В очередной раз сижу за компьютером. Все как обычно. Череда каких-то событий порождает вереницу мыслей. Сегодня все не так. Переболела. Успокоилась. Хотя что-то все равно держит и не отпускает. Какое-то смутное желание. Пока еще неясное, скользящее по самой кромке сознания. Не могу его поймать и сформулировать. Необходимо запастись терпением и позволить жизни спокойно течь. И тогда в самый подходящий момент придет четкое понимание. Не могу решить, зачем. Зачем мне этот человек. Он нарушает целостность моего мира. Выбивает из привычной колеи. Впрочем, сейчас это мне необходимо. Иначе чувствую себя старой как этот мир. Мысли возвращаются к недавнему прошлому. "Я не умею любить". Это правда. Признание себе в этом далось легко. Есть привязанности, есть обязанности в моей жизни. Есть человек - безусловность. Тот, которому позволено все. Именно к нему я испытываю что-то, наиболее близкое к любви. Где-то когда-то прочитала. "Любовь - когда желаешь счастья, пусть даже и не с тобой". Может быть именно так. Прожженная эгоистка. Такое состояние мне недоступно. За одним исключением. Именно с ним я бы хотела сидеть на подоконнике с чашкой кофе и говорить о всяких глупостях. И всевозможные мелочи и внимание. Назовем это любовью. Пусть будет так. Но это не любовь мужчины и женщины. Это что-то выше. Выше всех этих банальностей. Это чувство бесконечного родства. Самое дорогое для меня в этом мире. Когда видишь в глазах напротив точно такие же мысли. Когда достаточно одного жеста, наклона головы. Это состояние покоя. И после долгой разлуки именно рядом с этим человеком возникает мысль: "наконец-то дома". И возможно о главном мы друг другу так никогда ничего и не скажем, но это не важно. Все остальные чувства рядом с этим кажутся мелкими, не стоящими внимания. Хочется чего-то бесконечно светлого. Но все в итоге сводится к ненавистному хождению по кругу обязанностей. Уходит новизна впечатлений. И множится осадок от обид и непониманий. И все чаще желание побыть наедине с собой. Когда не надо подстраиваться, не надо пытаться постичь чужие мысли, не надо играть очередную роль. Накатывает усталость от бесконечных компромиссов. И кажется, что уступки с моей стороны дошли до какой-то черты. Черты, за которой нет ничего. Приходит удивление. Ведь когда-то было комфортно. Было ощущение счастья и спокойствия. Все исчезло. Убито рутиной и проблемами. А может просто не смогла сберечь что-то важное, столь необходимое и светлое. Упущенные возможности. Ком в горле проходит. Слезы остаются непролитыми. Эта мысль не вызывает больше сильных эмоций. Что-то делать? Не могу. Хотя будем честными - не хочу. Пока. Равнодушие. Четкое осознание собственной вины. И непонятно, зачем. Очередная попытка уговорить себя. Убедить, что не все потеряно. Но... Себе сложно лгать. Усталость. Давай лучше расскажу тебе сказку о волшебном мире... Выжженная пустыня. Серые скалы вздымают острые пики к далекому небу. Небо здесь все время меняется. Иногда оно столь любимого мною ярко голубого оттенка. Иногда по-зимнему светлое и высокое. А бывает, что набегают низкие тучи и разражаются грозой. Посреди пустыни стоит одинокое дерево. Наверно это все-таки дуб. Под ним пробивается трава, совсем немного, небольшими клочками. Дуб невозможно обхватить руками. И на одной из нижних веток сделаны качели. Простая дощечка на канатах. Я люблю здесь сидеть, просто всматриваться в небо, изредка читать. Весь узловатый ствол покрыт... словами, высеченными маленьким ножом. Этот нож всегда лежит в моем правом кармане. Непонятная вязь слов складывается в мою жизнь. Все важные моменты есть на этом дереве. И маленькие черточки счастья, и глубокие рубцы обид. Здесь я всегда маленькая девочка. На мне простое ситцевое платье. Я помню, как не люблю платья, но это место особенное. И маленькие сандалии на босу ногу. Вечно непослушные волосы кидает в лицо ветер. Снова в моей руке нож. И тянется он к рисунку сердечка...