Кросс : другие произведения.

Настоящая любовь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Главный герой не похож на рыцаря в сияющих доспехах, но мне нравится. Возможно, это не герой рассказа, но это один из героев нашего времени. Рассказ содержит "непечатные" слова и некоторую сексуальную подоплеку. Если кого-нибудь ненароком обидят мои строки, прошу прощения заранее. Здесь многое, но не все соответствует моим убеждениям. Приятного чтения.
  
  
  За каждым великим мужем стоит великая женщина. (Английская пословица)
  
  Выдержка из дневника господина X
  (публикуется с разрешения автора)
  "1.1.12. Проанализировал свои отношения с М. С одной стороны она стоила мне затрат, как моральных, так и материальных, но чувство благодарности за опыт, за те уроки, что я получил в первую очередь от судьбы, переполняет меня. Отношения с М попали в рамки 2011 года, и ни разу встречи с ней не проходили без употребления горячительных напитков. Расставание с ней мотивировало меня на поступок. Полгода я "пробивал" практику. Есть такой фильм: "500 дней лета". Там главный герой после расторжения отношений стал искать новую работу. С М я деградировал, но та история показала мне, что я умею сублимировать. Я столько вытянул из расставания, что порой мне кажется, что расставание более полезная вещь, чем чувство. Любовь окрыляет нас, но наличие постоянной женщины расслабляет, заставляет почивать на лаврах. Меня только сейчас посетила мысль, что женщина должна быть той дверью, окном, той музой, что толкает нас, мотивирует. Потребление спиртосодержащих напитков вперемешку с наличием женщины и расставанием, которое воспринялось мной, как пощечина - все это стало дополнительной мотивацией для меня. Мне нужно больше нерва, больше страсти, чтобы дать соответствующий выхлоп, и я определенно найду это. Я хочу негритянку больше, чем я габаритами, с татуировками змей вокруг грудей. Такая хрень, без сомнения, меня мотивирует".
  
  Вы когда-нибудь гуляли зимой под дождем? Если нет, то вы никогда не бывали в странах Скандинавии. В Дании самое высокое население. Я там всем мужчинам по колено. В Швецию я мотался за стройматериалами. Ну знаете эти типовые финские "коробки" для пятиэтажных зданий.
  Сейчас я сидел в кабинете. От слова кабина. Он и вправду был похож на кабину летательного аппарата. Новомодная прозрачная мебель, тончайший монитор с тончайшей клавой, футуристические чайник и кофеварка, дверные ручки, похожие на железные фаллосы.
  В футуристическом уголке все железное на поверку оказывается пластиковым, а роскошные рыбки в панорамном аквариуме - компьютерными. И все вокруг такое больничное. Нет, это не полевой госпиталь, где льются реки крови. Частная поликлиника с кабинетом зубного врача и терапевтическим отделением, куда заглядывают дамочки, чтобы подправить интимную стрижку или лазером свести татуировку дракончика. А лазер на космическом корабле всегда в наличии.
  И все на космическом корабле такое бело-прозрачно-девственно-больничное. И огромная панорамная стеклянная панель растягивается от угла до угла. И сидишь ты за этой необъятной стеклопакетной целкой, и наблюдаешь желтый строительный кран у самого носа. И думаешь, что за рычагами механического чудовища может сидеть какой-нибудь дебил, который вот-вот нарушит твою идиллию одним неосторожным движением. Твой космо-гондон с оглушительным треском лопнет и вывалишься ты на мостовую, и даже успеешь обостраться в полете - путь до земли то не близкий.
  Вихляя упругими бедрами, на высоких опасных каблуках в кабинет продефилировала секретарша, упакованная в длинную тугую юбку с неким подобием корсета. Настоящая космическая амазонка - ни дать, ни взять. И скафандр сидит, как влитой. Из под всего этого строгого обмундирования пушистым облаком выбивалась белоснежная блузка.
