Живут на белом свете счастливые супруги по имени Тюпа и Акакий. Они очень любят друг друга. Жизнь у них очень интересная. Тюпа веселая, а Акакий, наоборот, ничем никогда не болеет. За это Тюпа называет его ласково Какушей. Приходит Акакий домой с работы и звонит в звонок. Тюпа спрашивает: “Кто там?” А Акакий отвечает: “Я”. Тогда Тюпа открывает дверь и радостно кричит “Ура!” А он ее за это целует в губы, а если она еще и не совсем одета, то и в попку. Вот так Тюпа встречает своего мужа после работы.
2. КАК ТЮПА И АКАКИЙ ПОЕХАЛИ ЗА ГРАНИЦУ
Однажды Тюпа и Акакий сидели и скучали. Погода была плохая, а по телевизору показывали оперу. Вот Тюпа и говорит: “Давай, Какуша, поедем за границу”. - “А за какую?” - “А за любую”. Начали собираться: уложили белье, насушили сухарей, сели в трамвай и поехали. Ехали, ехали, а водитель вдруг как рявкнет: “Конечная остановка. Выходите”. Вышли они из трамвая, а вокруг степь, только собаки бездомные бегают. Стало им страшно, и решили они возвращаться домой. Страшно ведь и темно к тому же. Трамваи уже не ходили, вот и пошли они по шпалам. Идут они и боятся. А навстречу никто из людей не попадается, только кошки и милиционеры. Пришли они домой, напились “Портвейну”, подрались до крови и легли спать. Так и не удалось им в этот раз съездить за границу. Может, в другой раз повезет?
3. ДОСУГ ТЮПЫ И АКАКИЯ
Тюпа и Акакий живут весело и интересно. Больше всего они любят смотреть телевизор, пересчитывать деньги, читать книгу “Тарзан”, пить вино “Портвейн” и слушать песни советских композиторов, особенно “Зайка моя”. А по телевизору они любят смотреть разные хорошие передачи: “Угадай мелодию”, “Любовь с первого раза” и программу “Время”. Акакий любит телевизор почти как Тюпу. Сядет на диван в трусах и носках и смотрит все подряд с радостным выражением на лице. Особенно футбол. А если наши проигрывают, орет и ругает судью, а после этого ни разу не любит Тюпу. А она из-за этого курит на кухне и плачет. Жаль только, что уже не показывают “От всей души” и “Кабачок 13 стульев”. Хорошие раньше передачи были по телевизору!
4. ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ТЮПЫ И АКАКИЯ
А еще Тюпа и Акакий любят всякие игры. Очень уж они азартные! Как начнут играть в подкидного дурака или в “мясо”, так хоть плачь! Чтоб не тратить зря деньги, играют на шелобаны, аж гудит все кругом! Или разные конкурсы устраивают: кто больше артистов знает или кто громче пукнет. А победитель ходит потом и важничает, как павлин. Аж смотреть тошно!
5. О ЛЮБВИ ТЮПЫ И АКАКИЯ
Тюпа и Акакий очень любят друг друга, прямо жить не могут без любви, как начнут любиться, так и не остановишь. Прямо до самого утра. А потом на работу не идут, а пожарят семечки, плюют на пол и икают, как жеребцы. Не хватает все-таки культуры некоторым людям еще. Вот и приходится прочим мириться и тоже грызть семечки и плеваться, чтобы не нарваться на неприкрытое хамство и не схлопотать по зубам.
6. ТЮПИНЫ СТРАХИ
Больше всего Тюпа боялась происков империалистов, собак, милиционеров и пьяного Акакия. Акакий напивался нечасто, но до полного безобразия, так что смотреть противно. Ходит по комнате и орет, как стекольщик. В это время ему лучше не попадаться, а то и в глаз получить недолго. Как-то напился Акакий самогону и начал бить Тюпу головой об холодильник. Хорошо, что дверка вскоре оторвалась, а то бы до смерти убил, хулиган такой! А трезвый Акакий добрый и тихий, что лишний раз подтверждает, что правильно Правительство с пьянством борется, а то труба!
7. ТЮПА, АКАКИЙ И ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА
Прочитали Тюпа с Акакием раз газету и решили поехать в село поднимать сельское хозяйство. Набрали спичек, соли, журналов с кроссвордами и поехали. А там работа кипит: кто кричит, кто бегает, кто спит, кто блюет после вчерашнего, кто из города колбасу привез и хвастается. Ничего Тюпа с Акакием не поняли в хитросплетениях сельской жизни, так и вернулись домой голодные, злые и без спичек.
