Во-первых данная притча содержит огромное количество ненависти к колдунам, ростовщикам, ландскнехтам и прочим извращенцам и гомосексуалистам. Убедительная просьба слабонервным и либералам-гомофилам ее не читать.
Во-вторых данная притча содержит огромное колличество эпизодов не укладывающихся в рамки законов природы, поэтому людям без воображение ее тоже следует игнорировать, дабы не терроризировать автора вопросами типа "Каким образом Балиан Дибилин рыцарь из двенадцатого века, воюющий в пустыне, вдруг оказал посреди европейского леса в пятнадцатом веке. Да еще со своими товарищами по оружию".
В-третьих данная притча содержит просто очень глупые эпизоды, в стиле Лесли Нильсона (известного по фильмам "голый пистолет") и Роуэна Аткинсона (более известного как мистер Бин). (Например глупый эпизод, когда Аретмий философ посреди пятнадцатого века дожидался троллейбуса), поэтому людям, считающим себя очень умными ее также следует пропустить мимо глаз.
P. S. Если в процессе чтения вы внезапно позеленели и почувствовали приступ тошноты, то вам следует немедленно прекратить чтение и смириться с фактом, что вы колдун (ростовщик-извращенец, ландскнех-гомосексуалист или же человек у которого отцутствует воображение). Да, еще кое-что. Если вы по профессии психолог, то можно мне в лицо говорить все, что считаете нужным (как говорится на правду не обижаются). Но, если вы психоанализом занимаетесь на основе прочтения нескольких статей Фрейда и знания имени Карл Густав Юнг, (а также лица из разряда "я не волшебник я только учусь") то попрошу отойти в сторону и не маячить. Один уже попытался скорчить из себя очень умного человека, анализируя меня, на основе стихов моего же сочинения. Я имел неосторожность (которая плавно переходила в гордыню) их ему показать. В результате его аналитические навыки, были расценены мною, как ассинизаторские, а сам "психоаналитик" стал одной из жертв... ой в смысле... одним из героев этого рассказа (догадайтесь кто).
Пролог
"Старики говорят, что любая история начинается или заканчивается на перекрестие двух путей..." Что ж, они правы...
Это история случилась давным-давно. В те незапамятные времена мужчины были сильны, отважны и честны, а женщины красивы (и заметьте, без семи слоев штукатурки), верны и не знали мини-юбок (даже путаны в те времена не показывали ноги... без веской причины). Любимым занятием мужчин, в те времена была, война. Я говорю о настоящих мужчинах, а не о тех слизняках, которые способствуют демографическому взрыву. На чем настоящие мужчины только не воевали. Сначала на палках и каменных топорах. Потом какой-то умелец, затерянный в веках, в перерыве между войной, откопал медь и все дружно взялись воевать на медных мечах. Еще один умелец, не менее затерянный в веках, выдумал бронзу. И все настоящие мужчины, как по команде, взялись за бронзовые мечи и топоры. Так дошло дело до железа и наконец хорошей стали (кстати умельцы откопавшие железо тоже, как не печально, сгнили в земле будучи не признанными. Вот ведь как бывает. Тому кто изобрел атомную бомбу для уничтожение большой кучи людей, почет и слава, даже после кончины. А того, кто первым сковал меч, для защиты себя и своей семьи от разбойников, знает только Господь Бог. Любопытно не так ли?) Все без исключение признали что сталью воевать круче чем железом и с боевым кличем принялись рубить врага в капусту, по разнообразным причинам. В принципе причин повоевать у настоящих мужчин тоже много. За что только не воевали настоящие мужчины: за честь, за власть, за деньги, за территорию, за женщин, за религию и наконец за наследство доставшиеся от троюродной бабушки (никак не могут поделить пододеяльник. Там как на одеждах Иисуса Христа нет шва).
То, что было в предыдущем абзаце никакого отношения к нашей истории не имеет. Это своеобразная проверка на вшивость и спидоносность. Тот, кто дочитал до этого места и не свихнулся, может считать себя Брюсом Уилисом (крепким орешком). Так вот, о чем это я? Ах да! Где-то на просторах Западной Европы находилось далекое-далекое королевство. Только пожалуйста, не ищите его на карте Европы. Вы все-равно не найдете. Только время потеряете и нервы, а если вы знаете географию на "отлично", то еще и самолюбие уязвите. Скажите на милость, оно вам надо?! Вот и ладушки! Поехали дальше. Королевство, прямо скажем, небольшое. Всего из одного города и деревни. В нем жили хорошие и плохие, веселые и грустные, прикольные и зануды, уникальные и самые обычные, а также прибацнутые и нормальные. В общем там жили самые разные люди, которые занимались самыми разными делами. От воровства до плевания в потолок. Нет-нет честным трудом там тоже занимались. Каждую пятницу с 14.00 до 14.30 (а некоторые даже до 15.00). Так вот, в далеком-далеком королевстве. в городе Орстендар жил да был некий ростовщик Аретмий-философ. Да-да такое тоже бывает, когда ростовщик и философ это одно лицо. Вспомните хотя бы Гоп Сека, созданного рукой Оноре де Бальзака. Что? Нет, Гоп Сек не был голубым! В книжке он ничем таким не занимался. У него даже дочь была. Нет, Оноре де Бальзак тоже не был голубым. Достоверно известно. что ему нравились женщины которым больше тридцати. Что значит ну и что?! Я же сказал, что женщины ему нравились, а не мужчины! Что значит "прикрытие" и "маскировка"?! Это сейчас так можно, а раньше люди на это были попросту не запрограммированы. Да-да, именно бальзаковского возраста! Ну это те, которые раньше назывались "старыми кашелками".
Хотя, по правде говоря, Аретмий утверждал, будто никакое оно не одно лицо, что у него есть альтер эго, но об этом не нужно разглагольствовать. Это уже из области махрового оккультизма, а может и клинической психиатрии. Кроме того прямо нашей истории не касается. Аретмий-философ был не простым человеком. Прямо скажем из ряда вон выходящим, особенно если у вас твердые убеждения и твердые ноги. Именно это Аретмий не любит больше всего. Он был идеалистом. Нет, идеалист не в том смысле, что верил в Бога. В этом плане он атеист. Идеалистом это, в смысле, что он был одним из тех, кто хотел сделать мир лучше. Конечно же "лучше" он понимал по-своему. Аретмий был добр, на свой лад. Справедливость его, также отличалась от общепринятых норм. Господь Бог наделил его колоссальной хитростью и дьявольской изворотливостью. Аретмий выходил из многих щекотливых ситуаций если не победителем, то уж точно не побежденным, подобно тому, как гусь выходит сухим из воды. Возможно, благодаря этим качествам он достиг таких высот. Безудержно любивший природу. У него сердце разрывалось когда кто-то рвал цветы с клумбы, что бы подарить своей даме сердца. Намного больше ему не нравилось, когда кто-то вырезал имя своей любимой на коре дерева. В такие моменты он забывал о том, что атеист наделял природу сознанием. бормоча что-то в таком плане: "прирола отомстит...она не будет этого терпеть". Правда все это ничто перед ненавистью на тех, кто колет шпорами бока лошади. Видя это "безобразие" он вспоминал свой подвал. (перед его подвалом Дантевский круги Ада вылядели просто детскими шалостями, а Гитлеровский Освенцем просто раем на земле). В подвале он отводит душу, вешая злостных должников на крюки и заставляя их ворошить горящие угли одновременно
Поначалу никто не соглашался ворошить угли подвешенными, на крюке, за четвертое ребро. Честно говоря ни один нормальный человек не согласился бы это делать и по отдельности, но у Аретмия были свои рыночные принципы. Рыночные принципы - это был очень крупный человек. К тому же варяг по рождению. Звали его тоже по-варяжески - Ольгерд. У Аретмия он исполнял обязанности палача и телохранители. Сам-то Аретмий фикция на постом масле, но с этим весомым (100 киллограм одних только мышц и 2.10 м. рост) человеком, он чувствовал себя всесильным. Люди соглашались на все когда эта громадина появлялась перед ними. Правда попадались отдельные смельчаки. которые упорствовали. Даже после того, как Ольгерд брался за дело. С такими Аретмий шел на хитрость. Обещал за загребание углей легкую смерть вон той, висящей рядом, девушке. Естественно благородные люди тут же лезли ворошить угли. Обещание свое он не выполнял (а что хотите, девушка уже давно мертвая висела. От нее даже пахдо соответственно, но Аретмий предусмотрительно закрывал жертвам нос прищепкой). А когда его, из последних сил, клеймили лжецом, то начинал разглагольствовать о том, что ему просто лень менять девушек ведь на крюке они мрут как мухи (и если от девушки отстанет плоть и на крюке будет висеть один скелет, то он все равно ее не поменяет. Просто будет жертвам завязывать глаза ). Еще он разглагольствовал, что истина относительна и что он не виноват, что его окружают одни заднеприводные дауны с низким и бесвкусым понятием легкой смерти. Больше всего философу нравилась пытка "развлечение Аретмия". Это когда к вам подходит Аретмий с Ольгердом за спиной и начинает вам рассказывать какой вы ничтожество (попутно он рассказывает какой он молодец). Ногой его не ударишь, рукой тоже. Хочется плюнуть в его наглую рожу! А нет! Ольгерд начнет вам вырывать суставы из суставных сумок, если хоть пикните что-то в адрес философа. Аретмию-то легко говорить в ваш адрес. Ведь у вас Ольгерда за спиной нет. В конце концов вы умираете в страшных муках, а Аретмий вскрывает вам черепную коробку и поедает ваш мозг (без соли). В результате вы становитесь его прообразом и слугой на веки вечные. Хотя легенды гласят, что повезло не стать зомбаком одному человеку. Будто бы ему, по счастливому стечению обстоятельств, удалось пнуть, как следует, Аретмия и скрыться, до того как Ольгерд сообразил, что на его хозяина совершено нападение (винить телохранителя не стоит. Ему Аретмий накануне жалование выдал и всю ночь Ольгерд отмечал это дело). В результате магический ритуал оборвался. Для Аретмия-философа не очень хорошо, к сожалению. Тот слег на пол с депресняком. Несмотря на успех пленника, к сожалению, некоторая часть личности Аретмия осталась на душе жертвы. Полностью освободиться от власти ростовщика при жизни еще не удалось никому. Люди побывавшие в контакте с Аретмием навсегда испорчены и лишь только смерть по-настоящему освободит их.
