Аннотация: Это начальные главы моей бурной жизни, осмысленные и смазанные пивом
Я родился в 1984 году в роддоме на улице Василия Жабы; что это за Василий Жаба я в душе не чаю, хотя подозреваю, что с такой фамилией ему пришлось нелегко, а уж если у него были бородавки, так и вообще полнейшая срака;
У меня вот бородавок нет и в помине, а есть только полипы в анальной кишке, которые затрудняют мне сраньё; иногда я думаю, что это Василий Жаба мне мстит; когда мне было 14 лет, мне приснилось, что этот самый Жаба мне анус лижет, а наутро я в толчке потерял сознание от боли, когда срал, потому что за ночь полип нарос на прямой кишке;
Как бы то ни было, я родился в рубашке; не в смысле, что везучий, а натурально в таком пузыре из мамки выпал, его и называют рубашкой, типа редкое это явление, а мне вот посчастливилось;
Хотя как сказать посчастливилось, ведь я сразу же в него напердел, младенец же был, хорошо хоть не насрал, а мог бы;
Насрал я сразу же, когда меня из этого пузыря достали, прямо на пол, акушер потом сказал, что говно прям конское было, и что я реально конский сын; хз как он так по говну определяет, кто конь, а кто человек;
Впрочем, я ж вам даже не представился, а уже вас в говно и пердёж окунул; хотя, чай, вы и сами не дураки, посмотрели же, чью книжку вы покупаете в лавке Самуила Мордмордекаевича Семенюка, так что имя моё вы и так знаете; а Самуил Мордмордекаевич это мой старый знакомый, мы с ним в 1964м БАМ строили, хороший мужик, жаль, что бомжом стал в Петрограде, теперь вот ходит по подъездам, находит книги, которые местные выкидывают, и на развале продаёт их; берёт, кстати, только книги, а больше ничего, вот какой принципиальный; вот и мой мемуар взял, за 1488 шекелей продаёт;
Ну в общем, высрался я в этот мир, отвезли меня домой, и я начал жить;
Мамке особо не до меня было, она работала на производстве туалетной бумаги; должность хорошая для тех голодных времён; нас стол всегда был накрыт такой, что моё почтение, у матушки в голове целый архив был с рецептами из туалетки, она из неё даже пельмени лепила, тесто из той, что потоньше, а мясо из более чёрствой, и это уж не говоря о сосисках, колбасах всяких, и котлеты она лепила, правда, уже из использованной; а для цвета краски акварельные добавляла, ну и не отличишь, гости за обе щёки уминали и добавки просили, а как тут не попросить, когда мамины друзья и подруги сплошь интеллигенция, элита и цвет нации, ну в общем, бомжи и нищеброды те ещё; вот Савелий Никитич, автор трехтомника "история анализов мочи в России с 1241 года по наши дни", месяц питался своими козявками, потому что зарплату не платили, а потом раскопал могилу своей матери и тело её оттуда забрал, тем ещё год и жил, потом ещё сокрушался, мол, надо было труп ещё почасово некрофилам сдавать, бабла бы поднял; тем не менее, помер он уже в наши дни, он стал бизнесменом, ну как бизнесменом, сутенёром, сдавал внаём девочек своих (не в смысле прям своих, а из детского сада, куда пристроился заведующим), и на митинге "скажи нет куклам барби" его менты дубинками насмерть забили;
В общем, такая житуха была у мамки моей, прямо скажем, посытней, чем у многих;
А вот батя мой это дело другое, батя был человек высокой культуры, тонко чувствующий и глубоко мыслящий, и даже по телевизеру он смотрел только передачи дарьял тв, а потом каналу "тайные знания из всех анналов"; сходу он заявил, что выкармливать ребёнка молоком матери это смерти подобно, ибо нет ничего более ядовитого, чем женское молоко из сисек, а выкармливать он меня будет своими специальными анальными соками; для этого он провёл сам себе операцию по внедрению в желудок особых глистоопарышей; где он их нашёл, хрен знает, возможно, сам вывел, у него в подвале своя лаборатория была, алхимическая, возле батареи, где потеплее, он там любил кефирчик ещё хранил; возможно, в кефире он их, звероящеров этих, и вывел;
В итоге, из ануса у него начала капать прозрачная жидкость, которую он собирал в бутылочку и меня ей кормил;