8. СМЕРТЬ ТЮПЫ
Однажды Акакий как начал с вечера целовать Тюпу, так и остановиться не мог. Целовал-целовал и в такой раж вошел, что укусил ее за ухо. Ей понравилось. Он начал кусать, да так страстно, что совсем откусил и в волнении съел. Ухо было теплое и вкусное, как индюшатина. Тюпа лежала с закрытыми глазами и только стонала тихо-тихо. Тогда Акакий съел второе ухо, обе щеки и принялся за груди. А они у Тюпы были такие большие, белые и мягкие, как зефир. Он ел-ел и никак остановиться не мог. Потом в любовном экстазе он стал есть бедра, голени и ягодицы. А вот Тюпины ягодицы, в отличие от щек и грудей, были упругие. Так незаметно он и съел любимую жену. "А кто же теперь будет мне борщ варить?" - в ужасе подумал Акакий и закричал. Вот какой страшный сон приснился Акакию после перепоя.
Не пейте самогон, товарищи читатели!
9. УДАЧА
Однажды Акакий нашел рубль. Вот была радость в семье!
10. КАК ТЮПА МУЖУ ИЗМЕНИЛА
Однажды Тюпа пошла в магазин за солеными огурцами. Там к ней пристал какой-то мужчина с усами и пригласил в гости. Она пошла к нему, он напоил ее какой-то бормотухой и силой овладел, как она ни сопротивлялась. Когда он попытался овладеть ею вторично, она сопротивлялась уже как-то меньше. С третьего раза ей стало нравиться, а потом мужчина уже не хотел ею овладевать, как она не просила. Тут Тюпа обиделась, плюнула мужчине прямо в морду и пьяная ушла домой. Акакий сидел в трусах и носках на диване, смотрел футбол, и ему было совершенно неинтересно, где его жена ходит, с кем пьет, и что потом с ней делают. Оскорбленная этим наплевательством на ее женскую сущность, Тюпа легла спать, обозвав Акакия болваном. Больше она Акакию не изменяла, потому что редко ходит по магазинам. Вот что значит заботливый муж! Дорогие мужья! Берите пример с Акакия! Ходите по магазинам!
11. КАК ТЮПА И АКАКИЙ ИГРАЛИ В ПОГРАНИЧНИКОВ
А еще Тюпа и Акакий любили читать про знатного пограничника Карацупу и его верную собаку по имени Ингус. Однажды они до того начитались, что решили поиграть в любимых героев. Акакий надел фуражку и сапоги и достал из сундука бинокль и поводок с ошейником. Тюпа оделась в ошейник, стала на четвереньки и поджала левую руку. Ну, прямо, как вылитый Ингус, только без шерсти и уши сбоку. Взял Акакий в правую руку бинокль, а в левую поводок, смотрит по сторонам и время от времени громко кричит: "Нарушитель!" Тут Тюпа гавкает громко-громко: "Гав-гав-гав!!!" Аж стекла дрожат! Часа через четыре Тюпе надоело стоять на четвереньках в халате, она и сняла его, потому что взмокла, как рыба судак. Увидел Акакий ее, нагую и мокрую, и враз овладел ею. Вот к чему приводят необдуманные игры!
12. ТЮПА, АКАКИЙ И ЛЮДИ
Тюпа и Акакий не любили ходить в гости, чтобы не покупать подарки. И к себе никого не приглашали. Поэтому к ним ходили только почтальоны, нищие и цыгане погадать. А они всех гнали в шею и грозили милицией, которую боялись еще больше. А еще они обзывали всех названиями разных частей тела, за что к ним приходили те же милиционеры, которых они так боялись. Поэтому их не любили соседи и окружающие. А Тюпе и Акакию было плевать, лишь бы денег хватало и по телевизору интересные кино показывали.
13. ПОКУПКА
Однажды Акакий купил в “Булочной” лямзиков на всю получку. Принес домой, а Тюпе не понравилось, и она надавала Акакию тумаков. Вот и пойми после этого женщин!