В общем, как видно, он был обычным псевдоинтелектуалом . Любовь к природе у него отлично сочетается с не любовью к людям, а скажи ему, что вид homo sapiens тоже природа, так он посмотрит на вас как на дурака. Но он просто не мог иначе. Жестокость и извращенность была его вторым и третьим "я".
Сейчас Аретмий-философ направлялся в деревню ХоррорХиллс (ужасные холмы). Продовольствие была на исходе, а кушать хочется всегда. Это был очень редкий случай, когда Аретмий что-то делал САМ. Аретмий-философ был страшно ленив и потому старался, что бы за него делали как можно больше работы другие. Как изрек сам Аретмий: "Я вторичное от лени. Сначало произошла лень, а потом она породила меня". Правда надо сказать в его оправдание, что он не был фанатиком в деле лени. Например он никому не доверял есть свою еду, он сам ел. Еще он сам носил свою одежду, особенно зимой. Правда одевали в одежду (которую он сам носит) все равно слуги. Также он сам ходил и сам говорил. Кроме того, он даже сам думал. В остальном полагался на слуг. Как назло его юный слуга слогам ногу накануне, а его служанка на сносях.
Надо сказать, что эти события очень связаны. Поскольку это слуги Аретмия, то похожи на него. Т. е. наглости им не занимать. Да еще и понимают слишком буквально его принцип: "Что естественно, то не позорно". Собственно как и сам ростовщик. Скажем так, отец служанки сломал ногу юному слуге за то, что служанка не сносях. Презервативы тогда еще не изобрели, а ЭТО хочется всегда.
Целый час Аретмий-философ безуспешно ждал троллейбус до "Ужасных холмов". Буквально через десять минут ожидания ему стало скучно. Он начал ходить взад вперед отстукивая ритм хвостом. Зверские развлечения Аретмия по душе пришлись Люциферу и Владыка Ада наградил его хвостом. Да еще внушил, что эта обычная мутация от депрессии и скуки. Хотя я бы на месте Люцифера ничего не внушал. Так прямо и сказал бы про подарок дьявола. Дело в том, что у нормальных людей осознание того, что дьявол существует вызывает вполне логический вывод: "Если Христос смог отвергнуть искушения Дьявола, то он также умен. Только он еще и добр". Ну, а поскольку, Аретмий не дружил с логикой, то появление дьявола пред его ясны очи не вызовет у него никаких логических выводов. Но дьявол шифруется ибо старомоден, что с него возьмешь, а курсы повышения квалификации для князей тьмы выдумывать никто не собирается.
Через двадцать минут, он решил послушать музыку, но не смог найти мобильный телефона. "Наверное, забыл дома", - подумал Аретмий виновато почесывая рога. Через тридцать минут он принял свой человеческий облик (без хвоста и рогов) и после принял обратно зверский. Эту процедуру он проделал несколько раз. Просто так, от скуки. На сорок первой минуте ожидания, он вспомнил, что мобильные телефоны еще не изобрели и страшно обрадовался, что он его не забыл. Ну а поскольку у него с логикой были страшные холивары, то он вспомнил, что в те времена троллейбусы тоже еще не изобрели, только к концу пятьдесят пятой минуты ожидания. И это все, несмотря на то, что перед жертвами он корчил из себя суперлогичного, суперумного и суперсдержаного. Да-да именно корчил. Весь этот маскарад всего лишь наваждение, созданное им. Махните в его сторону ножкой и вы увидите разъяренное парнокопытное животное, а не утонченного эстета. Не обязательно попадать ногой в глаз, достаточно попасть хотя бы по руке.
Надо сказать, что деревня "Ужасные холмы" оправдывала свое название. Битых пять часов Аретмий шагал по холмам поросшим приставучими репейниками. К тому же репейник был каким-то мутантом (или же с ГМО) и предпочитал цепляться не за одежду, но за кожу. Мало того, в отличии от своего собрата без ГМО, он отрывался только с куском эпителия и никак иначе. Между холмами были настоящие овраги, где были сухие деревья, с уродливо скрюченными ветвями. По земле стелился ядовитый плющ. Да еще где-то в незапамятные времена тут была какая-то супер-пупер важная битва. Полегла большая куча народу. Теперь тут шастали духи тех несчастных воинов и просто опасные сумасшедшие, которые себя мнили несчастными павшими воинами. Особенно всем доставляло одно привидение. Сначала Аретмий услышал хохот. Собственно ничего удивительного, привидение всегда начинало представление с хохота. Человек не стал обращать на него внимание. Мало ли кто там накурился конопли, обкололся героином или перенюхал клея. Теперешняя молодежь такая избалованная. Нет, что б спортом заняться, вести здоровый образ жизни, марки собирать, до девок за косички дергать. Так они водку жрут и после, наутро, долго чешут плешь в поисках более менее вразумительного ответа на вопрос "Как я, обладающий здравым умом и нормальным рассудком (да-да здравым умом и нормальным рассудком. Я проверялся у врача.), лег в одну постель с НЕЙ?! Она же толстая как дирижабль и некрасивая как Сигурни Уивер!". Чуть напряженнее они начинают думать через пять-шесть месяцев, когда у НЕЕ вдруг вырастает брюхо и сексом в позе миссионера, оказывается, заниматься уже не очень удобно. Основной вопрос видоизменяется до: "Ну что мне стоило презервативов купить?! И вообще на кой я лег с НЕЙ?! Она же толстая как Сигурни Уивер и некрасивая как дирижабль!... Ой я чего-то напутал..." Но самый пик мыслительной деятельности приходится на тот момент, когда рождается ребенок, покрытый шерстью и с двумя головами. Основной вопрос тогда приобретает вид: "На кой я тогда водку привезенную из Семипалатинска пил?!"
Призрак не привык к тому факту, что на его хохот не обращают внимание. Обычно простолюдинов, попавших в подобную ситуацию захлестывает панический страх. Они начинают вопить во все горло и бежать куда глаза глядят. Люди рыцарского воспитания обнажают меч и кровожадно озираются по сторонам, в поисках ржуна. А когда ржун появляется перед человеком видимым образом и просьбой закурить, то пытаются кидать ему в лицо железную перчатку. Ессно перчатка пролетает мимо и с грохотом падает в темноте. Люди менее рыцарственные и более религиозные с криком "Сгинь нечистая сила!" брызгают святой водой. Святая вода, также как и перчатка пролетает мимо, не желая, ни коим образом наносить вред призраку. Видимо Аретмий был первым, кто не наложил в штаны и не стал звать маму как простолюдин или не вынул меч с твердым желанием накостылять все-равно кому. Привидение не стало так легко сдаваться и захохотало еще громче и еще страшнее. Абсолютно ни-че-го! Реакции ноль без палочки. Философ продолжал шествовать, осыпая холмы трехэтажными матами и жалуясь на свою никчемную жизнь. Так продолжалось около часа. Наконец Аретмия достал этот хохот и он крикнул (то что это не нарики философ смекнул очень быстро, ибо хохот его навязчиво преследовал, нарики же обычно ржут на одном месте).