  - Артур Валерьевич, к вам эта, - с растерянной улыбкой произнесла Вика полушепотом.
  Артур Валерьевич - это я. Усиленно косящий под мачо, живчик в обуви на высокой подошве, с безнадежно устаревшим "коком", взбитым на голове, и "комплексом Наполеона" - так обо мне говорят те, кто считает недругом. Вернее, наиболее дипломатичные из таковых. В основном, это люди из недавнего окружения: любовницы, сотрудники и конкуренты, которые по тем или иным причинам обзавелись приставкой "экс".
  Мэл Гибсон местного разлива - так меня называют уже мои недруги, по тем или иным причинам до сих пор не обзаведшиеся приставкой "экс".
  "Котик" и "солнышко" - так меня ласково называет мама.
  В отличие от мамы, другие женщины предпочитают не "изобретать велосипед" и останавливаются на пошлом, но универсальном "зайчике". В прочем, к чести некоторых из дам, стоит сказать, что порой они прибегают к различным нехитрым модификациям данного слова.
  Кто же я на самом деле? Я - говнюк. Раньше я был маленький говнюченок, а теперь - крепкий, матёрый, злоебучий говнюк, торгующий недвижимостью, с роботизированной керамической улыбкой от уха до уха и плотоядным взглядом серых глаз.
  Первое, что бросается в глаза при встрече со мной - мощная широкая шея, как у коня тяжеловоза. У меня довольно широкие плечи, но при этом покатые, как у черно-белого Чарли Чаплина, отчего шея кажется еще больше. В юности я переразвил ее, когда занимался греко-римской борьбой в одной весовой категории с тараканами. Я и сам был тогда похож на таракана: моя слегка смуглая кожа, сквозь которую просвечивали синие вены, в холодном облупившимся помещении ДЮСШ, заваленном синими и красными матами, приобретала бледно-серый оттенок, как у бесшерстной кошки (сфинкса), полусогнутые руки и ноги тонкими палками торчали из выцветшего, вечно большого, красного трико; когда же я враскорячку начинал кружить вокруг противника, мог быть вовсе признан основной публикой общаговских душевых за своего.
  - Запускай, - произнес я решительно.
  "Эта", как ее назвала Вика, с жуткими розочками (так и хочется приладить здесь фразу из "Служебного романа"), вся взъерошенная ворвалась в мой "космический корабль" и, едва мы оказались наедине, прямо с порога принялась обкладывать меня хуями - прямо так, с ходу, безо всякой разминки.
  Какой типаж, браво. Так и хотелось неспешно захлопать в ладоши, с видом знатока начать причмокивать, оценивая виртуозность словесных пассажей. Это и настораживало.
  В нашем деле надо быть голодным и злым волком, а я превратился в сытого, зажравшегося дармовой сметаной, котяру. Моя сегодняшняя гостья, на зависть любому хамелеону, умела менять цвета - за неполные пять минут я успел пронаблюдать на ее лице все оттенки красного. Минуты летели, моя посетительница немного "зацепила" палитру синего и окончательно перешла на ультразвук, а от меня все так и продолжало отскакивать, как горох от стенки.
  Вы когда-нибудь замерзали весной, как цуцик, когда зуб на зуб не попадал? Если нет, то вы никогда не бывали в странах Бенилюкса. Нидерланды находятся ниже уровня моря - воздух там очень сырой. Каждый день, с утра пораньше, дождь и туман. Я там как-то раз подцепил сильную простуду, в довесок к одной потешной "болячке". Дома там древние (древнее любой совковой ДЮСШ) с покатыми черепичными крышами, неровными кирпичными кладками, жмущиеся друг к другу, как старые пидарасы. Клянусь, я видел там улочки в два шага шириной.
  Не все люди - бедны. Билл Гейтс, к примеру, не беден. Соотношение наших с Биллом получек приблизительно равно соотношению размеров среднестатистического россиянина с крупным насекомым, вроде богомола - того самого, которому после спаривания самка откусывает голову. И, как насекомых в дачном пригороде, таких вот карликовых олигаршат вроде меня, дорвавшихся до "дармовой сметаны", - целое море в мире бизнеса.
