В эту ночь я снова проснулась с криками от страшного ночного кошмара. Мне снилось, что папа привёл меня в маленькую и тёмную комнату. Он сказал, что я наказана и буду сидеть здесь вечно. Мне было очень страшно, я закричала: “ Папочка, не уходи, не оставляй меня одну”. Но он ушёл. На этом месте я всегда просыпалась, переворачивала мокрую подушку и ещё долго не могла уснуть. На самом деле сон был не реален, но это не мешало ему сниться мне время от времени. Мой отец и правда оставил нашу семью, но, во-первых, я тогда была маленькая и мало помню этот период моего детства, а во-вторых, это меня раньше никогда не беспокоило, я вообще забыла о его существовании. Мои сны начались сразу после того, как я узнала, что он умер. Я не могла понять, что чувствую. Это была смесь страха, недоумения, тревоги и разочарования. Замешательство длилось не больше недели, и я обо всём забыла. Только после того, как мой отец стал приходить ко мне во сне, я поняла, что должна во всём разобраться. Теперь в голову лезли разные вопросы: “ Любил ли он меня или нет? Почему бросил нас? Почему ни разу не написал своей дочери? Почему нет детской фотографии, где бы он держал меня на руках?”. И ещё много разных вопросов и ни одного ответа. Мама всегда говорила об отце с большой неохотой, либо говорила не то, что интересовало меня. Моё прошлое оставалось для меня загадкой.
То, что у меня не было отца, наложило глубокий отпечаток на мою жизнь в дальнейшем. Меня всегда тянуло к мужчинам намного старше меня, в них я искала то, чего не получила в детстве. И дело не в том, что мне не хватало любви. Моя мама - очень ласковая женщина и она безмерно меня любила. Я вообще выросла в очень любящей семье. У меня было очень много родственников, которые меня обожали. Но было что-то, чего я так и не узнала, а именно мужской заботы, отеческой ласки. С противоположным полом у меня всегда были проблемы. Я стеснялась общаться с одноклассниками, потому что не знала мужчин. Я выросла в чисто женской семье и ни разу не сталкивалась с мужской логикой. Это трудно объяснить, но мне было трудно общаться с мальчиками. Я не могла предположить их реакции на мои слова, не знала, что им интересно. Я никогда не могла понять, что творилась у них в голове, а они считали меня гордячкой и зубрилой и не пытались сблизиться или сдружиться. Так я начала зависеть от людей. Мне тоже хотелось быть в центре внимания, поэтому я дружила с девочками, которые спокойно общались с парнями, таким образом, попадая под их иногда губительное влияние. Так, происходило закрепощение моего характера, который топтали, забивали и, в конце концов, я стала тенью самой себя.
Конечно, настало время, когда моя душа взбунтовала, этого не могло не произойти. Маленький и неопытный птенчик стал расправлять свои крылышки, и, конечно же, ему захотелось взлететь. Я оторвалась от друзей и стала духовно расти. Мои крылышки были ещё слабенькие, и летать я пока не могла, хотя очень хотелось. Несомненно, строить близкие отношения очень тяжело, мне же было трудно строить даже самые поверхностные. Не говоря уже о любви.
По натуре я человек очень влюбчивый, и лёгкоё сердечное возбуждение я чувствовала не в первый раз. Не могу сказать, что на этот раз, было что-то другое, в таких делах трудно делать прогнозы. Мне как всегда казалось, что я безумно влюблена, и хотелось быть с любимым вместе. Это было бы возможно, если бы не моя застенчивость и косноязычие в общении с молодыми людьми. Поначалу я просто с замиранием сердца наблюдала за ним, постепенно мы начали потихоньку общаться, как два умных и волнующихся за своё будущее молодых человека. Эти беседы приводили меня в восторг, я раньше никогда не разговаривала на таком уровне с парнем, это было для меня в новинку. Конечно, я не всегда говорила свободно, чаще всего немного скованно. Но для меня это было уже что-то. Он мне казался самым весёлым, самым красивым, самым умным, ну просто чудо! Как всё прекрасное и эти беседы не длились вечно. По независящим от нас причинам мы не виделись некоторое время. Этого времени вполне хватило, чтобы моя страсть остыла, и чтобы он перестал нуждаться в наших беседах. Всё снова стало как прежде. Я из-за своей застенчивости с ним не общалась, а он, не видя и не желая преодолевать ее (застенчивость), то же изредка подходил ко мне. Так как тряпкой я никогда не была, то, конечно, пыталась всеми известными мне способами изменить ситуацию. Я старалась заговаривать со всеми подряд, познакомиться поближе с его друзьями, наладить свою культурную жизнь. Я стала чаще выходить из дома, встречаться с друзьями. И больше никому не позволяла управлять собой. Таким образом, я осуществляла выход в свет, в свою новую жизнь.
