Аннотация: Нашла у кого-то из авторов СИ (прошу прощения, но у кого не помню, хоть убей) стеб на тему "Женское романтическое фэнтези", и решила попробовать себя в этом стиле. Не знаю получилось - нет, но...
Главный Герой: А-а-а-ар-р!
Автор: Стой.
Главный Герой: А-а-ар-р!
Автор (возмущенно): Стой, кому говорю!
Главный Герой (тоже возмущенно): Ну, стою. Че надо-то? Ты вообще кто?
Автор (удивленно): Я?! Я - Автор.
Главный Герой (саркастически): Правда что ли?! И что тебе от меня надобно, старче?
Автор (обиженно): Ну, я тебя породил, я тебя и убью! Щас сяду и начну писать про какую-нибудь дуру. (Угрожающе): Это сейчас модно!
Главный Герой (примирительно): Слушай, ты - пацан, я - пацан. Зачем нам какие-нибудь девки? Мы с тобой всегда друг друга поймем, а с ней возни столько. Тут грязно, там ноготь сломала. Кроме того, мода приходит и уходит, а настоящая мужская дружба остается.
Автор: Ладно, проехали. Ты лучше скажи, что ты тут бегаешь и кричишь?
Главный Герой (самодовольно): Врагов пугаю.
Автор: Каких врагов? Ты ж в глухом лесу. Здесь на многие километры никого.
Главный герой: Ну, значит диких зверей. Какая разница!
Автор: Какие враги? Какие звери? Лес проклятый, мертвый, его даже комары стороной облетают, хотя неподалеку такое болото, загляденье. Просто рай для комаров.
Главный герой: Какое болото, какие комары?! Сдурел? Хочу на пляж, где море, выпивка и бабы.
Автор: Какие бабы? Тебе тут мир спасать надо от приближающегося конца света...
Главный Герой (встав в позу, категорично): Я на это не подписывался! Сам придумал, сам и спасай. Только конца света мне не хватало. Я, можно сказать, только что родился, а мне уже говорят, что скоро меня ждет конец света! Кстати, когда?
Автор (задумчиво): Страниц через двести пятьдесят - триста. Вначале тебе надо выбраться из леса, по пути спасти небольшой городок от дракона, взимающего с них дань девушками, выкрасть у гномов их главный артефакт, спасти эльфийку, набрать команду героев, а потом уже идти бить морду Главному Злодею.
Главный Герой (просительно): Может, ну их, этих драконов, гномов, эльфов. Давай я прямо сейчас пойду, набью морду этому Главному Злодею, а потом устроим большую вечеринку.
Автор (категорично): Нет, так дело не пойдет. Из того, что ты предлагаешь, я не смогу написать и десятка страниц. А так, если все получится и читателю понравится, то мы с тобой еще и продолжение организуем! Так что, давай, работай ногами, пора начинать.
Несколько часов спустя.
Главный герой (пытаясь выбраться из болота): Эй, Автор, ты меня слышишь?
Автор: Так болото - это хорошо. Но уже было, было, было. Надо что-нибудь свеженькое, чтобы все прочувствовали, чтобы поняли, как мужику плохо...
Главный Герой (требовательно): Эй, Автор! У тебя тут, понимаешь, Главный Герой погибает, а он и в ус не дует. Обрати внимание, в конце-то концов!
Автор: А, что? А, это ты. Скажи мне, какого фига ты полез болото без шеста, или какой-нибудь самой завалявшейся палки?
Главный Герой (зло): Да потому что вокруг болота ни одного нормального деревца не растет, одни кустики чахлые.
Автор (удивленно): Что, правда? (отматывает напечатанный текст назад, перечитывает): Правда. Это я случайно, я сейчас все исправлю... нет, не буду.
Главный Герой (далее следует очень глубокомысленный мат, поэтому речь Главного Героя будет представлена обрывочно): ... .... ....! .. ...... ... ..........!!! ....... .. . ....! Что?
Автор (смущено): Пейзаж очень красивый получился....
Главный Герой (захлебываясь болотной водой): .......... .... ........ ... ........... .. ....... ... . ...! И еще раз .......... .... ........ ... ........... .. ....... ... . ...! Твою мать, ...... ... ........ .... . ...........! Буль.
Автор (испуганно): Главный Герой, ты где, ау! Главный Герой, ты куда делся? Главный Ге-ерой! (Задумчиво): Мне что, опять начинать все с начала?! В который раз, мать его! Может, ну его, это болото?!
Отшельник: Помолчи немного. Он еще живой, сейчас я отнесу его в свою пещеру, а через пару дней он будет как новенький.
Автор (радостно): Правда?!
Отшельник: Правда, правда. Только не мешай.