  Тем временем, Тома (так звали особу, орущую на меня) окончила свой монолог. Ее лицу стал возвращаться здоровый естественный цвет.
  - Когда следующий прием? - спросила женщина, расплачиваясь со мной.
  - Я позвоню в ближайшее время. Пока не могу сказать ничего конкретного - слишком плотный график, - ответил я, принимая деньги.
  Женщина кивнула и скрылась за дверью.
  Несколько раз в неделю молодящаяся сорокалетняя учительница младших классов, которая просила обращаться к себе исключительно на "ты" и называть её по-свойски Томой, приходила ко мне на прием, чтобы "выпустить пар".
  За прием я не стеснялся брать с нее деньги. Мне подобная сумма казалась скорее символической, школьной учительнице, занимающейся репетиторством, - немалой (я же говорил, что я говнюк).
  Все были довольны: муж-алкаш до сих пор оставался жив-здоров, сама Тамара экономила успокоительные капли, я же получал необходимый заряд после "бодрящего душа", которым училка-матерщинница старательно поливала меня. И всё бы ничего, да только с недавних пор, выражаясь языком наркоманов, меня перестало "вставлять".
  Знаете, как я заработал свой первый миллион? Моя тогдашняя гражданская жена (стерва та ещё!) разбила мне о голову телевизор! Это был не пидовский ультратонкий экран, вроде того, что стоял передо мной сейчас. При желании, в той советской "Радуге", накрытой сверху белой кружевной салфеткой, можно было перевезти семью китайцев через границу. Моя бывшая - здоровая лошадь - обрушила адский ящик с высоты своего немалого роста на одну из трех макушек вашего покорного слуги. Мой метр с кепкой превратился бы в метр без кепки, если б не бычья шея. Какая все-таки она кобыла - моя бывшая! И как только у меня получалось на нее забираться без стремянки? Может, вернуться к ней?
  Очухался я уже в госпитале вроде тех - полевых, где льются реки крови. А на следующий день провернул полулегальную операцию по продаже заброшенного здания бывшей ДЮСШ и заработал свой первый зеленый лям.
  Попрощавшись с Томой, следующую пару часов я провел в переговорах по Skype с азиатскими коллегами. Мало того, что новенькая секретарша-переводчица (как я узнал после, у неё было редкое имя - Василиса) мямлила робким тихим голосом, эта "курица" весьма плохо понимала ихний "тайглиш" - еще меньше моего! Переговоры о купле-продаже целого комплекса заброшенных зданий близ самого центра города, на которые я очень надеялся и успешное завершение которых решило бы задачу расширения рынка компании и перевело бы меня из разряда "крупных насекомых" в разряд "мелких грызунов", в который раз не сдвинулись с места! Два часа было потрачено впустую.
  Порывшись в бумагах, я откопал резюме новой сотрудницы, нацепил на нос очки, быстро пробежал глазами по строчкам и нажал кнопку офисного телефона.
  - Да, - раздался тихий женский голос.
  Какое, нахуй, да?!
  - Василиса Егоровна, я ожидаю вас у себя в кабинете, - сухо прочеканил я. - Да, и будьте любезны - чашку кофя, пожалуйста.
  Через каких-то тридцать минут она явилась - вся в рюшечках и бантиках, с толстой темно-русой косой на плече. Ни слова не говоря, девушка поставила передо мной бумажный стаканчик, наполовину полный (я оптимист по натуре), со следами помады и зубов.
  Как я узнал после, Василиса не умела пользоваться здешней кофемашиной и бегала в ближайшее кофе за двумя капучино: один боссу (то есть мне); другой - попить на обратной дороге. Как я опять-таки узнал после, мой кофе она потеряла на бегу, когда срезала часть пути через стройку, оставив раскаленный напиток в опасной близости от, бухого в говно, крановщика-имбецила.
