Кулецкий Алексей Николаевич. Романтика стройки

Романтика стройки.

Фантастический триллер в трех частях.

Был вынослив, как слон и упрям, как осёл,

Сохранить интеллект свой пытался усиленно...

Время сгладить способно практически все,

В том числе, как ни жаль, мозговые извилины...

(Леонид Авербух)

Часть 1. Золотоискатели.

Безрадостное утро черного дня. Понедельника... Кто никогда не работал, то не знает. С его новыми задачами и старыми болезненными ощущениями, мать их так... Двум работягам непонятно зачем понадобился кусок кабеля. Вот понадобился - и все! Как и многих командированных рабочих великих и не очень, строек советских времен, их с утра одолевал тремор конечностей. Времена копателей цветного металла еще не наступили, поэтому, мы можем это утверждать с более-менее чистой совестью - мог понадобиться для чего угодно. Наверное куда-то его нужно было приспособить. Где приспособить? На объекте, где ж еще! Для пользы дела разумеется! Исключительно для пользы дела! Не иначе!

Понедельник... Жажда жизни отсутствует, как таковая. Работяги, трясущейся неразлучной парочкой ходили по стройке с самого утра, сопровождаемые язвительными комментариями коллег. День с утра явно не задавался, жизнь представала исключительно в черно-белых тонах, а ведь вчера в лесочке, на импровизированных шашлыках, неподалеку от общежития, с прекрасным видом на Крымские горы, все было намного лучше и главное, веселее. Чего стоил только, когда все порядком поднагрузились, спор на литр водки на тему - "Поссать в карман коллеге и не засмеяться при этом". Проспорили. Ржали все, как кони. И сам заржал, обоссав ему штаны полностью... Да и хрен с ним, с тем литром... Все равно, потом пили вместе... А штаны после постирали в машинке...

Свободного кабеля, даже самого завалящего, чтобы отхватить кусок нужной длины, видно не было. На высотном корпусе вовсю шли монтажные работы, бетон огромными объемами заливался в опалубку, здание постепенно росло в высоту, но до прокладки к нему кабеля было еще очень много времени. На малом, пятиэтажном - шла внутренняя отделка с благоустройством территории и все, что можно было из электрического в землю уложить - уже было уложено.

Неизвестно, сколько бы еще продолжались их мытарства, однако настойчивость была вознаграждена. На стройплощадке, между корпусами, среди куч строительного мусора их поджидал внушительной длины кусок кабеля, лежащий на земле и тщательно заглушенный на конце. "О бля, вот! То, что надо!" - сказал один из работяг - "Только вот сильно дохера, нам столько не надо" - продолжил он. "Давай прикинем" - предложил второй и, встав у замотанного изолентой конца, стал отмерять шагами - "Раз... два... три... четыре... и вот еще примерно вот так..." "Ну где-то так"- согласился первый - "Теперь найти бы чем отрезать! Пошли искать. До нас он тут неизвестно сколько лежал, никуда не денется", - продолжил он. Сделав это умозаключение, оба покинули место действия уже в несколько приободренном настроении.

*****

Вернулись они часа через два. Один из них нес, зажав под мышкой новенький блестящий топор, лезвие которого еще было обвернуто промасленной бумагой. Глаза их бодро блестели, тремор конечностей прошел, а от обоих исходил длинный-длинный шлейф, состоявший преимущественно из молекул чего-то такого, изготовленного может быть, из свеклы, картофеля, или прочего сырья, вплоть до коровьего кизяка, но непременно - на основе пресловутого "Цэ-два, аш-пять, о-аш"... С некоторой примесью сивушных масел и мандариновых корок. В общем - запах стоял сногсшибательный.

Они были смелы, сосредоточены и решительны и шли к означенному месту самой решительной походкой. Подойдя к кабелю, они снова измерили необходимый кусок с помощью шагов и, найдя под ногами кусок штукатурки, отчертили, процарапав на изоляции, заветную линию.

