Лежу на диване и вслушиваюсь в тишину. Ты в соседней комнате. Спокойно спишь. Хотя нет. Неспокойно. Ты всегда вертишься, вздрагиваешь во сне. Плохие сны наверно...Если тебя погладить по спине, ты успокаиваешься. Если б ты знал, как я хочу оказаться рядом с тобой. Но ты меня не пустишь. Я это знаю совершенно точно. Независимо от предлога. Слезинка на щеке. Маленькая соленая капля на подушке. Как же я скучаю по тебе...мне так нравилось перебирать твои волосы. Нежно водить пальцами по лицу, очерчивать контур губ...Колючий...Ежик. Возмущалась я лишь для проформы. Ты мне нравишься любым. А когда ты улыбаешься, лучики разбегаются от глаз. Но у тебя редко такие счастливые глаза...Да и не я вызываю в них улыбку. Ты все чаще грустишь. Жаль, что я не могу тебе помочь. Мне безумно хочется целовать тебя в шею...нежно провести губами по ушку...Мы оба балдели от этого. И дальше вниз по спине. Как то раз мне пришлось тебя будить так, чтобы позвать на ужин...Кажется, что это было так давно. Хочется быть бесконечно нежной. Снова придерживать твою голову на коленях, пока ты спишь...А твои поцелуи перед уходом на пробежку...Так мило...Какие банальные, глупые и слишком простые слова. В них нет ничего, они пусты. Лишь пепел. Хочется наполнить их своими чувствами, чтобы они переливались и искрились, чтобы передавали всю глубину и смысл. Но я не знаю как. Да и не умею я так красиво облачать эмоции. Руки...это мой маленький фетиш...мне так нравится водить пальцами по твоей ладони...снова воспоминания. Ты сжимаешь мне руку, сначала так несмело. Я ведь соврала тогда тебе - я прекрасно это почувствовала. И наверно это был один из самых счастливых моментов моей жизни. Или когда ты пришел, чтобы побыть со мной, пока я не усну. Ты так нежно обнимал меня. И как же я была рада, когда ты снова взял меня за руку в том такси. Мне так хотелось, чтобы дорога в аэропорт была бесконечной. И наши посиделки на подоконнике, и твои мыльные пузыри, и вечно включенный на музыкальном канале телевизор. Обожаю, когда ты, вертясь у зеркала, спрашиваешь мое мнение. Я не хочу отвечать, но сам факт вызывает у меня тихую радость. Мне нравится слушать твою бесконечную болтовню. И я ненавижу твой телефон. Ты всегда бесконечно в нем. Что-то кому-то пишешь...Вечный он-лайн. Ненавижу. Ненавижу, когда ты лезешь в душу. Когда начинаешь расспрашивать, а мне всего лишь нужно, чтобы ты меня обнял и прижал к себе...Мне нравится, как ты меня звал спать, мотивируя это тем, что хочешь засыпать именно со мной...Как будил по утрам поцелуями в шею...Я полюбила утро только потому, что там был ты. Я полюбила тебя. Ты оказался прав. Однажды мне было суждено этому научиться. Но теперь уже поздно. Ты расставил для себя приоритеты. Для меня нет места в твоей жизни. Лишь этот диван и бесконечно сильное, безумное желание прийти к тебе. Я не питаю ложных надежд. Ничего не вернется, как бы сильно мне этого не хотелось. Просто я болею. Болею тобой. И не могу найти лекарства. И не хочу. Хочу туда, в твое тепло, нежность и заботу. К твоим поцелуям и прикосновениям. Просто к тебе. Даже во сне ты не даришь мне покоя. Я устала от кошмаров. В них ты говоришь, что мы не можем быть вместе. И каждую ночь...Я тебя прошу - отпусти, не держи, не приходи в мои сны. Убей, в конце концов эту суку-любовь! И прости меня. Прости за мою глупость и слепую доверчивость. Прости...