Крышкин Вячеслав Николаевич : другие произведения.

Торговый центр магии и колдовства

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    об очень доверчивых людях
  Сценарная пьеса
  "ЛЕЧИ, НЕ ЗАЛЕЧИВАЙ, ПЛАТИ, НЕ СКАРЕДНИЧАЙ"
  (ФАРС)
  Действующие лица:
  
  1. Маг в 13 поколении, прямой потомок Навуходоноссора ;
  2. Профессор нетрадиционных наук, биоэнергетик, гиперэкстрасенс межпланетарного масштаба на 1000000вольт;
  3. Специалист черной и серо-буро-малиновой магии, потомственная правнучка бабы Яги
  4. Помощник специалистов нетрадиционных наук;
  5. Первый посетитель, которому необходим приворот, химчистка ауры и излечение от всех болезней;
  6. Второй посетитель, страждущий избавиться от родового проклятия в 24 поколении, разобраться с ангелом-хранителем, произвести выгодный обмен кармы;
  7. Третий посетитель - новый-старый русский.
  8. Посетительница, желающая возвратить блудного мужа и двух любовников, а также морально и физически устранить всех потенциальных разлучниц.
  9. Посетители, мечтающие сделать политическую карьеру
  10. Лицо,одетое в одежду священника.
  11.. Представитель конкурирующего медицинского центра *Эх залечу*,
  постоянно находящийся перед входом в торговый центр с рекламным плакатом, висящим на шее.
  
   Действие происходит:
  - перед входом в торговый центр (ТЦ).
  На входной двери висит большое рекламное объявление, на котором написан список принимающих специалистов со всеми перечисленными регалиями;
  - и в помещении ТЦ (на сцене расположены два прилавка, с расставленными бутылками с магическими товарами, весами для взвешивания товара; в углу сцены скульптура девушки с веслом).
  
  
  Песня к пьесе
  Исполняют Маг, Профессор, Помощник, Правнучка
  
  1. Если хочешь быть здоров - собирайся
  Пошли к черту докторов
  Забудь диагноз- жуй поганки
  Пей отвары каждый день !
  
  Гемморой и бронхит,
  Кариес и тонзиллит
  Все излечит, исцелит
  Центр лечебный "НЕ БОЛИТ"
  
  Припев: (на мотив желтая субмарина) Мы готовы помочь тебе всегда,
   Помочь тебе всегда,
   Помочь себе всегда.
   Были б только деньжата у тебя,
   Деньжата у тебя, деньжата у тебя.
  
  2. На прием немедля приходи,
   Быстрее приходи
   Не думай приходи
  
  Но с собою ты деньги захвати
  Деньги захвати
  Побольше захвати
  
  .
  Припев. речитативом
  
  3. Весь природный арсенал
  Продадим за "бабки" Вам:
  Плесень белых пауков
  И настой из комаров.
  Печень нетопыря
  Сомалийского угря
  Припев.(на мотив желтой субмарины)
  
  4. Если ж все же хуже станет Вам,
   Хуже станет Вам
   Хуже станет Вам
   Вас исцелит бальзам из шерсти лам
   Бальзам из шерсти лам
   Тибетских древних лам
  5 речитативом в форме рекламного слогана
  
   Маг, Профессор без труда
   Вас "прочистят" навсегда.
  
  
  
  Действие первое
  
  Вход в ТЦ, перед входной дверью подпрыгивает на костыле Помощник, непричесанный, одетый в рваную тельняшку, Представитель *Эх залечу* пытается оттеснить его от входной двери, подходит Первый посетитель
  
  Первый посетитель, направляясь к входной двери, напевает:
  Куда ты тропинка меня завела,
  без модных таблеток мне жизнь не мила.
  Вот если бы, если б
  Какой-то колдун
  Сказал мне диагноз
  Про мой-то недуг.
  Вот я бы тогда бы ему бы, ему...
  Все деньги отдал
  За леченье ему.
  
  Первый посетитель подходит к входной двери в ТЦ, разглядывает рекламу.
  
  Помощник тоскливо напевает:
  По дурдомам я с детства скитался,
  Психиатр мне про жизнь объяснял.
  Чтоб не стал полотером в сортире,
  Он на память мне фомку вручил.
  На заводе трудягой не стал я,
  Кассу с бабками вовремя взял.
  Ах, зачем я на свет появился,
  МММ эти деньги сожрал.
  
  Первый посетитель пытается открыть дверь, но Помощник кричит:
  - Будь здрав кореш! Поносу нет, значит спешить некуда. Занимай за мной очередь, я уже здесь три часа торчу.
  Первый посетитель: А много народу-то?
  Помощник: Как мух в ватерклозете.
  Первый посетитель: А, что, позвольте узнать, с Вами?
  Помощник: Купи очки на три диоптрии побольше. Не видишь, пред тобой сам инвалид никому невидимого фронта корячится, а ты *бамажка тувалетная* даже выпить с собой в твоем клистире не принес.
  Первый посетитель отворачивается от него и старается отойти подальше.
  Представитель*Эх залечу* бегает вокруг Первого посетителя громко декламируя рекламный слоган:
  - А у нас все, с каждым днем дешевле и дешевле!
  Сегодня за деньги, а после излечения все медикаменты вообще даром!
  Помощник комментирует:
  Это он здоровье по демпинговым ценам, со скидкой пытается Вам всучить.
  
  Дверь приоткрывается и Помощник с криком:
  - Уряяя! - проскальзывает в образовавшуюся щель. Дверь с грохотом закрывается.
  Представитель*Эх залечу*:
  Зря батенька не кушаете Бады....Это же дармовое здоровье из дер.... Тьфу черт опять оговорился, из пробирки с дер.... Ладно, посмотрите на меня! Как вы думаете, сколько мне лет, а?
  Первый посетитель осматривает его: Ну лет 50 наверно.. Представитель *Эх залечу*:
  Вот видите! Благодаря Бадам я выгляжу на полгода моложе. А пронимаю их только три года. Значит через еще три года буду выглядеть на целый год моложе!
  Ну не хотите Бады-купите хотя бы вот эту волшебную пилюлю. Говорят, помогает от всего на свете. И всего на 100 тысяч, то есть почти даром! Следующую пилюлю продам с персональной скидкой, если купите ее до конца рабочего дня.
  
  Первый посетитель отворачивается от представителя и пытается подсмотреть в замочную скважину, но дверь с грохотом открывается и из-за двери на двух ногах, одетый в строгий английский костюм, с тростью выходит Помощник.
  Первый посетитель в недоумении шарахается от него, оступается и падает.
  Помощник вежливо с английским акцентом спрашивает:
  - Окажите мне честь, любезнейший, позвольте помочь Вам.
  Вежливо помогает встать Первому посетителю, сдувает с него пылинку и неторопливо, напевая на английском один куплет из Дингль-дон уходит.
  Первый посетитель ошарашено и робко стучит в дверь и, не дождавшись ответа, входит.
  Представитель*Эх залечу* тут же пристраивается возле замочной скважины.
  
  
  
  
  Действие второе
  
  Помещение ТЦ, стоят два прилавка. За каждым прилавком, вцепившись в край прилавка, стоят: Маг и Профессор. За ними в пляжном шезлонге с зонтиком и столиком расположилась Правнучка. Первый посетитель, не зная к кому обратиться, застывает между прилавками.
  
  Маг: Заходи дарагой, гостем будешь, позолоти ручку, яхонтовый, всю правду тебе расскажу.
  Профессор кричит тонким визгливым голосом: У Вас обрывчатое повреждение ауры на 17,5%, сальмонеллез всех костных тканей, не зайдете - через три дня умрете в страшных родовых муках.
  Маг: Недорого, верну Ангела- хранителя, можно по оптовой цене, пенсионерам скидка.
  Профессор: Батенька! У Вас диффузия и геморрой выходного астрального клапана. Короче. Хотите жить, срочно ко мне.
  Правнучка: Вижу... Вижу черный сглаз на тебе. Купи настойку из магаданских комаров, мужская сила и вернется.
  Первый посетитель неуверенно подходит к прилавку Профессора.
  Профессор: Вам необходима срочно художественная штопка ауры. Беру недорого, себе дороже. По 10 евро за каждый квадратный сантиметр. Штопать будем?
  Первый посетитель: Мне бы подлечиться немного, а то доктора никак не могут у меня отыскать болезнь, а я ее все болезнее и болезнее ощущаю, особенно в конце месяца, перед зарплатой, но сказать, как эта болячка называется, - не могу. Истратил все свои деньги, а каждый новый доктор отменяет предыдущий диагноз, говоря что лечили меня неправильно и выписывает новые таблетки...Владелец аптеки уже за мой счет второй мерседес меняет...
  Профессор, настороженно: А...вы ко мне после докторов...Если доктора не помогли, значит деньги закончились. Как же вы на автобус-то деньги накопили? Короче! Вам надо к другому специалисту.
  И машет рукой в сторону Мага. Сам при этом со скукой отворачивается в сторону.
  Первый посетитель подходит к Магу.
  Маг, увидя неожиданного клиента, радостно напевает:
   О, наконец, настал тот час, когда вы здесь и вижу Вас, уже надеясь на взаимность...
  Первый посетитель робко спрашивает Мага: Вы можете вылечить страшное заболевание и сделать один приворот?
  Маг: Канэшно, дарагой. А от какого из заболеваний установленных вот тем эскулапиком - показывает рукой на профессора - ты хочешь вылечиться, а?
  Профессор, ехидно: От безденежья! Все уж доктора выгребли!
  После чего, напевает:
  Напрасно зарплаты ждет теща с женой.
  Узнают, где был - зарыдают.
  Все деньги зарплаты за БАДЫ отдал...
  Взамен ни здоровья, ни сдачи...
  
  Маг разочарованно достает из под прилавка банан, сует его Первому посетителю, и приговаривая:
  Обязательно приходи после получки, - подталкивает его к входной двери.
  Из-за кулис с протянутой рукой появляется Помощник. Но, увидев два кукиша, которые ему показывают Маг и Профессор, поспешно выходит на улицу.
  Представитель*Эх залечу*, видя выходящего Первого посетителя, поворачивается к нему спиной, когда тот пытается ему, что-то объяснить.
  Профессор задумчиво поясняет окружающим:
  Если уж официальная медицина в данном случае бессильна вытащить из больного деньги - значит у него их в действительности нет.
  
  
  Действие третье.
  Перед входом в ТЦ сидит Помощник в потертых и вылинявших джинсах и застиранной футболке. Вместо руки торчит черный обрубок (рука тщательно спрятана за спиной)
  
  Помощник напевает:
  Ой судьба-судьбаа...
  Пожалей меня...
  Был здоров как бык,
  Стал калекой я...
  Заплатил бы все...е
  За здоровье я.
  Уплатил б налог
  Спал б спокойней я...
  
  К нему подходит Второй посетитель: А здесь что за очередь?
  Помощник грустно кивает головой.
  Второй посетитель: Вы тоже к колдунам?
  Помощник со слезой в голосе: И...и к ним родимым. Замучала меня моя жисть жестянка, хочу все перевернуть.
  Второй посетитель, с недоверием: А, что это можно?
  Помощник: Нельзя было бы, и не пришел бы!
  Второй посетитель: А, как?
  Помощник: Вишь родимый, у меня был один друг, тоже, как и я, сиротка горемычная, погорелец хронический, а сменил карму и теперь меня не узнает, когда мимо меня по Рублевке на своем бронированном лимузине финты заворачивает...
  Второй посетитель недоверчиво: И, как его зовут?
  Помощник: И не пытай, не скажу. Хочешь только тонко намекну на одну нерусскую фамилию владельца одного футбольного клуба... но не Абрамовича.
  Представитель*Эх залечу*, показывая рукой на рекламный щит, висящий у него на шее: Лучше попробуйте эти биологоактивные добавочки!
  Лечат абсолютно от всего, что написано в медицинской энциклопедии и даже от такой страшной болезни, как перхоть и... кариес...и педикулез.
  
  Дверь в торговый центр тихо приоткрывается, Помощник, боком (чтобы не заметили руку за спиной) юркает в дверь.
  Второй посетитель недоверчиво рассматривает рекламы на двери ТЦ и на теле Представителя*Эх полечу*, напевая:
  Ну что сказать, ну что сказать...
  Написано так мило
  Хотел бы знать, хотел бы знать
  Платить или топать мимо...
  
  Звучит фрагмент гимна США. Из двери торжественно, в сером английском костюме, выходит Помощник, сильно загримированный под Обаму. Громогласно приветствует Второго посетителя, произнося приветствие на американском.
  За сценой голос, по-русски, но с сильным американским акцентом:
  Сэр, Президент, Ваш самолет ожидает Вас. По плану у Вас дружественные визиты в Иран Сирию и Северную Корею.
  Помощник останавливается, принимает картинную позу, широко улыбается, и, выговаривая старательно каждое слово: Русский народ вери велл, но ипотечный процент немного испортил его..., - покидает сцену.
  Второй посетитель нерешительно входит в отворившуюся дверь.
  