Срыгивал я как сука, в общем, срался и ссался неимоверно, как сейчас помню, струя мне уретру на миллиметр минимум расширила; ну и надо признать, что вырос я не очень здоровым, постоянно у меня болел живот, однако батя уверял, что без его анальных соков я бы вообще помер или сдох бы, а тут вот живой бегаю;
Например, года в четыре я внезапно упал на пол, схватился за живот и начал кричать; мамка смотрела телек, батя на балконе пытал голубя, так что поначалу на меня не обратили особо внимания; минут через 15 я заткнулся, схватился за жопу и уже не кричал, а шипел, как дырявая труба у нас в сортире; мамка сказала, что надо ехать в больницу, а то, может, у меня типа заражение какое, кал будет с гнильцой, котлеты будут горчить; батя же сказал, что отдавать ребёнка врачам это смерти подобно, он вообще часто говорил, что врач это палач; в общем, он позвонил своему другу из дома напротив, Фахрутдину Францевичу Черепашке, по словам бати, это был очень сильный экстрасенс и целитель; и мы с батей и мамкой пошли, значит, к нему;
Фахрутдин Францевич Черепашка раздел меня и долго осматривал со всех сторон, особенно сзади; потом он сел за стол и долго объяснял, что у всех детей есть особая энергетическая аура, у экстрасенсов известная как ПЕДО, и он это самое ПЕДО чует своими прямо чреслами; я тогда хз был, что это за чресла, да и родаки мои, думаю, тоже, в общем, Фахрутдин Францевич часа 4 нам рассказывал, как явственно горят его чресла при виде этих ПЕДО, некоторые его коллеги даже называли его ПЕДОфил, в шутку типа;
Ну и потом Фахрутдин Францевич со значением и очень громко заявил, что у меня пролапс анального очка;
Батя не спеша загасил сижку о жопу матери (а она даже бровью не повела, любили они друг друга сильно, даже такие вот мувы у них были в порядке вещей) и спросил так со значением "ну и чё делать будем";
Фахрутдин Францевич посмотрел на батю с уважением, потом взял меня за ноги, перевернул головой вниз, причём я ударился виском об стол и начал хреначить меня пятками об потолок, с каждым ударом сильнее; Я орал от боли, а Фахрутдин Францевич просто повторял "ща, ща, ща"; я начал ссаться от боли, обоссал экстрасенса с головы до ног, однако прекратил он только когда моча пошла с кровью, вернее, кровь с мочой;
После этого экстрасенс объявил, что я излечен, исцелён, здоров теперь как бык и что меня благословил сам Гашиш Джамал, верховный бог всех хачей; денег Черепашка с нас не возьмёт, потому что батю моего сильно уважает, однако попросил только, чтобы в течение следующих 7 месяцев батя отдавал ему половину моего говна, и батя согласился: кивнул так величаво, как товарищ сталин нахрен; домой родаки вели меня босиком по несвежему собачьему снегу, чтоб пятки скорее зажили;
Вот такой был мой батя, суровый и любящий, он с такой же любовью и суровостью в отряде тухачевского крестьян газами травил в гражданскую;
Не сказать, чтобы я стал сильно здоровее, пищу стал срыгивать чаще, а ещё покрылся гнойниками с головы до ног; мамка позыхала и заперла меня в комнате, сказала, что это ветрянка, а она ей в детстве не болела и сейчас не хочет быть похожей на героинового таджика, как её сын;
В комнате я просидел недельку, питался корочками с гнойников и снегом с подоконника, общался с головой голубя Синичкина, которую туда батя положил в качестве оберега, потом же отец решил меня лечить, чтоб врачам не отдавать, ибо палачи;
Он подоил мамку, сцедил молока с её вымени в ведёрко, положил туда камень, который из его почки вышел, и отнёс, значит, ведёрко в подвал, к горячей трубе; ещё дней 5 оно там настаивалось, а потом батя посадил меня в ванну и облил этим молоком, обмазал прям целиком;
Ночью у меня начались судороги, выпали волосы на голове, а ещё отвалились и гнойники, на их местах у меня до сих пор шрамы; с тех пор я старался особо не болеть, тем более, что приближался детский сад;
Эх, детский сад! Детство моё и так отчётливо попахивало калом и блевотиной, а детский сад привнёс ещё больше этих замечательных субстанций в мою жизнь;
Мамке надоело, что я слоняюсь без дела по дому, смотрю телек с батей и периодически обкакиваюсь в рандомных местах квартиры, и она предложила отдать меня в местный детский сад; батя же сходу заявил, что я должен получить хорошее домашнее образование, а в детских садах и школах работают только слуги анального сотоны, превращающие детишек в таких же мутантов, как они;