  Не успел я и рта раскрыть, прямо с порога эта "гарна дивчина" заявила мне, что пришла сюда работать секретарем-переводчиком, а не девочкой по вызову и делить постель с начальством не собирается. Эта речь далась ей нелегко, поскольку девушка от волнения опрокинула горячий кофе на мои брюки от Армани. Но в данном случае дело было не в марке брюк, а в том драгоценном месте, куда весь кипяток пришелся.
  И в этот момент, когда мы оба думали, что хуже быть уже не может, мой "космический корабль" попал в аварию. Получив порцию кипятка за шиворот, дядя Коля от неожиданности потерял управление - гигантский фаллический кран желтого цвета подался вперед и въехал аккурат в мой стеклопакетный целяк.
  Что произошло потом, я помню смутно. Я слышал историю об одном самоубийце - он бросился с надцатого этажа, но случился сильный порыв ветра, который подхватил тело человека и поставил того аккурат на нижестоящий карниз. По-моему, со мной произошло нечто похожее - я ведь легкий. Не помню точно, как вывалился из окна своего офиса. Помню, даже обостраться не успел - треск битого стекла (еще одного) и я уже лежу на письменном столе перед каким-то седым мужиком, который вроде раньше был брюнетом.
  Бетховен завибрировал у меня в штанах - чудесное спасение ознаменовалось его бравурным маршем. Не вставая со стола, вынул "раскладушку" из кармана и поднес к уху. На том конце провода какой-то там косорылый Сунь Хуй В Чай Вынь Сухим на вполне сносном русском сообщил мне, что их компания согласна на наше предложение и готова немедленно приступить к сотрудничеству.
  Едва я окончил разговор, в помещение ворвалась целая толпа народу - в основном, обоеполый офисный планктон.
  Несколько секунд висела мёртвая тишина, даже шепотка не было слышно. Мой новый знакомый первым попытался нарушить молчание. Именно попытался, так как ничего связного сказать не смог. Видимо, первый раз оказался в подобной ситуации, когда прямо перед ним на письменном столе в весьма вульгарной позе расположился незнакомый мужик, а на заднем плане - высаженное окно.
  Ну что за жалкий щенячий скулеж! Где начальский рык? И мы еще будем говорить о воспитании кадров? Так и авторитет среди подчиненных недолго потерять. Так уж и быть, мужик, я тебя спасу. Потом поблагодаришь.
  - У нас вообще-то совещание, - сказал я, обводя столпившихся у двери клерков суровым взглядом, затем обратил взгляд к седовласому дядьке и произнес уже другим тоном: - не останавливайся.
  
  ***
  
  Нацепив махровый банный халат и завязав полотенце высоченным тюрбаном на голове, Вита покинула ванную комнату и перебралась на диван, забравшись туда с ногами и устроившись между своей сиамской любимицей Стеллой и тумбой со стационарным телефоном.
  Даже после восьмичасовой рабочей беготни дела не отпускали: дюжина сообщений от шефа висела на автоответчике; другая дюжина SMS-сообщений от адресата "artur valer'evich" поступила на мобильник. Вся голосовая почта, как и многочисленные SMS, была примерно одного толка - "найдите мне Василису!"
  Василиса (бывшая однокашница Виты - способная, но непутевая девушка с редкой формой бытового кретинизма), видимо, чем-то насолила начальству - иного объяснения подобного внимания к скромной персоне подруги Вита не видела.
  Сегодня на работе произошло ЧП - строительный кран под управлением нетрезвого водителя дяди Коли въехал в окно офиса. К сожалению, начальства не оказалось на месте. С Василисой, тем временем, случилась истерика - она в слезах прибежала к Вите на рабочее место, но толком ничего объяснить не смогла. "Тургеневская" девушка верещала что-то про арест, суд и Сибирь - подобные речи, в принципе, для нее были обычным делом.