- Эгей! Кто это там гигикает, как укуренная лошадь?! Все, кто так гигикали надо мной, умирали подвешенными за четвертое ребро.
- Никакая я не лошадь! А ты молись и трепещи! Я сама... тьфу... сам антихрист этих холмов! Ты умрешь в страшных муках! Ха-ха-ха-ха - холмы заходили ходуном от этого жуткого смеха.
- Я так понимаю, все умирали от смеха - пробормотал Аретмий, затем возвысил голос, - Эй! Нарик, позднего триаса! Это ты трепещи! Это говорю я, Аретмий-философ! Великий и ужасный ростовщик! Говорят, что я деру большие проценты, а по ночам приношу девственниц в жертву Сатане! Меня называют злодеем и "рогоносцем"! (Предупреждаю, рога не из-за любовных дел, а от скуки!) Скупердяем и скотом! А некоторые обещали отрезать мне язык! Ну и так далее! Перечисление всех моих титулов и прозвищ грозит затянуться до утра этого дня следующего года. Поэтому ограничусь вопросом! Будем и дальше навязчиво демонстрировать силовые структуры для воздействия на мою ЦНС с целью деморализации работы моей ВНД и вызова эмоции под названием "страх"... или все-таки пообщаемся на вербальном уровне с помощью второй сигнальной системы как биоэнергоинформационная субстанция неизвестного происхождения с биосоциовариативным существом вагинально-плацентарного происхождения?!
Привидение заткнулось в недоумении. Вероятно, таких слов оно отродясь не слышало и теперь пыталось понять, что же все-таки было сказано: предложение о мире, поток матершины или же его просто банально оскорбили. Наконец, мнительный призрак остановился на версии, что его оскорбили и предпринял вторую попытку напугать ночного гостя.
- Трепещи, несчастная углеродная тварь! Ты умрешь в страшных муках! Твое тело... - далее холмовое пугало описывало что будет с органами и частями тела Аретмия. когда он умрет. Надо сказать, участь не очень приятная. Хотя у какого из тел она приятней? Чье-то тело кладут в деревянный ящик и закапывают в землю. Оно поедается червями и со временем от несчастного человека не остается ничего, кроме надгробия, с его улыбчивой физиономией, да светлая (ну или не очень светлая) память. Чье-то тело сгорает в пламени огня. Со временем остается горстка пепла которую кладут в урночку и подписывают "мама"... ну или "папа". Стоит себе, на серванте, такая коллекция из родственников. а ты смотришь на них и морща лоб пытаешься вспомнить их лица. А есть такие "счастливчики" которых бальзамируют. "Труп выглядит как живой" что называется. Некоторых замораживают, за очень крупные деньги. Наивный человек думает, что когда его разморозят он будет жить. Все мы знаем что происходит с телом человека. Вот только мало неизвестно, что там происходит с самим человеком...
- Кажется про мучительную смерть он говорил ранее, - пробормотал Аретмий, как будто сам себе (но настолько громко, чтобы приведение это услышало), - значит у него ограничен словарный запас. Ну или нормальный, но из-за ограниченного умственного потенциала он не может его использовать.
- Чего я там не могу использовать?! - возмутился призрак
- Извини, что ты там сказал? Я не расслышал.
- Трепещи, несчастная углеродная тварь... - начало повторять наивное привидение.
- Во-первых, углеводородная, - невозмутимо поправил его "глухой" Аретмий, - а когда я умру, то стану гелиево-кремниевой тварью. Во во-вторых не тварь, а существо, попрошу без оскорблений. Давай называть вещи своими именами. Хорошо?
- Хорошо, - почему-то брякнул призрак.
- Так вот, сгусток пара... - от слов "сгусток пара" сгусток пара пришел в такую неописуемую ярость, что пресловутым северные берсерки по сравнении с ним самые уравновешенные люди на земле. Неожиданно перед Аретмием появилось облачко пара матово-белого цвета (как и было сказано. сгусток пара. Все верно). Оно вытянулось в рост среднего человека и у него появились руки и ноги. Неожиданно материализовалась волосатая голова. Будто из тела призрака проступили очертания доспехов ("Четырнадцатый век", - подумал философ ).
- Здравствуйте, - незамедлительно поприветствовал его Аретмий. При желании про него много плохого можно сказать, но вежливость вы у него не отнимете никогда. Ярость берсерка обуявшая призрака две секунды назад, таинственным образом исчезла
- Здравствуйте. - машинально ответил призрак и тут же спохватился, вспомнив что забыл попросить закурить - гм... какое "Здравствуйте", я же привидение!
- А что, привидения не здороваются? - полюбопытствовал философ.
- Нет! Вообще-то, они пугают до смерти!
- Ааааа,- просиял Аретмий, - вот оно что! Ну давай! Очень интересно посмотреть!
- На что? - не понял призрак.
- На агрессивный акт воздействия на мою ЦНС с целью деморализации работы ВНД и вызова эмоции под названием "страх"...
- Ты сейчас с кем разговаривал?! - призрак удивленно вылупил глаза. Если он и понял что-то, то от силы пару слов (а что вы хотите, в таком возрасте. У него не то, что мозги высохли, у него даже маразмов не осталось. Тут вообще радоваться надо, что оно еще как-то разговаривает)
- Ну ты же сам сказал: "Они пугают до смерти". Давай, пугай, - Аретмий присел на случайный камень и закинул ногу на ногу, прям как в кинотеатре.
- Ну так это... - привидение немного стушевалось, не зная, как сказать, что сеанс пугания уже был, только, по каким-то неведомым привидению причинам, не возымел должного эффекта. Затем призрак так страшно захохотал, что с холмов сбежала вся живность, окромя Аретмия.
- И все?.. - философ удивленно поднял бровь и немного смутился, - за что я заплатил такие деньги?
- А ты что, платил какие-то деньги?! - призрак почесал голову в надежде, что он вспомнит, куда он положил эти самые деньги.
- Нет, это шутка была, - отмахнулся "зритель", затем продолжил причитания с интонацией в стиле "на меня так смотрели, мной так восхищались" - эх, а я про тебя такие страшные истории слыхал. Прям кровь в жилах стынет, и зуб на зуб не попадает. И заметь, в сорокоградусную жару. Я даже видел одного человека, который воображает себя маленькой тучкой. Твоя работа, наверняка... В следующий раз, когда будешь пугать, укажи место, на котором я должен затрястись от страха. Хорошо?
- Трепещи смертный, ибо пришла твоя смерть! - прогрохотал обиженый до глубины души призрак.
- Не очень красивая фраза. На подобии дурак дурной, масло маслянное, потеря потерь или шняга шняжная.
Привидение выпучило глаза и высунуло язык. Наверное, с целью напугать, но Аретмий был невозмутим.
- Ты че, дурак?! - наконец не выдержал призрак. - я тут десять тысяч лет пуг...
- Врешь! - нагло перебил его философ, - тебе не может быть десять тысяч лет!
- Чего это?
- Доспехи, что на тебе появились только лет сто назад.
Опешившее привидение попыталось пояснить. что принимает вид сообразно эпохе, но получилось какое-то непонятное мычание. На самом деле злобному призраку действительно было 10.000 лет, но Аретмию это было абсолютно до 3.14зды сколько ему лет. Если этот оболтус одет в доспехи, которым около 100 лет, то значит ему как максимум лет 120. И не более!
- Но мне десять тысяч лет! - обиженно прогудел призрак
- Нет! Я лучше всех в мире знаю военную историю! Таких доспехов не было 10.000 лет назад!
- Но...
- Никаких "но"! Я сказал не было!
Вместо ответа призрак сел на пенек и зарыдал. Его тело стало бесформенным клочком тумана и расстаяло в ночной тиши. Аретмий пожал плечами и пошел дальше.
Часть 1. О том, как все как-то началось
Наутро ростовщик наконец подошел к "Ужасным холмам". На кого он был теперь похож?! Ноги красные и чешутся, клетчатая юбка вся в репейниках (вообще-то Аретмий килт носил, но "дубье с чугунными мозгами" не знало таких слов. Поэтому для них это юбка. А сам "носюн" юб... хм... прошу прощения килта - гомосексуалист), а ступни в колючках (Аретмий пародировал святых, поэтому ходил босиком). Благо что его никто не видел (иначе умерли от страха или от смеха.). Уважаемые люди еще спали, а не очень уважаемые и очень не уважаемые уже работали.