Однако мамке это было не по кайфу, она твёрдо решила выпнуть меня из дома, поэтому с батей они долго спорили; сначала хотели отдать меня в элитный детский сад "весёлый уродец", однако денег там с них потребовали целую гору и отказались принимать в качестве оплаты мой кал; возможно, если бы батя предложил свой, они бы и согласились; батя пожадничал;
В итоге, меня спихнули в муниципальный сад недалеко от дома, нужно было только перейти скоростное шоссе;
Охренел я сразу же;
В понедельник мамка разбудила меня в такую рань, что я закричал; она ласково ударила меня по глазам и сказала, чтобы я не скулил, а скорее одевался и шёл в сад, поскольку ей надо на работу, а батя уже пятые сутки лечит воспалившийся седалищный нерв аккумуляторной кислотой;
Не помню, долго ли я одевался, скорее всего, очень долго, потому что несколько раз я засыпал и просыпался только от батиного кряхтенья;
Мамка застала меня спящим посреди коридора, в куртке на голое тело, колготках и валенках; был уже вечер, она вернулась с работы; она поржала и в наказание запретила мне снимать эту одежду в течение всей недели, я даже мылся в ней;
Следующим утром батя решил сам отвести меня в сад; зная, что с утра я вялый и сонный, он заранее сварил свежий кофе и окатил меня им прямо в кровати; я закричал от боли, однако отцу я сказал, что кричу и рыдаю от восторга, что он ведёт меня в сад; злить батю я совсем не хотел, он у меня в танке под кандагаром сгорел заживо еще в 78м;
В общем, батя довёл меня до крыльца детского сада, отлил в сугроб, начертав струёй в сугробе карту, как мне дойти обратно, и пнул меня в здание;
Так начались мои детсадовские дни;
Воспитательницу звали Гюльчехра Бастурматовна, однако мы звали её Струя; Дело в том, что она постоянно контролировала нас в туалете, когда мальчик шёл отлить, она обязательно шла за ним и смотрела, как он ссыт, и струя должна была быть мощной, иначе следовало наказание: неделя без туалета; и когда она смотрела, как мы отливаем, она постоянно орала "СТРУЯ!!! СТРУЯ!!! ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ТОЛЩЕ!!! МОЩНЕЕ!!! СТРУЯЧЬ ЖЕ, ДАВАЙ!!!", за это и получила своё прозвище;
Не думайте, что она была прям жестокой и зверской, например, она с большим пониманием отнеслась к моей привычке постоянно срыгивать, и почти не наказывала за это; мне полагалось лишь быстро и аккуратно съесть то, что я нарыгал; должен признать, это весьма сильно повлияло на становление моей личности: до сих пор при виде блевотины у метро или в магазине я чувствую аппетит;
Ещё в садике я познакомился с другими ребятами: с Вадиком, Криминалом, Терминатером и Парашкой;
Вадик был моим соседом по кровати: во время тихого часа мы спали через проход друг от друга; Вадик был крутой: умел надувать шарики пердежом и научил меня слову "сиськи", на сиськи Струи он, к слову, постоянно глазел и мечтал снять с неё кожу вместе с сиськами и натянуть её на девочку Таню Многодырову, которую хотел изнасиловать; Он так и говорил каждое утро "я изнасилую эту суку", а ей говорил "привет, сука, я тебя изнасилую", на что она отвечала "привет, Вадик"; не думаю, что Вадик знал, что такое "изнасиловать", однако инстинктивно понимал, что насиловать гораздо приятнее то, что с сиськами; у Тани же с сиськами по малолетству было туговато, можно сказать, никак, вот Вадик и мечтал приделать ей сиськи от Струи;
К слову, я долго общался с Вадиком, знал его, почитай, всю жизнь, хороший он был мужик; стал слесарем, работал на заводе, а в 1941м его забрали в мотострелки, и он погиб под деревней Гомосеково;
Криминал же был совсем запредельно крут: он носил кожаные шорты и кожаную жилетку, постоянно в тёмных очках; звали его Олег Олегов, и его отец был новым русским, а мать проституткой, и он этим очень гордился; помню, он спёр у отца пистолет и пытался убить из него Струю, в итоге он лишь прищемил себе затвором крайнюю плоть, а отец вечером его избил;
