Korrida : другие произведения.

Дневник одиночки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда человек остается один, у него появляется много времени для мыслей. Он может стать для себя сносным собеседником и даже достойным оппонентом. Здесь нет диалогов. Это взгляд на мир глазами Маши, это мир в ее голове. Героиня размышляет, рассказывает о событиях в жизни, о своих мечтах. В ее голове есть место не только романтике, но куда уж без нее... ведь каждый мечтает о своем кусочке счастья.
  День раз.
  
  Бывает, чувствуешь, будто всё, что делаешь - это толкаешь вагон по земле, без рельсов и железных колес даже. И тяжело должно быть до безумия, а ты толкаешь. И удивляешься, что вагон сдвигается. То на пару сантиметров, то на пять. А идти просто все равно не возможно. И вот толкаешь вагон, толкаешь.. а потом приходит чувство... что еще раз подтолкнешь плечиком вагон, за краешек, и можно будет его обойти... и идти без вагона.
  
  Бывает, проснешься утром сама, без будильника. А все равно с неохотой. И лежишь бодрствующая с закрытыми глазами, не можешь веки уговорить, чтоб открылись. А потом открываешь их и все равно лежишь не шелохнешься (под одеялом-то тепло), и только глазами шевелишь иногда. А так и вовсе в одну точку смотришь. И то сквозь.
  Потом поднимаешь тело свое, чтобы умыть лицо и зубы почистить. И разгоняешься так, что даже чайник ставишь, кофе пьешь и глаза красишь, потому что куда-то собиралась. А когда готовая, не считая одежды, сидишь на диване - решаешь, что никуда не пойдешь. Потому что на улице дождь капает, а под одеялом тепло, и вообще, книжка вон лежит. Хорошая книжка, то ржёшь под нее, то стыдно недоумеваешь.
  
  
  День два.
  
  Сегодня по телевизору сказали, что всегда же за что-то любишь.
  Я задумалась.
  Нет, на самом деле, думать нечего. Я всегда знала и всем говорила, что любить за что-то невозможно. Это нелогично даже. Потому что любить что-то в человеке можно, а любить человека можно только за него самого.
  *А бывает, что часто путают и пытаются придумать себе отношения, когда любят "что-то в", а не "самого". И это проблема, это ненадолго. Человек же не статичный, он меняется. И вот это "что-то в" однажды прекратило свое существование. И все. Не за что любить, пора горевать об ушедшей любви, самоуничтожаться угрызениями совести, оттого, что придется рвать ниточки, которые когда-то легким узелком случайно на вас запутались. И винишь, что не оправдал.
  *А бывает, что любишь "самого". Вот всего и без всего. То есть и за все, что есть, и за то, что без разницы, что за этим "всем" стоит. И как бы не менялись качества - любишь. И это опасно. Человек же не книжка, чтобы прочитать и все знать про него, а если забывается - раз в оглавление, и нужную страничку перечитал, все вспомнил. Человек же - это космос целый. Бесконечно изучаешь, углубляешься, улетаешь, а когда возвращаешься, тут опять все поменялось, опять по-другому, опять изучать надо. И может надоесть. Но все равно любишь. Потому что. И все.
  *А бывает, любишь. И все-все делаешь, и на все глаза закрываешь, и прощаешь все. И недостатки, и достоинства. И гордишься всем, в сущности, тем же, только в другом порядке - и достоинствами, и недостатками. А потом раз - и не любишь. И сам понять не можешь, почему? ну почему?! И горюешь по ушедшей любви, и самоуничтожаешься угрызениями совести, и удивляешься, как просто канаты рвутся.
  И, вроде бы, также на работу ходишь, с друзьями общаешься, своими делами занимаешься, и спишь. И с ним. А на самом деле, внутри, мечешься по камере с мягкими стенами. Разбегаешься, врезаешься и отрекашечиваешь и на мягкий же пол падаешь. И выбраться не можешь, и даже навредить себе не можешь. Так бы уже давно разбежаться можно было и голову об стену проломить. Глядишь, и кончились бы мучения. А так... И мечешься, и выхода не находишь.. И горько так становится. И хочешь ведь благопристойной остаться, и человек-то не виноват, и он даже хороший, и оттого еще пакостней. И так и хочется подловить человека на чем-нибудь, поругаться с внутренней благодарностью и, рыдая, уйти с легким сердцем.
  А пытаешься над собой работать, достать какой-нибудь уголек затухающий из самых недр, и дуть на него в надежде, что разгорится.
  Это ведь вообще самая большая беда. Когда хочешь любить, а не можешь.
  Так было бы правильно, так было бы справедливо, как положено и всем хорошо. Кроме тебя, но это и неважно, собственно. Тем более, все равно плохо получается.
  