Один из них снял промасленную бумагу с лезвия, покачал топор в руке, провел пальцем по блестящему лезвию, отметив как бы между прочим - "Новенький, ёпта! Жалко..." и подошел к лежащему на земле кабелю. "Вот сюда давай! Ты им еще расписку напиши! Нехрен е...алом торговать! И топор на месте был бы..." - показал на линию второй. Прицелившись и покачав топор в руках несколько раз, ответственный за отрез, от души размахнулся и, сдавленно выдохнув, с силой отпустил его вниз...

*****

Не успел рассеяться дым и исчезнуть из глаз "зайчик", возникший от внезапно вспыхнувшего ослепительного пламени, как откуда-то из мусора, раздался осипший, одинокий голос - "Хули ты сидишь, съ...бываться надо!" Оба работяги разлетелись метров на пять по разные стороны от кабеля и сидели в кучах мусора, бестолково вертя головами и протирая глаза. Посередине, в центре черного, закопченного пятна, валялся топор, точнее то, что от него осталось - лезвие сгорело почти до самого обуха.

Потирая ушибленные о куски кирпича и бетона после полета задницы, оба золотоискателя поднялись на ноги и, бросив остатки топора, схватив отрубленный кусок быстро-быстро почти побежали подальше от "места преступления".

"Ты что идиот, не мог сказать, что кабель под током?"- спросил на бегу первый, рубивший кабель, пытаясь унять вновь возникшую, но уже по совершенно другим причинам дрожь во всем теле. "А я чо бля, видел? Сам, умник, не мог посмотреть? Ну лежит он и лежит! Я сам чуть не обосрался. С утра не до этого было. Мы и друг дружку херово видели..." - вяло оправдывался второй.

Место действия понемногу опустело, а о разыгравшейся здесь не так давно драме напоминал лишь обгоревший конец кабеля, то, что осталось от топора, едкая вонь горелой изоляции, к которой примешивался еще какой-то весьма специфический запах и черное пятно на земле. А по стройке еще долго бегали все инженерно-технические работники, в один голос сокрушаясь, что "Какая-то сука сделала короткое замыкание, из-за чего полностью выгорел распределительный щит и обесточилась вся стройка..." Найдя фрагмент топора, ИТРовцы принесли на нем страшную клятву, что если узнают, кто это сделал - непременно засунут все это ему в жопу!

Часть 2. О том, как быстро и дешево сделать интересную прическу.

Отделка новенького санаторного корпуса шла полным ходом. Кран разобрали уже давно, все было смонтировано, оставалось только довести все это хозяйство до ума. Проще говоря - отделать. Штукатуры - маляры вовсю елозили своими терками по стенам, постепенно делая их из грязно - серых в белые и, затем в нарядно - бежевые. Каменщики бодро лепили на фасад белую известняковую плитку. Электрики - низкоточники аккуратно тянули свои тоненькие проводки и ставили какие-то изящные розетки. А у плотников началась своя горячая пора - установка различной деревянной всячины, настил паркета и его дальнейшая шлифовка.

Пыль стояла столбом, было шумно и весело. Представители различных строительных специальностей периодически контактировали друг с другом, то подкалывая по любому поводу, то переругиваясь по производственным вопросам. Специалисты по дереву, стоя посередине длинного коридора на четвереньках, тянули ровные дорожки из паркетных клепок. Стучали молотки, кто-то периодически бегал в почти готовый номер на импровизированный склад за очередной пачкой паркетной доски.

Большая шлифовальная машинка молотила практически без перерыва, затихая лишь иногда, когда нужно было сменить окончательно забившийся, или растрепавшийся лист наждачной шкурки. Порой, "на свет Божий" вылезал из очередного готового номера "поседевший" от мелкой пыли специалист, управлявший этой чудо - машиной и, со словами - "Ну хорош, бля, пора на перекур!" - отправлялся на улицу курить, попутно вытирая вспотевшее под респиратором лицо.

Машина для шлифовки была просто чудесна! Поставь на барабан новую наждачку, включи и оставь на пять минут на одном месте - она бы протерла насквозь весь пол и начала сдирать слой за слоем с плит перекрытия. Чтобы спец по шлифовке не утонул в пыли, к ней крепился внушительный мешок из плотной ткани, для сбора этой самой пыли. Этому самому мешку и суждено было стать главным героем нашего нынешнего повествования.

