, ибо к нам приближается охрана гиперсупермаркета и, судя по походке, намерения у этой охраны самые серьёзные. Предлагаю тем из вас, кто ещё может самостоятельно передвигаться, слиться с толпой покупателей, которых особенно много в колбасном, молочном и рыбном отделах магазина. Не забывайте при выходе, на кассе, что бы отвести от себя всяческие подозрения в участии в нашей дегустации, купить и сразу съесть чупа-чупс со вкусом мартини, который оправдает ваш насыщенный перегар и придаст вам невинное очарование молодости. Бутылочки, даже початые, брать с собой не рекомендуется в целях вашей же безопасности, так же как и товарищей, павших в процессе. Выражаем благодарность американцу Кларенсу Сондерсу, придумавшему магазины самообслуживания, и встречаемся на нашей следующей дегустации, которая состоится завтра, в десять часов утра, в очаге винной культуры под названием "Ашан". Тема дегустации - новая линейка поддельных грузинских креплёных вин низкого ценового сегмента. Приходите, прилетайте, приползайте и мы с вами, если получится, то интеллигентно, если удастся, то в меру, даст Бог - похмелимся, а теперь разбегаемся! С вами был и пил дегустатор в третьем поколении Павел из Измайлово! Кто доживёт - до завтра, господа! Кого неожиданно настигнет карачун - мы будем помнить, несмотря на слабеющую память и дрожание рук, хотя причём здесь руки... Дегустация закончилась, но жизнь-то, как говориться, почти наладилась! Не так ли, господа? Удачи на выходе!
  
  
  
  
   М А Ш К И Н Ы М У Ж Ч И Н Ы
  
  
   Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Ещё он занимался психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов, которые за свои деньги хотят быть позитивно мотивированными и эффективно коммуницированными, навалом и многие из них к Машкиному жениху на тренинги и семинары ходили. Машка тоже несколько раз сходила, уговорил её жених cделать новый скачок в развитии. Ей там даже понравилось, все улыбаются, друг друга знают, здороваются радостно, сразу и не скажешь, что они слегка странноватые, смыслы с гармониями потеряли и про своё предназначение ничего не знают. И дороговато, конечно, пять тысяч рублей за то, что Машкин жених книгу два часа пересказывал, "Прелести тренинга и достижения выпускников" называется, автор, разумеется, американец. Машка сама её покупала. Двести страниц о том, как заставить начальника увеличить зарплату на тридцать восемь долларов и достичь при этом небывалого состояния души. Да, ещё Машку на первом занятии назвали солнцем, которое светит, даже если на пляж никто не пришёл. Но Машка, во-первых, то, что она солнце, и так знала, бесплатно, а, во-вторых, солнце ведь не только пляжи освещает, а ещё выгребные ямы, мусороперерабатывающие заводы, скотные дворы и кладбища, но жених ей про это запретил говорить - непозитивно. Конструктор успеха может разрушиться. А как-то они домой с очередного тренинга возвращались и к ним два хулигана пристали, то ли телефон хотели у Машки отобрать, то ли просто так куражились, неважно, но Машкиного жениха как ветром сдуло. Вместе с его позитивной улыбкой и таким же настроем. Хулиганы удивились, куражиться перестали и телефон отбирать раздумали. Головой просто покачали и ушли тихо. А жених позвонил через день, извинялся, сказал, что он не мог находиться в пространстве конфликта, что надо записаться на коучинг "Дерево конфронтации целей", курс - пятнадцать занятий, проводится в Турции, дорого, конечно, но он стоит этих денег, плюс экскурсии и питание, и тогда они достигнут наконец гармонии, объективно оценят происходящее и, если Машка готова оплатить этот модуль за себя и за него... Машка телефон выключила, потом номер поменяла и об этом женихе забыла. Даже не плакала почему-то...
   Второй Машкин жених тоже был симпатичный, умный и образованный, а работал адвокатом в какой-то адвокатской конторе. Происходил он, по его словам, из рода Аракчеевых, но фамилию носил простую - Кузькин. Он так клиентам и представлялся: "Адвокат из старинного дворянского рода Аракчеевых Сергей Кузькин. Какая у нас проблема?" Адвокат он был настоящий, работал много, в выходные пил виски и ругал клиентов за жадность, иногда ходил в гости к другим адвокатам, где они пили виски и ругали клиентов за жадность, ещё он копил деньги на "БМВ" и на кожаный портфель, ненавидел начальство и имел две супермечты - стать главным адвокатом и уехать в Америку. Потому что "в этой стране нам, Аракчеевым, делать нечего". Единственный минус - скуповат был. Говорил, что "мы, Аракчеевы, денег черни никогда не ссужали". Так что Машка с ним на свои деньги жила и ещё ему подкидывала. Любила его сильно. Даже забеременела от этого Аракчеева-Кузькина, очень ребёночка от него хотела, но он, когда узнал, скандал грандиозный закатил. Кричал, что "детей рано ещё заводить, надо сначала карьеру сделать, стать главным адвокатом, денег накопить и уехать отсюда, и там уже рожать, и вообще он, Аракчеев, детей хочет как минимум от Волконской, а не от какой-то там Машки, и денег на детей он тратить на данном этапе жизни не собирается..."... Машка до конца его истерику не дослушала, ушла. Даже за вещами потом подругу посылала, видеть его не могла. А ребёночек изумительный родился, копия Машки, от Аракчеевых, слава Богу, ничего не взял. Характер, правда, в Кузькина, адвокатский, без конфет пальцем не пошевелит, но Машка с этим успешно борется...
   С третьим женихом Машка на Гоа познакомилась. А что - сын взрослый, три года уже, бабушка его обожает, оставить есть на кого, можно и отдохнуть - и от работы, и от суматошной московской жизни. Купила путёвку и полетела. А там, на Гоа, только она в гостиницу заселилась, в бар на берегу океана пришла - сразу этого парня приметила. Его трудно было не заметить - высокий статный блондин, красивое тату на руке и глаза с поволокой. Дымчатые такие глаза. Он на берегу сидел, медитировал, а в баре ромом угощался. Машка к нему подошла, познакомилась и они так две недели и просидели, глядя на океан. С перерывами, конечно, на ром, анашу и всё остальное. Жених ей и про лоскутное одеяло индийских снов рассказывал, и про мандалу, и про випассану, и дышать её верхней губой научил, и "Бхавату, Сабба, Мангалам" говорить заставлял, это вместо тоста у него было, и про мудрость недвойственности шри объяснял, пока не засыпал пьяный и обкуренный. Машка уже начала догадываться, откуда у него такие дымчатые глаза, а потом ей его знакомые всё рассказали. Жених этот, оказывается, что б на океан смотреть и травку спокойно курить, квартиру в Москве сдаёт родительскую, а самих родителей в дом престарелых сдал - мешались они ему. Родители и умерли там, в доме престарелых, он даже на похороны не летал. Торчал здесь, как пальма, созерцал чего-то. Ему ж главное, что б было кому про сущность Ваджрасаттвы втюхать и рома на халяву выпить, а всё остальное это ненужные вибрации. Улетела Машка на следующее утро, хоть он и предлагал оставаться, визу продлевать, семью создавать и бизнес совместный начинать, наших туристов на всякие "медитации прозрения" разводить. Говорил, что о детях мечтает... А Машка весь полёт до Москвы проплакала. Не из-за жениха этого растительного, нет - родителей его жалко было, хоть она их и не видела ни разу. Она даже могилки их потом разыскала и хоть немного в порядок привела, цветочки посадила...
   Потом женихов долго не появлялось, не до них Машке было - сын, работа, закрутилось всё как-то. Ну а через год возник в её жизни очередной возлюбленный - моложе Машки, из Питера, то ли поэт, то ли музыкант, то ли художник, сразу и не разберёшь. С тонкой и ранимой душой был мальчик, дождь слушал, Монтеня читал, по радуге бегал, любил Машке вещи в Париже выбирать, но... Изменил он Машке, причём со своим другом. Машка домой пораньше пришла и застукала, как они там резвятся. На её постели, между прочим. Хорошо хоть, что сын в школе был. Машку сначала чуть не стошнило, а потом она смеяться начала, и всё время, пока они вещи собирали, смеялась. А вещи они часа два собирали, даже некоторые Машкины прихватили, деньги Машка и пересчитывать не стала, и так понятно. С сыном потом долго серьёзно разговаривала, но там всё нормально оказалось, к счастью - за девочками ухаживает, в футбол играет, о мужской дружбе не говорит. Потому что Машка хоть человек и толерантный, но когда касается сына, вся толерантность куда-то улетучивается.
   Ещё у Машки были алкоголик-писатель и совершенно непьющий тренер по фитнессу, один водку мог сутками пить, второй мышцы качать, а в постели оба - ни петь, ни рисовать, что Машку обижало. Был олигарх, но тот всё покупать привык, а Машка и сама прилично зарабатывала. Хотя подарки ей нравилось получать... А кому не понравится? Но ушла от него - гордая, к тому же он тоже выпить любил, как алкоголик-писатель и мышцами хвастался, как тренер по фитнессу, а зачем Машке все трое, но в одном флаконе? И в постели там тоже проблемы были... Ещё француз мелькнул какой-то, журналист с армянскими корнями, но там вообще смешно, эти европейцы... Да ещё с армянскими корнями...
   И было Машке уже за тридцать. И смирилась она с тем, что женского счастья в её жизни уже не будет. Не судьба, что поделаешь... Хотя почему - есть оно, счастье, сын растёт, золотце Машкино, родители живы-здоровы, работа хорошая, отдыхать вот с сыном на море ездила, в Геленджик... У других-то, у Машкиных подруг, вообще всё наперекосяк, хотя и мужья любимые, и любовники богатые... Но так думать Машка себе запрещала, хотя раз в неделю слёзы-истерики подружкины терпела, успокаивала, слушала, коньяком отпаивала... Всё знала, словом.
   А однажды она за сигаретами пошла в магазинчик рядом с домом, а там грузчик-узбек. Так на Машку посмотрел, что у неё сердце остановилось и только через минуту снова застучало. И где он шикарный букет за две минуты купить успел? Увидел, что Машке понравилось, и её теперь каждый день у подъезда букет ждёт. Продавщицы потом сказали, что он всю зарплату на цветы тратит. Смеялись над Машкой, хотя видно было, что завидуют. А узбек этот ещё и дворником устроился, двор Машкин подметать, по ночам "бомбить" на машине начал, потом в крановщики перешёл на стройку и, что Машку удивило, в институт строительный поступил на заочное. И учился по-настоящему, днём на стройке вкалывал, а ночами книги-учебники читал, у него свет в комнате только под утро гас. Машка видела, он комнату в доме напротив снимал. И она почему-то тоже спать не ложилась, ждала, когда он свет погасит и к окну подойдёт. А потом он ей в любви признался, в парке, на колесе обозрения, на самой верхотуре. И когда их кабинка вниз приехала, там всё в цветах было, и стол в кафешке рядом накрытый, и колечко золотое, и живая музыка с Машкиной любимой песней. И Машке почему-то казалось, что если б у него денег побольше было, он бы ей и Эйфелеву башню подарил, и остров в Тихом океане, и Луну со всеми её кратерами.
   Две девочки у Машки родились, двойняшки, а это только от большой любви случается. И очень Машка с мужем любят с балкона смотреть, как с ними старший сын гуляет, как он их даже от ветра защищает, хулиганы-то и близко не подходят. Настоящий мужик растёт, по радуге в тридцать лет бегать не будет, делом будет заниматься. А подруги Машкины ругаются на неё, говорят, что с такой красотой и с такими мозгами могла бы и получше кого найти, а не узбека-грузчика. И сидят у Машки в гостях, никак их не выгонишь. Потом признаются, что за счастьем приходят, у них дома-то нет такого, что б счастье всю квартиру переполняло, хоть они и на тренинги ходят, и мужья у них прилично зарабатывают, и на Гоа они каждый год летают. Без мужей, правда, не летаю мужья с ними. А любовников жёны не отпускают...
   А Машка об одном жалеет - поздно она в магазинчик этот за сигаретами зашла. Так могла бы и ещё двоих родить. Детей должно быть много, как её муж говорит...
  