14.КАК ТЮПА И АКАКИЙ РАЗБОГАТЕЛИ
Однажды Тюпа выиграла по лотерее мотоцикл с коляской, а Акакий и говорит, что ездить на нем все равно некому, потому как знаки дорожные запомнить они никак не смогут. Решили взять деньгами. Принесли они деньги домой, рассыпали деньги по ковру, пляшут “Макарену” и смеются, как полоумные. Потом устали, сели на ковер и стали думать, что купить. Акакий хотел маленький телевизор, чтоб в туалете футбол смотреть, который Тюпа все равно нигде больше не позволит, а Тюпа - спортивный костюм “Адидас”, а на остальные набрать водки “Горбачев” и крабовых палочек. Поспорили они, подрались слегка и так и легли спать натощак. Все-таки плохо, когда в семье нет консенсуса!
15. КАК АКАКИЙ ТЮПЕ ХОРОШИЙ ПОДАРОК СДЕЛАЛ
Однажды Акакий сдуру купил Тюпе фирменные шорты. Вот так взял и подарил такую замечательную и нужную вещь любимой жене! Тюпа вначале обрадовалась и послала Акакия в магазин за “Портвейном”. А пока он ходил, решила их примерить, чтобы порадовать мужа изменившимся внешним видом и внутренним миром. Стала перед зеркалом и ну их натягивать на свои толстые ляжки. Натягивает-натягивает, а они только трещат по швам. Она уже ноги и мылом намазывала, и салом, и мужниным кремом для бритья, а выше колен надеть не может. А тут Акакий пришел с “Портвейном”, крабовыми палочками и майонезом “Провансаль”. Заходит он в спальню и видит Тюпу в недонатянутых шортах. Отнес он ее на кухню, посадил на табуретку и начал угощать принесенными яствами. Понапивались они, понаедались и так и заснули прямо на кухне: Акакий в спортивном костюме, Тюпа в одних шортах на голое тело и брызги вина на стенах, потолке и кухонных принадлежностях.
Граждане мужья, всегда помните все размеры своей жены, а то так не долго и впросак попасть!
16. КАК ТЮПА И АКАКИЙ ЛЕЧИЛИСЬ ГОЛОДАНИЕМ
Надоело Акакию, что его жена такая толстая, что на одежду и белье никакой зарплаты не хватит, как ни экономь. А каково Тюпе смотреть на безобразный живот родного когда-то супруга? Увидели они как-то по телевизору передачу про лечебное голодание и решили попробовать, а заодно и денег накопить на электромясорубку, чтоб потом котлет наесться до икоты и судорог. И начали они голодать по-научному. Вначале один рис, потом то яблоки, то рыбу без соли, то петушиные гребешки. Похудеть они не похудели, но озлобились, как соседская собака Чемульпо. Наконец Акакию это надоело, пошел он на базар и набрал там польских сарделек. Представляете, сколько они их съели?!
17. КАК ТЮПА И АКАКИЙ БИЗНЕСОМ ЗАНИМАЛИСЬ
Решили как-то Тюпа и Акакий заняться бизнесом, хоть каким. А то хоть ходишь на работу, хоть не ходишь - все равно зарплату клятые бухгалтера не платят. Хотели поехать в Турцию за шмотками, а туда надо загранпаспорт и денег немеряно, сколько никак не соберешь, даже если научиться по трамваям воровать. Тогда они собрались в Москву за парфюмерией. Накупили сумок, билеты взяли на последние деньги, сели в поезд и поехали. А в поездах одни “челноки” едут: кто за кожей, кто за икрой, а кто и не говорит ничего, только под дурака работает. Тюпа и Акакий тоже решили под дураков прикидываться. Сидят в купе, пиво с чипсами пьют и кроссворды решают. Вдруг проводник как заорет: “Таможня, приготовьте паспорта!” И тут Тюпа и Акакий вспомнили, что паспорта дома оставили. Пришлось возвращаться несолоно хлебавши с пустыми сумками. А деньги-то уже закончились все! Так и не получился у них бизнес. Ну и черт с ним!
