Аннотация: Что лучше: убить тещу или с оной помириться?
Кот-убийца ... кот-спаситель?
Утро не предвещало беды, но последняя решила: ''А что, схожу-ка я в гости к своей дочурке''.
Отстань, отстань, я сказал, ты, подобие зайца, хватит светить в мои ясные очи. Так, еда. Есть, нужно поесть. А чтобы совершить сие священнодействие надо разбудить Машу. Тык-дык, тык-дык, побереги-и-ись! Красные наступают! Вот я и у спаленки.
Зачем, спрашивается, закрывать спальню от милой домашней зверушки, все равно ... же (зараза, на тряпку закрыли) эта милая домашняя зверушка ее откроет.
Спите, спите, еще спите! Пора вставать! Жрать хочу, хочу жрать!
Маша, Маша - да вставай ты. Ах так, ладно - где тут наша вкусненькая ножка, тут она, щас как укушу. Вот, хорошо, молодец, вставай. Э-э, ты чего, зачем подушкой-то ...
- Ну ты, Васька, эгоист. Восемь часов утра, суббота. Ладно, не ори, иду.
Видали, какая она у меня умная, все понимает, сразу вошла в положение, не то, что этот сурок - дрыхнет, даже ухом не повел. Я те покажу, как спать, когда законный член семьи еще не кормлен, не поен. За пятку его, за пятку. Ха, косой! Научись сначала подушками бросаться, мазила!
Ладненько, уже рыбкой запахло, да и не стоит будить в Сашке медведя. Ням-ням, минтай - конечно лучше горбуша, но чего ждать от этих жмотов?
Пока я мирно трапезничал, Машка пила эту черную, вонючую гадость: кофе, а потом кормила меня сыром с маслом. Для нас это целый ритуал.
После рыбки и чашки кофе происходит следующее: чудный домашний любимец начинает гнусаво мяукать и вожделенно поглядывать на стол. Машка делает вид, что ничего не замечает. Тогда я приступаю к боевым действиям - подсаживаюсь к ее ноге, кладу лапу и выпускаю когти. Эффект умопомрачительный. Особенно он силен, когда Машка в колготках - эта такие забавные штучки, которые человеческие самки, женщины, надевают на это подобие стройный кошачьих ножек, вы сами посудите - длинные, прямые как две палки, бритые вдобавок, и что человеческие самцы, козлы, в них находят? Так Машка их называет, когда они с подружками собираются за чашкой гадости с еще большей гадостью - коньяком. Я даже ключевую фразу помню: ''Все мужики - козлы!'', после которой девушки горестно вздыхают и пьют коньяк уже без кофе.
С колготками до того удобно играть - но хозяйке почему-то не нравится. Ну и что, что в дырочку? Это даже красивее.
Отвлекся. После сдавленного хрипа в чашку, Машка гоняется за мной по кухне, умаявшись, садится обратно, наливает еще кофе и начинает меня жалеть:
- Васенька, прости меня. Хочешь сыру, а маслица?
Конечно, конечно хочу и чем больше, тем лучше.
К тому моменту, когда совсем даже не прожорливый котик уминает грамм 200 сыра с маслом, в коридоре появляется местная сомнамбула - Сашка и шлепает в ванну, после кучи ругательств по поводу своеобразной работы крана - сначала этот дикий зверь рычит, потом начинает плеваться ржавчиной и только после выдает воду, которой можно мыться, но не без юмора: в общей струе горячая и холодная идут порциями, то есть обварит, обморозит, обварит, обморозит - Поваротти Цурюпинского уезда начинает петь.
КОШМАР!
Просто тихий, нет, не тихий - громогласный ужас. В эти минуты мы с Машей понимаем, что ад уже не страшен. Посему быстро заканчиваем едать и сбегаем в зал смотреть телевизор.
Но сегодня ... мир сошел с ума. Пока мы мирно кушали, Сашке на сотик кто-то позвонил, после чего раздался крик и в кухню ворвался хозяин - глаза как две тарелки, волосы дыбом.