  
  
  
   Д О Б Р Ы Е Л Ю Д И
  
  
   В России много добрых людей, это всему миру известно. Недобрых редко встретишь, а добрые буквально на каждом шагу попадаются. Правда, не утром в понедельник и не в Москве. Утром в понедельник в Москве люди злые, лица у них угрюмы, кулаки сжаты, глаза кровью налиты, так и сверлят тебя, подлости ждут. И своей, и от тебя. Спустишься в понедельник в метро - как к голодным пираньям в аквариум попал. Или к тиграм в клетку. Даже бразильцы - я сам видел! - уж насколько жизнерадостная нация, вечно поют, улыбаются, танцуют, с детишками возятся, а приехали зачем-то в Москву и... На "Курской", ещё улыбаясь и фотографируя, в метро сели, одну остановку до "Комсомольской" проехали, всё - из вагона вышли мрачные, матерятся, перегаром воняют, дети у них орут, бабы друг друга толкают, сумками на колёсиках цепляются... Зараза, видно, какая-то в метрополитеновском воздухе витает. Не может же такого быть, что бы человек ещё в воскресенье вечером жену целовал, собаку гладил, с детьми уроки делал, даже телеканал "Культура" случайно посмотрел, а утром в метро спустился и растерзать всех готов, особенно женщин и людей пожилого возраста. И какие диалоги в понедельник в метро услышать можно! "Мужчина, вы зачем девушку ногами бьёте?" "А она меня локтём задела!" "Вот мразь! Дайте я тоже ей в морду дам, твари этой!"
   А часам к восьми утра заразный воздух из метро на поверхность выходит, и дышат им, надышаться не могут, автомобилисты с пешеходами. Которые, кстати, когда до работы доберутся, наденут белые халаты врачей. Или сядут в свой кабинет в собесе. Или зайдут в аудиторию к студентам. Но пока врач-хирург с искажённым ненавистью лицом орёт из своей машины на женщину-пешехода: "Куда ж ты, сука старая, прёшь! Я ща выйду, ноги тебе оторву и в задницу засуну! Сдохнешь у меня, зараза!" И отвечает ему женщина-пешеход, воспитательница детского садика для одарённых детей: "Пасть заткни, козёл! И харю свою ублюдушную убери, а то кадык вырву!" И бежит она дальше на свою маршрутку, отталкивая конкурентов и не сортируя, кому из них три годика, а кому восемьдесят. Они все для неё сейчас, утром в понедельник, даже не конкуренты - враги. И всё меньше и меньше в Москве одарённых детей. И плавает, плавает в отравленном злобой воздухе тополиный пух. И несётся из каждой машины мат вперемежку с шансоном. И плачет девочка в беленьком платьице, которую выкинули из автобуса на асфальт, потому что внутрь залезала медленно, только мешалась. И говорит она фразу, от которой ещё в прошлом веке барышни падали в обморок, и соглашается с ней её молодая мама, которая в понедельник утром выглядит лет на шестьдесят - глаза злые, руки трясутся, лицо красное, волосы растрёпаны...
   Но, к счастью, во вторник утром злоба из Москвы уходит. Люди смирились с тем, что выходные прошли, что работать ещё четыре дня, что пиво пить нельзя, что начальник идиот и что стрелять из травматического пистолета в глаз незаконно, даже если вам на ногу наступили. Можно обойтись и ударом в пах. Добрыми людьми жители Москвы, понятно, не стали, но это так быстро и не случается. Просто на место злобы пришло равнодушие. Не дай вам Бог умереть во вторник утром в метро! На вас обратят внимание только ночью, когда начнут убираться. А весь день через вас будут перешагивать, вас будут брезгливо обходить, о вас будут спотыкаться спешащие куда-то люди. И никто - никто! - не сообщит о вас дежурной по станции, а если кто и сообщит, то дежурная всё равно до вас не дойдёт. И как красиво смотрится спящий в автобусе мужчина, над которым навис живот глубоко беременной девушки! Когда автобус дёргается, мужчина просыпается, равнодушно смотрит на живот и снова уходит в дремоту. Потому что мужчина знает - он заплатил за проезд столько же, сколько и эта беременная, но едет один, а она в животе безбилетника провозит. Или безбилетницу, и хорошо, если одну. Справедливости ради надо сказать, что во вторник в Москве можно встретить и приличных людей, в понедельник их вовсе не было. Приличный человек отличается тем, что очень неуклюже оттесняет старушку от освободившегося места, присаживается и, вместо того, что бы сразу притвориться спящим, начинает ёрзать. Стыдно ему, и опыта ещё нет, и четыре поколения интеллигентов возмущаются у него в сердце, но уж больно стоять не хочется. Потом приличный человек отгораживается от старушки томиком Гёте и спокойно доезжает до своей школы, где служит учителем. И также спокойно-равнодушно взирает на курящих второклассников...
   А в среду утром Москву покидает и равнодушие. Но на смену ему приходит не доброта, нет. Приходит недовольство. В среду утром жители Москвы недовольны всем - президентом, мэром, патриархом, дворниками-узбеками и температурой в салоне троллейбуса. Именно в среду вся Москва пишет жалобы, кляузы и заявления, и именно на среду приходится пик семейных ссор и преступлений на бытовой почве. А что вы хотите, середина трудовой недели, люди устали, нервы на пределе, всё дорожает, машина в сервисе, у соседей ремонт, в магазине обсчитали, пока жалобу писал ещё и оскорбили, водосчётчики протекают, любовница достала, жена надоела... Кто-то своё недовольство матом проорёт и успокоится, кто-то синяк жене поставит и спать пойдёт с недовольным видом, кто-то даже до полиции или до суда добежит, но остальным-то что делать? Только за нож хвататься, он всегда под рукой лежит. А когда разрешат иметь боевое оружие, о чём уже давно говорят, вот тогда недовольство можно будет высказывать более результативно, со стопроцентной гарантией смерти объекта недовольства. Пока таким правом обладают только полицейские и представители Кавказа, но скоро, скоро, скоро... Конечно, армию охранников придётся увеличить в два-три раза, каждому гражданину РФ охранник понадобится. Ведь как будет: "Почему у вас колбаса просроченная?" - семь трупов, "Девушка, мы уже полчаса сидим и к нам никто не подходит" - три трупа, "Извините, персики почём?" - семнадцать трупов, "Марат Владимирович, готовы ли вы взять в жёны Круглову Елену Анатольевну?" - один труп. Причём Марата Владимировича, за неправильный ответ.
   Но в четверг от московского недовольства не остаётся и следа. В четверг Москва выхолощена, жители погружены в себя и на внешние раздражители не реагируют. Два дня! Осталось простоять-продержаться два дня и... Дачи, шашлыки, боулинги, караоке, клубы, рестораны, сауны, "Ашаны", реже кино и обязательно пиво. Поэтому в четверг московские люди молчаливы, задумчивы и заторможены. Они уже в предвкушении. На любой, даже на самый простой вопрос можно получить совершенно неадекватный ответ. "Скажите, пожалуйста, который час?" - спрашиваете вы. "Ох и нажрусь же я завтра..." - отвечает сосед по эскалатору. И ведь нажрётся же...
   И - пятница! Кульминация рабочей недели, её жирная точка или даже восклицательный знак. В пятницу никто уже не работает. Люди закупают мясо, заказывают сауны и караоке, собирают по телефону компанию, обсуждают количество водки на человека и куда заныкать пиво на утро. В пятницу утром на лицах московских жителей можно заметить даже некое подобие улыбок, но, к сожалению, улыбки эти обманчивы. На самом деле в пятницу в Москве процветает хамство. При входе в метро вас с улыбкой ударят многотонной дверью. В троллейбусе улыбнутся и посоветуют сидеть дома, "с таким-то лицом". На почте со смехом ткнут носом в табличку "Окно N 3 не работает никогда". Потом вас укусит собака без намордника и обматерит её улыбчивый хозяин, потому что "смотреть надо, куда идёшь, а то понаехали и ходят везде, как бараны". А если в пятницу у вас что-нибудь сломается и вы позвоните в службу технической поддержки, вам сначала скажут, что "Ваш звонок очень важен для нас", потом заставят в течении часа слушать весёленькую мелодию, а уже потом отключатся навсегда. Такое вежливое улыбчивое хамство...
   И наконец - суббота! Свобода, равенство, пьянство! Крутятся в стиральных машинах белые рубашки и тёмные брюки, сушатся форменные юбки и блузки, валяются где-то бейджики с именами "Светлана", "Игорь", "Азиза" и "Охрана". В субботу Москва вымирает и замирает. Куда-то исчезли истеричные тётки из трамваев, наглые нищие из метро и хамоватые владельцы дорогих машин. Полупустые улицы, полупустой транспорт, не видно недовольных лиц, нет злых и равнодушных. Есть только агрессивные. Да, в субботу Москва малолюдна, но агрессивна. В этой агрессии всё - и обида за бесцельно прожитые пять рабочих дней, и накопившаяся за эти дни ненависть к другим людям, и нехватка денег на что-нибудь, и зависть к тем, кому на что-нибудь хватает... Поэтому в субботу жители Москвы на почве внезапно возникших личных неприязненных отношений бьют и режут всех, кто им почему-то не нравится. Особо отличаются в этом плане москвичи из южных республик, которые внезапно возникшую личную неприязнь всосали с молоком матери. И гремят по субботам в Москве выстрелы, и достаются металлические пруты с бейсбольными битами, и бьют русские нерусских, а пьяные - непьяных, бьют таксисты нетаксистов, а полицейские - неполицейских. А ведь есть ещё болельщики и неболельщики, самбисты и несамбисты, строители и ломатели, торговцы и покупатели, просто сумашедшие и около миллиона тех, кто не поделил место на парковке. И плещется по всей субботней Москве агрессия, и выплёскивается иногда даже за МКАД, и тогда студент колледжа в Химках вдруг бьёт в лицо идущего ему навстречу мужчину. "Зачем?" - спрашивают студента уже потом. "А что б не гавкал, урод..." - отвечает тихий по будням студент. А урод и не гавкал, он просто улыбнулся. В субботу вечером. В Химках. Студенту колледжа. Который уже выпил своё субботнее пиво "Охота"...
   И вот оно - воскресенье... Даже название этого дня звучит светло, празднично и умиротворённо... Сколько хороших воспоминаний из детства и юности связаны с воскресеньем! Первый поход с папой в зоопарк... Первое возвращение домой под утро... Первое свидание с будущей женой... Но, видимо, к московским жителям по воскресным дням приходят совсем другие воспоминания. Первая пьяная драка... Первое похмелье... Первое свидание с будущей женой опять же... Ведь можно было просто не ходить, и жизнь пошла бы по-другому! Но - увы, поздно, поздно... А тут ещё это воскресенье, вобравшее в себя всё, что было на неделе... И поэтому жители Москвы в этот день агрессивны, хамоваты, недовольны, равнодушны, озлоблены, погружены в себя и плюс ко всему депрессивны. И их можно понять - что было вчера, мало кто помнит, а завтра понедельник, опять идти к девяти утра продавать мобильные телефоны или страховые полисы, впаривать туры в Египет или автомобили, улыбаться клиентам или покупателям, вести переговоры с партнёрами из Воронежа или Киева, сидеть весь день перед монитором или за кассовым аппаратом, из всего великого русского языка пользуясь одной фразой - "Пакет нужен?". Стоило ли для этого пять лет учиться в институте, шесть лет в музыкальной школе, одиннадцать в средней, при этом ещё занимаясь рисованием, танцами и английским, спрашивает сам себя житель Москвы, и из петли его вынимает только две тысячи долларов, отложенные на отдых в Черногории. И хмурится небо над Москвой, и так же хмурятся московские лица по воскресеньям. Не вздумайте в этот день звонить старым друзьям, подругам и приятелям с какими-либо просьбами. Поберегите и их, и себя. Взаймы вам никто не даст, никто вам ничем не поможет, а друзей потеряете навсегда. А если вы в гости приедете без предупреждения, вы не только друзей потеряете, ещё и врагов наживёте. Хотя дверь вам всё равно никто не откроет. По воскресеньям столичные жители прячутся в своих норках и заставить их открыть дверь может только что-то необычное, красивое и увлекательное. Авария с многочисленными жертвами на соседней улице, например. Или пожар в соседнем доме, тоже с жертвами. Или просто убийство на лестничной площадке. А тут вы с радостным лицом: "Привет, давно не виделись!" Да ещё сто лет бы не виделись, если б ты не припёрся, придурок! И сидят москвичи по воскресеньям в своих квартирах, кто-то жену целует, кто-то собаку гладит, кто-то уроки с детьми делает, но большинство телевизор смотрит. И совсем не телеканал "Культура". А там, в телевизоре, и аварии с многочисленными жертвами, и пожары, тоже с жертвами, и убийства на лестничных площадках, и... В общем, всё, что нужно для отдыха и гармоничного развития личности, и, главное, дверь открывать не надо.
   А так, конечно, в России очень много добрых людей. Несмотря на телевидение. Злых редко когда встретишь, а добрые повсеместно. Доброта, она ведь в генах у русского народа сидит, по наследству передаётся, от пращуров. Она исчезнуть не может. У москвичей просто она поглубже забралась, жизнь-то посложней, чем где-нибудь в Костроме-Коломне. Но если вечерком с ножом выйти, поймать москвича и этим ножом поскребсти, доброта сразу вылезет. Он тебе и кошелёк отдаст, и мобильный, и сумку свою сунет - на, носи, пользуйся, не жалко! Потому что человек добрый. И людей любит, и животных всяких, и рыбок, особенно осетровых пород. И взгляд добрый, и лицо в целом. Но не в понедельник с утра. И не во вторник. И не в среду... Вообще не на этой неделе.
  
