...С трудом приоткрываю глаза. Мягкий, приглушённый свет льётся со всех сторон сразу. Вместо чёткой картинки - расплывчатое, подрагивающее марево...
- Спи, маленькая, спи...
До боли знакомый голос звучит странно - то приближаясь, то отдаляясь...
Его присутствие почти ощутимо физически... обволакивает, согревает, успокаивает...
Свет меркнет, я начинаю проваливаться обратно, в темноту.
- Как же ты меня напугала... - конец фразы растворяется в белом шуме. Он рядом. Это хорошо.
Едва ощутимый укол беспокойства. Есть что-то неправильное, пугающее в этом забытье.
Что-то шевельнулось в затуманенном мозгу... какая-то тень воспоминания...
Я пытаюсь сконцентрироваться на звуках его голоса, хотя и не слышу слов. Может, он ничего и не говорит... А может, всё это - плод моего воображения...
Зато все приложенные усилия и отголоски эха, до сих пор звучащие в голове, не дают мне полностью отключиться - какая-то часть сознания продолжает бодрствовать, цепляясь за обрывки мыслей...
Образы. Размытые, лишённые чёткости картинки хаотически сменяют друг друга - будто кто-то включил ускоренную прокрутку нарезки из эпизодов какого-то фильма...
...Удаётся зацепиться за один из кадров.
Внезапно возникшая прямо перед глазами слякоть - отчётливо, неправдоподобно резко видна каждая песчинка, каждый кристаллик льда в этом месиве...
Стоп. Откуда это?
...Невыносимо яркая, ослепляющая вспышка...
Фух. Не так быстро...
Дальше? Или ближе?
"Похоже на инсульт. Хотя, в таком возрасте... И с сосудами всё в порядке..."
Голоса... они что-то шепчут... Этот монотонный бубнёж то совсем стихает, то сменяется невыносимым грохотом...
Больно...
"Вот и всё, а ты боялась..." -В голове скороговоркой крутится дурацкий детский стишок. Вот и всё. Было бы из-за чего так переживать...
Стоп. Что-то знакомое...
Метель. Мокрый снег. На нос шлёпается здоровенная снежинка и мгновенно тает.
А это ещё откуда?..
Тёмный провал.
А потом обрывочные образы снова заполняют сознание, сливаясь в пёструю массу...
Стоп. Не все сразу.
Я помню...
Клуб. И поцелуй... И пульсирующее тепло, растекающееся внутри...
Чуть дальше... Не так быстро...
Леся.
С ней что-то не так?..
Точно. Она обиделась на меня за что-то... А потом мы всё-таки помирились...
"...этот детский сад.Ты ещё ябедой меня назови... и язык покажи для пущей убедительности..."
Потом...
Мы с подругой написали заявления на досрочную сдачу выпускных экзаменов в школе. "Ориентировочно, со школой можно будет покончить уже к началу мая..." А потом полтора месяца отдыхать, ни о чём не задумываясь.
А у Антона в самом ближайшем будущем намечается пополнение в семействе.
Леся говорит, что когда она с ним общалась, его прямо распирало от гордости.
"Антон - папашка! Не представляю!"
...Из пяти экзаменов нужно будет сдать только два обязательных: письменно - родной языки устно - историю. А физику, математику и биологию нам перезачтут по результатам выпускных экзаменов с подготовительных курсов...
Не то.
Руслан!
Стоп. Снова что-то упускаю...
Музыка. Пульсирующий свет.
Клуб. Тогда...
Слабость. Он гладит меня по голове. "Тебе нужно отдохнуть..."
Ведёт меня к выходу, придерживая за талию.
Заплетающиеся ноги. Подгибающиеся колени. По ощущениям похоже на лёгкое опьянение... а со стороны, видимо, на тяжёлое - судя по неодобрительному взгляду охранника.
Умница... что было потом?
Кажется, в машине я задремала - помню, успела только пристегнуться... и всё.
Просыпаюсь, почувствовав лёгкое касание - его рука лежит у меня на плече...
Потом было...
Разочарование -он отвёз меня домой... Ко мне домой.
