Аннотация: "Здравствуйте, детишечки... я - доктор Смерть"
"Вжик!", - уноси готовенького...
Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя! Благодарю, благодарю - не нужно аплодисментов, жизнь прекрасна! Вас удивляет мое хорошее расположение духа? Когда есть чему радоваться, почему бы ни порадоваться? Просто и гениально.
Плотно покушал - не получил по ушам, насцал в кухне - не получил по ушам, разодрал колготки - не получил по ушам. Так, что-то здесь не то, либо мои хозяева резко стали пацифистами, либо ...
-
Вася, Васенька ... иди ко мне, Ва-асе-енька-а.
Ага, бегу и падаю.
-
Да, иди сюда ... мерзость мелкая.
Живым не дамся!
-
Сашка, я не могу поймать эту мохнатую торпеду!
-
И ...?
--
Помоги.
-
Ага, чтоб он меня опять всего исцарапал. Сама лови.
-
Хорошо, отлично. Ваську я буду ловить до вечера, следовательно, кушать будешь хлеб ... с водой.
-
Спокойствие, только спокойствие - уже иду.
Теперь в операции "Буря в квартире" участвовали трое - Саша, Маша, Я - веселая семья.
-
Кис-кис-кис.
-
Котя, прыгай на ручки.
Я что, на идиота похож?
Погоня - оказывается, так весело нарезать круги по квартире, я хоть и 8 кг, но побыстрее, да половчее. Ого! В ход пошла тяжелая артиллерия: над головой пролетел плюшевый медведь и попал Машке под ноги - минус один враг.
-
Васька, слезай со шкафа!
Ни за что.
-
Маш, он залез на шкаф.
-
Иди за табуреткой, - мишка возымел успех, в стане врага намечался раскол.
Опля, готовят осадные орудия, но шкаф-то большой, во всю стену.
-
Я не могу его поймать, вставай с другого края.
Дождался пока Машка принесет табурет, залезет на него - балетный прыжок на кресло. Свобода!
-
Я его убью!
-
МЫ его убьем!
Только, несмотря на все мои выкрутасы, им все же удалось локализовать котобедствие в пределах кухни. Расположение - кот под столом, Сашка заходит с тыла, Машка отвлекает.
-
Попался, - хозяин бухнулся на колени, как заправский богомолец, пытаясь схватить сзади, одновременно такое же наступательное движение совершила Машка. Хлопок - два тела.
Что взяли? Я на полной скорости выбежал из кухни, горя желанием скрыться под кроватью.
Один неверный шаг... вся, вся блестяще проработанная операция по отступлению провалилась: Сашка, пытаясь достать меня из-под телефонной тумбочки, переставил ее в середину коридора. Я вписался как раз в ножку, но это еще ладно, на тумбочке стояла Машкина герань в глиняном горшке... неустойчивом. Горшок упал, на голову, хвала морепродуктам, он был не ведерный.
Из кухни на карачках выполз Сашка.
-
Маш?!
Далее последовал нецензурный ржач. Они так смеялись над моей погребенной под землей тушкой с цветком на голове, что чуть наводнение не случилось. И только я навострился улепетывать восьмерками - сопротивление задушили на корню. Меня посадили в пережиток средневековья - а как еще назвать эту переносную котоклетку? Темно, душно и тесно - да в инквизиторских казематах было комфортнее... наверно.
- Маш, давай быстрее, я уже машину подогнал.
- Иду, иду, - пропела хозяйка.
-
Идешь, как же. Прошлый раз тридцать минут красилась, а я - сиди, жди.
--
Хватит бурчать, уже готова, - Маша выпорхнула из квартиры и легко побежала вниз по ступенькам.
-
Что, Васька? Доктор ждет, - Сашка демонически расхохотался. Угу, нашу семейку и так ненормальной считают, ему больше славы захотелось.
МарьВанна - вреднющая бабка с верхней квартиры как раз проходила мимо, что она увидела? Сашка стоит в дверях с переносной котоклеткой в руке, которая уныло орет на одной ноте и ржет как конь. Бабка испуганно перекрестилась и, святкая, понеслась вниз.
Обычно Маванна охая и стеная на весь подъезд спускается со своего этажа минут двадцать, костерит по пути она всех, и политиков, и президента, и ЖеК. На глаза ей стараются не попадать, разбурчится - не успокоишь: то дверью громко хлопнули, то не поздоровались, одним словом, злюка со стажем.
Нет, если ты вся такая больная, сиди дома. Вы думаете, она во двор воздухом подышать ходит? Как же, сплетни сочинять и гадости придумывать.
Этот шпион в отставке знает все и про всех, кто когда пришел, ушел, с кем, и в каком состоянии. По-моему, у них с Филактетовной негласный договор, ну сами посудите, откуда "мамулька" узнала, что Сашка позавчера вернулся домой в двенадцать? А судя по скорости, с которой Марьванна слетела по лестнице, у нее в муках рождалась еще одна сплетня.