Пыль от шлифовки больше напоминала пудру. Очень мелкая и въедливая она набивалась в любую щель. С ней нужно было что-то делать. Что делать? Собирать! Все, что можно собрать. Мощный вентилятор, установленный на машинке, с силой вдувал ее в тот самый мешок, постепенно утрамбовывая и делая мешок почти неподъемным. Естественно, с таким балластом ворочать машину по полу было очень неудобно и, время от времени, кто-то полз с ним на улицу, чтобы аккуратно вывернуть на костер, в котором работники смежной организации жгли деревянные и вообще сгораемые, отходы производства.

Аккуратно - потому, что пыль, спокойно высыпающаяся из мешка, словно вытекала в огонь и мирно тлела вплоть до полного своего исчезновения. Затем, немного отойдя от костра, ответственный за вынос, несколько раз несильно встряхивал уже пустой мешок, освобождая от остатков пыли. Вытряхнув и немного перекурив, тот самый работник бодро скакал снова на пятый этаж, где все повторялось снова и снова, каждый раз на новом месте.

Не так давно, в бригаду был принят новый работник - парнишка, учащийся вечерней школы. Паренек был старательный, науку стройки усваивал быстро, да и руки росли у него явно не из задницы - короче говоря, у него все получалось довольно прилично. Не так давно, начальник участка его перевел из помощников каменщиков к плотникам - осваивать новую строительную специальность, тем более, что паренек, которого звали Олегом, сам был сыном строителя и сам в перспективе планировал связать жизнь с этим увлекательным делом.

Недели через две, Олег уже бодро катал машинку без посторонней помощи по вновь настеленному и зашпаклеванному полу, под одобрительные взгляды и кивки ветеранов строительного производства. Единственное, что не доставляло ему удовольствия и портило все впечатление от проделанной работы - это необходимость волочь вниз тяжеленный, набитый под завязку пылью, мешок.

Но... дедовщину в жизни никто не отменял, посему, повинуясь этому непреложному закону, вниз скакал самый молодой. Ничего не поделаешь. Не ветеранам же бегать туда - сюда! А у молодого и сил больше и скорость повыше, да и некурящий он - отец, работавший недалеко, на высотном корпусе, не одобрил бы, да и не положено было еще по возрасту. А работы было много...

*****

Пару недель Олег бегал с этим мешком с пятого этажа на улицу, потом, видимо, это ему поднадоело. Действительно... Нашли молодого! Бегай туда - сюда с этим гондоном на плечах, высунув язык! Нужно было что-то делать, чтобы не усложнять себе жизнь лишний раз. Выход, как обычно бывает в таких случаях, нашелся через некоторое время сам собой.

Представители смежной организации, может быть по неосторожности, а может быть - исходя из точно таких же соображений - не усложнять себе жизнь, в один прекрасный день, развели свой костерок прямо под окнами корпуса. Костер нещадно чадил, добавляя к паркетной пыли, висевшей в воздухе и аромату свежего лака с пятого этажа, от которого к обеду "становилось хорошо", несмотря на интенсивное проветривание, еще и собственные нотки.

Бригада, закончив пятый, самый верхний этаж, со своими пожитками и техникой спустилась на четвертый, где новый фронт работ распахнулся перед ними во всей своей красе. И снова все вернулось на круги своя - шум, пыль столбом и беготня вверх-вниз, с тяжеленным мешком на плечах.

Костер тем временем, мирно дымил под окнами, а работа шла своим чередом. Мешок заполнился в очередной раз. Олежка снял его с машинки и, перехватив за горловину, поднял на плечо. "Не... ну его в пень!" - подумал он, внезапно раздумав нести вниз. Ноздри его, освобожденные от "намордника", уловили аромат дымка, тянувшийся с улицы. Он вышел на балкон номера и глянул вниз. Решение созрело само собой.

Смежники, подкинув в костер очередную порцию горючего хлама, занимались двумя этажами ниже своим делом. Костерок весело пылал, прямо под балконом, на котором стоял Олежка, делая окружающий пейзаж более живым и жизнерадостным.