Я закусываю губу, чтобы не показать, насколько это меня задело. А он, отдёрнув руку, извиняется.
Досада.
Почему?
"Прости, не хотел тебя обидеть... Такого больше не повторится..."
Отворачиваюсь. Жалкое, наверное, зрелище...
Да почему же у меня через одно место-то всё, а?
Провал.
Страшно...
Когда?..
Конец марта?
С самого утра зарядил мокрый снег. Белые хлопья то кружат в воздухе, то уносятся куда-то порывами ветра. Очень красиво... но уже хочется тепла и солнца...
Не то.
В Университете полным ходом идёт подготовка у выпускным экзаменам, а я трусливо отсиживаюсь дома.
Боюсь встретить его... Не знаю, как теперь себя вести...
Теряю нить.
Маленький клетчатый листочек, неаккуратно выдранный из блокнота. Надпись: М - 97, Ф - 89, Б - 98.
Это ещё что такое?
Леся переписала результаты...
Ещё совсем чуть-чуть - и будет первое апреля. И я уже придумала целую вязанку розыгрышей... А для любимого наставника приберегла кое-что особенное...
Опять не то.
Он позвонил. Аккурат на восьмое марта.
Наш первый разговор после того вечера...
Высветившийся на экране мобильного номер...Желание услышать его голос борется со страхом разочароваться...
Мелькает даже мысль о том, чтобы не брать трубку...
Он поздравляет меня с праздником.
Не могу вспомнить его слов...
Потом он для проформы журит меня за прогулы, спрашивая, что я себе думаю, и не забыла ли, что занятия ещё официально не закончились.
Говорит что-то насчёт собрания, на котором обязательно должны присутствовать все: и студенты, и слушатели подготовительного отделения...
И ничего...
Иду, рассматривая снег под ногами.Поднимаю голову - навстречу идёт Олег.Мысленно готовлюсь к очередной перепалке - а он, увидев меня, делает морду кирпичом и переходит на другую сторону улицы.
Удивительно. Равно как и то, как резко он прекратил свои преследования - а как ещё можно назвать его вечерние бдения под соседним подъездом и попытки "поговорить"?
Уже неплохо. Что ещё?
"Антон просил передать, чтобы ты была поосторожнее со своим парнем. А ну, признавайся, кто этот счастливец? Уж не..."
Мой парень? И при чём тут Антон?
"Теперь понятно, что могло послужить стимулом для такого резкого изменения курса..."
Не понимаю.
Леся хихикает.
"Так что? Это Руслан поговорил с Олежкой о смысле жизни?"
Если неожиданно оглянуться, можно поймать его взгляд.
Он смотрит на меня, будто пытается уловить что-то недоступное глазу. Сосредоточенно наблюдает, когда думает, что я этого не вижу...
Он и раньше наблюдал за мной... но при этом не был таким задумчивым, рассеянным.
...О чём он постоянно думает?..
Сбиваюсь с мысли.
Обращённых ликвидируют в обязательном порядке. Истинных стараются не трогать...
"Обратить" человека можно двумя путями...
Это важно?
Иду по улице, зажав подмышкой батон...
Не то.
Тело не может существовать без жизненной энергии. Когда человека полностью осушают, он погибает. Но не всегда. Бывает...
Я об этом ничего не читала...
...начинаются необратимые изменения.Теоретически, пока они не начались, такого несчастного ещё можно попытаться спасти. А практически - ещё никому не удавалось сделать ничего подобного.
Бред какой-то...
...Воздействовать на мёртвое тело.
...Некоторые маги...
Любые действия в этом направлении нарушают силовой баланс нашего мира.
...Противоестественно.
Обращённые...
...Нарушение энергетических связей...
Откуда я это знаю?
Грани истончаются, рвутся.
Больно...
"Только в этом нет ни капли вашей заслуги..."
Зачем ему всё это?
"Как собака на сене..."
Темнота...
"...было ликвидировано ещё двое обращённых. Даже один такой экземпляр - уже чрезвычайное происшествие, а тут сразу два..."
Два. Не считая того, "нашего". Я помню.
Нас просят быть осторожными - не только за гранью, но и вообще.
Собрание. Это оттуда?
