Послушай, я способна обходиться без посторонней помощи. Я вообще на многое способна, просто не хочу. Конечно, такое обычно прикрывается через "не могу". Странное ощущение. Кажется, что весь мир вот-вот будет принадлежать тебе, но вдруг ниточка обрывается, и ты понимаешь, что это всего лишь самообман. Может мир и не сможет мне принадлежать. Это раздражает, но в то же время радует. Это значит, что я никогда не успокоюсь, пытаясь его получить. Вечное движение. Возможность забыть о смерти и том болоте, которое так жадно каждую минуту пытается меня затянуть. Куда затянуть? Не знаю, но это ощущается особенно остро, стоит жизни хоть как то устаканиться, обрести четкий размеренный ритм и обозначить конкретный набор целей. Чего ради? Зачем мне все это? Зачем какие то дети и дача? Я не вижу в этом смысла, он ускользает. Не понимаю. Снова тянусь к чашке кофе. Наводит на очередные размышления. Кофе для не влюбленных...(*) глупо, но просыпается что-то светлое и недоступное мне. Это невозможно осознать, можно только почувствовать. Самое любимое мое состояние. Но такое редкое. Тянусь к нему всю свою жизнь. Но рамки и границы этого мира. Все кому не лень пытаются меня в них засунуть. Вспыхивает глухое раздражение. Почему я не курю? Очень хочется. И бутылку. И чтобы всю ночь о своем. Ночь. Явно мое время. Когда мысли текут размеренно, когда спадает часть масок. Впрочем, каждая маска - это тоже я. И ни одна из них не лжет. Просто у каждой своя правда. И спадают они одна за одной. И что там в самом конце под ними не знаю даже я. Мысли. Снова уводят куда то хороводом, тянутся струйкой дыма к потолку. И хочется горячего горького кофе с шоколадом... иногда хочется кружиться в танце под луной...вот такой как сейчас, большой и круглой, такого нежного цвета... и костер до небес. И кажется, что все тайны этой ночи будут принадлежать только тебе. Или лежать, закутавшись до самого подбородка в плед у камина, и смотреть на огонь. Но не сейчас. Сейчас какое-то беспокойно-деятельное состояние. Непонятное. Самое ужасное, когда не можешь решить, что с этим делать. Склонность к анализу дает трещину, и начинаешь просто думать обо всем сразу и ни о чем в частности. Куда-то снова несет. Перемены. Они уже близко, и это отдается какой-то сладкой тягучей каплей в воспаленном сознании. Перемены приведут к чему-то хорошему. Так говорит подсознание каждую ночь. Ему я верю. Больше чем себе в целом. А мысли снова возвращаются к кофе. Кофе с перцем. Чем-то зацепило. Не могу понять. Но знаю что это важно. Перебираю воспоминания как бусины. Они нанизываются на нитку настоящего... давно хотела четки. И этот плавный перебор уводит в прошлое. Где-то вспоминаются крики. Не трогай меня. И я бегу по какой-то лестнице. Где-то ощущения. Солнце на моей коже и мозг уплывает под парами алкоголя, позволяя забыться, уйти и чувствовать лишь это. Где-то всплывают заботы. Попытки вспомнить все ли успела и учла. Где-то мелькают прикосновения. Мои пальцы в бесконечном движении. И на краю сознания проносятся лучики счастья. И почему-то красные от монитора глаза. Все это сливается в бесконечную череду, и хочется понять куда же это движение. Но появляется четкое осознание, что это не нужно. Это лишнее. И очередная попытка решить что-то. Принять что-то важное. Она отзывается глухой болью. Наверно все не так. И кажется, что это никогда не закончится. День притупляет это ощущение, позволяет сделать вид, что все не так. Ночь обнажает нервы. Показывает истинное лицо и смеется в ответ на все попытки избежать этого зеркала. И не знаешь, куда деться от этого. И снова хочется курить. Безумно. И понимание того, что эта ночь приоткрывает тебе частичку тебя же. Помогает снять очередную маску. И осознание неизбежности выбора. Глоток кофе и маленькая льдинка на щеке. Все слишком просто. Это мы усложняем. Укутываем вуалями смыслов и оттенков чувств. Достаточно потянуть за край и все рассыплется пеплом по пустыне души. И останется лишь горький привкус на губах и сигаретный дым, клубами уходящий к потолку.
(*)- С.Ролдугина "Кофе для невлюбленных"