Надо сказать, что Криминал терпеть не мог, когда его называют Олегом, это имя просто выводило его из себя; новенький мальчик во время тихого часа сказал ему "Олег, ты голубой", и Криминал долго бил его по лицу, крича "Никогда! Никогда, сука! Ты не будешь! Называть! Меня! Олег!", а потом высосал его глаз; через неделю этот мальчик выпал из окна своего дома, под окном была раскопана яма, и мальчик упал прямо в ад;
Криминал же занимался в саду тем же, чем на свободе занимался его отец: рэкетировал;
У него с собой всегда были подсосы, Эдик и Николенька; они были ростом под пять метров (как мне казалось) и слушались только Криминала; по его приказу они били и унижали других детей, отжимали у них игрушки, а девочек у них считалось хорошим тоном обоссать; Криминал же с этого смеялся и хлопал себя по латексной жопе;
Не знаю, почему Криминал записал нас с Вадиком в свои друзья, просто почти сразу же он приказал Эдику и Николеньке избить нас, а потом подсел к нам на диван и сказал "Ладно, я вижу, вы нормальные мужики, чё думаете насчёт накормить Струю говном за обедом???"; Обиды сразу же забылись, и мы начали разрабатывать план; изначально мы задумали украсть у наших родаков побольше разных таблеток в надежде, что там будет и слабительное, Вадик съест эти таблетки и притворится, что у него болит живот, он будет лежать лицом вниз, а когда Струя подойдёт к нему и склонится, он рывком сорвёт штаны и дристанёт ей в поганую хачёвскую харю;
Однако план оказался не очень: после таблеток Вадик впал в кому на несколько недель, а когда очнулся, выяснилось, что нижняя часть тела у него парализована;
Тогда в ход пошёл план б: я как известный блевунец должен был нарыгать в салат, который Струя раскладывает нам по тарелкам во время обеда, а остатки поджирает сама, гнида таджикская; в этот раз получилось безупречно, старая сука поела моей блевотни от души, да и другие дети угостились на славу; а мы с Вадиком и Криминалом смеялись до слёз; тем вечером Криминал раздобыл у отца свинцовые чернила и на следующий день мы делали ему татуху во всю спину: мы с Вадиком по его просьбе нарисовали ему огромный пенис, а вместо яиц женские сиськи; и Криминал осмотрел свою спину в зеркале и сказал, что отныне никто не смеет сомневаться в его авторитете;
Насколько я знаю, он стал главарём банды гопников "Албанские обезьяны", и им принадлежало несколько рабочих районов нашего города;
В 98м Криминала арестовали за убийство с отягчающими и отправили в тюрячку, где через год он погиб от очередного группового изнасилования;
Следующим примечательным персонажем был Терминатер; не то, чтобы он был нашим другом, просто забавным и странным чувачком; у него дома был видак, и он люто, бешено смотрел фильмы про роботов; досмотрелся он до того, что начал двигаться и разговаривать как робот, ходил тяжёлой неестественной походкой, а когда пришёл к нам, сразу же металлическим голосом произнёс "меня зачал терминатер";
В тот день он пошёл, как сам сказал, "слить масло", и Струя сразу же поспешила за ним; мы в игровой притихли, готовясь услышать привычные вопли, однако как только по воздуху донеслось знакомое "интенсивнее! дай мне СТРУЮ!!!", вопль сразу же был перебит механическим голосом "Активирую боевой режим, произвожу ручной удар по сиськам", послышался неслабый удар, и Струя выбежала из толкана, бормоча "Его мамку и впрямь робокоп потрахивает"; через несколько лет, кстати, когда мы уже учились в школе, у Струи нашли рак сисек, хотели их отрезать, однако по ошибке на операции отрезали голову;
В общем, Терминатер был своим для нас, уважаемым человеком;
В отличие от следующего персонажа;
Парашку, или Парашника, или Помоешника (у него было много имён) на самом деле звали Модест Тарасиевич Экстравагантич; однако об этом давно забыли даже его родители; абсолютно любой человек начинал называть его Парашником или производными от этого слова через пять минут после знакомства;
Центром парашниковой вселенной было говно; на нём он был помешан; Криминал говорил нам, что его отец сказал ему, что мамка Парашника залетела от куска говна, который сувала себе в отверстие; мы мало что поняли, однако фраза понравилась, она на интуитивном уровне многое объясняла;