  Действие четвертое
  
  Помещение ТЦ. На прилавке, в позе полулотоса, пытается сидеть Профессор. Маг спешно дожевывает шашлык. Правнучка увлеченно делает педикюр. За второй дверью, присел, так, чтобы его не видели входящие, Помощник. Входит посетитель.
  
   Посетитель с порога громко: К кому мне за снятием родового проклятия?
  Профессор, не изменяя позы, ногой показывает в сторону Мага.
  Маг неторопливо облизывает шампур, кладет его под прилавок и, вразвалочку, подходя к посетителю, и делая пассы над его головой, бормочет: Дуб хреновый, гроб фиговый, про него мне дай ответ... - стряхивает руки в сторону.
   посетитель: Я еще живой...я за помощью...
  Маг: Ну... и какое из родовых проклятий желаете снять? посетитель: А их, что очень много?
  Маг, проделав руками еще пару пассов, задумчиво:
  Ну, два средненьких проклятия в третьем поколении, по одному в пятом, десятом и одиннадцатом, одно проклятие на вечный педикулез в восемнадцатом и по одному в 21 и 24 поколении. Итого три тысячи евро, если оптом.
  Третий посетитель: А можно только одно из них?
  Маг: И какое, прижимистый ты мой?
  Третий посетитель: Понимаете, все мои предки уже в 23 поколении прокляты тем, что живут ровно 99 лет и ни дня больше, ни меньше. По семейным преданиям один мой прапрапрапрадед обворовал одну цыганку, и та, в отместку, наложила это страшное проклятие на весь мой род.
  Маг: А... это страшное цыганское проклятие можно искупить только кровью, хотя можно и золотом. Что выбираете?
  Третий посетитель: Хотелось бы золотом....
  Маг, подвигая к нему весы, стоящие на прилавке: Кладите золотой запас сюда!
  Третий посетитель: И сколько?
  Маг: Все, что есть, иначе умрете в день своего 99-ого дня рождения.
  Третий посетитель робко, выкладывая все содержимое карманов на весы: А какие дадите гарантии?
  Маг, кладя на другую чашку весов стопку бумаги: Тебе сколько кило гарантий, смотри все 100% и с печатями.
  Третий посетитель нерешительно: А если не получится, - деньги вернете?
  Маг: А сколько осталось ждать до рокового дня?
  Третий посетитель: Почти 60 лет.
  Маг: Тогда... будь уверен! Если проклятие исполнится, то в трехдневный срок вся уплаченная сумма возвращается полностью по курсу ЦБ на день смерти. Фирма гарантирует.
   Посетитель, вынимая последние деньги и мобильный телефон из кармана, кладет их на весы, потом снимает часы и докладывает их на весы: Уф... все, больше у меня ничего нет...
  Маг, показывая пальцем на его рот: Не меня обманываешь, а судьбу!
  
  Раздается удар грома, свет начинает мигать, под мотив цыганской песни *Очи черные* в ярко освещенном проеме второй двери возникает силуэт Помощника переодетого в старую цыганку.
  Помощник, грозя пальцем, трагически взывает: Должок!...
  Дверь с грохотом закрывается. Посетитель, упавший на колени при виде старой цыганки, с хрустом выламывает у себя изо рта золотой зуб и так же бросает его на весы.
  Маг деловито, не торопясь, ощупывает посетителя: Ну, яхонтовый мой, правда больше ничего нет?
  Третий посетитель ошарашено, озираясь на дверь: Все, все отдал.... Отпусти душу на покаяние!
  Маг становится в позу пророка: Иди и возрадуйся отрок! Отныне и навеки снято с тебя страшное родовое проклятие.
  Третий посетитель, спотыкаясь, идет к входной двери в ТЦ.
  Маг, в спину уходящему: Умрешь, как и все, при достижении среднего возраста продолжительности жизни в Российской Федерации, т.е. до пенсии.
  
  Дверь за посетителем закрывается, но тут же открывается и в помещение врывается Первый посетитель размахивая пачкой денег и обращаясь к Профессору: Деньги есть, все продал, у всех занял! Есть деньги, вылечи меня быстрей и от всего.
  
  Профессор неторопливо выходит из позы полулотоса, становится за прилавок и надевает белую шапочку продавца: Ну- с, болезный мой, с какой болезни начнем?
  Первый посетитель: Лечите все.
  Профессор, держа деньги в руках и задумчиво, прикидывая их вес: Как Вы переносите трансцедентальную смесь кошачьего дерьма, помета трехдневного крокодила, могильной земли из могилы заморенного голодом молодого вампира и среднего яйца графа Дракулы?
  Первый посетитель напугано: Никогда этого не пробовал.
  Профессор: Помилуйте, батенька! Это же элементарно, этим все лечат.... Но... мы пойдем другим путем.
  Первый посетитель немного заикаясь: И каким?
  Профессор торжественно: Транссексуальным!
  Первый посетитель, еще больше заикаясь: Это как?
  Профессор: Ну... для начала трансвестируем Вас в женщину, на два - три годика не больше. Проведем обряд посвящения, на Лысой горе, искупаем в мертвой речке.
  Первый посетитель: А потом?
  Профессор: Если не поможет, придется временно перевоплотиться в медузу Горгону!
  Первый посетитель просительно: А можно чего-нибудь попроще, хоть какие-нибудь таблетки?
  Профессор укоризненно: Я так и знал, что Вы традиционалист! Ну...раз Вы сами отказываетесь, то навязывать Вам Ваше здоровье силой я не имею права.
  Профессор, наклонясь под прилавок, вытащил из-под него какую-то кость: Попробуйте тогда, если вы отрицаете современные способы лечения, эту часть правой челюсти старого японского дракона. Недавно, за полное излечение мне эту кость подарил последний китайский император. Должно помочь. С двумя килограммами брома и валерьянки думаю пойдет.
  Первый посетитель: И все?
  Профессор: Нет, конечно! Вот навесной замок от склепа вечного жида Агасфера. Прикладывайте на ночь к печени. Через три световых года будете как новенький!
  Первый посетитель удовлетворенно пряча кость и старый замок в сумку: Спасибо маэстро, и... у меня еще маленькая просьба...
  Профессор: И какая же?
  Первый посетитель, вытаскивая из кармана еще одну пачку денег, и протягивает их просветлевшему Профессору, но внезапно выдергивает одну купюру и прижимает к себе:
  Сделайте мне приворот!
  Профессор: А это, любезный, к вон той шикарной женщине! - показывает кивком головы на Правнучку.
  Посетитель, подходя к Правнучке, робко: К вам можно?
  Правнучка, мрачно глядя на Первого посетителя: Можно Машку за ...! А ко мне, нужно!
  Первый посетитель: Мне бы приворот?
  Правнучка: Грех, кто будет принимать на душу? Если я.... то выйдет дороже!
  Первый посетитель: А если... я?
  Правнучка: Тогда 10% скидка. Если есть наша дисконтная карта, то еще 5% скидки.
  Первый посетитель: А сколько стоит приворот?
  Правнучка: На два часа-299 евро. И это со стоимостью гостиничного номера на двоих!
  Первый посетитель: Мне не для этого...
  Правнучка: Тогда сначала простатит залечи... убогий!...
  Первый посетитель: Мне бы приворот на всю жизнь...
  Правнучка: Тогда все, что у тебя есть в правом кармане, т.е. 2470 долларов 15 центов. Будем рассматривать это... как аванс...
  Первый посетитель: И когда ж вы успели посчитать?...
  Правнучка: Облик Вашей дамы сердца хоть принесли?
  Первый посетитель: У меня это фото всегда с собой.
  Правнучка: Ну, так покажите.
  Первый посетитель подносит к ее глазам стодолларовую купюру: Вот он!...
  Правнучка: Кто?
  Первый посетитель, тыча пальцем в купюру и показывая ее всем держа над головой:
  Сделайте мне приворот к нему!!!
  
  Профессор и Маг, подошедшие поближе, озадаченно вместе спрашивают: К кому?
  Первый посетитель, прижимая купюру к сердцу: К Франклину!!! Люблю я его!
  
  Профессор и Маг, поддерживая друг друга под руку, внимательно разглядывают изображение Франклина. Правнучка делает знаки высунувшемуся из-за двери Помощнику, который кивает головой и исчезает. Маг, расстилая перед собой купюру, достает шаманский бубен, делает круг вокруг прилавка и громко поет на мотив Бэссаме мучо:
  Франклин, bessa me, Franclin.
  Нет, я не верю прощанью с тобой навсегда...
  Франклин, bessa me Franclin.
  Ты полюби меня так, как люблю я тебя!
  
  После окончания последней фразы, Маг кладет купюру в бубен и начинает негромко постукивать по ней рукой. Ему вторит сначала тихая, но все громче звучащая мелодия :
  Money, money...
  Дверь в ТЦ открывается и в нее входит Помощник, загримировавшийся под президента Франклина.
  Помощник, раскрыв объятия, бросается на Первого посетителя.
  Первый посетитель с криком: Помогите, спасите меня от зомби! - убегает.
  Помощник делает вид, что преследует его.
  Профессор, задумчиво вслед: Ну почему Бог всегда наказывает исполнением желаний?
  
  Действие пятое
  
  Входная дверь в ТЦ. Помощник в обнимку с Представителем*Эх залечу*, по очереди, пьют из горлышка бутылку водки.
  
  Помощник: Истина на дне бутылки. Один классик зарубежный так прямо и сказал.
  Представитель*Эх залечу*: Коллега, классик не указал самую важную вещь. На дне какой бутылки он ее заховал. Отсюда надо сделать вывод, чтобы добыть истину - надо осушить все бутылки, какие мы только встретим.
  Помощник, внимательно глядя на конкурента: Ну, если истина и *белочка* сродни, то после пятой мы и найдем искомое.
  
  По очереди выпивая из горлышка вторую бутылку, Помощник и Представитель*Эх залечу* поют:
  Мы друг другу не жалеем
  Наливать полней ей-ей...
  Но в борьбе с зеленым змием
  Побеждает змий!
  
  К ним неторопливо подходит Новый-старый русский: Ей алики. Где здесь торговый центр магии и колдовства?
  Представитель*Эх залечу*: Ну, зачем это Вам? Лучше покушайте БАДы! Хоть и не вылечитесь-то, хотя бы и не помрете, сразу.
  Помощник, оттирая его: А в каком месяце вы записывались на прием? Предъявите номер очереди!
  Новый-старый русский: Вот этот номер Вас устроит,- протягивает Помощнику купюру,-
  Там на ней номер очереди и записан.
  Помощник, беря купюру двумя пальцами, и держа руку вверх: Ну, так бы и сказали, что у Вас VIP пропуск. Извольте прошествовать прямехонько в эту дверцу.
  Представитель*Эх залечу* приоткрывает дверь перед Новым-старым русским, тот входя в дверь, выдергивает купюру их рук Помощника.
  Новый-старый русский: Этот пропуск многоразовый.
  
  Действие шестое
  
  На прилавке сидят Профессор с Магом. Правнучка гадает им на картах.
  
  Правнучка: Карты никогда не врут. Это еще Авиценна сказал. А сегодня в особенности.
  Смотри, смотри, как валет лежит-то. Вниз головой. Ох, не к добру это.... Вообще Молодцы, хотя мне и горько это говорить, но ждет Вас дорога в казенный дом по ст.159 УК РФ - то есть за мошенничество, если не пожертвуйте на памятник первому прокурору Руси.
  Маг: А кому жертвовать-то?
  Правнучка, показывая ему удостоверение: А я и есть сборщик пожертвований... по совместительству. Так, что не жалей, а то себе дороже выйдет.
  Посетитель, подходя к ним: Ей служивые, где менеджер?
  Профессор: А это, что за овощ такой?
  Посетитель: Ну, пахан или староста камеры другим словом.
  
  Маг и Профессор одновременно показывают на Правнучку.
  