  Вскоре раздался звонок лифта и на пороге собственной персоной появился шеф - весь, с ног до головы, в штукатурке. В отличие от Василька, он и не пытался ничего объяснить удивленным сотрудникам, да никто ничего и не спрашивал, справедливо опасаясь навлечь на себя ярость Артура Валерьевича, которая была крупным шрифтом написана на лице последнего. Вообще, в случае с Артур Валерьевичем поговорка "мал клоп, да вонюч" приобретает особый едкий смысл.
  Едва завидев "каменного гостя", Василек затрепетала и поспешила ретироваться. Сжалившись над подругой, Вита прикрыла ее отступление своим "комиссарским" телом, так и не поняв, что в самом деле произошло.
  - Алло, Вика? - раздалось из трубки.
  "Нет, блять, Снегурочка", - подумала Вита, разозленная тем, что шеф, вот уже который год, называет ее Викой. - "Неужели так трудно запомнить мое имя?!"
  - Да, Артур Валерьевич, - выдавила девушка приветливый голос. - Я вас слушаю.
  - Мне нужна Василиса! - произнес Артур Валерьевич, видимо, резче, чем хотел - во всяком случае, так показалось Вите.
  - Артур Валерьевич, я сама не могу до нее дозвониться - линия перегружена.
  Вита говорила правду. Подруге весь вечер, одно за другим, поступали предложения о работе, хотя еще вчера ту нигде видеть не желали и гнали отовсюду, лишь у себя на фирме Вита по блату приткнула бывшую однокурсницу, когда у той самой опустились руки. Большие чины (неслыханное дело!) самолично предлагали вакансии, расшаркивались и сулили едва ли не баснословные по меркам секретаря-переводчика оклады.
  - Вика, проси все, что хочешь: прибавку к жалованию; отпуск за счет фирмы в любой точке мира, любом пятизвездочном люксе, - где сама пожелаешь; новую машину, квартиру... Да хоть, блять, яхту! Только найди мне Василису, умоляю!
  Просящий, тем более умоляющий, Артур Валерьевич, кому рассказать - не поверят! Только сейчас Вита поняла - босс был мертвецки пьян (!), причем настолько сильно, что можно было учуять густой коньячный перегар едва ли не через телефонную трубку. Подобное поведение было для него не типично. По-гусарски закрутив невидимый ус, броситься штурмом на очередную длинноногую красотку, которой ростом сам едва доходишь до уха, - это завсегда пожалуйста. Даже прятаться в шкафу или тумбочке, учитывая компактность Артур Валерьевича, от верзилы-мужа казалось более обыденным для шефа, чем спьяну среди ночи, словно какой-то малолетний и инфантильный идиот, звонить Вите и требовать у последней немедленно организовать встречу с ее подругой. К счастью, в отличие от прочих инфантильных идиотов, этот, как успела заметить Вита, никогда не бросал слов на ветер, даже будучи в неадекватном состоянии.
  Благо, Василек обитала практически по-соседству, занимая койку-место в общаге всего в паре кварталов от района, где Виталия снимала квартиру.
  - Артур Валерьевич, она живет со мной по соседству. Я могу заскочить к ней, передать что вы звонили, - затараторила девушка, уже натягивая сапог на ногу.
  Едва Вита справилась с обувью, за окном раздались короткие автомобильные гудки. Выглянув в окно, секретарша наткнулась взглядом на Chevrolet босса. За тонированными стеклами, как обычно, сидел Сергей - бритоголовый мордоворот со сломанными ушами и угрюмой физиономией, друг детства и по совместительству шофер-охранник шефа. Артур Валерьевич, с початой бутылкой отечественного портвейна "Три топора" (!) в правой руке, широкими шагами направлялся к двери подъезда. Если б не плотно запахнутые окна, Вита наверняка бы почувствовала сильнейший сивушно-бормотушный перегар.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"