Парашник часто срался в штаны, постоянно, несколько раз в день; я удивлялся, сколько вообще можно срать, откуда в нём такие залежи говна; потом он поделился с нами, что специально много ест, и ест тухлую еду, чтобы говно было хардкорнее;
Сначала мы думали, что Парашник просто лох, не способный удерживать своё говно силами жопы, однако вскоре мы убедились, что это далеко не так; любую сильную эмоцию Парашник проявлял говном;
Возмутившись, что Струя заставляет его есть куриный суп, он обильно обосрался, и Струе пришлось мыть ему жопу, а когда она, морщась и сдерживая рвотные позывы, намылила его анус, он напрягся и обосрал ей руку;
Криминал отнял у Парашки золотой зуб, найденный им на детской площадке, и вот Говномэн уже с яростным лицом стягивает штаны посреди игровой комнаты и дико срёт на пол;
Терминатер в приступе невозмутимости "совершает удар в пах" Парашке, и от боли Парашка пердит и срёт на полу, а для верности и обоссывается;
Даже и без непосредственного воздействия Парашник никогда не забывал об экскрементах;
Утро начиналось с всегдашнего его вопроса за завтраком "Ну чё, пацаны, как посрали???" Естественно, никто ему не отвечал, и поэтому он начинал рассказывать, как посрал он сам, где это было, срал ли он в унитаз или себе в штаны, что чувствовал, какова консистенция и запах;
Иногда мы видели, как Парашник суёт в шорты руку в район жопы, тщательно там ощупывает и потом нюхает пальцы, а то и облизывает;
Частенько он предлагал другим посрать ему на колени, а он, мол, погадает на говне;
Как ни странно, били его в основном девочки, мы не особо хотели с ним связываться и вламывали ему лишь когда он становился особо навязчивым;
Зато девочки почти каждый день пидорасили его из всех сил, ставили ему синяки, фингалы, глубокие царапины и ушибы; от этого Парашка срался ещё сильнее, и я тогда спросил у Вики Блоуджобовой, на кой хрен они выдают ему таких люлей, неужели девочкам и так мало запаха говна, царящего в игровой; Вика ответила, что они хотят добиться для него таких травм, чтобы он вообще никогда не мог срать; Не знаю, возможно ли это вообще, мне кажется, девочки избивали его из своей неосознанной женской ненависти;
К слову, сейчас Парашка заседает в госдуме;
Наверное, вам интересно, были ли у меня первые интимные переживания в детском саду, ведь именно там дети впервые плотно знакомятся с противоположным полом, проявляют интерес, неловкие осторожные попытки узнать, а чем девочки отличаются от мальчиков, что это за штучки, о которых иногда упоминают взрослые, эти "игры в доктора" и так далее;
Так вот, спешу обрадовать вас: такой опыт у меня был, и в результате я чуть не тронулся башкой, только галоперидолом и спасся;
В общем, дело было так: Валя Хабалкина подошла ко мне и сказала, что может показать мне писю, если я захочу; я ответил, что у меня есть пися, и своей мне вполне хватает;
Тогда она сказала, что у девочек пися вообще другая, не как у мальчиков, и мальчики, став старше, даже убивают иногда друг друга за право увидеть женскую писю хоть мельком;
Это на меня подействовало: я решил, что нахаляву увидеть такую ценность нечасто выпадает шанс и согласился;
Оставалось дело за малым: выскользнуть в толкан, чтобы нас не спалила Струя; и тут нам повезло: Криминал ударил Парашника игрушечным паровозом в живот, отчего Парашник осел на пол и изверг из себя такое количество дерьма, которое было рекордом даже для него; Струя побежала к нему, а мы с Валей выскользнули в сортир;
Усевшись прямо на пол, я приготовился навсегда запечатлеть в памяти открывшиеся мне сокровища;
Валя торжественно сказала самое дурацкое в этот момент слово "Узри!" и подняла ногу; от увиденного мои зрачки расширились, и если бы я не сидел на полу, то грохнулся бы в смятении;
На меня смотрела (я был уверен, что там были глаза) огромная котлетина из тех, что жарила мамка из туалетки, только была она в 10 раз больше, истекала зловонными соками, из неё свисали куски непонятной плоти, даже капали некие нечистоты вперемешку с кровью; меня обильно вырвало, я закричал и побежал обратно в игровую;