  Посетитель: Женщина, почем товар-то, а?
  Правнучка: Тебе што надо паршивец? Если накакал в штанишки, то тебе к детскому логопеду, если невмочь хочется пошутить - то к Петросяну. Отвечай немедля, за какой надобностью приперся, а то в безработного юриста превращу. Всю жизнь будешь заумные законы читать.
  Посетитель более робко: Я вообще-то за помощью...
  Правнучка: За помощью тебе надо в благотворительный фонд топать. Авось, что-нибудь и подадут. А ко мне идут только за благодатью. Понял смерд!
  Посетитель: Ну и я так сказать за этим....
  Правнучка: Ну, тогда ближе к телу! Говори!
  Посетитель: Ну, у меня проблема одна вырисовывается, так сказать. Недавно понял, что меня не любят, никто-никто. Хотя за что? Всю жизнь пахал, как раб, на плантациях коки. Начинал, как и все с секретаря райкома. При приватизации на сэкономленные гроши, так сказать, недосыпал, недоедал, приватизировал две нефтяные кампании, чтобы свести концы с концами, прикупил парочку банков, то есть всю жизнь работаю для того, что бы помочь бедным- бедным родственникам. А в итоге что? Никто не любит. Последняя, самая любимая жена и та изменяет с внуком, а? А я ей, так сказать самое сокровенное подарил на свадьбу - векселя Газпрома, девственно белые хрустящие, настоящие почти все.
  Правнучка: Ну, от меня что хочешь бедный мой? Сочувствия?
  Посетитель: Хочу, чтобы все, все меня любили. Все, все, все...
  Правнучка: То есть 99% населения земного шара, не являющиеся мультимиллионерами? Да?
  Посетитель: Да, да, да, да!
  Правнучка: Иными словами, ты хочешь называться аллахом, господом богом, Христом, Буддой, Зевсом, Перуном, Одином и им подобным?
  Посетитель: Нет, я хочу, чтобы меня любили, под моим именем, под которым, я каторжным трудом заработал свое честное имя. Я же типовой новый старый русский с гордой фамилией Иванов. Так и запишите: Хочу, чтобы все любили Иванова Моисея Алишер-Оглы, внука незабвенного Абдурахмана де Коротни.
  Правнучка: И это все, интернациональный ты мой?
  Посетитель: Нет. Хочу, чтобы все любящие меня делали мне подарки на все государственные, религиозные, национальные и семейные праздники, доказывая этим, как они меня любят.
  Правнучка: И это все?
  Посетитель: Нет. Хочу новую жену, чтобы лицо у нее было, как у Пугачевой, фигура, как у Шараповой, голос, как у Кати Лель, характер, как у Степаненко.... И, чтобы денег не просила, а сама их ежедневно мне давала.
  Правнучка: Ну, все, наконец?
  Посетитель: Кажется, все, я потом еще подумаю.
  Правнучка задумчиво глядит на настенную панель телевизора. На панели возникает изображение магического шара, а в нем, в всполохах пламени голова Помощника, загримированного под сатану.
  Правнучка мрачно: Ты это слышал? - голова медленно кивает. - Можешь исполнить?-
  голова опять медленно кивает. - На каких условиях?
   На экране появляется титр: Текст контракта высылаю по е-mail. Сиди и жди. Буду через 5 минут. - выходит за кулисы.
  посетитель: Ну вот...все жди, да жди.... А вдруг мне это не подойдет? Я лучше пойду...
  Профессор: Не спеши уходить... а то всякое может быть...
  
  Входит и Правнучка дает текст посетителю. Тот читает вслух:
  Предмет договора: продажа души. Цена договора: вселенская любовь и подарки. Срок действия: пожизненно. Особые условия: Срок жизни определяется сатаной. Форс мажор-уценка души при эксплуатации до состояния ниже себестоимости, незапланированное наступление Страшного суда. Споры разрешаются по правилам, установленным в судах российской федерации.
   Посетитель нетерпеливо достает авторучку и пытается подписать контракт, но этому мешает Правнучка, которая выхватывает текст: А комиссионные?
  Посетитель: Сколько?
  Правнучка: Подумай хорошо Моисеюшка. Ты же после подписи получаешь сразу все. Тебе же, после этого ничего уже не надо будет. Прикинь, все влюбленное в тебя население земного шара, почти 5 миллиардов ежедневно делает тебе подарки в среднем на сумму 100 долларов каждый. Нехило а?
  Посетитель в нетерпении: Как получу, так сразу тебе и заплачу твои 10%.
  Правнучка, глядя на него в упор: Пошел вон Петрыкин!
   Посетитель: Чего, чего?
  Правнучка: Ты чего меня за полудурку держишь. Я же сразу, после того, как ты подпишешь контракт, влюблюсь в тебя и сама буду делать тебе подарки. Альфонс ты этакий!
  Посетитель: Ну, я могу и небольшую предоплату сделать. Ну, сколько тебе?-
  достает портмоне из кармана.
   Правнучка, потупившись: Не скажу...
   Посетитель: Почему?
  Правнучка: Стесняюсь...
   Посетитель нетерпеливо: Ну не тяни старая, говори свою цену.
  Правнучка: За старую - ответишь, ишак потный! Ничего мне не надо, проваливай!
  Делает вид, что хочет разорвать контракт.
   Посетитель, перепугавшись, бросается на Правнучку, обхватывает ее, крича: Все, все, все топ-модели мира по сравнению с тобой экспонаты фильма ужасов, симпомпончик ты мой, столетней выдержки. Согласен на все - только отдай контракт.
  Правнучка: Ну ладно, ладно, так и быть, согласна на половину...
   Посетитель: Согласен, давай бумагу, потом сразу же заплачу!
  Правнучка тихо: Половину того, что ты сейчас имеешь...
  Посетитель: Какую половину?
  Правнучка: Меньшую, конечно, - передает ему распечатанные на принтере бумаги, -
   Смотри сюда, щедрый мой, это твоя налоговая декларация, а здесь отчет о доходах для *крыши*, а вот здесь подробный финансовый анализ твоей деятельности, составленный твоей последней любовницей с номерами счетов в оффшорах. Хочешь подписать контракт - отдай половину того, что реально имеешь. Нет - нищенствуй дальше.
  Посетитель, глубоко задумавшись: Но у меня более 90% средств в обороте. Потребуется время, чтобы вынуть деньги. Может, возьмешь векселем или чеком?
   Правнучка медленно и торжественно разрывает контракт: Под такие условия любой Российский олигарх мне бы 80% отдал, а эта нищета еще выкобенивается. Ступай, убогонький, ступай, поищи дураков в зеркале.
   Посетитель, умоляюще: Согласен на 85%, но дай мне месяца два, чтобы вынуть деньги. Ни дня больше. Умоляю, прими в качестве задатка 50000долларов, больше у меня с собой ни цента нет. Умоляю!- становится на колени, протягивая ей деньги. Правнучка, сурово, с отвращением берет деньги: Мое мягкосердечие всегда вредило бизнесу. Ладно, дам тебе два месяца, но ни дня больше. Итак, вперед! Включаю счетчик.
  Посетитель счастливый, приговаривая: 500 миллиардов, 500 миллиардов, -выбегает из помещения торгового центра.
  
   Правнучка через рупор: Уважаемые коллеги, у меня для Вас важное сообщение! Ровно через два месяца рвем когти на Багамы. Давно пора делом заняться.
  Профессор: Каким делом то, а?
  Правнучка: Хочу новую религию основать, так что работы всем найдется.
  
  Представитель*Эх залечу*, протиснувшийся через входную дверь в ТЦ: А что за религию, возьмите меня братаны - я хороший!
  Правнучка: Название потом придумаем и это не важно. Важно другое: менять профиль работы не придется.
  
  Действие седьмое
  
  Входная дверь в ТЦ. Перед дверью Представитель*Эх залечу*и Помощник.
  
  Помощник: А на Багамы чего? Там что ли дураков больше?
  Представитель*Эх залечу*: А хоть на Курилы, мне какая разница, где продавать БАДы. Самый шикарный бизнес! Послушай, братан, ведь себестоимость почти нулевая. Мел и немного витаминок, а лечит, если верить рекламе абсолютно от всего. Поет песню
  (на мотив песни Дуремара из "Золотого ключика")
  Поет о деньгах рыболов,
  О деньгах поет пчеловод,
  А я все о БАДах пою!
  За денежки их продаю!
  Ликвидируют добавки
  Гемморой и бородавки.
  От бронхита, тонзиллита,
  Кариеса и от гриппа, -
  Помогут Вам эти вот скляночки
  Мои дорогие, мои дорогие
  Весьма дорогие добавочки!
  
  К двери подходит Посетительница. Не обращая внимание на Помощника и Представителя*Эх залечу*, оттолкнув их с пути вламывается в дверь.
  
  Помещение центра. Маг и Профессор играют в карты (судя по их словам, в банке не меньше миллиарда).
   Правнучка в котле варит зелье напевая:
  Колдуй бабка, колдуй дед,
  Без приправы браги нет.
  Два кило помету (пробует зелье)
  Вкус, как у компота.
  
  Посетительница решительно подходит к Магу: Ей, уважаемый, вернуть мужа можешь? Только срочно!
  Маг, приняв важную позу: Гарантирую возврат мужа на 150%, любовника на 142%...
  Посетительница: И почем?
  Маг: Мужа, если Вам до 25лет за 500 баксов. Если Вам за сорок - то дороже.
  Посетительница: Положим, мне недавно стукнуло 17лет. А этот, старый развратник, после двадцатилетней совместной жизни потерял окончательный стыд и ушел к своей страхолюдине, СЕКРЕТАРШЕ! Верните его, срочно, а то деньги кончаются! А всех разлучниц накажите. Жестоко и мучительно. Чтобы знали, как у законных жен спонсоров, тьфу, мужей уводить.... Кстати, и двух моих последних любовников верните! Первого и пятого.
  Маг: А их - то зачем?
  Посетительница: Зачем, зачем. Все равно не поймете нежную женскую душу...
  Щедрые они были - вот зачем!
  Посетительница исполняет арию *Сердце красавицы склонно к измене*. При этом видоизменяет слова вместо сердце красавицы - вставляет слова - сердце мужчины.
  (Сердце мужчины склонно к измене
  И к перемене
  Как курсы акций)
  Маг: Значит, мужа и любовников вернуть, разлучниц всех уничтожить? Я правильно понял?
  Посетительница: Ну, чего время тянете, мне еще в спа-кабинет надо успеть, а я тут с вами время теряю.
  Маг: Итого: за мужа и любовников 1500 долларов. За физическое уничтожение всех секретарш - по две тысячи за каждую?
  Посетительница, расстегивая сумочку, со вздохом: Ну, сколько, уважаемый, не тяни!
  Маг, обращаясь к профессору: Коллега, сколько секретарш, потенциальных разлучниц на Руси великой?
  Профессор, глядя в компьютер: Около 10 миллионов, не считая гастарбайтерок и украинок.
  Маг: Понял! Итого, с Вас, драгоценная моя, за выполнение деликатной работы 20 миллиардов одна тысяча пятьсот долларов! Потрудитесь внести задаток 50%суммы наличными.
  Посетительница, заикаясь: С...С.... Сколько?
  Маг: После шестидесяти, драгоценная моя, проблемы со слухом кардинально решает только слуховой аппарат. Заказ подтверждаете, а то мы его уже начинаем выполнять...
  Через входную дверь раздается женский визг. Помощник, держит в одной руке огромный топор, другой держит за волосы блондинку, протаскивает ее через сцену к другой двери. Раздается обрывающийся женский крик и из-за второй двери, на сцену вылетает окровавленная голова в парике блондинки.
  Маг перепуганной Посетительнице: Быстрее вносите деньги, видите, работа началась. Кстати, Ваш муж и два любовника через 10 минут встретятся здесь. Все! Вас опять любят, и готовы драться за Вас до смерти.
  
  За сценой раздается еще один оборвавшийся женский визг и на сцену вылетает еще одна голова.
  
  Посетительница в истерике: Прекратите, прекратите, хватит убивать!
  Маг: Как пожелаете, любезная. Извольте расплатиться за проделанную работу. И быстрее, пожалуйста, а то через 7 минут Ваш муж здесь будет сражаться с любовниками за обладание Вашим сокровищем. Интересно, кто кого первый замочит? Не желаете сделать ставку госпожа?
  Посетительница швыряет ему кошелек и бросается наружу.
  Маг: Ну, всегда так. Не понимают, чего просят.
  Задумчиво напевает:
  Ну что сказать,
  Ну что сказать,
  Устроены так люди!
  Желают все,
  Желают вся,
  Не зная то, что будет...
  