-
Там, там, там ТаааКоооЕ!
-
Что... там... ТаааКоооЕ? - спросила Маша.
-
Твою мать. Твоя мать.
-
Что моя мать?
-
Она здесь!!!!!
-
Чтооооо?!!!
- Стоит перед дверью подъезда и ждет, пока мы спустимся ей открыть.
- Мою мать!
- Входная железная ее долго не продержит. Что делать?!
- Спокойствие и только спокойствие, - Машка попыталась следовать советам умных книг по психологии. - Все хорошо. Почему она не предупредила заранее?!!! Так. Я знаю, что делать. Атас!!!! В квартире ЧМПП (чрезвычайное мамоприезжательное положение).
Что тут началось! Машка и Сашка стали метаться по квартире, сталкиваясь друг с другом, с мебелью - меня так вообще чуть не затоптали, стадо бегемотов!
Попытаюсь объяснить, что произошло.
Мама. Первое заветное слово, вводящее Сашку в ступор, затем вызывающее неуправляемую истерику на почве мамикакального синдрома (во, как завернул, так Машка говорила). Постичь суть загадочного явления мне удалось не сразу. Но когда удалось! Это полный абзац. Люди, вы - странные существа, зачем спрашивается, так долго сохранять ''теплые и дружеские'' отношения со своими мамами? Вот у нас, котов, все проще: я тебя породила, я тебя и убью, ой что-то не то. Ага: я тебя породила и радуйся. Все, на этом отношения закончены. А у двуногих?
Нет, я не спорю - они иные, мама - это святое, пра-а-ально. Но такая мама!!!!
Крокодил, старая кошелка, старуха Шапокляк, перечница - имена, и зачем столько? (однако так ее Сашка называет почему-то в отсутствие жены и тещи - второе страшное слово).
Мама - дама лет за 50, фанатеющая от кислотно-розового цвета, ненавидящая котов и Сашек, естественно, обожающая Машульку, Машуньку, детоньку, деточку, кровиночку и т.д и т.п.
После ее ''проходила мимо, дай-ка, думаю, загляну к любимой доченьке'' всем семейством лечимся валерьянкой (а что, очень даже изысканный способ снятия стресса, меня после ТАК плющщит!).
О чем это? Вот.
Пока Сашка с Машкой со скоростью ТУ-154 нарезали круги по квартире, быстрее не получалось - то друг в друга врежутся, то за что-нибудь запнутся, а чего Вы хотели? Ведь столько надо сделать:
1) экстренная уборка - по мнению Надежды Профилактовны ... эээ ... а, Филактетовны, квартира должна быть стерильна!
2) спрятать запасы Сашкиных сигарет (хозяин, ты свой контрабандно пронесенный Playboy перепрятать не забудь - прошлый раз ''мамулька'' до него почти добралась)
3) выставить на самое видное место: фотку любимой тещи и, подаренные вазы в количестве двух штук.
Я же, во избежании осуществления наступательно-матюгательных действий по отношению ко мне, решил смыться в спальню и вздремнуть на любимом покрывале. Об него так прикольно чесать когти, а какие рюшечки ...
Однако по дороге произошел досадный инцидент. Этот медведь за меня запнулся - я пытаюсь перебежками выбраться из зоны боевых действий, и вот, уже вышел на финишную коридорную прямую - тут, из зала выруливает Сашка с фотографией любимой тещи, и мы сталкиваемся. Меня уносит под шкаф, а Сашка вместе с рамкой вписывается в дверь.
- ВАСЬКА! Тудыть тебя растудыть!
- Мяяяяяяя ... хык!
Потери: кот - обоняние на пару часов и временно ориентацию в пространстве (под шкафом пыли куча!), Сашка - рамку, стекло разбилось на три красивых кусочка.
Пока я прочихивался под шкафом и пытался оттуда выбраться, почему-то постоянно втыкаясь в стену, хозяин решал БааЛЬШУЮ проблему: нет рамки, есть ''мама'', злая ''мама''...
