Впервые я его встретил с месяц назад, находясь на вокзале. Ждал автобуса.
Предпочитаю именно рейсовым автобусом. Просто, когда частниками куда-то добираться, то это можно стать жертвой проверки на блокпосту. Или на блокпосте. Даже не знаю как правильно. Компухтер ни то ни другое не подчеркнул, зато слово "компухтер" подчеркнул. Не любит чокнутое ЭВМ, когда его сиятельство обижают.
Не то, чтобы у меня что-то было запрещенного, но подташнивает от этого: "Мужчины от
от 18 до 55 лет на выход". Ставят в ряд, проверяют паспорта. Ко мне однажды придрались. Им не понравился мой шрам на ноге. Думаете я помню как он получился? Это же в детстве было.
Однажды придрались из-за загара, мол я в Бердянске отдыхал. Господа военные, да я месяц горбатился на огороде у бабушки. Какой Бердянск? Море терпеть не могу! Что там делать? Бухать? В детстве родители возили на азовскую лужу, потом пару на Чёрном был с клубом каратэ, но впечатления припоганейшие. Нет, к родителям и тренеру претензий нет. Они хотели как лучше. Они из "совка", причем позднего, поэтому опция "съездить на море", для них является обязательной в программе летнего отдыха. И не ипёт. Это я долбоёб. Даже не знаю почему мне не понравилось море.
Ну ё-моё, что за беспредел-то кругом? Думаешь, что если пиксель нацепил и автомат дали так крутой? Ну я проходил воякой с сентября 2014 по июль 2015, а толку? Попал на сайт миротворец. А думал о светлом будущем. Думал пойдём в атаку и всё будет хорошо. Какой наивный.
Хотя сейчас они уже не мурыжат так. Сейчас на блокпостах даже полицейские стоят, вместо военных. Но всё равно, чтобы перестраховаться пользуюсь рейсовыми автобусами. Я никуда не спешу. Сяду спокойно, почитаю книжечку. Предпочитаю бумажные и именно из библиотеки.
Почему из библиотеки?
Ну я перекати-поле. У меня нет постоянно жилья, поэтому формировать свою библиотеку не имеет смысла.
А вот почему бумажные тоже не знаю. Это явно что-то иррациональное.
Родители лет десять назад хотели подарить электронную книгу, но я отказался. Не знаю. просто. Фигня эти ваши технологии. Я ретроград. У меня кнопочный телефон, а от слов: "ща я погуглю" меня начинает адово тошнить. Так или иначе бумажные, только бумажные. Только так я чувствую себя настоящим человеком, а не предатком технологий.
Первый автобус в 7.45., но его не было. второй в 8.30 и его тоже не было. А третий в 9.15. Именно в этот автобус я и попал.
Пока я его ждал ко мне подошел человек. Странный такой. Чем-то напоминает туриста. в шортах и майке. С рюкзаком. волосы коротко стриженные, кучерявые. Прическа модная, бритые виски.
- Ты бездомный? - спросил он.
- Нет, - ответил я слегка удивленный.
Так похож? Между прочим я к родителям еду, поэтому прилично одет. Откуда такие выводы? Из-за волос и бороды?
- Что ты ту делаешь?
Какое твоё собачье дело?
- Автобуса жду
- Я видел тебя вчера тут.
Это естественно. Я часто хожу этим путем. Я тут неподалеку между прочим играю. Прихожу сюда кофе пить.
- Ну возможно.
- А щас куда?
Ты чего, ФСБ?
- В Горловку.
Нахер я ему это сказал?
- А я думал ты бездомный.
А я думал ты благотворитель.
- Ну бывай.
- Бывай.
Я съездил. Попросту говоря родители меня обязали приезжать хотя бы раз в месяц. Если папы дома нет, то мама делает фотоотчёт со мной в главной роли.
И в тот же день вернулся назад. На следующий день шел себе мимо площади Ленина по Челюскинцев. И тут:
- Привет. Ты же говорил, что в Горловку уехал.
И снова он. Вот это встреча! Я его и не сразу узнал. На этот раз на велосипеде. Ну точно турист.
- Так я уже приехал.
Неожиданно, правда?
- Заходи в моё кафе.
- Что?
Что?
- Это моё кафе.