  
  
  
   С О Б Р А Н И Е ,
  
   или эльфы под навозом
  
  
   Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием "Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат" началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом, бухгалтером, грузчиком, уборщицей и всё это, кстати, за одну зарплату. Когда Ваня, наконец, подъехал к магазину и припарковал свой велосипед, представительница заученно улыбнулась, подошла к Ване и подала руку.
   - Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы "Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат". Вы опоздали на тридцать семь минут!
   - Здрассьте! Колесо вот пробил - Ваня кивнул на велосипед: - Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?
   - Управляющего по директ-маркетингу.
   - Такая молодая, а уже управляющего заменяете... - Ваня вздохнул: - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там...
   - Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер - Ольга продолжала улыбаться.
   Ваня помолчал. "Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймёшь их... Ну тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы - квакают и квакают, никому не нужны, вроде, а они оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили..." - так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.
   - Как доехали?
   - Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо "греческого" подсунули "оливье". Совершенно не коммуникативная и не социализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Четырнадцать! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.
   - Я уже доложил, смс-ку послал, что б вам передали. - Ваня открыл дверь магазина, широко её распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь: - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?
   Ольга зашла внутрь и огляделась.
   - Причём здесь чай, к тому же у неё не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у неё нет! Ну я ей всё высказала и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с её стороны! Полное, понимаете!
   - Понимаю... - сказал Ваня, который понял одно - собрание будет тяжёлым, непонятным и, скорее всего, ненужным: - Кстати, а об чём собрание?
   - Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живёте в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он "Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат". Займёт это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?
   - В прошлом году. Да удобно всё стоит, всё равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш... мерч-расстановщик, так всё и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?
   - В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продаётся! Например... - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не "раковины", а... Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы... Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами...
   - Так это в Москве, там у вас водопровод везде, а у нас-то... - перебил её Ваня.
   Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:
   - Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он...
   - Проведёт водопровод? - продолжала улыбаться Ольга.
   - Нет - Ваня был серьёзен: - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведёт водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдёт, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберёт, остальную сантехнику - прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в гостевом домике... В больницу обещают провести... Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?
   Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на неё пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.
   - Коучинг. В конце буква "г". Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе... А с чем пирожки?
   - С капустой и с яблоками... Вам какой попался? - Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно: - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш, это что такое?
   - Это немного другое - Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету: - Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.
   - А-а, - сказал Ваня: - Тогда понятно. Пойду стулья принесу.
   Добиваться исключительных результатов в бизнесе Ване помогала его кума, а никак не тренинг с коучингом. Кума работала в местной гостинице администратором и перед приездом какого-нибудь важного гостя ломала в единственном гостиничном номере "люкс" что-то сантехническое. Последний раз она сломала душевую кабину перед двухдневными гастролями какой-то знаменитой певицы и организаторы гастролей, дабы избежать скандала, примчались к Ване в магазин, адрес которого им дала та же кума. Причём они не просто купили душевую кабину, а ещё, не торгуясь, заплатили Ване за её срочную установку. Конечно, с кумой Ваня потом делился - бизнес есть бизнес, несмотря на родственные отношения. А что касается жизни и карьеры, то там Ваня всего уже добился. Дом есть, работа есть - директор магазина, между прочим, жена есть, дети, велосипед, на машину копят, дом сайдингом обделан, огород. Что ещё нужно?
   Ваня принёс два стула, один поставил перед Ольгой, на второй сел сам и приготовился слушать. Ольга стул проигнорировала, снова взяла планшет, включила и улыбнулась уже другой улыбкой. Так, наверное, улыбается питон, увидевший кролика. Коучинг начался.
   - Здравствуйте! - сказала Ольга: - Я рада вас всех здесь видеть. Сначала познакомимся. Меня зовут Ольга, а вас?
   - Иван - вздохнул Иван.
   Предчувствие его не обмануло - сейчас эта милая девушка со своим коучингом украдёт у него час жизни.
   - Давайте выключим мобильные телефоны - продолжила Ольга: - И постараемся в течении часа никуда не отходить, ведь тема нашего сегодняшнего коучинга очень важна для всей группы...
   Ольга, конечно, была профессионалом. Первый тренинг, на который она попала семь лет назад, назывался "Как стать счастливой в жизни, успешной в бизнесе и найти своего мужчину" и, хоть счастливой она не стала, успешной тоже, а мужчину так и не нашла, ей всё очень понравилось. Потом она посетила тренинг "Готовим позитивно", семинары "Как узнать свой потенциал", "Говорите голосом" и "Живём в мире с позвоночником", втянулась и уже без тренингов свою жизнь не представляла. А когда у неё кончились деньги для их оплаты, ей предложили самой стать ведущей тренингов, для чего посетить коучинг "Как самому проводить тренинги". Этот коучинг проходил в Индии, стоил дорого и сначала ей пришлось посетить тренинг "Как взять кредит и не попасть в кабалу к банку", который проводил банк, в котором она решила взять кредит для оплаты коучинга. Попав в кабалу к банку, Ольга устроилась на работу тренинг-менеджером в креативный отдел фирмы "Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат", где и начала учить одних людей делать счастливыми других с помощью раковин, стиральных машин и унитазов. Сама она тоже, наконец, стала счастливой, сразу после тренинга "Анатомия женского счастья и способы его создать". Правда, мужа как не было, так и нет, с любовниками беда, подруги разбежались от её лекций, зато Ольга купила котёнка, вывешивала его смешные фото во всех социальных сетях, а в свободные от тренингов и коучингов вечера читала и писала комментарии. И карьера у неё в гору пошла, как-никак уже заместитель управляющего креативного отдела, а если и дальше успешно креативить будет, то её и управляющим сделают, там и зарплата побольше, и кабинет. Поэтому креативила Ольга изо всех сил.
   Ваня, к своему несчастью, про её судьбу не знал и ничего плохого, кроме потери времени, от Ольги не ожидал, поэтому по старой, ещё советской привычке сразу после начала собрания-коучинга задумался о своём. Он думал о сайдинге, который отходит возле крыльца, заняться им до зимы надо, о новом телефоне, обещанном дочке на день рождения, а зарплата в этом месяце маленькая, продаж-то нет почти, о картошке, которую надо самим уже выкапывать, а он сегодня тётке помочь обещал, чёрт его за язык дёрнул, о вчерашнем сериале, который закончился непонятно чем...
   - ...Понимаете, почему при этом мы с вами полностью убираем возможность возврата клиенту денег? - донёсся до него голос Ольги.
   - Конечно - ответил Ваня.
   - Ведь покупка, совершённая с повышенным "wow-эффектом", подразумевает выход отношений клиент-продавец на уровень активных продаж...
   - С каким эффектом? - спросил Ваня.
   - Хорошо, что вы спрашиваете, - мягко улыбнулась Ольга: - Но это понятно из самого названия эффекта. Это когда клиент совершает покупку с восклицанием "вау!" и расплачивается с мыслью, что ему повезло. Этот термин придуман в нашем креативном отделе и уже получил широкое распространение...
   "Господи, чем они там занимаются..." - с тоскливой завистью подумал Ваня: " И зарплата, наверное, хорошая... Повышенный "wow-эффект"... У нас этот эффект по-другому называется, матерно..."