Итак деревня "ужасные холмы" носила громкий титул самой богатой деревни в королевстве. Правда особым богатством она не отличалась (к слову сказать не особым тоже не отличалась). Голод и мор были там привычным делом. А одна банда ландскнехтов сюда наведывалась, с целью пограбить, намного чаще чем этого требовало "привычное дело". А все потому что грабежмейстер у них был жадным и сделанным из дуба. Ему пытались сопротивляться, ему давили на жалость, ему, даже, чисто логически, объясняли, что нельзя так часто грабить, все равно нечего. Но поскольку Гипоталамус (это его кличка) сделан из дуба, то сопротивляться ему бесполезно (попробуй дубовую доску ударить), жалость ему неведома (хотя бы потому, что у дуба нет нервных окончаний). Ну а тот, кто чисто логически что-то объясняет тому, кто считает гипоталамус обидным словом, - обречен на провал еще до начала объяснения.
Итак, кто же жил в этой самой ничем не примечательной деревне? Ну во-первых, как и во всякой иной деревне, там был староста. Это был пожилой, важный человек с очень большим пузом. Пузо было настолько большое, что, поначалу, когда оно только выросло, староста частенько падал вперед. Так было до тех пор, пока он не додумался отрастить большую задницу, для противовеса. Больше пуза у него только было чувство собственной важности или, иначе говоря, самомнение. Будучи всего лишь старостой, он возомнил себя чуть ли не монархом. Одно из его "монаршьих" повелений было таково, чтобы должность старосты передавалась по наследству - от отца к сыну. Затем, раздувшись до больших размеров, он отправил королю далекого-далекого королевства письмо. В письме он попросил автономию для своей деревни, мотивируя это тем, что он не собирается кормить "разжиревшего городского урода" даром. Его королевское величество Пердун 1 твердой рукой отправило письмо в мусор, а банду ландскнехтов в деревню. Правда наемники вскоре вышли из-под контроля его королевского величества Пердуна 1 и принялись творить непотребства везде, где только можно, а уж где нельзя, и подавно. Цитирую: "Мы не желаем работать за бесценок на разжиревшего жмота, который пердит. Где золото, коронованный Даун!? Отговорки типа: "Потратил на юбилей маме" не катят!". Вот таким вот человеком был староста.
А вон видите человека в мешковатых одеждах, с полупустым мешком за спиной. Это мельник. Когда-то мельницей владел его отец. Женушка ему родила троих сыновей. Ну и вот умирая, отец оставил сыновьям наследство: мельницу, осла и кота. Старшему досталась мельница, средний получил осла, ну а младшему отдали то, что осталось. Ну, старший и средний организовали мельничный кооперативчик и нехило косили капусту. Правда, иногда они были вынуждены приостанавливать свой бизнес. Всему виной зима. Да еще к ним периодически наведывался один странствующий идиот из Испании. С ним был какой-то конь по имени Рассенант и толстый придурок на осле. Но это все мелочи. Младший же, получив такое "щедрое наследство", совсем слетел с катушек. Сначала ему почудилось, что "наследство" у него заговорило. Затем наследство попросило у него сапоги. Ну а дальше - хуже. Младший стал расхаживать по деревне с высоко поднятой головой, называя себя маркизом Карабасом-Барабасом, чем очень насмешил остальных селян. Потом бедняга куда-то исчез. Его же братья так и продолжили париться с мельницей.
Ну а видите того типа с кувалдой и отсутствующим взглядом. Это Григориан-кузнец. Он всю свою жизнь прожил в деревне "Ужасные холмы". С самого детства ему предначертано было кузнечное ремесло. Его отец был кузнец. Дед был кузнец. Прадед был кузнец. Пра-прадед был кузнец. Отец пра-прадеда был кузнец... Только дед пра-прадеда не был кузнецом, он был каменотесом. Все потому, что тогда по земле бегали обезьяны, которые вместо металических мечей предпочитали каменные топоры. Почему? Ну мозги еще тогда из куринных в человечьи не эволюционировали, вот и предпочитали.
Кузнец, в сущности, был обычным, серым, ничем не примечательным человеком. Вот разве, что ему многие говорили, что лицо у него красивое, как у Алена Делона (это французкий актер игравший Картуша - принца воров, в одном фильме).
А одна городская девушка (кстати, ее звали Кассандра) даже "была без ума" от его карих глаз. Григориан не пылал к ней любовью и даже не питал к ней никаких симпатий. Так, обычная девушка, со всеми причитающимися девушке пречендалами (к слову сказать, очень симпотичными такими пречендалами). Он просто хотел доставить ей радость и ответил на ее якобы чувства. Они даже вместе ходили в собор, где играл Иоганн Себастьян Бах (ну и что, что Иоганн Себастья Бах жил в семнадцатом веке, а события происходят в пятнадцатом! Это мой бред! Что хочу, то и ворочу! Захочу, поставлю посередь деревни танк Т-90 и все по кирпичику разнесу!). Позже выяснилось, что у нее есть другой молодой человек, а Григориан просто как отдушина.
- Меня все бросили одну, а тут ты появился..., - так выразилась сама Кассандра в свое оправдание.
- Ну ладно, тогда прощай... Если все опять бросят, то приходи... чего-нибудь придумаем, - спокойно ответил Григориан.
- Хам! - тонкие пальцы девушки съездили по щеке кузнеца. Затем дамочка развернулась к нему кормой и пошла прочь с высоко поднятой головой. Григориан тупо глядел ей в след и пытался сообразить, за что же ему так перепало и кто вернет ему деньги за профуканый впустую концерт.
Кроме этого случая, в остальном он был самым обычным человеком. который ведет обычную жизнь. Ему нравилась обычная одежда, обычная еда, обычные развлечения. Такие, как он считают, что сумерки печальны, дети очаровательны, а тот, кто дерется против троих - молодец. Будучи убежденным католиком, каждое воскресенье ходил в церковь. Старался соблюдать заповеди, но это, к сожалению, не всегда получалось (а если точнее, не всегда получалось их не нарушать). Но Григориан не отчаивался. Он снова и снова пытался следовать им. Будучи человеком не очень светлым, не заморачивался на всяких философских вопросах "Об единстве добра и зла", "О субъективной и объективной реальности" и "О влиянии кама-сутры на поголовье пятнистых тушканчиков в месяц Рамадан". Кузнец знал лишь несколько незыблемых истин: "Не делай людям того, что бы тебе не хотелось" и "Возлюби ближнего своего" и "Убирай мусор после себя". А больше ему ничего не требовалось. А зачем еще что-то? Кому интересен тринитаризм или разница между ипостасией и сущностью? Разве знание о том, что Бог троичен способствует лучшему исполнению заповедей? В конце концов Григориан простой кузнец, а не составной богослов. Это они пускай и ломают головы над этим. Профессия у них такая. Им за это платят в конце-концов.
Вот уже несколько лет к ряду Григориан работал один. Его отец-мастер выдал ему лицензию и теперь кузнец мог ковать где угодно и что угодно. В основном, конечно, это были гвозди и подковы, но попадались и более "приятные" вещи: решетки, дверные петли, замки, цепи, кандалы, клети для преступников, дыбы. Иногда ему поступали заказы на оружие, но он отвечал тихим но твердым "нет". "Нет" не зависило от количества золотых предложенных ему, обвала доллара на токийской бирже или прогноза погоды на послезавтра. Возможно, то, что кузнец отказывался от денег, был признак нравственной чистоту. Но скорее всего он отказывался потому, что у него не было семьи и не нужно было думать чем прокормить ораву голодных ртов.
Особого внимания заслуживает деревенский ксендз, снискавший репутацию драчуна и забияки. По правде говоря он нанес всего два удара, но это сыграло роковую роль. А было это так.