  
  Действие восьмое
  
  Помещение торгового центра. Правнучка боксирует со статуей, приговаривая:
  Вот тебе один прямой налог, а вот боковой!
  Маг увлеченно доказывает Профессору, что отвар из его носков гарантирует неприкосновенность его автомашины даже с ключами в замке и с открытой дверью.
  В помещение центра стеснительно входят три молодых человека в строгих костюмах и застывают посередине центра, не зная к кому обратиться. Молодые люди похожи друг на друга и движения и слова их синхронны.
  Маг: Какая нужда Вас сюда занесла однояйцовые?
  Посетители: Нам бы высшей магии немного.
  Маг: Сколько кило?
  Посетители: Ну... у нас, в общем, дело одно на троих.... Ну и наверно необходима магическая поддержка наверно...
  Маг: Пожениться что ли хотите?
  Посетители испуганно, отодвигаясь друг от друга: Нет, нет, нет, абсолютно другое...
  Маг: Ну не тяните резину, а то время, которое я трачу на Вас это деньги в конвертируемой валюте.
  Посетители: Ну, мы хотели бы стать политиками и быть всенародно избранными.
  Маг: А вы часом не кусаетесь?
  И отбегает от них подальше.
  Правнучка с интересом занимает его место, разглядывая посетителей.
  Правнучка: Ну-с молодые люди и зачем Вам высокая политика, а?
  Посетители синхронно: Мы хотели бы служить своему народу!
  Правнучка: Значит безработные. Угадала?
  Посетители: Ну, временно...
  Правнучка: А теперь правду! Повторяю вопрос. Зачем Вам политика? Соврете очередной раз, можете выкатываться отсюда к любым чертям!
  Посетители очень робко: Наш народ живет в ужасающих условиях. Цены постоянно растут, демократия постоянно умирает.... Мы хотели бы помочь народу.
  Правнучка: И чем?
  Посетители: Мы умеем управлять! Недавно закончили факультет по подготовке менеджеров углубленного профиля при институте гидромелиорации арыков и других проточных ручьев.
  Правнучка: Ну-с первый тест для настоящих политиков вы уже прошли!
  Правды вы говорить не умеете! А это главное качество... Второй вопрос: Вы с северной столицы?
  Посетители: Нет, нам не повезло.
  Правнучка: Это минус.... Третий и последний вопрос. Душу не боитесь потерять.... А?
  Посетители: Так мы ж потом покаемся, внесем пожертвование и получим полное отпущение грехов.
  Правнучка, становясь в позу Ленина на броневике и имитируя его голос:
  Правильной дорогой идете товарищи!...
  Ну что ж, остается решить небольшие формальности.... Сколько можете внести аванс?
  Посетители: За что?
  Правнучка: Это я сама у себя просила магической помощи или Вы, а?
  Посетители: Мы, мы.
  Правнучка: Тогда аванс!
  Посетители: Тут у нас недавно образовалось небольшое наследство от бабушки - трешка в Москве...
  Правнучка: Да вы что офонарели родимые! За высшую астральную помощь предлагать какую-то занюханную трехкомнатную квартиру в центре Москвы на Кутузовском в доме 2? Вы за кого меня принимаете кандидаты в кандидаты? За дешевку с вьетнамского рынка?
  Посетители: Ну.... Мы конечно понимаем...
  Правнучка: Самой противно, какая я добрая. Ладно, давайте документы...
  Посетители: А когда мы будем избраны?
  Правнучка: В ближайшие выборы, так, что готовьтесь: учите речи, заучивайте сказки, воспитывайте будущую оппозицию, кстати, выберите из своего коллектива будущего главу оппозиции, а то без него при нынешней демократии конечно нельзя. Высшую магическую помощь мы Вам гарантируем!
  Посетители передают Правнучке документы на квартиру и удовлетворенные уходят.
  Правнучка и Профессор ехидно напевают:
  Смело товарищи в ногу
  Духом окрепнешь в борьбе
  Прямо в дурдом ты дорогу
  Грудью проложишь себе
  Вышли вы все из народа
   Из КГБ, ФСБ
  Спонсора, помощь и свободу
  Смело ты купишь себе
  Правнучка кивает помощнику:
  Сообщи...
  Помощник, кивая головой, немедленно убегает.
  
  Действие девятое
  
   Действие происходит перед дверью в торговый центр.
  К сидящему перед дверью помощнику решительно подходит священник и внимательно осматривает вывеску приговаривая:
  Это я удачно попал,можно сказать господь меня правильно информировал об этом неохваченном гнезде безбожников.Щас я их и обращу на путь истинный.
  Помощник,подходя к нему:
  Благослови батюшка...
  Священник:
  Господь благословит,а если захочешь,что бы я передал твою просьбу-то оплати накладные расходы.
  Помощник:
  А много ли стоит транспортировка моей просьбы?
  Священник:
  Считать умеешь?Тогда считай! Транспортные,экспедиционные услуги,откаты за прохождение просьбы по инстанциям,на небе,как и на земле-не подмажешь-не поедет!Короче гони 10000рублей и считай,что благословение уже у тебя в кармане!
  Помощник:А бога не боитесь батюшка?
  Священник:Кстати ,забыл,набавь 25 процентов за профессиональный риск.Хотя если бога бояться,то и именем его торговать будет нельзя.Вспомни только жуткую историю,что сделал Христос в Иерусалимском храме,где торговали именем его отца.Весь бизнес порушил.Святотавец. А за то,что помешал бизнесу,первосвященники его и упекли ...Короче все кончилось для него печально.
  Ладно!Безбожники,промышляющие здесь всякими нелицензированными церковью товарами на месте?
  Помощник заглядывая за дверь:
  Сатанисты все на месте и ждут обращения!Восшествуйте батюшка!
  Священник,перекрестившись входит в дверь.
   Посередине торгового центра по стойке смирно стоят Профессор,Маг и Правнучка.
  Священник,критично оглядывая окружающее выходит на середину сцены и громогласно заявляет:
  Покайтесь нечестивцы и будете прощены!
  Профессор робко:
  А в чем именно каяться батюшка?
  Священник:Во всех своих грехах,а главное то,что без лицензии,т.е. без благословения занимаетесь здесь своим нечестивым промыслом.Он все видит! И за все Вас накажет и на небе и на земле.Вижу!Вижу!Как сюда слетаются падшие ангелы,готовые Вас пожрать заживо.
  Несколько раз крестится.
  Маг:А за что нас на земле наказывать то?На земле мы уже свое отсидели вроде бы.От звонка и до звонка.
  Священник:А там Вас ждет ад!
  Маг:А на земле что было?
  Священние:Ну это вроде филиала ада.
  Маг:Ну теперь все понятно,почему все те,кто упек меня в земной ад сильно смахивали на чертей.
  Правнучка:Батюшка!Вы с таким знанием дела разбираетесь во всех этих делах...
  Скажите пожалуйста.Вы тоже хотите нас наказать?
  Священник:Я всего лишь исполняю волю пославшего меня..
  Правнучка:Значит вы тоже из карательной системы,а вселенская функция КАРАТЬ,возложена,как известно Богом на Дьявола.Теперь я понимаю от кого Вы.
  Ну и сколько Он хочет за крышу?
  Священник:Ну,благословение само по себе вещь конечно неоценимая,но ремонт храма и автомашины матушки имеет реальную,к сожалению земную цену.
  Правнучка:Не будем Бога гневить батюшка,поэтому представте смету расходов и мы,так сказать ее за рюмкой чая и согласуем ее ко всеобщему удовольствию .
  Священник обрадовано:Правильно глаголешь дщерь.Но задаток для полного доверия сторон,я думаю не помешает.Должен я,что то ему представить.
  Маг:Как я понял, мы договорились о приобретении благословения в кредит?
  Священник:Задаток это не кредит!Это плата за Ваше обращение на путь истинный.
  Стоимость ремонта храма и двух автомашин мы согласуем завтра в то же время.
  Правнучка сует ему конверт с деньгами и Священник благочинно перекрестив всех уходит.
   Действие десятое
  
   Маг, Профессор и Правнучка делят между собой деньги. Пытаясь обжулить друг друга.
  Профессор, разглядывая зуб и обручальное кольцо, оставленные Вторым посетителем:
  Золото-то турецкое, дешевле меди, из которой они изготовлено.
  Маг: А что на пробе?
  Профессор, разглядывая в лупу: Made in China.
  Маг, торжественно вручает отбракованные зуб и обручальное кольцо, вошедшему Помощнику: Мы тут с Профессором, посовещавшись, решили дать тебе, признавая твою неоценимую помощь, самое ценное из сегодняшней нашей прибыли. Самое ценное - это настоящее червонное золото. А нам с коллегой, мы решили оставить немного мелочи, так сказать, на электричку и кефир.
  Профессор, разглядывая старенький мобильный телефон, оставленный Вторым посетителем, со вздохом протягивает его Помощнику: А это премия.
  Помощник, молча разглядывает все эти вещи.
  Маг с Профессором продолжают считать и делить деньги, под мелодию песни "Какое небо, голубое".
  
  Помощник уходит.
  Профессор, пересчитывая деньги, вздыхает: Нет правды не земле! Но правды нет и выше! Такие копейки и зарабатываю за талант, достойный, наверно, только Нобелевской премии. Нет, уеду в Париж. Давно зовут мои коллеги, между прочим, из Берлинской Королевской академии преподавать там, в так сказать *альма-матер*. Так и говорят: Швейцария тебя ждет!
  Маг, хвастливо: Меня тоже мой дедушка, Навуходоносор, постоянно зовет к себе, в Армению. Клеопатра совсем, говорит, стосковалась. Нефертити каждый вечер про отца спрашивает.
  
  Раздается похоронный марш и бой курантов. Все вскакивают и застывают в недоумении. С грохотом распахивается дверь. На кроваво- красном фоне со всполохами пламени проступает высокая (возможно, на коротких ходулях) Фигура в черном плаще с опущенным колпаком. В руках у Фигуры коса.
  
  Фигура мрачно выходит на середину сцены и, салютуя косой, мрачно изрекает: Час настал!
  Маг, Профессор и Правнучка с ужасом: Чей?
  Фигура, еще раз деловито взмахивает косой, и, направляясь к державшимся друг за друга Профессору и Магу, повторяет: Час настал. Три минуты на последнюю молитву и раскаяние, - и застывает в позе девушки с веслом рядом со статуей.
  Правнучка прячется за статую.
  Маг, торопливо рассовывая деньги по карманам, спрашивает у Фигуры: А какой курс, уважаемая, на том свете на рубли?
  Фигура мрачно изрекает: Осталось две минуты!
  Профессор толкает в бок Мага, спрашивая: Ты какую-нибудь молитву знаешь?
  Маг, обреченно мотает отрицательно головой.
  Профессор, с явно одесским акцентом спрашивает у Фигуры: А позвольте-таки узнать, кто выиграл на последних выборах Бога. Может земляк?
  Фигура: Осталась одна минута.
  Профессор, толкая в бок Мага, что-то шепчет ему на ухо и робко подходят к Фигуре.
  Маг: Уважаемая, ну зачем Вы так грубо, час настал и настал. Мы же здесь все уважаемые люди. А люди всегда могут о чем-либо договориться.
  Фигура мрачно: О чем?
  Профессор: Так сказать, пока мы не выучим соответствующую моменту молитву, поддержать нас на так называемой подписке о невыезде под хороший залог. Ну, скажем, годик - другой. Я вообще-то малограмотный, мне, чтобы изучить молитву двадцать лет необходимо.
  Маг: Может, под залог наши души возьмешь, а? Но, увидев, что Фигура стала засучивать рукава и перехватила поудобней косу, стал вытаскивать деньги из карманов и бросать их в бубен.
  Профессор, рассматривая каждую бумажку, тоже стал класть деньги в бубен.
  Фигура, достала из кармана мобильный телефон, стала набирать номер и говорить:
  Управление делами? Мне бы Самого! Гаврюша! Тут поступило предложение об отсрочке. Не давать ни за какие деньги? А за какие давать? Да у них столько и нет. Ну, раз нет - то и суда нет. Щас их голубчиков упакую, чтоб товарный вид в морге имели.
  Профессор и Маг отчаянно вынимают последние деньги, слыша этот разговор.
  Фигура: И это все?
  Профессор отчаянно: Все, все отдал.
  Фигура косой показывает на его рот.
  Профессор с хрустом выламывает золотой зуб и бросает его в бубен: Теперь все...
  Маг, торопливо снимает носки и достает из них деньги: На! Осталась только чистая совесть, - и плачет.
  Фигура снова звонит по мобильному телефону: Передайте архангелу Гавриилу, что все: О"Кей! - обращается к Магу и Профессору: А где Ваша атаманша? А? Сама на кладбище побежала что ли?
  Профессор вытаскивает Правнучку из-за статуи и ставит ее перед Фигурой.
  Фигура: Ну, что ж, бедовая ты моя, пойдем что ли. Лифт в преисподнюю для тебя давно зафрахтован.
  Правнучка покорно берет Фигуру за руку и выходит с ней за дверь.
  Фигура, слезая с ходулей: Мам, ты сегодня была неподражаемой! Я еле от аплодисментов удержался!
  Правнучка помогает снять Фигуре плащ, под которым скрывался Помощник: Не льсти маме, оболтус. Кто финальную сцену затянул? А теперь, быстро в аэропорт, а то к вечернему ужину в ридну Венецию не поспеем. Быстро, быстро!
  
  Уходят.
  
  Профессор, Маг и Представитель *Эх залечу* уныло разглядывают помещение ТЦ.
  
  Профессор: Ну-с, коллеги, чего будем теперь делать без идейного руководства?
  Маг: Как говорит мой дедушка, а до него какой-то Ильф и Петров, если миллионера не получилось, постараемся стать управдомами, то есть менеджерами ЖКХ, если по-современному.
  