На выручку пришла Машка:
- Рамку заклей скотчем. Васенька, иди сюда.
Машка, здорово. Ты себе еще две головы отрастила. А зачем? Ой, что-то нехорошо, галаваааа ... кружится.
Меня отнесли в спальню, как раз по месту назначения. Лежу себе, никого не трогаю, отхожу от потрясения, но этому извергу показалось мало.
Сашка ворвался в спальню:
- Маш покрывало я сменил.
С этими словами, комкает покрывало вместе с обалдевшим от такого поворота событий мною и запихивает в выдвижной ящик шифоньера. По ощущениям - он на покрывале еще и попрыгал, чтоб вошло!
И зачем спрашивается? А потому, что эта старая грымза подарила им ''миленькое покрывальце нежного цвета зари''. Она же цвета не различает! Эта кислотно-розовая дрянь абсолютно не пригодна для спанья уважающих себя котов. Жесткая, колючая и воняет нафталином.
Все. Я умру в этом шкафу. За-до-хнусь. И никто обо мне не вспомнит. Буквально погиб под завалом, точнее навалом. Замуровали демоны! Ну уж нет.
Па-ма-гиите. ЛююююДиииии, АААААААА!!!!
Грабят!!!! Убивают!!!!
Наконец-то, Маша, Машенька, услышала зов любимой зверушки, пришла. Так, быстро под кровать, а то еще в форточку выбросят, а тут, между прочем, не хухры-мухры, а 10 этаж.
Только я запихал свое стройное тельце под кровать, в дверь позвонили.
- Она выломала входную дверь в подъезд, - у Сашки в глазах читался звериный ужас.
- Что ты, скорее кто-то впустил, - неуверенно предположила Маша. - Знать бы кто, - в глазах читалось: поймаю, убью.
Пока хозяйка пыталась вытащить Сашку из форточки: хотел скрыться через окно, я потопал встречать классового врага. Вскоре подошла и остальная часть семейства.
- Мама, какая радость! А почему не предупредила?!
- Здравствуй, дорогая, мимо проходила. Дай, думаю, зайду к любимой дочке на чашку чая.
''Мамулька'' перевела взгляд на любимого зятя:
- Твой муж как всегда оригинален, встречать тещу в ТАКОМ виде, я всегда говорила, этот неряха тебе не пара!
Сашка в пылу уборки забыл одеться и стоял в одних трусах.
- Мама, хватит придираться. Пошли, я тебя чаем напою. Муж - оденься.
Муж обреченно потопал в спальню, а я отправился на кухню.
Надежда Филактетовна была в своем репертуаре: розовое ... все - шляпка с розой похожей на подсолнух, брючный костюм, туфли ... бабушка культ розового. Тут она заметила котика:
- Ты еще не отдала этот клубок шерсти? Посмотри, как ты живешь! У тебя в доме два нахлебника, какой от них прок? Денег не зарабатывают, только едят и спят. А твой Сашка, что это за мужик?! Ребенка сделать не может. Тебе уже 25 лет, а детей еще нет. Что за семья?!
- Мама, сколько раз мы говорили на эту тему. Я его люблю! А с детьми мы решили повременить, пока не встанем на ноги. Хватит, я уже взрослая девочка, сама могу решать, как мне жить.
- Конечно, конечно. Ты посмотри, за кого вышла замуж!
Пока они припирались, я запрыгнул на подоконник и спрятался за шторку (слышно хорошо, но не видят, от греха подальше). Вошел Сашка:
- О, вот и мой любимый зятек. Чем порадуешь?
- Цианистым калием.
- Чтооо?
- Печеньеце берите, кушайте.
Грозный Сашка в присутствии этой женщины превращался в забитого школьника, не даром Профилактовна была его учительницей по математике.
Машка вышла.
- Ну, что? И сколько ты будешь моей дочке жизнь отравлять?! Оболтусом в школе был, оболтусом и остался! Юрист он, видите ли. Развелось вас как собак нерезанных, а толку, как было беззаконие, так и осталось. Вы вместе уже пять лет живете. Где дети, где достойная квартира, машина? Моя дочка как в купленном родителями пальто ходила, так и ходит!