Автор (заинтересованно): А ты кто?
Отшельник: Отшельник я.
Автор (задумчиво): Вампиры, гномы, драконы, эльфы, придворный маг, его ученик, наемники, друзья... Эй, стой, положи Главного Героя на место и отойди на пять шагов. Ты кто?
Отшельник (устало): Отшельник я.
Автор (строго): Никаких отшельников в моем романе не было и быть не должно. Так откуда ты взялся? Признавайся.
Отшельник: Я давно здесь живу.
Автор (подозрительно): В проклятом лесу? Здесь никто не живет. Вода отравлена, еды нет, даже подножного корма. Так кто ты такой? Шпион Главного Злодея?
Отшельник: Нет.
Автор (возбуждено): Ну, мне-то ты можешь признаться, даю слово, Главному Герою я ничего не скажу. По крайней мере, сразу. Признавайся, ты шпион?
Отшельник: Нет.
Автор (радостно): Я понял, я все понял. Ты - Главный Злодей. Узнал о том, что в этом мире появился Герой, который может тебя победить и нарушить все планы по уничтожению мира, и решил познакомиться с ним, узнать, правда ли то, что говорят о нем, или это просто досужие слухи.
Отшельник: А о нем говорят?
Автор: Пока нет, но заговорят, обязательно заговорят... Так, нестыковочка получается, он же только что переместился, о нем здесь никто и не слышал. (Удивленно): Так кто ты все-таки такой?
Отшельник: Отшельник я.
Несколько дней спустя.
Главный Герой: Эх, хорошо. Хорошо на свете жить!
Автор (удручено): Прекрати петь.
Главный Герой: А что? Я никому не мешаю. У меня, может, душа праздника просит. Речка, солнце, еда. Только баб не хватает.
Автор (на грани истерики): Мне, ты мешаешь мне думать. Заткнись! Кручу карту, верчу, никакого результата. Где этот чертов дракон?! Где? Он должен был появиться несколько дней назад. И города этого дурацкого нет. Как это называется?
Дракон: Топографический кретинизм.
Автор (в ярости): Заткнитесь вы оба! Сидеть, молчать и не шевелиться. Автор будет думать!
Главный Герой: А ты кто?
Дракон: Дракон.
Главный Герой (подозрительно): Что-то не похож. Драконы огромные, с крыльями, хвостом, зубами с мою руку, да еще до кучи огнем плюются и баб жрут.
Дракон (обижено): Нет, крылья у меня, конечно, есть, хвост тоже, и огнем я плююсь, если вдруг какой рыцарь пристанет. Просто сейчас я принял человеческий облик, чтоб всякие придурки не мешали путешествовать. Да, и баб я не жру.
Главный Герой (заинтересовано): А что ты с ними делаешь?
Дракон (смеется): Тоже что и ты. Наши драконесы страшны, как смертный грех, так что приходится, что называется, летать налево. А что, я получаю удовольствие, девки тоже, жители города получают компенсацию от императора, как пострадавшие во время чрезвычайной ситуации, а если еще и ребенок получится - защитника хорошего, сведущего в магии огня, умеющего разговаривать с животными, вообще парня башковитого. Правда, он тоже получится по девкам большим ходоком, это у нас передается по наследству, но если какому отцу удастся его застать на месте преступления, да еще поймать, да чтоб свидетели были (а то ведь отболтается на раз-два-три, мяу сказать не успеешь, еще и должен останешься), то будет у него зять отличный, главное - верный жене. После свадьбы это как рукой снимает.
Главный Герой (завистливо вздыхает): Хорошо вы, драконы, устроились.
Дракон: А то!
Автор (придушено): Так ты дракон?
Дракон: Дракон.
Автор (глупо): А город где?
Дракон: Город? А вы город по дуге обошли, вам теперь надо обратно в лес возвращаться...
Главный Герой (зло): Автор, слышишь? Если мне придется снова в этом ... болоте тонуть, то я тебя с собой утащу. И вообще, я туда больше ни ногой! Сам иди и спасай этот мир от конца света.
Дракон (заинтересовано): А у нас что, конец света намечается? А когда?
Главный Герой: Скоро. Зная этого ...., лет через сто. Пока мы всех спасем, пока все что надо украдем, пока до Цитадели Главного Злодея доберемся...
Дракон: Да Главный Злодей к тому времени сам сдохнет. Он и так уже не мальчик, а через сто лет от него вообще ничего не останется.
Автор (пафосно): Многоуважаемый Дракон. Мы нижайше просим Вас помочь нам добраться до города, там потребовать от жителей города триста девушек, чтобы среди них обязательно была дочь мэра города, а потом дать Главному Герою себя убить.
Дракон: А на фига?
Автор (удивлено): Ну... так задумано.