Осень. Пора, навивающая грусть. Все готовятся к зиме. Маленькие девочки сплетают себе венки из опавших листьев и, невзирая на то, что листики лежали на земле, надевают на пустую черепушку. Маленькие мальчики лазят неизвестно где в поисках преключений на свою... в общем на ту часть тела, которая у девушек очень и очень... Основная масса мужиков бухает. Женщины засаливают грибы. Деревья, не имея ни стыда ни совести, сбрасывают свое пожелтевшее одеяние. Везде разливается тоскливая безвыходность. Настолько тоскливая и безвыходная, что порой хочется выть на луну от передозировки спиртного. И вот в эту самую пору, в один пасмурный и холодный вечер, в "Ужасные холмы" пожаловал странствующий монах (ссылка 3). Он пересек Европу вдоль и поперек и за ним тянулся кровавый след ведомских процессов. Это был ужасный и безжалостный человек. Где бы он не появлялся, вспыхивал каскад костров, на которых сжигали женщин, обвененных в колдовстве. Свое дело он считал священной миссией, и ему бы никогда не пришло в голову, что он действует против воли Бога. Он, не задумываясь, использовал пытки, а его пронзительные глаза заставляли женщин и молодых девушек (а порой и маленьких девочек) трепетать и наговаривать на себя и других. Ксендз принял его радушно, ибо это был его долг. Они разговаривали о том о сем. Ксендз рассказывал о видах местных йоменов на урожай и о том, какие достойные люди живут в этой деревне. Поведал об их добродетелях и хороших делах. Монах же поведал о том, как он разоблачил и уничтожил не один десяток ведьм. А также, куда они летают по ночам на метле, что они там делают и как громко стонут когда он сними тра... в смысле когда инквизиция применяет пытки. Ксендз слушал в пол уха. Его не очень интересовали ведьмы. Он не был инквизитором и потому, мог себе позволить эту маленькую слабость. На ночь священник устроил монаха на своей кровати, а сам отправился в город. Там умирала почтенная дама и ей требовалось утешение. Зря он это сделал! Вернувшись под вечер он обнаружил кое-какие изменения в ландшафте деревни. К слову, не очень приятные. Во-первых посреди главной площади (так называлась вытоптаная площадка, совсем лешенная травянистого покрова, размером 2Х2) торчал деревянный столб. К нему была прикована цепями мадам Харлей-Девидсон - бедная крестьянка из приличной семьи. Ее вид был измучен, лицо украшали ссадины и кровоподтеки, платье было порвано в самых интересных для мужчины натурала (и для женщины-гомосексуалиста) местах. Пара сельских жителей, с совершенно постными физиономиями, обкладывали ее персону вязанками хвороста. Если бы священнослужитель лично не знал этих людей, то подумал бы, что они обкурились. Настолько постные у них были физиономии. Рядом стоял инквизитор и давал указания (Рожа у него не менее постная). Итак, все ясно! Монах, пользуясь отцутствием ксендза, решил поиграть в крутого борца с ведьмами. Но чем ему помешал молодой священник? Он бы мог и в его присутствии провести подобную операцию. Странно, хотя с другой стороны, когда это у него было время? Ночью, что ли? Ксендз пробирался сквозь толпу, поближе к месту казни. Он был в плаще, а капюшон скрывал его лицо. На него никто не обратил внимание. Его посчитали одним из незнакомцев, которые часто заглядывали в деревню. Они ели, пили и занимались сексом с деревенскими бабами, чтоб влить свежую кровь в населени. Наутро женщины жаловались на тошноту, а мужчины на боь в районе головы. Хорошо, что в те времена зеркала были не очень распространены, иначе мужики увидели причину своей боли. Хотя, кое-кто поумнее, в солнечный день, и без зеркала мог понять, в чем соль.
Монах нудным голосом уже догундосивал (дочитывал) приговор. Помимо колдовства и ведомства там было еще обвинение в блуде (Обвинение не имело под собой реальных оснований. Просто Джулиане завидовала ни одна дама и решила отомстить таким вот подлым образом).
- ...я отпускаю Вам грехи и мы прощаем Вас... , - монах состроил скорбнул мину (Это типа "душевные муки" за эту заблудшую душу). Затем взял факел и хотел была поджечь хворост, как вдруг...
- Ты чего удумал, прохвост? - между монахом и прикованой женщиной вырос ксендз.
- Отойди, чужеземец! Не мешай мне вершить Божью волю!
- То же самое я хотел тебе сказать, но ты меня опередил.
- Да как ты смеешь! Я орудие Божьего промысла! Через меня Он вершит свою волю!
- Сам придумал или подсказал кто?
- Мне видение было.
- Ах, вот оно что! Ну тогда слушай меня внимательно и не перебивай.
1. Возьми свое видение.
2. Засунь его в... в общем засунь...
3. Отправляйся подальше от больших скоплений людей. Или, иначе говоря, уйди в туман.
В случае борзометрозашкаливания, я буду вынужден применить альбигойские методы ведения диспута. Я понятно объясняю?
- Да как ты смеешь! - отца-инквизитора заклинило на этой фразе. - Перечить Святой Инквизиции.
- Да вот так смею! Если у тебя видения, то с тобой все ясно и без слов. Сумашедший, он и в Африке душевнобольной.
- Это ведьма. Она должна понести заслуженное наказание.
- Я знаю эту женщину и могу поручиться, что она не ведьма. Вот кто тут действительно ведьма, так это ты.
- Но я же мужчина, - возразил охотник на ведьм.
- Это поправимо, - отпарировал незнакомец.
- Отойди! - обиженный монах с факелом было двинулся к крестьянке но вдруг незнакомец откинул капюшон. Жители деревни так и ахнули, узнав что незнакомец это их деревенский священник.
- Сам отойди! - ксендз нанес у прямой удар в нос. Брызнула кровь. Удар был настолько силен, что отец-инквизитор упал на спину. По-видимому, это и были "альбигойские методы ведение диспута". Жестко, зато надежно. Не дожидаясь пока монах очухается, священник схватил его за шиворот и бросил с площади, - Убирайся, сволочь, пока я тебе все кости не переломал!
- Аааааа! - священник обернулся на крик и обомлел. Кричала "ведьма". Оказывается, когда монах падал, то выронил факел. Тот упал на приготовленый хворост и теперь, несмотря на все усилия ксендза, казнь могла состоятся. Так, как и планировалось.
- Ахахаха! Свершилась Божья воля! Отец Небесный все видит! Он не дал черту, переодетому в служителя Господа, спасти невесту сотоны! Все в Его руках! Хахахаха! - сидя на земле, в крови, монах был вне себя от счастья. Его глаза светились недобрым огнем, а изо рта капала пена.
- Да заткнись ты, наконец! - "переодетый, в служителя Господа, черт" с размаху ударил его ногой в подбородок и монах молча отпал, раскинув руки в стороны. Затем, не раздумывая, священник, срывая наперстный крест, прыгнул в огонь, которые уже бушевал не по-детски. Вся прелесть средневековья состоит в несовершенстве всякого рода ремесел. Каким бы не был искусным кузнец, но в скованой им цепи всегда найдется слабое звено. Наперстный крест вошел в это самое слабое звено и ксендз надавил, используя его как рычаг. В итоге "ведьма" была спасена. Мужчина вытащил ее на руках. Тут же из толпы вышей какой-то селянин и принялся оказывать женщине первую помощь.
- Пошлите за лекарем, кто-нибудь! - орал священник обращаясь к толпе, - А вы чего стали! Совсем головой не думаете! По вашей вине чуть на умерла женщина! А если завтра, из города, завалится толпа голых кришнаитов и скажет, что этого мира не существует, это все Брахма спит и видит сон!? Или еще того хуже скажет, что формула спасение это трах в позе "Натянутый лук" три раза в день!? Вы им поверите! Еще как поверите!... А ну дайте пройти!
Толпа угрюмо расступилась. Крыть было нечем, они действительно позволили б приезжему монаху сжечь женщину. В те времена люди были темные, необразованые и суеверные. Верили приметы и в то что колдовство может нанести вред крещеной душе (поэтому носили амулеты). В результате, каждый, кому не лень, этим пользовался.
Говорят, что в эту ночь ксендз молился, прося Господа простить ему вспышку гнева...
* * *
Аретмий-философ сразу направился к дому старосты. С ним у ростовщика были панибратские отношение т. к.
а) староста ни чуточки не стеснялся своего пуза, а Аретмий говорил "что естественно то не позорно". Правда никто так и не додумался задать вопрос об отношении толстого пуза к естественности.
б) Они были два сапога пара У Аретмия зашкаливала самооценка, также как и у старосты.
в) Только у старосты можно было купить еду.