Когда мы спустились вниз, Машки нигде не было. Хозяин почесал макушку - Маша не появилась. Самым разумным он посчитал, подойти к бабулькам на скамейке, МарьИванна уже была там и что-то живо объясняла, бабульки испуганно охали и косились в нашу сторону.
-
Э-э... Дамы, - ничего умнее не придумал, еще бы "девушки" обратился. - Кхм, - дамы с каким-то нездоровым интересом внимали.
-
Вы тут Машку не видели? Мы кота на мясокомбинат отвезти решили, а она куда-то делась.
Видимо, старушки Сашкин юмор не уловили, слаженно охнув, они размашисто стали креститься и, толкаясь, кучей закупорили входную дверь. МарьВанна, как самая стойкая, сидела до последнего, но когда Сашка (а хозяин вообще отличается живым и беспокойным умом) противно захехекал, поставил клетку на лавочку и, потирая руки, двинулся к главной сплетнице, Ванна не выдержала и с разбегу вбила пробку из барахтающихся старушек в подъезд. Дверь закрылась.
-
Ты что?! Совсем с ума сошел! - из кустов за лавочкой выбралась Машка. - Представляешь, что теперь о нас будут говорить? А?!
-
Маш, ты зачем в кустах сидела? - озадаченно поинтересовался муж.
-
А-а-а... Ну, так, - Машка явно засмущалась. - Когда я спускалась вниз, услышала чей-то гогот, а потом меня чуть не смела с ног Ванна, никогда не видела, чтобы люди ее возраста так бегали. Вот. Она еще что-то про извергов бормотала. Кто изволил смеяться, я догадалась - во всем доме такой оригинальный и юморной муж только мне достался! Сложила два и два, пришла к выводу, что ты дал ей почву для новой гадости, ну, и ... послушать захотелось.
-
И что вызнала, Штирлиц? - просмеялся Сашка.
-
Хватит ржать! Между прочим, у нас в доме, как стало известно, поселилась семейка извергов и сатанистов, которые кошек в жертву приносят.
Хозяин резко замолчал.
-
Они что, правда, в этот бред поверили?
-
Ага.
-
Да-а-а... советские старушки - это страшно, насмотрятся телевизора, и лезет в голову всякая ерунда. А ты? Во даешь, не знал, что у меня жена обучена шпионскому делу, - хозяин игриво приобнял Машку.
-
Отстань, ничему я не обучена. Все, пора ехать, отстань, Сашка! И не смей надо мною смеяться!
-
Молчу, молчу. Во попал, не семейка, а шпионский клан - теща скооперировалась с местным розыском, жена по кустам подслушивает... Ай, больно же! - Машка хорошо приложила мужа по затылку.
-
А не будешь всякие глупости про законную жену сочинять, хватит и Маванны.
Когда мы подошли к машине, возникла проблема: где поедет кот? Сашка открыл багажник и поставил котоклетку.
-
Саш, ты чего делаешь?
-
Ставлю клетку в багажник.
-
Нет! Васька же там задохнется.
-
Не задохнется, и не спорь! В машину я его не пущу, хватило прошлой поездки к ветеринару.
-
Но!
Хозяин страшно посмотрел на Машу и захлопнул багажник, самое забавное - он так может. Обычно решения принимает Маша, муж лишь величаво с ней соглашается. Как же, глава семьи, столп и опора ячейки общества. Ха! Да стоит Машке чуть надуть губы, он, как миленький, готов выполнить любую ее прихоть. Но иногда, мужское достоинство взыгрывает, и тогда, что бы жена ни делала, Сашка непреклонен.
Так и сейчас. Что я? А что я мог поделать? Васька - тихое, беззащитное животное, тут ори - не ори, толку не будет, у моих хозяев на лбу написано: "Их разыскивает ГринПис". Меня поместили в багажник, и семейство отправилось в ветлечебницу.
Самоубийство. Про свою первую поездку с Сашкой на машине расскажу как-нибудь в другой раз. А сейчас...
-
Тормози-и-и! - Машкин визг я услышал даже из багажника. - А-а-а!
-
Маша, да успокойся ты.
-
Му-у-уж, я жить хочу! Не гони так!
Когда Сашка садится за руль, с ним происходят такие метаморфозы, что пассажирам лучше заблаговременно накачаться валерьянкой, иначе они рискуют подпортить штаны. Просто в бурной юности хозяин занимался автогонками, и любая машина для него гоночная.
- И как можно такое вытворять с жигуленком?!! - обычно "интересуются" пасажиры, которым улыбнулось счастье "поседеть" на штурманском месте.
На первом же повороте клетку вместе со мною изрядно приложило о стенку.
-
А с Васей точно ничего не случится? - забеспокоилась хозяйка.
-
Не боись, прорвемся, - успокоил Сашка.
Хозяева-а-а! Изверги! Мя-а-а! Ухабистая дорога Сашку не пугала, а вот котоклетку на каждой кочке-ямке подбрасывало и катало по багажнику. Сашка-а-а... хык! Ой, язык прикусил. Мути-и-ит. Как мне плохо...