   - И теперь о главном - сказала Ольга: - Наш креативный отдел выработал совершенно новую концепцию маркетинга. Вы больше не торгуете раковинами, стиральными машинами, ванными и так далее. Вы торгуете волшебством и удовольствием!
   Вот этого Ваня не ожидал. Он, в принципе, догадывался, что в Москве живут не вполне нормальные люди, но что б до такой степени...
   - Я привезла вам новые ценники - Ольга достала пачку ярких разноцветных бумажек: - Здесь указан бренд, артикул и...
   Она сделала театральную паузу.
   - Новые названия! Полгода наши креативщики под моим руководством работали над этим! И с этого понедельника в магазинах нашей фирмы под запретом слова "душ", "раковина", "бачок" и тому подобное. Вы не продаёте клиенту стиральную машину, вы продаёте ему "Волшебный сундучок для очистки белья"! Вы продаёте не раковину, а "Искрящуюся чашу голубых брызг"! Душевая кабина это "Чудо-пещера для омовения души и тела"! Ручной душ - "Водопад прозрачных нежных струй"! И вы, соответственно, никакой не продавец, а добрый волшебник! Вот, кстати, ваш новый бейджик.
   Ольга протянула онемевшему Ване розовый прямоугольник. "Добрый волшебник Иван Лепёшкин" - так теперь называлась его новая должность, напечатанная голубым по розовому.
   - Конечно, будут проверки и штрафы, так что убедительно вас прошу перейти на новые названия прямо с этой минуты. Сейчас я поменяю ценники и вы увидите, как уже завтра возрастут продажи! А это, как вы понимаете, благотворно скажется и на вашей зарплате...
   И Ольга начала снимать старые ценники и прикреплять новые. Ваня молчал. Проверки, конечно, его не пугали, людей к нему заходит мало, все свои, так что засланных казачков сразу видно, но как он объяснит своим друзьям-соседям все эти новые надписи? "Эй, волшебник! Почём у тебя чаша голубых брызг и нежных струй, вау?" - раздался в его голове голос соседа Серёги и Ваня вздрогнул от ужаса. "Нежноструй... Меня будут звать "Добрый волшебник Нежноструй"... Дочку в школе засмеют... Когда уже у неё поезд? Уедет, все эти бумажки повыкидываю, пусть штрафуют." - и он, взяв у Ольги кипу разноцветных ценников, кинулся тоже их менять.
   - А унитаз, извините за слово "унитаз", теперь у нас как называется? - Ваня стоял у этого аппарата и перебирал новые ценники в поисках нужного.
   - "Фарфоровый родничок удовольствия, уносящий всё плохое" - ответила Ольга.
   Что такое "Рулончик мягких бумажных листьев, стирающих все следы" Ваня решил не спрашивать. И так понятно. Жена, кстати, один рулон купить просила.
   Ольга тем временем закончила со своими ценниками, с удовольствием посмотрела на сделанную работу, заметила брошенный Ваней новый бейджик и самолично прикрепила его к нему на рубашку.
   - Не стесняйтесь. Через два дня вы привыкнете к новой должности, а через неделю будете ей гордиться. Наверняка у вас в городе никто больше не работает волшебником и вы будете первым - Ольга посмотрела на часы: - Такси приедет через двадцать минут, так что мы с вами успеем сыграть в небольшую ролевую игру. Представьте, что вы покупатель, а я продавец...
   Но ролевая игра не сложилась. Открылась входная дверь и в магазин зашла тётя Женя, та самая тётка, которой Ваня обещал сегодня помочь с картошкой.
   - Здравствуйте! - поздоровалась тётя Женя с Ольгой.
   Ольга сделала шаг вперёд, явно намериваясь показательно втюхать тёте Жене какое-нибудь райское фаянсовое волшебство за двадцать пять тысяч, но Ваня, зная характер своей тётки и опасаясь за Ольгино здоровье, остановил её.
   - Давайте я сам попробую - сказал Ваня и пошёл навстречу тёте Жене.
   - Привет, Вань - заулыбалась та.
   - Тёть Жень, - зашептал Ваня, роясь в кармане: - Купи у меня...
   Ваня незаметно пересчитал деньги - хватало на маленький пластмассовый тазик.
   - Купи у меня пластмассовый тазик, вон тот, красненький... Проверяющая у меня... Я тебе вечером всю картошку выкопаю и навоз перекидаю - Ваня сунул тёте Жене деньги и громко сказал: - Здравствуйте! Я вижу, вам нужно "Яркое пластмассовое чудо для хранения прозрачной родниковой воды"? И это правильно! Выбирайте!
   - Ты, Вань, не перегрелся здесь? Какое яркое чудо? Зачем мне пластмассовый таз? Был бы железный, варенье варить... Вот рукомойника нет у тебя? Мой потёк, сил нету... - тоже шепотом ответила тётя Женя.
   - Рукомойника... А у нас нет "Капель весеннего дождика, со звоном падающих вниз"? - Ваня обратился к Ольге и пока та судорожно искала эти "Капли..." в своём прайс-листе, снова зашептал тётке: - Купи таз. Картошку выкопаю, в мешки сложу, навоз перекидаю.
   - Нет, "Капель..." у нас нет - Ольга просмотрела весь прайс-лист: - А что это такое?
   - Да уже не важно. Уважаемый клиент покупает у нас "Яркое пластмассовое чудо..." - Ваня торжественно взял у тёти Жени свои деньги, пробил чек и отдал ей тазик: - "Вау" скажи.
   - Чего? - забеспокоилась тётя Женя: - Ты давай ко мне приходи, выпьешь, посидим, я Ленку твою уже позвала...
   - "В-а-у". Надо так. Не бойся, приду, посидим, картошку выкопаю, в мешки сложу, в яму ссыплю, навоз перекидаю. И забор починю. "Вау". - снова зашептал Ваня.
   - Вау! - сказала тётя Женя и пошла к выходу, но на середине остановилась и посмотрела на Ольгу: - До свидания, дочка. Вау!
   - До свидания, спасибо за покупку - ответила Ольга и обратилась к Ване: - Вот видите, как сразу пошли продажи!
   - Да... - ответил Ваня: - Жаль, конечно, что из всех представленных шедевров сантехники она выбрала "Яркое пластмассовое чудо...", но...
   - Вау! - раздалось от дверей.
   - Иди уже, тёть Жень! Приду скоро! - крикнул Ваня, а в магазин, пропустив тётю Женю, зашёл Армен, местный таксист.
   - О, машина пришла - сказала Ольга и Ваня облегчённо вздохнул: - Я считаю, что мы поработали очень продуктивно и, надеюсь, продажи с каждым днём у вас будут только расти. Главное, над чем вам следует ещё поработать, это над максимизацией лояльности к бренду. Что бы люди стремились в ваш магазин и не хотели отсюда уходить. У вас, я верю, всё получится...
   - Поехали, красавица - вмешался Армен: - Опоздаем.
   - Да, едем - Ольга взяла свою сумку и повернулась к Ване: - До свидания, Иван, было очень приятно...
   - Я провожу вас - засуетился Ваня, свернул газету с пирожками и засунул свёрток в Ольгину сумку: - Пирожки с собой берите, а то опять с проводницей повздорите, а у вас всё с собой, и в ресторан ходить не надо... Привет там, в офисе, всем передавайте, особенно бухгалтерше... Скажите, как только воду проведут, сразу продадим все фаянсовые чудеса, а уж "Родничок удовольствия", этот позолоченный фарфоровый Геракл, смывающий всё плохое, первый уйдёт. У нас его за тридцать тысяч с руками оторвут... Семь наших средних зарплат и он у кого-то дома...
   - Фарфоровый Геракл... - повторила Ольга, садясь в машину: - Как красиво звучит... А вы креативно мыслите, Иван...
   И она что-то записала в свой модный телефон.
   "Сызрань есть Сызрань, Москва есть Москва, и вместе им никогда не сойтись" - примерно так думал Ваня, глядя на отъезжающее такси. Ему срочно захотелось выпить, то ли из-за страха перед надвигающимся креативным будущим, то ли из-за тоски по уходящему обыкновенному прошлому и он уже решил по обыкновению просто закрыть магазин и идти к тёте Жене, где его ждала достойная награда за достойный труд, но... "Новая мотивация и лояльность к бренду" - вспомнил Иван и набрал по мобильному телефон центрального офиса.
   - Здравствуйте, это добрый волшебник Иван Лепёшкин, сызранский магазин - сказал он в трубку: - Я только что прослушал бизнес-тренинг и мне надо срочно закрыться. Мы с эльфами идём на сказочную лужайку выкапывать магические чудо-клубни и складывать их в подземный дворец Тьмы. Потом мне надо покрыть лужайку тёплым одеялом от коровок и выпить волшебный эликсир бессмертия.
   В офисе решили, что у Вани в магазине засорилась канализация и чудо-клубни от эльфов и от самого Вани не проходят по трубам в подземный дворец, а плавают с запахом по лужайке-магазину и, разумеется, разрешили ему закрыться. Правда, никто так и не понял, причём там коровки, кто такие эльфы и что это за волшебный эликсир, но, посовещавшись, решили, что это издержки новой концепции маркетинга.
   И Ваня пошёл копать картошку, складывать её в погреб и разбрасывать навоз. Ольга же по приезде получила хорошую премию за отлично проведённые бизнес-коучинги и за придуманное ею новое название унитаза, что-то там про фарфорового Геракла, смывающего авгиевы конюшни. Она, кстати, часто вспоминала Ивана и даже сделала попытку перетащить его на работу в свой креативный отдел, а там, может быть, и... Но даже тренинг "Как завоевать мужчину" ей не помог, не хотел Ваня никуда от своей жены уезжать и завоёвываться.
   А в кризис фирма "Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат" разорилась, но прекрасно зарекомендовавший себя креативный отдел под руководством Ольги в полном составе перешёл на работу в правительство. Так что ждём. Жизнь продолжается, несмотря на приближающийся креативизм...
  