Правда существовала опасность, что староста не узнает философа в таком подратом виде. Но как говорится: "кто не рискует, тот не ломает шею в самый не подходящий момент" (Все мы смертны. Беда в том, что иногда мы смертны внезапно). Продвигаясь по деревне, Аретмий анализировал окружающую обстановку: "Так...солнышко встает... сейчас греть будет... солнышко, солнышко, полети на небко. там твои детки кушают конфетки. А тебе не дают, всем друзьям раздают. Так... мельница работает. Осталось дождаться хитроумного идальго дона Кихота Ламанчского. Уж он то любит повеселится с мельницами, овцами и Дульсинеями. Тоже мне рыцарь. Наверное в мыслях свою Дульсинею... эдак раз пятьдесят. А корчит из себя чуть ли не бетмена. Фанерный герой! О! Кузница. Так что там написано... "Резиновая наковальня". "Резиновая наковальня"?... гм... наверное тот кто это выдумал, думает только о презервативах. Они ведь тоже резиновые... Ну да все сходится. Резиновая наковальня - резиновые презервативы. Вот быдло... не хочет пусифайтить, я его уже ненавижу... Стоп! Почему не слышу ударов молота?! Не логично. Так "Резиновые презерв... тьфу... наковальня"... все правильно, вроде кузница, по внешнему виду. Хотя названьеце впору публичному дому..."
Из кузницы действительно не доносились удары молота. Неожиданно дверь открылась и в проеме показались два молодых человека. Один из них был разодет в буфы-с-разрезами. Причем каждая деталь его одежды была в жестком конфликте со всем остальными. Так одеваются только ландскнехты и панки. Другому молодцу в детстве похоже привили вкус. в отличие от первого. Он был облачен в кожаные штаны да белую рубаху. Поверх нее был надет кожаный фартук. Похоже кузнец. "Хм... ,- подумал философ, - а он симпатичный... Эх жалко, что я не женщина."
Молодые люди появились в обнимку, но затем кузнец скрылся внутри здания, а "пеший всадник" так и остался стоять в проеме...
***
Сегодня кузнец встал в 4.00 и сразу же принялся доводить до совершенства то, что не завершил вчера. Такое поведение было в диковинку. Подобная самурайская дисциплина была ему не свойствена. Обычно он просыпался и долго лежал в постеле в надежде, что лень куда-нибудь испарится. Но лень впереди него родилась и обычно никуда испарятся не собиралась. Кузнеца спасало то, что в конце в концов случалась какая-то лажа (в туалет хотелось или еще чего...) и ему приходилось вставать с кровати. Если бы не подобные неприятности, то он бы так и коротал время отлеживая себе бок. Хотя опять же не чита Аретмию-философу (Тот даже на такие неприятности внимание не обращает).
Звуки молота оглашали деревни примерно до 6.30, пока к кузнице не подошел ландскнехт с наглыми глазами. Сказать, что у него наглые глаза, это не сказать ничего. У каждого из ландскнехтов наглые глаза, эти они показывают "превосходство" над всем прочим миром. Но этот похоже был чемпионом среди них. Его глаза осматривалм окрестности с таким трехэтажным презрением, что остальные ландскнехты сгорели бы от стыда. Представляете, на месте деревни, такой себе братский крематорий.
Вдруг дверь резко распахнулась, по видимому, от удара ноги. Григориан-кузнец не одобрял такое хамское поведение, потому оборудовал дверь мощной пружиной. Эффект не заставил себя долго ждать. Как только оборзевший ландскнехт одной ногой переступил порог, входная дверь возвратилась обратно. Судя по звуку, геройский вояка упал в лужу, а доносящиеся с улицы вопли ясно указывали на то. что, дверь попала ландскнехту точно в пятак. Но настоящий "пеший всадник" так просто не здается. Снова удар в дверь. Теперь уже посильнее. Снова он успел переступить порог и снова дверь ударила его в лицо. Судя по воплям он лишился нескольких зубов. Наверное это любовь, дверь и ландскнехт так и лезут в объятия друг другу. По крайней мере общие темы для разговора у них будут всегда, уровень интелекта у них примерно одинаковый. Третий удар был настолько силен, что Григориану казалось, будто дверь сейчас отвалится вместе с петлями. Но нет, дверь держалась молодцом и стукнувшись о стенку полетела назад. На этот раз ландскнехт соображал куда лучше, предыдущие два раза не прошли для него вхолостую. Он, с низкого старта, взял с места в карьер, наклонив голову вперед. Наверное надеялся вбежать до того как дверь его снова поцелует (а голову, наверное, наклонил для большей аэродинамичности). Но как говорится надежда умирает последней. Трах-тарарах! Помоему, он улетел несколько дальше, чем в первый раз. Надо отдать должное крепости его черепа. Нормальный человек уже б давно на арфе с остальными душами, в облачках, играл, этот же пытался встать. Через пару минут и пяти неудачных попыток ему это удалось. Пошатываясь, он кое-как доковылял до двери. Теперь он решил блеснуть дипломатией. а не грубой силой.
- От такого же слышу!, - ответил Григориан. Пеший всадник впал в ступор. Вероятно, Григориан, первый из людей на жизненом пути ландскнехта, который сию минуту не спешит выполнять его просьбу. Да еще и обзывается, негодяй. Ничего, привыкай, юноша. И не такие еще встретятся.
- Пусти, а не то хуже будет!, - пригрозил ландскнехт жалостливым голосом. Его кулак забарабанил по двери.
- Куда уж хуже... совсем раскис. То раньше лбом ломился, а теперь жалобно канючишь...
- Пустиии!!!. - чуть не плача завизжал наемник. На дверь посыпался еще больший град ударов.
- Не могу, - шмыгнул носом геройский вояка,- она меня не пускает.
- Видимо она не привыкла к той манере обращения, с которой ты к ней подошел. Обычно ее берут за ручку, а не бьют головой, да еще с низкого старта.
- Но... мой отец всегда так двери открывает.
- Головой? - поинтересовался кузнец.
- Да, - закивал ландскнехт, - Ой то есть нет! Ногой!
- Успешно?!
- Ага!
- Ты это двери скажи, может поймет?
- Ты, что совсем дурак? Как я узнаю, что она мне ответила. У нее же рта нет!
-Точно!, - хлопнул себя по лбу кузнец, - а я то думаю, ну че она молчит пока ты ее, в хвост и гриву костеришь?! Ну, думаю, сейчас разразится трехэтажной бранью, что уши у кроликов завянут и осыпятся! А у нее рта, оказывается, то нет! Не откуда брани, то разразиться! А жаль...
У ландскнехта случилось короткое замыкание от такого длинного ответа. Мозг начал действовать в аварийном порядке (кузнец был готов дать руку на отсечение, что слышно было звуки поддобные тем, что издают жернова на мельнице). Вообще вся эта "голубая" братия с извилистыми фламбергами особым умом итак не блещет, но такие кадры, как этом начинающий разбойник, даже по их меркам редкость. Обычно такие, со временем, становятся на должность грабежмейстера, не ниже. Наконец до будущего командира дошло, что нужно взять дверь за ручку и надавить вперед. Он так и сделал. Дверь поддалась. Пеший всадник наконец вошел внутрь.
- Доброго утра, вам, господин вояка. Чего хотите? латы починить перед смертным боем, а может коня подковать перед дальней дорогой? - с улыбкой поприветствовал его Григориан.
- Тебя избить за наглость до полусмерти, - буркнул обиженый до глубины души вояка.
- Эээ... вообще я к тебе в дом не ломился, с ногой наперевес. Я тебя не обзывал нехорошими словами первым. И после этого я еще наглый? Эт чего за стандарты такие? Сам придумал или надоумил кто?
Будущий грабежмейстер тупо моргал. Такое впечатление, что ландскнехт думал, что иначе быть не может. Представьте себе ощущения проженного карточного шулера, которому объяснили, что играют в простого дурака. А он то, наивный, думал, что в переводного. - Эээ... очнись, спящая красавица! можешь толком объяснить, че приперся?
- А! - спомнил ландскнехт, затем выпятил грудь и заявил - мне нужен меч! Двуручный! Бесплатно!
- Угу... значит меч? - кузнец начал закипать. Мало того, этот кретин нахально пытался сломать двери. Мало того, что он не знает, о том маленьком обстоятельстве, что Григориан не делает оружие (исключением служат разве, что кухонные ножи), так он еще не хочет за это платить! Как только таких земля терпит?!
- Меч... - радостно повторил ландскнехт.
- Двуручный? - кузнец левой рукой нежно обнял плечи наемника и пошел вместе с ним к выходу
- Да, - недоуменно повторил наемник, - двуручный... фламберг. Хотя эспадон тоже подойдет.
- Неужели подойдет? - правой рукой кузнец открыл дверь,- ну тогда постой в проеме, я сейчас все сделаю.