Неужели? Ты мне казался тупым дятлом. Хотя, замашки как у нового русского, так что всё может быть. Но опять же выглядишь слишком молодо для нового русского из девяностых. Старательный ученик? Но лучше послушаться потому что слишком какой-то напористый и агрессивный и разговаривает дофига. А то что тут написано лишь передаёт смысл. На самом деле слов из его уст было намного больше и глаза такие дикие, как у бешеной собаки. Словом "бизнесмен" не внушал доверие. И казался сумасшедшим. А с ними надо соглашаться. Поэтому я вошел.
- Здравствуйте, - улыбнулась женщина.
- Здравствуйте, - поприветствовал её я.
- Хочешь бери чай, ты наверное любишь пуэр, - встрял этот тип.
Кого? Чего? Пуэр? Знаете что общего у абсента и пуэра? И то и другое я пробовал один раз в жизни. И то и другое отвратная штука.
Зато пуэр настоящий чай. По крайней мере мне так сказали. Как выяснилось он китайский, а слушая название подумал, что испанский. Короче я лучше пакетированный мусор буду пить, а не эту жижу. Откуда ты, блять, знаешь, что я люблю, а что нет?
- Дайте американо, - сказал я, - с одной ложкой сахара, пожалуйста. я вынул деньги, несчастные 50 р.
- Так, ты сам хочешь купить? Или желаешь чтобы тебя угостили?
- Я сам куплю.
Этот тип ещё больше не внушал доверия. не желаю, чтобы он мея угощал. Я чего, девица?
Беспроигрышный вариант: не знаешь чего взять, бери американо. Или эспрессо. Латте - для девиц и гомиков. А то глаза разбегаются от стольких видов чаёв. Я просто не ориентируюсь. И ты тут ещё этот бизнесмен навороченный сбивает своей болтовнёй. Заткнулся бы уже.
Цедил я его долго, тянул время, ждал пока этот дегрод уйдет, хотел спросить у продавщицы: действительно ли это его кафе. А то выглядит как какой-то уебан и меня терзали смутные сомнения.
Если такие уебаны правят бал то:
1. Почему я не управляю кафе?
2. Мир катится к чёрту на рога если такие управляют кафе.
Да не может этого быть! Он же просто придурок! Пока я цедил кофе он задавал дурацкие вопросы, типа: у вас всё есть, вам ничего не нужно сюда привести. Господи, да хватит её задалбывать. Тебе чего делать нечего? Хотя почему дурацкие, всё вроде не выходило за рамки приличия, но опять же все эти тревожные звоночки. Ни с того ни с сего пристать на улице, болтать без умолку. Точно какой-то сумасшедший. Про таких ещё говорят: словесный понос при запоре мысли. Хотя опять я так знакомился с девушками на остановках. Ни с того ни с сего подходил и разговаривал. Может и он? Педераст что ли? Не, ну это уже слишком. Он же новый русский бизнесмен. Такие любят тощих фотомоделей, с длинными ногами, ботексными губками и силиконовыми грудями двадцать пятого размера, которыми можно задушить любого сексуально-озабоченного маньяка. Так вот зачем они их делают!
- Воды не надо? - спросил меня внезапно он.
- Нет. - отрицательно покачал головой я.
- Обычно с кофе вода подается.
- Да успокойтесь, не нужно утруждать себя.
Но женщина всё-таки принесла воды.
- Спасибо.
Отлично! Цедил кофе, теперь буду цедить воду. Когда же ты уйдёшь?
Но вот вода закончилась, а он ещё оставался. Поэтому я встал.
Бля, мужик, ты заебал. Но ладно, с сумасшедшими новыми русскими бизнесменами надо соглашаться.
- Вот, - продолжил "хозяин", - ты можешь взять чай с собой. И дома заварить. Вот какой У Вас минимальный вес?
- Двадцать грамм, - прощебетала девушка.
- Во, можно взять двадцать грамм пуэра и заварить дома.
Да не нужен мне ваш пуэр!
- Нет, спасибо. Пожалуй я ещё к Вам зайду. На досуге.
Фух! Слава Богу! я вышел из заведения и дал дёру на пятой скорости. Больше я сюда никогда не приду. И лучше обходить по окружности буду с радиусом минимум сто километров. Да! Такое желание было. Как таких демонов только земля носит? Нет, читатель может и пожмет плечами, но уж поверьте в то, что это демон.