Оглядываясь назад, я начинаю вспоминать все свои ошибки и проколы. Я бы могла написать об этом мемуары. Иногда задумываюсь о том, сколько клеточек нашей памяти занято впустую, на всякие обиды, огорчения, переживания. Было бы намного лучше, если бы там хранились воспоминания о наших первых шажках, обо всех друзьях, которые были у нас с самого младенчества, о каждой улыбке. Тогда мы бы были счастливее. Но тогда почему люди так любят говорить о своих болячках? Почему просыпаясь, каждое утро, они не радуются новому дню, а с кислой миной и дурным настроением встают не с той ноги? Почему бы просто не поменять ногу? Загадка. Таких загадок нам ещё предстоит раскрыть великое множество.
После этого я познакомилась с одним парнем, и мне показалось, что я влюблена. Лишь он один мог поднять моё настроение, мне всегда было с ним весело и интересно. С ним было не только приятно поговорить, но и приятно помолчать. Когда ему было плохо, я с лёгкостью это определяла по его глазам. Если он смотрел на меня с укором, то мне сразу становилось стыдно, и я пыталась исправить проступок. Постепенно я поняла, что отношусь к нему с нежностью любящей младшей сестрёнки. Я осознала, что мне всегда не хватало старшего брата, и хотя он был старше меня всего на один день - это не имело значения. Один его вид всегда вызывал улыбку на моём лице, потому что при этом я испытывала огромный прилив нежности. Так у меня появился третий член семьи, “старший” брат.
В моей голове столько мыслей и они все хотят занять достойное место в моём сердце. Поэтому роятся в таком беспорядке и перебивают друг дружку. Так приятно понежиться в постельке, думая о чём-нибудь приятном или просто думая о чём-то. Но затем всегда приходится вставать и возвращаться в реальный мир. Я вскочила с кровати, беззаботно потянулась и поскакала на одной ножке в ванную. О ночных кошмарах было забыто, по крайней мере, на некоторое время. Умывшись и глотнув горячего чая, я стала бодрой и энергичной. Обычно на такой высокой ноте я начинала одеваться. На макияж и на то, чтобы одеться у меня всегда уходило не больше двадцати минут, но, не смотря на это, все было сделано с присущей мне скрупулёзностью. Последний раз, окинув своё изображение в зеркале, я выходила из дома и становилась другим человеком.
Вдохнув полной грудью свежий, прохладный воздух, я полностью погружалась в окружающую меня природу. На моё настроение всегда влияло несколько факторов и основным из них была погода. Если на улице было яркое солнце, независимо от погоды, то это обязательно меняло моё настроение. На губах начинала играть улыбка, настроение поднималось, в сердце начинали петь соловьи. Если на улице было пасмурно, то настроение сразу же падало, и я чувствовала себя подавленной. Когда идёт дождь я грущу, если он идёт ночью, то меня охватывает ностальгия и хочется плакать. В этот день была обычная осенняя погода, и я бодрым шагом направлялась к остановке. Но сесть на троллейбус мне так и не пришлось.