  
  
  
   Л Е Д О Р У Б Т Р О Ц К О Г О
  
  
   Телефон зазвонил резко, противно и неожиданно, так как был отключен три месяца назад за неуплату. К тому же было рано, часов двенадцать, и я, причисляющий себя к творческо-креативному гламурному бомонду, то есть к безработным иждивенцам, ещё спал.
   - Масюкевич, Максим Александрович? - голос в трубке был тоже резкий, противный, но властный.
   Я ответил, что я это я.
   - Вас беспокоят из администрации президента России, моя фамилия Татаринов. - продолжил голос.
   - А президента России как фамилия? - спросил я.
   - Мы вам телефон не для шуток подключили, Максим Александрович. - в голосе послышались стальные нотки: - Дело в том, что ваш дом очень удобно расположен. У вас же Первомайская, тридцать семь?
   Я кивнул.
   - Первый этаж?
   Я снова кивнул.
   - Всё правильно. Ваш дом единственный, стоящий в глубине. Можно отследить подъезды, плюс спортплощадка, детская площадка, он это любит, в общем, по нашему мнению и мнению охраны, идеальный вариант. Запоминайте - через неделю к вам неожиданно для вас, для нас и для всей страны в гости заедет президент. - Татаринов немного помолчал и продолжил: - Будет проезжать мимо и заедет. Вы понимаете, какая это честь и, в тоже время, ответственность?
   Я понимал. У меня вчера в гостях Марат был, одноклассник, вот это была ответственность, не знаю, правда, насчёт чести. Сто двадцать килограмм живого веса, постоянно норовящие упасть то на стол с напитками, то на аквариум с рыбками.
   - А как я его узнаю, президента вашего? - наконец спросил я.
   - Во-первых, не только нашего, но и вашего тоже, - ответил Татаринов: - А, во-вторых, вы что, не знаете в лицо президента страны? Телевизор у вас есть?
   Телевизор у меня был, но работал как тумбочка, что-то с ним случилось лет пять назад, а мастера вызвать нет ни времени, ни денег. Я так этому Татаринову и ответил, особенно упирая на отсутствие денег.
   - Хорошо. Через час к вам заедут наши сотрудники, ожидайте. А я приеду вечером, побеседуем.
   В трубке раздались короткие гудки, утренний сон сгинул почти безвозвратно, я сел в постели и задумался. Интересно, думал я, что чувствовал смотритель далёкой железнодорожной станции Астапово в тот ноябрьский день, когда к нему в дом зашёл Лев Николаевич Толстой, поздоровался и умер? Президент, ко мне, конечно, не умирать приедет, у него есть где это сделать, но какое-то сходство в этих визитах всё-таки есть... И вот с этой нехорошей мыслью я окончательно проснулся и пошёл готовиться к незваным гостям.
   Через час у меня под окном припарковалась неприметная "Газель" с надписью "Почта России", из неё вышли несколько человек и, не обращая внимания на домофон, зашли в подъезд. Я не стал дожидаться звонка, открыл дверь и сразу получил замечание.
   - А вот дверь, Максим Александрович, сами больше не открывайте, - сказал стоящий первым усатый мужчина в очках и зашёл в квартиру: - С сегодняшнего дня у вас не личная и приватизированная жилплощадь, а, понимаешь, государственный объект. Теперь здравствуйте. Меня зовут Сергей Леопольдович, я ваш куратор на эти семь дней. И ещё насчёт двери. Вообще до визита президента к ней не подходите. Вы кого-то ждёте?
   - Вас ждал. - честно ответил я: - Не Толстого же...
   - Это приятно, нас, понимаешь, мало кто ждёт. - Сергей Леопольдович хмыкнул и продолжил: - Познакомьтесь.
   Из моей комнаты вышла миловидная женщина с холодным взглядом и улыбнулась. От её улыбки у меня в голове застучал ледоруб Троцкого, под окном проехал грузовик режиссёра Михоэлса, а о том, как она оказалась в комнате, где я недавно в одиночестве спал, я решил вообще не думать.
   - Татьяна Борисовна, - представилась женщина: - Сестра вашей жены.
   - Э... - сказал я, а заговорил опять Сергей Леопольдович:
   - Президент захочет попить чаю с плюшками, кто его будет угощать? Вы умеете печь плюшки? А стол, понимаешь, накрыть, тут же будет телевидение, первый канал, второй, журналисты... И что у вас с ванной, вдруг он захочет руки помыть...
   И Сергей Леопольдович пошёл в сторону ванной.
   - Я насчёт жены... - кинулся я вслед за куратором: - Я же вроде как...
   - Успокойтесь, Максим Александрович, - остановила меня новоявленная родственница: - Ваша жена появится через минуту и только на неделю, очень симпатичная девушка Лена. И давайте на "ты", нам работать вместе. Я, кстати, приехала из Балашихи в гости к сестре. Работаю в страховой компании, менеджер. А вот и Лена.
   В квартиру действительно зашла симпатичная высокая блондинка и я сразу решил пошутить по поводу отдачи супружеского долга. К счастью, пошутить мне не дали.
   - Майор ФСО Круглова - командным голосом отчеканила блондинка и ледоруб Троцкого снова застучал в моей голове, и где-то вдалеке заиграл радиоприёмник барда Галича, а шутить расхотелось навсегда: - Прикомандирована к вам в качестве супруги. Показывай, муж, кухню. Осваиваться будем...
   Остаток дня мы осваивались, а вечером, как и обещал, приехал Татаринов. С ним приехали рабочие, сразу приступившие к ремонту ванной, и почти новый телевизор. Татаринов осмотрел квартиру, поговорил наедине с моими родственницами, с Сергеем Леопольдовичем и, видимо, остался доволен. Потом он подарил мне портрет президента в красивой рамке и мы сели пить чай с плюшками. Плюшки были вкусны, чай сладок, но я не обратил на это никакого внимания. Я думал о телевизоре, о прекрасном плазменном телевизоре в серебристом корпусе со встроенным ДВД, с диагональю.... Да это не важно, важно было другое - оставят ли его мне после визита, ведь мой старый телевизор они уже вынесли на помойку? Или он на балансе ФСО и они возят его по всем квартирам, которые посещает президент? А может, это вообще личный телевизор президента? И интересно, подарили что-нибудь тому смотрителю, в доме которого умер Толстой?..
   - О чём вы думаете, Максим Александрович? - вдруг спросил Татаринов: - Вам не нравятся плюшки? Или вы не хотите помочь нам, а, значит, и своей Родине?
   И вновь застучал в голове ледоруб Троцкого, и раскрылся отравленный зонтик болгарина Маркова. Я решил оставить вопрос о телевизоре на потом, откусил плюшку и ответил:
   - Плюшки нравятся. Помочь хочу. Просто я подумал, что есть более достойные люди... Вот надо мной, Паша и Маша, он банкир, она домохозяйка, двое детей... Я у них взаймы часто беру...
   - Второй этаж не подходит. Он там будет как мишень в тире. К тому же президент страны в гостях у банкира это не очень правильно, ему ж взаймы не нужно. А семья хорошая, мы знаем. Итак, президент приедет к вам ровно в десять утра и пробудет пятьдесят три минуты...
   - У нас здесь по утрам пробки... - вставил я.
   - В это утро пробок не будет. - твёрдо сказал Татаринов: - Да, совсем забыл - вам знакома гражданка Вережанская Виолетта Павловна, пятидесятого года рождения?
   - Да, знакома...
   - Шла к вам, мы попросили этого не делать. Проживёте неделю без гражданки Вережанской, к тому же пятидесятого года рождения?
   - Проживу, конечно. Телевизор буду смотреть...
   Мой слабый намёк остался без внимания и Татаринов, достав из портфеля какие-то бумаги, продолжил:
   - Вот запись вашей непринуждённой беседы с президентом. Главное - вам, как представителю творческой интеллигенции, нравится отношение президента к культуре, поэтому вы поддерживаете все его начинания в этой области. Вот список начинаний. Теперь жалобы. Их у вас одна - вы недовольны ростом тарифов ЖКХ, он отвечает, что только что подписал указ... Ну, словом, как всегда отвечает. Вот текст жалобы. Дальше наша-ваша жена наливает чай, угощает президента плюшками, которые сама испекла, президент пьёт, благодарит, встаёт, спрашивает, есть ли у вас какая-нибудь личная просьба к нему, как к президенту страны. Тут важно - вы отвечаете, что есть. Потом излагаете эту вашу личную просьбу, вот, кстати, и её текст. Президент говорит, что он вас услышал, это такая специальная фраза для подчинённых, снова благодарит за плюшки и уезжает, а вы с чистой совестью приглашаете постаревшую ещё на неделю гражданку Вережанскую. Всё понятно?
   - Понятно. - ответил я и взял отпечатанные листки с начинаниями, жалобой, личной просьбой и непринуждённой беседой: - Это всё наизусть учить?
   - Вы, Максим Александрович, сами как думаете? - спросил Татаринов с интонацией, от которой застучал, застучал в голове ледоруб Троцкого, а перед глазами закачалась петля поэта Есенина.
   Спалось мне в эту ночь плохо. Во-первых, жутко храпели на своих раскладушках моя жена майор ФСО Круглова и её сестра из Балашихи, чьё звание я так и не узнал, а, во-вторых, два молчаливых мужика, дежурившие в прихожей, каждые полчаса заглядывали в комнату и обводили её тяжёлым взглядом. Проснувшись с ощущением лёгкой арестованности, я посмотрел на президента в красивой рамке, поздоровался с ним и вышел на кухню. Жена-майор уже приготовила завтрак, сестра жены мыла сковородку, два молчаливых мужика в прихожей сдавали дежурство двум другим молчаливым мужикам, а за окном... За окном творилось необыкновенное. Свежевыкрашенным фасадом сиял дом напротив. Вокруг детской площадки за ночь выросли голубые ели, а на самой площадке дети с радостью катались на аттракционах, вывезенных, судя по всему, из Диснейленда. На спортплощадке играли в футбол вежливые люди в костюмах-тройках и тёмных очках, переговариваясь между собой по рациям. Подтянутые, голубоглазые и светловолосые дворники мыли шампунем только уложенный асфальт, а молодые мамы с пустыми колясками походили одновременно и на представительниц женской сборной России по самбо, и на участниц конкурса красоты. Редкие прохожие в плащах и шляпах совершенно не были похожи на прохожих и выглядели, если честно, как сотрудники ФСБ. Но я не стал об этом никому говорить и сел завтракать.
   А через неделю, наконец, наступил день визита. В пять утра меня разбудила собачка спаниель, деловито обнюхивающая комнату, и её хозяин, делающий тоже самое. С кухни доносился аромат свежевыпеченных плюшек и, дождавшись, когда человек с собакой обнюхают каждый сантиметр из моих жилых метров, я встал, дружески кивнул портрету и пошёл бриться-умываться, повторяя про себя давно выученный текст беседы с президентом. Потом я пил кофе, получая последние инструкции и наставления, надевал новый спортивный костюм и помогал прибывшим заранее телевизионщикам расставлять их аппаратуру, которая, кстати, расцарапала мне весь линолеум. А ровно в девять часов пятьдесят восемь минут моя квартира замерла и во двор въехал кортеж президента.
   Президент оказался приятным, улыбчивым и вполне свойским, извинился, что заехал без предупреждения, с удовольствием ел плюшки, много шутил про президента США, рассказал анекдот про борьбу с коррупцией, чем ужасно рассмешил мою жену-майора и её сестру, спросил у меня совета по поводу реформирования госструктур и внимательно выслушал жалобу на рост тарифов ЖКХ. Ответив точно по сценарию, что он только что подписал об этом указ, президент съел пятую плюшку, встал и спросил, глядя в глаза мне и одновременно в объективы всех телекамер:
   - Ну а какая-нибудь личная просьба ко мне, как к...
   - Есть. - твёрдо ответил я, недослушав президента и ледоруб Троцкого взбесился в моей голове, и в лицо уже летела струя цианистого калия националиста Бандеры: - Есть. Вы мне телевизор не оставите?
   Проснулся я от непривычной тишины, но, к счастью, в своей кровати. Первое, что я увидел, был мой старый телевизор, стоящий на своём месте и выполняющий роль тумбочки. На нём лежало письмо-уведомление о повышении тарифов ЖКХ в два раза. Я вскочил и выбежал на кухню. Нет, никаких следов визита президента не было, даже крошек от плюшек, даже царапин на линолеуме от телевизионной аппаратуры, да и за окном... За окном всё было как всегда - на спортплощадке выгуливали своих собак соседи, гортанно переговаривались дворники-хлопкоробы, а на детской площадке, на качелях, поставленных ещё пленными немцами, сидела пара алкашей с бутылкой. "Как же так..." - подумал я, а вслух сказал:
   - Как же так? Что ж это за власть такая, которая обманывает свой народ даже во сне? Власть подлецов во главе с президентом, который богатеет на бедах своего нищего народа! Указ о ЖКХ он подписал... Нет, только переворот, только революция спасёт эту страну от гибели! И если надо стать зеркалом этой революции, то я...
   В комнате раздался непонятный звук, как будто что-то упало-разбилось и одновременно зазвонил дверной звонок. Я пошёл открывать, по дороге заглянув в комнату, и... Холодная липкая струйка медленно протекла по спине, а ужас заставил закрыть глаза. На полу, в осколках от разбитого стекла, лежал подаренный Татариновым портрет президента в красивой рамке. В дверь продолжали звонить, и я уже знал, кто за ней стоит, сжимая в руках ледоруб Троцкого. На ватных ногах я добрёл до двери, сказал последнее "прощай" своему отражению в зеркале, повернул ключ, зажмурился и прикрыл голову в ожидании удара. Но удара не последовало.
   - Ты чего? - раздался голос Вережанской Виолетты Павловны, пятидесятого года рождения и я открыл глаза.
   Действительно, это была Виолетта Павловна, удивлённо глядящая на меня, а у её ног стояла запечатанная коробка с плазменным телевизором со встроенным ДВД.
   - Опусти руки и занеси телевизор. - скомандовала Виолетта Павловна.
   - Откуда он у тебя? - слабо спросил я.
   - Государство подарило, на сорокапятилетие трудовой деятельности. Там, на коробке, и наклейка специальная.
   Действительно, на коробке была яркая наклейка с надписью "В. П. Вережанской в честь 45-летия трудовой деятельности на благо государства от этого государства".
   - У меня же два телевизора есть, этот решила тебе отдать, а то живёшь, как в пещере, ни одного сериала не видишь - продолжала говорить Виолетта Павловна: - С тобой и обсудить скоро нечего будет...
   И я занёс коробку в квартиру.
   Вечером мы лежали и смотрели "Новости". Показывали президента страны, который в каком-то городе зашёл в гости к простым людям и долго с ними беседовал, угощаясь плюшками. Простые люди, кстати, были очень похожи на моего куратора Сергея Леопольдовича и майора ФСО Круглову. Хотя, может, мне это лишь показалось...
   - Всё-таки хороший у нас президент и государство хорошее. Всё для народа делают - телевизоры дарят, плюшки едят... - пробормотала в полусне Виолетта Павловна: - Правда ведь?
   Я вспомнил про яхты олигархов и про нищих пенсионеров, вспомнил про вымирающие деревни и про пятиэтажные коттеджи чиновников, про тарифы ЖКХ и про зарплату начальника этого ЖКХ... Но ледоруб Троцкого стучал в моей голове, ледоруб Троцкого, и так уютно бубнил со стены новый телевизор...
   - Правда. - громко ответил я не только Виолетте Павловне и, посмотрев на портрет президента в красивой рамке, добавил: - Завтра надо стекло вставить. И рамку подороже купить, из красного дерева с золотым напылением.
   Я очень надеюсь, что меня услышали и я буду жить долго. Дольше, чем Троцкий. И умру в своём доме, а не как Толстой. Ведь мужья майоров ФСО, пусть и во сне, должны жить долго и счастливо...
   А вдруг это вообще вещий сон был? Не дай Бог, конечно...
  
