Гуляю я как-то по Собачкину рынку и прикидываю, где бы найти оборотный капитал, чтоб дельце выгодное перед Новым годом провернуть. Думала на рынке дуру какую-нибудь найти, а нарвалась на самую настоящую акулу. Авлентина Перебрехина звать, председатель кинологического общества "Песьи фантазии".
- Ой, Елена Шахермахеровна, какая радость, что вас встретила! - восклицает Перебрехина. - А у меня для вас сюрприз - мы новые породы собачек разводить начали. Даже родословные могу показать. Вот, смотрите, рязанский дог, кишеневская болонка, бразильская борзая, африканский сербернар и даже учкудукский бульдог. Всего двадцать эксклюзивных пород, как одна копеечка!
- А к чему вы все это мне сообщаете?
- А к тому, - Перебрехина говорит, - что десять тысяч долларов, которые вы у меня в долг просите, я вам все равно не дам, хоть повесьтесь. А вот если вы моих эксклюзивных собачек на реализацию взять согласитесь, то можем договориться.
И тут же в общество свое потащила - эксклюзивных собачек показывать. Взглянула я на этих страшилищ, и ахнула:
- Это что за дворняжки ужасные такие!
- Дворняжки, Елена Шахермахеровна, это собаки, у которых не определен экстерьер, - Перебрехина поясняет. - А у моих собачек экстерьер определен так, как положено: и кривизна ног, и перекошенность морды - все в документах записано.
- И прошу за этот прелестный эксклюзив всего ничего - по пять тысяч долларов за голову, - продолжает эта акула. - У вас, Елена Шахермахеровна, за границей целая куча знакомых шейхов есть, поэтому вы моих собачек гораздо дороже продадите. Так что считайте мое предложение, как новогодний подарок. Ну что, пошли к нотариусу договор оформлять?
Вот хапуга, а?! За каких-то дворняжек по пять тысяч долларов слупить хочет! Ну, ничего, хоть ты и аферистка, каких мало, а еще даже не догадываешься, на какую серьезную бизнесвуменшу напоролась!
Но это я так подумала. А в слух сказала:
- Ладно, согласная я, потому как очень милые собачки у вас вывелись. Но только билет на самолет мне купите, клетки дадите и таможенные пошлины заплатите.
Перебрехина спорить не стала, и уже на следующий день я вылетела вместе с грузом в два десятка страшилищ. Долетела до одного западного государства, где должна была быть пересадка на самолеты тамошней национальной авиакомпании. А эта авиакомпания славится тем, что багаж транзитных пассажиров частенько куда-нибудь к черту на рога отправляет. К примеру, ты летишь в Вашингтон, а багаж отправляют в Нижний Волочок. Поэтому я на всякий случай сотрудников грузовой службы аэропорта строго настрого предупредила:
- Смотрите, не перепутайте, этих замечательных собачек надо прямиком в Гренландию отправить!
И чего я про Гренландию сказала, если мне на юг лететь? Наверное, волновалась сильно. Но тамошняя национальная компания все равно в своем репертуаре оказалась: перебрехинских монстров не в Гренландию, а в Новую Зеландию отправила. Я потом в газетах читала, что монстры от удивления взбесились, разломали ко всем чертям клетки, перекусали половину служащих аэропорта и даже разогнали митинг антиглобалистов.
Но меня такой поворот дела не особенно расстроил. Когда я до места назначения добралась, то сразу на городскую мусорную свалку отправилась. На этой свалке шайка таких злобных собаченций обосновалась, что сотрудники местной санэпидемстанции ни за какие деньги их отлавливать не соглашаются. Но мне это как раз на руку, я с животными ладить умею. Я как-то крокодилами торговала, так они у меня в уборную строем ходили. А уж с шавками помоешными справиться для меня - раз плюнуть. Приглядела подходящую уродину, которой в драке хвост отгрызли, подманила колбасой, напоила пивом, затолкала в чемодан и в гостиницу притащила. А там шампунем помыла, где подстригла, где подкрасила, и уши с остатками хвоста накрахмалила. И на следующее утро к богатею одному - дяде местного короля заявилась.