18. КАК ТЮПА И АКАКИЙ КНИГУ КУПИЛИ
Приходит как-то Акакий с работы и говорит: “А давай, Тюпа, начнем библиотеку собирать!” Тюпа сразу согласилась, потому как верила Акакию, как Президенту Кучме. Тут Акакий достает из кулька красивую красную книгу. Тюпе так этот цвет понравился, что она тут же стала плов вчерашний разогревать, чтоб Акакий сбегал пока за вином. Возвращается Акакий, а на столе салат из квашеной капусты, плов и компот из абрикосов, чтоб не так противно было пить то, что Акакий принес. Выпили, закусили, покурили и решили посмотреть, что за книгу они “обмывают”. На обложке написано, что про секс. Обрадовались они, теперь по науке все делать будут, а не как соседи. Открывают, а там никаких картинок и слова непонятные: “либидо”, “сублимация” и даже какой-то, извините за выражение, “катарсис”. Ну “либидо”, это понятно, трава такая. А куда ее совать такую вонючую? В общем, плюнули они и не стали читать. Пусть стоит на полке, может еще что-нибудь попадется красное, но про шпионов.
19. КАК ТЮПА СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА ИСПУГАЛАСЯ
Узнали Тюпа и Акакий из газет и телевизора, что кругом полно развелось разных там сексуальных маньяков. И такая их от этого жуть разобрала, хоть из дому не выходи! Но ведь надо ходить на работу, в магазин, бутылки сдавать, в ЖЭК ругаться. Акакий, правда, все надеялся встретить какую-нибудь не очень пожилую маньячку, да все как-то не везло. Пошла как-то Тюпа поздним вечером за пивом. Пока туда шла - ничего, а как обратно, так страшно стало. Идет она и боится. Тут слышит шорох какой-то подозрительный за спиной и бегом домой. А шорох за ней. Она быстрей - и он быстрей. Подбежала к подъезду родному, оглянулась - а это соседский пес. Так что на этот раз пронесло. Но все-таки, говорят, маньяки есть, только не всякой женщине повезет его встретить. Судьба - штука капризная.
20. КАК ТЮПА НА КУРОРТ ПОЕХАЛА
Давали как-то у Тюпы на работе путевку в санаторий. А никто и ехать не хочет. У одних денег нет, у других - болячек никаких. А у Тюпы единственная боль - что муж дурной, хотя и добрый. Тут Акакий и говорит: “Поезжай, они там у тебя все равно что-нибудь найдут, да и деньги небольшие”. Собралась она, поплакала на дорожку и поехала. Едет и думает: “Может, с мужиком познакомлюсь, а то так Акакий надоел со своим футболом и носками!”. Приехала, а там жизнь бьет ключом: утром - клизмы, вечером - танцы. Только мужики какие-то не те: или хворые или быдло какое-то необразованное, даже “Санта-Барбару” не смотрят. Один даже хотел к ней в номер придти, взял деньги на вино и пошел в магазин. Она душ приняла, расфуфырилась, причесалась, губы накрасила импортной помадой, а он так и не пришел, скотина эдакая. Поплакала Тюпа, наелась на ночь селедки и уснула. А наутро уже пора и домой ехать. Так она ничего, кроме клизм и не увидела. Как говорят бывалые курортники, сгорела у нее путевка. Лучше б дома осталась!
21. КАК ТЮПА АКАКИЯ БРОСИЛА
Пришел как-то Акакий домой радостный и трезвый. Звонит в дверь и думает, откроет, мол, Тюпа, а он ее сразу покроет поцелуями, как первый снег колхозное жнивье. Звонит-звонит, аж палец посинел. А ключа от квартиры Тюпа мужу отродясь не давала, чтоб не зазнавался и девок шалопутных домой не таскал в обед. Сел Акакий на ступеньку под дверью, пригорюнился, закручинился, и такая его грусть-тоска обуяла, что хочь в петлю лезь! Неужто Тюпа бросила его, горемычного, на полный произвол судьбы-злодейки? Или он зарплату свою пустяшную домой не приносил, или хоть раз выпил с кем, кроме Тюпы? Да и бил он ее крайне редко и только в ответ на ее грубости и бескультурные замечания по поводу внешнего облика. Потом ведь все равно мирились. А может, она заперлась с любовником? Так ведь тихо на лестнице. Акакий знал, что любовью его незабвенная Тюпа занималась весело и шумно, аж весь дом гудел. Значит, бросила. Тут Акакий насупился, набычился и стал постепенно терять свой обычный человеческий облик. Только он собрался двери ломать, как появилась Тюпа, веселая, в новой прическе и с бутылкой “Старорусской”. Оказывается, она в парикмахерскую ходила: как-никак женщина, опять же, очереди там немалые. Как будто нельзя было сходить в рабочее время, ведь кончились времена, когда трудовой люд не мог ни в баню, ни к маникюрше!