  
  
  
   С Л У Ч А Й Н А Я В С Т Р Е Ч А
  
   (психологическое эссе)
  
   Начиналось-то всё, в общем, довольно обыкновенно. Шёл домой интеллигентный пожилой мужчина, Дмитрий Викторович Голован. Поздно вечером шёл и навеселе, в костюме и с чеховской бородкой. Навеселе потому, что с дружеских посиделок возвращался. С пьянки, если честно. А навстречу ему другой мужчина шёл, Коля. Просто Коля, без фамилии, отчества и бородки. Так, с лёгкой щетиной шёл, но тоже от друзей, тоже навеселе и с хорошим настроением. Коля на метро спешил, ему успеть до закрытия надо было, что б домой уехать, завтра ж на работу. Но где здесь метро, на этой Профсоюзной улице, Коля не знал, они с другом на машине приехали. Друг выпил и уснул, ему хорошо, он в отпуске, а Коле в Медведково пилить и к восьми утра в магазин мебельный на Проспекте Мира, где он сборщиком мебели работает. А Дмитрий Викторович Голован служил врачом-психотерапевтом и пьянка, с которой он возвращался, была посвящена публикации его научной работы про универсальную восьмеричную модель личности. Очень интересная работа, в которой Дмитрий Викторович впервые в психиатрии решил противопоставить психастенические и паранойяльные личностные особенности. То есть пьянкой такое назвать всё-таки нельзя, это было отмечание научных достижений доктора Голована им самим и двумя его друзьями не из мира науки. Вообще не из этого мира друзья были. Да и как друзья - так, сущности какие-то, тени, сомнения... Да и были ли они... Но отмечали всё равно на троих, как и положено по русской традиции. Дмитрий Викторович, по крайней мере, так думал. А Коля ничего об этом не знал, он просто человека на пустой улице увидел и чуть ли не бегом к нему направился. Ему всё равно, Коле-то - хоть психиатр, хоть дворник, лишь бы дорогу к метро показал. К тому же он ни разу в жизни с психотерапевтами не сталкивался, даже по поводу метро. Подбежал наивный Коля к Дмитрию Викторовичу, отдышался и спрашивает:
   - Извини, мужик, а как мне к метро пройти?
   У Дмитрия Викторовича в голове что-то щёлкнуло, всё-таки ноль-семь водки в его возрасте это серьёзно и ответил он довольно странно для Коли:
   - А вы хотите уехать?
   - Ну да, - недоумённо ответил Коля: - Время-то уже... Сейчас закроется.
   - Ну что же, давайте поговорим об этом. Сначала скажите, будьте добры, как вас зовут.
   - Коля меня зовут. Николай.
   - А вот это уже хорошо. - Дмитрий Викторович потёр руки, но не объяснил, что именно хорошо - то ли то, что Колю зовут Николай, то ли ему, Дмитрию Викторовичу, просто резко похорошело. Последняя рюмка, может быть, до головного мозга дошла наконец.
   - Скажите, Коля... Могу я вас так называть? - Коля согласно кивнул и Дмитрий Викторович продолжил: - Какая связь между вашим желанием уехать и закрытием метро?
   - А как ещё уехать? На такси денег нет... - Коля пошарил по карманам: - Мелочь какая-то осталась...
   - А кому из вашей семьи особенно важно, что бы вы искали метро? - Дмитрий Викторович уже сидел в своём уютном кабинете, а перед ним стоял не прохожий, а больной и страдающий человек, который остро нуждался в психологической помощи.
   - Да особенно никому... - Коля ещё не понял, что он на приёме у доктора-психотерапевта: - Супруге если только...
   - Скажите, голубчик, а вот эти компульсивные состояния, назовём их ритуалами поиска входа в метро, сколько времени они у вас занимают? Больше часа в день? Вспомните, к примеру, свой вчерашний день. Вы же искали вчера вход в метро?
   Коля стал вспоминать. И вспомнил.
   - Ну да, я ж вчера на работу на метро ездил... Но я особо не искал, я и так знал, где оно...
   - Скажите, голубчик, а почему вы так хотите попасть именно в метро? У вас нет пристрастия к алкоголю? - Дмитрий Викторович был мягок, но настойчив.
   - Да нет... - Коля уже начинал нервничать: - У меня и алкоголя-то нет... И на метро удобней...
   - Да, вся симптоматика полезависима... Значит, метро вы ищете каждый день? И находите?
   Коля снова кивнул и Дмитрий Викторович продолжил:
   - Коля, а вы не задаёте себе вопросы экзистенциального плана, к примеру - "Моя самореализация не удалась, как мне это исправить?". Или, может, вы негативно оцениваете своё прошлое и, соответственно, будущее? Вам нужен стимул, и вы находите его в поисках метро? У вас мама была тревожная?
   - Ты чего, мужик? - Коля начал судорожно озираться по сторонам, но, на его беду, других прохожих на улице не было: - Нормальная у меня мама...
   - А что бы ответила ваша мама, если б такой же вопрос про метро ей задал её отец? Или, если желаете, пойдёмте другим путём - попробуйте вернуться во времена своего детства. Николай, что именно из детства вынуждает вас быть зависимым от этого длинного тёмного туннеля, по которому туда-сюда снуют электропоезда?
   На глазах Коли выступили слёзы. Он бы ушёл от этого человека, но в какую сторону? Да и побаивался Коля спиной к таким людям поворачиваться, кто знает, что у них на уме. Он в юности один раз спиной уже повернулся, кончилось всё не очень хорошо. Поэтому Коля остался стоять, а Дмитрий Викторович продолжил сеанс психотерапии.
   - Понимаете, Николай, если я дам вам готовый ответ на ваш вопрос, то это совершенно не решит вашу основную проблему. А ваша основная проблема это невроз навязчивых состояний. Эти повторяющиеся ежедневно действия, поиски метро... Вы просто с помощью этих так называемых ритуалов снимаете свою тревогу. Я прав?
   Коля молчал.
   - Вы пауков боитесь?
   - Я сейчас другого боюсь... - заговорил Коля, но Дмитрий Викторович его перебил.
   - Это нормально, генерализованная тревога или даже паническая атака, так называемые подвиды тревожного расстройства. Скорее всего, голубчик, у вас обсессивно-компульсивное расстройство и нейролингвистическое программирование здесь, увы, не поможет. Надо попить селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. - Дмитрий Викторович помолчал, внимательно глядя на Колю: - А давайте представим, что вы уже в метро. Какие шаги вы предприняли для этого?
   - Да я ещё ни одного шага никуда не сделал! - почти закричал Коля.
   - Успокойтесь, Николай. Закройте глаза и разрешите себе хотеть попасть в метро. Ваше бессознательное знает дорогу...
   Что было дальше, история умалчивает. Скорее всего, Коля совершил отнюдь не паническую атаку на Дмитрия Викторовича, потому что уже через полчаса пациент Голован поступил в ближайшую больницу с небольшим сотрясением мозга. Вместе с Колей, который, надо отдать ему должное, Дмитрия Викторовича не бросил.
   А через две недели в мебельный магазин на Проспекте Мира был принят на работу ученик сборщика мебели по имени Митя, пожилой интеллигентный мужчина в спецовке и с чеховской бородкой. Посылая его вечером за пивом, наставник Мити, опытный сборщик мебели Коля, солидно говорил своим коллегам:
   - Хороший мужик, рукастый, умница, всё на лету схватывает, но столько фобий! Дрелефобия, лобзикофобия, шуруповёртофобия, боюсь, мужики, может начаться фобофобия, это боязнь фобий... Последствия сотрясения сказываются, наверное... Но ничего, ещё несколько недель когнитивно-поведенческой терапии и это будет отличный мастер! Пока у него депрессивное состояние, но главное, что он хочет излечиться и, значит, найдёт путь к полному выздоровлению. С моей помощью, конечно... У нас ведь, в психиатрии, как - кто первым халат надел, тот и доктор. А я уже и сплю в халате, что б не украли...
   После этих слов Коля смеялся, а его коллеги понимающе кивали, но переглядывались, видимо, не очень доверяя умным Колиным словам. И правильно не доверяли - работник Митя был никакой. Ладно бы дрелефобия и всё остальное, но он же ещё постоянно замечал шизоидные черты у нового спального гарнитура или психопатию у только собранного письменного стола, что не очень нравилось покупателям. А раскладной диван, раскладываясь, просто приводил Митю в состояние социальной отчуждённости и вывести его из этого состояния можно было только с помощью бутылочки портвейна. Но время, как известно, лечит, труд и дружный коллектив тоже помогают в лечении и постепенно, очень постепенно, Митя стал нормальным человеком, хорошим сборщиком мебели и избавился почти от всех своих фобий. Только раскладной диван его по-прежнему пугает, но это, как сказал Коля, у Мити семейное. Или национальное....
   А сам Коля вскоре уволился из мебельного магазина и открыл частный кабинет психологической помощи. После той ночной встречи с тогда ещё действующим психиатром Дмитрием Викторовичем он понял, что нет психически здоровых людей, есть нехватка диагнозов. Но Коля знал, что уж у него-то проблем с диагнозами не будет, всё-таки столько лет на мебели отработал, а она ломается, её тоже диагностировать надо. Коля напечатал себе визитки со званиями и регалиями, где он фигурировал как "доктор наук" и "автор более ста научных работ по психологии", по числу собранных им кухонных гарнитуров, развесил на стенах кабинета разные дипломы и грамоты, кто их там читает, а на письменный стол поставил перфоратор. Он сначала хотел пилу торцовочную поставить, но перфоратор ему всё же ближе был как инструмент. Пациенты, конечно, пугались, но Коля их успокаивал, говоря, что нет никакого смысла в том, что бы перфоратор здесь не стоял. И, пока несчастные люди в ступоре обдумывали Колины слова, он диагностировал у них или "визуальные дефекты, вызванные перегрузкой и неправильной эксплуатацией", или "долгое воздействие агрессивной среды", или вообще "абразивный износ". Потому что Коля большой разницы между человеком и, к примеру, кухонным пеналом не видел. Да и есть ли она, эта разница? А если и есть, то какой в ней смысл? Так что Коля, может, и прав, к тому же людей он вылечивал. Перфоратор просто со стола убирал, пациенты сразу из ступора выходили, Колю благодарили и кабинет его покидали счастливые и умиротворённые, наполненные позитивной энергией. Да и деньги за приём Коля брал адекватные, равные сбору двуспальной кровати в комплекте с двумя прикроватными тумбочками.
   Вот так случайная вечерняя встреча, по словам Мити, изменила структуры двух личностей и их типологии. Он ведь эту историю мне сам рассказал, когда у меня дома тумбу под телевизор собирал. Так и не собрал, кстати, потому что мы с ним водку пить сели. А потом моя жена пришла и Митя сразу ей диагноз поставил - "психопатия, то есть антисоциальное поведение, плюс преходящее нарушение психической адаптации". Больше он ничего сказать не успел, потому что жена его из квартиры вышвырнула.
   Теперь у меня есть мечта - стать доктором-психотерапевтом. Во-первых, работа интересная, с людьми, в чистоте, это ж не асфальт класть, где я год назад работал. А во-вторых - устал я жить среди особей с психическими отклонениями. Им квалифицированная психологическая помощь требуется, а они то денег просят, то меня на работу выталкивают, то пиво с друзьями пить не разрешают. Это я про жену, про кого ж ещё. А у меня нет денег, я их на халат коплю, отказывая себе в самом необходимом, плюс покупаю и читаю специальную психотерапевтическую литературу, психотренинги разные посещаю, а в свободное время прыгаю, что бы помочь телу высвободить некую идею. Некогда мне на работу ходить. Я в своей комнате Круг Силы нарисовал, куда никого не пускаю, и сижу в центре этого Круга, много думаю. И я уверен, что буду хорошим и востребованным психотерапевтом, с хорошей зарплатой, репутацией и в халате. Главное, что бы мать-психиатрия приняла своего заблудшего сына. Не знаю, правда, в каком качестве, но обязательно приняла...
  