Ландскнехт послушно стал в проеме, ожидая свой меч. Ему казалось, что дело в шляпе. До некоторого момента он ощущал себя сильным и смелым. Уж теперь- то отец будет им гордится. Но это все до того, как наглая дверь не дала ему пинка. Судя по всплеску, он снова прилетел в лужу. Аретмий только присвистнул (помните, он подошел к двери, когда кузнец и ландскнехт появились в обнимку в проеме).
- И забери свою шляпу! - дверь открылась, и розовая шляпа с павлиньим пером приземлилась рядом с пешим всадником, в лужу. Ландскнехт теперь был похож на поросенка, сутки пролежавшего в грязи. Дверь кузницы снова приоткрылась.
- Шавкадрал свой тоже забери!!! - бешено вертясь, из кузницы вылетел семидесяти сантиметровый кацбальген. Ландскнехту по-настоящему повезло, что он нагнулся за своей шляпой. Кошкодер пролетел на несколько дюймов выше его головы и врезался в деревянный забор.
- Негодяй! Подлец! Бандит! Тебе это так даром не пройдет! Мы с папой сотрем эту деревню в порошок! - орал воин, пытаясь извлечь свой меч из доски. Сначала, вольготно, одной рукой, но железяка крепко засела в деревянном заборе, поэтому к первой руке подключилась и вторая. А через некоторое время и нога уперлась в ограду. Вдруг раздался неприятный хруст. Доска с мечем плавно отделилась от всего остального забора и ландскнехт, с характерным звуком "бульк" упал в лужу. Уже третий раз. Делать нечего, горе-вояка взвалил себе доску на плечо и поковылял, домой бормоча себе под нос семиэтажные ругательства. Интересно, обрадуется ли отец его рассказу? А Аретмий, справедливо решив, что бесплатный цирк окончен, пошел к старосте за хавкой.
Часть 2 О том как все это творчески продолжилось и как все, на самом деле, запущено.
Прошло три дня. За этот период в деревне ничего особого так и не случилось. Проблемы начались позже. Наутро четвертого дня случилось нечто непредвиденное. Тот самый слуга Аретмия, который с поломанной ногой, пожаловал в деревню. Он был одет в волчью шкуру, а в руках его был посох. Ел он красную икру и курицу гриль Человек нашел ту самую лужу (в которую падал ландскнехт) и вошел в нее по колену. Он бы вошел глубже, но это была максимальная глубина. Воздев руки к небу он начал кричать: "Покайтесь, ибо приблизилось царствие Божие! Ибо грядет тот, кто сильнее меня. Тот у кого я недостоин развязать шнурки на обуви!". На крики сбежался народ. "Я крещу вас водой, - и с этими словами он оббрызгал ближайших людей водой, - а Он будет вас крестить Духом Святым".
- Ты чего народ баламутишь!? - закричал, подошедший со всеми ксендз.
- Покайтесь ибо приблизилось Царствие Божие! - орал слуга разбрызгивая воду.
- Спрашиваю еще раз! Ты чего баламутишь народ!?
- Покайтесь, ибо приблизилось Царствие Божие! - невозмутимо продолжал разбрызгивать грязную воду слуга.
- Ты можешь членораздельно объяснить "Что ты такое"? - священник вышел вперед.
- Не подходи ко мне идолопоклонник, фарисей и фетишист! У тебя даже на шее крестик висит.
- Так, все ясно, очередной сектант нарисовался. Как будто семицветья кришнаитов и волхвов-террористов нам было мало.
- Я не "очередной сектант нарисовался". Я Кришна Иоанитель. И я крещу только кальвинутых и пуритан! Ибо они знают, что такое "не делай изображений". А ты даун! А еще ты жрешь водку, куришь траву, занимаешься педофилией и продаешь индульгенции в костеле! А еще, когда ты отпускаешь грехи они люди, потом снова грешат! И вообще, какое ты имеешь право отпускать грехи!? Отпускать грехи может только Бог! Ну, еще я! Первый после Бога, Кришна Иоанитель! За это ты ввергнешся в пасть Ваала и застрянеш между двумя передними резцами! И будешь вонять у него во рту вечность! Хахахаха!
- Ты наверное хотел сказать кальвинистов! - ксендз старался не обращать внимание на поток оскорблений.
- Нет! Кальвинутых! - ответил слуга
- Сам ты "кальвинутый"! Они называются кальвинистами! Ну еще еретиками и отступниками, но это не важно. И крестик я ношу, потому что так положено, а не потому что я идолопоклонник.
- Мне лучше знать, кто ты! Если я сказал, что идолопоклонник, то значит идолопоклонник! Идолопоклонником родился, идолопоклонником и сдохнешь! Тебя ввергнут в геену огненную, и ты будешь коротать вечность в ней! Это говорю я! Сам Кришна Иоанитель!
- Может Иоанн Креститель?! - ехидно поправил его ксендз.
- НЕТ! КРИШНА ИОАНИТЕЛЬ! Я вестник! Я готовлю людей к пришествию того, у кого на обуви развязаны шнурки, но никто не достоин их завязать!
- Да ты просто сумасшедший!
- Нет! Я Кришна Иоанитель! И вообще проваливай, фарисей! Дуй... там... в свой костел, индульгенции выдавай! Да смотри не продешеви!
- Ну все, ты меня достал! - прорычал ксендз закатывая рукава. У него был небольшой запас терпения, но и тот подошел к концу, - сейчас я тебе устрою крещение!
Подошел деревенский доктор. Это был пожилой человек, в отличие от ксендза. Как говорится, нашла коса на камень, бензопила "Дружба" на гвоздь, нимфоманка на евнуха, а дядя Вася с похмельным синдромом на закрытый пивной ларек. Ксендз и лекарь были закадычными врагами (если бывают закадычные друзья, то должны быть и закадычные враги). Так сказать, извечный конфликт науки и религии, и двух поколений в одной плошке.
Л е к а р ь: Что тут происходит!? Мне доложили, что тут тяжелобольной.
К с е н д з: (важно) Не то слово тяжело, и я собираюсь ему накостылять! Так сказать ударотерапия. Может, это приведет его в чувство.
Л е к а р ь: (умоляюще) Может, не надо. Это чревато серьезными травмами.
К с е н д з: (наставительно) Вот именно.
Л е к а р ь: (еще более умоляюще) А может, лучше поговорить.
Тем временем:
С т а р о с т а: (шепотом) Господа, делайте ваши ставки.
1 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Три головки чеснока на лекаря.
2 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Две луковицы на лекаря.
3 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Двадцать картофелен на падре.
С т а р о с т а, 1 - й к р е с т ь я н и н, 2 - й к р е с т ь я н и н: (крича шепотом. ошарашено) Откуда у тебя картошка! Она же вся пришла в негодность из-за поздних заморозков!
3 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом, смущенно) Ну, в общем, в том день когда, все ее сажали я сачканул и остался под боком у жены. Ей очень понравилось.
2 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Кому? Жене или картошке?
3 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом, недоуменно) Ну как же? И жене и картошке.
1 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом, обличающе) Что?! Ну ты даешь! Картошку...
2 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Ага, в тихом омуте черти водятся.
3 - й к р е с т ь я н и н: (шепотом) Да нет! Вы не поняли! картошке понравилась. то, что она не замерзла. А жене понравилось потому, что... эээ... ну... в общем... Короче, отстанте! Понравилось потому что понравилось! Все!
С т а р о с т а: (шепотом, сокрушенно, под одобрительные кивания двух крестьян) Извращенец.
Вернемся к спору двух мировозрений:
К с е н д з: (упорствуя) Сначала я ему накостыляю, а потом достопочтимый доктор Шприцбург изволит поговорит с пациентом.
Л е к а р ь: (недоверчиво) А если, не в меру горячий, пан ксендз оторвет пациенту голову?
К с е н д з: (тоном "Элементарно Ватсон") Значит, достопочтимый врач будет говорить с другим пациентом, который, по-видимому, подойдет сюда с минуты на минуту.
Л е к а р ь: (сощурившись, недоверчиво) И кем же?
К с е н д з: (победно) Лжехристом. Если этот бродяга воображает, что он Иоанн Креститель, то сейчас сюда должен заявиться человек, который себя воображает Иисусом Христом.
Л е к а р ь: (вздыхая) Молодой человек, а с какого такого бодуна вы решили, что он заявится?
К с е н д з: (недоуменно) Потому что в Библии именно так и написано.
Л е к а р ь: Но мы-то с вами не "в Библии...". Если бы вы помимо молитв и костыляний невесть кому вы хотя бы немного заглядывались на медицину, то вы бы знали, что с ума поодиночке сходят. Это только от чумы все вместе умирают.