Валя Хабалкина была нашей поварихой, лет ей было в районе 70, и это было её хобби, показывать свой прикол маленьким мальчикам; В 1937 году её приговорили к расстрелу за хищения на производстве, а в 38м расстреляли на Бутовском полигоне;
Я пролежал в психушке месяц, смотрел в потолок, а когда приходил в себя, истошно орал, требуя галоперидолу, приходила медсестра, делала мне укол в голову, и я снова забывался;
В детском саду в моей жизни появились наркотики;
Нет, бывало и раньше, что батя в припадке великодушия ставил меня дезоморфином, а потом наблюдал, как я разговариваю с игорем прокопенко на канале рен тв, и даже спорю с ним о происхождении пришельцев, а потом резко отрубаюсь и плашмя падаю на пол, предварительно наполнив штаны сраньём и мочой;
Однако теперь Криминал мог раздобыть у своего отца что угодно, и в тот день он раздобыл кокаин;
Теперь я понимаю, что скорее всего кокс был разбодяжен побелкой; на тот момент же мы были дико довольны и втянули дорожки по самые гланды; Помню, что Криминал сразу же заверещал как девчонка, упал на пол и захохотал; Вадик икнул, пошёл в игровую, оттуда послышался его голос "ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ, СУКА!!! Я ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮ", а потом визг девочек и звук особо сильного пердежа Парашника, отчего Криминал захохотал ещё сильнее; а вот моя реакция была совершенно неожиданной: мне захотелось срать;
Я был готов к желанию нарыгать, однако в этот раз предала меня жопа; дабы не косплеить Парашку, я стремглав кинулся в сортир; пробегая через игровую, я заметил, что Вадик уже разделся догола и пытается прыгнуть на Струю, которая, явно не зная, что делать, пытается накрыть его собой и прижать к полу своей мощной хачёвской тушей;
В сортире я пробыл недолго, всего четыре дня; вообще, мне казалось, что прошло около пятнадцати минут, однако оказалось, что уже ближе к следующим выходным, нежели к этим; Струя спокойно жрала мою хавку, Вадик арестован и сдан в зоопарк к гориллам, а Криминал насрал в аквариум с рыбками, и они сдохли; когда я пришёл домой, батя сказал "а, так вот кто у нас ещё живёт", выяснилось, что мою комнату они уже сдали цыганам в обмен на то, что ихний барон каждую пятницу учит батю цыганской магии;
А Вадик через месяц сбежал из зоопарка, прихватив с собой горилл Славика и Никиту (они в 2014 погибли под дебальцево), Криминала отец чуть не убил, по пьяной лавке только промахнулся, а потом признался, что за кокаин он выдаёт свою перхоть;
И так бы мы и чилили дальше в детском саду, однако пришла пора продвинуться в социальной эволюции и личностной деградации и перейти в школу; мы думали, что там нас ждёт реальный кайф;
Я, естественно, немного боялся, что не совладаю с учёбой или со своей прямой кишкой, однако выяснилось, что батя абсолютно не хочет отдавать меня в школу;
Батя кричал, что там мне напихают в голову всякого вредного говна, убедят в моей гомосексуальности, подсадят на синтетические наркотики и продадут на органы; в связи с этим он сам будет меня учить и сделает человеком, выведет в мир; я плакал и орал, что хочу учиться вместе с друзьями, тем более, что Криминал заявил, чтт если я не пойду в их класс, им придётся взять на моё место Парашку, и я поклялся в таком случае убить его;
Мамка же выступила голосом разума и примирения, она сказала: "Если сын станет гомиком, педиком, пидарасом или технарём, мы всегда можем согласиться на предложения Рамона Хихибастра из того табора, ну, насчёт детских органов, а сами усыновим Копробека у соседей, его даже по документам не существует";
На таких раскладах батя согласился, однако поставил условие: я должен был изучать музыку, естественно, не в музыкальной школе, а у его знакомого, знаменитого андеграундного музыканта Скорпиона Срапионова, ибо он великий композитор, исполнитель и педагог такой, что посредственности из школы даже капли его ДНК не достойны; я вспомнил, что капли ДНК Срапионова вечно покрывают весь наш подъезд, однако делать было нечего, и я согласился;
И наступил сентябрь: наша компания подалась в школу; это был очередной этап моей жизни