  КОНЕЦ
  
  
  
  
  
  
  
  
  Сценарная пьеса
  "ЛЕЧИ, НЕ ЗАЛЕЧИВАЙ, ПЛАТИ, НЕ СКАРЕДНИЧАЙ"
  (ФАРС)
  Действующие лица:
  
  1. Маг в 13 поколении, прямой потомок Навуходоноссора ;
  2. Профессор нетрадиционных наук, биоэнергетик, гиперэкстрасенс межпланетарного масштаба на 1000000вольт;
  3. Специалист черной и серо-буро-малиновой магии, потомственная правнучка бабы Яги
  4. Помощник специалистов нетрадиционных наук;
  5. Первый посетитель, которому необходим приворот, химчистка ауры и излечение от всех болезней;
  6. Второй посетитель, страждущий избавиться от родового проклятия в 24 поколении, разобраться с ангелом-хранителем, произвести выгодный обмен кармы;
  7. Третий посетитель - новый-старый русский.
  8. Посетительница, желающая возвратить блудного мужа и двух любовников, а также морально и физически устранить всех потенциальных разлучниц.
  9. Посетители, мечтающие сделать политическую карьеру
  10. Лицо,одетое в одежду священника.
  11.. Представитель конкурирующего медицинского центра *Эх залечу*,
  постоянно находящийся перед входом в торговый центр с рекламным плакатом, висящим на шее.
  
   Действие происходит:
  - перед входом в торговый центр (ТЦ).
  На входной двери висит большое рекламное объявление, на котором написан список принимающих специалистов со всеми перечисленными регалиями;
  - и в помещении ТЦ (на сцене расположены два прилавка, с расставленными бутылками с магическими товарами, весами для взвешивания товара; в углу сцены скульптура девушки с веслом).
  
  
  Песня к пьесе
  Исполняют Маг, Профессор, Помощник, Правнучка
  
  1. Если хочешь быть здоров - собирайся
  Пошли к черту докторов
  Забудь диагноз- жуй поганки
  Пей отвары каждый день !
  
  Гемморой и бронхит,
  Кариес и тонзиллит
  Все излечит, исцелит
  Центр лечебный "НЕ БОЛИТ"
  
  Припев: (на мотив желтая субмарина) Мы готовы помочь тебе всегда,
   Помочь тебе всегда,
   Помочь себе всегда.
   Были б только деньжата у тебя,
   Деньжата у тебя, деньжата у тебя.
  
  2. На прием немедля приходи,
   Быстрее приходи
   Не думай приходи
  
  Но с собою ты деньги захвати
  Деньги захвати
  Побольше захвати
  
  .
  Припев. речитативом
  
  3. Весь природный арсенал
  Продадим за "бабки" Вам:
  Плесень белых пауков
  И настой из комаров.
  Печень нетопыря
  Сомалийского угря
  Припев.(на мотив желтой субмарины)
  
  4. Если ж все же хуже станет Вам,
   Хуже станет Вам
   Хуже станет Вам
   Вас исцелит бальзам из шерсти лам
   Бальзам из шерсти лам
   Тибетских древних лам
  5 речитативом в форме рекламного слогана
  
   Маг, Профессор без труда
   Вас "прочистят" навсегда.
  
  
  
  Действие первое
  
  Вход в ТЦ, перед входной дверью подпрыгивает на костыле Помощник, непричесанный, одетый в рваную тельняшку, Представитель *Эх залечу* пытается оттеснить его от входной двери, подходит Первый посетитель
  
  Первый посетитель, направляясь к входной двери, напевает:
  Куда ты тропинка меня завела,
  без модных таблеток мне жизнь не мила.
  Вот если бы, если б
  Какой-то колдун
  Сказал мне диагноз
  Про мой-то недуг.
  Вот я бы тогда бы ему бы, ему...
  Все деньги отдал
  За леченье ему.
  
  Первый посетитель подходит к входной двери в ТЦ, разглядывает рекламу.
  
  Помощник тоскливо напевает:
  По дурдомам я с детства скитался,
  Психиатр мне про жизнь объяснял.
  Чтоб не стал полотером в сортире,
  Он на память мне фомку вручил.
  На заводе трудягой не стал я,
  Кассу с бабками вовремя взял.
  Ах, зачем я на свет появился,
  МММ эти деньги сожрал.
  
  Первый посетитель пытается открыть дверь, но Помощник кричит:
  - Будь здрав кореш! Поносу нет, значит спешить некуда. Занимай за мной очередь, я уже здесь три часа торчу.
  Первый посетитель: А много народу-то?
  Помощник: Как мух в ватерклозете.
  Первый посетитель: А, что, позвольте узнать, с Вами?
  Помощник: Купи очки на три диоптрии побольше. Не видишь, пред тобой сам инвалид никому невидимого фронта корячится, а ты *бамажка тувалетная* даже выпить с собой в твоем клистире не принес.
  Первый посетитель отворачивается от него и старается отойти подальше.
  Представитель*Эх залечу* бегает вокруг Первого посетителя громко декламируя рекламный слоган:
  - А у нас все, с каждым днем дешевле и дешевле!
  Сегодня за деньги, а после излечения все медикаменты вообще даром!
  Помощник комментирует:
  Это он здоровье по демпинговым ценам, со скидкой пытается Вам всучить.
  
  Дверь приоткрывается и Помощник с криком:
  - Уряяя! - проскальзывает в образовавшуюся щель. Дверь с грохотом закрывается.
  Представитель*Эх залечу*:
  Зря батенька не кушаете Бады....Это же дармовое здоровье из дер.... Тьфу черт опять оговорился, из пробирки с дер.... Ладно, посмотрите на меня! Как вы думаете, сколько мне лет, а?
  Первый посетитель осматривает его: Ну лет 50 наверно.. Представитель *Эх залечу*:
  Вот видите! Благодаря Бадам я выгляжу на полгода моложе. А пронимаю их только три года. Значит через еще три года буду выглядеть на целый год моложе!
  Ну не хотите Бады-купите хотя бы вот эту волшебную пилюлю. Говорят, помогает от всего на свете. И всего на 100 тысяч, то есть почти даром! Следующую пилюлю продам с персональной скидкой, если купите ее до конца рабочего дня.
  
  Первый посетитель отворачивается от представителя и пытается подсмотреть в замочную скважину, но дверь с грохотом открывается и из-за двери на двух ногах, одетый в строгий английский костюм, с тростью выходит Помощник.
  Первый посетитель в недоумении шарахается от него, оступается и падает.
  Помощник вежливо с английским акцентом спрашивает:
  - Окажите мне честь, любезнейший, позвольте помочь Вам.
  Вежливо помогает встать Первому посетителю, сдувает с него пылинку и неторопливо, напевая на английском один куплет из Дингль-дон уходит.
  Первый посетитель ошарашено и робко стучит в дверь и, не дождавшись ответа, входит.
  Представитель*Эх залечу* тут же пристраивается возле замочной скважины.
  
  
  
  
  Действие второе
  
  Помещение ТЦ, стоят два прилавка. За каждым прилавком, вцепившись в край прилавка, стоят: Маг и Профессор. За ними в пляжном шезлонге с зонтиком и столиком расположилась Правнучка. Первый посетитель, не зная к кому обратиться, застывает между прилавками.
  
  Маг: Заходи дарагой, гостем будешь, позолоти ручку, яхонтовый, всю правду тебе расскажу.
  Профессор кричит тонким визгливым голосом: У Вас обрывчатое повреждение ауры на 17,5%, сальмонеллез всех костных тканей, не зайдете - через три дня умрете в страшных родовых муках.
  Маг: Недорого, верну Ангела- хранителя, можно по оптовой цене, пенсионерам скидка.
  Профессор: Батенька! У Вас диффузия и геморрой выходного астрального клапана. Короче. Хотите жить, срочно ко мне.
  Правнучка: Вижу... Вижу черный сглаз на тебе. Купи настойку из магаданских комаров, мужская сила и вернется.
  Первый посетитель неуверенно подходит к прилавку Профессора.
  Профессор: Вам необходима срочно художественная штопка ауры. Беру недорого, себе дороже. По 10 евро за каждый квадратный сантиметр. Штопать будем?
  Первый посетитель: Мне бы подлечиться немного, а то доктора никак не могут у меня отыскать болезнь, а я ее все болезнее и болезнее ощущаю, особенно в конце месяца, перед зарплатой, но сказать, как эта болячка называется, - не могу. Истратил все свои деньги, а каждый новый доктор отменяет предыдущий диагноз, говоря что лечили меня неправильно и выписывает новые таблетки...Владелец аптеки уже за мой счет второй мерседес меняет...
  Профессор, настороженно: А...вы ко мне после докторов...Если доктора не помогли, значит деньги закончились. Как же вы на автобус-то деньги накопили? Короче! Вам надо к другому специалисту.
  И машет рукой в сторону Мага. Сам при этом со скукой отворачивается в сторону.
  Первый посетитель подходит к Магу.
  Маг, увидя неожиданного клиента, радостно напевает:
   О, наконец, настал тот час, когда вы здесь и вижу Вас, уже надеясь на взаимность...
  Первый посетитель робко спрашивает Мага: Вы можете вылечить страшное заболевание и сделать один приворот?
  Маг: Канэшно, дарагой. А от какого из заболеваний установленных вот тем эскулапиком - показывает рукой на профессора - ты хочешь вылечиться, а?
  Профессор, ехидно: От безденежья! Все уж доктора выгребли!
  После чего, напевает:
  Напрасно зарплаты ждет теща с женой.
  Узнают, где был - зарыдают.
  Все деньги зарплаты за БАДЫ отдал...
  Взамен ни здоровья, ни сдачи...
  
  Маг разочарованно достает из под прилавка банан, сует его Первому посетителю, и приговаривая:
  Обязательно приходи после получки, - подталкивает его к входной двери.
  Из-за кулис с протянутой рукой появляется Помощник. Но, увидев два кукиша, которые ему показывают Маг и Профессор, поспешно выходит на улицу.
  Представитель*Эх залечу*, видя выходящего Первого посетителя, поворачивается к нему спиной, когда тот пытается ему, что-то объяснить.
  Профессор задумчиво поясняет окружающим:
  Если уж официальная медицина в данном случае бессильна вытащить из больного деньги - значит у него их в действительности нет.
  
  
  Действие третье.
  Перед входом в ТЦ сидит Помощник в потертых и вылинявших джинсах и застиранной футболке. Вместо руки торчит черный обрубок (рука тщательно спрятана за спиной)
  
  Помощник напевает:
  Ой судьба-судьбаа...
  Пожалей меня...
  Был здоров как бык,
  Стал калекой я...
  Заплатил бы все...е
  За здоровье я.
  Уплатил б налог
  Спал б спокойней я...
  
  К нему подходит Второй посетитель: А здесь что за очередь?
  Помощник грустно кивает головой.
  Второй посетитель: Вы тоже к колдунам?
  Помощник со слезой в голосе: И...и к ним родимым. Замучала меня моя жисть жестянка, хочу все перевернуть.
  Второй посетитель, с недоверием: А, что это можно?
  Помощник: Нельзя было бы, и не пришел бы!
  Второй посетитель: А, как?
  Помощник: Вишь родимый, у меня был один друг, тоже, как и я, сиротка горемычная, погорелец хронический, а сменил карму и теперь меня не узнает, когда мимо меня по Рублевке на своем бронированном лимузине финты заворачивает...
  Второй посетитель недоверчиво: И, как его зовут?
  Помощник: И не пытай, не скажу. Хочешь только тонко намекну на одну нерусскую фамилию владельца одного футбольного клуба... но не Абрамовича.
  Представитель*Эх залечу*, показывая рукой на рекламный щит, висящий у него на шее: Лучше попробуйте эти биологоактивные добавочки!
  Лечат абсолютно от всего, что написано в медицинской энциклопедии и даже от такой страшной болезни, как перхоть и... кариес...и педикулез.
  
  Дверь в торговый центр тихо приоткрывается, Помощник, боком (чтобы не заметили руку за спиной) юркает в дверь.
  Второй посетитель недоверчиво рассматривает рекламы на двери ТЦ и на теле Представителя*Эх полечу*, напевая:
  Ну что сказать, ну что сказать...
  Написано так мило
  Хотел бы знать, хотел бы знать
  Платить или топать мимо...
  
  Звучит фрагмент гимна США. Из двери торжественно, в сером английском костюме, выходит Помощник, сильно загримированный под Обаму. Громогласно приветствует Второго посетителя, произнося приветствие на американском.
  За сценой голос, по-русски, но с сильным американским акцентом:
  Сэр, Президент, Ваш самолет ожидает Вас. По плану у Вас дружественные визиты в Иран Сирию и Северную Корею.
  Помощник останавливается, принимает картинную позу, широко улыбается, и, выговаривая старательно каждое слово: Русский народ вери велл, но ипотечный процент немного испортил его..., - покидает сцену.
  Второй посетитель нерешительно входит в отворившуюся дверь.
  