"Ну и за...бись!" - подумал Олежка и, подтянув мешок к краю, развязал шнурок на горловине и, поднатужась, перебросил его до половины, через перила. Полмешка пыли радостно и бесшумно выскользнули наружу, по пути превращаясь в белесое облако. Почувствовав долгожданное облегчение, Олежка вывернул наружу вторую половину, вдогонку пару раз встряхнув.

"Эй, ну что за мудак пыль тут развел!?" - раздался недовольный крик с балкона второго этажа и вслед за этим, белесое облако, достигнув костра, с глухим хлопком воспламенилось снизу и доверху. Выглядело это со стороны, наверное, впечатляюще. Пятнадцатиметровый сноп огня, мелькнул в воздухе и погас. "Ух, бля! Клёво!" - успел подумать Олежка, отшатнувшись от жаркой волны.

"А-а-а-а-а!!! ...б твою мать!!! Какой пидорас эту херню в костер вывернул!!!" - тот же голос, но уже с истеричными нотками, снова раздался снизу. Олежка постепенно начал понимать, что сделал что-то не то, но было уже поздно. Нужно было только приготовиться к дальнейшему развитию событий. А оно, это развитие, не предвещало ничего хорошего. К аромату дыма костра, стал примешиваться и ощущаться все интенсивнее, аромат неплохих п...здюлей. Они могли прилететь, как от работников смежной организации, так и от собственной бригады. Последовательность получения в данном случае, не играла никакой роли. Тем более, на лестнице уже слышался топот ног, бегущих наверх смежников. День постепенно наполнялся смыслом.

"Вы что тут, ох...ели совсем!" - бригадир смежников с боевым кличем первым ввалился в коридор четвертого этажа, наследив подошвами кирзовых сапог по свежеотшлифованному паркету. За ним заскочила и вся остальная бригада. "Какой мудак вывернул стружку с балкона? Я ему сейчас п...здюлей дам!!! Прямо здесь!!! Уроды!!!" - продолжал верещать он с такой громкостью, что был слышен, наверное сквозь шум техники, через закрытые окна и на соседнем, высотном корпусе.

Паркетчики, удивленные таким поворотом дела, словно нехотя отрывались от своей работы, несколько недоуменно глядя на вдруг, ни с того, ни с сего разошедшегося "фюрера" смежников, попутно пытаясь сообразить, что стало не так во внешнем облике их доблестного бригадира. "Колян, хорош орать!" - сказал свое весомое слово бригадир паркетчиков, уже пожилой, но от этого не менее авторитетный мужик, всеми почтительно называемый Анатолием Сергеевичем, своим внешним видом и комплекцией напоминавший цыгана Будулая из известного фильма, или, если не привязываться к набившему оскомину фильму, - классического капитана пиратского корабля, которому, для большей полноты картины, не хватало только трубки в зубах и бутылки рома.

"Это что у тебя с изображением?" - с легким смешком ткнул он пальцем в смежника. До него до первого дошло, что у смежного бригадира на лице отсутствуют брови и ресницы, а так же - волосы с левой стороны головы, окружавшие блестящую на Солнце лысину. Бригадир, оказывается, неосмотрительно высунулся со второго этажа, пытаясь узнать, кто пылит, за что и пострадал... А пока он стоял и матерился на чем свет стоит, пытаясь узнать, что за мудак...

Дело принимало скверный оборот. Могла огрести вся бригада, довольно сильно пострадав в материальном плане за нарушение техники безопасности... Заканчивался второй квартал и терять если не всю премию, то хотя бы ее немалую часть, никому не хотелось. Нужно было что-то решать... Хорошо, что начальство куда-то с утра испарилось и пока ничто не предвещало его появления на горизонте.

"А... мудак... говоришь...." - с этими словами Сергеич, словно о чем-то догадавшись, зашел в ближайший номер, в котором стоял бедный и бледный Олежка с мешком в руках и прикидывал, выпрыгнуть ли ему с четвертого этажа и, сломав ноги, попытаться убежать с неиспорченным лицом. Либо принять бой и уйти с целыми ногами, но с испорченной прической и изображением в зеркале.