"...участились нападения..."
Вспомни.
"Кто-то из старшекурсников как-то обмолвился о какой-то "жатве"... Это как-то связано?"
Бред...
"Что происходит?"
Кажется, это я спрашивала...
...к тому разговору мы так и не вернулись...
...беготня, заявления, ещё целый ворох бумаг...
Отдохнуть. Сделать паузу. Не всё сразу.
...Как плохо...
* * *
Я вспомнила.
Спешу домой, зажав подмышкой батон - он был ещё тёплым, когда я его купила - пришлось даже немного подождать, пока разгрузят машину, привёзшую хлеб. Настроение - отличное, не в пример пасмурной погоде.
На нос шлёпается здоровенная снежинка и мгновенно тает.
Сегодня целый день идёт снег. Опять. А март, ведь, уже почти закончился... Уже, было, всё растаяло... солнышко начало пригревать - и вот. Опять наметает сугробы...
Зато детишкам сейчас хорошо - у них появилась возможность в последний раз в этом сезоне порезвиться в снегу... на санях, там, покататься... снеговика слепить, что ли... И я хочу.
На дорожку прямо передо мной выруливает женщина, везущая санки с ребёнком. Прибавив шагу, обгоняю их. Малыш, укутанный так, что только глаза видны, с интересом рассматривает меня. Улыбаюсь ему. Классно - сидишь, тебя везут, тепло, ни забот, ни хлопот...
Продолжая улыбаться, торопливо семеню дальше. Но не успеваю сделать и нескольких шагов, как что-то заставляет меня обернуться.
Скрежет полозьев... Останавливаюсь, наблюдая, как женщина выходит на дорогу, таща за собой ребёнка на санках. По голому асфальту. Что она творит?! Идиотка!
...Дальше всё происходит невообразимо быстро...
Не знаю, откуда он появился - тёмный силуэт автомобиля, прорезав снежную пелену, стремительно приближается к замершим посреди дороги фигуркам...
Смеркается. Метель. Спальный район. Тупиковая дорога. Куда так разгоняться?
Противный свист - колёса заблокировало.
Выключенные фары. Даже габаритных огней нет.
Грудь сжимается, будто невидимые руки комкают тело.
...Всего несколько секунд... миллиард мыслей...
Кажется, я кричу. Не могу сказать точно - ничего не слышу, кроме грохочущих ударов пульса в ушах.
Бух... бу-бух... бу-бух...
Ощущение собственной ничтожности.
Что-то смутно знакомое...
Пульсирующей волной нарастает напряжённость...
Мышцы сводит судорогой. Даже кажется, что волосы становятся дыбом...
Кожу покалывает и что-то, почти ощутимое физически, стекает по немеющим рукам...
...Выдох. Через силу...
Тело не принадлежит мне. Растворяюсь в ритме сердца...
Так надо.
...Не задумываясь...
Замираю я - и весь мир вместе со мной.
Пик. Апогей.
Сводит зубы.
Боль.
Не могу больше.
Металлический привкус во рту, звон в ушах...
Раз - и схлынуло.
Невыносимо яркая, ослепительная вспышка - и я начинаю куда-то проваливаться, а перед глазами продолжают мелькать кадры.
...В первое мгновение ничего не происходит. Потом машина словно натыкается на невидимое препятствие. Вдавливается радиаторная решётка... Сминается крышка капота...
Автомобиль резко виляет вбок. По инерции продолжает движение...
...Металлический скрежет - пронзительный, отдающийся дрожью во всём теле...
...Вылетает на обочину.
Внезапно возникшая прямо перед глазами слякоть...
...Темнота...
* * *
Опять болит голова. Опять тошнит. Да что там - опять больница!
...Ненавижу больницы...
Когда я окончательно прихожу в себя, меня из отделения интенсивной терапии переводят в общую палату - к ещё пятерым таким же, "идущим на поправку": трём бабушкам преклонного возраста и двум женщинам средних лет...
Проведённая здесь ночь превращается в пытку - ужасная головная боль на фоне всеобщего храпа. А когда, уже под утро, всё-таки удаётся задремать, меня вновь посещает видение-кошмар...