  Действие четвертое
  
  Помещение ТЦ. На прилавке, в позе полулотоса, пытается сидеть Профессор. Маг спешно дожевывает шашлык. Правнучка увлеченно делает педикюр. За второй дверью, присел, так, чтобы его не видели входящие, Помощник. Входит посетитель.
  
   Посетитель с порога громко: К кому мне за снятием родового проклятия?
  Профессор, не изменяя позы, ногой показывает в сторону Мага.
  Маг неторопливо облизывает шампур, кладет его под прилавок и, вразвалочку, подходя к посетителю, и делая пассы над его головой, бормочет: Дуб хреновый, гроб фиговый, про него мне дай ответ... - стряхивает руки в сторону.
   посетитель: Я еще живой...я за помощью...
  Маг: Ну... и какое из родовых проклятий желаете снять? посетитель: А их, что очень много?
  Маг, проделав руками еще пару пассов, задумчиво:
  Ну, два средненьких проклятия в третьем поколении, по одному в пятом, десятом и одиннадцатом, одно проклятие на вечный педикулез в восемнадцатом и по одному в 21 и 24 поколении. Итого три тысячи евро, если оптом.
  Третий посетитель: А можно только одно из них?
  Маг: И какое, прижимистый ты мой?
  Третий посетитель: Понимаете, все мои предки уже в 23 поколении прокляты тем, что живут ровно 99 лет и ни дня больше, ни меньше. По семейным преданиям один мой прапрапрапрадед обворовал одну цыганку, и та, в отместку, наложила это страшное проклятие на весь мой род.
  Маг: А... это страшное цыганское проклятие можно искупить только кровью, хотя можно и золотом. Что выбираете?
  Третий посетитель: Хотелось бы золотом....
  Маг, подвигая к нему весы, стоящие на прилавке: Кладите золотой запас сюда!
  Третий посетитель: И сколько?
  Маг: Все, что есть, иначе умрете в день своего 99-ого дня рождения.
  Третий посетитель робко, выкладывая все содержимое карманов на весы: А какие дадите гарантии?
  Маг, кладя на другую чашку весов стопку бумаги: Тебе сколько кило гарантий, смотри все 100% и с печатями.
  Третий посетитель нерешительно: А если не получится, - деньги вернете?
  Маг: А сколько осталось ждать до рокового дня?
  Третий посетитель: Почти 60 лет.
  Маг: Тогда... будь уверен! Если проклятие исполнится, то в трехдневный срок вся уплаченная сумма возвращается полностью по курсу ЦБ на день смерти. Фирма гарантирует.
   Посетитель, вынимая последние деньги и мобильный телефон из кармана, кладет их на весы, потом снимает часы и докладывает их на весы: Уф... все, больше у меня ничего нет...
  Маг, показывая пальцем на его рот: Не меня обманываешь, а судьбу!
  
  Раздается удар грома, свет начинает мигать, под мотив цыганской песни *Очи черные* в ярко освещенном проеме второй двери возникает силуэт Помощника переодетого в старую цыганку.
  Помощник, грозя пальцем, трагически взывает: Должок!...
  Дверь с грохотом закрывается. Посетитель, упавший на колени при виде старой цыганки, с хрустом выламывает у себя изо рта золотой зуб и так же бросает его на весы.
  Маг деловито, не торопясь, ощупывает посетителя: Ну, яхонтовый мой, правда больше ничего нет?
  Третий посетитель ошарашено, озираясь на дверь: Все, все отдал.... Отпусти душу на покаяние!
  Маг становится в позу пророка: Иди и возрадуйся отрок! Отныне и навеки снято с тебя страшное родовое проклятие.
  Третий посетитель, спотыкаясь, идет к входной двери в ТЦ.
  Маг, в спину уходящему: Умрешь, как и все, при достижении среднего возраста продолжительности жизни в Российской Федерации, т.е. до пенсии.
  
  Дверь за посетителем закрывается, но тут же открывается и в помещение врывается Первый посетитель размахивая пачкой денег и обращаясь к Профессору: Деньги есть, все продал, у всех занял! Есть деньги, вылечи меня быстрей и от всего.
  
  Профессор неторопливо выходит из позы полулотоса, становится за прилавок и надевает белую шапочку продавца: Ну- с, болезный мой, с какой болезни начнем?
  Первый посетитель: Лечите все.
  Профессор, держа деньги в руках и задумчиво, прикидывая их вес: Как Вы переносите трансцедентальную смесь кошачьего дерьма, помета трехдневного крокодила, могильной земли из могилы заморенного голодом молодого вампира и среднего яйца графа Дракулы?
  Первый посетитель напугано: Никогда этого не пробовал.
  Профессор: Помилуйте, батенька! Это же элементарно, этим все лечат.... Но... мы пойдем другим путем.
  Первый посетитель немного заикаясь: И каким?
  Профессор торжественно: Транссексуальным!
  Первый посетитель, еще больше заикаясь: Это как?
  Профессор: Ну... для начала трансвестируем Вас в женщину, на два - три годика не больше. Проведем обряд посвящения, на Лысой горе, искупаем в мертвой речке.
  Первый посетитель: А потом?
  Профессор: Если не поможет, придется временно перевоплотиться в медузу Горгону!
  Первый посетитель просительно: А можно чего-нибудь попроще, хоть какие-нибудь таблетки?
  Профессор укоризненно: Я так и знал, что Вы традиционалист! Ну...раз Вы сами отказываетесь, то навязывать Вам Ваше здоровье силой я не имею права.
  Профессор, наклонясь под прилавок, вытащил из-под него какую-то кость: Попробуйте тогда, если вы отрицаете современные способы лечения, эту часть правой челюсти старого японского дракона. Недавно, за полное излечение мне эту кость подарил последний китайский император. Должно помочь. С двумя килограммами брома и валерьянки думаю пойдет.
  Первый посетитель: И все?
  Профессор: Нет, конечно! Вот навесной замок от склепа вечного жида Агасфера. Прикладывайте на ночь к печени. Через три световых года будете как новенький!
  Первый посетитель удовлетворенно пряча кость и старый замок в сумку: Спасибо маэстро, и... у меня еще маленькая просьба...
  Профессор: И какая же?
  Первый посетитель, вытаскивая из кармана еще одну пачку денег, и протягивает их просветлевшему Профессору, но внезапно выдергивает одну купюру и прижимает к себе:
  Сделайте мне приворот!
  Профессор: А это, любезный, к вон той шикарной женщине! - показывает кивком головы на Правнучку.
  Посетитель, подходя к Правнучке, робко: К вам можно?
  Правнучка, мрачно глядя на Первого посетителя: Можно Машку за ...! А ко мне, нужно!
  Первый посетитель: Мне бы приворот?
  Правнучка: Грех, кто будет принимать на душу? Если я.... то выйдет дороже!
  Первый посетитель: А если... я?
  Правнучка: Тогда 10% скидка. Если есть наша дисконтная карта, то еще 5% скидки.
  Первый посетитель: А сколько стоит приворот?
  Правнучка: На два часа-299 евро. И это со стоимостью гостиничного номера на двоих!
  Первый посетитель: Мне не для этого...
  Правнучка: Тогда сначала простатит залечи... убогий!...
  Первый посетитель: Мне бы приворот на всю жизнь...
  Правнучка: Тогда все, что у тебя есть в правом кармане, т.е. 2470 долларов 15 центов. Будем рассматривать это... как аванс...
  Первый посетитель: И когда ж вы успели посчитать?...
  Правнучка: Облик Вашей дамы сердца хоть принесли?
  Первый посетитель: У меня это фото всегда с собой.
  Правнучка: Ну, так покажите.
  Первый посетитель подносит к ее глазам стодолларовую купюру: Вот он!...
  Правнучка: Кто?
  Первый посетитель, тыча пальцем в купюру и показывая ее всем держа над головой:
  Сделайте мне приворот к нему!!!
  
  Профессор и Маг, подошедшие поближе, озадаченно вместе спрашивают: К кому?
  Первый посетитель, прижимая купюру к сердцу: К Франклину!!! Люблю я его!
  
  Профессор и Маг, поддерживая друг друга под руку, внимательно разглядывают изображение Франклина. Правнучка делает знаки высунувшемуся из-за двери Помощнику, который кивает головой и исчезает. Маг, расстилая перед собой купюру, достает шаманский бубен, делает круг вокруг прилавка и громко поет на мотив Бэссаме мучо:
  Франклин, bessa me, Franclin.
  Нет, я не верю прощанью с тобой навсегда...
  Франклин, bessa me Franclin.
  Ты полюби меня так, как люблю я тебя!
  
  После окончания последней фразы, Маг кладет купюру в бубен и начинает негромко постукивать по ней рукой. Ему вторит сначала тихая, но все громче звучащая мелодия :
  Money, money...
  Дверь в ТЦ открывается и в нее входит Помощник, загримировавшийся под президента Франклина.
  Помощник, раскрыв объятия, бросается на Первого посетителя.
  Первый посетитель с криком: Помогите, спасите меня от зомби! - убегает.
  Помощник делает вид, что преследует его.
  Профессор, задумчиво вслед: Ну почему Бог всегда наказывает исполнением желаний?
  
  Действие пятое
  
  Входная дверь в ТЦ. Помощник в обнимку с Представителем*Эх залечу*, по очереди, пьют из горлышка бутылку водки.
  
  Помощник: Истина на дне бутылки. Один классик зарубежный так прямо и сказал.
  Представитель*Эх залечу*: Коллега, классик не указал самую важную вещь. На дне какой бутылки он ее заховал. Отсюда надо сделать вывод, чтобы добыть истину - надо осушить все бутылки, какие мы только встретим.
  Помощник, внимательно глядя на конкурента: Ну, если истина и *белочка* сродни, то после пятой мы и найдем искомое.
  
  По очереди выпивая из горлышка вторую бутылку, Помощник и Представитель*Эх залечу* поют:
  Мы друг другу не жалеем
  Наливать полней ей-ей...
  Но в борьбе с зеленым змием
  Побеждает змий!
  
  К ним неторопливо подходит Новый-старый русский: Ей алики. Где здесь торговый центр магии и колдовства?
  Представитель*Эх залечу*: Ну, зачем это Вам? Лучше покушайте БАДы! Хоть и не вылечитесь-то, хотя бы и не помрете, сразу.
  Помощник, оттирая его: А в каком месяце вы записывались на прием? Предъявите номер очереди!
  Новый-старый русский: Вот этот номер Вас устроит,- протягивает Помощнику купюру,-
  Там на ней номер очереди и записан.
  Помощник, беря купюру двумя пальцами, и держа руку вверх: Ну, так бы и сказали, что у Вас VIP пропуск. Извольте прошествовать прямехонько в эту дверцу.
  Представитель*Эх залечу* приоткрывает дверь перед Новым-старым русским, тот входя в дверь, выдергивает купюру их рук Помощника.
  Новый-старый русский: Этот пропуск многоразовый.
  
  Действие шестое
  
  На прилавке сидят Профессор с Магом. Правнучка гадает им на картах.
  
  Правнучка: Карты никогда не врут. Это еще Авиценна сказал. А сегодня в особенности.
  Смотри, смотри, как валет лежит-то. Вниз головой. Ох, не к добру это.... Вообще Молодцы, хотя мне и горько это говорить, но ждет Вас дорога в казенный дом по ст.159 УК РФ - то есть за мошенничество, если не пожертвуйте на памятник первому прокурору Руси.
  Маг: А кому жертвовать-то?
  Правнучка, показывая ему удостоверение: А я и есть сборщик пожертвований... по совместительству. Так, что не жалей, а то себе дороже выйдет.
  Посетитель, подходя к ним: Ей служивые, где менеджер?
  Профессор: А это, что за овощ такой?
  Посетитель: Ну, пахан или староста камеры другим словом.
  
  Маг и Профессор одновременно показывают на Правнучку.
  