Пока он пытался сообразить, все разрешилось само собой. "Ну... мудак наверное этот..." - с этими словами, Сергеич выволок слабо упиравшегося из-за ставших ватными ног, Олежку за шиворот в коридор. "Только мы вам его не отдадим" - заключил он, - "Иначе вы его отп...здите. А нам он еще понадобится..." "Да! Отп...здим!!! Прямо здесь!!!" - все еще продолжал яриться главный смежник. Олежке, до которого вдруг дошел весь ужас происшедшего, было уже все равно...

*****

P.S. Нет, ни один волос с Олежкиной головы не упал. Изображение в зеркале тоже не пострадало. Но материально поиздержаться все же пришлось. Ветераны строительного производства дружно скинулись и "послали гонца". Конфликт был улажен с помощью ящика огненной воды, купленной в условиях тотального дефицита постперестроечного времени, втридорога у таксиста на Алуштинском автовокзале.

После чего была грандиозная попойка в общежитие командированных работников и установление долгожданного мира. Виновника торжества на это мероприятие, ввиду молодости, не пригласили. Олежка еще месяц работал бесплатно, раздавая долг и попутно стал совершенствовать свою физическую подготовку, сделавшись вечным носителем мешка с пылью к месту утилизации. Которое смежники, по просьбе их коллег с верхних этажей, перенесли подальше от греха, от своего места работы и от "Этого херова пиротехника".

Начальник участка смежников долго не мог понять, почему их бригадир ни с того, ни с сего, вдруг обрился налысо, при этом покраснев с одного бока. И еще долго рассматривал его, не понимая, чего еще не хватает на лице, так некстати заснувшего, по словам бригады, на Солнце в обед. К сожалению, брови и ресницы отрастают не так быстро, как хотелось бы...

Часть 3. Тонированный.

Какое самое веселое отделение в любой больнице? Не знаете? Нет, Вы серьезно? Жизненные драмы, боль и все такое? Вы серьезно? Тогда Вы никогда не лежали в травматологии! Нет, то, что касается боли - то да... Здесь ее с избытком. Ушибы, переломы, ожоги и прочее. Приятного мало. Но - вот как кто-то начинает рассказывать, как все это было получено - ржач в палате может стоять воистину лошадиный!

Вы только - только поступили и идете, пугаясь, по коридору, мимо дверей в палаты за которыми - растяжки, гипсы и прочие прелести. Каждая со свей историей. А у Вас - в общем-то фигня. Вас положили больше для профилактики. Так... уколы поделать.

Вдруг Вам на встречу попадается ужасный мужик и распухшей рожей, на которой не видно глаз, весь измазанный зеленкой. Зеленые человечки! Инопланетяне! Это - первые мысли, которые пришли Вам в голову. Нет, на деле все гораздо прозаичнее и проще - мужик содержательно проводил время дома с интересной особой и был вместе с этой особой застукан так некстати вернувшейся домой женой... Особа через некоторое время лишилась изрядной части прически, а мужику, жена, в недавнем прошлом теннисистка - разрядница, как следует размахнувшись, пробила по морде "кросс" сковородой для блинов. Чугунной... Потом, испугавшись возможного смертельного исхода, вызвала скорую...

Едва отошли от первого впечатления, как навстречу Вам ковыляет на костылях малолетний чувак, с перебинтованными коленями. Бинты пропитаны насквозь какой-то желтой жижей. Чувак готовился к Новому году и делал смесь для "бомбочек". Где-то раздобыл свинцового сурика, добавил дозу марганцовки и напилил напильником туда порцию магния... Все это старательно перемешал, стоя на коленях, аккуратно снарядил первую и так же старательно уронил ее в уже готовую смесь. Смесь радостно полыхнула, выбив на улицу окна вместе с рамами. Ожог третьей степени и контузия...

Но когда такие мелочи останавливали нашего человека? Правильно! Никогда! Едва наш горе - подрывник был прооперирован, как к нему пришли папа и дядя. Родственники душевно успокоили парня - "Да ты не переживай! Мы уже окна сделали и с дядей Мишей уже нормальных бомбочек наделали. С суриком правда, немного трудновато пришлось... Ты же весь извели... Но... фигня... мы уже достали новый! Если до Нового года выпишут - популяем душевно!" Да... недаром говорят, что у подрывника первые десять пальцев на руках - молочные...