Дракон и Главный Герой (хором): Кем?
Автор (шепотом): Мной...
Главный Герой: Вот сам придумал, сам и делай.
Дракон: Вот-вот. Во-первых, что я с таким количеством баб делать буду? Во-вторых, дочери мэра позавчера исполнилось сорок, это старая страшная дева, которая только и мечтает оказаться наедине с драконом.
Главный Герой: Наедине. А двести девяносто девять баб уже не считаются?
Несколько недель спустя.
Автор: Итак, впереди лежит город, своеобразный районный центр. Здесь сегодня ярмарка, так походите, познакомьтесь людьми, найдите себе друзей, заработайте денег. Дракон, купите Главному Герою нормальную одежду, а то он в своих джинсах, косухе и кроссовках на босу ногу странно смотрится, слишком уж выделяется.
Главный Герой (возбуждено): Ярмарка - это праздник, море водки и баб... ух и оторвемся мы с тобой, братан.
Автор (спохватившись): И никакой водки, пива, травки, ничего уносящего мозги. Вам завтра по графику эльфийку спасать, надо выглядеть представительно. Девушек, так и быть разрешаю, тут в каждой таверне их по штуке на клиента. Так, к дамам не приставать, к приличным девушкам тоже...
Дракон: А неприличные девушки нам не интересны.
Главный Герой: Слишком уж доступные. Кроме того, неприличные девушки за любовь просят денег, которых у нас нет.
Автор (категорично): Заработаете! Не хватало еще, чтобы вас женили. Нет, не прошло и пары недель, а они уже так спелись. И ведь не подумаешь, что когда-то один другого хотел съесть, а другой хотел одного убить.
Эльфийка: Спасите!
Автор (бубнит): Не оглядываемся, проходим мимо.
Дракон (удивленно): Так ее же сейчас изнасилуют и убьют.
Главный Герой (закатывает рукава): Кроме того, нам по плану как раз и надо спасти эльфийку.
Автор: По плану спасение эльфийки у нас завтра. Это чужая эльфийка, ее сейчас другие герои спасут.
Главный Герой: Что-то не видно тут никого кроме нас.
Эльфийка: Спасите, убивают!
Автор: Это не та эльфийка. У меня написано блондинка, дочь Хранителя Леса. А эта вообще, судя по тому, как она дерется...
Дракон: Дерется она хорошо, техника хорошо отточена, движения выверены, опыта только не хватает. Автор, давай мы эту эльфийку спасем, а нашу спасут те, которые должны были спасти эту.
Автор (трагично): Она же дроу! Ее убивать надо, а не спасать. Эх, вот так всегда, сидишь, думаешь, планируешь, а они выходят из-под контроля и творят, что хотят. Герои, мать их!
На следующий день.
Главный Герой (голосом умирающего человека): Автор, а в этом мире есть "Альказельтцер"?
Автор (обижено): Нет!
Главный Герой (стонет): А огуречный рассол?
Дракон (не открывая глаз): Оу-у! Голова трещит! Во рту все пересохло. Автор, это где ж мы вчера так набухались?
Автор (холодно): Это благодарность дроу за спасение ее жизни.
Дракон (наконец открыв глаза): А где это мы?
Автор (мстительно): Не знаю. Вас вчера обвинили в пособничестве злобным дроу, устройству побега этой самой дроу из тюрьмы, хотели повесить, но эльфийка оказалась, как ни странно, благодарной, и перенесла вас черт знает куда. Вместе с эшафотом. Вон он в сторонке стоит. Вчера был самый трезвый на этом празднике жизни. А "галстуки" у вас до сих пор на шеях болтаются. А дроу сбежала.
Эльфийка: Доброе утро!
Главный Герой (стонет): Не кричи. Говори шепотом. Что мы вчера такое пили? Никогда так плохо не было.
Эльфийка (задумчиво): Водку, самогон и чистый спирт. Вы его поджигали и пили.
Дракон: Умираю.
Эльфийка (застенчиво): Ребят, спасибо, конечно, что вы меня спасли. Не стоило, я бы и сама справилась, но спасибо.
Автор: Вот-вот.
Главный Герой: Так ты ж кричала. Мол, спасите, убивают, насилуют.
Дракон: Угу.
Эльфика (смущено): Бывает в запале боя. Кричу, а сама даже в слова не вдумываюсь. И извините, но теперь вас разыскивают по всему миру, как особо опасных преступников.
Дракон: За что?
Эльфийка: Ну... они меня уже сто двадцать четыре года поймать не могут, а тут такой случай. Надо же кого-то обвинить в том, что не справились.
Автор (стонет): Господи, за что мне такое наказание! Нет, закончу писать и все. Хватит с меня. Никакого продолжения! Никакой трилогии!