  Посетитель: Женщина, почем товар-то, а?
  Правнучка: Тебе што надо паршивец? Если накакал в штанишки, то тебе к детскому логопеду, если невмочь хочется пошутить - то к Петросяну. Отвечай немедля, за какой надобностью приперся, а то в безработного юриста превращу. Всю жизнь будешь заумные законы читать.
  Посетитель более робко: Я вообще-то за помощью...
  Правнучка: За помощью тебе надо в благотворительный фонд топать. Авось, что-нибудь и подадут. А ко мне идут только за благодатью. Понял смерд!
  Посетитель: Ну и я так сказать за этим....
  Правнучка: Ну, тогда ближе к телу! Говори!
  Посетитель: Ну, у меня проблема одна вырисовывается, так сказать. Недавно понял, что меня не любят, никто-никто. Хотя за что? Всю жизнь пахал, как раб, на плантациях коки. Начинал, как и все с секретаря райкома. При приватизации на сэкономленные гроши, так сказать, недосыпал, недоедал, приватизировал две нефтяные кампании, чтобы свести концы с концами, прикупил парочку банков, то есть всю жизнь работаю для того, что бы помочь бедным- бедным родственникам. А в итоге что? Никто не любит. Последняя, самая любимая жена и та изменяет с внуком, а? А я ей, так сказать самое сокровенное подарил на свадьбу - векселя Газпрома, девственно белые хрустящие, настоящие почти все.
  Правнучка: Ну, от меня что хочешь бедный мой? Сочувствия?
  Посетитель: Хочу, чтобы все, все меня любили. Все, все, все...
  Правнучка: То есть 99% населения земного шара, не являющиеся мультимиллионерами? Да?
  Посетитель: Да, да, да, да!
  Правнучка: Иными словами, ты хочешь называться аллахом, господом богом, Христом, Буддой, Зевсом, Перуном, Одином и им подобным?
  Посетитель: Нет, я хочу, чтобы меня любили, под моим именем, под которым, я каторжным трудом заработал свое честное имя. Я же типовой новый старый русский с гордой фамилией Иванов. Так и запишите: Хочу, чтобы все любили Иванова Моисея Алишер-Оглы, внука незабвенного Абдурахмана де Коротни.
  Правнучка: И это все, интернациональный ты мой?
  Посетитель: Нет. Хочу, чтобы все любящие меня делали мне подарки на все государственные, религиозные, национальные и семейные праздники, доказывая этим, как они меня любят.
  Правнучка: И это все?
  Посетитель: Нет. Хочу новую жену, чтобы лицо у нее было, как у Пугачевой, фигура, как у Шараповой, голос, как у Кати Лель, характер, как у Степаненко.... И, чтобы денег не просила, а сама их ежедневно мне давала.
  Правнучка: Ну, все, наконец?
  Посетитель: Кажется, все, я потом еще подумаю.
  Правнучка задумчиво глядит на настенную панель телевизора. На панели возникает изображение магического шара, а в нем, в всполохах пламени голова Помощника, загримированного под сатану.
  Правнучка мрачно: Ты это слышал? - голова медленно кивает. - Можешь исполнить?-
  голова опять медленно кивает. - На каких условиях?
   На экране появляется титр: Текст контракта высылаю по е-mail. Сиди и жди. Буду через 5 минут. - выходит за кулисы.
  посетитель: Ну вот...все жди, да жди.... А вдруг мне это не подойдет? Я лучше пойду...
  Профессор: Не спеши уходить... а то всякое может быть...
  
  Входит и Правнучка дает текст посетителю. Тот читает вслух:
  Предмет договора: продажа души. Цена договора: вселенская любовь и подарки. Срок действия: пожизненно. Особые условия: Срок жизни определяется сатаной. Форс мажор-уценка души при эксплуатации до состояния ниже себестоимости, незапланированное наступление Страшного суда. Споры разрешаются по правилам, установленным в судах российской федерации.
   Посетитель нетерпеливо достает авторучку и пытается подписать контракт, но этому мешает Правнучка, которая выхватывает текст: А комиссионные?
  Посетитель: Сколько?
  Правнучка: Подумай хорошо Моисеюшка. Ты же после подписи получаешь сразу все. Тебе же, после этого ничего уже не надо будет. Прикинь, все влюбленное в тебя население земного шара, почти 5 миллиардов ежедневно делает тебе подарки в среднем на сумму 100 долларов каждый. Нехило а?
  Посетитель в нетерпении: Как получу, так сразу тебе и заплачу твои 10%.
  Правнучка, глядя на него в упор: Пошел вон Петрыкин!
   Посетитель: Чего, чего?
  Правнучка: Ты чего меня за полудурку держишь. Я же сразу, после того, как ты подпишешь контракт, влюблюсь в тебя и сама буду делать тебе подарки. Альфонс ты этакий!
  Посетитель: Ну, я могу и небольшую предоплату сделать. Ну, сколько тебе?-
  достает портмоне из кармана.
   Правнучка, потупившись: Не скажу...
   Посетитель: Почему?
  Правнучка: Стесняюсь...
   Посетитель нетерпеливо: Ну не тяни старая, говори свою цену.
  Правнучка: За старую - ответишь, ишак потный! Ничего мне не надо, проваливай!
  Делает вид, что хочет разорвать контракт.
   Посетитель, перепугавшись, бросается на Правнучку, обхватывает ее, крича: Все, все, все топ-модели мира по сравнению с тобой экспонаты фильма ужасов, симпомпончик ты мой, столетней выдержки. Согласен на все - только отдай контракт.
  Правнучка: Ну ладно, ладно, так и быть, согласна на половину...
   Посетитель: Согласен, давай бумагу, потом сразу же заплачу!
  Правнучка тихо: Половину того, что ты сейчас имеешь...
  Посетитель: Какую половину?
  Правнучка: Меньшую, конечно, - передает ему распечатанные на принтере бумаги, -
   Смотри сюда, щедрый мой, это твоя налоговая декларация, а здесь отчет о доходах для *крыши*, а вот здесь подробный финансовый анализ твоей деятельности, составленный твоей последней любовницей с номерами счетов в оффшорах. Хочешь подписать контракт - отдай половину того, что реально имеешь. Нет - нищенствуй дальше.
  Посетитель, глубоко задумавшись: Но у меня более 90% средств в обороте. Потребуется время, чтобы вынуть деньги. Может, возьмешь векселем или чеком?
   Правнучка медленно и торжественно разрывает контракт: Под такие условия любой Российский олигарх мне бы 80% отдал, а эта нищета еще выкобенивается. Ступай, убогонький, ступай, поищи дураков в зеркале.
   Посетитель, умоляюще: Согласен на 85%, но дай мне месяца два, чтобы вынуть деньги. Ни дня больше. Умоляю, прими в качестве задатка 50000долларов, больше у меня с собой ни цента нет. Умоляю!- становится на колени, протягивая ей деньги. Правнучка, сурово, с отвращением берет деньги: Мое мягкосердечие всегда вредило бизнесу. Ладно, дам тебе два месяца, но ни дня больше. Итак, вперед! Включаю счетчик.
  Посетитель счастливый, приговаривая: 500 миллиардов, 500 миллиардов, -выбегает из помещения торгового центра.
  
   Правнучка через рупор: Уважаемые коллеги, у меня для Вас важное сообщение! Ровно через два месяца рвем когти на Багамы. Давно пора делом заняться.
  Профессор: Каким делом то, а?
  Правнучка: Хочу новую религию основать, так что работы всем найдется.
  
  Представитель*Эх залечу*, протиснувшийся через входную дверь в ТЦ: А что за религию, возьмите меня братаны - я хороший!
  Правнучка: Название потом придумаем и это не важно. Важно другое: менять профиль работы не придется.
  
  Действие седьмое
  
  Входная дверь в ТЦ. Перед дверью Представитель*Эх залечу*и Помощник.
  
  Помощник: А на Багамы чего? Там что ли дураков больше?
  Представитель*Эх залечу*: А хоть на Курилы, мне какая разница, где продавать БАДы. Самый шикарный бизнес! Послушай, братан, ведь себестоимость почти нулевая. Мел и немного витаминок, а лечит, если верить рекламе абсолютно от всего. Поет песню
  (на мотив песни Дуремара из "Золотого ключика")
  Поет о деньгах рыболов,
  О деньгах поет пчеловод,
  А я все о БАДах пою!
  За денежки их продаю!
  Ликвидируют добавки
  Гемморой и бородавки.
  От бронхита, тонзиллита,
  Кариеса и от гриппа, -
  Помогут Вам эти вот скляночки
  Мои дорогие, мои дорогие
  Весьма дорогие добавочки!
  
  К двери подходит Посетительница. Не обращая внимание на Помощника и Представителя*Эх залечу*, оттолкнув их с пути вламывается в дверь.
  
  Помещение центра. Маг и Профессор играют в карты (судя по их словам, в банке не меньше миллиарда).
   Правнучка в котле варит зелье напевая:
  Колдуй бабка, колдуй дед,
  Без приправы браги нет.
  Два кило помету (пробует зелье)
  Вкус, как у компота.
  
  Посетительница решительно подходит к Магу: Ей, уважаемый, вернуть мужа можешь? Только срочно!
  Маг, приняв важную позу: Гарантирую возврат мужа на 150%, любовника на 142%...
  Посетительница: И почем?
  Маг: Мужа, если Вам до 25лет за 500 баксов. Если Вам за сорок - то дороже.
  Посетительница: Положим, мне недавно стукнуло 17лет. А этот, старый развратник, после двадцатилетней совместной жизни потерял окончательный стыд и ушел к своей страхолюдине, СЕКРЕТАРШЕ! Верните его, срочно, а то деньги кончаются! А всех разлучниц накажите. Жестоко и мучительно. Чтобы знали, как у законных жен спонсоров, тьфу, мужей уводить.... Кстати, и двух моих последних любовников верните! Первого и пятого.
  Маг: А их - то зачем?
  Посетительница: Зачем, зачем. Все равно не поймете нежную женскую душу...
  Щедрые они были - вот зачем!
  Посетительница исполняет арию *Сердце красавицы склонно к измене*. При этом видоизменяет слова вместо сердце красавицы - вставляет слова - сердце мужчины.
  (Сердце мужчины склонно к измене
  И к перемене
  Как курсы акций)
  Маг: Значит, мужа и любовников вернуть, разлучниц всех уничтожить? Я правильно понял?
  Посетительница: Ну, чего время тянете, мне еще в спа-кабинет надо успеть, а я тут с вами время теряю.
  Маг: Итого: за мужа и любовников 1500 долларов. За физическое уничтожение всех секретарш - по две тысячи за каждую?
  Посетительница, расстегивая сумочку, со вздохом: Ну, сколько, уважаемый, не тяни!
  Маг, обращаясь к профессору: Коллега, сколько секретарш, потенциальных разлучниц на Руси великой?
  Профессор, глядя в компьютер: Около 10 миллионов, не считая гастарбайтерок и украинок.
  Маг: Понял! Итого, с Вас, драгоценная моя, за выполнение деликатной работы 20 миллиардов одна тысяча пятьсот долларов! Потрудитесь внести задаток 50%суммы наличными.
  Посетительница, заикаясь: С...С.... Сколько?
  Маг: После шестидесяти, драгоценная моя, проблемы со слухом кардинально решает только слуховой аппарат. Заказ подтверждаете, а то мы его уже начинаем выполнять...
  Через входную дверь раздается женский визг. Помощник, держит в одной руке огромный топор, другой держит за волосы блондинку, протаскивает ее через сцену к другой двери. Раздается обрывающийся женский крик и из-за второй двери, на сцену вылетает окровавленная голова в парике блондинки.
  Маг перепуганной Посетительнице: Быстрее вносите деньги, видите, работа началась. Кстати, Ваш муж и два любовника через 10 минут встретятся здесь. Все! Вас опять любят, и готовы драться за Вас до смерти.
  
  За сценой раздается еще один оборвавшийся женский визг и на сцену вылетает еще одна голова.
  
  Посетительница в истерике: Прекратите, прекратите, хватит убивать!
  Маг: Как пожелаете, любезная. Извольте расплатиться за проделанную работу. И быстрее, пожалуйста, а то через 7 минут Ваш муж здесь будет сражаться с любовниками за обладание Вашим сокровищем. Интересно, кто кого первый замочит? Не желаете сделать ставку госпожа?
  Посетительница швыряет ему кошелек и бросается наружу.
  Маг: Ну, всегда так. Не понимают, чего просят.
  Задумчиво напевает:
  Ну что сказать,
  Ну что сказать,
  Устроены так люди!
  Желают все,
  Желают вся,
  Не зная то, что будет...
  