У меня лет с десяти стало портиться зрение, к восемнадцати оно уже было -3,5. Хотя видела я плохо, очки постоянно не носила. Окружающий мир я видела в расплывчатых тонах, поэтому мне он казался не таким как многим людям. Хотя, не смотря на это, замечала я намного больше. У меня была отличная память на лица, я прекрасно ориентировалась в незнакомых местах, благодаря заметным только моему глазу мелким, незначительным деталям-ориентирам. Я обожала наблюдать за домами, проезжая мимо на троллейбусе. В каждом из них была своя отличительная особенность, я знала, какой дом самый длинный, какой самый короткий, самый красивый, самый обычный, самый забавный и т.д. и всё это, не смотря на плохое зрение. Конечно, минусов в этом было намного больше, чем плюсов. Хотя очки мне шли, я стеснялась их носить, и одевала только непосредственно на занятиях. Из-за этого у меня было множество проблем, я проходила мимо своих друзей, не замечая их. А если меня кто-то меня звал, я так смущалась, что даже боялась оглядываться. Я заранее знала, что никого не смогу разглядеть, поэтому старалась быстрее уйти. Предпочитая делать вид, что не расслышала, чем подойти к людям ближе и, увидев их презрительные лица понять, что звали вовсе не меня. Такие ситуации просто удручали меня. Я мечтала сделать себе операцию, тогда бы я, наконец, чётко увидела все красоты мира, в котором живу. Я бы избавилась от неуверенности и начала бы новую жизнь.
Мне нужно было перейти улицу, машин не было, я направилась к переходу. В этот момент я вспомнила, что, возможно, оставила свой студенческий билет с проездным на столе, я импульсивно раскрыла сумочку и стала шарить рукой по отделениям. Последнее, что я помню, был визг тормозов и пронзительный женский крик. Я почувствовала ужасную, раздирающую боль и в глазах стало темнеть. Последней моей мыслью было: “ Я сейчас умру. Что же будет с мамой”?
Яркий свет озарил место катастрофы, я видела, как сбегались люди. Слышала, как подъехала скорая, врач сказал, что пульса нет. Мне начали делать искусственное дыхание. Было такое странное ощущение, я ведь была жива, но с другой стороны слышала, как врач констатировал мою смерть. Я пыталась сказать, что жива, но не могла произнести ни слова. Мне вдруг стало так смешно, такие сцены я обычно видела по телевизору. Хотя, вспомнив обо всех моих родных, мне стало не до смеха. Не успела я об этом подумать, как увидела в толпе отца. Я хотела позвать его, но он отвернулся и медленно стал удаляться от толпы. Я встала обернулась и у меня волосы встали дыбом, моё тело осталось лежать на дороге. Долго мне рассуждать об этом не пришлось, иначе бы я потеряла отца из виду. Я не могла этого допустить, ведь мне так о многом хотелось с ним поговорить. Тогда я ещё не осознавала, как это глупо, преследовать отца, которого не было в живых. Хотя если подумать и меня то же. Я снова его окликнула, он остановился и стал ждать меня. Я подошла, открыла рот, но мысли и слова так путались, что я ничего не смогла сказать. Взгляд у него был задумчивый, нельзя было сказать, что он не рад меня видеть. Но и обратного утверждать не приходилось. Казалось, что он был в лёгком недоумении, что было странно, учитывая обстоятельства, при которых мы встретились. Он всё ещё молчал, и, боясь, как бы он не исчез раньше времени, я спросила: “ Почему ты ушёл от нас”? “ Так было нужно” - его голос был мне не знаком. “ Кому нужно?” - не отставала я. “Всем нам” - он опять замолчал. С этим пора было кончать, если он не хочет со мной разговаривать, пусть так и скажет. Я задала ему последний вопрос: “ Ты любил меня”? Наконец-то выражение его лица кардинально изменилось. “ Конечно же, любил, как ты можешь сомневаться. В моём уходе нет твоей вины, только не твоей” - он обнял меня и я почувствовала, что он говорит правду. Я прижалась к нему, как маленький, заблудившийся ребёнок. “ Я тоже тебя люблю, папа” - прошептала я. “ Я знаю, малыш, но, к сожалению, тебе уже пора” - когда он поднял глаза, я увидела в них слёзы. Он отпустил меня, повернулся и исчез. “ Нет, почему именно сейчас, когда мы нашли друг друга, почему ты опять покидаешь меня” - мой крик потонул в тишине, ответить было некому. Я развернулась и побежала обратно к перекрёстку. Я должна была убедиться, что это всё не привиделось мне. Но на дороге не было трупа, люди стояли и спокойно ждали троллейбуса, как будто ничего не произошло. Я посмотрела на часы и остолбенела. На часах было 9:47, а машина меня сбила около 9:49. Я не могла ничего понять, не приснилось же мне всё это. В этот момент я приблизилась к злополучному перекрёстку, на часах было 9:48. Я остановилась и стала наблюдать, рассчитывая, что на этот раз всё будет по-другому. Кто бы ни дал мне этот шанс, я обязательно им воспользуюсь. Внезапно на дорогу выбежал маленький мальчик, появилась и та машина. Я как бы со стороны видела, что произошло со мной. Раздумывать было некогда. Я ближе всех была к месту трагедии. Я рванула с места, помню всё как на замедленной съёмке, кадр за кадром. Я подбежала к мальчику с силой толкнула его к тротуару, в этот момент раздался крик его матери, самый страшный крик в моей жизни. Последнее, что я помню, мальчик падает на газон и уже знакомый визг тормозов. На этот раз моей последней мыслью было: “Неужели всё снова”? Я даже боли не успела почувствовать. Когда я открыла глаза, то увидела рыдающую женщину, обнимающую своего ребёнка. Она всё повторяла: “Она спасла жизнь моему сыну”. Я сразу почему-то вспомнила разговор с моим другом. Мы с ним наблюдали сцену, когда мать с маленьким ребёнком прямо между машинами перебегала дорогу. Я сказала ему, что никогда бы не стала рисковать жизнью своего ребёнка ради каких-то секунд. Он согласился со мной, но сказал, что сам иногда так рискует собственной. Тогда я сказала, что и своей никогда бы не стала рисковать. Я тогда не учла такую ситуацию как сегодня. Подъехала скорая, врач наклонился надо мной и сказал, что ничего уже нельзя сделать. Как это ни смешно, но я просто в себя не могла прийти от злости. Он что вообще ничего не собирается предпринять? Я ведь ещё жить хотела, хотела наладить отношения с друзьями, да я ещё много хотела сделать в своей жизни. Да почему же хотела? Я и сейчас хочу! Ну, уж нет, я не собираюсь сдаваться. Я напрягла легкие, и раздался тихий хрип. “ Смотрите, она жива!” - крикнул кто-то из толпы. “Естественно я жива, олухи!” - подумала я. Мне просто хотелось плакать от отчаяния. Мать ребёнка помогла мне подняться. У врача вытянулось лицо, он осмотрел меня и сказал, что ничего не сломано. Он просто не мог поверить этому чуду. Я подошла к малышу, погладила его по лицу и, попросила мать не слишком ругать его. Он и так был очень напуган. Мама, похоже, была такого же мнения, она от всего сердца поблагодарила меня. А я вдруг вспомнила, что опаздываю в институт. Сев на первый же троллейбус, я всё же успела на вторую пару. Увидев своих друзей, я чуть не разревелась. Меня тут чуть не убили, а они стоят так спокойно, чему-то смеются. Я хотела им всё рассказать, но подумала, что они примут меня за сумасшедшую. Ведь меня сбила машина, причём дважды в одно и то же время, в один и тот же день. А я ещё и в живых осталось, после того, как дважды констатировали мою смерть. Нет, об этом лучше будет помолчать. Вместо этого я подошла и весело поздоровалась. А потом стала щебетать, как птичка и не могла остановиться. Мне казалось, что я не смогу наговориться и за неделю. Все были так поражены, что спросили, всё ли со мной в порядке. Но на этот вопрос я не смогла ответить, иначе бы обязательно проболталась. Вместо этого я загадочно улыбнулась и сказала: “ Теперь я такой буду всегда и вам пора привыкнуть”. И, похоже, все были “за”, а я и подавно.