Кудета С. Скип : другие произведения.

Холодушка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Хорошо в деревне летом. Хорошо! Пока не проглотишь нечаянно лягушку...

  Холодушка
  
  Из произведений Некрасова, крестьяне узнали, как плохо им живется
  (из сочинения)
  
  -Готово, мастер!
  -Что готово?
  -Сломал!
  (обычная история)
  
  История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов впечатлительной девочке после сей истории стало плохо.
  Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
  
  В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
  Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не заглядывать слишком часто.
  Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко, например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются. Маленькие такие зверушки. Холодушки.
  Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают. Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
  Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел - и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками "пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно - и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
  И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта поэта.
  Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик, лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку - полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
  Крякнул.
  Хорошо молочко.
  Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно - вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась, оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
  -Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено жалобным кряком из живота.
  -Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с такими выводами еще одним кряком.
  Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
  -Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом смотаюсь.
  -А что?
  -Лягушку проглотил.
  -Хи-хи.
  -А ну! молчать, женщина!
  Фельдшер почему-то не спал с утра.
  -Я вот... - Начал мужик. -... холодушку... того.
  -Что того?
  -Совсем.
  -Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.
  Фельдшер не понял.
  -А что совсем?
  -Проглотил.
  -Совсем?
  Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.
  -Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся... штаны оставь!...
  В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл "Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
  Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
  Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное поле для различных диссертаций.
  -Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.
  -Да малость совсем... Ну, с Петром литр уговорили... Потом с Иваном первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном-трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.
  -Дом-то цел?
  -Стоит пока...
  Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.
  -Будем резать. - Сказал фельдшер.
  Мужик побледнел:
  -А... кто будет резать? Вы... сам?
  Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.
  -Зачем. В район повезем.
  -А иначе никак?
  -Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека переваривание лягушки может вызвать...э-э-э... необратимые последствия, неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для лягушки...
  -Необратимые?
  -Абсолютно.
  -Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.
  -Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело науке. Подобные случаи науке будут интересны.
  Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! - думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки - одному лягушачьему Богу известно.
  Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос тоже, видимо, разогнался.
  -Петро! Стой, стой!
  -Да что?
  -Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала немедленно воплотить себя в жизнь.
  -Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!
  -Вот оно что... ну так это мы всегда... хо! Еще?
  Мужик сложился и упал.
  -Спасибо, Петро! Помог... с-сука... выручил! Теперь лягушке-то трындец точно. А то фельдшер говорит, резать надо.
  -Какой лягушке трындец?
  -Да моей!
  -Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?
  -Проглотил я холодушку!
  -О... Сколько вчера пил-то?
  -Да иди ты!
  И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо, период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.
  -Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.
  -Эх! Хорошо поет... - Протянул Петро. - Ну что... хо!
  Мужик снова сложился.
  -Петро, ты настоящий друг!... падла!... убил, кажется...
  Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.
  -Еще?
  -Хватит...
  Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы мужика.
  И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно, бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то; внимательно вслушивается.
  Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили. Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика, пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
  В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
  Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
  Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
  -Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей. Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
  -Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом и икнул.
  -Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать будет.
  Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.
  -Связать его бы надо...
  -Да куда ж! Вырвется... пока свяжем, всех покусает...
  -Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей канаве его утопить... мне что, мне не жалко
  -Надо в район его везти!
  -Ага, пусть там всех перекусает!
  -Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.
  Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.
  -Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
  Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул. Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики. Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос, видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
  -Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими методами, мужик совсем сник.
  Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему приложить ухо булькала в радостной тональности.
  -Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду.
  Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.
  -Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!
  Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за дверь; окна облипли любопытными лицами.
  Вжик! - задвинула батюшка занавеску.
  -Отвернись!
  Мужик послушно закрыл глаза.
  Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой флакон самогона.
  Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя Гиппократом в рясе.
  -Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм, пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.
  Мужик удивился:
  -Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.
  -Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!
  -Так, а что ж мы не гибнем-то?
  -Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?
  Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.
  -Тогда мало двести грамм будет!
  По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных: "доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало, она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку. После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
  Деревня гуляла весь день.
  Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай фельдшер венок на свою лысую голову.
  Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде пьянства, конечно.
  
  На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей квакающих животов.
  Наивные романтики.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"