Когда я уже попрощался с жизнью и придумал завещание: все самое ценное "ГринПису" на помощь несчастным кошачьим, гонка прекратилась.
- Все, Машка, приехали. Маша? - судя по звукам, хозяин с трудом оторвал жену от сиденья и вытащил из машины.
Загремели ключи, Сашка открыл багажник и достал клетку из "танка". Орать сил не было, да я еще после ралли не совсем осознавал, что происходит, понял только, что куда-то несут.
-
О! Здравствуйте, а вы, вижу, своего котика на прививки принесли? - обрадовался субъект в белом халатике.
-
Здравствуйте, Михаил Юрьевич, да пора уж, - ответила Машка.
-
Давайте-давайте, выпускайте его.
Почему у всех ветеринаров, даже с фамилией Живодеркин, такой приторно-добрый голос и милое лицо? Они и погладят, и комплимент скажут, а на секунду утратишь бдительность... раз, и какую-нибудь гадость сотворят.
Машка открыла дверцу:
-
Васенька, выходи. Кис-кис.
Не дождетесь, такую подлянку сделали! Посмотрим, что вы на это скажете.
-
Васенька... Что это с ним?
Сашка, не церемонясь, вытряхнул меня из котоклетки.
Минута молчания!
-
Ой, - наконец выдал Живодеркин, - что-то ваш котик какой-то неживой.
-
Васенька... - испуганно выдохнула Машка.
Да, сам знаю, актерские данные у меня на максимуме. Вот посудите - Сашка тряхнул клетку, а из нее на стол выпал пузом кверху кошачий трупик! Лапы растопырил, пасть раззявлена, язык выпал. Я даже глаза для достоверности закатил.
-
Мы его убили! - прохрипела хозяйка.
-
Да, брось Машка, - неуверенно попытался ее успокоить хозяин, - у него просто обморок, - Сашка поднял мою лапу, отпустил и она безвольно стукнулась о стол.
-
Мы его убили, - чуть не плакала хозяйка.
-
Э-э... Доктор, сделайте что-нибудь, - слегка запаниковал хозяин. Доктор наморщил лоб. - Коты не умирают от поездки в машине!
-
Сейчас. Если у него действительно обморок, то должно помочь, - Живодеркин загремел склянками, чем-то завоняло. - Так, ну-ка Васенька... - с этими словами садист-белохалатник сунул мне под нос ватку, смоченную какой-то дрянью. Жуть! У меня аж лапы скрючило! Но Васька - кот волевой, ради мести и спасения готов вытерпеть любые муки.
-
Он не двигается, Михаил Юрьевич, что же с ним? - мне даже немного жалко Машку стало: волнуется... ишь ты!
-
Машенька, позвольте узнать, что вы делали с котом? Ну, по крайней мере, как я понял, в клетку вы его живым сажали.
-
Да ничего мы с ним не делали! - возмутился Сашка.
-
Да! - Маша пошла в наступление. - Я тебе говорила, нельзя было Ваську в багажник сажать. Это ты виноват!
-
В чем это я виноват? - разозлился хозяин.
Каюсь, мне захотелось посмотреть на семейную ссору, эпицентром которой стала моя скромная тушка, и я, совсем забыв о мерзопакостном Живодеркине, повернул в их сторону голову.
Как можно было так проколоться?! Одной глупостью развалить такой план, я ж его с прошлой поездки продумывал... ы-ы-ы! Ветеринар все смекнул и, не долго думая, всадил мне в... одно место... иголку!
Мя-я-а-а!!!
-
Васенька! Жив! - обрадовалась Машка.
Удрать не удалось: Сашка успел подхватить уже на подлете к полу, и представляете?! Нет, вы представляете?! Он... он... он меня схватил и зажал под мышкой, а этот нехороший Живодеркин воспользовался моментом и поставил мне еще два укола!
-
Вот и готово, - доктор-смерть довольно потер руки и улыбнулся. - Все с вашим котиком в порядке, просто слегка перегрелся. Судя по реакции, зверушка здорова и полна сил.
-
Васенька, иди ко мне, - Машка взяла меня в руки. - Спасибо доктор.
-
Да, не за что. Приходите еще.
-
До свидания.
Хозяева вышли из ветлечебницы:
-
Василий поедет у меня на руках, - твердо заявила хозяйка.
-
Но...
-
Никаких но! - умеет все-таки Машка командовать.
-
Ладно, но если, что случится...
-
Ничего не случится.
Сели в машину, я совсем обессилел и распластался у хозяйки на коленках. Вот что за жизнь? Одурачили, покалечили, чуть не убили... Бедный, несчастный я зверь, никаких прав. А Сашка! Ну, погоди, предатель, я тебе еще припомню! Считай, что у тебя уже нет любимых коричневых ботинок, вот только бы живым домой вернуться...