  
  День три
  
  Женщины. Мы очень странные существа. Если бы знали, чего хотим, нам было бы жить в миллиарды раз проще, а мужчинам в триллионы раз.
  Может быть, иногда мы и на самом деле предельно точно и конкретно знаем, чего хотим. Но вот ели говорить о мужчинах...
  Нет, женщина практически всегда знает, чего она желает на конкретный, данный момент времени. Но время же так скоротечно... И если платье можно переодеть, машину поменять, а мороженое заказать другое, то мужчина-то человек, играть и менять его на другого, а тем более потом обратно - как-то неправильно и неприлично.
  *Женщине, практически каждой нужен веселый раздолбай, плохиш и бандит. Но обязательно серьезный, с добрым сердцем, чувством справедливости, хорошим образованием, умеющий любить и обладающий неимоверным терпением (по крайней мере и как минимум, к самой женщине, ее родственникам и подругам).
  * Женщине нужен мужик. Такой, чтобы имел свое мнение, сам все решал и еще кулаком по столу мог стучать в случае чего. Но непременно интересовался мнением женщины и учитывал его, умел находить компромиссы и исполнял заветные желания от мелочей, вроде шубы, до таких глобальных, как принести попить среди ночи. И ну и что, что хрупкая женщина уснула, пока ее брутальный мужик бегал за гранатовым соком в круглосуточный, завтра он обязательно стукнет по столу, отстаивая перед ней право подарить ей пятую шубку.
  *Да... видимо, женщине нужен именно такой, который с добрым сердцем из чувства справедливости набьет морду хаму в очереди супермаркета, а потом будет искренне извиняться перед своей женщиной за содеянное, терпеливо вытирая ее слезы-сопли, и стуча кулаками по столу и собственной груди отстаивать перед неизвестным оппонентом принятые той самой женщиной решения...
  
  
  
  День четыре
  
  Ваня.
  Девятнадцать лет назад я впервые влюбилась. Мне было пять. И чувства возвышенней и сильней в мире быть не могло. Он был старше меня и казался невероятно взрослым и умным, почти недосягаемым. До сих пор в памяти остались воспоминания, как обе наши семьи, возвращаясь со дня рождения, шли на остановку, было темно, и асфальт был мокрый. Собственно, вся картинка, которую я помню, содержит только мокрый асфальт с лужами и бликами от фонарей. Но ощущение романтики тоже помню.
  А потом я призналась ему в любви. Написала об этом на стене своей комнаты черной гелевой ручкой мелким почерком. Написала "Я Машаша. Я люблю Ваню." Вот об этом даже видеозапись где-то осталась..
  Недавно узнала, что Ваня женился и старше меня он не "невероятно", а всего года на полтора.
  
  Сережа.
  Восемнадцать лет назад я впервые влюбилась. Мне было шесть. Я пошла в детский сад и встретила его. Наши кроватки стояли напротив друг друга, и не меньше половины тихого часа я любовалась, как он спит. В группе претенденток на его сердце больше не было, так как девчонки были увлечены другим детсадовским "сердцеедом". Но я все равно не решалась.
  Лет пять назад увидела его на улице. И как он мог мне нравиться?!
  
  Дима.
  Семнадцать лет назад я впервые влюбилась. Мне было семь. Первый класс, первая любовь, первые цветы. Сначала бордовая астра из букета для учителя, потом ноготки со школьной клумбы. Очень волнительно. А еще ролевые игры. Нет, я серьезно! Тогда Морталкомбат был безумно популярен, и фильм вышел. Так вот он был Горро а я принцесса Киара (?). Еще у него был друг, он тоже кем-то там был, но с тем я была в контрах. Бегала по классу и кричала, что задушу его, когда не получалось обходиться миром.
  Года три-четрые назад видело. Не впечатляет. Ни капельки.
  