  
  
  
   С П И С О К П Е Р Е С Ы П К И Н А
  
  
   Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот - телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. "Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому..." - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
   - Сегодня какой день? - спросил Пересыпкин.
   - Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
   - Какая квартплата?! Жить год остался! - вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?
   Он всегда вскипал, когда разговаривал с любимой женой, так как считал её женщиной недалёкой. Можно сказать, даже близкой.
   - Пятнадцатое декабря. Больше года ещё жить, за электричество только заплатить надо до четырнадцатого, а то придут эти ацтеки с майями из "Мосэнерго", конец света и наступит. Будешь телевизор в темноте смотреть... - и жена снова отвернулась.
   Пересыпкин встал и заходил по квартире. Год плюс несколько дней! Всего год и несколько дней до Апокалипсиса, до крушения всего, до мировой катастрофы, до гибели всех живущих на планете Земля существ, включая и его, Пересыпкина, существо вместе с женой. Тут Пересыпкин остановился и взглянул на безмятежную Иру. Был бы он индейцем майя, конечно, он бы тоже устроил Конец Света, но выборочно. Зачем же всех уничтожать, есть же милые люди, а есть отвратительные. Пересыпкин снова посмотрел на жену и вдруг понял, как он должен прожить этот год, завершающий великую историю человечества. Во-первых, он его должен прожить отдельно от любимой жены Иры, а во-вторых... Что во-вторых, Олег Пересыпкин ещё не знал, но смутные и, несмотря на смутность, очень смелые мысли уже заползали в его мозг, где превращались в откровенные картинки. На первой из них обнажённая юная дева наливала Пересыпкину холодную водку, а на второй - подавала малосольный огурчик. Остальные мысли в картинки ещё не оформились, но Пересыпкину хватило и двух первых. Загвоздка была только в одном - в отсутствии этих дурацких бумажек, на которых помешены все люди и которые двадцать первого декабря 2012 года вместе со всеми белковыми телами превратятся в космическую труху...
   Гениальный план созрел у Пересыпкина через полчаса и на его претворение в жизнь оставалась ещё целая неделя. Составив небольшой список, Пересыпкин отправил жену в магазин и взялся за телефон. Под первым номером в списке значился бывший однокурсник по институту Боря Куперман, ныне преуспевающий бизнесмен и владелец заводов-пароходов.
   - Здравствуй, Боря! - издалека начал разговор Пересыпкин: - Как здоровье, как дети? Налоговая не беспокоит? А печень?
   Убедившись, что Купермана ничего, кроме его звонка, не беспокоит, Пересыпкин перешёл к делу.
   - Я, Боря, бизнес начинаю. У меня есть земля, буду на ней строить гусиную ферму. Производство безотходное, помёт - удобрение, пух - пуховики, печень - деликатес, мясо - еда. Перья пойдут на сувенирные ручки и вееры, клювы на эксклюзивные бельевые прищепки, зубы на ожерелья, гусиные лапки на конфеты, а больше с гусей и взять нечего. - Пересыпкин говорил деловито и с внутренней верой в успех: - Контракты я уже подписал - с помётной фабрикой, с деликатесной, с ожерельевой... Очень прошу у тебя ссуду. Деньги нужны двадцать второго декабря и на год под любые проценты. Двадцать второго декабря 2012 года ты озолотишься...
   То ли Куперман был благодушно настроен, то ли сыграло свою роль студенческое братство, но, не обратив внимания на гусиные зубы и конфеты из лапок, он согласился ссудить Пересыпкину денег и велел подъехать за ними двадцать второго декабря с утра. Куперманы тоже не ангелы и иногда ошибаются, что бы там про них не болтали злые языки, а окрылённый удачей Пересыпкин сразу набрал телефон второго номера из своего списка, тоже однокурсника Димы Лубчева. С ним разговор пошёл как по маслу. Пересыпкин рассказал про гусиную ферму, которую они открывают вместе с Куперманом, рассказал про гусиные лапки, про контракт с ожерельевой фабрикой и спросил, не хочет ли Лубчев поучаствовать деньгами. Лубчев, услышав фамилию Куперман, согласился и двадцать второго декабря тоже обещал выделить необходимую сумму, на год и под сто процентов годовых. Дальше в списке Пересыпкина был банк БТВ, который под залог Пересыпинской квартиры был готов дать денег даже на ферму по выращиванию ослов из индюков, ещё несколько однокурсников, одноклассников и просто знакомых. Всё прошло гладко, осечка случилась лишь со старой подругой по фамилии Бунеева, которая сказала, что с удовольствием даст Пересыпкину сто тысяч евро взаймы, если он вернёт триста рублей, взятые на один день в 1998 году.
   Двадцать второго декабря, объехав всех своих кредиторов, Олег Пересыпкин вернулся домой и заперся в ванной комнате. Он долго сидел, глядя на вываленные прямо в ванну деньги, потом три раза пересчитал их, потом ещё три раза и ещё. Сумма не уменьшалась, евротуман перед глазами Пересыпкина не рассеивался, а в его душе... Что происходило в его душе знает, наверное, только простой сомалийский пират Абдурахман, как-то притащивший к своей хижине танкер с нефтью. Он тоже долго сидел на пеньке перед танкером, а потом зашёл в хижину и повесился. Пересыпкин судьбу пирата повторять не стал. Он поднялся, взял несколько купюр и вышел из ванной. Отдав деньги жене, он попросил её пойти заплатить за свет и навестить какую-нибудь подругу. Как только дверь за женой захлопнулась, Пересыпкин стал вести образ жизни, подобающий его новому статусу. Миллионер не может себе позволить грызть сухарики и запивать их дешёвым пивом, поэтому он заказал по телефону суши и водки, по интернету швейцарские часы за тысячу рублей и сел в кресло перед телевизором.
   А потом была встреча Нового года. Были юные сорокалетние девы, наливающие холодную водку и засовывающие в рот Пересыпкину малосольные огурцы. Была драка между девами и женой Ирой, в которой победили девы. Была полиция, вызванная соседями. Была попытка улететь вместе с девами и полицией в Париж, закончившаяся в ресторане Ярославского вокзала. И, конечно, были караоке, танцы на столах, чаевые официантам, стрельба из шампанского и поездки куда-то на такси. А второго января деньги у Олега Пересыпкина кончились. Совсем. До Конца Света оставалось триста пятьдесят три дня...
   И он наступил утром двадцать второго декабря 2012 года вместе со звонком в дверь. Индейцы майя ошиблись всего на несколько часов. Когда Олег Пересыпкин, всю ночь сидевший на кухне в ожидании Армагеддона, посмотрел в глазок, ему стало понятно, что Конец Света, как он и хотел, будет выборочным. Он наступит не для всех, а только для него, для Олега Пересыпкина и прямо сейчас. За дверью стоял мрачный Боря Куперман, за ним Дима Лубчев, по лестнице поднимались ребята из банка БТВ, а из лифта выходили остальные, упомянутые в списке Пересыпкина.
   На вентиляторном заводе, принадлежащем Борису Куперману, работает странный человек по прозвищу "индеец майя". Должность его называется "круглосуточный дворник-посыльный-вахтёр-мойщик машин", он ни с кем не общается, никогда не улыбается и очень не любит, когда подвыпивший Боря ловит его и кормит паштетом из гусиной печени. Вырвавшись от Купермана, он убегает в свою каморку, запирается там, вытирает слёзы и вынимает исчёрканную карандашом книгу предсказаний Нострадамуса. "В августе 2013 года с неба упадёт Звезда и всё исчезнет. Потом всё появится и новым правителем Мира станет мужчина из северной страны, и звать его будут Олег Пересыпающий" - читает он вслух один из катренов Нострадамуса в своём переводе и подходит к настенному календарю.
   Никто из живущих на планете людей не ждёт так наступления августа, как он, странный человек с вентиляторного завода по прозвищу "индеец майя". И никто из живущих на планете людей не будет так разочарован этим августом, как он, несчастный "индеец майя"... А Нострадамусу-то что, Нострадамус и предположить не мог, что его похмельные сны, которые он записывал по просьбе своего лечащего нарколога, будут через века переводить на русский язык, продавать отдельными книгами, чего-то там расшифровывать и на что-то надеяться, надеяться, надеяться...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Климова "Заложники"(Боевик) Т.Серганова "Танец с демоном. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) В.Коновалов "Чернокнижник-3. Ключ от преисподней"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"