- Так и так, - говорю, - есть для вас эксклюзив - никому пока еще не известная порода учкудукский бульдог. Хватайте быстрее, пока не кончилась.
- Ох, Елена Шахермахеровна, - дядя короля вздыхает. - Знаю я вас - опять облапошите. И собака ваша совсем на бульдога не похожа, больше на шакала смахивает.
- Да вы что такое говорите! - возмущаюсь. - Все честно-благородно, с документальными доказательствами!
И перебрехинскую родословную ему под нос сую. А там и росписи, какие надо есть, и печати - хоть лопни, ни к чему не придерешься.
Посмотрел дядя короля родословную и заинтересовался.
- Так и быть, - говорит, - раз печати настоящие, дам вам за учкудукского боксера пятьсот долларов.
- Да вы что, уважаемый, сдурели?! За такого пса и какие-то пятьсот долларов?! Только из-за моего уважения к вам уступлю всего за пятьдесят тысяч.
Короче, договорились за тридцать. А потом я дяде короля и рязанского дога загнала, и кишеневскую болонку и бразильскую борзую - одним словом, все двадцать пород собак, на которые у меня родословные были. Запихала доллары в чемодан и домой полетела. А при пересадке в аэропорту западного государства в тамошнюю национальную компанию заглянула. И такой там скандал завернула, что национальная компания мигом для разрешения инцидента совет директора собрала.
- Так и так, - объявляю я на совете директоров. - Вот документы на груз, который вы в какую-то тьмутаракань отправили, вот второй экземпляр договора с обществом "Песья радость", а вот вырезки из газет, в которых говорится, что эксклюзивных собачки в новозеландские джунгли сбежали и там без следа сгинули. Короче, гоните по пять тысяч за каждую собачку, как в договоре указано, а еще за неполученную прибыль, моральный ущерб и подрыв моей деловой репутации. Гоните, товарищи буржуи, не то я такой мировой скандал подниму, что про то, как ваша авиакомпания работает, будут писать во всех газетах от Патагонии до Земли Франца Иосифа!
Струхнул совет директоров после моих слов, согласился компенсацию выдать, что бы я лишнего шума не поднимала. Запихала я кучу евро в другой чемодан и домой двинула. А там первым делом к Перебрехиной отправилась.
- Так и так, - заявляю, - вот вырезки из газет, где говорится, что ваши эксклюзивные собачки на поверку дефективными оказались, взбесились ни с того ни с сего и кучу народа перекусали. Пришлось, чтоб скандал замять, мне из своего кармана немалые деньги платить. А ну быстро компенсируете мои убытки!
- Ясное дело, компенсируем, - заюлила Перебрехина. - Приходите, Елена Шахермахеровна, завтра-послезавтра, мы это недоразумение уладим.
И с тех пор от меня прячется: ни в обществе "Песья радость" не появляется, ни к телефону не подходит. Вот аферистка бессовестная!
С такими деньгами, которые я заработала, дома Новый год справлять было просто смешно. И я в Рио-де-Жанейро подалась, где гостиничные номера с фонтанами из шампанского и прогулочные яхты типа "люкс". Но дядя короля меня и на прогулочной яхте нашел. Думала: скандалить будет и Интерполом грозиться, а он ничего, даже с Новым годом поздравил. Оказывается, прижились у него мои собачки. Сначала, конечно, бросались на всех, как бешеные, но потом на королевских харчах присмирели. С детишками дяди короля теперь играются, да так, что тем теперь и нянек не надо. А самому дяде короля нынче позарез антарктический пудель требуется, про которого я его триста пятнадцатой жене рассказывала. Она дяде короля про него, как муха какая, все уши прожужжала.
Очень меня этот звонок порадовал. Вот что значит честно работать в бизнесе! Так что, когда вернусь домой, обязательно выловлю акулу Перебрехину и заставлю ее со мной родословными рассчитываться. И антарктического пуделя дяде короля привезу, и арктического мопса и даже сахарского сербернара. Такой эксклюзивный товар за мной не заржавеет!