2. А ЗАЧЕМ ТЮПА 2И АКАКИЙ?
А черт его знает...
23. КАК ТЮПА И АКАКИЙ ПИТЬ БРОСАЛИ
Решили как-то Тюпа и Акакий бросить пить. Так представьте себе, целый день не пили! И так им грустно стало, такими неинтересными стали передачи по телевизору! Больше они подобными глупостями не занимались.
24. КАК ТЮПА И АКАКИЙ КРОССВОРДЫ РЕШАЛИ
Купил как-то Акакий газету “Теленеделя”, чтоб кроссворд порешать, а там вопросы один дурнее другого. То про бельгийского вирусолога спрашивают, как будто кто-то наших знает. То как по-корейски “мыло”, будто какой-нибудь болван за мылом в самую Корею поедет. То и того хуже, про какие-то амбары или вертолеты. В общем, дурное это занятие, лучше на пляж сходить или собаку выгулять. Больше Тюпа и Акакий никаких кроссвордов не решали, да и вообще газет никаких больше не покупали, только для заворачивания пищевых отходов и бытового мусора, которого во всяком доме всегда предостаточно.
25. ДЕТСКИЕ ГОДЫ ТЮПЫ И АКАКИЯ
В детстве Тюпа была очень примерной девочкой: слушалась маму и папу, каждое утро чистила зубы, делала зарядку, с удовольствием слушала рассказы о пионерах-героях, особенно про Павлика Морозова. А вот маленький Акакий, наоборот, был нехорошим, невоспитанным мальчиком: грубил старшим, писал в штаны, обижал малышей и рисовал на стенах нехорошие рисунки с очень гадкими подписями. За это его не хотели принимать в пионеры. Но пионервожатая Наталья Сергеевна попросила примерную девочку Тюпу взять шефство над трудным подростком. Тюпа водила Акакия в музей партизанской славы имени Подпольщика Михрюткина, читала вслух книжки про садовода Мичурина и летчика-испытателя Коккинаки, учила вышивать болгарским крестом и петь пионерские песни - ничего не помогало. Наоборот, во время совместного просмотра хорошего и поучительного кинофильма “Застава в горах” Акакий стал плеваться из трубочки сушеным горохом, как одногорбый верблюд дромадер, попав при этом в глаз учителю труда Илье Матвеевичу Опупетькеру, чем вызвал у того непредусмотренную реакцию: слезы, чихание и всевозможные возгласы, напоминающие гадкие подписи под нехорошими рисунками. А после кино Акакий стал учить пионерку Тюпу пить вино “Портвейн” прямо из бутылки, а многострадальную Наталью Сергеевну - курить папиросы “Памир”, выпуская при этом дым из ноздрей олимпийскими кольцами. И только после клятвенного обещания Тюпы выйти за него замуж сразу после выпускного вечера, Наталья Сергеевна допила “Портвейн”, Акакий успокоился и стал примерным мальчиком: посадил саженец секвойядедрона на Аллее Славы, выучил наизусть хорошую песню “В городе Сочи темные ночи”, стал учиться только на “хорошо” и “отлично” и выиграл на Спартакиаде для трудновоспитуемых подростков соревнования по бобслею и кёрлингу. Вот к чему приводит правильно организованная воспитательная работа!
26. .КАК ТЮПА ХОТЕЛА С АКАКИЕМ РАЗВОДИТЬСЯ
Надоела Тюпе семейная жизнь. Трезвый Акакий нудный и неумный, а как напьется, так хоть из дома беги: бегает по квартире, орет и все норовит по зубам ей дать или поломать что-нибудь. Пробовала она его водить по всяким врачам, чтоб отрезвили малость или вообще закодировали, так еще хуже стало. Орал он, как и раньше, но страшно стало, что случайно выпьет и вообще дуба даст. И решила она с ним развестись. Пошла к адвокату с документами, а тот и стал ее уговаривать: денег надо много платить, а потом еще и квартиру делить. Вернулась она домой и стала думать. Ну, разойдутся они, дурное дело нехитрое. А потом ведь все равно придется мужика искать. А где взять непьющего? Разве что среди старых или хворых... Пусть уж лучше такой, как есть. Так и не стала она разводиться, только деньги на адвоката зря выкинула. Лучше б выпили, закусили и сплясали бы вприсядку. Ну и дурные же бабы иногда попадаются. Тьфу!