  Миша.
  Двенадцать лет назад я впервые влюбилась. Мне было двенадцать, и я даже решила, что мы обязательно будем встречаться, я все для этого сделаю. Я была решительна, но не делала ничего. Правда, мы встречались. Недели две. А потом мне стало неловко с ним, и ничего не хотелось. Он пришел на мой тринадцатый день рождения и подарил говорящего Винни-Пуха, а я с ним не разговаривала. Он, кажется, все понял. А Винни-Пух до сих пор поет. Правда, корзинку с ягодками, которую держал в лапках, куда-то потерял.
  Его вижу чаще всех. Мы теперь дальние родственники. Жизнь, знаете ли, тоже с чувством юмора.
  
  Алекс.
  Восемь лет назад я почти влюбилась. Он был прекрасен и замечателен. В нем было лишь два недостатка - он был младше на два года, а я носила две косички и челку на круглом лице, и он не видел во мне девушку.
  Зато мы проводили вместе эксперимент над кокаколой. Вот неправда, даже за несколько часов мясо в ней не разлагается. Ментос тоже хотели в колу кинуть, но колы было мало, стало жалко портить.
  
  Женя.
  Восемь, почти семь лет назад я впервые влюбилась. Мне было шестнадцать, почти семнадцать. Я влюбилась в его влюбленность, а потом как-то само собой всё. Он был старше на восемь лет и казался страшно умным, мудрым и опытным. Играл на басу и стал единственным, кто понимал мои нелепицы, которые я иногда несла и несу по сей день. "Если елка, то апельсин. Но никак не заяц." С ним было интересно и познавательно. Наверное, он даже меня любил, но ему не хватило смелости или еще чего, чтобы окрутить меня окончательно и окольцевать. Я ему за это даже благодарна. Может даже он дорожил моей свободой... это странно, но ему могли придти в голову такие мысли. Наверное. Он вообще не такой, как все. Но не мой. И однажды я это поняла. И ушла.
  Он переживал, но сейчас у него все хорошо. Я надеюсь, он счастлив.
  
  Алекс.
  Пять лет назад я полюбила. Мы не виделись и не общались три года. Он был прекрасен и замечателен, а я хотела быть свободной и не хотела отношений. А он пришел на вечеринку, на которой его не должно было быть, и вел себя так, что все, включая меня, поняли, что я - его. Потом выяснилось, что если бы подброшенная двухрублевая монетка легла другой стороной, его бы не было на той вечеринке. Он пошел на спор. Но к тому, что я - его, монетка не имеет никакого отношения. Не прошло и недели, как он сообщил, что любит. Я ответила.
  Он невыносим (я пробовала) и безрассуден. Недавно мы определили, что он почти что мизантроп. Мы невероятно разные и одинаковые. Кажется, я его люблю...
  
  
  День пять
  
  Я пошла за вайфаем пить молочный коктейль, потому что читаю книжку, которая еще не дописана, а интернет подключат только в воскресенье.
  
  
  День шесть
  
  Когда ничего нельзя, а магниты внутри распознали друг друга и тянутся, чтобы соединиться, в груди что-то надрывно стонет. Только держаться за руки, ладошкой, пальчиками чувствовать кожу, тепло, силу притяжения и воли, что не дает притяжению случиться. И эти прикосновения стократ сильнее всего, что только может быть между. И от этих прикосновений мир переворачивается. С головы на ноги, потому что именно так правильно. И хочется закрыть глаза и без всхлипов отпустить слезу и этот ком в горле. Счастливый и щемящий, от того что ничего нельзя, только держаться за руки.
  
  
  День семь
  
  Город под крышкой из сизых туманов
  Стук от трамвайных железных колёс
  Город надежды и город обманов
  Город печалей и радостных слез
  Солнце сквозь тучи - и в комнате лето
  За окнами неба свинцовая твердь
  Колеса в цене и квадратные метры
  И вместо покоя одна круговерть
  По венам города носятся груды металлолома, словно тромбоциты, образуют тромбы на улицах. И диву даюсь из окна, удивляясь, как железнопластиковые махины и махинки соблюдают дистанцию, как ходят на двух миниподиумах барышни, зазывно обтягивая все возможные места и модно растрепывая космы. И куда-то спешат эти колбаски, куда-то торопятся. Видно, к той вон щетинистой соломинке в яркой обертке.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"