Вдруг двери палаты распахнулись и наступила "немая сцена". В проеме возникло лицо... Это лицо было красиво и необычно. Лицо имело ровный серебристый цвет. Как будто к Вам в гости решила зайти одна из тех многочисленных статуй, которые когда-то украшали городские парки и стадионы. "Лицо" поздоровалось и попросило закурить. Отказать такому потрясающему индивиду было невозможно. А заодно и послушать одну из тех душещипательных историй, насчет того, как можно было дойти до такой жизни.

Буквально утром, наш герой, работавший разнорабочим в одном из санаториев, делал не территории того самого санатория, что-то разное. Работал в общем. Что-то брал в одно месте и переносил в другое. Затем что-то еще катил из третьего места в четвертое... Было увлекательно, черт возьми!

Его внимание внезапно привлекла одиноко стоящая металлическая бочка. Бочка снаружи была слегка испачкана алюминиевой пудрой. Такая казалось бы, малозначительная деталь не могла ускользнуть от глаза бывалого подрывника, тем более, что Новый год был, что называется, "на носу". Наш разносторонне развитый специалист с замиранием сердца подошел к бочке. "Серебрин! Класс!" - подумал он и заглянул внутрь...

Бочка была пуста. Вернее, некоторое количество пудры еще лепилось к стенкам, но высыпать оттуда порошок в нужном количестве было нельзя. "Суки!" - вполголоса выругался он и с ненавистью посмотрел на стоявшие на клумбе статуи, изображавшие юных спортсменов, что-то куда-то кидающих - "Хули их красить... разваливаются уже"...

Он злобно пнул бочку в металлический бок... От стен отделилось некоторое количество пыли, затуманив внутренний объем емкости. "Ух ты!" - подумал он, заглянув вовнутрь и пнул бочку еще несколько раз. Затем почему-то чиркнул новенькой зажигалкой и опустил руку в бочку...

Бочка глухо пыхнула и выбросила вверх яркий язык пламени. Наш бедолага так и остался на некоторое время стоять с опущенной в бочку рукой. Лицо и правая рука постепенно начинали "гореть". Через некоторое время жжение стало таким, что стало необходимым что-то срочно предпринимать. Еще правда, неизвестно было что. "Бля... хорошо, глаза успел прикрыть..." - проскочила шальная мысль.

Когда но открыл глаза, то первым делом взглянул на свою правую руку. Рука имела ровный серебристый цвет, без единого волоска на ней. Он бегом направился к своей бытовке, видимо, чтобы не привлекать к себе ненужного внимания. Как назло, примерно в том же направлении передвигался завхоз этого же санатория, который, увидев своего "тонированного" подчиненного, чуть было не свалился в обморок, полагая, что у него начались галлюцинации, несмотря на то, что грибной сезон с риском острых пищевых отравлений закончился довольно давно.

Завхоз, справившись наконец, с собой, отволок его за шиворот в свой кабинет и вызвал скорую. "Гы-ы-ы-ы..." - едва заметно ухмыльнулись медики, увидев такой редкий, даже для своей увлекательной практики экспонат. Экспонат полез в машину и вот, он появился на пороге палаты травматологического отделения, распугав неподготовленных окружающих и ввергнув в ступор своих новых товарищей по палате.

Прошло еще немного времени. Лицо и рука у нашего тонированного специалиста из серебристого понемногу становились розовыми, как у молочного поросёнка. "Ты не знаешь, где можно найти серебрина для бомбочек?" - иногда спрашивали у него. "Идите в жопу с вашим серебрином!" - отвечал он - "У меня аллергия на серебрин!" Вот так!

Оставить комментарий © Copyright Кулецкий Алексей Николаевич (kuletsky@rambler.ru) Размещен: 25/11/2018, изменен: 25/11/2018. 25k. Статистика. Рассказ: События Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Будни великих строек поистине камнедробильны! Фантастический триллер с трех частях.

Кулецкий Алексей Николаевич : другие произведения.

Романтика стройки