- Наша фирма только становится на ноги. Не все же сразу. Я сутками работаю, чтобы обеспечить Машу. Будет, будет и квартира, и машина.
- Разгильдяй, толку от тебя, как от кота! А это что у Вас на холодильнике?
- Рамка с Вашей фотографией, что не видите?
- Я-то вижу, но что с Моей фотографией?!
Меня заинтересовала сия проблема, выглянул из-за шторки - опа, вот Сашка попал! В этом утреннем дурдоме его так ступорнуло, что он умудрился заклеить разбитое стекло не скотчем, а изолентой. Теперь фотку горячо любимой тещи перекрывал черный крест (хех, по-моему, очень даже красноречиво).
- Скотча не было.
- Так вот ТЫ как! Со школы знала, что терпеть меня не можешь. Ладно. Я добьюсь, моя дочь с тобой жить не будет. А этого паршивого кота отправлю на живодерню!
Что произошло дальше, я даже толком объяснить не смогу. И чего она на меня взъелась, да, насцал в ее любимые сапоги и горжусь этим, но на живодерню! Этого мое котовье достоинство уже стерпеть не могло. В голове что-то переключилось, из милого домашнего пушистика я превратился в неуправляемую зверюгу. С боевым мявом бросился с подоконника и вцепился грымзе в ногу. Филактетовна в этот момент как раз жевала печенье, естественно, она подавилась. Сашку, ковыряющего пальцем клеенку, привлекли необычные хрипы справа. Теща уже начала синеть. Любимый зять сразу все понял и бросился на помощь. Вошедшей Машке открылась следующая картина: ее законный муж, обняв тещу за талию и пристроившись сзади, под дружные охи, ахи и хриплый сип, сжимая и разжимая объятья, приподнимал и наваливал на себя бабушку в розовом. Так Сашка представлял способ спасения подавившихся. На ноге у ''мамульки'' с диким ревом висел я.
- Муууж, что ты тут вытворяешь с моей МАМОЙ?!!! А ты, мама, как не стыдно, пожилая женщина!
Наконец Сашкины мероприятия привели к успеху - теща-таки прочистила сопла. Меня отодрали от ноги и усадили обратно на подоконник.
- Саша, я тебя спрашиваю, что это было?
- Надежда Филактетовна подавилась, я ее спасал.
- ?!
- Машенька, все хорошо, Саша действительно меня спас. Если бы не он...
С этими словами "мамулька" бросилась обнимать Сашку.
Признаюсь честно. У нас просто отвисла челюсть. Надо было видеть лицо хозяина! Такая же физиономия у него была, когда Машка в первый раз ''пошутила'', что мама переедет к нам жить. Меня так вообще пришлось после ухода Филактетовны везти к ветеринару - на нервной почве переклинило челюсть, рот смог закрыть только к вечеру! Нет, а эти гады еще стебались!
- Васька, рот закрой, а то хвост видно.
Ненормальные! Я бы даже сказал, атипичные существа. Сами посудите: после ''спасения подавившейся'' эта самая подавившаяся ни с того, ни с сего воспылала любовью к Сашеньке, Сашульке, зятьку. И теперь он чуть ли не ее любимый член семьи. Видали! После всего, что она говорила!
Нет, мне конечно тоже перепало - пинок под зад от Филактетовны при прощании. Но мои хозяева люди более благодарные, после того как смог рот закрыть, рыбкой красненькой накормили, Машка пожертвовала чулки на растерзание, а Сашка:
- Что, Василий? Не желая того, умудрился восстановить хрупкий баланс внутрисемейных социальных связей, уважаю. Друзья?
Пожал мне лапу, потрепал по голове и отправился на кухню.
Друзья, щас, знаю я тебя. Временный нейтралитет, не более. Мы, коты, так просто не сдаем позиции! Да и признаюсь, скучно ведь станет ... надо же как-то разнообразить тяжкую семейную жизнь.