К с е н д з: (негодующе) Да кто бы говорил! Молитвы вам мои мешают! Да от ваших снадобий во сто крат больше вреда!
Л е к а р ь: (негодующе) А?! Что я слышу! Юноша, а что же если не снадобья поставили на ноги леди Клеордину?!
К с е д з: (недоуменно) Бог услышал мои молитвы и поставил на ноги достопочтимую леди Клеордину.
Л е к а р ь: (важно) Весьма сомнительная позиция. Вы так и не доказали мне, что Бог есть. Только благодаря снадобьям она выздоровела.
К с е н д з: (победно) Это у вас весьма сомнительная позиция. Я как-то взял для пробы ваши снадобья и два дня с трона не слезал. Нет. Леди Клеордину поставили на ноги молитвы.
Л е к а р ь: (наставительно) Это вас Бог наказал.
К с е н д з: (ликующе) Ахаха! Вы признали существование Бога! Я выиграл! Я выиграл! Я выиграл!
Ксендз бросился отплясывать что-то напоминающее ирландскую джигу, высоко подоткнув рясу. Лекарь же, тем временем, вышел вперед, к пациенту. "Сгинь нечистая сила!" - заорал Кришна Иоанитель и окатил доктора водой. Если учесть, что последний вышел в балахоне и страшной маске (стандартный средневековый противочумный костюм), то реакция Кришны вполне понятна и мотивирована. Лекарь был неизвращенным человеком и настоящим мужчиной, несмотря на то, что слыл неплохим интелем. Реакция неизвращенца и настоящего мужчины на то, что его окатили грязной водой вполне очевидна. Он недоуменно остановился, раздумывая над сущностью бытия (а если точнее, то над тем, куда он первым делом ударит того придурка: в глаз или в нос). Затем, по прошествии пары секунд, лекарь остервенело сорвал маску и кинул ее на землю. следом за маской последовал балахон.
- Конечно, хотел! - ксендз перестал плясать и встал рядом с лекарем. - я всегда готов хоть словом, хоть кулаком постоять за Евангелие и католическую веру!
- Хочу вас обрадовать, теперь у вас есть такой шанс! Только давайте отнесем смутьяна за околицу и там накостыляем!
- Только перед этим я его допрошу!
Вдвоем они схватили Кришну за ноги и руки и под его крики: "Я умру, как мученик!", "Все вы будете повержены!" "Это пламя вознесет меня на небо! Но вы попадете в ад!" , "Отец небесный! В руки твои отдаю дух свой!" отнесли его за край деревни. Большая часть этой ахинеи не имело смысла, поскольку Кришну никто не пытался ни убивать, не сжигать. За околицей было особое место. Там когда-то сатанисты собирались на свои сходки. Они орали, устраивали оргии и совершали магические ритуалы, в назначении которых, сам князь тьмы копыто сломит. Так продолжалось до тех пор, пока ксендз не собрал местных жителей, и они не разогнали этот притон. В центре, идеально круглой вытоптаной площадки, стоял деревянный столб. Именно к нему и приперли еретика.
- Ну! - заорал священник, - Кто тебя подослал?! На кого работаешь?!
- Отче наш, что на небесах... - бормотал Кришна, совершенно не обращая внимание на вопросы.
- Ты будешь говорить?! - священнослужитель схватил его за шиворот и припер к столбу, - Отвечай! На кого работаешь?!
- ...да святится имя твое... - похоже Кришне было абсолютно по фени.
- Не строй из себя великомученика! Предупреждаю, если ты не будешь сотрудничать со мной на льготных условиях для себя, то ты будешь сотрудничать со Святой Инквизицией на льготных условиях, но уже для них! Подумай! Что лучше, быть просто побитым или побитым гореть на костре?!
- Пошел ты... - прошипел "великомученик" и плюнул в лицо священника. Ответ не заставил себя долго ждать. Священник, также как и лекарь, был "неженщиной" и потому привык действовать бысто и решительно. Удар кулаком в нос был настолько силен, что еретик треснулся затылком о столб.
- Ну... Мало? Или еще добавить? А ну говори, на кого работаешь?
- Я ничего не скажу, - процедил Кришна, задыхаясь от гнева.
Ксендз замахнулся, чтобы ударить еще раз, но его остановил лекарь.
- Юноша, вы не так делаете. Позвольте мне поговорить с ним, только его нужно связать.
- Как скажете... - ксендз послушно привязал несчастного человека к столбу. Лекарь тем временем достал из своего деревянного ящичка скальпель.
- Ну-с... больной... - поигрывая хирургическим инструментом, лекарь ощупал печень Кришны, - так-так печень увеличина. Пьете? Что, нет? Я же вижу, что пьете. Даже бухаете. Придется удалять. Тем более нашему священнику кушать хочется. Пан ксендз, Вы не откажетесь от кусочка печени еретика?
- Конечно нет! - ксендз высунулся из-за левого плеча Кришны (типа, бес) и плотоядно облизнулся. - Мы, католические священнослужители, просто обожаем печень пойманных еретиков. А что Вы, Кришна, делаете такие круглые глаза? Разве вы не знали? Ой, как не хорошо. Про педофилию, значится, знаете, а про печень вам и не ведомо? Ну ничего, теперь вы всем расскажете о том, как католики едят печень протестантов. В купе с педофилией, гомосексуализмом, прочим развратом, а также иконами и статуями это вконец ослабит Католическую церковь. Что!? Не расскажете!? Ах, Вы думаете, что не сможете прожить и дня без печени? За это не переживайте. Сможете, еще как сможете. Живут же как-то некоторые протестанты без головы. А у вас всего лишь отберут печень и не более.
- Почему только печень, - вмешался доктор, - Я тоже кушать хочу. Я бы не отказался от легких.
- Смилуйтесь, господин доктор. Он же без легких не сможет прожить. Он просто задохнется и не сможет рассказать всем, какие католические священнослужители негодяи. Это же типа Реформация. Там типа все католики дураки, а все протестанты молодцы.
- Ладно-ладно, уговорили. Так уж и быть, я оставлю Кришне одно легкое. Но вместо второго я съем почку.
- Не... не надо... не надо почку... Я... Я... Я все скажу... Я скажу... Скажу, - залепетал Кришна. Похоже, он все это воспринял всерьез. Вскормленый рассказами Аретмия о "страшной" и "ужасной" католической инквизиции, сжигающей "хороших", с "более высокой этикой" катаров и альбигойцев, а также вскормленый книгой "Религиоведение" Васильева, он был готов поверить во всякие небылицы касательно этой организации. Главное, что бы в этих рассказах католики выступали в качестве циничных садистов, лишившихся остатков благоразумия. Тогда кришна поверит. Эту особенность знал лекарь и ее же знал ксендз. Потому-то у них и получилось так хорошо разыграть комедию.
- Ну! - ксендз сдвинул брови.
- Это все мой господин Аретмий! Три дня назад ему приснился какой-то красивый кузнец и повелел наставить людей на путь истинный. Вот господин и приказал мне подготовить людей к встрече с ним-мессией.
- Хм... ладно вижу, что не врешь. Можешь идти на все четыре стороны.
- Как, мы его не здадим Святой Инквизиции?
- Лекарь, а с какой это стати вы стали таким фанатом Католичества.
- Ох, я просто увидел Католичество в свете другой религиозной традиции. Ну так что?
- Я обещал ему, что он будет просто побитый. Как видите, обещание выполнил. Эй, Кришна, можешь валить! Ой, стоп, я же забыл его развязать.
После того, как еретика благополучно освободили, он отправился в город.
- Зря вы его все-таки отпустили, пан ксендз, - печально промовлил лекарь, глядя вслед удаляющемуся Кришне. - Отдали бы мне.
- Ага, Вы бы его посадили в клетку и научили говорить два слова: "Попка - дурак", а по выходным угощали бы сахаром.
- Нет.
- Что? Не угощали бы? Ну Вы и изверг!
- Да я не о том, - отмахнулся лекарь, - Я имею ввиду, что научил бы его словам "Кто тама!?". От них пользы больше... А если честно, то я бы его исследовал... анализировал... Сумасшедшие, они, знаете ли, интересный народ. Помните того бедолагу, который воображал, что все вокруг насекомые?
- Да! Отлично помню! Он вообразил, что я бабочка и гонялся за мной с сачком. Ему даже не показалась подозрительным, когда он наглядно убедился, что диаметр моей головы больше, чем отверстие в его сачке.
- Пан ксендз, не будьте таким злопамятным. Это грех.
- Вам легко говорить. Вас-то он посчитал шершнем и вообще не трогал.