  
  Действие восьмое
  
  Помещение торгового центра. Правнучка боксирует со статуей, приговаривая:
  Вот тебе один прямой налог, а вот боковой!
  Маг увлеченно доказывает Профессору, что отвар из его носков гарантирует неприкосновенность его автомашины даже с ключами в замке и с открытой дверью.
  В помещение центра стеснительно входят три молодых человека в строгих костюмах и застывают посередине центра, не зная к кому обратиться. Молодые люди похожи друг на друга и движения и слова их синхронны.
  Маг: Какая нужда Вас сюда занесла однояйцовые?
  Посетители: Нам бы высшей магии немного.
  Маг: Сколько кило?
  Посетители: Ну... у нас, в общем, дело одно на троих.... Ну и наверно необходима магическая поддержка наверно...
  Маг: Пожениться что ли хотите?
  Посетители испуганно, отодвигаясь друг от друга: Нет, нет, нет, абсолютно другое...
  Маг: Ну не тяните резину, а то время, которое я трачу на Вас это деньги в конвертируемой валюте.
  Посетители: Ну, мы хотели бы стать политиками и быть всенародно избранными.
  Маг: А вы часом не кусаетесь?
  И отбегает от них подальше.
  Правнучка с интересом занимает его место, разглядывая посетителей.
  Правнучка: Ну-с молодые люди и зачем Вам высокая политика, а?
  Посетители синхронно: Мы хотели бы служить своему народу!
  Правнучка: Значит безработные. Угадала?
  Посетители: Ну, временно...
  Правнучка: А теперь правду! Повторяю вопрос. Зачем Вам политика? Соврете очередной раз, можете выкатываться отсюда к любым чертям!
  Посетители очень робко: Наш народ живет в ужасающих условиях. Цены постоянно растут, демократия постоянно умирает.... Мы хотели бы помочь народу.
  Правнучка: И чем?
  Посетители: Мы умеем управлять! Недавно закончили факультет по подготовке менеджеров углубленного профиля при институте гидромелиорации арыков и других проточных ручьев.
  Правнучка: Ну-с первый тест для настоящих политиков вы уже прошли!
  Правды вы говорить не умеете! А это главное качество... Второй вопрос: Вы с северной столицы?
  Посетители: Нет, нам не повезло.
  Правнучка: Это минус.... Третий и последний вопрос. Душу не боитесь потерять.... А?
  Посетители: Так мы ж потом покаемся, внесем пожертвование и получим полное отпущение грехов.
  Правнучка, становясь в позу Ленина на броневике и имитируя его голос:
  Правильной дорогой идете товарищи!...
  Ну что ж, остается решить небольшие формальности.... Сколько можете внести аванс?
  Посетители: За что?
  Правнучка: Это я сама у себя просила магической помощи или Вы, а?
  Посетители: Мы, мы.
  Правнучка: Тогда аванс!
  Посетители: Тут у нас недавно образовалось небольшое наследство от бабушки - трешка в Москве...
  Правнучка: Да вы что офонарели родимые! За высшую астральную помощь предлагать какую-то занюханную трехкомнатную квартиру в центре Москвы на Кутузовском в доме 2? Вы за кого меня принимаете кандидаты в кандидаты? За дешевку с вьетнамского рынка?
  Посетители: Ну.... Мы конечно понимаем...
  Правнучка: Самой противно, какая я добрая. Ладно, давайте документы...
  Посетители: А когда мы будем избраны?
  Правнучка: В ближайшие выборы, так, что готовьтесь: учите речи, заучивайте сказки, воспитывайте будущую оппозицию, кстати, выберите из своего коллектива будущего главу оппозиции, а то без него при нынешней демократии конечно нельзя. Высшую магическую помощь мы Вам гарантируем!
  Посетители передают Правнучке документы на квартиру и удовлетворенные уходят.
  Правнучка и Профессор ехидно напевают:
  Смело товарищи в ногу
  Духом окрепнешь в борьбе
  Прямо в дурдом ты дорогу
  Грудью проложишь себе
  Вышли вы все из народа
   Из КГБ, ФСБ
  Спонсора, помощь и свободу
  Смело ты купишь себе
  Правнучка кивает помощнику:
  Сообщи...
  Помощник, кивая головой, немедленно убегает.
  
  Действие девятое
  
   Действие происходит перед дверью в торговый центр.
  К сидящему перед дверью помощнику решительно подходит священник и внимательно осматривает вывеску приговаривая:
  Это я удачно попал,можно сказать господь меня правильно информировал об этом неохваченном гнезде безбожников.Щас я их и обращу на путь истинный.
  Помощник,подходя к нему:
  Благослови батюшка...
  Священник:
  Господь благословит,а если захочешь,что бы я передал твою просьбу-то оплати накладные расходы.
  Помощник:
  А много ли стоит транспортировка моей просьбы?
  Священник:
  Считать умеешь?Тогда считай! Транспортные,экспедиционные услуги,откаты за прохождение просьбы по инстанциям,на небе,как и на земле-не подмажешь-не поедет!Короче гони 10000рублей и считай,что благословение уже у тебя в кармане!
  Помощник:А бога не боитесь батюшка?
  Священник:Кстати ,забыл,набавь 25 процентов за профессиональный риск.Хотя если бога бояться,то и именем его торговать будет нельзя.Вспомни только жуткую историю,что сделал Христос в Иерусалимском храме,где торговали именем его отца.Весь бизнес порушил.Святотавец. А за то,что помешал бизнесу,первосвященники его и упекли ...Короче все кончилось для него печально.
  Ладно!Безбожники,промышляющие здесь всякими нелицензированными церковью товарами на месте?
  Помощник заглядывая за дверь:
  Сатанисты все на месте и ждут обращения!Восшествуйте батюшка!
  Священник,перекрестившись входит в дверь.
   Посередине торгового центра по стойке смирно стоят Профессор,Маг и Правнучка.
  Священник,критично оглядывая окружающее выходит на середину сцены и громогласно заявляет:
  Покайтесь нечестивцы и будете прощены!
  Профессор робко:
  А в чем именно каяться батюшка?
  Священник:Во всех своих грехах,а главное то,что без лицензии,т.е. без благословения занимаетесь здесь своим нечестивым промыслом.Он все видит! И за все Вас накажет и на небе и на земле.Вижу!Вижу!Как сюда слетаются падшие ангелы,готовые Вас пожрать заживо.
  Несколько раз крестится.
  Маг:А за что нас на земле наказывать то?На земле мы уже свое отсидели вроде бы.От звонка и до звонка.
  Священник:А там Вас ждет ад!
  Маг:А на земле что было?
  Священние:Ну это вроде филиала ада.
  Маг:Ну теперь все понятно,почему все те,кто упек меня в земной ад сильно смахивали на чертей.
  Правнучка:Батюшка!Вы с таким знанием дела разбираетесь во всех этих делах...
  Скажите пожалуйста.Вы тоже хотите нас наказать?
  Священник:Я всего лишь исполняю волю пославшего меня..
  Правнучка:Значит вы тоже из карательной системы,а вселенская функция КАРАТЬ,возложена,как известно Богом на Дьявола.Теперь я понимаю от кого Вы.
  Ну и сколько Он хочет за крышу?
  Священник:Ну,благословение само по себе вещь конечно неоценимая,но ремонт храма и автомашины матушки имеет реальную,к сожалению земную цену.
  Правнучка:Не будем Бога гневить батюшка,поэтому представте смету расходов и мы,так сказать ее за рюмкой чая и согласуем ее ко всеобщему удовольствию .
  Священник обрадовано:Правильно глаголешь дщерь.Но задаток для полного доверия сторон,я думаю не помешает.Должен я,что то ему представить.
  Маг:Как я понял, мы договорились о приобретении благословения в кредит?
  Священник:Задаток это не кредит!Это плата за Ваше обращение на путь истинный.
  Стоимость ремонта храма и двух автомашин мы согласуем завтра в то же время.
  Правнучка сует ему конверт с деньгами и Священник благочинно перекрестив всех уходит.
   Действие десятое
  
   Маг, Профессор и Правнучка делят между собой деньги. Пытаясь обжулить друг друга.
  Профессор, разглядывая зуб и обручальное кольцо, оставленные Вторым посетителем:
  Золото-то турецкое, дешевле меди, из которой они изготовлено.
  Маг: А что на пробе?
  Профессор, разглядывая в лупу: Made in China.
  Маг, торжественно вручает отбракованные зуб и обручальное кольцо, вошедшему Помощнику: Мы тут с Профессором, посовещавшись, решили дать тебе, признавая твою неоценимую помощь, самое ценное из сегодняшней нашей прибыли. Самое ценное - это настоящее червонное золото. А нам с коллегой, мы решили оставить немного мелочи, так сказать, на электричку и кефир.
  Профессор, разглядывая старенький мобильный телефон, оставленный Вторым посетителем, со вздохом протягивает его Помощнику: А это премия.
  Помощник, молча разглядывает все эти вещи.
  Маг с Профессором продолжают считать и делить деньги, под мелодию песни "Какое небо, голубое".
  
  Помощник уходит.
  Профессор, пересчитывая деньги, вздыхает: Нет правды не земле! Но правды нет и выше! Такие копейки и зарабатываю за талант, достойный, наверно, только Нобелевской премии. Нет, уеду в Париж. Давно зовут мои коллеги, между прочим, из Берлинской Королевской академии преподавать там, в так сказать *альма-матер*. Так и говорят: Швейцария тебя ждет!
  Маг, хвастливо: Меня тоже мой дедушка, Навуходоносор, постоянно зовет к себе, в Армению. Клеопатра совсем, говорит, стосковалась. Нефертити каждый вечер про отца спрашивает.
  
  Раздается похоронный марш и бой курантов. Все вскакивают и застывают в недоумении. С грохотом распахивается дверь. На кроваво- красном фоне со всполохами пламени проступает высокая (возможно, на коротких ходулях) Фигура в черном плаще с опущенным колпаком. В руках у Фигуры коса.
  
  Фигура мрачно выходит на середину сцены и, салютуя косой, мрачно изрекает: Час настал!
  Маг, Профессор и Правнучка с ужасом: Чей?
  Фигура, еще раз деловито взмахивает косой, и, направляясь к державшимся друг за друга Профессору и Магу, повторяет: Час настал. Три минуты на последнюю молитву и раскаяние, - и застывает в позе девушки с веслом рядом со статуей.
  Правнучка прячется за статую.
  Маг, торопливо рассовывая деньги по карманам, спрашивает у Фигуры: А какой курс, уважаемая, на том свете на рубли?
  Фигура мрачно изрекает: Осталось две минуты!
  Профессор толкает в бок Мага, спрашивая: Ты какую-нибудь молитву знаешь?
  Маг, обреченно мотает отрицательно головой.
  Профессор, с явно одесским акцентом спрашивает у Фигуры: А позвольте-таки узнать, кто выиграл на последних выборах Бога. Может земляк?
  Фигура: Осталась одна минута.
  Профессор, толкая в бок Мага, что-то шепчет ему на ухо и робко подходят к Фигуре.
  Маг: Уважаемая, ну зачем Вы так грубо, час настал и настал. Мы же здесь все уважаемые люди. А люди всегда могут о чем-либо договориться.
  Фигура мрачно: О чем?
  Профессор: Так сказать, пока мы не выучим соответствующую моменту молитву, поддержать нас на так называемой подписке о невыезде под хороший залог. Ну, скажем, годик - другой. Я вообще-то малограмотный, мне, чтобы изучить молитву двадцать лет необходимо.
  Маг: Может, под залог наши души возьмешь, а? Но, увидев, что Фигура стала засучивать рукава и перехватила поудобней косу, стал вытаскивать деньги из карманов и бросать их в бубен.
  Профессор, рассматривая каждую бумажку, тоже стал класть деньги в бубен.
  Фигура, достала из кармана мобильный телефон, стала набирать номер и говорить:
  Управление делами? Мне бы Самого! Гаврюша! Тут поступило предложение об отсрочке. Не давать ни за какие деньги? А за какие давать? Да у них столько и нет. Ну, раз нет - то и суда нет. Щас их голубчиков упакую, чтоб товарный вид в морге имели.
  Профессор и Маг отчаянно вынимают последние деньги, слыша этот разговор.
  Фигура: И это все?
  Профессор отчаянно: Все, все отдал.
  Фигура косой показывает на его рот.
  Профессор с хрустом выламывает золотой зуб и бросает его в бубен: Теперь все...
  Маг, торопливо снимает носки и достает из них деньги: На! Осталась только чистая совесть, - и плачет.
  Фигура снова звонит по мобильному телефону: Передайте архангелу Гавриилу, что все: О"Кей! - обращается к Магу и Профессору: А где Ваша атаманша? А? Сама на кладбище побежала что ли?
  Профессор вытаскивает Правнучку из-за статуи и ставит ее перед Фигурой.
  Фигура: Ну, что ж, бедовая ты моя, пойдем что ли. Лифт в преисподнюю для тебя давно зафрахтован.
  Правнучка покорно берет Фигуру за руку и выходит с ней за дверь.
  Фигура, слезая с ходулей: Мам, ты сегодня была неподражаемой! Я еле от аплодисментов удержался!
  Правнучка помогает снять Фигуре плащ, под которым скрывался Помощник: Не льсти маме, оболтус. Кто финальную сцену затянул? А теперь, быстро в аэропорт, а то к вечернему ужину в ридну Венецию не поспеем. Быстро, быстро!
  
  Уходят.
  
  Профессор, Маг и Представитель *Эх залечу* уныло разглядывают помещение ТЦ.
  
  Профессор: Ну-с, коллеги, чего будем теперь делать без идейного руководства?
  Маг: Как говорит мой дедушка, а до него какой-то Ильф и Петров, если миллионера не получилось, постараемся стать управдомами, то есть менеджерами ЖКХ, если по-современному.
  
  КОНЕЦ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"