Мой крик будит не только соседок по палате, но и мирно дремлющую на посту медсестру - последняя даже прибегает посмотреть, всё ли у нас в порядке.
...Смотрю в потолок, считая минуты - сначала до рассвета, потом - до утреннего обхода...
К восьми приходит мама. И я со слезами на глазах умоляю её забрать меня отсюда под расписку...
Сейчас мне просто плохо. Очень-очень плохо. Хочу домой... может, там будет легче.
Но, в лучшем случае, меня выпишут не раньше, чем через неделю. Кровоизлияние в мозг и девятидневная кома - это "не цацки-пецки", как выразился мой лечащий врач.
Поэтому, пока - капельницы и уколы, через пару дней - очередная томография, а там... а там видно будет. А ещё - врачи не могут найти причины этого. Давление - в норме, сосуды - тоже...
Мама говорит, что первые четыре дня было совсем плохо - стабильно тяжёлое состояние без каких-либо изменений. Потом наметилось улучшение - я начала урывками приходить в себя... но сама ничего об этом не помню.
Говорят, я бредила. Плакала. Кричала. Кого-то звала. О чём-то просила...
Ещё раз убеждаюсь, что по телевизору показывают ахинею - в реальной жизни человек, вышедший из комы, едва ли в состоянии связать пару слов. Это сейчас я могу произнести длинное предложение, ни разу не запнувшись. А моими первыми воспоминаниями после пробуждения стали непослушный заплетающийся язык - я слово "пить" осилила с непонятно какой попытки - и разбегающиеся, словно тараканы после Дихлофоса, мысли...
На второй день после перевода в общую палату я кое-как беру себя в руки и требую у мамы расчёску и зубную щётку с пастой. А ещё - прошу привезти мне нормальный халат. Жду...
Навестит или нет?
Знаю, что он был рядом, когда я в последний раз приходила в себя.
Помню, как пыталась тогда собрать обрывки воспоминаний в единое целое...
А из того, что было до, помню не так уж много. Только страх. Даже нет, не так. Липкий, отвратительный ужас - отголоски этого чувства до сих пор заставляют меня поёживаться. Но... не могу понять, что именно меня так напугало.
Ещё не даёт покоя одна фраза. Не знаю, когда я её слышала, и слышала ли вообще... не знаю, мужчина её произнёс или женщина, но слова прочно засели у меня в голове.
"Ещё один неконтролируемый выброс энергии - и мы потеряем её. Скорее всего, она погибнет. Наиболее оптимистичный прогноз - выгорит..."
Кажется, дальше было ещё что-то, но этого я уже не помню.
"Выгорит..." Переносное значение этого "термина" мне не знакомо, но есть кое-какие догадки. Думаю, выгореть - это что-то сродни превращению в "энергетического инвалида". Незавидная участь.
...Машина не задела ни женщину, ни ребёнка. Это хорошо. А я - выкарабкаюсь. Главное - чтобы подобные ситуации не стали традицией.
Усмехаюсь про себя. Вот, уже шутить пытаюсь. Выкарабкаюсь, никуда не денусь. Только бы продержаться до выписки. А там - однозначно что-нибудь придумаем...
* * *
Леся приходит прямо с утра и почти час развлекает меня болтовнёй, пересказывая последние новости. Слушаю её вполуха - сегодня я чувствую себя совсем неважно, что, в общем-то, неудивительно - ночь опять выдалась бессонной. В результате от вчерашнего оптимизма не остаётся и следа - не надолго же меня хватило...
Днём пытаюсь отоспаться - и опять "ловлю" кошмар. Кажется, что-то из прошлого... впрочем, не хочу сейчас об этом думать...
А он всё-таки приехал.
Уже вечером, когда я раздумываю, а не залечь ли пораньше спать, он звонит уже из фойе, спрашивая номер палаты. А я отвечаю, что встречу его на своём - четвёртом - этаже возле лестницы.
Странная смесь чувств: радостное волнение перемежается со смутной тревогой. Я не понимаю наших отношений, и это мне не нравится. Да, они выходят за рамки стандартной схемы "учитель-ученик". Но... к чему мы пришли?