Месяц спустя.
Автор (радостно): Ну, наконец-то. Гномьи горы.
Эльфийка: Я туда не полезу!
Дракон (заинтересовано): Это почему это? Мы все лезем, а ты тут остаешься, так что ли?
Эльфийка (улыбается): Я неправильно выразилась. Мы туда не полезем.
Автор: Здесь командую я. Сказал, полезете - значит полезете.
Эльфийка (загибает пальцы, перечисляя причины): Там темно, сыро, есть нечего, воду пить нельзя, потому что она с металлической пылью. Гномы слепые, как кроты, потому что света белого не видели более трехсот лет. Я что-то забыла? Ах, да. Гномьи горы прокляты. Никто еще не возвращался оттуда, просто потому, что выхода нет.
Автор: А ты откуда все это знаешь, если оттуда никто не возвращался? Значит, кто-то все же вернулся и рассказал об этом, не так ли?
Эльфийка: Не так. Выйти оттуда нельзя, но связаться с ними можно. У гномов магических зеркал до фига и больше, слушают то, что происходит в мире, делятся своими нехитрыми новостями и завидуют. И вообще, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
Главный Герой: Действительно, что мы там забыли? Что, без этого артефакта нельзя убить готового в любую минуту умереть старика?
Автор (кричит): Да не умрет он, не умрет. Прокляли его так, что жить он должен вечно. То есть пока этому миру не придет конец. Вот он и хочет приблизить дату своей смерти.
Дракон: Мужика пожалеть надо, живет, хрен знает сколько, а мы ему умереть спокойно не даем.
Главный Герой (задумчиво): Автор, а ты не переборщил с проклятьями? Того и гляди у тебя весь мир проклят окажется. Проклятый лес, проклятые горы, проклятые старик.
Эльфийка: Стоп, стоп, стоп. Так вы еще и в Проклятый лес заглядывали?
Главный Герой: Я туда переместился. Как я оттуда выбирался...
Эльфийка (отрешено): Вот я влипла.
Дракон (устало): Что на этот раз не так?
Эльфийка (холодно): Проклятый лес оставляет свою печать на всех, кто туда заходил. Потом она распространяет на всех, с кем был проклятый на протяжении нескольких дней. Поздравляю, ребята, мы тоже прокляты.
Автор, Дракон, Главный Герой (хором): Что?!
Автор (удивленно): Но я это не планировал. Это чушь!
Главный Герой (мрачно): Ну, Автор, ты попал!
Несколько недель спустя.
Автор (умиротворено): Ну вот, а вы боялись. Все ведь закончилось хорошо.
Главный Герой (зло): Иди ты, знаешь куда?!
Автор (ласково): Знаю-знаю. Отдыхайте, дети мои. Скоро снова в дорогу.
Дракон (устало): Ну, ты и садист.
Эльфийка (мрачно): Автор, тебе повезло, что я всего лишь твоя фантазия...
Дракон (оглядывая эльфийку с ног до головы): Хороша фантазия, ничего не скажешь. Эй, Автор, а тебе сколько лет?
Автор: Много.
Главный Герой: Значит точно малолетка.
Эльфийка: Мальчики, спите. А то вы ж его знаете, обидится сейчас и все, прости - прощай последняя спокойная ночь перед марш броском к Цитадели Главного Злодея.
Автор: Спокойной ночи. Кстати, а где артефакт?
Главный Герой: Хр-фью...
Несколько дней спустя. Цитадель Главного Злодея.
Эльфийка (оглядываясь): А здесь ничего, симпатичненько. Сделать капремонт, и можно жить.
Дракон (задумчиво): Эльфийка, я тут вспомнил. За что тебя уж столько лет разыскивают-то по всему миру?
Автор: Ребят, давайте позже. Вон стража идет, хочет задать вам пару интересных вопросов, ответы на которые им совсем не понравятся. Так что давайте, за дело. Веселитесь.
Главный Герой (отмахивается): Мне тоже интересно, а стража подождет. Вон, видишь, они тоже не против постоять, и спокойно покурить в сторонке, пока мы тут разбираемся, что за преступника пригрели на своей груди.
Автор (взвыл): Все, я умываю руки! Делайте, что хотите и как хотите! Я за вас больше не отвечаю!
Дракон: Так что давай, колись, подруга дней моих суровых, голубка ясная моя, за что тебя казнить хотят?
Эльфийка (стеснительно): Кто вам сказал, что меня казнить хотят? И не надо тыкать в меня пальцем, это не прилично. Я просто из дома сбежала, вот меня и пытаются вернуть любыми средствами. Как никак наследная принцесса. Да, кстати, спасибо, что проводили до дома...