Бывают ночи, когда просто опускаются руки. Когда хочется забиться в уголок и просто плакать оттого, что все вокруг не получается. Не сбываются мечты, не оправдываются ожидания. Да и люди оказываются не такими. Когда понимаешь, что живешь иллюзиями и излишними надеждами. Когда в очередной раз обжигаешься. Когда понимаешь, что пора бы уже привыкнуть, но снова разбиваешь вдребезги сердце и калечишь душу. Когда от боли выворачивает наизнанку. Когда даешь себе очередной зарок не верить и подпускать близко. И вроде уже не так мало живешь, чтобы понять, что все вокруг эгоистичные твари. Но каждый раз стараешься верить в лучшее. Излишний оптимизм плохо влияет на сердце. Это тоже надо было понять уже давно. Но я наверно всегда останусь ребенком, для которого весь мир как радуга. И просто уже нет желания обнажать свою душу перед кем-то. Нет желания вообще верить кому-либо. Одиночество это не только боль, это еще и ее отсутствие. Звучит глупо, но это так. Хотя я не способна сама себя закрыть в такую клетку. Люди вокруг - это бесконечный соблазн. И надежда. Впрочем, последнее я всегда стараюсь в себе убить. По большей части люди не достойны даже надежды. Это чувство изматывает. Всегда ожидаешь большего, чем получаешь. А получаешь разочарование. А может просто от меня ожидают другого, и мы друг друга не понимаем. И вроде все как обычно. Но почему так больно? Больно от того, что у нас нет будущего. От того, что это неважно для тебя. От того, что я лишь страничка в твоей жизни, а ты в моей - целая глава, а может даже и больше. От того, что одиночество жжет глаза по ночам. От того, что я не могу тебе всего этого сказать. И дело не в том, что ты не поймешь. Просто нет смысла. Просто тебя все устраивает. А я...пусть тебе кажется, что мне большего и не надо. Я четко вижу отмерянное нам время. И понимаю, что скоро это самое 'мы' закончится. Я просто хочу быть с тобой, пусть даже другом. Пусть мне будет больно, но я все равно буду рядом хотя бы так. Да мне обидно, но наверно это плата. Мне есть за что расплачиваться, я небезгрешна. И далеко неидеальна. И этот образ...все верят, что это истинная я. Циничная, эгоистичная стерва. На деле это всего лишь маска. Я давно с ней сжилась, она стала частью меня. Хотя все видят лишь кусочек. Они видят внешнюю правду. Чью-то точку зрения, но не мою. Никто не знает как это - с моей стороны. Как плохо мне бывает от казалось бы какой-то мелочи. Как сильно цепляют брошенные вскользь слова, даже если внешне я смеюсь. Эмоции прорываюсь сквозь это лицо изредка, когда уже не хватает сил. И все равно я их прячу. Незачем миру видеть мои слабости. Это слишком опасно. Пусть лучше я буду в чужих, да и в твоих глазах, такой испорченной. Зато душа не обзаведется очередным шрамом. В глазах этого мира мне хочется остаться сильной. Но внутри уже давным-давно сломанная кукла. Впрочем, все мы куклы. Пытаемся трепыхаться, доказать что-то кому-то. Но пластмассовый мир отбирает смысл у всех действий. Здесь все раскрашенное и ненастоящее. И иногда непонятно, к чему мы стремимся. Зачем вообще это все. Прячемся за собственными лицами. Детские испуганные глаза. А ведь они мои, да и твои тоже...и его, и ее. И боимся всего реального. Все, что пробуждает в нас хоть что-то живое, страшит, вызывает желание спрятаться. Глупые мысли, чувства, которые должны быть, а не которые есть. Все это сейчас вызывает тошноту. Но завтра я ведь снова надену эту маску и буду играть в эту ненастоящую жизнь. Потому что больше ничего не остается, иначе сгоришь. Сгоришь в пламени собственных эмоций и непонимания. И вечный выбор. Либо бесконечный контроль, который нельзя ослаблять даже на минуту. Либо медленно подступающее безумие. Хотя последнее можно немного отсрочить. Найти способ выливать весь груз собственных мыслей неважно на кого-то или на бумагу...а может еще куда-то. Но это тоже не выход. Всего лишь подарит немного времени. А пока сознание несется по кругу и не может найти выхода. А так хочется...хочется кричать, когда больно. Ненавидеть жарко. Любить неистово. И чтобы все как там, где-то глубоко внутри. Но мы боимся. И прячемся. И даже себе не можем признаться, насколько мы несчастны. Это отбирает последние силы, подтачивает разум и волю...но я об этом подумаю завтра. А пока...пока накрашу кукольное личико, нацеплю кукольную улыбку и пойду к другим куклам... 'жить'...