Я маленький болотный огонёк. Я горю, мерцая, дрожу на ветру. Мне холодно. Моего пламени не хватает, чтобы согреться. Моего света не хватает, чтобы осветить путь. Вокруг тьма. Всегда - одна и та же, вечно неизменная, вечно равнодушная. Я блуждаю в ней по кругу - каждую ночь, давно уж сбившись со счёту. Каждая ночь похожа на последующую и предыдущую, как сестра-близнец. Есть болото - внизу, подо мной, тёмная зловонная трясина. Я боюсь упасть. Затянет, чавкнет, и сомкнётся над головой мутная вода. Погасну. Навсегда. Хотя кто пожалеет обо мне? Другие, такие же, как я? Вряд ли они даже заметят моё исчезновение, как не замечали раньше того, как гасли остальные. Ведь это так трудно - быть постоянно в полёте, знать, помнить каждый миг, что внизу топь. Главное - выжить, тут уж не до собратьев. Мне пока удаётся летать, но как же я устал! Я такой маленький, и даже ветер, изредка забредающий на моё болото, грозит мне гибелью. Я привык прятаться в сплетениях полусгнивших коряг. Мой свет бесполезен. Он не укажет путнику дорогу - разве что в трясину. Он не согреет. На мой огонёк даже не слетаются мотыльки. Их нет на болоте. Да и разве ж их привлечёт мой неверный свет? Едва ли. Я одинок. Среди остальных огоньков - таких же одиноких. Мы ничего не можем дать друг другу, ведь каждый занят только одним - как бы спастись от падения в болото. Хотя порой так хочется упасть! Ведь откуда взяться большим силам у такого маленького болотного огонька как я? Но почему-то всё ещё не сдаюсь, пугливо мерцаю, дрожу, вглядываюсь во тьму. Иногда выбираюсь с родного болота - редко, но и такое случается. В какую-нибудь из дождливых ночей. Тогда я пробираюсь в деревню по соседству, к дому на окраине, что стоит почти что на родном болоте. Створки окон затянуты слюдой, на крыше - гнилая солома, что скрывает дыры в кровле, бревна, из которых сложена изба, давно уж прогнили, покрылись мхом и плесенью. Но я родом с болота, и убогая избушка кажется мне дворцом. Я заглядываю в мутное слюдяное оконце. За окном горит огонь. Печной, ровный, жаркий огонь. От него и свет, и тепло - настоящее, неподдельное. И тогда я чувствую себя подделкой, а всё моё существование кажется мне обманом. За столом сидят люди. Крыша протекает, но им всё равно. В печи весело гудит пламя, его отблески бросают причудливые отсветы на лица. Люди смеются, иногда поют песни, иногда один - длиннобородый - рассказывает что-то остальным. Им хорошо. Скребусь в окно. Пустите! Внутрь - но кто откроет мне дверь? Кому я нужен, кому может понадобится мой крохотный огонь, если есть другой - славный, верный друг? Они смеются и не слышат меня. Да я и не хочу, чтобы услышали. Моё место на болоте, в вечной тьме. Я маленький болотный огонёк. Горю, мерцая, дрожу на ветру. Мне очень холодно. И пока хватит сил, что мне отпущены, моя доля - гореть. Пусть мой свет никому и не нужен. Пусть моего тепла и не хватит, чтобы обогреть одного-единственного мотылька. Я трепыхаюсь над болотом и думаю, думаю - зачем это бесполезное существование? Кто придумал маленькие болотные огоньки? И почему этот кто-то наделил нас способностью мыслить и страдать? Может, тот, кто создал нас, вернётся когда-нибудь и объяснит? А пока - моё дело летать, не забывая, что внизу - зловонная смерть.