- Как ты? Терпимо? - Настолько задумалась, что даже не заметила, как он подошёл. Стоит теперь передо мной, нерешительно улыбаясь. А у меня в ответ на его улыбку что-то предательски сжимается в груди.
Просто хорошие человеческие отношения...Почти дружба.
...Будто нож в сердце...
Сидим на подоконнике. Рядом. Молча. Мне нравится вот так сидеть с ним и молчать. Кажется, что именно так - правильно. И... будто слова здесь лишние.
Наверное, мне нельзя волноваться - лёгкое покалывание в затылке превращается в болезненную пульсацию. Морщусь. Кажется, пора прилечь... А уходить неохота.
Моя гримаса не остаётся незамеченной.
- Хуже стало? - Я только вымученно улыбаюсь в ответ. Потом заставляю себя кивнуть.
Мне трудно ходить... даже говорить трудно. И он это видит. Его ладонь накрывает мои пальцы, легонько сжимая их. Потом он спрыгивает на пол и протягивает мне обе руки.
- Ты устала. Не буду больше тебя мучить. Отдыхай, набирайся сил.
...Уже заходя в коридор, оглядываюсь. Стоит, смотрит мне вслед... Увидев, что я обернулась, улыбается.
- Держись. - Вздыхает...
...А улыбка так и не коснулась его глаз...
* * *
Наконец-то. Дождались. Выписка.
Могла бы - запрыгала бы от радости... Но - не могу.
Дикая усталость. Еле переставляю ноги. Каждый шаг, каждое движение - через силу.
"Просто нужно оказаться дома и как следует выспаться..."
Забирают меня мама и... Руслан Андреевич - кажется, пока я лежала без сознания, они успели познакомиться. Не знаю, что именно он ей рассказал и о чём умолчал... но они так мило общаются... Ох, знала бы она, что это - та самая "подружка", у которой я раньше периодически ночевала, думаю, беседа бы пошла несколько в ином ключе...
Выходим на улицу. Тёплый ветерок пахнет весной. Неуловимый запах, который невозможно описать словами... и нельзя ни с чем спутать.
Последнее воспоминание - снежная пурга. А сейчас кое-где уже пробивается яркая молоденькая травка...
Четверть часа езды - и мы на месте. Ехали молча: я - в полудрёме, а мама категорически убеждена, что отвлекать водителя болтовнёй - плохо. Замечательное качество. Вот так ломаются стереотипы.
Зато теперь, когда мы уже приехали, она приглашает Руслана зайти к нам на чай. У меня аж внутри всё замирает. А он... отказывается. Говорит, что мне нужно отдохнуть...
Поблагодарив его и попрощавшись, мама уходит вперёд - открывать кодовый замок на подъездной двери; он у нас сломан, через раз срабатывает.
А мы остаёмся стоять возле машины.
- Спасибо, - отчего-то смущаясь, говорю я.
- Выздоравливай. - Грустно улыбается он, легко коснувшись пальцами моей щеки. Опускаю глаза. - И не пугай меня больше так...
Последняя фраза звучит... странно. Очень серьёзно. И ещё - мне показалось, что он собирался что-то добавить, но промолчал.
Клацает открывающаяся дверь. Мама ждёт меня. А я стою, не двигаясь с места. Мне нужно что-то сказать... но голова предательски опустела.
Отступает на шаг.
- Иди, отдыхай...
Дома я останавливаюсь перед большим зеркалом в прихожей и долго, очень долго рассматриваю себя.
Под глазами залегли чёрные тени...
Похудела - выпирающие ключицы и заострившиеся черты лица. Полупрозрачная, словно восковая, кожа...
Кра-са-ви-ца...
...Мама колдует над плитой, разогревая ужин. А я, чтобы чем-то себя занять, накрываю на стол.
- Он тебе нравится. - Блюдце выскальзывает из ослабевших пальцев и с жалобным звоном раскалывается о край раковины.
- Доча, ты чего? Руслан - симпатичный парень. И так за тебя переживает... Кстати, он кто? Аспирант? Интересно у вас там принято... - Испытующе смотрит на меня. Ох, не зря она завела этот разговор...